我也知道，我自己其实是一朵奇葩。

我从小就在这种饱受摧残的家庭环境里长大，居然能开出这样的一朵花，也是没谁了。

现在要回去聊 ”好人”那个话题了。

哦，我真的很想我的眼前人跑过来看这个帖子，因为她从小生长的环境，也是不是特别好，我想到的这些东西对他她真的有很大的帮助。

而且通过对父母打孩子的那个例子的描述，我自己也意识到，我不能伤害我的眼前人，我不能通过这种手段，让她记住我一辈子。

那样不仅是我自私，会显得更加卑鄙！

我也不能通过，让眼前人伤害我的方式，达到让她记住我一辈子的目的。

毕竟我们是表兄妹，怎么可能互相忘掉对方呢！

可是，如果她真的提出，要切掉我的一个手指，或者说咬掉我身上一块肉的时候，我是不会抗拒的！

只要她喜欢，想要我身上的什么东西，她都可以拿去。

我知道，我有点啰嗦，可是，只有经历过一个生命，从自己的生活中陨落的人，才会体会到，生命是如此这般珍贵。

我对生命，每个生灵，永怀敬畏之心，不敢有丝毫亵渎。

继续回到我的大学，开始讲故事吧，跑题跑的太远。

和女儿红吵完架之后，并没有什么太大的仇，虽然当时就是男女朋友，但是，夫妻没有隔夜仇。

话说的也不太准，但是哪里是什么夫妻，可是，那相处的话就是这样，没有什么隔夜仇。吵完之后，我就去忙我自己的事了，她就是这样真性情嘛！

我心里面，她就是再怎么跟我吵，我就是可以很快的原谅她。

我知道，她所有的初衷，都是为了我好。只不过，她没有掌握很好的一个方式。

也不知道是隔了一天还是两天，她有给我打电话给我。
我当时还在其他地方，接到电话以后，赶紧就往她去的那个位置赶。

只做了班长的缘故，做什么事都是特别赶，这是一种习惯，然后工作上的习惯也会带到生活里面。

我急急匆匆的赶到操场，找了一圈也没看到人，后来抬头一看，她一个人在操场看台上坐着。

当时她应该还是扎着一个小辫子的，就是把所有的头发，都捋到一起，用皮筋绑在后面。

女儿红的确是一个很细致的女子，每次出门都会把自己搞得特别精致，干净利落，她几乎没有在我面前扎过头发。

接着，我从操场的旁边，绕到看台上面。我一边往上走，一边看她。她在上面一边看我，一边嗤嗤的发笑。

她怀里攥的一个小书包，都是小女生特别喜欢背的那种书包。

我走到她旁边坐下，然后问她说：有什么事？

现在想想，这种问法纯粹是找抽的。可是也没办法，因为习惯了做班长，一般有同学找我，我肯定会问有什么事？

一时间，我还没有完成一个角色的转换，我没有转变成她的男朋友。

给我的这种问法，她好像也不在意。

接着她从包里面，拿了一沓纸出来，上面写了好多字，她的字是比较秀气工整的那种，大概有五六张的样子吧，是用学校的信纸写的，纸张的抬头上面，还有学校名字和logo。

女儿红说，她有好多话要跟我说，都写到了这张纸上。

不是女儿家家不好意思吧，或者说是有别的心里话要说，然后寄情纸笔，鸿雁传书。

我当时完全是一脸懵逼的样子。

我发现，每次她找我，都是准备了好多话，好多事，一见面就立马要和我说，而我看到她以后，一时之间总是状态调整不过来，还要切换一下状态。

看来她是一个急性子吧！

我就跟她说：有什么话可以当面直接说，干嘛写到纸上？我喜欢听你对我说话，你写的东西我还是不要看了。

可是，她好像特别坚持：我不想和你说，我就让你看，我都写到上面了！

也许她当时的语气，有一点调情的东西在里面，但是也有一点生硬。

我当时没有感觉到调情的那个东西，只感觉到了生硬的一点意思。其实也不能全怪她，因为本身我是北方人，我就是比较生硬，直来直去的那种，我的生硬传达给女儿红，她自然也会用类似的语气、语态来回应我。

于是我继续坚持，我要听她对我说话。

她继续坚持不说话给我听，而是让我看她写的东西。

也许在她的眼里，她写的东西很重要，凝聚了很多心血，我应该珍视她的心血。

在我的眼里，我觉得她做什么、写什么都不重要，我就是想听女儿红说话，我通过她的说话，就可以看到她的内心。


那时我不知道，为什么会有这种强烈的想法和欲望。

现在想了想，我找到了一个内生逻辑。

那就是，一个男生看一个女生，听她说什么就行了，不用看她做什么，而一个女生看一个男生，只要看他做什么就行了，不用听他说什么。

我当时根本没有这种智慧，只是仅凭直觉，我只想听她说什么。

于是我一再的坚持我的坚持。

她也一再的坚持她的想法。

就这样，僵持到最后两个人谈崩了。

在她看来，这件事上面我不让着她；在我看来，其实我只是想聆听她内心的声音，找一个我能更好接收的方式。

于是，女儿红觉得很委屈，拿起那些写好的东西，当面撕了个粉碎。

撕的时候一定很伤心，那是她亲自写的东西，因为我的坚持，她把这些东西全部毁掉。

那些纸最少有四五张的样子，因为她撕了不到两三个回合，就已经撕不动了，纸太厚了。

当她把纸撕碎以后，还是把那些碎片，拿到手里面。一边走一边哭，走下看台，丢到了看台下面的垃圾桶里。

她一定伤心死了。

我记得我当时就跟在她的后面，我很想把那些碎纸拿过来，然后拼接起来看一看，可是她再没有给我机会。

她把纸丢到垃圾桶里面以后，就继续往宿舍走。我心里很想去翻那个垃圾桶，把里面的碎纸找出来。

可是，看她哭成那个样子，我又怕她有什么事，就跟着她的后面一直跟着，跟到她楼下。她在前面哭，我在后面跟，然后操场里路过的、好多不认识的人，都在看着我，我知道我又犯错了。

写到这里，我发现她性格深处的两个点：

第一，她还是一如既往的爱干净讲卫生，不乱丢垃圾。

第二，女儿红对于她付出过心血的东西，哪怕她再怎么喜欢，只要这个东西给她带来了不开心，她会把凝聚她心血的这个东西，亲手毁掉。

我并没有回去垃圾桶里面，翻找她丢的碎纸。

因为整个过程我都是很懵逼的，我忽然不知道我在干什么了。她在前面一路哭，我在后面一路跟，走路的过程中，我的情绪发生了很多细微的变化。

我一开始的不理解，她叫我去看台，到底在干什么；

走着走着，才反应过来，她是写好了情书，要当面送给我让我看，只是我当时有点不解风情，或者说压根没有，在频道上面，于是我理解了

到后来，我知道我自己错了，她在前面一直哭，哭的那么伤心，我有点心疼，可是那么校园里多人，我又不知道该怎么哄她、怎么安慰她。我就是哄她，她也不理我，还是继续倔强地往前面走。

再到后来，也不知道该说什么话好了，反正说什么都是错的，于是我无语了。

这个过程前后大概持续了，只有不到两分钟，因为操场到宿舍真的太近，我根本来不及思考。

整个的节奏，都让她带着走。一开始她准备的那么多东西，到后来发生这么多事，我全然没有任何的准备。

在这个事情里面，我们两个没有在一个节奏上，少了一些默契在里面的。

当时我也没有想那么多，爱怎样怎样吧！

本来是乘兴而来，结果却败兴而归，无论是对于她，还是对于我，两个人都是一样败兴而归的。

现在想想，她哭着回去宿舍，她的舍友，一定在她面前说我的好都不是，把我骂死了。

第二天早上，我早早的起床，跑到操场看台下面的那个垃圾桶那里，去找那些扔掉的碎纸。

结果我去晚了，那个垃圾桶，已经被做卫生的保洁，倒了个干干净净，什么都没有了。

我心里有点懊恼，为什么当天晚上不去翻垃圾桶，非要等到第二天？也许当天晚上我的情绪太低了，根本提不起任何兴致，来做别的事。

当然，肯定还有一些虚荣的东西在里面，我不想那么多人，看到我在那里翻一个垃圾桶。

不知情的，以为我在找垃圾，知情的，知道我和女朋友吵了架，被甩了一垃圾桶的碎纸。

所以我承认我还是有些虚荣的，我有好自己的面子，毕竟当时我是班长，不能这么丢份。

而且我想到当时，她丢纸张碎片的时候，那么的狠心决绝，当天晚上也确实有一点点的不愿意去。已经受了一肚子的气了，再跑下去找那个垃圾桶，我肚子里得窝多大的火呀！

在我看来，我明明知道已经错了，我立马想向女儿红认错：女儿红！你给我个台阶下呀，你的脾气就那么大，你就是不肯原谅我！

因为她的这种脾气颇大，我心里也是很难过，我自己受了一肚子的委屈，憋了一肚子的火，我肯定不会找她说，也不知道该找谁去说了。

反正这种事，在宿舍里肯定不能提，我们都是一个专业的，隔天一起去上课，大家还不笑话死我。

突然觉得跟她在一起，怎么有时候就是这样磨人，有点怏怏不乐的？

也许她就是这样一个简单，极端的性情中人。

对一个人好，要好成个什么样子；对一个人坏，也会坏成什么样子？

说实话，这种极端的性格我真的比较害怕。

因为这种性格的人，往往会做一些极端的事出来，要么好的让人意想不到，要么坏的让人叫苦连连。

比如说，她对珊珊的各种，旁敲侧击，戏谑不满从来也没有停止过。

加上我在背后给她撑腰帮忙，珊珊那边压力突然觉得有点大了。

于是这段时间，姗姗开始和J走的有点近了。

也许珊珊觉得，已经没有什么希望了，而我又站到了她的对立面。她虽然不会恨我，明着和我翻脸，但她最起码要自保。和J在一起就，等于把他们班的一半的男生，拉拢到一起，这样她可以保证她自己，在和女儿红的亲友团势力对抗的时候，不至于落败。

珊珊，我对不起你啊！

有时候，女儿红总是一贯地看不上姗姗各种拖沓，不认真，我觉得女儿红这样做，是不是有点过分的偏执极端？

也许大家都是为了把工作做好，只不过是风格不一样。有的人，可能十分的事情，做期风就差不多了，而女儿红属于那种，十分的事情要做十分。

所以站到她的角度，我能够理解他的认真，可是站到姗姗班长的角度，我觉得这样的班委有点不可理喻。

毕竟女儿红是学委，人家是班长，学委还是要归别人领导的，这种事情如果发生在我头上，我真的也很为难。

对一个百般挑剔、永远都无法令她满意的下属，这领导怎么做？

怎么做都是错的。

心情不爽，心情不好的时候，我想到了去找燕子，但是我不知道为什么会去找她。

难道你在我的内心深处，燕子更适合我吗？

可是我明明选择的是女儿红啊！

这是怎么回事？

跟女儿红吵架之后，真的是特别难过，就想找个别的人，散散心，哪怕什么都不说。然后，燕子就是这种，什么都不说，也可以让我散心的人，也许真的是吧！跟燕子一起，后来大学处了三年多，基本没有吵过架。

确切的说，应该是一次都没红过脸。

阿宝，你真的该死啊！

本来还有一个小尾巴事没有处理的，就是燕子这个小尾巴。

我跟女儿红处朋友，肯定要把所有的后事，全部都处理干净。

这次我和女儿红吵架，我就不知道怎么样，鬼使神差的就是想去找燕子说话，因为我知道和她在一起，我心里会好受的多，她不会让我难过。

这一种很奇怪的感觉，我们中很多人，往往都是这样。我们总是对着，我们自以为很喜欢的那个人，对她投入各种热情和精力，最后却伤痕累累；到最后反而需要一个很适合我们的人，跑过来为我们，抚平身上所有的伤痕。

是一种难以逃脱的轮回，一个奇怪的神逻辑，在所有的谈恋爱的人里面都存在。

于是，当我和燕子走在一起的时候，我根本张不开嘴，说出和她结束的话，无论是从情感上，还是从理智上，我都无法做到。

吵完架之后，我心里真的太难过了，我需要一个别的人，抚平我内心的情绪，哪怕一言不发！

我是不是有点自私啊？可是人就是这样，这才符合人性。

只是那天真的太巧了，和燕子在学校外面的街道上，散步的时候，被女儿红宿舍的一个叫佳佳的舍友碰到了。

佳佳斜着眼睛看了我们一眼，然后低下头，没有说话，从马路的对面走回了学校。

佳佳应该知道我看到她，而且她也知道我已经明白她看到了我和燕子在一起散心，只是当时我没有一丝的慌张。

我当时的反应，表示出的神情意思好像就是说，特别淡定的那种，佳佳你看到就看到了，我无所谓。

反正当时我和燕子不是你想的那种关系。

然后我和燕子继续散步，有一句没一句的说着话。

不知道为什么，只要跟燕子在一起的时候，心才会特别的安静，特别的舒服。我可以把之前心里所有的各种负面情绪：慌张，焦虑……全部压下去。

我猜想，佳佳一定回去告状打小报告了。当时我也有意识到，但是就是没当回事，随便佳佳打她的小报告，我这边又不是处对象，我就是散散心，没准我还要跟燕子把事情说清楚的。

因为有时候，事情的节奏不是我一个人来决定的。女儿红，就是每次老把我往外推，跟她在一起一次，会吵一次架，不知道是什么原因，鬼使神差的，好好的都能吵起来。

也许我和女儿红，真的不合适吧！毕竟这是一段所有人都不看好的爱情，别人都觉得不合适，但我们还是跑到了一起。

我又要跑题了，关于认知的一个想法。

因为从认识事物的角度讲，人们往往会对于自己喜欢的事情，找各种理由来认可它；而对于自己不喜欢的事情，找各种借口来拒绝和否定它。

就像和女儿红，我并没有觉得，有什么不合适的地方啊！难道是当局者迷吗？

于是她们越否定、越反对，我就越要固执的去坚持自己的想法，要和女儿同去好好的相处。

可是我相信周围的人，一定会找各种理由、各种机会，用鸡蛋里挑骨头的眼睛盯着我们，哪怕找到一丝的漏洞，也立马会拿这个东西出来说事，说我们不合适。

也许我不会在乎什么，但是女儿红，她毕竟是个女生，而且她那么在乎我，越在乎就会越迷失自己，于是进一步很容易听别人的说法。

这件事佳佳肯定回去是要说的，女儿红宿舍肯定要炸锅了。

但是外人并不了解情况：她们不了解我到底是怎么想的，他们也不知道我和燕子在一起是干什么？他们只是看到了一个表象，然后会武断的认为，我背着女儿红，和燕子在谈朋友，其实哪里是！

我躲着女儿红，是因为我和她吵了架以后，心里特别难过，我又没有地方去发泄，我记不能冲他发火，也不能去找别人说，然后只能自己一个人去慢慢的消化。有时候消化不了，难免找个人去倾诉一下。

这是我和高中女友处的时候，形成的一种习惯。

因为每次吵完架之后，我都会一个人自己躲起来，慢慢的消化掉不良情绪，等情绪过去以后，再用一个好的情绪、好的心情，来面对我的女朋友。展示给她我最好的一面。

不要让我的负面情绪带动她，然后再让她变得负面起来，再传染给我，造成一个恶性循环，然后两个人不断的吵架的境地。