接下来的另一个思考是：燕子为什么会觉得，我以一种质问或者领导的口吻跟她们的闺蜜讲话，是很不合适的。

女生的世界很复杂。

前面已经对燕子在寝室里，可能处于的相对强弱势地位作了一个分析。而处于弱势地位的人，跟她寝室的其他人讲话，一定会使用与之地位相匹配的口吻去讲。最好是商量的口吻。

如果燕子忽然之间使用质疑，或者说类似领导的口吻，去跟寝室的其他人讲话，一定会招致其他人的反弹和不适。

当然在事实上，燕子从来没有用这种口吻，也不会用这种小领导的口吻，跟她寝室里的闺蜜去讲话。

燕子没有用这种口吻跟她寝室的人去讲话，而我作为燕子的男朋友，跟她寝室的人讲话的语气语态，似乎应该与燕子的身份相匹配。

这应该是燕子对我讲话过于气势压人，而提出不同意见的一个最基本的顾虑。

也许燕子她的闺蜜在我面前，并不敢表现出任何的不适；只要她们在表情和语气上有问题，我一定会在当时继续提出质问，让他们下不来台。

但是从燕子的角度讲，她总是要回到寝室，跟她的那帮闺蜜在一起生活。

在大学的生活里，我不可能跟燕子白天晚上一直都在一起。我们最多是白天在一起聊天散步，到了夜幕降临之后，还是要各自回到各自的寝室。

当燕子离开我回到寝室以后，她也许会担心她寝室的闺蜜，会将之前我带给她们的一些不适，以反弹的形式报复黑燕子自己。

这是燕子最深层的顾虑。


这样看来，燕子的顾虑也不是没有任何问题。

在我们的生活中，也会有很多的朋友，但是朋友之间的地位并不是完全对等。有的朋友总是相对弱势一些，这样一来，他们是不可能用强势的语气跟我们去讲话的。

以这样的方式去做一个相同的类比：燕子在她们的寝室闺蜜圈里处于弱势的地位，自然不可能用强势的语气跟她寝室的闺蜜去交流。

即便是我当初的燕子的面，对她们寝室的闺蜜说话的语略有些重，也许这些个闺蜜们也会在晚上回到寝室以后，跟燕子反复念叨这件事情：或是数落我的不是，或是表达对我的厌恶感。

从燕子的角度讲，燕子的做法是没有任何问题的，唯一的问题也仅仅在于：她在她们寝室的闺蜜圈里，处于相对弱势的一个地位。这样一来，我是不可能用强势的语气跟她寝室的朋友去聊天的。

如果这些女生当着我的面，被我在语气上进行了压制，那么回头一定会找燕子进行报复，至少是以一种吐槽不满和发牢骚的方式，将她们所受的压制找补回来。

上面的这两段思考，我在当时是没有能力做出的。

我当时根本就是一个纯粹感性的男生，没有任何的理性思维，严格意义上讲就是个没脑子的玩意儿。

我只是清晰的记得那幅画面：当燕子寝室的闺蜜离开我们以后，燕子以一种非常焦虑和痛苦的神情跟我讲，让我以后不要用这种口气跟她们寝室的女生讲话。

燕子觉得我这种讲话的语气和腔调很不好，她寝室的这帮好朋友很难接得住我的话，也很难让整个聊天过程变得流畅。

一旦聊天过程陷入尴尬，那就是一件很糟糕的事情。

燕子虽然是我的女朋友，但是在这件事情上，她还是选择了部分的隐瞒。就像之前在操场的看台上，她讲述儿时被乡邻里乡亲戏谑成为胖子的事情一样；她再一次没有直接讲出全部的实情。燕子在寝室里的地位，从她遇到事情上，她们寝室的那些女生对她的保护程度来看，应该是属于相对弱势的那一方，大家都会保护保护她的那种。

燕子脸上的那种不安和惊慌，似乎是害怕我伤害了她的闺蜜，让她在寝室里变的不受欢迎。

这种恐慌和不安，就像我当初跟我的同学在一起散步，遇到我的那个哥哥时，我的那个哥哥以一种非常强势的语气，跟我的同学聊天时的感觉一样：我真的害怕我的那个哥哥，将我所有的朋友都吓跑。

年少时的我，很担心我的朋友因为害怕我的那个哥哥，而不再跟我做朋友。

这种感觉就像在当时，燕子很担心她的闺蜜，因为我的讲话比较强势受到压制，而不再跟燕子做好朋友一样。

我无法摆脱我的哥哥，但是我也需要朋友；燕子同样无法割舍我，同时她也离不开她寝室的那些闺蜜。

这是一种对立的矛盾，在矛盾之间，燕子会变得有些为难。

燕子既想保护她自己和我的恋人关系，也不想她在寝室里的闺蜜关系受到损害；不得已，在她寝室的闺蜜离开以后，向我提出了这个要求。

当年的我很感性，感性得就像一个二百五一样。

当我看到燕子出现这种神情的时候，我想都没想就答应了。于是决定了开始对自己的一点点改变。

写到这里，我终于明白我要说什么。

虽然燕子对我的改变是很弱势的，就像润物细无声的那种改变。她不仅要改变我，而且也要照顾到我的面子，让我心甘情愿的为她改变。

这种柔弱程度，远比女儿红暴风骤雨式的强势插入、强行压迫性的改变要好很多。女儿红在要求我改变的时候，通常是会在电话里跟我吵架，或者是在校园都跟我吵架。不管我寝室有没有人，或者说校园的某个角落里有没有其他的人，她只会直接讲出她要的想法，很少会顾及我的面子，这种做法让我真的很难堪。

结合当时的环境，虽然谈恋爱是两个人的事情，与两个人之外的任何第三方都没有关系，但是我当时还有另外一个身份，是班级的班长。女儿红的这种做法很打击我的威信，很容易让别人看轻我。

在现在的回忆里，我忽然能够明白，我当时和女儿红在一起谈恋爱，为什么总是很累，很疲倦。这是一种精神上的疲惫，仿佛经受过了压制和折磨一般。

在这里，我简单的说明了两点。

一是：无论燕子还是女儿红，她们也都有对我进行过改造，只不过前者的改造是润物细无声式的，后者的改造程度比较剧烈，一定程度上招致了我的反弹。当然，女儿红的改造也不是没有任何效果，至少在对黑脸的态度上，女儿红对我进行了完全洗脑式的改造。我至今回忆起黑脸，我对黑脸的憎恶和疏离态度依旧保持着与女儿的高度一致。

二是：女生对男生的改造，对男生到底是有益还是有害，这一点需要我接下来做慢慢的分析和思考。

至少，有一点常识是没有问题的：男生偏理性，女生偏感性。在行事方面，男性收入要比女性思维都好很多。

在这里，不光是我自己，包括别的男生，如果和女朋友之间的分歧比较大，那么两个人一定会发生争吵和磨合。争吵和磨合的过程，其实就是彼此改造的过程，甚至在一定程度上讲，女生对男生的改造，要强于男生的女生的改造。

女生大部分都很倔强，很犟的。

正如有一句俗语所讲的：男生都是笨死的，女生都是这倔死的。

当我们身边的女朋友，以一种女性思维对我们进行入侵的时候，我们的男性思维是会受到侵扰和陷入混乱的。

思维一旦混乱了，就会作出一些符合女性思维的事情来。

比如我对于黑脸的态度，一直很感性，从不讲任何道理，也没有任何道理可讲。那是一种纯粹基于第六感和感觉基础之上的憎恶和讨厌。

这种感觉就像一个女生讨厌一个男生一样，没有原因，没有理由。反正看到那个男生第一面，见面以后的感觉就是讨厌，没有任何交流的兴趣和聊天的欲望。

我对于黑脸的态度，就是这样类型的。

这种基于女性思维的态度，让我们寝室里的很多人都不适应，觉得不可理喻，曾经一度，我被迫陷入的孤立当中。

我的思维被女儿红嵌入了一部分的女性思维，开始变得有些混乱，做事情绪化，女性化；根本不讲任何道理，纯粹根据自己的情感和感受来决定。

这种做派就是典型的女性作法。


这一段分析，算是把我之前的情况简单说清楚了。

燕子对我的改造，我竟不知如何说起。

当我思考这个问题的时候，脑子里思绪万千，忽然很多的回忆一下都出现了。

在我的脑海里，有很多的思绪：

比如说燕子刚入学时的厌学情绪，她对生命都没有任何兴趣，

比如说她在下雨天，偶尔给我一次送伞；

比如说在大地震以后，我曾经在通讯拥挤的情况下，悄悄给她打过电话，询问她的安危，

比如说每次和她一起在食堂用餐吃饭的情景，她总是那样的乖巧、安静，不仅没有大吵大闹，而且在神情和语气上洋溢着对我的喜欢，这让我的心特别的稳

比如说偶尔的一次，我和她在操场里，她一直在攀爬很多比较高点的体育器材。那是唯一的一次，她特别的漂亮，那是一种摄人心魄的美，我清楚的记得她头上扎的辫子是用了一块红帕巾；她整个人也特别的灵动，似乎已经有女儿和灵动的七八成样子，那个真的让我很心动，当然，这也只是唯一的一次。

我承认，我喜欢灵动的女生。

我脑海总出现这些思绪，我真不知道该挑哪一条去作为突破口。

燕子，对我的改造是一点一点进行的，多方面的。

也许，可以从跟她一起上自习讲起；她总是安安静静的坐在我旁边，丝毫不受我的影响，专心的做着作业。而我在上自习、写作业的时候，偶尔会停下来看一下她，燕子做功课很专心，然后我会重新投入状态，进入到学习之中。

这样的画面几乎每天都会出现，我常常要跟她在一起做功课。我不知道这算不算燕子对我的影响，至少让我曾经浮躁的心，可以慢慢的变得安静下来，脾气不要再那样的暴躁，讲话的语气也能够变得稍微缓和一点。

只要我跟燕子在一起，我讲话的语气能够缓和脱离之前以一种问句或者是说领导口吻说话的语气，那么，这一场当我再次见到燕子寝室的闺蜜时，我跟她们讲话的语气会不自然的套用我和燕子讲话的语气，相对的和顺很多。

燕子在无形中，似乎是在清理着我心中的暴戾之气。

关于这一点，我也不得不承认，我当初辞去班长一职，确实有点不甘心。而且，当时让位给黑脸，也是有包藏祸心，暗藏了报复的意图。

与此同时，我和女儿红的短暂恋爱，并且最终分手，给我一种空前的挫败感。我对我自己的要求向来很高，无论做什么事，一定要做到最好；之前在中学时代和丽丽的恋爱，谈到连班主任、年级主任、还有校长都不敢阻止的程度（凭借自己每次考试都会以班级第一、年级第二的稳定成绩）；我很难接受这一次大学里面的恋爱，居然是这样的草草收场，一时之间，我个人的脾气似乎有时候变得很坏。

挫败感总是让人变得异常暴躁。

除此之外，为了维护女儿红的名声，我也不得不背上骂名，接受大家对我的误解。以至于让自己退无可退，心中也是异常的憋闷和沮丧。

跟燕子在一起，除了我退无可退，燕子作为我的唯一选择之外；我跟燕子在一起，还有另外一层目的。我要对燕子百倍千倍的好，就算她不是我的心动女生，我要通过跟她谈恋爱这件事情，希望我们班级、甚至我们整个年级的人证明：我不是她们想象中那么坏的人。

我在心里告诉自己，如果女儿红没有福分享受我对她的好，那么就让有福分享受我的这份宠爱的燕子去享受爱情好了。

写到这里，我觉得我真的很要强。在爱情方面，因为我中学时代的第一次恋爱，几乎是整个高三年级所有同学都不得不佩服的恋爱，也是能够把学业与爱情兼顾的唯一的奇观。在我曾经同寝室的同学看来，我和你的感情不仅很好，而且我的成绩一直很优秀；优秀到我们的班主任老师以及学校的领导都不敢轻易动我，更别说是找我去谈话。

就这一点而言，丽丽为此而感到骄傲，也因此越发的对我着迷。毕竟用优异的成绩做背书，我和丽丽的恋爱，从来没有受到任何老师的迫害。

这一次和女儿红的短暂恋爱，搞得一地鸡毛，甚至让我自己声名狼藉。

我打心底里不愿意接受这个事实，我有时候在问我自己：谈恋爱对我而言，似乎就像事业一样的事情。我似乎并不是在用情感去谈恋爱，而是用做事业的心去谈恋爱，用心去经营，只允许成功，不允许失败。

恋爱在我的世界里，只是我众多要做的事情里面的其中一件事情，它只是属于某一个子频道而已。

这次我和燕子在一起，一定要把恋爱谈的长长久久的。不单单是为了让自己过得舒服一点，同时也是为了向自己证明：我是能够把恋爱谈好的。

这也间接的告诉我们班级、以及我们专业的其他人：我和女儿红的那次恋爱并不是我的问题，尽管我不会提取女儿红半个字。但是我要通过实际行动，我和燕子在一起，可以从大一下学期，一直谈到大四毕业，都不会出任何的问题。

我自信，我有这个能力，将这份感情维持的很长久。

跟燕子的一次恋爱，其实也是在爱情方面找回重新找回自信的一次努力。

毕竟，生活中有很多事情，如果我们第一次没做成，那么第二次做的时候，往往会有诸多顾虑。

恋爱也不例外。

当然，上天给我的运气要好很多，我第一次谈的恋爱非常成功。

即便最后分手，只是因为我考上大学而言，丽丽即将面临的大学毕业，两个人在时间上差很多步，由于我自己的原因，丽丽并没有在等我。

至于是什么原因，先做一个标记，以后有时间我会把这个事情讲出来。

至少在我心里，我第一次的恋爱基本是圆满成功的。我和丽丽从高二时候，一直谈到高中毕业，高补，甚至一直到我进入大学校门的前一瞬间，我们的感情一直都在维持。

有了这份自信做基础，即便第二次的短暂恋爱失败，我依旧不会怀疑我自己，我觉得我有能力把恋爱谈好。

辞去班长一职的时候，我的脾气的确坏很多。

在我做班长的时候，因为要履行班长的职责，有时候要得罪很多人，搞得大家都不喜欢我，但是班级的份内事我基本都能够按时完成，并不会耽误大家的事。

当我把班长这个职位甩黑脸的时候，我已经明白其中的利害，黑点只有两个选择：

要么把班级的事做好，同时他会得罪班级的大多数人，大数人对黑脸曾经的喜欢，会慢慢的转为不喜欢，甚至最终演化为讨厌。

要么对于班级的事不要太上心，对班上的同学不要逼得太紧，只是这样一来，难免会形成丢三落四的习惯。虽然短时间内因为大家逼得不紧，并不会导致大家的讨厌，但是这样时间长了，最终会在一些重要事情上，耽误大家的正常事宜，最终还是会招来大家的厌烦和不满。

这是我甩班长一职给黑脸的时候，包藏的祸心。

我这样对黑脸，并不是因为他曾经欺负过女儿红、或者是女儿红曾经讲过他的坏话，他跟女儿红之间的各种账目，如过我要解决，一定会找他黑脸当面谈，将所有的问题讲清楚，而不会背后使刀子、下绊子。

我这次以一种很诡异的手段给黑脸下套，是因为在我做班长的时候，他曾经挖过我的墙角，并没有对我的工作做到十分的支持。他总是让我做坏人，然后他做好人，完全违背了一把手、二把手之间红黑脸的角色定位，并不利于整个班级的稳定和团结，这让我十分的不满和恼火。

如果从对整个班级负责的角度讲，黑脸是没有这个责任心，去负起班长一职的。只是在当时，我们班级所有的人都已经不再喜欢我，我对他们没有任何的情感。我宁愿让整个班级所有人的利益受损，也要达到我报复黑脸的目的，达到找回我个人名声清白的目的。

我明白，用不了一两年时间，黑脸不负责任的面目，会被大家看得清清楚楚，大家会越发的不喜欢他。而且班上同学们会通过之前我做班长时的表现进行对比，就算我当时再怎么逼她们，至少没有耽误他们的正事，让他们理解我做班长时的难处，重新让他们转移到支持我这一边来。

这是一个浩大而缓慢的工程，需要时间一点点的验证：

路遥知马力，日久见人心

试玉须烧三日满，辩才须待七年功。

为我唯一做的就是静静的等。

只要把黑脸拱上班长一职，那么他再也没有可能搭乘我的顺风车，他以后做所有的事情，要么靠他自己少的可怜见底的才华；要么就是拿他的手下学委娜娜、团支书M做的事情，去学校交差，以此去维护他看似不错的体面。

写到这里，我似乎能够明白：我对黑脸的恨意是全方位多角度的，我恨他搭乘我的顺风车，我恨他在暗地里偷我的功劳向班里的同学卖弄；搞得大家只喜欢他，却讨厌我，而事实上，我出了七八分力；黑脸只出了一两分力，这对我是不公平的。

我恨黑脸做为学习委员，作为我的下属，因为我和女儿红的关系，竟然携私报复，在暗地里对我的工作进行反向行动；他不是一个正大光明的君子，更不是一个真小人，是一个伪君子，满口仁义道德。

在我和女儿红谈恋爱这件事情上，整个寝室的人都清清楚楚：是女儿红舍弃黑脸转而向我表白的，我并没有主观上抢夺他女朋友的意愿。但是对于到手的女儿红，我心里是蛮喜欢的，我自然不会把女儿红像礼物一样让给黑脸，我不会拒绝上天赐予我的幸运。

在情场上面，我并没有耍任何的手段，我光明正大的赢得了女儿红；让黑脸彻底完败于我。黑脸因此而对我产生嫉妒，完全是一副伪君子，小人的做派。

他将这种不满在工作中慢慢的释放出来，损害我的利益，同时也损害了班级的利益。

他不敢当面跟我讲清楚，只懂得背地里偷偷的下黑手。

除此之外，他在帮着女儿红介绍兼职的工作时，虽然曾经跟我承诺过，整个兼职很安全、不会出任何的事情。但后来还是让女儿很意外的落入了骗局，招致的骗子的恐吓，而对于这件事情，他也没有做任何的善后，也没有给我交代，也是让我对黑脸产生不满的一个重要原因。

写到这里，我忽然发现，即便我曾经表达过要原谅黑脸的意愿，甚至将女儿红讲的很坏，但是在事实上，我似乎还是不能够原谅黑脸。

我不能重新接受一个没有担当的人。

这种种的不顺，加在我的身上，让我异常的憋闷，情绪也难免变得好坏。

至少在讲话上，我会拿来用问句，甚至是一种曾经习惯的班长式的口吻，来维护自己曾经看似的体面和不可侵犯。

这两件事情对我很重要，但是对我们寝室的其他人而言，根本微不足道，因为没有涉及到他们的利益。

舍友们不会理解我，也不会接受我，更不会支持我，他们所有的决定只会依据他们的利益而展开。

尤其是到了大二黑脸做了班长以后，他们寄希望从黑脸那里获得更多的好处，然而事实上，黑脸后来将整个班级三年所有的入党名额，都给了他后来追求的某个女生所在寝室的其他女生。

我大胆的说一句：他的这种做法，是有讨好某个女生的嫌疑在里面，利用集体利益为他个人追求某个女生，为他谈女朋友提供便利。

黑脸做了班长以后，他谈女朋友依旧会这么的困难，居然要谈到这种地步，用好多个入党名额来打动那个女生以及那个女生周围的其他闺蜜，以便降低他追求那个女生的难度，可见他是多么的无能和低能。

在这件事情上，黑脸不仅德不配位，而且才不配位。

我将这样一个人拱上班长一职，就是铁了心要报复。我甚至忘了我要报复谁，到底是报复黑脸，还是报复整个班级的所有人，毕竟他们曾经是那样的憎恶我，甚至要把我踩到脚底下。

写到这里，我忽然想问我自己：我周围的这些曾经的同学，她们到底是我的同学，还是一些势力的俗人。（除去娜娜和葫芦娃，他俩是真心支持我，理解我这个人）

我心里真的很困惑，大学同学到底是怎样的一种存在。

那些曾经存在过的人，到了毕业以后，我又会以怎样一种方式去和他们相见，甚至说不见。

上面的一段文字，包含了很多暴戾之气。

我只是通过这段文字的描写，来表述我心中被压抑的怒火，以及因此而产生的暴戾躁的情绪。

而燕子在跟我在一起后，一点一点的化解我身上的暴戾之气，让我重新变得温和起来，我甚至变得不那么强势，有点弱势。

燕子是喜欢我的，这一条确信无疑。

她跟我在一起，很少会提出她自己的要求，更多情况是考虑我的感受和意愿。

燕子所有的讲话、考虑，都会围绕我的感受展开。有时候，我觉得跟燕子在一起，我很像一个孩子。燕子更像一个充满母爱的恋人。跟我在一起，她母性大发，总是要无微不至地照顾我，将我当做一个孩子来养。

跟燕子在一起，我真的很幸福。

写到这里，我似乎发现了一些蛛丝马迹。

我个人在很多方面的能力退化，与燕子对我无微不至的照顾，似乎是有很大关系的。跟她在一起，我一定程度上被她养成了一个孩子，那么无论是在心智还是档胆色方面，都出现了严重的退化。

这一点的描述，应该相对客观的。

在契合度方面，我想，我和燕子应该是很合适的。不然的话，谈了那么久恋爱，居然一次架都没吵过。

只是，当燕子有意无意的为我营造一个相对稳定，具有安全感的还小环境，一点点重塑我对爱情的信心，以及对恋爱过程的掌控感，化解我心中暴戾之气的同时；我也在这种看似安定的环境中，一点一点的变为平庸，甚至有点堕落了。

在这一点上，我不想甩锅给燕子。

燕子没有任何的错，也没有任何的责任。也许初恋的女生就是这样，跟喜欢的男生在一起，总是愿意付出更多。

燕子，无疑是一个初恋的女生，而我是她的初恋男朋友，她在心里也确实挺喜欢我。

而我作为一个有过两次恋爱经验的男生，在和燕子在一起谈恋爱的时候，已经很有经验，甚至游刃有余。

即便是通过理智的控制，我也能够做到对她特别的好，那是一种符合情感逻辑的好，一种无微不至的好。

因为我对恋爱进度的人为把控，大约在我和燕子去恋爱关系的第一年的时间里，我们一直保持着初恋的那种热度。

这一点并不像大多数的恋爱中的同学，在一起玩不到三个月就开始吵架。

在恋爱进度的人为控制上面，我做到了非常用心的程度。我甚至人为的将自己变成了一个脸盲的人，完全用心去观察燕子，而不是很刻意的在意燕子的外貌。

这一段文字的描述，可能看起来有点假，甚至有点不可思议，但是事实上，我就是这样操作的。

在我选定燕子作为自己新女朋友的那一刻起，我知道眼前的这个女生很安静，虽然在样貌方面并不算很出众，但是我找不到任何说她丑的理由。

换句话说，她很漂亮，只是我自己不愿意承认罢了。

如今回过头来想，她的眼睛很清澈，她的眉毛很黑，头发也很飘逸，皮肤也很好，脸上很少有疙瘩，嘴唇也很薄，是一个不折不扣的美女。

对于燕子这样一个文静的美女，我却是人为的选择了一种脸盲的方式与她交往，其实在我心里是有问题的。

这种问题前文中曾经讲过，很类似于穷人家的孩子吃饭时，往往要把米饭上面的肉留到最后吃的心态。

燕子的美貌，就像一碗饭上面的肉，特别的可口。

吃饭的时候，我们通常是吃两口饭，然后吃一小口菜……这样不断的循环往复，最终把饭吃完，把菜也吃完。

如果碗里面的菜特别少，甚至说特别好吃，这个时候我们吃菜的量就会特别的少，每次只吃一小点，让自己的心里得到满足。

而对于放在菜上面的那块可口的肉，一定会留到最后才去吃，而在一开始吃的时候，会假装视而不见。

这种心态，用我的理解叫做：用餐时的脸盲心态。



我和燕子的恋爱过程中，我无心中用了这种脸盲心态，无非是换了另外一个名词，叫做恋爱时的脸盲心态。

就像之前讲到的，燕子明明很漂亮，我心里就是不承认，但我觉得我绝对不会说她丑。

这种感觉就像一个人在吃饭的时候，明明碗的最上面有一块非常可口的肉，但是吃饭的那个人就是假装看不见，但是绝对不会说这块肉难吃。

吃饭的人一定会把碗上面的这一块留到最后吃。

以此类推，处于恋爱中的我，一定会把燕子的美貌留到最后再慢慢品尝。

也就是基于这种脸盲的心态，我和燕子恋爱的一开始是用了较多的理性思考，去理智的谈恋爱的。在恋爱的过程中，人为的控制恋爱的进度，并不像大多数的男生一样，一旦看到美貌的女生，整个人就会变的发痴发狂；如果有心跟这个女生变成男女朋友，那么一定会在接下来的1到3个月里，做出很多近似疯狂的事情，而这段时间就叫做热恋期。

我和燕子的相处过程，明显是将这段1到3个月的热恋期延长到了十二个月以上。

在这里，我似乎发现，就算我真的很喜欢燕子的外表，但是我嘴上绝对不会承认，并且在心里不断的骗自己，控制自己的激情，让自己不要太多的沉迷于燕子的美貌外表。

尽可能的不要让自己在恋爱最一开始的1到3个月里变得没心没肺，忘我的疯狂恋爱，做出一些看似能够感动自己、也能感动对方的伟大事迹。

而一旦在三个月之后，就算是再美貌的女子，男人总是会对某一种类型的美貌产生一种审美疲劳；美貌所带来的精神上的刺激感会逐渐下降，最终激情退却，沦为平庸，开始日常的正常生活。

该吵架的时候难免要吵架，最终展现真实的自己。

要么不再将就对方，要么就是男生在已经得手的情况下，对女生看的不再那么重。

那么在接下来的第三个月到第六个月之间，吵架分手就是不可避免的了。

最近有没有更新，脑子里有很多问题在打转。

比如说：没有安全感的人，总是特别容易激发强者的保护欲。

当没有强者保护他们的时候，他们会主动示弱，装出一副柔弱的样子，通过告诉别人，自己没有攻击性和伤害性，让别人放松警惕，对他们产生忽略，以此来保护自己的安全。

善于示弱的人，往往很容易识别它们周围的强者。

如果是示弱水平高的人，会明白那些强者强度在哪里，擅长于哪一种攻击。

他们不仅懂得如何示弱，也懂得如何去吸引一些强者，作为自己的保护罩。

一旦这些强者为他们所用，他们就会改变之前柔弱的面孔，释放出他们柔弱的面孔背后原本狰狞的本相，开始疯狂的攻击周围的所有人。

在他们心里存在着两个极端：要么是绝对的示弱，确保任何人都不要攻击他们；要么就变得最强，消灭身边所有的人，让自己保持绝对的安全。

前者还是后者，都是可以让他们保持绝对的安全感。

这一系列问题，是我围绕女儿红做出的一个思考。

当然，这个思考，与上一次的更新没有任何衔接，明显是有跑题了。



写完这个思考以后，我开始思考上一楼的问题。

也许我对于燕子外貌的脸盲型行为，准确的讲，燕子并不像是一碗米饭上的那一块肉，从我的直觉来讲，这块肉不仅不吸引人，而且随便一口就可以吃掉，并没有太多可以让人值得回味的地方。

这是我的一个思考。


写到这里，我发现人真的是一个很奇怪的动物。前一刻的思考与后一刻的思考，竟然是这样的截然相反，甚至针锋相对。

因为在事实上，从高中时代到大学时代，我都一直处在文科班，甚至是文科专业，班上的女生通常会超过2/3。

文科本来就是一个偏感性的科目，女生的逻辑思维通常很差，大多数的人也会选择这个科目。

在的女生堆里面呆久了，似乎已经产生了一些审美疲劳，这点思考也许更接近于事实。

之前已经讲过，在高中时代跟我或多或少有一些关系的女生，已经不下十个；有钱的、没钱的，漂亮的、聪明的、还有一个班花兼校花的女生。

进入大学以后，能够接触的女生似乎更多。

阳阳，姗姗，娜娜，女儿红，蝈蝈……一直到燕子，这世界上有各种各样的女生，每个女生都有他们特别突出的一面，与之相对应的也有对应的缺陷。

阳阳的可爱与不接地气，珊珊的务实与样貌普通，那男的淳朴、丰满与不够可爱，女儿画的可爱，灵动与不够现实，蝈蝈的美貌迷人与高傲，燕子的朴素美丽与欠缺灵气。

每个女生都有一个优点，与之相对应的只有一个缺点。浸染在这样的女生群中，也许会挑花了眼，不免会产生一些审美疲劳。

之前也讲过：水瓶座的我是一个外貌协会的男生，其实我对于女生的样貌是很注重的，燕子的灵气并不能充分的打动我；燕子能够吸引我的，也就是朴素的内在美和美丽的外表了。

因为燕子缺少一些灵气，在精神层面她总是很少的与我达成高度的共鸣一致。

这世界上有一种美：当一个女生和一个男生的灵魂，能在精神层面达到同步的协调一致时，那种快感比做爱还要舒服。

这种舒服的感觉，女儿红可以给到我，燕子无法给到。

即便是如此，也不妨碍一个事实：燕子的外貌真的是很漂亮，它就像皇冠上的明珠一样，我要把它留到最后慢慢欣赏。

在此之前长达一年的时间里，我一直在和燕子坐作精神上的交流。

当然，事实上我也是很注重精神的一个人，如果精神上没有更多的交流，仅仅是在肉体上占有女生，这样的恋爱我是不会要的。

之前我不知道自己为什么这么做，如今回头过来复盘：似乎才能够明白，只有在精神上的交流达到足够的程度，我才能够说服自己在心里接受燕子，然后才能一点点的发自心里的对她好，这是一个缓慢的转变过程。

如果我在心里不能够接受燕子，和燕子在精神上没有充分的交流，那么无论燕子外貌多么美，我是都不会喜欢她的。

写到这里，似乎是终于找到了一个相对准确的答案：关于我为什么要把燕子的外貌放在最后去欣赏，而之前很长一段时间里，都保持着一副脸盲的恋爱体验。

我并不是不喜欢美女，我首先要的是：眼前的这个人，跟我自己能在精神上得到高度的共鸣，我能想到的，燕子也能想到；她能想到的，我也能够明白，两个人在精神上合二为一。

两个人在一起，首先是要聊天愉快，尽量的少吵架，在此基础上，再考虑美丽的外貌，会让两个人的恋爱体验，达到一个新的愉悦高度。

写到这里，我似乎明白我对燕子的态度，与之前穷人家的小孩吃米饭的描述，是完全不一样的。在我的身边有那么多的女生，无论是漂亮的，美丽的，还是可爱的，我都见过很多。

从这个角度讲，我不仅不是一个穷人家的小孩，在恋爱的世界里，我这是一个富足的人。

我和燕子谈恋爱，根本不能比做穷人家的小孩在吃饭；而是富足的人在慢慢品尝美味。

写到这里，难免有点得意忘形，矫情，甚至招人憎恶了。

但是，当时的环境就是那样，班上的女生就是那么多。因为平常在一起上课的缘故，了解的机会多一些，大多数的人，首先是会从身边去寻找她们中意的对象。

关于对燕子的回忆，越发的零碎。

我和燕子在饭后漫步在学校的校园，然后踱步到操场的看台上。我坐在她旁边，她依偎着我，我听他讲出他的心事，这是我之前描述的一幅画面。

之所以能将这幅画面相对清晰的记下来，是因为我当时剥离了自己，用一个相对理智的脑子来面对这件事。

在这里我就想说：我对不起燕子。

在我一边听她讲述心事的同时，我一边心猿意马的在盘算着其他的事情。

大二上学期这几个月的时间，我和z打得越来越火热；而他推荐给我的地下城与勇士这款游戏，已经成为我们建立深厚友谊的一个重要工具。

在z和肖的带领下，我由一开始的半推半就，慢慢的渐入佳境，逐渐对这款游戏以及自己所选择的角色，有了自己的领会。

尤其是经过那晚，我们三个人面对天空之城王者级的石头人boss大战，在他们两个角色都阵亡的情况下，我艰难的完成了对地图终极boss的击杀，赢得了他们对我的刮目相看。

从此，在我和他们两个人之间产生了一种新的神奇的东西。对于这款游戏，z和肖是很迷恋的，而我的存在，则成为他们顺利通关游戏副本的一个必要保证。

细细算算时间，从9月份开学，和燕子有正式交往，一直到11月份，我不经意间沾上这款游戏，不知不觉之间，我身体的一部分已经由《跑跑卡丁车》转移到了地下城与勇士这款游戏上。

也就是说，我整个人身体的全部已经不再属于燕子，甚至说我一天24小时的时间，不再权归燕子所有，我总是要悄悄地拿出一小部分来，分给z和肖。

当我和燕子坐在看台上，燕子依在我怀里，浪漫地谈心事的时候，我一边在抽离自己，一边又在心猿意马着盘算着接下来要做的事情。

我知道，夕阳落山以后，天气会转凉，燕子会和我一起从看台上下来，各自回寝室，然后我就会和燕子分开。

一旦我和燕子分开，我回到我们寝室所在的宿舍楼层，那么就会遇到z和肖。

他们两个对于这个游戏有疯狂的渴望，这款横版游戏对他们似乎有很大的吸引力。

于是，我们三个又开始了疯狂的网吧生涯，夜幕降临的保护色下，我们悄悄的离开寝室，去学校外面的那个已经办了会员的红树林网吧，开始我们的刷图升级之旅。

从那一刻开始，我重新找到了自己有被需要的感觉。

细想当时上网的生活，我们几个真的挺不容易的，到了大二的时候，肖也已经谈了一个女朋友，叫小马，是南方人。

小马对于肖的管理，比燕子对我的管理要严很多。

我们三个能在一起打游戏的机会真的很少，因此而显得特别可贵。

那个时候角色等级都差不多，都是二十七八级的样子。去到网吧里，三个人同时接任务，然后进到相同的副本，挑战同样的难度，打同样的怪，然后通关，离开副本交任务。

这种游戏角色上的高度一致的同步性，带给了我们空前的默契感和认同感。

我已经顾不上那么多，只要跟他们在一起玩，就不会感觉到孤单，至少大家都是朋友一样的存在。

对于我在陪伴燕子、燕子在看台上依偎在我的怀里，感受浪漫爱情的时候，我不仅在抽离自己，而且在不经意间发生的走神行为，燕子是不知道的。

对于那一幅看似美好的浪漫画面，燕子也许觉得很美很幸福。但是对我而言，这种场景已经不再新鲜，我必须让自己不断的冷静，通过抽离自己，让自己变得冷静下来。

当然，抽离的过程是很痛苦的，为了缓解痛苦，我的思绪发生了跳跃，转到让自己能够相对愉悦的朋友频道，在脑海里想象着与他们打游戏的场景，以便让自己心里稍微舒服一点。

回忆进行到这里，忽然发觉我的心里是苦涩的。




我曾经一度以为：在和燕子一起感受浪漫夕阳的时候，发生的走神行为是不可原谅的，这是一种对不起燕子的行为。

尽管我走神，只是为了抽离自己，或者说考虑自己的朋友频道，而不是在想其他的女生；但是我思维上的不在状态，也从侧面说明这看似美好的爱情，只是我有心营造的一幅美好画面而已。

从我内心深处，我再也不敢放开自己，让自己的心跟着自己的感觉走，和燕子徜徉在美好的爱情生活中。

跟着自己的心走，虽然很舒服，但是代价也挺大的。我跟女儿红做过这样的一次尝试，只是结果很糟糕。

从那以后，这样的尝试，我再也不会去做。

当然，这也从侧面说明了一个事实，跟女儿红在一起谈恋爱的时候，我是曾经用了心的；而恋爱的意外失败，给我带来了很沉重的打击。

在恋爱的场景里，我再也不敢全然的投入自己的内心，最多只敢投入几分。

虽然燕子用真心待我，全心全意待我，但是在这看似浪漫的夕阳之下，我的心明明已经一点点在沦陷，一点点沉沦；可是我还是拼命的把自己从这爱情的陷阱里面一点点的抽离出来，让自己保持尽可能多的理性，不要让自己全部陷进去。

我真的很担心燕子会出现和女儿红那样的不稳定状态，会突然以一种威胁的口吻，对我提出分手的要求。

当然，这只是我的假想。

毕竟这样的事已经发生过一次，那么，我绝对不会允许这样的事情发生第二次。


之所以说我的心里是苦涩的，是因为我忽然发觉，我似乎并不是在和燕子谈恋爱。

当然，在这幅场景里，燕子是全部投入自己的情感，投入自己的心意；而我只是躯体在燕子的旁边，灵魂似乎已经出窍，高高的站在我和燕子的身后，冷冷的看着我虚伪的屈壳，默默地着我的躯体演绎者看似真实的表演。

对于一个有过两次恋爱经验的男生而言，只要稍稍套用之前的套路，就已经足够迷倒从没有谈过恋爱的女生；

如果我自己愿意，那么还可以稍加创新，就会会将没有谈过恋爱的女生迷得神魂颠倒。


燕子就是那个刚刚陷入初恋的女生。

她是一张白纸，在她的恋爱世界里，没有固定套路可言，也无迹可寻。

我给燕子营造一幅什么样的恋爱场面，那么就会在她的心里留下什么样的痕迹。

从这个角度讲，我的理性似乎也是必要的，在和燕子谈恋爱这件事情上，我肩负的责任很重。

如果我纯粹感性的投入，其中和燕子展开一场真正的恋爱，那么也许会激发燕子身上原有的一些混沌情感。

而混沌情感这个概念，是我自己想出来的。它很类似于女生在原生家庭里和父母相处关系的模式。

女生都有恋父情结，父亲是女生生命中的第一个男人。在女生的心目中，只有父亲这个男人会无条件的对他们好，只是付出而没有任何索取。

女生成年后选择男朋友的模式，多半会照着父亲的样子来选。

当时我还年轻，也说不上为什么，对于情感我并没有这样的领悟。只是跟着自己的感觉，决议给燕子营造一种全新的恋爱。

至少是区别于之前我和丽丽，或者和女儿红她们两个人，与之前所有恋爱完全不同的恋爱模式。

至于新的恋爱模式是什么样子，我自己也不知道，只能跟着自己的感觉走一点点的勾勒其中的轮廓，在时间的流逝中，慢慢将这种恋爱的画面呈现给燕子。

在一场恋爱中，如果不能全然的投入自己，也许并不能算是一场真的恋爱，只是恋爱对我而言，已经不是新鲜事。

毕竟已经有过两次恋爱经历，那么在第三次遇到恋爱的时候，我并不会像之前那样幼稚，一味地为爱情疯狂，或是让自己变得痴迷。

我有能力，也有责任，让自己变得理性起来，至少要以一个负责任的形态，给燕子营造一种属于他的恋爱模式。


写到这里，我似乎能够原谅自己一部分。

我原谅自己的这一部分，就是基于理性，给燕子一个比较好的爱情模板，至少以后她回想起这段爱情的时候，会觉得很幸福。

而我不能原谅自己的另一部分，是因为我抽离了自己，并不能和燕子完全去感受恋爱的美好，我总是时不时的要理性分析些东西。

在我做理性分析的过程中，我就像一个画师，在勾勒一幅心中想象的画卷。在做画的时候，也许会尽情挥毫泼墨，全然投入其中；但是每完成一个部分，自己又会丢掉手中的毛笔，远远的退后几步，从远处观赏自己的作品。

我退后几步观赏自己作品的过程，就是抽离自己的过程。从这个角度讲，我和燕子的恋爱并不是真正意义上的爱情，这只是我的一个作品，我想用心营造一个看似唯美的恋爱，让燕子感受人间爱情的美好。

这看似真切的爱情，其实只不过是一幅画卷中的画而已。

这是我最为苦楚的地方。

关于自己对待爱情的这种做法，我并不知道它是对还是错。

也许我和别人不一样，也许我和大家都一样。

在爱情这条路上，一旦走过一次，那么第二次走，会参照第一次的经历。

第三次走，则会参照第二次和第一次的经历。

每走一次恋爱之旅，总是要一边走，一边反省自己，至少不要让自己犯之前犯过的错误。

如果说，第一次恋爱是让我一下就看到了人性的美好与善良；那么，第二次恋爱让我明白了人性的真实与残酷。

曾经过于乐观的经历，让我毫无顾忌，直接全然地交出自己。

只不过，幸运之神并不会每次都眷顾我，第二次的恋爱经历让我明白，就算付出真心，也未必会有好的结果。

于是，我忽然从乐观导向的悲观，用悲观的视角来对待恋爱。

也许年轻人都是这样，很容易走极端。

对事物的认识，往往不是这样，就是那样。



非黑，即白。



至少，我是这样的，总是容易从一个极端走向另一个极端。

跟燕子在一起以后，会变得越发小心谨慎了很多。我不仅知道如何的去呵护一段爱情，如何的疼爱一个女生，同时也知道恋爱里面可能会存在的问题，如何去规避矛盾，化解纠纷。

其实，规避矛盾、化解纠纷的办法也挺简单；燕子要什么，我就给什么。

至于呵护爱情，对燕子好，这一点对我而言并不难，完全是手到擒来。

第三段恋爱我谈得很辛苦。从一开始，燕子就不是我想要的那个人，我和她在一起，也许是天意使然，也许是迫不得已。

总之，一个人将自己的灵魂和肉体进行二元剥离，以一张类似画皮的面孔来面对真实的生活，真的很辛苦。

一方面，我要维持表面的和和美美，以一种负责的心态，尽量给燕子最美的初恋体验；另一方面，我又不能让燕子知道，我和她在一起并没有完全用心。我一切的行为习惯，都是使用一种套路，类似于计算机算法的模式，将自己的所思所想，通过计算和算计，用实际行动表现出来，以此达到自己预期的效果。

残酷一点讲，就算我对燕子真的好，我们在一起很好，而且一直处了那么久。

这样做，无非也想是通过爱情这面镜子，来告诉我自己：在爱情方面我是没有丧失能力的，我还拥有爱别人的能力，而且也有能力将爱情谈的长长久久。

客观上也会对我们班级的同学、以及我们专业的其他人，在他们心里产生一种假象：阿宝看起来似乎没有之前那么不靠谱，他跟燕子在一起谈恋爱那么久，而且两个人稳稳当当谈恋爱，一直谈到大学毕业，这算是一对模范了。

当然，我这样做并不是要证明给其他人看。我只是想抹除他们心里对我曾经的那些坏印象，包括我曾经背的黑锅和污名。

我谈恋爱的习惯一贯是如此：只为了自己心里舒服，很少考虑别人的感受。我和自己的女朋友在一起，两个人合适不合适，只有我自己清楚；无论别人怎样说、怎样讲，我都不会有丝毫的改变。

除非直到有一天，我自己觉得不合适。

至于我为什么要消除他们对我曾经的那些误解和不好的印象，是因为这些负面效应会像阴影一样，存续在我和他们的中间，影响我以后的社交圈子。

说白了：打心底里，我还是需要同学们做我的朋友的。就算不会成为特别好的朋友，哪怕是普通朋友和普通同学关系也好。至少不要是之前的那种敌对和鄙视状态。

我被他们误解了，我要亲自消除这种误解，消除他们对我的偏见。

从这个角度讲，再一次和燕子谈恋爱对我不再是情感的事情。它更像是一种类似和事业一样的存在，储存在我的事业频道里。我要像做事业一样谈恋爱，将我和燕子的恋爱谈得美满和睦，让旁人羡慕不已。

写到这里，算是对自己有了更深的了解。

之前对自己有一种思考：作为男人，我似乎并没有太多感情的存在，甚至说没有感情，我根本不知道自己前前后后谈了的这三次恋爱，到底算不算在谈恋爱。除了和女儿红的这一次恋爱，即便是自己动了心，也是是意外之喜的前提。

直白点讲，我喜欢女儿红，是因为她先喜欢的我。如果不是因为她意外的表白，那么我和女儿红基本是不会有任何的交集。





对我而言，责任心似乎永远都是第一位的。

和初恋女友丽丽在一起，包括后来分开，是基于信仰和坚持；

和女儿红短暂的恋爱及分手，最后也是以责任心收场。如果仅仅是为了保存我自己的名声，我也就不用过得这样累了。

跟燕子在一起以后，我基本已经找不到我的影子。我对燕子的一些做法，到底是基于理性思考作出的决定，还是心里不由自主的自发行为，我现在已经给不出答案。只能做出一些现象行的描述。

比如说，我在楼下看到燕子，会不由自主的向她走过去，这个举动是基于自发的。

当我看到她手上拎着开水壶，那么我会将她手中的水壶直接拿到自己手上，这是基于理性思考的。谈过恋爱的我，很明白这个道理：一定要帮女生拿东西。

而两个人一起去到食堂吃饭的时候，我会选我爱吃的东西，任凭她选择她爱吃的东西。在吃饭选择的这一刻，是符合我内心自由平等的恋爱理念的。

对于恋人，一定不要约束她，一定要给她足够的自由和选择权，让她做她喜欢的事情，吃她想吃的东西。

最近这段时间很忙，虽然心里有很多想法，却来不及跟帖。

关于自己对待爱情的这种态度，我进行了深刻的反思。对于燕子的这种态度，到底算是不爱，还是爱。

在某一时间里，我陷入了混沌的状态，于是不敢再有任何描述性的文字出现，我不希望误导自己，更喜欢误导别人。

处的时间长了，即便是人和自己养的小动物，都会产生感情，更别说是人和人之间了。

我对于燕子的情感表达方式，一直都跟着自己的感觉走，从来没有作出任何理性的反思。这也是在十年以后，我第一次做出这样的思考。

也许在一开始，我对她确实有过喜欢，但是这种喜欢持续的时间很短。在短暂的喜欢以后，是一段漫长的、用理智来控制的无情感行为表达。

这一段漫长的无情感的恋爱行为表达，到底是经过自己人为主观压制了自己情感，还是到燕子天生对我的吸引力比较小：

这两个原因到底是哪一种，我现在给不出答案。

或许两种原因都有。

一方面，我经历过之前短暂的恋爱之后，对情感变得越发的警惕，于是开始控制自己的情感，始终让它保持一个缓慢流出的状态。

另一方面，燕子确实对我的吸引力就是那样的有限，我对她的热情，也许并不能保持很长的时间。那么，很快凉下去，也是符合情理的事情。

更或许，我自己把谈恋爱当作事业来做的一种态度，会本能的让我在一开始产生热情，随后会沉住气、屏息凝视，用心的去做好其中的每一个过程，即便取得很多的进步，也不敢有丝毫的得意；最终在取得事业成功的时候，才会有些许的放松和欣慰。


也许，用第三种解释相对更合理一点。

网络上关于爱情的文字很多，但我一直觉得很不接地气，但是为了让第三种形式合理化，我还是决定套用其中的一种解释，作为替自己辩解的托词。






我套用的托词是这样的：好的爱情也是需要用心经营投入的。我们在某一时间段内的投入，只能让爱情在某一段时间内维持一定的温度、热度和活跃度，于是让我们在那一段时间内觉得很幸福。

一旦我们稍稍的放松了警惕，不再投入，不再认真对待的时候，爱情的温度、热度和活跃度就会下降，那么幸福感也会随之降低，之后接踵而至的争吵和纷争，自然会不可避免。

想要恋人、夫妻之间相敬如宾，那么对待爱情的态度始终要处于一种严谨和庄重的状态，端正自己每一次对爱情里面的付出。

如果爱情是一个保温瓶，那么就要不断的向里面加温水和开水，让保温瓶始终保持一个宜人的温度和怡人的感觉。也许只有这样认真对待、用心投入，恋人之间才会尽可能的，不会有争吵和纷争。


这段托词是我给自己做的一个辩解：一个试图让自己在和燕子谈恋爱的三年多的时间里，使用这种恒温恋爱方式的无情感行为，尽可能的合理化。

接下来，我要做一个思维上的跳跃。

爱情其实和事业一样，都有很多程度上的相关性和类似。

我们一开始创业的时候，总是激情满满，但是因此而遭力的结果失败居多，成功的运气很少。只有反复经历过创业的失败，找到其中的规律以后，也许激情会褪去很多，整个人会变得越发淡定和稳定起来。

但是在每做出一次事业上的决策和计划，都会看起来更加的合理和符合实际，即便自己最后的事业达到了成功，也不会有太多的喜悦，反而会有更多的谦卑在里面。




关于爱情和婚姻的描述，无论是十年后的这个现在的我，还是十年后的现在的珊珊，都曾经先后有一个类似的感悟。我们不约而同的认为：婚姻和家庭类似于一种合伙人制的有限责任公司，无论是恋爱双方还是夫妻，双方，都应该作为这个合伙公司的共同创始人和出资人，双方都应该具有相应的能力。

最近一直很忙，每天出去上班，剩下的时间就是睡觉和学习，一时间很难抽出时间来写东西。

一直到进入8月份，似乎已经慢慢的稳定下来，上班的时间不再那么长，于是我终于有时间可以继续反思自己，反思自己曾经的一些经历。

这里要顺便讲两句题外话：关于上班时间，我不喜欢互联网公司那种996的生活，每天早上9点到晚上9点，每周能上六天班，只休息一天。在我看来，这样的工作状态对于个人而言是很不利的，一种纯输出的工作状态，对自己的积累是一种极大的损耗，如果在工资收入上能够有较高的收益，那么还算是比较合算的。

如果工资收入不是很高，那么这样的工作状态持续一两年之后，自己可能会慢慢的被淘汰掉。就像熬过中药的中药渣滓一样，不再具有任何的药效，会被互联网公司像药渣一样直接倒掉。

所以，对于12个小时的工作时间，我一直是很抵触的。

题外话讲完了，回到正题。

关于开水瓶的爱情理论，我一直信奉不疑。只是在我和燕子的相处过程当中，我始终无法彻底得到燕子对我的信任。

燕子和我的交往一直都是有所保留的，她总是会想着全方位尽可能多的了解我，而在两个人交往过程中，她很少去展露真实的自己。

大二学期末，又到了过年回家的时候。

这一次回家买火车票，我依旧选择早点起床，从学校寝室出发，搭乘公交车，然后去十几站以外的火车站购买。

北国的冬季总是那样的寒冷，六点钟的时候，天也不是很亮。我平时在寝室窝着，要么就是在教室上课，在学校里，衣服穿少也不要紧，毕竟是有暖气的。

这一次出门去买火车票，我穿的衣服虽然要比平时多那么一点点，但是一旦上路到了学校外的公交站牌底下等车，还是感觉到北国冬天的寒冷。

天已经由深黑色变成了深蓝色，但是还没有全亮，并不能看清人的脸。

在这样的清晨候车，我忽然回忆起自己中学时代读书的情景，那个时候总是天不亮我就要出门，走大约十几分钟的路程，然后去到学校里面上早读。回想读了大学以后的自己，生活已经变得相当安逸，整个人也变得慵懒很多，似乎再也舍不得吃一点苦头了。

要知道，我在自己15岁的时候，在这样的天气情况下去读书，眼睛都不会眨一下。如今只是去火车站买火车票，而且是要买我和燕子两个人的票，得把眼前天不亮的这件事情作为困难来对待，我觉得自己有点不太适应了。

这种不适应，是与平时在大学里面的安逸生活相对比的。

写到这里，我忽然发现：人有时候就是一个容易变懒、变自私的动物，虽然燕子是我的女朋友，当然买票也是一件不得做的事情。就算天色很早，外面很冷，我也只得硬着头皮去，可是在我心里，对于买票这件事情，我还是挺抗拒的，也许我真的变得无能了。

这种无能感，到底是自己在进入大学以后，慢慢被周围安逸的环境所驯化，还是自己认识燕子以后，受到了燕子的影响，我无法给出一个准确的答案。

这段时间迟迟没有落笔，也是因为我心里有这样一个困惑：我只知道在我认识燕子以后，我的能力在不断弱化。


但是我心中始终有一个疑问：到底是燕子弱化了我的能力，还是学校整体的安逸环境弱化了我的能力。

毕竟我和燕子相处的过程，也是我大学生活的一部分，两者之间很难做出一个明确的区分。

我能力的弱化和被安逸环境驯服，是一个不得不承认的事实。但是，将这个原因归咎于学校，还是归咎于燕子，我不能给出一个准确的结论。

虽然我是一个很善于给自己找理由的人，很容易将责任和锅全都甩给别人，但是这一次我要谨慎一点，如果把“个人能力被弱化”的这个口锅直接甩给燕子，是对燕子的一种伤害。

燕子对我有恩，我不能无脑地这样做。

我不仅要对自己负责，也要对燕子负责。关于我能力被弱化这件事情，我要慢慢的思考，一点点的理清思路，真正弄明白在自己身上到底发生了什么事情。

在买火车票这件事情上，我可以发现我的固执与顽固。其实从学校往南走一站路，或者往北走一站路，分别都有一个火车票代售点。

我没有亲自去代售点买过票，仔细来讲，我甚至一次也没有在代售点买过票。

我只是听信了别人的传言。

曾经有人讲，无论是火车站还是代售点，它们拥有座位数量是按比例分配的。每天只会卖出一定数量的座票，其余的要么是站票，要么是没票。然后第二天，会再会推出一部分座票，一部分站票，然后剩下的又是没票。

就这样循环往复，到第三天，再推一点点票出来。

更重要的一点，是因为代售点只是一个小点，铁路系统给他们的座位票数是有限的。而火车总站作为本市的发票总单位，所持有的坐票数量比例要远比代售点多很多。也就意味着去火车站买坐票，能够买到座位的概率会很大。

那个年代人很多，客运车辆总是很紧张。买不到座位票的情况下，又不得不买站票。

毕竟要过年了，回家是肯定要的，哪怕是站着也要站回家。

我总不能让燕子和我两个人一起站着回家，为了在最大可能买到座位票，我宁愿选择坐公交车去十几站以外的火车站去买票。

而对于代售点，我一次也没有试过。

从这个角度讲，我已经失去了时间尝试的能力，越来越轻信别人说过的话。

那个时候提前购买火车票的时间大约是十天到20天的样子：比如说，如果28号回家，那么一定要在9号早上8点之前排队买票，这样才能够确保自己买到28号的票。

火车站每天会在早上8点钟开始准时发售第二天的车票，那么在6点到8点的这两个小时里，就是关键的排队时间。一定要早早的排到队，才能够确保自己买到票。

那么也就意味着：我在买票的当天，在代售点和火车站之间有且、只有可能做出一个选择，要么去火车站，要么去代售点。

如果在代售点真的无法买到有座的票，剩下的是站票的话，那么很有可能，我无法买到28号回家的座位票。如果这个时候我再从代售点折返转去火车站的话，在时间的角度讲，一定会耽误一到两个小时。

我无法保证自己在耽误以后两个小时的时间里，还能够在火车站再买到座位票。

所以为了确保万无一失，我宁愿多花时间精力，直接去火车站买票，也不敢轻易尝试或者是冒险，选择在代售点买票。

如果是我自己一个人的话，在买火车票这件事情上，可以做这样的尝试。

但是，我已经有了女朋友，燕子作为我的另一半，我不允许自己有更多的冒险行为，我不想让她跟我一起去冒险。如果冒险的结果是失败的话，燕子将不得不和我一起承担失败的后果，我只想让她过好一点的日子，并不想她经历失败。

也许是基于这种心态，当我自己不在是我自己，我也不再属于我自己，我属于我和燕子两个人的时候。那么，我变得越发的保守，再也不敢去冒险，这是属于我个人能力弱化的一部分。

在买票这件事情上，燕子对我是充满了一百分的信任。

当我拿着她和我两个人的学生证，去火车站排队买票的时候，我一定要去把票买回来，无论是回家的单程票，还是返程票，我都要买到。

我不能让她失望。

我无法想象，当我买不到票的时候，燕子会是一副怎样的失望的样子。或许她会坦然面对，甚至安慰我；更或许她在心里也会考虑选择其他的方法和途径。

当我写到这里的时候，我忽然发现燕子是一个很能撑住气的人。因为上面这段文字描述，也是基于我对她的了解，她可能会做出的一些方法和措施。

在恋爱这件事情上，我给自己的压力太大了，对自己要求过于严格，以至于让自己束手束脚，那么最终能力被一点点弱化，很大部分原因是基于我自己。

那么，将我能力被弱化这件事，全部归咎与燕子的结论是不能够成立的。最多只能是这样讲：当我陷入恋爱以后，整个人变得越发保守，我不再敢于去尝试和冒险，那么自己的能力被弱化，是一件必然发生的事情。

如果我胆子足够大，那么去代售点就近选择尝试，也是一个不错的选择。人的能力往往是在试错和冒险的过程中，一点一点的培养和铸造起来的。一个人，如果总想着不失败，那么等待他的最终是更大的失败。

如果平常犯的小错多一些，小失败多一些，那么就能够赚更多的经验，这样一来，最终等也许就能够迎来成功。

写到这里，我算是把自己写清楚了。


自己之所以会有这样的心态，归根溯源，还是因为受到了上一段恋爱的影响。

害怕失败，本质上就是一种自卑，或者是追求完美的表现。

之前对女儿红做过分析，她是在我面前其实很自卑的，准确的讲：她这个人的心理其实是很自卑的，并不是很完全自信。

她为了让自己看起来不错，尽可能让自己变得美好；当然，对完美的追求，也许与她是处女座有一定的关系。

跟她谈过那段短暂的恋爱以后，我的身上或多或少还是留到下了她的一些痕迹。

当然，这不能怪她，也不能怪我。

毕竟我曾经爱过，那么在我的身上，必然会留下女儿红的影子。

对于上面这句话，我深信不疑。回忆自己在刚刚进入大学的那一年，我的身上是充满了初恋女友丽丽的影子的。（善良，认真，伤感，浪漫，想得开等等）

跟女儿红经过短暂的相处以后：害怕犯错，追求完美，不允许自己失败，成为了在我身上几个重要的标签。

所以，帖子写到这里，我要表达的一个很难被别人理解的意思就是：谈恋爱是一件很重要的事情，并不要完全沉迷于女生的美貌。对于女生的性格，潜质，才华也一定要有更多的了解，确认对方是否真的适合自己，对于自己的性格养成有帮助。

如果女生在性格和心态方面有缺陷，那么还是要避而远之，无论这个女生多么漂亮，可爱，声音甜美，有才华。

性格上的缺陷和心态上的不稳定，对于以后的发展是有致命影响的。

这是我经过自己和女儿红的恋爱以后，得出的一个重要认识。



只是，生活就是这样的有趣。

当我从前一个坑跳出来，一不留神，一头又扎进了另外一个坑。

比起女儿红的追求完美，燕子在这方面似乎要宽容大度很多。至少在日常的生活中，燕子在细节上，并不会对我提高很多过分的要求，挑更多的毛病。

这样一来，我就可以很安心的做自己的事情，不会收到来自女朋友那方心绪不宁的影响。

生活中很多事情，都要都是要凝神思考，用心体会的。如果心绪不宁，那么，一定会慢慢的失去思考能力，最终沦为鹦鹉学舌的下场，只会照搬别人的话，却没有任何自己的观点。

上面这段话的最后一句，其实说的就是女儿红。

当我说出这句话的时候，我对女儿红的聪明才智产生了质疑。她到底是真聪明还是假聪明，我已经无法判断。我唯一能够知道的是，她在学习成绩上非常的优秀，但是这种有教材作为模板，能够提前通过预习来，预知未来走向的事情，在学习成绩上做到优秀并不很难。

生活和学习不一样，没有教材可看，也没有一定的固定路径，完全靠自己的天赋和感觉来摸索。

在学校里面，除了学习就是生活。

无论是在交友还是恋爱方面，女儿红做得都很失败。她和山楂的友情走到最后，似乎并没有一个明确的结局，山楂在大三以后的逃学，让我对女儿红的交友产生了怀疑；而她在和我谈恋爱分手之后，跟小杰在一起，只是处了一两个月，最终也是没有了下音。

当然，和我分手这件事，对于女儿红的伤害也很大。在我的印象中，女儿红就算和小杰在一起，两个人也只是并挨着走路，在肢体方面，似乎几乎没有任何的接触。

也许经过这一段草草的初恋，女儿红对恋爱同样失去了信心。她开始不太相信爱情，不太相信男生，对于自己的身体会更加的爱护。

女儿红再也不会像之前跟我在一起那样，只是我轻轻一句话，她就在晚上穿着睡裙来到操场和我约会；亦或者是在校园里两个人手挽手结伴前行；亦或者我用两个手扶着她的双肩，然后女儿红双脚凌空行走。

也许，对于一个有洁癖的处女座女生而言，女儿红再也不容许别的男生跟她在肢体上有这样亲近的接触了。


写到这里，我心里有点难过，但是我不能再对她更好了。

我能为女儿红做的已经全做了，包括在分手之后，保存她的名声，对于和她曾经发生过的所有事情只字不提。然后选择牺牲我自己，让自己背负渣男的骂名，这是我做的全部牺牲。


而至于我自己，我也曾经讲过：在遇到燕子之前，甚至和燕子相处的最开始一段时间，我都怀疑自己有没有谈恋爱的人，怀疑自己能不能把恋爱谈好。甚至对女生也有一定的怀疑，女生是不是都像女儿红这样靠不住，对于这样的态度，居然是这样的随意：想在一起就在一起，说分手就分手，一点都不严肃认真。

当然，我与女儿红有一点差别，在我认识她之前，我曾经和初恋女友丽丽有过一段长达两年多的成功恋爱，初恋的生活是那样的幸福。至少我还不会彻底的否定自己，对恋爱彻底的失去信心。我能够尝试着和燕子在一起，通过第三段恋爱拾取信心，重新获取对爱情的希望，对女生萌生新的信任感。

今天就先写到这里吧，忽然感觉有点难过，喉咙有点哽咽，写不下去了。

不知道为什么，每当旧事重提的时候，总是觉得自己还是无形中伤害了一个人。爱情就是这样，并不是我们生活中想象的那样美好，也许相爱是很甜蜜，但分开以后，带来的永远都是抹不平的伤害。

当我在之前的文字描述中，描述到自己开始怀疑爱情，怀疑女生，甚至怀疑自己有没有恋爱能力的时候，我从来没敢问过自己：女儿红她会怎样。

也许她和我的感受完全一样，她也开始怀疑爱情，怀疑男生，恋爱也许永远再也给不了她安全感。

上面这一小段文字，是我自己鼓起勇气问过自己以后，给出的答案。

从某个角度讲，在之前长达九年多的时间里，我一直是个胆小鬼，从来不敢问自己。这并不是我不想问，只是不敢问而已。

当我向自己提起这个疑问的时候，我的心里会陷入一种恐惧，我害怕女儿红成为我这样的样子。我不敢面对事实，我开始选择逃避，我宁愿选择愚蠢一些，也不愿让自己在清醒的恐惧之中度过。

也许，这也是我弱化自己能力的另外一个原因。

经历的事情多了，难免会束手束脚，不再敢像从前那样，年少轻狂，豪言壮志。

我愧对自己，更亏对女儿红，但是我不能再给她更多，因为，当时的我已经身败名裂了。即便我在随后的半年多时间里，通过和燕子的恋爱，重拾了自己的信心，重塑了自己的形象，那也是我一点一点努力的结果，与女儿红没有任何的关系。

我不能把自己很燕子这半年多相处，带来的一点点自信和积累，无偿的拿给女儿红做补偿。

这一点，我真的做不到。


或许，她也需要真正的自我成长吧。

我不能陪她走太远，因为性格和心态这种东西，是在幼年时期形成的，我不可能在短短的一年时间里，对女儿红的性格产生重大的改变。

想要重塑自己，只要把自己敲打成一堆碎片，然后一点点的重新拼装起来，组成一副全新的样子，而这个过程又是那样的异常艰难，那是一条少有人走的路。


很少人敢于真正的面对自己，把自己开扒的淋漓尽致。

又有谁，真正的面过最过自己的本心，认真的反省过自己。

至少我做到了一点点，以此来告慰自己。

我不知道有多少男生像我一样，在一个人单身的时候，总是敢拿自己开玩笑，或者是挑战一些自己没有尝试过的东西。

但是，一旦谈了女朋友、结了婚，或者成家立业以后，甚至是有的子女，便有了越来越多的牵挂。作为男生自己整个人越发的变得保守，不敢轻举妄动，只对一些看似稳定的东西保持一定的信任。

也许是有了牵挂，也许是有了负担，也许是有了压力，总而言之，不太敢轻举妄动。

家庭作为一个重要的小集体，男生在事业上的发展好坏，直接会影响自己的经济收入，进而影响自己在爱人心中的地位，最终会威胁到自己在家里面的地位。

大多数的女生对于男朋友、或者恋人、或者是丈夫的选择，往往是有一定的标准的，有一定的经济收入是前提。

作为经济基础的存量，往往是代表男生自己在之前一段时间里个人发展好坏的见证，有一定的存款、车子、房子，也能够在一定程度上说明自己的能力。

这里的能力，说的就是经济能力。

女生看重一个男生的首要是经济能力，当然除了经济能力以外，还有其他的能力。比如说：思考的能力，表达的能力，沟通的能力，呵护爱人的能力，经营婚姻的能力。

我不知道别人的生活是怎样过的，具体知道自己曾经在大学中的生活，我和燕子在一起，燕子一直对我充满了信任和依赖。

从某个角度讲，我是她的依靠，两个人并不是完全纯粹独立的一对个体，而是属于一种依附和被依附的关系。

关于爱情，在早先的文章，我也表示过自己的观点：两个人之间最好是一对彼此独立的个体，彼此都有个人自己的独立世界，有自己世界的个人边界。

每个人都应该花至少一半以上的时间，用来经营自己，关心自己，和自己好好相处；然后另一小半的时间，去观察另一半的恋人，欣赏另一半的情侣。

我始终认为，每个人都应该有自己的兴趣爱好，都有自己的观点见解，都有自己的思维模式。两个人彼此欣赏，一定是在性情和性格方面有若干的相似点，比如说：有共同的价值观，都认同商业思维，能够摒弃之前的农耕文明的思维；对于自己的金钱能够认真对待，而不轻易丢弃活赠予他人；通过自己的辛勤劳动，获得辛苦劳动来获得金钱的收入，而不是坐享其成；都有自己的兴趣爱好，并且能够在对应的领域里全身心的投入自己，不断的深造，让自己成为该领域独当一面的人物。

建立在这很多些基础前提下，双方基于彼此欣赏的需要，或者说彼此对对方的喜欢，包括在身体性欲望方面的满足，然后会自然而然的结合在一起，是最好的恋人搭配。

这种最好的搭配情况下，一方面对另一方时，心里总是无限的开心，并且能够全然的敞开自己，释放自己内心的所有情感。而不会担心受到来自另一半的任何指责和批评。

伴侣双方之间应该坦诚相待，在出现争端的时候，尽量的使用一些描述性的话语，理解对方的心情；然后描述眼前的现实，以及接下来应该采取一些方法，而不是一味的情感用事。

伴侣的存在，只是为了让自己在工作和感兴趣的领域之外的空暇时间里，能够有所充实，让自己不感觉到孤独，就已经足够了。

双方都有自己独有的艺术造诣和擅长的领域，彼此在各自的领域里，都能够取得相当的社会地位；基于这种前提下，彼此欣赏，保持一定的距离，是最好的伴侣相处模式。

虽然我一再声称，男生和女生之间不应该是依附和被依附的关系。

但是实际生活中，真想遇到这样的独立男女，是很难得的一件事情。

每个人都会受到自己原生家庭和父母基因的影响，性格比较内向，有的人天生缺乏安全感，有的人天生没有主见，加上人与生俱来的惰性，好吃懒做的习性，将自己的某些权利交托给对方，然后把对方能够给予的一定好处和便利，作为交换条件，是大部分女生倾向于做出的选择。

这段文字写得比较隐晦，可以理解为是对车子、房子的要求，也可以理解为是对其他的要求。

两个人在一起生活，如果有了自己的房子，有了自己的车子，我很难想象，除此之外，婚姻之内的生活还会不会有别的更多的追求。

也许在女生看来，安静的家庭生活就是她们所要的全部，除此之外，她们不会再有更多的东西。

但是对于男生而言，这仅仅是一个开始，家庭就是男生们的一个港湾，如果这个港湾给不了他们应有的精神补给和能量补充，那么这就是一个死水港，在这样的港口里，她们不会有停留太多时间的兴趣，他们会寻找新的远方，寻找能够给他们带来灵动和灵性的深水港。

这一点，是大多数女生所无法理解的。为什么在结婚以后，婚姻生活变得枯燥无聊，两个人之间的话语越来越少，男生回家的次数和时间也越来越少。

直白一点讲，并不是男生变了心。

也许在组建婚姻家庭之前，这类女生本来就是一个无趣的人，她们通过让渡自己的身体或者生育小孩，来换取一个看似稳定的安定生活。

而这种稳定与安定，其实是不可持续的。


生活，如果没有趣味，那么很难走很远。

不要把有兴趣这件事情，单方面的寄托给男生，这是女生对自己的不负责任，应尽义务的推卸。

即便男生是一个有兴趣的人，女生要是不能够听懂男生的趣味，或者对于男生所讲的话题，根本不感任何兴趣，那么，两个人在一起生活时一点都不合适的。



讲这样的话，是因为我自己深有体会，具体到我自己而言：


在读大学之前，我有相当的文字天赋。

之前也曾经讲过，我高中时候是文科生，到了高三时候，自己的作文曾经在市里面的几所重点中学被广为传阅。

而进入大学以后，大一忙碌的生活让我无暇顾及写作，而到了大二和燕子在一起后，我也没有再写更多的文字。说不上为什么，就是不想写，即便我写了，燕子也不会去看，她也看不懂；她也不会通过我的文字，对我有更多的了解。

之前也讲过，燕子比起女儿红，灵性方面要差很多。燕子是一个朴素的女生，而不是一个特别灵动的乖巧少女。

甚至于在某个角度讲，乖巧灵动这种天赋，与一个人的学历无关。

即便是曾经读了大专的初恋女友丽丽，直到现在依旧是一个很有灵性的女子，或许就是因为丽丽仍然喜欢我的缘故，更或许她喜欢文字。不管是出于哪种理由，她总是能通过我的文字来读懂我的心，这样一来，我才有将文字写下去的动力。

所以，至少在我看来，谈恋爱是一件永远不能将就的事情，甚至是一件将就不得的事情。

跟一个自己不适合的人在一起，对自己的天赋是也是一种伤害；而自己对另一半的不爱和提不起兴趣，也是一种看不见的伤害。

这篇帖子从去年开始到现在，大概已经写了一百多万字了，而激发我写文字的动力，就来自于我的眼前人。

那是一种说不出来的动力和感觉。只是跟眼前人在一起一瞬间，我便感觉那是永远。她躺在我怀中的欢喜的眼神，深深的烙在我的记忆里，那是一种浓浓的爱意，让我此生难忘。

也正是在跟眼前人有过近距离的相处以后，我仿佛像变了一个人似的，整个人被封印了近十年的文字天赋，重新被点燃和激发了起来。

我喜欢眼前人，她也喜欢我。

而我之前丰富的恋爱经历，让我对她呵护备至，小心翼翼，不再允许她受到任何的伤害，而且要给到她对于这个社会最全面的理解。

这因此，我整个人就像疯了一样，不停的思考，不停的写东西，而且不停的学习。将经济学，管理学，历史学，金融学，逻辑思维学，心理学很多方面的东西，进行了全方位的学习。

我这样努力不为别的，只是为了很更好的能够向他诠释这个社会，了解自己的生命到底发生了什么，能够明白自己下一步该往何处去，仅此而已。

在我看来，这是一段好的恋爱，能够激发我不断的努力向前。

哪怕是为眼前人照亮整个世界，我都情愿辛苦的去付出。

写这么多，也许有点跑题，绕这么大一圈，只是想说明一个事实，一个道理：跟自己不喜欢的在一起，是对自己的不负责任，也许会埋没自己的天赋，甚至弱化自己的能力。

适合自己的人，一定是能够点燃自己的那个人，让自己燃起熊熊烈火、能够发出光芒万丈，照亮自己身边一大片区域的人。

这样的人，真的很难找寻。

也许是上天对我的眷顾，能够让我在几年之前，遇到这样一个疼我、爱我的面前人。能够认识眼前人，跟眼前人在一起，并且很好的相处，在我觉得已经再没有其他的要求了。

在人世间走这么一遭，我一点都不后悔。

关于对爱的思考，到底是一种情感上的忠诚问题，还是个人的能力问题，我陷入了困惑。

最近在花时间熟读弗洛姆的著作，《爱的艺术》一书，希望能够自己尽快的从里面得到自己想要的答案，给自己一个新的指路明灯，也不会因此而误导其他人。

关于对爱情的思考，如果仅仅是沉醉在自己的世界里，似乎是不够的。

我也没有有大师那样的天赋，或者说有大师那样的能力，对爱情这个东西有着绝对正确的认识。从别人那里获取些新的认知，然后与自己的实际经历进行一些认证，得出自己新的认识是，必不可少的一环。

因此，帖子更新的速度会慢下来，毕竟我还年轻，对于爱情这个东西，并不可能仅仅根据自己十年的经历就能给出一个绝对正确的思考。


我还是需要不断的学习。