老实说，当时的女儿红，应该是对我特别喜欢，特别上心的那种，她对我是真的很好。

因为我这个人嘛，条件也就是那样，平时穿衣服也很随意的。我把大把的时间花在了思考方面，对于吃和穿并不是特别在乎。她也知道，我跟她在一起以后，从来没吃过一顿安生饭，每次吃饭都是半饱，比我没谈女朋友时候吃的还要少。

也许有一部分原因，是因为我的心思放在了班上，要操心班里的事；但是还有一个原因，是她永远都不知道的。

那就是自从跟她在一起后，我的心思大半都放在了她的身上，无论我跟她呆在一起还是没呆在一起，我总是对她特别牵挂，牵肠挂肚的那种，以至于会茶饭不思，吃饭总是吃不好。

其实女儿红也有感觉到，她在食堂，坐在我对面和我吃饭的时候，她能觉得我的心是飞到了别的地方，在到处乱飞，我根本无法集中注意力，专心吃饭。

她心疼地对我说：你可不可以专心吃饭啊？你每次吃饭的时候老在想班上的事，这样下去，你的身子受不了。

她说的也没错，我当时确实是真的不爱自己，不太关心自己的身体。每次班上有什么事，我总是要把事情全部传达下去，确认到每一个人都接收到消息，我可能有点太追求完美了，我不想漏掉任何一个人。这毕竟班长这个职位是当是我竞选，我自己要上的，我要做的话我肯定要做好。

如果没记错，当时我们是在食堂一楼，刚进门第二个桌子，那个位置吃下午饭的时候，她给我说的这段番话。

但是，有一个东西，好像我不是能很好的解释清楚。就是对一个人牵挂，难道这个人，就是在我的面前，我还是不能放松，那么这是怎样的一种牵挂？

这种牵挂，在我和眼前的这个人，在一起吃饭的时候也有过，我点了她最爱吃的菜，看着她吃得很香，可是我就是一口也吃不下，明明我很饿。是一种怎样的情感，我无法表述清楚，只能做一个描述。

继续往下描述吧！

就说眼前的这个人，我点了她最爱吃的菜，看着她以后吃完之后，我还会单独自己再吃一餐。当然，我自己吃的就比较随便的那种，不会太上档次了。

因为我对吃好像真的不太讲究。

接着，我好像想起了我的爸爸，他在外面吃饭的时候，每次也是吃的不好，回来家以后还要自己再吃一遍，难道这是一种奇怪的遗传吗？

我眼前的这个人明明也不是外人啊，完全可以放得开。可是我内心的拘谨，我到底在拘谨什么？

这种情况不知道你们有没有出现过，谁能告诉我是为什么？

我知道，我不应该把眼前的人和女儿红总是放到一起，做一个有意识无意识的累比，但是我真的想找到一些内心的答案。她们两个身上，性格方面还是有好多相似的部分的，当然，我要预先声明，我不会找旧人的影子做新的女朋友。

我想了想，答案之一，应该是这样。我和女儿红的内在思维结构，是有很大的不同的，为了规避这种不同，包括在吃饭的时候，我都会有意识的，把这些差异性藏起来。可能我潜意识知道，她如果发现了这些差异性，会有一些出乎意料的反应 ，于是我本能的吃不好饭。

也许是我想多了，女儿红压根儿就把我看得清清楚楚，只是我自己有点放不开。她根本不在意我吃饭的样子，但是如果我真的放心去吃饭的话，那个样子是很懒散的。

她是那么一个勤奋的人，她能接受这样一个，偶尔会懒散的形象的我吗？那么我本能反应地不吃好饭，可能也是为了保持我，在她心中一个好的形象，不要打碎她的梦。也许她喜欢的我，只是她想象中的我，她并没有了解真正的我，放松心情吃饭的时候是多么的懒散，懈怠懒散的像一头小猪。

而潜意识中，我知道，如果我会是这种形象的话，她就会没有安全感，所以这也就是我跟她在一起，从来没有吃过一顿安生饭的原因了。

一个没有安全感的女生，肯定不允许她的男朋友比她还不靠谱，比她还懒散。

继续跑腿，聊聊女生的安全感问题。

中国是一个重男轻女的国家，这一点毋庸置疑。女儿红出生在一个这样的家庭，她的父母特别疼爱他的弟弟。大一来报道的时候，她比我还要厉害，我一个大男生还有家人的陪同，她家里压根没有任何人陪她来。她自己领拎着那么重的行李箱，穿州过省，跑到这个城市，这种酸楚的感觉，对于一个女生而言意味着什么？

这一段是我和她在操场看台上聊天的时候，她跟我提起的，当时她并没有讲太多详细的内容，所以，我也只能写这么一点点。

可能她不愿意提这段伤心的往事。

中国的大部分父母，在生孩子的时候，总是把自己的希望，寄托在他们的身上。如果是男生，父母会把自己在社会上的那种拼搏目标，转嫁到他的身上，对他各种严格要求。如果是女生的话，父母会特别的失望，因为父母发现，他们连转嫁自己人生目标的机会也没有了。

抛去传宗接代的这个事情不提，在父母的心中，他们会对女生的出生，特别的反感，痛恨，不满。面对这种反感和不满，他们无法改变什么，这都是他们自己一手造成的。于是他们会把自己的这些不满情绪，发泄在出生的女生身上，会在平时的家庭生活中，对女孩子进行辱骂，恐吓，掌掴，拳打，脚踢。

这种事情，我是真的见过。（所以，我特别心疼我的这个眼前人。）

父母的这种做法，其实是用表面完整来逃避破碎的心灵。他们那一代他们并没有做得很成功，让自己很满意，于是他们转嫁这种东西到子女身上，而女孩的诞生纯粹无法满足他们这个希望，让他们希望完全破灭。

后面的希望会让他们变得绝望，绝望之后他们就会有各种失控的情绪，在这种情绪引导下发生失控的行为，近乎变态的虐待他们的那个女儿。

父母在这个事情里面，充当的是一个恶人的角色。但是他们不愿意承认自己是恶人，他们把自己身上的这部分恶拿出来，放到女儿的身上，仅仅保存他们身上美好的一部分，保证他们对自己的完美自恋。他们的心目中，他们永远是没有问题的，错的永远是这个不该出生的、错生的女儿。

在这种家庭环境里长大的女生，能有安全感吗？

第一，父母的过分自恋，过分追求完美，只会培养一个不愿意承认自己有任何一丁点问题的那孩子出来。这个孩子以后的行事作风，往往是会过分的追求完美，完美到脱离人性。

要知道每个人都是有优点和缺点的，怎么可以只要优点不要缺点，把不好的东西都归咎于别人，苛责别人！

第二，原生家庭的爱对孩子至关重要。

家庭充满混乱，生活贫穷都不重要，只要有爱存在，照样可以培养出好的孩子。如果从孩子的一出生，父母就带上了小情绪，那么孩子以后犯错的时候，父母根本不会有耐心去思考出问题的原因，而是用简单的体罚打骂，这对于一个女生而言，对她的成长是极为不利的。

不仅仅会影响这个女生思考问题的方式，还会对这个女生以后的性格、性情造成很大的影响。

女儿红根本不知道，她身上是有这点问题的。

那些沐浴着父母之爱而成长起来的孩子，心灵可以得到健康的发展，也许他们偶尔会赌气，抱怨父母一时的忽视，可是他们内心深处却清楚父母是深爱着她们的，父母的珍视，让他们懂得珍惜自己，懂得选择进步，而不是落后，懂得追求幸福，而不是自暴自弃，他们将自尊自爱作为人生起点，这有着比黄金还要宝贵的价值。

是在童年时能够得到父母的爱和照顾，长大以后内心就会有安全感，所有的孩子都害怕被遗弃，父母对孩子都不喜欢，客观上就会对孩子心理造成一种遗弃，让他们产生无助。

所有的女生，在幼年的时候根本离不开父母的养育，她们知道遭到遗弃就会死亡，所以他们害怕父母的离开，在成年之后也会把这种粘人的本领，用在男朋友的身上。

这父母们，可以通过这种略带威胁的方式，取得对孩子满满的控制感和内心的满足感，可以说一定程度上，不喜欢女孩儿的父母，虐待他们的亲生女儿的时候，他们就是个恶人。

然后为了掩饰这种恶，父母会在表面上说，我们是爱你的，永远不会丢下你不管，但是事实上，除去这些口头的保证，他们没有实际的行动，那么女孩子到了青春期，这种潜在的恐惧会深深的埋在心里面。

女生们害怕一切形式的恐惧，这就解释了女儿红开房之前的那天下午，为什么她会忽然变得失控起来，

大喊：你不要我，呜呜呜呜～，你不要我，555~

在女儿红的心里，压根儿就是害怕被抛弃被遗弃的。

被孤立、被遗弃，是对一个人最大的伤害，无论是幼年的儿童还是对待成人，都不例外。

成人这一块，我以后会慢慢提起，为什么我会被摧毁？

也就是说，我和女儿红做了恋人以后，他她的节奏深深的影响到了我。本来我自己就吃饭吃不踏实，来满足他内心的那种安全感，让她变得踏实起来，跟她在一起后，当然是饥一顿饱一顿了。

也就是说，她从小的成长环境和我是差不多的，她是为了躲避父母的批评责骂，然后让自己变得特别懂事，特别成熟，特别聪明。她变得这样聪明，美丽，可人，这是为了更好的保护自己。

于是，我明白一个要强的女生，其实它的内核是这样的：他们比那些看似普通的女生，内心更缺乏安全感，更需要男生的照顾和疼爱。她们其实还是一个没有长大的孩子，他们童年那一段，爱的缺失，让他们一直无法正常长大。

这样也刚好完整地诠释了，她为什么总是像一个孩子一样。

是这种要强性格的女生，往往是比较喜欢追求完美的，她们不愿意承认任何缺陷，承认自己有任何缺点。

她们又怎么敢真的去正视自己的内心？

要知道当时，女儿红和我谈心的时候，对于那段不堪的过去，她都是简单的提了一下，就一笔带过了。

那么她其实也是在逃避自己，这一点和黑脸的性格是有点像的，黑脸也在逃避自己实力不足的这个缺点，决计不肯正视现实，面对自己。

所以说我的眼前人的疼爱，是层次更深，高度更高的一种爱，不知道她能不能感受到。

转眼间到了5月1号，是劳动节。

学校是要放假的，我要回原先的高中，去看我的高中同学，他的名字叫鹏，他还在复读。鹏是我高中宿舍的下铺，我们关系特别好，我考上大学的临走的时候，我把我所有的笔记资料，都送给了他，让他能够认真复习，我知道这些第一手的资料很值钱的，但是我没有拿去出售。

于是，我不能陪女儿好了，我和女儿红说，我要回去看鹏，给他鼓鼓气、加加油，让他也考上大学。

女儿红当时好像什么也没有说，她能够理解我，从我的话语里，也许感受到了而在我心中的位置，很重要。但是我从她的沉默里，可以感觉到，她是舍不得我回去的，她愿意我留下多陪她一会儿，陪她过这个五一假期。

可是，鹏那边我又不能不回去。鹏已经辛辛苦苦备考了一年，再有一个月就要高考了，我特别想回去看一看鹏。

那种感觉就像是，我爬上了一个更高的台阶，回过身来，我想伸手，把我的好朋友也拉上这个台阶一样。我的好朋友已经在台阶下面等了一年了，让我假装看不到，我真的做不到。

也许在我的心中，兄弟比女朋友更重要，也许不是，这个我现在还不是很清楚，给不出一个正确的答案。

简单告别了女儿红，我就买了一张回家的车票，头也不回的踏上了回乡的列车。列车在路上奔驰呢，整整一晚上，直到第二天早上，我才到了家那边，下了火车还要换乘汽车，才能去到我的那所城市。

整个路上，我精神满满，没有一丝的疲惫，我带着一种使命感回来看我的鹏了。始终坚信，朋友一定要考上大学，他不能放弃自己，我也不能放弃他，我也不允许他这样放弃自己，他一定要跟我一样。

在这个备考的紧要关头，他是真的需要有人来给他鼓一把劲儿，让他看到希望的，而我就是可以带给他希望的那个人。

汽车到站，我下了车以后，来到了我曾经就读的那所高中。

正对着校园的大门，是一个布告栏，布告栏里面是去年参加高考，考上大学的人员名单和成绩。

透过外面的玻璃罩子可以看得清清楚楚，我的名字还在上面，排在第五个位置。

我忽然心生感慨，短短一年时间过去，事情怎么变了这么多？我已经由当初的一个懵懂高中生，变成了一个经历好多事情的大学生，有时候真的是想都不敢想。

高中学校的大门真的好严啊，比大学什么样难进多了，说的这个难进，是指通过进入的意思。其实也怪我，我是按照流程走的，我进去以后，本来是没有事的，但是我和门卫打了招呼。

结果招呼一打，我被门卫扣在了门卫室里面。


高中里的看大门的往往都是专业的大叔、老爷子，他们一干就是好多年，特别的门清。只要一眨巴眼，就知道哪个是学生，哪个不是学生。

记得我在门卫室里面，只是盯着门卫室的桌子，然后把学生证掏出来放到桌子上面，我都没有敢抬头看门卫。

我想一想，我当时好怂啊！去之前还满肚子豪言壮语，结果当场被拿下以后，马上就变了个样儿。

别忘记门卫大叔问我什么了，反正也没多问几句，好像是个学校里面问了一下，就给我放行了。

这里要简单的说一下，因为当时学习蛮好的，在学校里面名声也是特别大。我复读的中学，和我应届读的中学就在街对面，遥相呼应可以看见对方，但是却老死不相往来。

之前我是在对面的另一所中学读书的，那所中学的教学质量比较差，我的成绩每次都是在第一名第二名的样子。偶尔心情不好，迟到的时候，学校的保安都会给我开门放行。

我记得我迟到的那天，学校正在大规模的运动，出动了年级主任，政教处主任，教导处主任，副校长，校长，捉拿迟到的学生，那天大概捉了100多个，然后政教处主任、副校长，看见我迟到了，也当没看见一样。

我就当着他们的面，当着那100多双眼睛，径直进了教学楼。想起来也是略屌，太过分了！

因为这个缘故，可能我复读的这所高中也有所耳闻，所以他们看我的名字，简单问了一下，就给我放行，懒得再问了。

进入校园，这是第一步。

我要做的第二步，是提人，我要把鹏从学校里面提走。

提人这个词好像说的不太得体，感觉就像从监狱里提犯人一样。可是，高中他不就像一所监狱吗？里面的人出不来，外面的人进不去。

毕竟回到了以前的高中，老校园老风景，而且高中的操场中间，要起一栋十几层的楼。

学校之前是没有钱盖这个楼的，因为我考的那一年，我们学校考得特别好，好像是拿到了全区的第一名。然后我前脚上了大学后，后脚我们高中就拿到了市里面的财政拨款，有了这笔钱，自然就可以拿来在操场，挖坑盖楼了。

于是，高中里面那个诺大的草坪足球场没有了，取而代之的是一栋十几层楼的高楼，我回去的时候，已经盖了一半了。

外面有那个隔离板挡着，站到外面，可以看到里面，机器轰鸣，施工人员在里面爬上爬下的，各种脚手架，水泥，混凝土。

看到这一幕，我心里有点开心，我的高中学校，因为我们自己的努力，终于有了一些新的变化。

与此同时，伴随了一丝不开心在里面。我知道，我记忆中的这所中学，正在一点点地发生变化，就像我一样，可能会越来越陌生，在我心中，它已经不是原先的样子，而在它眼中，我也不再是那个懵懂的少年。

我真的特别喜欢这所中学，虽然我在里面只呆了一年。

怎么感觉有点好煽情啊！这是一所中学，文字里面我怎么觉得，我和这所学校在谈恋爱呢！也许是真情流露吧！

我忘了我是怎么找到鹏的。

我只知道当时我特别兴奋，我好像是给他打了电话的，我要去教室里面找他，但是好像我有去那个教室里面找他，这段记忆在我的脑海中真的是有点模糊了，我到底有没有去学校的教室里面，把他人找出来？

让我好好想一下。

毕竟那是一段非常激动人心的时刻，我见到了我心心念念的下铺。这种兴奋感，可以用一种特别冲动的兴奋来表达，具体描述的话，就像一个男生和他的心动女生，第一次上床一样，脑子里肯定是会因为过度兴奋，而有点发懵的。

这个比方不太合适，但是从神经系统的感知角度讲，我当时一股热血往脑子上面涌，然后大脑可能会缺氧吧，我的反应基本是这样的。

我应该是去教室里面找到鹏的。

因为我记得一双眼神，好几双眼神，那是一种熟悉而又渴望的眼神。我进去教室后门的时候，我看到了以前和我在一起读书的同学，他们还在复读。

他们看到了我的出现，所以他们的眼神对我而言特别熟悉，但是从他们的眼神里面，我也可以看到那种渴望，他们知道我是已经进阶，读了一个不错的大学的，而我这一刻的出现，他们多少是会有些羡慕的。

只是我没有和他们说太多的话，我的性格就是这样，我要处朋友就处特别好的。我的眼睛在教室里扫视了一圈，找到了我的下铺同学鹏，然后我直接领着他，往学校外面拉。

这个镜头有点像男生泡女生啊！可是我这是男生对男生，赤裸裸的霸气，让鹏无法反抗，他只是说，他要和班主任老师来交代一下。

我当时没有理会鹏，我只是和他讲我的时间特别紧，我这次回来，只能在这里呆几个小时，我要把我该说的话都说完，然后我就要回去了。

因为可以算一算，五一当时是放三天假。我路上回去要花一天时间，在我的高中学校这边要滞留一天，然后回去大学那边也要一天。这里面已经包含了我乘坐大巴再转乘火车，买票，候车，等车的所有的时间。

介绍一下鹏的情况吧，。

他是我们县级市里面，另外一所高中的扛把子，在应届的时候，也是那所高中全校第一名的选手。只不过，他比我还是稍微逊一点点，但是这并不妨碍我对他那种特别的喜爱。

这种喜爱，应该是属于那种爱才、求贤若渴、寻觅知音的喜爱，我特别喜欢有才的人。其实黑脸并不知道，在大学里面，我一度对他特别看好的，对他也是特别喜爱的。

强调一句：我性别男，爱好女。

因为鹏的基础本来就不错，复读的时候自然排名也会靠前。这次我回去，他在这所重点复读班级里面，也是排名前几的，在他的班主任眼里，应该是属于那种镇山之宝的。

所以说，当我听到鹏说：要跟他的班主任老师交代一下那句话的时候，我知道，我要把他的直接带出学校，还是有很大的阻力的。

因为像这种高分苗子，几所高中学校之间是有竞争的，我的这所高中，更害怕其他的中学来把人挖走。

所以我要把问题说清楚，把我的目的，跟他班主任老师反映清楚。不然的话，班主任老师只要一个电话，门卫那边就会代表学校，把我堵在学校里面，到时候好多校警都会来，我估计连学校的大门都不要想出去。

一件事情想起来还是挺凶险的，因为一旦真的发现一些不好的苗头，或者说我被误解有别的目的。那些校警，肯定会为了维护学校的利益，对我大打出手，到时候就算我挨了打，校长也会为他们站台的。

虽然听起来，有一点地域保护的色彩，但是，这就是现实，就是这么残酷。如果我因为被误解挨了打，那就是教育局也不会说什么的。

我没有把校警说的太凶险，因为我在高中里面读过书，这些小地方的素质我还是知道的。校警每天不打机关人，心里都不会爽，因为他们天生就是那种好斗的性格，如果有了机会，肯定会好好的抓住机会，施展拳脚的。

所以，沟通工作要做好。

套用一句现在很流行的话：装了逼，还想跑啊！

于是，我要了他们班主任的电话。

电话打通，我好像也没怎么说清楚。因为我当时的性格比较倔，从我的以前高中同学的态度，就可以看出来。这种性格的人，有什么话都藏在心里面，只会照着自己心里想的东西去做事，不做任何的解释，这样很容易被人误解。

我的口头表达能力不是特别好，沟通能力当时还是比较差的。

电话拨通了，我跟他的班主任老师这么说的：

我只是说，我是来看我同学鹏的，是他以前的上铺舍友，我想让他考一所好的大学，那要找他聊聊天，让他不要放松。

具体我是谁，我好像没有说清楚。因为我的性格就是那样，我也不好意思说我是个大学生，可能他的老师已经猜到了吧！

至于班主任有没有跟门卫那边打招呼，我不知道。我只知道，我带着班主任的镇山之宝，离开高中学校大门的时候很顺利。

高中基本是全封闭的，除了周六、周日可以自由进出，平时是不可以进出的。一方面是为了让学生安心学习，另一方面，也是为了防范一些社会人员，混入学校之内。


所以写到这里，我忽然发现大学真好啊，可以自由的进出。

我把鹏往学校外面领的时候，有一种夹着尾巴的感觉。我也不知道为什么，反正我就是觉得不能太高调，我要尽量的低调，我不愿意更多的老师把我认出来。

因为当时我的名字，已经挂在学校里布告栏里面那么久了，我不要那么多的虚名，我只要我和鹏的情份。

鹏，我是你而来！为你而来！哦哦哦哦～