《爱的艺术》这本书全书大约有140多页，我读书的速度并不是很快，因为这本书虽然很薄，但是内容非常的凝练。

我每天下班之后，也只能读15页的样子，然后就不能再吸收更多的养分。书中有很多非常凝练的观点，我并不想一一照搬，只能在读书的时候，结合自己的实际情况，将自己有一些深刻感触的东西，拿来做一些思考。

开篇第一章，首先讲的是坠入情网的问题，当我看到这个概念的时候，我觉得非常熟悉。因为之前在读《少有人走的路》这本四册丛书的时候，作者也曾经提到过这个概念。

关于爱，弗罗姆认为：爱是一门艺术，想要掌握这门艺术，居然有多方面的努力和实践，并且认真付出。而大部分的普通人对于爱的理解，往往觉得爱是一种偶然产物，一种偶然产生的令人心旷神怡的感受，只有幸运儿才能坠入爱的情网。

坠入情网的这种爱，通常是沉迷于自己的感受之中，而对对方的性格阅历一无所知，甚至根本不关心对方的兴趣与感受。极端者会因此而走入单相思的境地，一厢情愿的认为自己深爱着对方，其实，大部分人只是迷恋这种喜欢某种对象的感觉。

至于他们喜欢的对象真实的情况是什么样子的，他们根本没有兴趣知道。他们唯一感兴趣的，首先是得到并占有对象，之后才是了解他们所喜欢的对象。一旦有了全然了解对象，便会继而产生一种索然无味的情绪，于是开始抛弃自己曾经追求的对象，开始新的一轮追求，转而追求下一个对象。

就这样周而复始地做着重复，有如狗熊掰棒子一般，即便走过整个麦田，也不会有任何一丝收获。

上面这段文字，是对坠入情网的一般表现。

对于这一类的大多数人，弗罗姆认为，他们对爱情采取这样的态度，并不表明爱情对他们无关紧要，相反，他们非常的需要爱情，而且会不停的追求爱情。悲欢离合的爱情电影，她们百看不厌；百无聊赖的爱情歌曲，他们百听不烦，但是他们之中没有人认为：人本来可以学会去爱。

这类人对待爱情的态度非常奇怪，他们认为爱情首先是自己能否被别人爱，而不是自己有没有能力去爱别人。因此对他们来说，如何让自己被人爱，是首要的目标；为了达到这个目标，他们采取了很多办法。男子通常采取的办法是在社会允许的范围内，尽可能的获取名利和权力，而女子则是为了保持身段和服饰，尽可能打扮的，让自己富有魅力。男女都喜欢的方式则是让自己有文雅的举止，有趣的谈吐，能够乐于助人，无论总而言之，以上这些方法，最终目的都是让她们赢得朋友，而且能够对其他人施加影响。

大多数人所理解的值得被人爱，无非是赢得人心和有异性有影响力这两种倾向的混合物而已。

在此基础上，值得被什么样的人爱是大多数人对爱情观念的第二个问题，她们对爱情的认识是对象问题，而不是能力问题，他们只关注需要什么样的对象，而不是对自己的能力做任何的思考。

于是，在需要什么样的对象这个事情上，男女之间的门当户对，当事人介绍以及父母的同意，成为了一个很重要的因素。



人们常犯的第三个错误是：常常把坠入情网同持久的爱混为一谈。

坠入情网的爱情，往往是男女双方在结合的那一瞬间，成为最幸福最激动人心的经历。具体到我们现实生活中，往往是在结婚的那么几天，或者是拍婚纱或者是度蜜月的那短短的一段时间里，最为甜蜜。

紧接着，随着时间的流逝，两人之间的爱情便开始了滑坡。最终两性之间的吸引力以及紧密相关度，会随着彼此对对方的熟悉越来越减弱，双方之间的信任也失去了奇迹般的特点，一直会发展到无聊，失望，最终是敌意。

当爱情走到这一步的时候，婚姻中的双方从来都没有想过，他们之间的爱情最终会是这样，而且她们也不会想到这点。

人们往往把这种如痴如醉的入迷和疯狂的爱恋，看作是强烈爱情的表现，而实际上这只是证明了这些男女过去是多么的寂寞。

我们生活中大多数人的爱情，以及因此而走入的婚姻，基本是离不开这三个错误的。

当我思考到第三个错误的时候，我似乎明白，无论是我和初恋女友丽丽，还是和女儿红，以及最后和燕子，这算情感，我从来没有走到无聊，失望，甚至是敌意的那一步。

于是我告慰自己，也许自己对于爱情的掌控和认识是正确的。

当然，燕子的生活确实有些单调乏味。即便是如此，我依旧在孜孜不倦地创造一些新的有趣事物，让我们的生活似乎丰富起来（这会在以后的更新中，大三的生活中慢慢写到）

而弗洛姆对于爱情的观点是，要认识爱情是一门艺术，就得像学习其他的艺术，比如音乐，绘画等其他艺术一样的行动。

仅仅停留在文字表面，书本表面的爱情是不够的。需将理论和实践融会贯通，最终变成灵感，才算是真正的掌握了艺术的灵魂。

换言之，即便我今天在这里反思自己，所有的反思也仅仅会以文字的形式出现，当然其中会有自己的一些思考。但是，看官们想要真正的得到自己的爱情，还是需要自己亲自去实践。

关于爱情，弗洛姆把这门艺术分成两个部分，一部分是理论部分，一部分是实践部分。

关于实践的重要性，他这样讲：想要成为一名爱情方面的艺术大师，想要掌握艺术的灵魂，就必须要把成为大师这个目标，看得高于一切，熟练掌握爱情。

大多数的人往往一方面渴望爱情，另一方面却把其他的东西，比如成就，地位，名利和权力都看得重于爱情，我们几乎把所有的东西都用于努力达到上述目的，而很少学会用来学会爱情这门艺术。

今天跟的这几段文字，仅仅是不到十页的样子，相信读起来已经很吃力了。

我用一句话，简单归纳弗洛姆对于爱情的初步理解：我们对于某个人感兴趣，然后基于兴趣的基础上关心这个人，并且慢慢的了解对方，在了解的对方基础上，学会尊重对方的感受，并且试图为对方做一些事情。为对方做一些事情的过程，就是付出和给予的过程，而给予是体现一个人生命能量和个人力量的唯一途径，也是一个人获取人生乐趣的重要途径。

这段归纳是来自于我本人。如果没有尊重这一环，那么爱情就会变成控制与被控制，施虐者与受虐者的关系。


如果对对方没有兴趣，那么后续的过程无论怎样正确，失去这个最基本的前提，那么所有的动作都会是一种敷衍。

而我对于燕子的恋爱，也许在第一个前提就已经出了问题。那就是我对她并没有足够的兴趣，燕子最多会成为我最好的朋友，而不可能是恋人。因为她的生命能量不够强，无法与我势均力敌地匹配。

写到这里，我还是反思自己。

也许正是因为如此，没有了“对燕子有兴趣”这个最根本的前提，那么接下来，无论我怎样关怀她，甚至试图去了解她，十分的尊重她，像曾经对待女儿红那样对待燕子，给燕子足够的自由空间，并且试图对燕子产生一些看起来符合他人要求的责任心，最终只会产生一种深度友情的亲情。

而事实上，在我和燕子相处的三年多时间里，燕子由于她的自卑，她不断的隐藏自己，她不愿展露自己太多真实的样子。于是，我对她的了解也非常的少，那么在了解燕子这一环上，任凭我在努力，我是都无法取得她信任的。（关于这一点以后，在后续的文中，我会从某些事情的诸多细节上，作出明确的描述）

燕子在和我相恋的过程中，的确存在着隐瞒自己，不敢展露真实自己的动机和事实。

更新看了这么久，终于有个看客上来插了楼。在这里，我直接做一个简单的统一回复：我只是一个普通人，一个自说自话，自己陪自己聊天，或者说基于自己内观的人。

我每天总会花大量的时间，自己和自己相处，试图脱离从之前和燕子相处过程中被弱化的那个自我。虽然在大一下学期一开始，我也并不是很喜欢燕子，对她也没有太多的兴趣；但是，任何一段恋爱，我都是当事业来做的。

如果两个人不能走到最后，也只能算是创业失败，而我并不会因为恋爱的失败，而对燕子有任何的否定，甚至说对燕子有任何的愤恨和不满。

但是三年多的时间总是那样的漫长，在这一段看似无趣的爱情生活中，尽管在一开始，我像一个吝啬鬼一样，对自己所有的热情和能量进行了严格的控制。但是随着时间的一天天过去，我慢慢的相信燕子，并且一点点释放自己的激情和能量，在基于尊重和责任心的前提下，一点一点释放着自己的真诚，发自内心的对燕子好。

而在释放自己正常的过程，其实就是重新投入自我的过程，我让自己一点点的沉入这段恋爱，哪怕燕子是怎样无趣的一个人，我都会想尽各种方法，尽可能的让两个人在一起的生活变得有趣。

关于我和燕子的恋爱经历，还没完全正式展开全部的描写。

而至于我的文字，过程似乎比较缓慢，一般急性子的看官，并不喜欢这样的写法。也许 ，我的文字有一种淡淡的忧伤味道，或许看官从中也能闻到一些自闭的气息。

而事实上，在写这篇帖子之前，我的确是经历了非常严重的伤痛。伤痛之余，一点点的触摸自己，在触摸自己的过程中，将触摸的经历和内心的想法缓慢的写出来，至少这样的进度能够让我心里可以承受，如果更新的太快，或许不会走心，更或者会因为笔风变化力度过大而超出我的心理承受极限，整个人重新走向崩溃。

所以，这篇帖子一定程度上是一篇自愈帖，一个自我治疗的过程，一个自我反思的过程，一个让自己从曾经弱化的那个自我当中、重新走向强大的过程。

而至于我写这篇帖子的动机，到底是因为自己被爱，还是因为自己找到了自己的另一半，把眼前人当做了自己的挚爱；还是其他的原因，我现在来不及做分析和思考。

我现在能够做的，就是顺着之前的思路，先将自己曾经的回忆、一点一点的铺展开来，而在扩展的过程中，找到自己曾经犯的一些错误，发现其中一些可以改变的灵感，让自己的生活重新变得生动起来。

在这里，我再一次想告诉自己，以及告诉看客们：我只是一个普通的人，并不是什么不一般的人物，没有必要将我神化，追求自由平等民主的我，是坚决反对造神运动的。

今天的更新，我有点犹豫。

到底是继续大学生活的描述，还是将之前留下的那个关于燕子对我的能力进行无形弱化的疑问，给出相应的答案。

给我几分钟的思考。


想了一小会儿，我决定还是继续描述大学生活，而至于那个已经找到的类似答案，我会在大学生活描述到一定程度时，再将它拿出来。这样就不会是希望剩下的逻辑过程感到突兀。

接着描述自己的大学生活，在我自己在大二的上学期末，寒假前夕，凌晨五六点钟去火车站买票这件事的思考。

在买票这件事情上，我自己一方面没有勇气去代售点做勇敢的尝试，因为我经不起买不到票的失败；另一方面，我对于漆黑的凌晨五六点，似乎是有些抗拒的。

无论怎样讲，在当时，我已经变成了半个懦夫，一个彻头彻尾的孬种。

当然，我变成懦夫和孬种的原因有很多：

比如说，大学安逸的生活，几乎每天要睡到早上7点半，才会懒洋洋的起床洗漱，然后赶着去学校上课，而到了下午4点钟以后，就没有太多的课程了。（大一、大二这两年的时间，所有的课程安排基本都是这样的，从来没有把课排满过）

再比如说：经历了大一的恋爱分手事件以后，我整个人在专业已经混不下去，只能靠着燕子和我的恋人关系，找到一点点自尊和自信。由于整个班级对我的误解，我所受的委屈得不到有效的排遣，整个人变得异常的抑郁；当然，时间进行到大二上学期末的时候，班上同学们对我的态度已经有了改观，他们觉得我之前和女儿红的那一次短暂分手，只是一个意外的事故。他们似乎对我的人品进行了重新的评估和分析，对我的误解也在一点点的消失，我似乎通过和燕子长达一个学期的稳定恋爱，一点点的找回了自己的尊严，一点点重塑了自己在其他人心中的形象和印象，尽可能让自己给别人一个好的印象，方便自己在班级中行走和行事。

即便是如此，我觉得依然不够，这距离我在大一学期处于人生最高峰，担任班长时如日中天的那种状态，还要差很多。仅仅是被其他人慢慢的理解和重新接受，并没有达到我的预期要求，我想要做的是重新找回自己曾经失去的全部东西，重新证明自己，让自己东山再起。

基于这种巨大的现实落差，我在心里不断的继续压抑着自己，为了让自己的能力与自己所处的现实相符合，那么弱化自己的能力，似乎符合示弱的要求。

第三个原因是：我经历过和女儿红的分手以后，心里是异常的难过，整个人受的打击是很大很大的。尽管在表面上看，这只是短短的一个月时间的恋爱，但我却是认真的对待。也正是因为我认真，所以我难过。这种难过的情绪，经过自己的强行压抑，在我自己随后和燕子第一个学期的相处过程中，并没有露出任何的痕迹。尽管在内心深处，我心有不甘，并不愿意那短命的恋爱这样草草结束，我不愿意这样低头；但是事情已经过去，自己也只剩下无可奈何的份儿了。

无可奈何之余，我却意外的得到了燕子对我的用心呵护，燕子在“对我好”这件事情上，是不遗余力，没有任何保留的。燕子对我的好，如果我用心去观察，似乎已经达到了曾经的初恋女友丽丽对我的好，那是一种十分淳朴纯洁的感情，没有金钱名利的任何因素在里面。（从大二开始，我在班级以及学校里面，不再担任任何的职务，没有任何的权力光环的影响，多少能够成为燕子人品的试金石）

写到这里，我似乎找到了其他的理由。

仅仅是因为燕子对我的好，那种更加安逸的环境，单方面实现对我能力的弱化，听起来是没有太多说服力的。

我终于明白，对我自己能力的弱化，似乎是自己有意而为之。一方面，我尽可能的示弱，让黑脸掉以轻心，不再对我有任何的防备；同时让自己从曾经的权力光环中走出来，告诉自己不再是班长，而是一个普通的班级同学。那么，无论是和自己班上的同学讲话，还是很燕子寝室的闺蜜讲话，我都应该尽可能的符合燕子的要求，不再用那种曾经的领导口吻，而采用一个普通同学的口吻讲话。

另一方面，我不断的弱化自己的能力，也是为了进一步试探燕子对我的真心。在我心里，我不断的在测试人性，我心里有一个疑问：如果我变成一个废物一样的存在，燕子还会不会爱我？

这个尝试是非常残酷残忍，却也是非常可怜的尝试。

写到这里，我似乎又要重复之前的一些话题。当然，这些话题不再是我的表达自己的情感，而是为了解答自己为什么会弱化自己的能力，甚至会做这样一个非常脑残的人品测试。

如果燕子看到我这样对她，也许她会恨我，但是那也是没有办法的事情。

因为我和女儿红相处的时候，我当时在我们班里做班长，在整个专业里威望很高，比隔壁班的班长姗姗还要高；在班级事务方面，因为做的很出色，深得我们寝室几个同学的信任，完全处于一种如日中天的状态。

女儿红在这个时候向我表白，她到底是看中我的能力，还是看重我的权势，我心里有诸多的疑问。

当然，从某个哲学角度讲，能力和权势是可以画一个约等号的。一个人能力越大，他可以调用的资源越多，那么即便他不担任任何职务，他实际所拥有的权势也是很大的。

而女儿红在我和我做了恋人之后，她不断的借用我手中的公权力，对他们班级的班长姗姗发起挑衅；与此同时，女儿红对曾经跟她共处过的黑脸，借用我的能量对黑脸进行了一场无情的毁灭性打击。

恋爱中的男人总是耳根子变得特别软，对于恋人似乎特别的相信。当我在用自己的能量，对黑点进行碾压和打击的时候，招致了我们寝室同学的反对和反感。也许寝室舍友们的反对和反感，是有一定的正义的因素在里面的。

在舍友们们看来，杀人不过头点地。

我既然已经将黑脸追求的女儿红，变成了自己的恋人，让黑脸颜面扫地，就不应该在女儿红得到手以后，还对黑点进行无情的打压。

而当时的我，整个人就像中了邪一样，一方面做着一些类似违心的邪恶行动。面对曾经喜欢过我的同僚姗姗，帮助女儿红进行了一些看不见的对抗性行为（如果直白一点讲，就是暗地里的打击报复）；面对自己工作的搭档黑脸，更是特别无情的进行碾压和抹杀。

我不知道自己为什么会这样对待黑脸。但是，女儿红似乎在借助我的手，表达她心中的一种愤怒和不满：女儿红对于自己曾经和黑脸的那段相处经历感到羞耻和耻辱，她用尽一切可能的手段消除这段不堪的记忆。毁灭黑脸，将黑脸碾压到尘埃泥土里面去，让黑脸再没有翻身和说话的机会，也许是女儿红消除那段记忆的最好方法。

在这里，不难从侧面看出女儿红的自卑和对虚荣的爱慕，她总是想让自己看起来外表光鲜亮丽，而对自己曾经的一些不堪经历，则尽可能采取一切手段进行抹杀和消除，让自己尽可能看起来完美无缺。

从女儿红对待她们班级的班长姗姗，以及我班级的学委黑脸的手段上，可以看出女儿红是一个心狠手辣，手段非常毒辣的女生。

上面的这一小句话，也许是黑脸曾经想要告诉我，却来不及点破的话。

而在和女儿红分手以后，我整个人变得身败名裂，走上了黑脸曾经走过的路。黑点曾经的下场，成了我后来的榜样。

为此，我开始怀疑恋人，怀疑女生，怀疑自我，怀疑爱情。

我很难想象，一个成绩上非常优秀，外表非常光鲜亮丽，看起来乖巧可爱的女生，在追求完美个人形象这件事情上，坚持这样的不遗余力，不择手段。

跟女儿红分手以后，我心里有点痛恨自己，我痛恨自己手上拥有那样的权力，拥有那样的威望。而我曾经拥有的权力和威望，竟然而成为了女儿红实现个人欲望和目标的工具：女儿红对于姗姗的不满，借助我来发泄；女儿红想要尽可能的消除在我心中、她和黑脸曾经的相处经历，于是不惜一切手段对黑点进行打压。

上面这段话，在我潜意识中，也许我是知道的，我只是一直不愿意说出来，不愿意否认自己曾经犯下的错误，否认自己看走了眼。

于是，顺理成章的；

在接下来和燕子的恋爱过程中，我将自己之前犯下的错误，做为自己和燕子进行深入交往的前置门槛。

燕子如果想要和我成为交心的恋人，让我像对待女儿红那样对待她，燕子必须通过这样一个前置性的人品测试：于是我不断的主观弱化自己的能力，让自己尽可能的变得像一个普通人，甚至连普通人都不如，最终变成一个近似废物一样的存在。

另一方面，我在观察着燕子对我的态度和反应，对于一个近似废物一般的我，她还会不会喜欢我，或者说转而抛弃我。

写到这里，我终于找到了自己，为什么慢慢变成一个废物的真正原因。

这个原因，99%要归咎于我，剩余的1％则归咎于燕子对我的好。

一方面，我在无情的对燕子做着人性测试和人品考验，当然，这种考验是在非常隐蔽的过程中进行的；另一方面，燕子却对我那么的好，燕子对我越好，我想需要自己做的事就会越少。那么，需要自己做的事越少，我的能力就会退化的越多。

整个过程，是一个掺杂了多种因素的艰难过程。

一方面，我要艰难的走下神坛，重新认识到自己只是一个普通人一样的存在；另一方面，我又不甘心这样失败，希望试图寻找机会东山再起。（我知道黑脸的责任心没我强，班级同学的利益在他手上并不会受到太多的关照，在我手上，班级整体走的会更好）



与此同时，又不希望自己的恋爱再次遭遇失败，在付出自己的真心之前，对燕子做着最无情的测试和考验。

这个对人性的测试和考验是那样的异常残忍，很无情，但是又是我不得不做的一件事情。

因为经过和女儿红的恋爱，我必须越发的变得谨慎起来，不至于让自己成为再次成为被女生利用的工具；与此同时，我也不愿意让自己的身心分离，三心二意的和燕子谈一场没有太多情感的恋爱，我想要开始投入自己的情感，而在投入自己的情感之前，这段测试和考验也是不可避免的。（从责任心的角度讲，因为在大二上学期的某个时段里，我已经破了燕子的身子，燕子当时的疼痛经历足以完全告诉我，我是她生命中的第一个男人，而她也是我生命中的第一个女人）

有的肉体上的接触，情感上的投入，必然是接踵而至，自然而然的事情。

而在投入自己的情感之前，做最后一道最严格的人性测试，使我不得不做，也必须要做的。我再也经不起更多的伤害，如果这一次和燕子的恋爱再次意外失败，那么我我不会再对爱情抱有任何的信心，对女生抱有任何的信任感了。

此外，从客观角度讲，如果我和燕子的恋爱进行得异常顺利，那么我之前为此所付出的机会成本（为此抛弃女儿红的复合要求，招致的女儿红对我的愤恨，和我们整个专业对我的不满）；这个机会成本还是值得付出的。

如果我和燕子的恋爱再次失败，那么也只会告诉我们班级和专业的人，我是一个彻头彻尾的渣男：我和女儿红的恋爱谈不好，如果说是一次意外的失误；那么，我再一次和燕子的恋爱失败，只能会说明一个事实：那就是我这个人有问题，人品有问题，性格有问题。

所以基于种种的复杂原因，我对燕子做一次投入真心之前的前置的人格和人品测试，是一件不得不做和不得已而为之的事情。

也许这看起来真的很残忍，燕子用她的真心，居然换来了我的怀疑和测试；但是这看似残忍的测试，其实我向燕子敞开自己心门的一个重要信号。

只要她能够让我足够放心，那么我就会全然的打开自己的心门，给燕子一个全新的恋爱感觉，给燕子一个与众不同的浪漫恋爱经历；这种经历是之前和l丽丽和女儿红的完全不一样的，那会是一种全新的浪漫恋爱，而其间的各种恋爱浪漫，则是我出于自己内心的喜欢，没有任何事先的安排，随机性的结合身边的各种情境，信手拈来的那一种天然创意。

这是我下定决心打算给燕子的一种全新恋爱，算是她对我付出真心的一种回应。

而在做出这个决定之前，我和燕子已经在一起成为男女朋友，有三四个月的时间了。

换句话讲，我不会像之前信任初恋女友丽丽那样，以一上来就直接信任女儿红的做法，重新再一次直接信任眼前的新女友燕子。

燕子做为我的第三个女朋友，她想要获得我的信任，所需要走的路和需要经历的观察期，时间要长很多。

3到4个月的观察期，算是我调整自己心态的一个过程，而在调整自己心态的过程中，一点一点的试探燕子的人性。

燕子是否能够真的通过我的测试，这是一个至关重要的门槛儿。

写到这里，说实践之前的那个疑问解答清楚了：为什么我的能力会出现相当程度的弱化。

接下来的细节，我已经没有具备还原的能力了。

原因很简单，和燕子在一起，基本事情的发展都会在可控范围内，并不会有意外的失衡。

任凭我怎样的思考，也只能想到一些大概的标志性事件作为骨架，对于之前的一些事情，做出一个相对准确的回忆和描述。

这一次去到火车站买票，依照燕子的要求，她需要的单程票和返程票都是卧铺票；而至于我自己，我已经记不清我到底买的是卧铺票还是座位票了。

在买票这件事情上，我总是倾向于少花一些钱。

原因很简单，只有一个字：“穷”。卧铺票的价格是座位票价格的一倍以上。

于是下面这一段的回忆，应该是属于一种类似推理的描述。既然燕子已经是我的女朋友，那么，我应该是舍不得她一个人单独坐卧铺车回家的，作为男朋友，我有义务，也有必要照顾着她，陪着她。

从这个角度讲，我不会为了省几十块钱的车票钱，而自己去做座位，放心地让燕子一个人睡卧铺。

而且，在我隐约的记忆中，我似乎记得我和燕子两个人，在凌晨五点离开火车的那一幕。隐约之中，我似乎和燕子是同一个车次，都是买的卧铺票的。

这是我基于推理作出的补充性描述。


当然，这段描述似乎并不准确。


在我的印象中，还存在着另外一幅画面，会与之前的这段推理产生一种激烈的矛盾和冲突。

我印象中好像是燕子先回的家，而我买票回家的时间，要比燕子晚那么一两天的时间。根据当时的情况，虽然我已经完全敞开自己的心扉，准备接纳燕子，但是时间已经进行到大二学期末，漫长的寒假，回家与家人共度新年，似乎是每个人都不会舍得放弃的一件事情。

燕子作为女生，自然会归心似箭。而我似乎有意与她暂时不要同一时间回家；尽管我们都在同一个县级市，讲着一样的地方方言，回家的路径也大同小异。

在我的脑海中，似乎一直存在于这一幅画面：那是一幅我单独坐在网吧，通关《地下城与勇士》的天空之城副本以后，我的游戏角色已经升到了32级，于是转战天帷巨兽副本。

之前曾经讲过，因为和z，还有肖，我们三个一起玩这款游戏，在大二上学期期末考试之前，我们三个的等级基本都是在28岁到29级的样子。

在刷天空之城的石巨人副本时，我因为个人独有的天赋以及突出的表现，赢得了他俩的认可。也正是基于此，我对于这款游戏的兴趣越来越浓厚，我并不是想玩这款游戏，只是想得到别人的认可和证明。

于是，在期末考试结束和乘坐火车回家之前的那半天、一天的时间里，我依旧在一个人单独进行着这款游戏的角色升级与其他副本的通关。

说不上为什么，我不知道自己为什么会有这样大的动力。但是我就是不停的想把自己的游戏角色等级，能稍微地升高一点。

当然，游戏角色的等级比z的和肖高那么一两级，一方面是因为高等级的角色可以学到高等级的技能，这样既能为力能够增加；另一方面，在我当初选枪手职业、并且转职为机械师的时候，根据游戏的相关描述，30级可以学到毒蛇炮这一技能。

我真的好想知道，有这样一台炮架在我的角色身后，我在通关时，感受是怎样的舒爽。那是一种有人给做后盾的感觉，而这个后盾就是我自己架设的毒蛇炮，它增加我的攻击时间和缩小格林特机枪和手雷的攻击间隔，让我在整个游戏角色一直处在输出状态，尽可能让副本里面的怪物没有打我的机会。

当然，这段文字是关于游戏的一些描述，这已经不太重要，重要的是我为什么会对游戏有这样的一种冲动。

除此之外，我对游戏角色的升级不再有任何其他的动机，我从来没有觉得自己的等级比z和肖的角色高一点点，会有怎样的优越感。

我只是想给尽早的探索游戏中的未知，给自己一种全新的感受，如果有时间空余的话，会在开学返校以后，给他们讲一些我自己的游戏体验。

上面这几大段的文字描述，是我对另一游戏画面的记忆。


读过王朔那本名为《动物凶猛》的著作的人都知道，人的记忆似乎是靠不住的。在那本书里面，王朔对于他初恋的那个大姐姐，一个叫做米兰的女生，魂牵梦绕，牵肠挂肚，甚至花了很多文字来描述关于米兰曾经的那段记忆。

而到了描述的最后，王朔整个人的记忆似乎也变成了一团模糊，他分不清哪一种是真，哪一种是假。

我这样讲，只是为了说明一种实际情况，人的记忆是存在偏误的，这是从科学界从生理上得到过证明的事实。即便一个人记忆有多好，在回忆过去的时候，难免总是会出现一种偏差，甚至会出现两种完全截然相反的情况。

我当时阅读王朔《动物凶猛》那本书的时候，甚至都有点觉得有点头晕目眩，似乎写着他是在乱写。如今过了几年，当我忽然有一种表达自己的兴致，想把自己过去的一些东西慢慢写出来，让自己有所思考的时候，我忽然遇到了和我说同样的情况。

尽管这种兴致的产生，源自于我的眼前人，如果没有眼前人，我不会这样用心的来好好待自己；但是当回忆进行到这里时，我的回忆发生了混乱的时候，我并不是有意的模仿王朔的一些写法和文笔，而是因为在我的脑海中真实的出现了两幅截然相对的画面。

在我的心里，真相似乎更重要一些，我不停的问自己：我到底是和燕子一起坐着卧铺回家的，还是她坐着卧铺回家，而我选择了做火车的硬座回家。

这个问题似乎很重要：

如果是我和燕子一起坐着卧铺回家，那么证明我已经慢慢的爱上了燕子，至少会对他抱着一种负责任的态度，愿意陪着她；
如果是燕子独自坐着卧铺回家，而我选择了隔一两天独自坐座票的话，那么证明我当时还没有完全爱上她。我还是爱自己多一些，更愿意在游戏上花更多的时间。

也许“陪燕子一起坐卧铺车回家”和“我一个人单独坐在网吧里，开启《地下城与勇士》这款游戏的天帷巨兽副本”，这两幅画面看似完全对立，其实都是真实存在的，只不过是在时间的先后顺序上，我再也无法完全理清楚。

也许我模糊的记忆，是受我情绪的影响，受我对燕子态度的影响。

从之前的文中也不难看出，我对女儿红是真的喜欢，真的爱她，所以态度和语言措辞都会异常的鲜明，甚至会很清楚的把自己的情感表达出来，于是关于我和女儿红之间的很多事情的描述，你似乎异常的清晰可见。

而对于燕子的描述，之所以在记忆中会出现模糊，也许是因为我和燕子相处了三年多的时间，很多细节会难免在每年的寒假时节发生重复和干扰，更也许是在这段时间里，我还没有决定完成完全对燕子开始用情，因为用情不真，用情不专，用情不纯的缘故，回忆也难免会变得有点模糊不清。

寒假时节，我和燕子似乎在是在各自的家中度过的。

燕子在她的家中如何度过，我无从提起。

我记忆中唯一的画面是，我在我家中的生活日子变得比以前要稍微宽松很多。家庭环境的和谐，也许是父母从我们读了大学以后，隐约看到了未来生活的希望，因此对我们的态度比之前要好很多，至少能感觉到一丝温情和一点点的和颜悦色。

我隐约记得，北国的冬日似乎寒冷，即便我在家里也是感到了一丝寒意，因为我和燕子都回到了各自的家里，而我们两个人所在的家庭，依旧是属于同一县市的。

两个人既然已经做了恋人，成为男女朋友，那么放假期间，在电话上的来往自然不会少。

燕子是用的她妈妈的手机，而我只是用的我妈妈的小灵通。大约在05年之后，中国电信，移动，联通和网通之间发生了一些大的调整：网通这家公司的北方业务交给了联通，南方业务给了电信。

小灵通作为网通的业务分支之一，也顺带划到了联通里面。

这样一来，我和燕子的通信就会出现一些费用上的便利，用小灵通和联通手机打电话，其实就属于联通公司内部点对点之间的通信，电话和短信费用会少很多。

我清楚的记得在妈妈的小灵通上面存着两个电话号码，一个是叫做牛叉叉的电话号码，一个是叫做牛圈圈的电话号码。

所谓牛叉叉，只不过是一个代号，类似于牛XX；
所谓牛圈圈，只不过是另一个代号，类似牛OO

至于燕子，她在我心里就像奶牛一样的存在，从那个时候起，我总是习惯性叫燕子奶牛，她有时会理我，有时候会默认。

那一年是08年末，即将迎来09年的春节。

其实，从那时的回忆描述不难看出，燕子对我还是很用心的，她是真的喜欢我，也愿意跟我多说话。

在那不到一个月的寒假时间里，燕子所动用的牛叉叉和牛圈圈两个不同的电话号码，其实就是他爸爸和他妈妈的电话号码。

当时的我虽然意识到了一些东西，但却从来没有像十年后的现在，能够这样清晰的明白其中的含义。

含义很简单，燕子为了能够和我尽可能多的聊天，有时候会用她妈的手机和我打电话，有时候就会用她爸的电话和我聊天。

燕子的家境也并不是很宽裕，燕子这样做也只是为了尽可能的减少父母对她使用电话这一行为的敏感。

这种情况就像在我们年少时、零花钱不够用的时候，今天找妈妈要一点，明天找爸爸要一点的做法很相似。如果总是找某单个的一方父母要钱的话，所要的次数和使用频率过多，那会招致父母的反感。

所以，从燕子使用两个不同电话号码这个细节上能够看出，即便是一个月的分离，对她而言也是难以忍受的。这种难以忍受的感觉是那样的熟悉，就像我第一次和丽丽在一起做了男女朋友之后，丽丽给我心中的感觉一样。

回复31666看官：也谈不上辛苦吧，只是一种认真的态度，或者是一种做事的习惯。

对自己要求严一点，好好的问自己，反思自己，不要放过自己，也是仅此而已，也谈不上分享吧。很多东西总是要以文字的形式记录下来，才能够真正的产生效果。

我并不想把自己的个人经历分享给太多的人知道，这篇帖子因此也写得比较晦涩难懂，很少有人看了开头，还有兴致再往下看。

最后谢谢你的回赞。

赞不赞都可以，安静地看就行了。

继续之前的更新


燕子使用两个电话号码和我联系的时候，我知道，从情感的角度讲，她是很愿意听到我的声音，知道我的讯息，了解我周围发生什么事情的。

这也许是一种在乎，也许是一种关心。

无论是哪一种，从我的角度讲，这种情形对我而言已经不再新鲜，只是成为一种熟悉的日常。

这种事情在我懵懂无知的时候上曾经发生过，初恋丽丽曾经这样待我，而且丽丽待我的真诚度要远胜于燕子很多。

丽丽为了获取我的信息，曾经在周末的校园里砸过我的宿舍门，一直敲门，一直拍门，却始终看不到我的影子。

而且丽丽是双鱼座的，似乎更偏浪漫一些，对于爱人的那种情感浓度非常的炽热，那种炽热足以让我看到丽丽对我的真心，而且彻底的打动我。

于是，对于燕子才使用她爸爸和妈妈不同的手机电话号码，交替和我联系这件事，我心里反而没有了太多的触动。

也许是之前丽丽留下的印记过深，燕子对我这样看似普通的付出，在我看来已经微不足道，甚至成了一种习以为常的规定动作。

当然，除去这个原因以外，还有另外两个原因。

也许是因为燕子是天蝎座的缘故，土像星座的女生普遍比较内敛，不太善于表达自己的情感。只是通过这种含蓄的方式来表达，对我而言，这种刺激程度是远远不够的。

也许，燕子在使用父母电话跟我联系的时候，她的妹妹或者说她的妈妈正在一旁看她的笑话，这种玩笑的情绪会让燕子有点不好意思，不可能全然表达自己的喜爱。

对我而言，一旦我无法准确的接触到燕子对我的情感信号，我是无法给出回应的。

本身之前我已经接受过类似的经历，对于这些爱情的日常规定的动作具有一定的免疫能力，如果情感的表达剧烈程度不是太大，根本无法打动到我。


另外一个原因是，我在家里面和燕子的这种联系，也招致了我的那个哥哥的嘲笑。

我和我的那个哥哥感情一直不是很好，十多岁的时候经常打架，当然在我考上大学以后，他对我的态度也明显好很多。毕竟他是一个复读了三年，分数都没达到本科线的失败者。

之前也曾经讲过，因为高考的失败，我的哥哥对于落榜这件事情，一直是他心里的一块心病。每当他看到我的这个哥哥，或者我————他的两个弟弟时，他说话的腔调总是阴阳怪气，有话不好好说，要么只使用一种嘲弄的语气，要么是一种轻蔑而看不起。

当然，这次也不例外，当那个哥哥看到我和某个女生有这种奇怪的电话联系时，他会悄悄地拿起手机看，然后在家里面大声的嘲笑我：什么牛叉叉、牛圈圈，搞的什么乱七八糟的东西。

对于他的这种嘲笑，我已经习惯，甚至做出一些面无颜色的反应。反正无论我做什么，那个哥哥都会有一种吃不到葡萄觉得葡萄酸的心态来对待我，要么挤兑和排挤我，要么就是仇视和看不起。

至于家里面的这种环境，我无法让自己的情绪被燕子的情感所渲染，对于燕子的回应也只是按部就班，符合正常的爱情表达格式即可。

对于哥哥的这种嘲弄，我会尽可能将自己和燕子联系的频率降到最低。

或者是燕子发两条信息给我，我只回一条；

或者索性我会拿着电话，直接去到离家之外的某个地方去打电话。

写到这里，我依稀回忆起了在大二的春节，北方的夜晚，家外虽然寒冷，但是我依旧会穿着羽绒服，然后在寒风凛冽的某个山坡脚下，躲在一个相对背风的阴暗处，周围没有任何的关系，家人也不会找到我的地方，和燕子悄悄地打着电话。

我这样做，一方面是想找一个安静的环境，在电话的听筒里聆听燕子发出的声音，然后一点点找回爱情的感觉，能够以一种正常的男朋友的语调，对燕子的相思作出应有的回应，不要让燕子感觉到我的尴尬处境和不得已的冷淡。

说实话，当我面对家里人的冷嘲热讽时，很难在短时间酝酿出一种看似甜蜜和充满安全感的情绪来和燕子通话。

另一方面，因为我的家境比较普通，甚至有点略微贫寒，即便妈妈很支持我，但是在打电话这件事情上，妈妈是不愿意我和燕子打电话的次数过多，或者说单次通话时间过长，因为这会花费较多的电话费用。

北国的冬天真的很冷，单手拿着电话在外面打电话，时间达到半个小时手就会冻僵。于是我会从左手拿话机变成右手拿话机，就这样右手换左手。

冰冷的左手在口袋里可以稍稍的暖和一点，但是手放到口袋里面的时候，我还是会把手指会紧紧的捏在一起，把大拇指扣在四个手指的指关节上，用大拇指的温度来温暖冰凉的另外四个手指头。

用来握话机的那四个手指头真的是太凉了，甚至有点冻僵了。

然后就这样交替着双手，和燕子进行着艰难的恋爱通话。

在通话的过程中，虽然时间已经进行了半个多小时，我隐约在背风的山坡下，已经听到了妈妈在院子里呼唤我的声音，但是我并不敢做出任何的回应。

我只是希望我和燕子的通话能够尽快的结束，因为我不希望燕子听到妈妈在找我，我妈妈呼唤我的真实原因是她不希望我打电话的时间太长，妈妈担心会浪费较多的电话费。

我宁愿我和燕子通话时间少一点，不要让燕子听到我妈妈的呼唤声；也不愿意燕子明白，妈妈叫我是为了省钱话费，来节制我的通话时间。

写到这里，我忽然觉得那时候谈个恋爱真的是很难，虽然彼此的情感很纯洁，但是我那会儿真的太穷了。


因为如今我已经到了而立之年，除了眼前人之外，虽然她是我的表妹，但是再没有喜欢过任何一个其他的人，虽然我有了稳定的收入，每个月甚至可以拿出几十上百个小时用来通话，再也不会担心电话费用不够的问题，只是，我再也找不到可以打电话的人了。

写到这里，我忽然有一种淡淡的恨，却又不知道该恨谁。

继续回到当时的记忆。

其实在电话里，我已经明确的感觉到燕子并不像将这40多分钟，甚至一个小时的通话就这样结束，燕子想两个人通话时间更长一点，隔着电话，我能感觉到燕子的缠绵之情。

这种缠绵之情是那样的真实而又熟悉，熟悉的让我想到了自己的懵懂年纪，曾经和丽丽的相处经历。

（那是一种梦幻的境界，在电话的这头，丽丽诉说着她的缠绵，在电话的那头，我认真的听着她的衷肠。因为没有周围的干扰因素，我能够强烈感受到丽丽对我的不舍和喜爱）

这一年的寒假时节，我和燕子的通话时间并不少，所耗费的通话费用也达到了几十块，甚至上百块。

在交话费这件事情上，父亲甚至有点不满，但并没有完全的表达出来。而对于突然增高的通话费用，母亲也并没有说太明白，只是含糊其辞的掩盖了过去，算是对我的一种保护吧。

其实我还是能够明白，即便母亲这样的含糊其辞，父亲也能够知道：在我没有放寒假回家的前几个月里，母亲的话费是在稳定在某一个数字的。在我放到放假回家的这个月里，母亲的电话费用突然升高了好几倍，自然是和我有关系的。

穷，真的是很可悲的一件事情。

其实在当时，燕子和我通话时间进行到50分钟以后的时候，我已经都明白燕子对我的情意。

如果没有母亲的呼唤和那个哥哥在家对我冷嘲热讽的干扰，也许我能够在相对温和的某个室内环境、和燕子有更深的交流。

这样一来，我和燕子的情感也许就会有机会达到升温。我也许就会在某个不经意的瞬间，彻底的爱上燕子，这样子不再有任何的质疑和保留。

只是因为周围环境的干扰，我始终无法全心的集中注意力去聆听燕子的讲话。

我结合自己当时的实际环境，尽自己所能够做到的，也只是满足燕子和我互相通话的情感诉求，尽可能多的满足燕子和我的通话时间。

除此之外，我再也做不到更多了，毕竟我只是一个读书的人，所有的生活开销都需要家里来负担和支持。

我在考虑自己的时候，不仅要顾及燕子的情感诉求，也要考虑母亲的感受和家庭的经济实力。

这个寒假，对于我和燕子而言，似乎是过得漫长，却又那样的短暂。

之所以漫长，是因为我家里的生活真的单调乏味，母亲对于父亲智商和见识的不满，时不时的总是会发泄出来，即便是过年的时节，两个人总是会陷入一种无休止的争吵中。

家里这种争吵的环境，我避无可避，同时又感到无比的苦闷。人在苦闷的环境里，会感觉到时间过得特别慢，心情也异常的烦躁。

也许是天意，也许是机缘巧合，这一年的寒假时节，其实对我和燕子都特别的重要。

北国的冬天，特别的冷。

尤其是到了晚上八九点钟以后，天黑的特别早，天上的星星也特别的亮。

我小时候的习惯，总是喜欢在冬天，寻找天空的猎户座，而到了夏天，去寻找天空的北斗七星和北极星。

这是我在三年级自然课本上看到的。

但是任凭我怎样努力，夏天的天空，星星总是特别的多，我总是很难准确的辨认出什么是北斗七星，把北斗七星勺子往前延伸7倍以后，北极星的位置又在哪里。

好在我的运气足够好，到了冬天的时候，我总是能够准确的辨认出猎户座的位置，它的外围是有一丝特别亮的星星组成，那是一个不规则四边形的样子，而在四边形的中间，有三颗星星成斜线一字排开。

我甚至想对自己发誓，如果家里面的环境不是足够喧闹，父母之间总是能够少一些更多的争吵，更或者我的那个哥哥不要对我总是冷嘲热讽，那么我的心情和心境会好很多。

如果我能有一个好的心情和心境，那么就会认真的体会：在电话的那头，燕子到底要向我创造一个怎样的情感。

只是，北国的冬天真的异常寒冷。

我不可能像半年前那样，为了摆脱家里面无休止的争吵，在炎炎夏日离家出走，在县城里面的某个小宾馆里面，看完了奥运会的开幕式，然后在暑假刚刚进行到一小半的时候，就匆忙回到学校。

春节对于那时的我，似乎是一个比较权威的节日，我无法摆脱家庭的束缚，根本无法做到在春节不回家。

面对家庭的喧嚣和吵闹，我真的好想离开家，迎着刺脸寒风，拉着自己的行李箱，再次踏上离家返校之路。

之前也曾经讲过，我一直很害怕家里面的争吵。每当听到他们无休止争吵的时候，我的脑子会嗡的一声爆炸，这么多年以来，也许已经形成了一种说不上来的条件反射。

我一直想有一个自己说了算的环境，能够在我自己的小家里，静静的享受安静。

只是当时都还在读书，根本不具备这样的条件。

喧嚣争吵的家庭环境，让我的思绪很乱，甚至有点性情大变。

根本不具备任何环境，让我安静下来，静静的思考燕子对我的情意。

也就是这一刹那之间的机缘巧合，让我没有准确的抓取到燕子对我的情感。整个寒假，就在家里面的争吵纷争，和我一次次的离家在网吧过夜的交替进行中，一点点结束了。

说不上为什么，每当家里面吵得很凶的时候，我宁愿在网吧呆着，在那个看似虚拟的世界里，能够静静的感受安静。那一刻，我整个人似乎陷入了一种心流状态，非常的安心和舒服。

至少，我能够获得一段短暂的、让自己头脑安静的时间和空间。

但是，这看似短暂的安静的时空，并不会给我带来更多的积极的益处，这是我被动逃避喧嚣争吵的一种方法。

换句话说，有这样一个看似安静的环境，我并没有任何好的情绪，去思考一些有益于自己的事情。反过来讲，这看似安静的时空，反而成了我主动追求的一个目标。

我唯一想要的就是能够让自己静一静，不要再陷入那种充满情绪和消极争吵的环境里。

在当时那种看似安静的网吧环境下，我根本来不及再去思考燕子对我的情感。我会尽可能的将自己的注意力从现实中转移，哪怕是一种以逃避的方式，去逃避现实中家庭的争吵环境，尽可能用自己欺骗自己的方式，将自己的所有注意力，都投入到网络游戏当中。

我只是想要一些短暂的安静和属于自我的环境，哪怕是什么都不想都可以。

如果这种环境是我主动可以获取的，那么我就可以做一些额外的思考。只是，当时这种自欺欺人的安静环境成了我唯一追求的目标。

在此基础上的思考，完全成为了一种奢望和不可能实现的事情。

写到这里，我的思维忽然变得很混乱。

也许是天意弄人，心中总有一种淡淡的无奈，却又无可奈何。

寒假期间和燕子的数次电话，因为效果没有达到预期的目标，整个通话环境很差，导致在寒假结束后的大二下学期，我和燕子的相处过程中，我的心里无形中形成了一种障碍。

这种障碍是一种看不见的障碍。

一种矗立在燕子面前，燕子永远都无法翻越的障碍。





与此同时，我的大脑异常的混乱地想到了另外一个非常相似的情形。

这个情形就是：当初我和女儿红相恋的那段日子里，女儿红对我的印象和感受，和家里对我的印象是那样异常的相似。

从某个角度讲，我不得不承认，我的身上是有妈妈的影子，女儿红的暴戾的脾气和快刀斩乱麻的行事作风，与妈妈有七八分的相似。

女儿红和我在一起，为我付出了很多，是真的为我好。在这里可以列出几条，比如说：那突如其来的带我逛街买衣服，将我打扮得阳光帅气；仅仅是我一句话，就会穿着睡裙，到校园的操场来陪我散步；在学校的其他事情上，时不时给我帮助，甚至指出我即将面临的一些问题。

从恋人的角度讲，女儿红为我付出很多，而这种付出是基于喜欢和爱恋的。

一个女生对男生能有这样的喜欢，也许就是真正的爱。

但是与此同时，女儿红那种情绪上的不稳定性和随时爆炸的情绪，总是让我有点吃不消，我总是会忍不住的躲着他，尽可能的习惯性的在个人的世界里，静静的独处。

女儿红对我的好和这种消极情绪的爆炸型，与我在家庭里所遭受的情况，是那样的具有高度的相似性。

这是我忽然想到的一些东西

也许是我在原生家庭里，习惯了被家长支配和被控制，当我面对类似环境和拥有类似能力的女儿红时，总是会陷入一种习惯性无助的状态。

直白一点讲，面对着女儿红对我的支配和控制，面对着女儿红对我意志和思考的入侵，我根本没有任何抵抗能力。

也许在我的身上，或者是我的性格深处，已经形成了一种固定的闭环。那是一种应对喧闹争吵环境和被强行支配的性格闭环。

无论是在大一下学期末，我放假回家的那个暑假；还是在大二上学期末，我再次打算回家过年的这个寒假，任凭我怎样的努力，我都无法改变一个事实。

我面对的是一个无休止喧闹和争吵的家庭环境，父母总是在不停的大声的指责和咒骂着对方，那个哥哥总是时隐时现的对我进行变态的嘲弄。而且，由于那个哥哥是家里的长子，仗凭父亲和母亲对长子的宠爱，他可以肆无忌惮的拥有在这种争吵的环境当中，游刃有余却不受到任何的伤害和影响地发表着他个人的感受和见解。

而至于我的这个哥哥，由于他的家里面处于排行老二，位置有时候难免尴尬，即便他偶尔发出自己的声音，父亲母亲也根本不会买账。

很多时候我能感觉到，我这个哥哥对自己的父亲和母亲是充满着愤怒的。（在这里，我要小小的做一个标记，因为这也是我忽然明白的，这个哥哥对于父母是有愤怒的。也正是因为他对父母的愤怒，他将自己的大好前程做了一个违背父母意愿、父母却无可奈何的更改与选择。这件事情会在我以后的描述中慢慢提起，发生在我大学毕业以后第三年的时间）

在这里，作为排行老三的我，自然更不具有任何的发言权。

而关于我自己，对于父母有没有愤怒，我现在还没有思考，暂时给不出任何的答案，也就只能做一个标记，等到以后有时间，再慢慢的通过做内观的方式，给出一个相对明晰的答案。

我知道，我忽然又跑题了。

但是每一次跑题，都是因为思维的跳跃，每次的思维跳跃，都能给出一些意外的灵感。

上一楼留的问题，也许以后我会记得，能够给出一个对应的回答。

也许会忘记，就看以后我更新到对应时间的时候，能不能想起来吧。

大二上学期末的寒假，我在家里面的日子，并不会因为认识燕子有任何一丝一毫的改变。在家里呆着，日子依然是那样的艰难。

极端的消极情绪和争吵，总是会影响人的心情。因为打小父母对我的支配和控制，包括在当时读书时候，父母对我的经济依旧有着很大的影响，我根本无力，也无法摆脱他们对我的控制。

所以，当我离开家里去到离家一里以外的网吧上网的时候，我尽可能的忘却自己周围的现实环境，尽可能地让自己沉溺于网吧游戏当中。通过在游戏角色中取得的一些小小乐趣，来净化自己的心灵，至少能够让自己沾染的那些家里面的消极情绪和争吵的郁闷心情，被这游戏带来的短暂喜悦冲散很多。

当郁闷的心情被冲散很多以后，心情会一点点的好起来。那种由于无法摆脱家庭争吵环境的苦闷，愤怒和无力感所造成的哽喉会慢慢好一点。

这是一种非常复杂的消极情绪，写到这里，我似乎能够慢慢明白，当我面对家庭的争吵环境时，我对父母是有愤怒的。他们的这种争吵，根本无视子女的存在。

这与农村或者说机关厂矿的非城市环境，乡下人固有的那种重男轻女文化现象，没有任何的关系。

如果说我的父母是重男轻女，那么他们至少会给我面子，或者说给我的这个哥哥面子，但是他们根本没有。从父母在家庭里面争吵的实际表现来看，他们在争吵时只会给那个哥哥（也就是他们的长子）面子。

我不知道在我的看客中，有多少是男生，又有多少是女生。即便是到了21世纪的今天，大部分的父母还是一些重男轻女的思想在里面的。

作为子女的我们，如果不被父母重视，甚至连父母们自己都意识不到，他们自己是通过争吵来表达对这些不应该出生的子女（或者说错生子女）的愤怒时，这些无辜的子女，是一种怎样的难过和无奈、痛苦与愤怒。

而这种愤怒却无处表达，更不能指向自己的父母。因为父母是我们在家庭环境里，合法性的唯一来源，如果父母不承认的话，我们作为子女，在父母们的家里面，根本什么都不是。

当我们什么都不是的时候，我们便被完全孤立，成了一个孤儿。

于是，我们会陷入一种矛盾之中。一方面，要忍受着父母对我们随意发泄的愤怒；另一方面，我们还要拒绝承认自己什么都不是的现实。

任何一个饱受委屈的孩子，总是在心里一遍一遍的告诉自己：

自己是这个家里面的一员，自己是父母的孩子。


然而在事实上，子女们是能够明白，在父母面前，他们根本什么都不是，不仅没有面子，而且他们的感受和情绪也不会被父母所考虑。

如果更露骨的一点讲：这些本该是女生，却生而为男生；或者本该是男生，却生而为为女生的错生子女；

他们在父母的心里，或者说在父母的潜意识深处，本是不应该来到这个世界上的。

每一个进入婚姻家庭的年轻父母，总是在构想着自己的未来：

或者说，想要一个喜欢的儿子；

或者说，想要一个喜欢的女儿；

更有甚者，会贪得无厌的想要一儿一女。



我的父母便属于这第三类人。

他们原本是想要一个儿子，于是便有了我的那个哥哥；接着他们想要一个女儿，只是，又有了我的这个哥哥；于是，我的父母心有不甘，还想再试一次，结果还是没有生出女儿，于是便意外的有了我。


从父母们内心深处讲，他们是不喜欢这个哥哥和我的，可是，既然已经生出来，便也没有再多的选择，总不能掐死吧。

于是，他们对于这个哥哥和我的愤怒，便会在潜意识中产生。

如果说，这个哥哥的出生究竟是一次意外的多余；

那么，我的重复出现，只会招致父母更多的不满和愤恨。他们的这种愤怒无处发泄，母亲无法抱怨父亲，父亲也无法指责母亲的肚子不争气。那么，双方所有的愤怒只会有一种争吵的方式，委婉的主线那个不该出现的我。

关于这一段文字的描述，也许，没有结婚的人是很难理解。

但是只有真正步入而立之年，或者说进入到婚姻家庭里面以后，即将为人父母的我们才能够明白，即便是对于自己的子女，为人父母的我们也是有自己的自私心理的。

夫妻双方在生孩子之前，大多会互相商量：想要男孩，还是女孩。也许其中的任何一方，都会以一种自欺欺人或者要面子的方式，说一些违心的话，说出一些要女孩的假话来（事实上，他们想要的是男孩）。

然后，经历过繁忙的造人计划，在怀胎10月之后，如果落地出生的那个婴孩，与父母们的期望值相去甚远，那么，这个来到人世上的婴儿，从此就成了不该来到这世上的婴儿。

接下来，作为家庭铸造者的父母双方，自然会有一种不客气的方式，来对待一些不速之客。

也许，用“不速之客”这四个字来描述我们自己有点过分了，但是在事实上，父亲和母亲曾经打算把我送出去。

或是给母亲的一个初中同学夫妇，

或是给母亲的哥哥，也就是我的二舅（二舅和二舅妈曾经有把我收做儿子的打算）

而最后，父亲同意讲我送出去的条件是，要一笔不菲的现金。因为这笔现金没谈拢，最终导致我没有被送出去。

现在想想，30年前的3000块大洋，都够一个人结婚用了。

这里的描述有点过于琐碎。

我只是想说一个事情，父母那些消极情绪，总是会无形之间传达给自己的子女。

当我的父母守在我的身边，一遍又一遍，重复着那洗脑的话语，说他们爱我的时候，我根本感觉不到他们爱我的那颗心。

喜欢不喜欢，并不是通过语言来表达的，行动会说明一切。

通过小时候的回忆，以及在我成年之后，父母在家里无休止的吵架，即便是我发声制止父母，他们依旧不认给我任何面子，不买我账、继续争吵的时候，其实我老早也就应该明白，甚至该告诉自己：我在父母心里什么都不是，他们根本没喜欢过我。

当我面对着一个不喜欢自己的父母，同时又是能够唯一给到自己在家庭里面身份合法性的父母时，他们对我们所有的厌烦情绪和精神侵害，以及意志支配时，我们是无法抗拒的。

因为我们从小到大，都享受了他们对我们所有的物质供养。即便这种物质供养是父母不愿意，甚至不得已而为之的，我们也无法在传统的孝文化低下作出任何的反抗。

毕竟，这种供养在短期之内是无条件的。

如果从长远看，父母是否期望我们在几十年后，给予他们对应的赡养作为对应的投资回报时，我无法确认父母的这种不情愿的供应是否还是无条件的。




女儿红对我的好，是发自心底的好。但是她对我的好，也是有附加条件的，她试图通过这种好来对我进行控制。

陷入恋爱的女儿红，似乎就像发了疯一样，总是要拼命的对我好，却很少考虑她自己；这种不太成熟的好，当时的我是不具有任何甄别能力的。

我唯一能够感觉到的是，女儿红对我的这种好，真的很熟悉，熟悉的似曾相识；只是想不起来在哪里曾经见过。