把他领出校门，我跟他的两个人的四条腿，都迈出校园大门的时候，有一种逃出生天的感觉。

我记得我当时跨出高中校门的时候，腿都不会走路了。这是一种很奇怪的情感，对着一个曾经有过很多经历的地方，当我要离开的时候，心里难免会有一种酸楚的感觉。

这种酸楚的感觉，不知道怎么回事，传感到了我的腿部神经，我脚步迈起来特别的沉，胸口也闷着一口气。

所以当时的感觉就是既沉重，又轻松，混杂的那种逃出生天的感觉在里面，有点五味杂陈吧。

我的表述就是这样，只能用描述性的话语，具体用什么？经典的语句来概括，我暂时还概括不来。

也许我的沉重，是因为过去的记忆，在我心中留下了很沉重的分量，也许是鹏的现状，给我心中压上了沉重的担子。

但是这种沉重感并不会妨碍我，最开始而来的那种使命感，我没有忘记我的初心，我此行的目的。这两种感觉混杂到一起，在我的身体上，就产生了这种奇怪的化学反应。

在我的心里只有一个念头：鹏千万不要松懈，不要懈怠，再加一把劲儿，就剩三十天的时间了。那一定不要松手，他松了手，我心里会难过，这是一种很复杂的感情。

因为在大学的校园里，我已经看到了更美好的东西，我想把这种美好东西的信号，传递给他，让他也跟我一道，看到更美好的东西。


接着我又要跑题了。


这种复杂的情感，好像我对我现在的眼前人也有，我已经看到了更美好的东西，我看到她在现实生活中，曾经生活的那么焦虑，所以我要拉眼前人一把。

我在文字里描述道：我就是不能松手，我不能放弃你，我要让你看到最美好的东西。

跑题结束，就先到这里，具体我对我的眼前人是什么情感？我还没有去细细的考量。我只知道，她已经感动的稀里哗啦，一塌糊涂了。

我不知道楼上这些小朋友，是从哪里出来的，我只是在开扒自己，想理清楚自己的脉络，让自己以后有一个很好的发展。

当然可能会有一些感悟性的东西，会脱口而出。如果对你们有帮助，也是挺好的。

然后，你们想看的话，慢慢看就好了。

我要继续更帖子了。

我拉着我的鹏，去到了县里面的一个公园，两个人在公园里，一边散步一边聊天。

这个画面好熟悉呀！

我写着写着，怎么忽然就想到别的地方去了？大晚上写东西，我不可以这么污啊！我不是基佬啊。

我记得，鹏在我的面前有点娇羞，他有点不淡定了，爬上了小山坡，然后又跑下来，他整个人就一直没有停下来过，说明他的心里还是比较慌乱的，也许是高考在即，他有点紧张的缘故；也许是他看到了我这个老朋友，心里有点兴奋，所以不免上蹿下跳的。

我很淡定的站在山坡底下，认真的对他说：你要加把劲儿！人生最后一搏，可不敢泄了气。大学真的很美好，我在前面等你。

鹏听了以后，他的眼睛变得特别亮。我知道他被我所描绘的一些东西很憧憬，虽然他看不到是什么，我也没有描绘得很具体，我只是用“美好”两个字。

但是，这两个字足以让他，在剩下的这一个月里面，安下心、静下来，踏踏实实地用功，考一个好的分数出来。

接着又对他说道：我给你留的文科综合的那几份第一手资料，你有没有仔细看？

他说他看了。但是我从他的语气里面，我感觉到他没有看得很认真，可是我没有戳破，因为高考在即，不想影响他的心态。

因为在我和他一起读书的那一年，他谈了一个女朋友，那个女生叫琴琴，很漂亮。而那一年，我正面临着高中女友和我分手的痛苦，在苦难里面苦苦煎熬，最后浴火重生，考上了大学。

老实说，在高中里面谈恋爱，确实很影响学习。这一年复习的时候，琴琴和鹏又在一个班级。

我和琴琴的关系也不错，所以我不能棒打鸳鸯，也不好说什么。毕竟他们俩相识的时候，那时候刚刚开学的前几天，琴琴在公交车上认出了我，叫了我一声班长。

当时我整个人都愣住了，心说这个女生好漂亮啊，给我迷的不要不要的。要知道，当时我和高中女友虽然是异地恋，已经分开好长时间，但两个人还是蛮好的，还没有到分手的时候。在这种情况下，琴琴居然能，摄走我的魂魄，让我发呆了半晌，也是美的不简单！


随后，琴琴说是和我一个班的，她认得我，我不认得她。那个时候，鹏跟我是上下铺，我们一起回家的时候，鹏在我的边上，他一眼就相中了琴琴。

这个画面好熟悉啊，就像大学里面的黑脸一下就相中了女儿红一样。不是他们这种性格的人，都是眼睛比较毒，下手比较快？

琴琴后来和鹏确认关系的时候，她有问过我鹏这人怎么样？我说鹏还可以，可以做男朋友。

只是事情不是很凑巧，五年以后的2012年，事情的发展证明我当时瞎了眼，琴琴为此恨了我好久。

补充说明一下，我和鹏06年复习的时候，我和高中女友还在一起，这次我回去看鹏的时候是07年。

06年的时候，琴琴和鹏初识，恋爱；我是见证人。当然那一年，我也见证了他俩最后没考上满意的大学。

然后，07年他们两个还是在一起复习。这次我回去仅仅是看鹏，没有想过要见琴琴。

我记得我是上午把鹏带出去的，然后在外面滞留了好几个小时。中午也没怎么吃饭，因为那个时间实在太紧了，我有好多的话要跟他说，我不愿意吃饭。大概下午的时候，我把鹏放了回去。

我终于把我心里要说的话说完，要办的事办完，那个时候大概已经三点钟了。目送鹏进入了学校里面，消失在人群之中，然后我才转身离开。

我心里有一点点希望，希望他能回过头来看我，可是我又不想他看我，我希望他专心去学习。

这是我当时心里面，一种复杂纠结的小情绪。

我希望他回头看我，是因为我想知道，他心里有没有在乎我；而我不希望他看我、让他专心去学习，是因为我希望这次回来的促膝长谈，能有一点效果。不然的话，我就白跑了。

带着这种复杂的情绪，我转过身，离开高中校园，前往汽车站。

买好汽车票，然后，乘坐汽车到火车站。

接着，在火车站又买了票，等车。

等到我的车次时间到了以后，然后我就可以坐上列车，去到我大学所在的那个城市。

这一趟行程，我要做的事算做完了。那么接下来，在大学里，还有一个人等着我去陪伴，还有好多事等着我去处理。

回到学校的时候，我整个人饿得头昏眼花，身子软软的，感觉自己在路上好像都没有怎么吃东西。

可是，我明明记得我是吃了东西，难道是累的？

第三天下午，我到了大学学校，然后第一时间约见我当时的女朋友，女儿红。

我知道，这个假期我没有陪她，她在学校等了我三天。我回来要好好陪陪她，看看她的样子，看看她这几天有没有过得不好。

大一的时候，我是真的年轻，那个年龄段精神就是好，现在想想都好怀念啊。

我记得我回到学校以后，都没有上宿舍楼休息，直接就给女儿红打电话，然后在学校的操场等到她人。

我也不知道为什么会这样做，反正我就是想，先见到她。她见到我的第一瞬间，还是比较开心的，接着我发现在她的开心后面，有一丝的怨气，但是这种怨气，没有发作出来。

毕竟是小女生，天生的一些小脾气还是有的，可以理解。我知道她的怨气，是因为她看起来比较深明大义，为了成全我回去看望朋友这件事，牺牲了我们两个人相处的时间。

其实一个女生，哪有什么深明大义？在女生们心中，男朋友才是最重要的。只要女孩子喜欢这个男生，哪怕是杀人放火抢劫，女生们们都会跟着这个男生去做。

女儿红其实是把我看得特别重，怕逆了我的意我会不开心罢了，在她心里，我的朋友考不上大学、考上大学，根本不重要，重要的是我可以做心里想做的事情。

作为一个小女生，她能做的牺牲，最多也就是这样了。虽然看起来微不足道，但是从这件事完全可以看出，女儿红很懂我的心思，颇得我的心意。

我对于自己选到的这个女朋友，是愈加喜爱了。

事情到了这一步还没有说完，我还有两只小尾巴，还没处理干净。

如果要和女儿红一直好下去，必须把所有的后遗症全部消除。于是，我决定依次找到娜娜和燕子，把事情说清楚。

最起码现在的这个状态，虽然不是脚踏两只船，我只是和女儿红确定了恋爱关系，但是对于其他的人，不明不白不清不楚，一直暧昧下去，是自己所不能接受的。

必须面对属于我自己的问题，这是解决问题的基本前提，如果我一直逃避，肯定于事无补，如果我指望别人解决我自己的问题，也是不明智的。

我的问题，只能由我来解决。

鉴于我当时是班长的身份，我相信我是可以压得住娜娜的，娜娜应该不会有什么过激的反应，娜娜是一个比较善良的女孩子，她不会去伤害女儿红的。

可是，就算娜娜怎么善良、再怎么好，感觉这种东西，有就是有，没有就是没有，勉强不来。何况，我已经跟女儿红一起睡过一张床了，她女儿红现在是我的女朋友。

于是，我决定找娜娜表明心迹。

我又要提到学校的操场了。

感觉操场就像一个小横店，每次说事情多都离不开这个地方。

我把娜娜约到了操场里面，然后跟她说：你做我妹妹好不好啊！？

我当时都不知道该怎么张嘴了，于是说了这么一句很委婉的话，现在想想真想抽自己俩大耳刮子。

因为傻子都明白，做了没可能就做不了女朋友了，娜娜一瞬间就明白了我的意思。

她停顿了一下，心里应该有点小小的难过。娜娜知道，她之前所有的努力，全部付诸东流了，就因为我的这么一句话。

也许在娜娜的心里，已经很早就知道了答案了，那就是我请班上同学吃饭的时候。只是她一直不愿意承认，不愿意面对现实，她一直在等着我亲口向她说这件事的那一天，等着我亲口承认，然后她才会踏实。

短暂的停顿过后，娜娜居然开口说了一句话：哥，那以后你就是我哥了！

写到这里，我忽然有点想流泪的感觉。

我不知道，娜娜心里忍受了多大的委屈，然后，故作镇定，很坚强的憋出这么一句很流利的话来。

她说的这句话，是违心的。可是她也知道，这是没有办法的事情，只能选择妥协，也许做了我妹妹，我还能对她再好一点。

娜娜也是真的对我好，关心我。

最后事实证明，娜娜的这个妥协，也是有先见之明的，时隔十年之后，我们依然是很好的朋友。

娜娜喊了我哥以后，我心里都不知道该怎么说话了，然后我也忘了，我是怎样离开操场的。

只知道当时我的整个人，比较麻木了已经。

接着我又要跑题了，谈一谈关于爱情这个东西。

爱情这个东西是好东西，确实让人可以非常开心，非常甜蜜，非常幸福。可是，一旦处理不好，伤人也是很深的。就从这个事情里面，我已经不经意的伤害到了娜娜，尽管我和她都是无辜的。

所以对于爱情，我从来都心怀敬畏之心，从来不敢擅自开始一段感情，因为每段感情的背后，都是一条鲜活的生灵。

我可以想象 ，在娜娜转身的那一瞬间，她生命的光华，瞬间黯淡了很多。是我真的不能答应娜娜，我已经跟女儿红在一起了，如果我为了照顾娜娜的感受，答应和她在一起，等于就是脚踏两只船，这样对她伤害更深。

也许我这样的人，就该命中注定，孤独一人，孤身到老。这样才能对得起，我曾经负过的那些生灵。

把娜娜的事处理完以后，我的心情还是有一点沮丧的。

我说不出来，为什么会有这种沮丧的感觉？

可能是我，逼着自己做了一件，自己不愿意做却不得不做的事情。

我从来不愿意勉强别人，也不愿意勉强自己。这次我逼不得已勉强自己，难免会有些不舒服。

女儿红真的特别懂我，在我回绝娜娜以后的几天里，女儿红都没有找我。她知道在这几天的时间里，是不能见我的，她要留给我足够的空间，排遣不良的情绪。等我把自己搞定以后，我会去找她的。

所以，女儿红这样的女朋友，真的是特别晓事理、知进退，深得我心。我真的是很喜欢这样类型的女生。

通过最近几天的分析，我也发现，我谈女朋友的套路是怎样的。

我是比较喜欢和聪明人打交道的，无论是男生还是女生。然后我会在女生里面，找一些聪明的女生，作为我很好的朋友，然后在此基础上，才会找一些有感觉的女生，慢慢发展做自己的女朋友。

如果没有感觉，只能做很好的朋友，比如姗姗和娜娜。

这样也就顺带解释了，我为什么对高中的同学，那样的爱理不理。可能他们真的不是很聪明吧，和我聊天真的聊不到一起去，大家想的东西都不一样。

我不想做没意义的事，进行毫无价值的聊天。

喜欢一个人，真的是藏不住的。

娜娜说了这样违心的话，她骗得过自己吗？也骗不过我呀！

我有记得她认我做哥哥的几天之后，有一次我跟娜娜在校园偶遇，大家一起聊天，她有一点比较过激的行为出来，把我给吓到了。

你多算了一些什么事情？本来聊得很开心，但是她忽然歇斯底里，发出了一种很奇怪的情绪，那是一种很蛮不讲理的情绪，试图突破我的个人界限。

她自己不知道，就是这一次失控的行为，让我彻底掐灭了考虑她做我女朋友的可能的全部念头。

我瞬间转念认为，我拒绝娜娜是一次很正确的选择。


也许，这压根儿根本就是一个意外的误解，导致了我有一个意外的心理决定。

毕竟人都是有七情六欲的，娜娜刚刚被我拒绝掉，她肯定心里有所不甘。当我和娜娜在学校单独遇见的时候，她心里不免还是会有些喜欢，然后有些埋怨，这种喜欢埋怨混合到一起，就会有一点失控的情绪产生，进而发生失控的行为。

也就是说，娜娜之前展现给我那美好的一面，是她喜欢我的时候产生的，美好的这一面是正常的；然后，这一次的失控，是因为她有怨气，她心里怨恨我拒绝她，这种情绪得不到很好的排遣，导致娜娜心理失衡，于是发生了一种异常行为。

这种异常行为，就是突破我的个人边界、个人界限。

当时是并没有自习思考，我把这种异常行为，当作了她正常行为的一种展示，于是我对她有了误解，才有了那种不太正确的想法：我认为之前拒绝娜娜，这个看似是正确的选择。

也许，这个想法根本不正确。

至于娜娜有这种失控的行为，也是很正常的，符合人性的做法。

我不是为她辩护。

还可以假想一幅画面：当你坐在桌子边上，然后在你离你不远的位置，有一只很漂亮的苹果手机。那只手机好像是你的，但好像又不是，手机处在离你不远不近的位置。

而在你的心里，你是很喜欢这只手机的，那么，下意识的做法，你就是把这只手机，往近拿一点，拿到你自己的手旁边，对不对？如果那只手机放在离你既不远又不近的位置，既不属于你，又属于你的样子，心里一定会比较难受，比较不舒服。

当时在娜娜心里的感觉，应该就是这只苹果手机。我可以跟她交往，但是我又不可以是她的男朋友，这种看似是她的，实际上又不属于她的感觉，让娜娜心里很抓狂，于是她会失控，会做出过激的行为。

而这种失控的行为，却把我吓了一跳，我是一只喜欢自由奔跑的手机，不喜欢被别人，强迫的抓到手里面。只要我愿意，我愿意把自己的自由交出去，而不是被别人强行剥夺。

具体这种失控的行为，是什么样的行为呢？

我记得娜娜好像对我有点，蛮不讲理，无理取闹的样子。因为我自己是有妹妹的，我的妹妹特别懂事，在我的理解里，这种行为好像不像是妹妹对哥哥做的。

这种略带撒娇，略带调皮的不讲理行为，更像是一个女朋友对男朋友做的事。

想到这里，我忽然明白，我是很喜欢我的女朋友对我撒娇不讲理的。可是，不知出于什么原因，女儿红，好像从来都没有对我这样撒娇过，女儿红在我面前总是表现的特别乖，从来没有怎么撒娇过，那么，这样看起来看起来近似完美乖巧的她，好像不是真正的她。

女儿红在与我相处的时候，心里是有压力的，开启了一种紧张模式。女儿红的这种情感表达模式也会传导给我，于是，我在她面前，也不敢表现的特别真实，不敢有丝毫的松懈，必须表现得十分强大，十分成熟。这样才能给到她内心十分的安全感，少一分都不行。

两个人的相处是有一个节奏的，必须在一个共同的节点上，这样相处起来才不会那么累。

我跟女儿红相处的这段时间，节奏好像不是很协调，可能就是因为这个原因吧。有些节奏是人为故意创造出来的，和实际的真实节奏有所差别，两个节奏之间的冲突就会导致剧烈的震旦。

这段描述，好像用物理现象，更能很好的解释。如果一盆水，以一个很有次序的波长、频率的节奏，进行起伏的话，这个波浪是很稳定的，但是，盆边缘的水，碰到盆就会受到阻碍，这个时候，它的波长和频率就会发生变化，新的变化和之前之间的冲突，就会导致在盆的边缘，打起一个比较高的水花。这个水花就代表着不协调，相处过程中可能随时会发生的冲突。

可是，对于自己真正的妹妹，我真的不允许她，调皮蛮不讲理吗？我要好好问过我自己。

毕竟，当初的我和现在的我，是两个完全不一样的我。

让我好好想一想。

那个时候的我，性格比较耿直，无论是说话还是做事，眼睛里是容不得沙子的。那么也就是说：那个时候的我，可能真的不允许，自己的妹妹，对自己有这种无理取闹的行为。而对于自己的女朋友，无论她怎样生气，我都会容忍她。

那么结果就出来了，一个女生我心里面，是我妹妹还是女朋友的区别：就是我能不能够容忍，这个女生对我无理取闹，蛮横不讲理，对我发脾气。

对于眼前人，我好像能够容忍她所有的缺点，所有的脾气，不知道他身上有好多问题，我还是那么喜欢他，那么包容她，就是想好好疼她、照顾她，那么，我好像是把她当了我的女朋友的。

可是如果有人欺负她的话，我会特别生气，特别不答应，这种反应的话，好像对于妹妹更明显一点。对于眼前人的情感，应该是两者都有。

这个定义好像还不太完整，继续补充一点，就是在我能容忍这个女生所有的缺点基础之上，我对这个女生还有一种性冲动。

不然的话，就很难解释，我对姗姗的那种容忍和包容了。

也就是说，从娜娜叫我哥哥的那一天起，我是真的把她当做了自己的妹妹的。l而对于珊珊，有一种理不清道不明的关系，我自己都不知道这是什么情感，更不知道如何去处理。

这应该是当时的我，比较确定的一个样子。

那么，现在的我，又会是怎么样呢！

随着年龄的增长，如果自己的亲妹妹，对自己有这种不讲理的行为，我反而会觉得特别有趣。因为在我看来，我把她当做了一个真实的女生来看待，她有自己的喜怒哀乐，这种真实的情感诉求，她需要合理的表达正常的释放。

因为这种看似不合规矩，奇怪的情感表达，其实是女生心中真实意思，潜意识的表示。如果有真的有这种情况，我反而会顺着对方的心意，我不想拂任何人的意。

因为，妹妹喜欢自己的哥哥，这也是家庭成员里面，女生天生的那种恋父情结，另外一种方式的表示。如果是表亲之间的话，好像就没有那么多讲究了，一直到现在，表亲之间不能够互相喜欢、结婚，也只是少数几个国家里面定的规定。

如果把时间推移到建国前，李嘉诚娶的老婆，就是他自己的表妹。这一点是完全可以站得住脚的，有一种说法叫做亲上加亲，喜上加喜，就是这个意思。

再把时间往后放一点点，就是八十年代，有一本书是禁书，叫做《少女之心》，别名叫做《曼娜回忆录》。万禁书在98年的时候已经解禁了，因为文字的描述过于真实。

这是一本篇幅不长的爱情故事，如果去阅读的话，大概花十分钟就可以看完。故事讲述了八十年代，一个风华绝代的美丽女子，身材特别高挑性感的女子，对自己的表哥那种深入骨子里面的爱恋。

当然故事的女主脚，十八岁的时候，那么多男生喜欢她，可她就是喜欢自己的表哥，并且发生了关系。而在她二十多岁的时候，嫁给了海归，可是她到了三十多岁的时候，又重新回到了单身，她虽然有几个孩子，可是在她的心里，她永远忘不了的就是她的那个表哥。

女生世界真的好复杂，我真的不是特别懂。一个女生，对于自己的心上人，真的有那么深深的爱恋吗？

我还是再去看一遍《少女之心》（曼娜回忆录）这本书好了。我想从文字里面，找到一些提示和答案。

这本书的内容有点偏黄色，但是成年以后的人看，会觉得里面的描述更真实。

这里我不是侧重说那些性技巧性的东西，这些东西在岛国的爱情动作电影片里面，应该说的很清楚了，比文字描述的更清楚。

我提到这部书，是因为想对一个女生的心理，有一个更真实的了解，毕竟这本书，是作者以第一人称的口吻，撰写的回忆录。

对性这种东西，有羞耻感心里的人，可以不要看这本书。因为中国的性教育普遍比较落后，往往是停留在中学时代，生理卫生的那些课程上面。

我看来不要说我们当时是孩子，包括撰写这些东西的大人，他们心里也有性羞耻感。这是一种很复杂的心理疾病，我用另外一个事情，做类似性的相关性描述吧！