这次饭后的漫步，以及随后在看台上的聊天，其实是有先后层次感和节奏感的。

至少在燕子看来，向我讲述她的心事，这是有一个缓慢的渐进过程，至少在而而言，她心里有一个准备：美美的晚餐，愉悦的就餐气氛，以及就餐以后、两个人在夕阳下浪漫的漫步。

这种唯美的环境，让燕子的情绪在其中一点点酝酿，最终在看台上完全的流淌开来。

因此，燕子在讲述心事的时候，并没有事先的准备，而是随着两个人交往的实际情况，自然而然产生的。

对于这种情感的自然流露过程，不但燕子适用，我也同样适用。

在我的记忆里，两个人一同跨出食堂的门，然后他用胳膊挽着我的手，两个人走到水房，拎上水壶，然后印着暖暖的夕阳，再一点点的向操场那边走去。

这唯美的恋爱过程，着实能够激发人浪漫的情绪，让人的心情变得舒缓而又愉悦。

因此，经过这一系列过程，我最终能够很好的体会到燕子所要讲述的心事，以及她在讲述过程中，若有若无的那种隐瞒背后，所隐藏着的内心情感。



这种画面真的是太美了。

写到这里，我忽然也忍不住又要再次做一个对比。

尽管这种对比，会破坏这种唯美的画面，以及人愉悦的情绪。

首先，在对比之前，我想分析的浪漫氛围的组成。

燕子和我的恋爱，对她而言是初恋；而对我而言，这是第三次恋爱。

我的第一次恋爱虽然看似完美，但是第二次恋爱，却是一地鸡毛，甚至让我吓破了胆；以至于我在准备第三次恋爱的时候，畏首畏尾，束手束脚，并不敢全然的全身心付出。

所以，首先要讲的是：这唯美的氛围并没有太多的缘故来自于我，我只是做了一些情感方面的配合。

这是一种反向推理的思维方式。

既然不来自于我，那么一定来自于燕子。燕子对她的第一次恋爱，充满了无限的憧憬。有一个略似成熟的男生陪伴在她旁边，自然能够给到她更多的安全感。

那美好的画面，一定会让燕子陶醉其中。

这种感觉我曾经有过，记得我第一次和丽丽在高中校园操场里相处时，是在一个绿叶盛开的春天。下午并不灼热的夕阳，让我和丽丽能一起坐在柳树底下、土地上的树荫处，从下午一直坐到晚上，其间以有一句没一句的聊着天。

而第三次恋爱相比第一次而言，我要成熟很多。我再也不会像第一次恋爱那样，在夕阳落山后的夜幕里，虽然抱着丽丽在自己的怀里，心里却六神无主，整个人有点摇摇晃晃，并不能给她丽丽太多的安全感。

那一年，我只有16岁。



而这一次叫燕子在一起的时候，我已经21岁了。

曾经的恋爱经历，给了我无数的恋爱经验，让我知道如何去应对恋爱里面出现的各种问题。

但是，与此带来的负面效应是：我对于这些看似浪漫的环境，已经习以为然，再也不会让自己陷入梦幻一样的美好之中，和燕子一起畅游在这浪漫的画面，去认真感受爱情的美好。


跟燕子端坐在一起，我能够感觉到燕子已经全然陶醉在这浪漫的夕阳中。

我坐在她的左边，她坐在我的右边，然后燕子的身子身子向左稍稍倾斜，头靠在我的肩头，身子半躺在我的怀里。秋风轻轻拂过，燕子的长发随风飞起来，斜着向上抚摸在我的脸上。

我可以感觉到：燕子的头发也真的很美，她的发质是那样的好，特别的乌黑，而且又直又亮。

她靠在我的怀中，我的手右手习惯性地勾着她的右臂，似乎能够给她更多的安全感。

当然，我把她揽在怀中，这个动作是无意识的，并不是我有意而为之。如果谈恋爱谈到连揽燕子在我怀中这个动作、我也要去理智去控制的话，那我真的很难是一个人了。

尽管这样的画面我曾经经历过，但是当我再一次和燕子经历这样的画面时，其实也严格意义上讲，只是第二次而已。

我的大脑依旧一度陷入了眩晕。

或许是受环境的影响，或许是被带入了这样的节奏。我忽然不知道自己在做什么，不知道自己在哪里，更不知道自己身在何处，甚至连怀中的燕子都感觉若有若无一般。

我感觉整个人都变得空灵了起来，整个人仿佛悬浮在空中，自己并没有坐在看台的水泥台阶上一样。

那一刻，因为我们坐在看台的最上面，夕阳可以从背后朗照在我们的背上，我们的影子随着弯弯曲曲的台阶，歪歪扭扭地铺洒在身前的台阶上。微风轻轻的吹过，燕子的长发，就这样在我的脸上一直荡漾着，空气中弥漫着她头发的香味。

那种感觉就像做梦一样，我整个人都有点沉醉了。

时间关系，今天就先更到这里吧。

没有时间去做和女儿红对比了。

具体的对比描述，只能放在后面了。

当我的整个人陷入那短暂的眩晕以后，会有一种天旋地转的感觉，感觉整个身子、包括自己的思维都有点失控。

于是，我在大脑深处开始抽离，我要将自己从这种完全感性的眩晕中抽离出来。在抽离的过程中，我整个人是比较痛苦的，那是一种非常不舒服的感觉。我知道，如果我和燕子一起陶醉在这美好的画面里，那么整个人会把我完全的陷入一种迷糊的状态，这种迷糊的状态，会把人带到一种悬浮在空中的感觉，特别的甜蜜浪漫和幸福，除此之外，感觉不到任何的痛苦。

如果两个人全部都进入这种状态的话，心与心之间也许会发生一种节奏上的碰撞与共鸣。

这种感觉，我与丽丽在一起独处的时候也没有过，如果是只满足于当下的幸福，也许已经做到。但是比起女生的感性，似乎男生总是更加理性一些。当年当丽丽感受这种眼前的幸福时，我却在思考，我能不能给到她更长久的幸福，或者说至少拥有一种把这个美好感觉维持下去的能力，或者说给她更多的东西。

当我这样问自己的时候，答案是没有，那一刻，我感觉到自己力量的薄弱、无力与脆弱。

这种虚弱的感觉，让我再也不敢全然的沉醉其中，我必须将自己抽离出来，思考我们的未来。



跟燕子在一起的时候，我同样也不敢再有让自己全然沉醉其中的状态。

虽然已经有了一两次的恋爱经验，在了解女生方面已经有了很多的理论做支撑，知道自己该做什么、不该做什么，能够将一段爱情好好的维护下去。但是仅仅是这样做，如果爱情是一台正常运转的机器，我充其量也只是算一个维修师傅一样的存在。

对于爱情这台机器，我只有理论和技术，却未曾投入任何的感情。

投入感情和不投入感情的差别也就在于此。

无论爱情算不算是一台机器，如果这台机器是我们自己的，那么怎么看都会怎么喜欢，也会用心感受机器运转的声音，观察机器运作的状态。

在感受的过程中，整个人会与机器合而为一。

如果我们只是一个普通的机器维修师傅，见过的各种损坏的机器也很多，那么在看待运转机器的时候，能够做的只是客观的指出这台机器的状态，以及可能存在的毛病有问题，以及做相对应的维修与处理。

在这个过程中，我们是不包含任何感情的，就算机器坏掉也不会心疼，而是会做一个不带任何情感的维护。


如果机器是我们的，那么就会对机器蕴含很深的感情。绝不会允许机器出任何的故障，如何出了任何的故障，我们都会心疼，甚至有点坐立不安。



我还是拼命的理智控制自己，去了解周围的环境，去认识认识，看曾经熟悉的校园，感受着暖暖的夕阳。

通过对周围环境的观察，我才能明白：我在哪里，我是谁，我身边的人又是谁，我现在在做什么，后面还有很多未知的东西在等着我。

当我将自己从梦幻的感觉中抽离出来，整个人便会进入到一种理智的状态，于是出现了虚拟的另外一个我。

在这幅画面中，燕子是完全进入梦幻状态的。她靠在我的怀里，身子轻微的左右摇晃，感受着爱情的美好；而在她的想象中，我将她搂在怀中，给她最完整的安全感，至少在搂着她的那一瞬间，或者那一段时间，我跟她在心灵上是完全融合一起的。

而在意识中，我却强行将自己剥离开来，用大脑中的意识自我，来指挥自己的身体。并且站在第三方的角度，重新去审视依偎在一起的我们两个人。

在这个瞬间，时空似乎发生了停滞，我的大脑会有点疼。

我既想跟燕子在心理层面完全融为一体，认真去感受这段爱情的美好，哪怕仅仅是在这一小段时间内，两个人的心灵合二为一；同时又害怕自己完全陷了进去，于是在大脑层面开始抗拒这种感觉，尽可能让自己站在第三方的角度去观察我们两个人，相对更理智的给出一个更客观的思考。

这种感觉，就仿佛有另外一个我，站在我和燕子的身后，去观察这一对相依相偎的恋人。并且，根据目前这对恋人的状况，能够给出一个有指导意义的新问题。

一时之间，即便我给不出自己任何新的问题，但也并不可让自己全然的陷入这段迷糊的恋爱状态。

时间总是会过去，这种迷糊的恋爱状态不可能一直持续下去，燕子依偎在我怀里，最多只会有5到10分钟的时间。这种迷醉感觉总会一点点的褪去，她也会慢慢的清醒，然后从我怀里起身，重新坐在我的右边，两个人静静的坐着，不需要多说一句话，很有默契的去认真感受这种恋爱的味道。

女生最喜欢的就是这种感性的恋爱感觉，这种感觉会让她们回味无穷，沉醉其中；甚至在这一瞬间，觉得男朋友是最好的。

这种恋爱的美好，在我看来似乎并不少见，甚至有点习以为常。我宁愿花更多的时间去了解燕子，或者说控制我们的恋爱节奏，掌控我们的聊天内容和聊天方式，尽可能不要有燕子发生争吵，以便我们的情感能够这样一直维持下去。

在我心里，我只想有一个跟我一起好好相处的恋人。

我拒绝任何形式的争吵。

至于我为什么会害怕争吵，原因也许有很多，我自己甚至都已经找不到，到底是哪个才是真正的原因。

老实说：曾经我跟女儿红在一起的时候，是全然投入自己的。一切都跟着自己的心在走，并没有任何的意识来控制我，或者控制她，甚至控制恋爱的节奏一切全随心，全凭感觉。

只是这段随心的恋爱，最终的结果并不是很理想，甚至陷入一种失控的状态，这种失控会让人产生不安全感。至于中间的争吵过程，似乎并不重要，即便有点痛苦，但是我至少能够感觉到一点点甜蜜。

亦或者是我童年时期，包括我成年以后，父母婚姻不幸福，总是在家里无休止的争吵，让我厌烦了这种争吵的环境。


至于是哪一个原因，我已经说不清楚。

我只知道，我跟燕子在一起谈恋爱之后，我并不能全然的投入自己，我必须时不时的将自己抽离出来，用第三方的角度给出更客观，更理智，更正确的恋爱方式。

尽管我并不想这样做，可是我又不得不这样做。

这是我第三次恋爱，既然已经开始了很长一段时间，那么我不希望它中途意外的破裂，甚至说结束。

当然，我将第二次恋爱的失败，完全归结于是随着自己的心和感觉走，而没有采取控制措施，这是完全错误的一种想法。

可是，我跟女儿红分手以后，我并没有任何的时间去反思这段恋爱，思考那段恋爱的问题到底出在哪里。于是，便匆匆开始了和燕子的第三段恋爱。

由于第二次恋爱失败的教训，我在和燕子第三次恋爱的时候，不得不采取了这种虐的理智的控制措施，不仅控制自己的语言表达方式，包括对燕子的讲话内容，以及恋爱的节奏，我都采取了严格的控制。

这种做法到底正确与否，尚有待商榷。

只是事隔十多年，如今回过头来，重新去反思那段恋爱，重新去思考我和女儿红为什么会分手，却依旧不能够给出一个相对准确的答案。

也许爱一个人不需要理由，两个人分开同样也不需要理由，因为根本找不到一个真正的理由。

如果是这样的话，那么一边开始第三段恋爱，一边在恋爱的过程中慢慢寻找问题，是一个相对有实际操作性的做法，并不存在太大的问题。

如果困在原地，一味的思考，也许更不能思考任何的实质性答案。

这是我基于对自己和燕子在恋爱过程中，采取的有意识控制恋爱节奏的一个思考。

世界上有很多事情，并不是完全靠兴致就能够做得好。

恋爱也不例外

如果仅凭兴致，全然的投入自己，就能够将恋爱谈好，甚至不会分手的话，似乎有点天方夜谭。

可是反过来，如果一定程度的抽离自己的情感，在该投入情感的时候，却用理智来做指导，尽管能够将一段恋爱谈的很长久。但是，其中的体验确实都差了很多。

在这里，我忍不住扪心自问：对于燕子，虽然有很多情感，但是我并不了解她太多。燕子对我的了解，远远超出我对她的了解。根本原因就在于：我花了更多的心思，用于营造一个相对稳定的恋爱环境，尽可能不让我和她的恋爱出现任何的分歧；而她则会有更多的时间和精力在这相对安静环境里，去感受恋爱的甜蜜，去了解我。

从这个角度讲，我和燕子的恋爱过程，燕子感受到的幸福程度和甜蜜指数要比我高很多。

如果是这样的话，我也能够算是稍稍的有一些告慰自己。

毕竟我和燕子一开始的恋爱，燕子是完全诚实的，我则并不诚实。

我跟燕子在一起的原因，或是基于女儿红的猜忌，或者说是我被女儿逼得走投无路，不管是什么原因，总之，我跟燕子在一起开始的原因，并不是因为我喜欢她。

如果在后续的恋爱过程中，能够让燕子同样感受到恋爱的美好。至于燕子在跟我恋爱过程中的幸福程度，与我喜欢她与否、并没有任何的关系；甚至会比我基于喜欢她而在一起、能感受的甜蜜指数更高，那这也就足够了。

上面这段话直白一点讲：如果我一开始喜欢燕子，让燕子后续恋爱过程中感受到的幸福指数为1；而我一开始并不喜欢她，能够让她后来感觉到的恋爱幸福指数为1.5

那么我更在乎于结果，只要燕子能有一个相对幸福的初恋体验，至少跟其他的女生一样，能够做到这些也就足够了。

写到这里，不难发现我身上存在的问题：我并不懂得爱自己。

前文曾经讲过：一个不爱自己的人，是无法真正去爱别人的。

在恋爱过程中，我全身的投入自己，甚至忘了善待自己，只是希望我能花心思善待对方的时候，对方能够更多的善待我。

这样一来，我就不必花任何的时间精力，去好好照顾自己了。

对于我的这种做法，燕子并不点破，她有时候只会对我说：你对我这么好，你真傻。

当我听到燕子这样的回应时，总是憨憨的一笑。心里却早已乐开了花。

至少在我看来，我要做的我已经达到了：就是要对燕子好，让她感觉到她过得很好，至少跟我在一起不会比她单身的时候会过得更差。

其实，我哪里是傻。

我只是在心里并不能够放过自己，并不允许自己以一种不喜欢她的初衷来开始和燕子的恋爱，既然已经这样了，那么在后续的恋爱过程中，我要以对她更多的好来作为补偿，至少通过这样做，我才能够在心里稍稍的原谅自己。

我对燕子的好，也是基于爱。但是，这是一种属于补偿性爱，虽然也是发自内心的。

无论是哪种方式，发自内心的爱释放的时间长了，也会慢慢的成为一种习惯。

终于，我慢慢的喜欢上了燕子，对燕子也产生了情感，产生了爱意，甚至慢慢的爱上了她。

这是我一点点、慢慢喜欢上燕子的一个过程描述。

观察燕子和我的恋爱过程，她几乎都是基于现实，基于实际，基于她自己的本心，进而去观察我的情况，然后结合实际情况，循序渐进的进入一种爱情佳境。

我不知道燕子有没有像女儿红那样，在恋爱之前，也看过很多的言情小说。

就算燕子真的看过很多类似的言情小说，但是她在和我恋爱的时候，也并没有完全的生搬硬套，照搬照抄。

也许是燕子没有活学活用的天赋，也许燕子看到我以后，她之前所学的所有招式都一瞬间忘光了。以至于没有任何的东西可以拿来硬套。

但是她这样做，也就真正的对了。

好的爱情，是不需要照搬照抄、使用别人的套路的。只要是自己喜欢的、符合当时恋爱情境的，基于自己本心的招式，即便再笨拙的招式，也会因为出于本心、纯真而显得情真意切，自然美丽。

我之所以这样讲，是因为有一个对比，一直没有做。


就拿在看台上聊天这件事情，我和女儿红曾经在看台上独处过，而后来，我和燕子两个人也在看台上端坐过。

同样的时间：都是在下午的傍晚。

同样的地点：都是在操场的看台。

不同的，却是和我在一起的两个女生，最终却有不同的结果。

在我和女儿红那次在看台的见面过程中，她事先准备了一沓的写好的情书文字，见面以后从书包里拿出来，直接递给我，要求我回去看；却始终不肯当着我的面，将她要说的话说出来。

最终由于我的坚持，女儿红当着我的面把她写好的情书撕得粉碎，走下看台丢到垃圾箱，然后哭着转身离去，回到他们宿舍，剩我一个人呆若木鸡、失魂落魄。

整个过程的体验是相当糟糕的。


之前曾经讲过，因为和女儿红在一起的那阵子、我还在担任班长，整个人做事的风格与说话的方式自然不能脱离这个角色。所有的讲话都要干净利落，以解决问题为主。

即便是在后来我辞去班长一职以后，曾经一度在一段时间里，依旧不能够在讲话的过程中脱离班长的角色。

当时我在见到女儿红的时候，她已经在看台上等我，我并不能在很短的时间内，将自己从班长的角色切换到她男朋友的角色上来，因此在讲话的过程中难免有点急躁，少了很多耐性。

这是我的问题。




女儿红也并不是没有问题。

她在见到我以后，并没有观察我整个的精神状态。我当时刚刚处理完班上的事情，接到她的电话以后，就急火火的往她那边赶。

而女儿红在见到我之后，直接将她事先写好的东西拿给我，这个做法是有点问题的。

因为在她给我打电话、甚至和我见面之前，女儿红应该在时间和精力上做了很多的假想和准备，她一定幻想过无数种浪漫的情景，在她一个人的时候，将她心里想要对我说的话，在她心里里面对着自己讲过无数次。

女儿红在和我见面以后，直接递给我情书的做法，是基于她讲这些情话讲过的基础上。只不过她的这些情话，她只是在心里对自己演练过，并没有对我讲。

这样一来，直接递东西给我的做法，难免有点突兀，让我一时之间反应不过来。我不免这沓情书文字当作了公共文件一样的东西去处理，将自己的工作习惯带入了和她的相处过程中。

人是需要切换频道的，我不可能很短的时间，在没有任何准备的情况下，将自己从工作的频道，切换到生活频道。

对我自己而言，切换频道需要一个信号性的指示灯。

哪怕是简单的一句：“让我们现在进入恋爱模式”都可以。

在女儿红看来，我只要走到她的旁边，跟她一见面，她也就默认了恋爱模式的开启；而在我看来，我还来不及切换自己的频道，我仍旧处在工作模式中。这样一来，讲出的话，甚至做出的某些做法，自然会不得体。

我需要一个情绪的渲染和氛围的蔓延，作为进入状态的前奏。


反观我和燕子的相处，会自然很多。两个人一起去食堂就餐，然后拎着水壶，接下来是一段漫长的夕阳漫步，然后燕子在很合时宜的提出去操场的看台上坐一会儿，自然而然地，两个人之间的空气和氛围会弥散出一种暖暖的气息。

这个缓慢的过程，至少给了我反应的时间和切换个人频道、甚至说进入恋爱情境的准备。那么随后燕子只消一个动作，哪怕不说任何的话语，我也能够明白她的意思。



写到这里，我似乎发现了我的一个漏洞，也许女儿红当时在心里同样爱我爱得要死，她真的很想见我。她对我的情情感如烈焰一样燃烧迸发，于是，在看台和我见面的那一瞬间，就会忍不住直接迸发出来。

而女儿红迸发情感最直接的行为表述就是，将她心中的心声，以文字的方式作为情书递给我。

我并不能说女儿红错，把这种情感的表达方式是少了一些铺垫的过程，会让我有点猝不及防，反应不过来。

过去的事情虽然已经过去，我也并不想再提。

如今旧事重提，并不是为了责备女儿红，甚至说责备自己，只是想知道当时发生了什么事情，想更多的了解我自己。

即便是如此，当我写到这里的时候，我还是有点难过。之前关于这个漏洞的描述，似乎是相对合理的，如果不是女儿红在见我之前已经做了那些假想，或是在她的想象中已经提前进行过无数次的演练，那么，她在见我面的那一瞬间，就不会迅速的将她准备好的东西拿出来给我。

从我拒绝拿打开她的情书，而要求她将情书内容口述给我，之后她激烈的情绪反应来看，她对我是用了真情的，而且用情很深，情绪非常激烈。

只不过也许一切都是上天注定，两个人注定是有缘无分。女儿红永远的活在自己的世界里，并不懂得去观察周围的人，观察周围的事。

哪怕是在当时那种情况下，我作为她身边唯一的男朋友，她也没有认真观察过我的情况。这种感觉如果换个角度一点来讲，仿佛就在一个家庭里面，我是家庭的男主人，那么女儿红应该就是家庭的女主人。当我结束了一天的工作，下班回家见到她以后，她并没有感觉到我身上的疲惫和劳累，而是直接将她心里想好的一些东西，一股脑儿地拿出来跟我讲，却并没有给我任何反应的过程。

而她自己在见我面之前，也许在她自己的脑海里已经思考过无数遍，甚至经过反复思考、觉得她的想法没有问题，以后才会拿出来跟我讲。

在她看来，无论是她的想法还是做法，都是经过反复思量，没有任何问题的。一旦女儿红要拿出来给我看，我必须在第一时间内认同，并且不能做任何的质疑和拒绝。否则的话，就等于是在质疑她和拒绝她，这样的他就会基于绝对正确的事实基础上，对我火冒三丈。

在整个过程中，也许她已经花了很长的时间做了事先的思考，而我刚刚拿到刚刚拿到信笺，没有任何的时间做思考。

那么，我第一时间拿到某个物件，那么首先要做的事先缓一缓，最好听听她说什么，以便给我一个思考的过程和缓冲的时间。

写到这里，我算是把女儿红的委屈写清楚了。

其实我是了解她的，只不过她事先准备的东西太多，我并不想在很短的时间内，在第一时间把她准备好的东西立时三刻消化掉。

跟女儿红在一起，虽然只有不到一个多月的时间，但是她每次做事，都会事先把好的东西准备好，大大的提高了做事的效率，也给我省去了很多的麻烦，并且给做事带来了很大的便利性。在生活的实用性方面，女儿红是一个非常好的伴侣，同时是一个很有灵性的女子。

加上她美丽的外表和活泼可爱的个性。

我觉得：我没有理由不喜欢她。

这也是我和燕子在一起的以后，迟迟不能够进入状态的根本原因。

写到这里，我似乎发现，女儿红和我前文中提到的母亲有点很多的共同点。

母亲和父亲的婚姻并不是很幸福，母亲是很一个很聪明，是一个擅长于事前谋划的人，往往走一步要看三步。

父亲的头脑相对比较简单，只习惯于做一些简单的事情。

前文中我曾经讲过，每当父亲在外面做事的时候，母亲总是会不停的反思过去，并且谋划以后的一些事情。

在父亲在外面做事的几个小时里，母亲会在家里面，把
她所有的思考都好整理，然后等到父亲晚上回家，在父亲进门的第一瞬间，就一股脑的拿出来跟父亲讲。

这个时候父亲会觉得很烦躁，不愿意听母亲说下去。

而母亲会觉得很委屈，她觉得她所有的思考和谋划都是很正确的，甚至是一般人都想不到的。为什么父亲会这样鲁莽的拒绝她提出的想法

这个时候母亲心里一定很委屈，她觉得她为这个家付出了那么多，又是做事又是思考，父亲居然不领他的情，委屈之余，自然会火冒三丈。


写到这里，也不难看出：女儿红和母亲是同一类型的人。当我拒绝阅读女儿红写好的情书信笺，而要求她当面将这些文字内容讲述给我的时候，女儿红恼羞成怒，火冒三丈的情绪，也就可以很自然而然的理解了。

也许她是真的委屈，但是她一直活在自己的世界里，并没有认真的观察过我。

如果她能够像燕子一样，对周围的环境有所真正体味，对我的情况稍加观察，可以给我一点点时间的缓冲，那么，让我一点点的接入其中的情绪和环境，自然会对女儿红的一些提法和要求有所理解和接受，这样一来，她也就不会觉得委屈。

当我在这样讲述女儿红的时候，我何尝不是跟她同样类型的人。我只活在自己的世界里，并没有完全认真观察过周围的人和事。

在我和女儿红两个人中间，只要有一个人对另外一方稍加观察，那么就不会出现这种频繁的争吵。

我和女儿大多数的争吵，都是基于自己的事情和基于自己对周围环境的认识，而没有认真的去观察身边的对方，甚至体验对方的难处。

这样一来，她跟我在一起，她会觉得委屈；而我跟他在一起，我会觉得很累。

会营造出一种表面上两个人很不合适的假象。

事实上，我和她是同一类型的人，都是很有灵气，很有灵性的那种。我和她的思维很跳跃，对周围事物的判断也非常有预见性。

这是我和她很难得的共同点。

如果没有这些共同点，我们是不会彼此欣赏对方，并且在一起的。

写到这里，关于看台上我和燕子在一起，享受美好恋爱的画面，与曾经我和女儿在看台上激烈争吵的对比，算是简单的说清楚了。

而在这对比的后面，我隐约又发现了更深层次的逻辑。

既然我和女儿红是同一类型的人，明明因为彼此喜欢和欣赏在一起，而且在遇到危难的时候，我更愿意去付出自己的生命，去保护她周全。

可是，为什么当我们真正在一起后，却会发生接连不断的争吵。这种争吵是跌跌不休的，很像我爸和我妈的那种争吵，两个人就像欢喜冤家一样，爹爹争吵一辈子，直到60岁以后也没有停下来的样子。

两个人在灵魂上的碰撞虽然很多，但是争吵也更多。



而反过来，燕子虽然不是我的心动女生，一开始我对她也不是很喜欢，我和燕子的情感完全是在后来的交往中慢慢的培养起来的。一定程度上，我甚至要剥离自己，让自己以理智的方式跟她去谈恋爱，甚至通过对燕子展开补偿性的好，以便在心里原谅自己，给自己一个交代。

但是，燕子确实跟我性格上比较互补的一个女生，跟这样互补的一个女生在一起，两个人在灵魂上的碰撞并不是很多，但是也却因此发生了更少的争吵，甚至于几乎没有争吵。

我不知道，我的骨子里为什么害怕争吵。我很喜欢跟女儿红在一起，但是我不想跟女儿红争吵；可是在争吵的时候，我并没有想过我会伤害她，甚至不担心会伤害到她。

因为，我知道女儿红很强势的性格和较强的心理素质，她是能够承受这份争吵的折腾的。甚至从某个角度讲，我跟她争吵，也是一种爱的表达方式，这种表达方式也许是她习惯的，但却不是我所习惯的。

反观我跟燕子在一起，一开始我们的关系非常稳固，甚至在三年多的恋爱时间里，并没有发生过太多的争吵，争吵的次数大约只有两次。

可是，这种没有经过争吵的感情，真的是恋爱的感情吗。它的稳固性似乎比那些反复吵架，却在吵完架以后依旧能够在一起的感情要弱一些。

这是通过这段对比，我刚刚得出的两个思考。

我不知道这段思考对于别人有没有用，但是对我自己而言却是非常有用的。因为在毕业以后和燕子分手以后，很长的时间里，我都经常以长达三年多的恋爱时间没有吵架为傲。

刚刚毕业时候的我，也许真的有点傻，脑子里是被网上的那些虚假文字所洗脑了，总是一厢情愿的认为，没有吵架的爱情才是最好的。

而事实上，经过后来这几年的生活，忽然觉得真正的爱情，一定会有柴米油盐，也一定会有喜怒哀乐，吵架自然是不会少。

在我和燕子谈恋爱的长达三年多的时间里，我似乎在理智的控制下，人为地进入了一种极端的境界。我所有的恋爱生活都以不吵架为核心，不与燕子发生任何形式的争吵，燕子要什么我就给什么；如果能说得赢她，我就说；如果说不过她，那我就选择闭嘴。

这看似是一种比较和谐的恋爱情感状况，其实是一种逃避现实的行为。

这长达三年多的恋爱时间，一方面对我而言是一种精神上的疗愈；另一方面又何尝不是一种精神上的阉割，我慢慢的失去了攻击性，不再敢攻击身边的任何人，并且是从燕子这里严格做起。

写到这里，我似乎能明白，跟燕子在一起以后，我的性格和心态为什么会在不知不觉中发生了缓慢的变化，变得越来越有点误区，越来越自闭。

跟燕子在一起，一方面我不再有更多的顾忌，可以活得比较随性，另一方面为了回避争吵，我也在有意地阉割某些东西。

这种阉割是很隐蔽的，也需要通过一点点的思考才能找出来。

我现在唯一能够找到的就是：我一开始跟燕子在一起，我无法摆脱到自己曾经做过班长身份，说话永远是用一种领导的口气去和班里的同学讲话，包括后来跟燕子的闺蜜讲话也是这样，这一点让她很不适应。

校园就并不大，我跟燕子在一起，偶尔还是会在校园里遇到她们寝室的女生。因此，跟燕子归宿舍的同学打招呼，也是不可避免的；如果不打招呼，甚至假装一句话不讲，反而会显得我更没礼貌，同时也给燕子制造麻烦。

于是，张嘴说话是不可避免的。

只是，我跟她们说话的语气总是很怪怪的。通常都是一种问句开始，以质疑的语气结束。

燕子的闺蜜听到我那种语气讲话的时候，她们也许是有点不适应的。只是我觉察不出来，因为我已经习惯了以这种身份跟别人去讲话。但是作为旁观者的燕子，是能够明显的觉察到的。

当燕子寝室的女生离开以后，燕子会在我旁边不住的提醒我：“阿宝，你为什么总是这样跟别人讲话，这样讲话是有问题的。”

燕子第一次提出这个问题的时候，我一脸懵逼，我并不知道问题所在，于是转而问她：“我这样到底有什么问题”

对于我的反问语气，燕子是已经习惯了的。毕竟她跟我在一起相处了很长时间，但是，她还是敏锐的觉察到了她的闺蜜的那种不适感。

从我反问的语气里，燕子也似乎看到了我想要纠正、却不能发现问题所在的诚意。

即便是如此，燕子的回应依旧是很委婉，很隐的：“你说话太强势了，给人一种气势上被压着的感觉”

燕子不愿意伤我的面子。


当听到燕子这样讲以后，我也马上明白：我早已经不再是班长，又何须再用这种领导的口吻，去和其他的同学讲话。

只是一时之间，我很难在自己讲话的口气上做出改变和调整，尽管我已经不再具有这样的身份。

对于这个问题，燕子也只是指出了一次，在随后很长一段时间里，她再没有讲半个字，而是留给我更多的时间自己去做调整。

在这一点上，比女儿红的唠叨要强很多。

燕子是一个很聪明的人，知道如何去和男生打交道。

也是基于此，燕子对我的改变在悄悄的进行的，这种改变非常隐晦，非常不容易被察觉。

也许正是在不知不觉之间，我一点点被燕子改变着，变成和她一样的人。至少跟她相处起来，她绝对不会有任何的不舒服。

这是我要指出的第一个问题


无论是和女儿红处朋友，还是和燕子在一起，其实女生都是在不知不觉中悄悄的改变的男生，悄悄的把男生改变成他们想要的样子。

差别仅在于改变的剧烈程度大小不同而已。

女儿红对我的改变比较明显，如巨斧开山劈石一般，很容易招致我的反弹，于是两个人之间的争吵也是不可避免的。

燕子对我的改变，属于涓涓细流，润物细无声的，每一次改变都只是一点一点的，让我很难做出任何反弹。于是，我和燕子的争吵，几乎很少会发生。


但是，这种改变对我到底是有害还是有益的，我现在还来不及给出结论，需要一点一点的思考。


我需要指出的第二点是，对于那些家里面父亲做领导的孩子，也许能够体会这种难处。

有些孩子的父母在单位做惯领导了，回到家里面讲话依旧会采用单位的那种口吻。对家里人颐指气使，动辄就颁布命令，很难完成角色上的转换。

这种类型的父母，一旦下班回到家，家里面原本欢快愉悦的气氛，瞬间会变得冰冷僵硬。稍有情况恶劣的，甚至于家人都不敢大声讲话。

无论是孩子，还是父母的伴侣，他们都希望这个在单位里面做领导的家庭成员回到家里后，说话的语气能够稍稍软一点。

也许在家人心里，他们更愿意看到这个做了领导的家庭成员有和颜悦色的另一面，让大家能够感受到家庭的温情和和睦。

但是对于这个曾经做过领导、或者一直在做领导的家庭成员而言，让他改变说话的语气语调，甚至在气势上稍稍减弱一点，都是很难的。

这是我要指出的第二点。


只有亲身体会过，才能明白其中的难处。但我只是做过一个小小的班长，在学校里只是一个最小的领导的存在。

但是，即便在我辞去去班长一职以后，在长达几个月的时间里，在讲话的语气和气势上稍稍的做些改动，都是很难的。

很多东西已经成了习惯，要慢慢改掉这些习惯，真的是很困难的一件事情。

还有第三点，暂时做个标记。

在我和女儿红相处的日子里，我受母亲的影响比较多，我之所以能跟她在一起，或许是因为我跟她一样，都是疯子一样的存在，只不过我比她稍微正常一些罢了。

我跟女儿红都一样，也许是因为灵气比较多，都属于那种思维非常跳跃，但是又具备能够直击要害的视角。

而这种思维和这种视角是普通人所不具有的，那么在和其他同学交流的时候，是有一些交流障碍的。

在和女儿红相处的时候，我只习惯于将自己的话讲出去。而对于倾听别人的话语，或者说明白别人话里的意思，这方面是要差一点的。

换句话讲，在体会别人的意思和意图方面，我和女儿红都比较差。如果做个比喻的话，我和她都是属于那种聋子一样的存在。

两个聋子在一起，你听不懂我说什么，我听不懂你说什么。与此同时，却在拼命的跟对方讲话，希望对方能够听清楚自己的意思，并且按照自以为深思熟虑以后的建议去做，发生争吵自然是难免的。

这是第3点思考，时间关系，暂且做一个简单的描述。

这三点思考，有时间再慢慢做，细的分析吧。

其实燕子这样讲，不是没有道理。

自打我和女儿红分开，然后在燕子在一起的那一刻开始，我已经打算做一个普通的人了。

至少，我有意识的在心里这样告诉自己，这也确实是我想要的。

做一个风口浪尖式的人物，在自己顺风顺水的时候，固然春风得意，春光满面，春光无限，能够得到所有赞许的眼神，鲜花和掌声；只是一旦自己走上下坡路，曾经所有的赞许都会变成质疑，落井下石的石头和踩踏。

我曾经享受过其中的美好，后来虽然也要承担随后的惨状。这前后鲜明的对比，让我感觉到了人间冷暖，人心易变。

有时候会忍不住发出一种感叹，如果不想自己惨，那必须要狠一点，在权力这个事情上，绝对不能有半点的退步。


而我跟燕子在一起以后，之前的事情已经过去，我剩下的选择就是做一个普通的人。

我不得不选，也别无选择。

这是我自己的选择，也是燕子所喜欢的生活。

既然要做一个普通人，就应该有普通人的样子。首先在说话的语气、语调上，就应该像一个普通的学生一样，不应该再有那种小领导的口吻。

想到这里，燕子对我提出的那个要求，其实符合我心意的，只不过我一时习惯不过来。

在我的意识中，我有个假想的猜测：做班长的时候，也许还有很多的朋友：如果做回普通的人，那么曾经的朋友终将变回路人。

既然如此，不如索性做一个普通人好了。这样一来，以普通人的身份，所交到的朋友，或许稳定性能够强一点，能够持续的时间也更长，不会像之前那样，忽然聚来，又忽然散去。

聚散无常，让人好不适应。

说不上为什么，在这个时候我在交朋友这件事情的概念上，竟然出现了一些误判。

也许是环境使然，大一学期末和女儿红的骤然分手，让我背上了一个渣男的恶名。无论是我们专业的女生，还是我们专业的男生，他们都对我特别的疏远。

他们疏远我的动机之前已经讲过：

疏远我的男生，基本上都是对女儿很有好感的。

疏远我的女生，一部分是基于对同性的认可和弱者的保护，对于和她们同样性别的女生，往往更容易生出同情心和怜悯心；还有一小部分是对我有好感的个别女生，她们曾经对我抱有希望，而我跟女儿红在一起之后，她们希望破灭，随后的分手则让人大跌眼镜，她们开始重新审视和评价我这个人。

当我成为全民公敌一样的存在时，朋友对我真的很可贵。只是机缘巧合，这也是我人生走入最低谷的一段时间。

我对于朋友的概念，也因此出现了偏差。

其实大家不喜欢我，仅仅是因为他们认为我的人品有问题，与我当不当班长并没有太大的关系。

由于我当时所处的环境在短时间内，发生的骤然的变化，让我一时之间很难反应过来。本身我也是个脑子不很快的人，在思考方面并不是很擅长，根本来不及在这些细节方面做仔细的分析。我只知道在那一瞬间我很孤独，我被所有的人所唾弃，我没有任何的朋友，我能够做的就是赶紧改变眼前的现状。

我根本没有任何思考时间去思考这其中的缘由。

如今回过头来，算是对其中的缘由，作了一个仔细的区分：人品是一码事，一个人做不做普通人是另外一码事。

一个人的人品好，自然会有很多的朋友。如果在这个基础上，还是一个班干部的话，朋友会因此而更多。

反过来，一个人的人品不好，朋友自然会很少。如果他还是一个班干部的话，朋友还是会相对要多一点。

如果做一个数学的线性分析：不做班干部，朋友一定会变少；做了班干部，朋友一定会变多。（朋友的多少与做班干部是成正相关的关系）

人品不好，朋友一定会很少；人品好，朋友一定会很多。

无论一个人做不做班干部，他身边的朋友里面，并不是所有的人、都是冲着他的这份职位光环而来的。总有那么一部分人，是愿意跟他真心相处，看好他这个人的人品。

之所以我的朋友骤然减少，也只是因为受了分手事件的拖累。为了保全女儿红的名声，我不得已扛下了所有的骂名。

与此同时，我辞去班长一职，自然不不会给大家带来更多的帮助，那么我的朋友在此基础上进一步减少，也是理所当然的事情。

这是对于朋友的一个相对客观的分析。

想起之前：我一味主观的认为，作为普通人能够拥有更多的普通同学做朋友，朋友关系不受班级的职位影响，似乎能因此而更长久的认识；如果做班干部交到的朋友，受职务和利益影响，似乎并不能维持更长久的理解，是完全不对的。

这是交朋友这件事情上，我第一次出现了概念性的错误。

至于为什么会出现这种错误，我需要仔细思考。

当我作为普通人的时候，我似乎能从同学的视角，去明白大家为什么会对某个班干部特别的喜欢。

每个班都有那么几个班干部，但并不是所有的班干部都会得到大家的喜欢。

大家喜欢某个班干部，不仅是因为他单身班干部一职，把班级的事物打理的井井有条。班干部也是人，同学们会对某个班干部的人品进行品评，如果人品特别好，性格也好的人，大家才会因此而喜欢。

直白一点讲，大家的喜欢，是对人品和权力的结合体的喜欢。

如果一个班干部手中拥有权力，人品却很差的话，大家会特别恨他，讨厌他。

从这个思考进行反面推断的话，就能够明白，我当时是进入了一个误区的。

我一直误以为大家喜欢我，是因为我做了班长，能够给大家提供更多的服务和便利，大家看重的是我手中的权力和地位。

而我辞去班长一职以后，身边再没有任何的朋友，这种实际情况的鲜明对比，更加剧了我对这种错误观点的确认。

事实上，在很长的一段时间里，连我自己都不知道，虽然我在不再担任班长一职，但是我在班里的威望一直都有，这种情况一直持续到大学毕业，黑脸都无法超越。

这是我自己所不知道的。

至于我自己为什么会在交朋友这件事情上，犯了概念性的根本错误。我并不想甩锅给燕子，但是我想从我和燕子交往以后，慢慢的找些原因出来。

这里的原因可能是我自己的，也有可能会受燕子的影响，更或者是我和燕子两个人在一起交往以后，受环境影响，最终对方合力的结果。

在我思考之前，我还不知道到底是什么原因。

之所以事先做这个声明，也是为了对之后思考出来的结果负责，首先要告诉自己，并不是甩锅给别人；即便是如此，每个人天生都有原谅自己错误的天赋。

我甚至不知道：如果经过思考以后的答案，发现原因在我，我会不会放过我自己对我自己网开一面；如果经过思考以后的答案，原因在于燕子，我会不会对燕子加以苛责。

一切都不得而知，我需要重新回忆我们的交往，一点一点寻找其中的蛛丝马迹。

首先，在我和燕子寝室的闺蜜，讲话语气态度上总是使用问句和领导口吻的做法，在我看来，我一时半会儿根本改不了这个习惯。

是不存在任何问题的。

当然，这一点在燕子看来是存在严重问题的，这是我和燕子的第一个分歧。

燕子在她们寝室里属于乖乖女的那种，并不是很强势。她们寝室里面，本省的学生比较多，有的3到4个女生，是就近选择了在本省的省会城市选择读大学。她们寝室一共几七个人，这样一来，至少有一半以上的人是本地人。

我甚至可以猜测到，在平时的说话语气和做事方面，本地的那几个女生自然强势一些，燕子要处于弱势一点。

燕子的寝室，除去燕子是外省的以外。小霞也是来自外省的，但是小霞是双鱼座的，说话嘴比较甜，而且比较任性，以我对小霞的了解，小霞在寝室里不会属于太弱势的那种。

唐唐是她们寝室的寝室长，一直很强势，之前我和燕子还没有在一起的时候，唐唐曾经强势出马，代表燕子跟我在操场的旗杆底下谈判。

瑛姑是来自新疆的一个女生，长得很漂亮，虽然胸很小，小的就像个小兔子一样。但是燕子曾经跟我讲过，瑛姑做事的思维方式其实是和我很像的，瑛姑每做一件事，就是切换一个频道。只要这件事做完，就会迅速的把频道切换到下一个频道上，不会有任何的拖拉。对于瑛姑在做事方面的思维是如此洒脱，燕子是很羡慕的，但是燕子自己也学不来。

不然这也不怪燕子，燕子是天蝎座的，属于土象星座，是属于固定宫的那种。

而瑛姑和我一样，都是腊月出生的，都是水瓶座的。在思维方式上面，瑛姑和我有一些相同之处，也自然不是很奇怪。而且，我也能够理解瑛姑这种做事的方式。

水瓶座的人做事向来很随性，从来不会拖泥带水。只要是自己想做的，就会打定主意去做；如果是自己不喜欢的，也会直接讲出来，很少委屈自己。

我跟瑛姑之间没有任何故事。

我只是想把想把情况讲的详细一点，从侧面去验证，燕子在寝室里应该是处于相对垫底弱势位置的猜测。




写到这里，我忽然想起了我在家里面的地位。我在家里面的地位很低。以至于在中学时代的很长一段时间里，我和同学的交往模式都会把自己放得很低，从来不敢用强势的话语和别人去聊天。

当我跟我的同学在一起，偶尔遇到我的那个哥哥时，我的那个哥哥会以很强势的话语去跟我的同学聊天，这会让我觉得很不适。

也许在我的那个哥哥看来，他只是以他习惯的一种交流方式，向我的同学去提出他心中的疑问，或者是给一些建议。但是那种强势的口吻和语气，会给我的同学产生一种不适感；我很担心这种压力，感会影响我和我同学之间的友好关系。

但是，我很害怕我的那个哥哥，即便我心里有这种想法，我也不敢当着他的面去提出我的意思。

反过来，当我跟燕子在一起的时候，燕子似乎并不怕我，而且在事实上，燕子成我为的恋人以后，我对她一直很好。

这样一来，一旦相同的情况发生在燕子身上的时候，燕子是有足够的勇气和胆量，向我表达出她心中的想法的。

这是我基于自己的揣测，对燕子在她闺蜜离开以后向我提出、我讲话语气有问题这个建议的一个思考。

燕子是有足够的勇气和胆量向我表达她心中的异议的；我从来没有凶过她，对她一直很好，大部分时候，燕子提出的要求，我都会满足。