记得我有躲在校园的一个小公园里面，我在石头桌子旁边，盯着桌子上水泥刻画的中国象棋棋盘，默默的发呆，自己排遣自己的情绪的时候，会不会有一个人，只可以听到，茂密的树上，林子里的鸟叫声，还有我自己的呼吸声，一切都那么安静，仿佛就像我上学期，一个人自己过的时候，特别的舒服。

我不知道我的这种做法，算不算自己和自己怄气，对内攻击自己。你这种做法，消除掉我身上一些，攻击性的东西，但是，同时也会丧失掉我的一部分生命力。

有一次我在那里发呆的时候，女儿红满校园找我，居然找到了这个小公园这里来了。

找到我的一瞬间，还是蛮开心的，因为她总是不知道我走到哪里，在干什么？

她对我很好奇。

只是这种突如其来的打扰，让我一时之间无所适从，我用的苦闷刚刚才排遣了一半，她的到来反而加重了，我这种烦闷的程度。

我既不能发作，也不敢作声，还要表示出一副很欢迎她的样子，好不舒服。

也许她只是发完脾气后，就觉得没什么了，然后会马上跑过来找我。

可是我是一个心事很重的人，每次别人对我发了脾气后，总会难过好一阵子，最起码要一两天。

这一点和我从小生长的家庭环境有关，因为小时候总是受委屈，然后家里的人都针对我，我又没有可以诉苦的地方。所以每一次委屈，都不可能很快的、把这种不好的情绪及时的排遣出去，只能是慢慢的自己消化，时间长了，就变成这个习惯了。

女儿红的脾气特别大，跟她在一起，由于我们两个人节奏总是不是特别协调，她会经常冲我发脾气，又哭又闹的。

她总对我发脾气，往往会激发起我小时候，被家里人训斥、受委屈的那种感觉。

正常的家庭，小孩子被训斥以后，很快的父母会来哄小孩，方面让小孩认识到错误，另一方面还要继续表示对小孩的关爱，给小孩一个爱的体验和照顾，让孩子有安全感，不让孩子意识到是被孤立的，没有依靠的。

可是我生长在这个家庭环境，并不是想那样，每次受了委屈后，又没有人来管我，我只能自己憋到心里面，哪怕是流着眼泪，也要把这个委屈自己消化掉。

家里面的这种环境，使我养成了一种相对比较软的性格，甚至说是比较怯懦。每当亲近的人对我发火的时候，我总是不能够很好的保护自己，捍卫自己的权益，维护自己的个人边界。

也许这一点就是珊珊不喜欢的，她觉得我太软了，一点都不爷们儿。

我的这种性格确实有问题，时间长了，我往往会对自己身边亲近的人，有一种防备的感觉，很少有人能够真正走到我的心里。

因为我总是要反复确认，身边的这个人在对我好的时候，会不会还会对我发脾气，对我不好？

我的内心就是这样，有时候当他们对我发脾气的时候，总是不能很好的保护自己。

于是我采取了一种比较简单的方法，我宁愿身边的人不要对我好，也不要对我发脾气，我真的受不起这样的否定了。

大部分的人，往往还是容易用情感的宣泄，来掩盖能力的不足。也许他们真的是想关心我，帮助我，但是他们不知道如何做，于是用了一种简单的发泄情绪，责骂批评。

甚至在批评的时候，都不能很好的把握尺度，不仅是在否定我做的那件事，甚至连我整个人都否定掉了，这一点是我无法接受的。

我真的不愿意任何人否定我自己，我也不愿意去否定别人。

有时候跟女儿红吵了架，我会躲到网吧里面去上网。

我忽然找到了，我那么痴迷网吧的另一部分原因，就是因为，我在跟她在一起吵架的时候，心里总是很难受，我又舍不得骂她，毕竟是我自己选的女朋友。

于是，两个人只要一不对劲，她都立马受到天大的委屈似的，哭着鼻子就走了，可是呢，我又不知道他委屈的原因是什么，不知道她事先做的多少准备。

有时候也是为了排遣这种难受的情绪，在网吧那个虚拟世界里面，释放自己的一些不好的情绪，排遣自己郁闷的心情。

这种感觉好像小学生上网，我又要跑题了。

好像，用小学生上网的这个例子，来打比方也不是特别合适，更应该说像一个男人出轨。

如果把我和女儿两个人，比作一个家庭里面的两个主人，那么，我们在这段相处的时间里面，女儿红总是不停的给我不舒服的感觉，不停的指出我身上的各种缺点和错误，让我难堪。尽管她这样做的目的，是为了让我更好，但是这样让我无法忍受，于是，我为了逃避这种不舒服的感觉，被她一步一步的推着往外跑。

其实我一开始往外面跑的时候，只是为了安静一下，调整心情，然后回去，用一个好的心情去面对她，看能不能改变她的那种思维方式。毕竟她说起话来，实在太扎人了，不管是谁，都被他扎的受不了。

是啊，有时候我一个人独处的时候，她也会跑来看我，这样就破坏了两个人的节奏。

也许她的潜台词是：哦，我是对你凶了，可是我想让你好，然后我要看你，看看你有没有生气？

而我的潜台词是：哦，你已经凶过我了，怎么又跑过来看我？如果你明知道凶了我以后会是这样，当初就不要凶嘛！既然现在我已经心情不好了，你让我一个人静一静，这样我自己发火的时候，也不会波及到你。

这种突兀似的打断，完全的破坏了两个人的节奏。于是，为了把不好的情绪宣泄出去，我要进一步躲，躲到很远的地方。

而这个时候，我那种不耐烦的情绪已经慢慢的加强了，也许靠一个人安静已经无法消除，很自然而然的，我就跑到了燕子那里。

一个人心情不好的时候，总是要找个人来倾诉，难道我心情不好的时候，找个大老爷们来倾诉心声吗？

毕竟人都有一个习惯，天然会躲开那些让自己难过、给自己不舒服的人，有多远躲多远。

可是当给自己难过的人，是自己喜欢的人的时候，往往也不会多太远，过一阵子又会灰溜溜的跑回来。

其实当时女儿红只要什么都不做，在那里等着我去找她就可以了，跟她吵架以后，我肯定是要拉得下脸来去找他她的，她那么好强，每次当然要让着她。

让他赢了，没什么不好的。

如果我不让她赢，她会说我不让着她，欺负她。

如果我让她赢了，她又会跑过来找我，看看我。那么她跑过来看我的时候，心里面抱着的一种情绪，应该是胜利后，稍微一点内疚的情绪吧。

这种情绪就像是，两个人打比赛，一方赢了以后，自己首先会开心，紧接着会想到输掉的那一方，接着产生一些同情和内疚。

女儿红永远都想坚持她是正确的，她不想觉得自己是错的，然后被别人否认。

也许她只是慢了那么半拍，她在坚持自己观点正确以后，才会考虑到别人内心的感受。有这个考虑，女儿红才会到处找我，这才是她找我的真正原因。

是她找到我以后，还是不给我台阶下，也不肯说自己态度有点不好。突然觉得他好爷们啊！

当然也有风平浪静的时候。

会有那么几天时间，两个人维持着一种节奏上的均衡。女儿红会知道，我会自己一个人抽时间出来，忙我自己的事情，然后我也会给到她自由，给她大把的时间，让她去做好自己的事情，提升自己。

我觉得两个人这样，算是真正的爱吧。

爱，是为了促进自己和他人的心智成熟，而不断拓展自我边界，实现自我提升、自我完善的一种意愿。

两个人在一起，判断他们爱还是非爱，显著区别之一，就是两个人的意识和潜意识中的目标是否一致，如果不一致就不是真正的爱。

在我们风平浪静的时候，我们都希望对方可以得到很好的成长，这个目标是一致的。

其次，爱是一个长期的渐进的过程，那意味着心灵的不断成长和心智的不断成熟，在帮助别人成长和进步的同时，也会拓展自己的心灵，使自我更加成熟。

其实，女儿红的段位并没有我高，可是她还是想不停地帮助我，这样的她会觉得比较吃力。每次她在帮助我之后，她自己的心智并不能得到很好的成长，这对她是不利的。

可是，我又不能拒绝她的这种好意。于是，我意识到我留大把的时间给她，就是让她像我一样，好好的思考，想一想自己有什么不太妥当的地方。

这一点，这个度，她并不是能把握的很好，当然我有这个问题，我给的这个独处时间太长了。

第三，真正意义上的爱击杀别人也是爱自己，爱可以让自己和他人都获得成长，不爱自己的人是绝对不可能爱别人的。

我们在推动他人心智成熟的时候，自己的心智也不会停滞不前。

于是我们为了别人而努力，与为了自己而努力，两者其实之间没有什么太大的区别。

我们在强化自己成长的能力，同时也为他人提供了力量的源泉，所以，爱自己和爱别人，其实是并行不悖的两条轨道，随着时间的推移，两个人会越来越近，最后界限也会模糊不清，乃至完全泯灭。

我和女儿红相处的这段时间里，这一点上，两个人都没有完全达到。因为之前的第二点，我们的节奏不是完全的符合，那么接下来，爱不仅会阻碍我的心智成长，而且把我拉回了和她一样的思维模式，变得越来越刻薄较真。

变的不懂得体贴他人，只是为了强调事情的正确，而忽视了别人内心的感受。


第四，爱也需要努力。因为第三点我们做错了，所以这一点，越努力，我们就越往相反的方向跑。而是付诸努力，越是真诚付出，我们反而成长的越慢。

第五，爱是一种意愿。

并不是所有的欲望都能够转化成为行动，只有强大到足以转化成行动的欲望，才能称之为意愿。两者的差别相当于就是说，我想去吃饭和今天我要去吃饭。

每个人都有他的欲望，但是并不是所有的人都能把这种想法付诸行动，想爱并不等于去爱，爱的想法不等于爱的行动。

真正爱的行动，是有一种意愿而产生的行动，爱一个人却没有付出行动，就等于从来没有爱过。

和你，当我们心里喜欢一个人，而且无法控制住自己的行动，就是想为喜欢这个人做任何事情的时候，而且是自觉自愿的，这就是真的爱。

脱离行动的爱，只不过是一种空想，多属于暗恋。

写到这里，我忽然发现，可能周围那些持反对意见的人，就是觉得到了这些不妥的地方。但是由于能力问题，他们无法很好的表达，是哪里不合适。

于是，他们只能简单地去持一种反对的意见，不看好这段恋情。

如果说我和女儿红不合适的话，难道我骨子里和她一模一样，也是一个争强好胜的人，只不过是我外表看起来比较柔弱。

可能是这样吧，骨子里我是比较争强好胜的一个爷们。

那么，我可以得出一个结论，不会周围人祝福的感情，注定是不会有一个好的结果的。

这句话说的很有道理。

有时候，这种判断就是属于一种第六感的东西。

比如说在2001年的时候，那个时候我还在读中学。我就觉得，王菲和李亚鹏好像不合适。我觉得她和谢霆锋更应该是一对，问我原因的话，我不知道为什么，我只是单从这两个名字上面，就可以感觉到一些奇怪的东西。

当时我把这种想法说出来的时候，遭到了班上很多女生粉丝的批评和指责，她们说我连李亚鹏是谁都不认识，张柏芝是谁也不知道，就在这里乱讲。

可是这就是一种很奇怪的感觉，普通人往往更具有这种预见能力。

讲这个事情嫁接回到我的周围那些大学同学，他们之所以不看好我和女儿红，是出于什么考虑了。他们绝对不是出于私心，也许是关心我们两个，真的为我们好。

也许我和女儿红，可以做一对很好的知音、异性知己，但是做男女朋友，真的还是差了一点点和谐。

但是，我忽然又不怎么想了。

两个人在一起，如果经常拌嘴吵架，那么最好就是结婚。

这句话来自于那个电影《不二神探》里面，李连杰对文章和那个女上司陈妍希讲的。

因为本身两个人能力差不多，属于那种可以平分秋色，旗鼓相当的类型。加上我和她互相都有好感，彼此欣赏，只不过是偶尔会有一些分歧会而吵，但是总体上，两个人的成长指数还是比较高的。

我们只有面对不断的挑剔，面对不断的指责，然后才能得到很好的成长。也许，他对我的挑剔和指责，就是对我最好的灵丹妙药。

突然，我又意识到我自己有问题。

因为小时候的成长环境，妈妈和哥哥都对我特别严厉，但是他们在挑我问题时候，我自己可以得到很好的成长。在我每每成功的一瞬间，我知道这归功于他们的挑剔和我自己的努力，但是我对于他们这种过分苛责的挑剔，却没有一丝的感恩之心。

这种先天形成的心理，可能被转嫁到女儿红身上了。有时候，她在我心里的感觉更像我的妈妈。因为我一早就有躲避家里人的习惯，所以偶尔也会这样躲着女儿红。


看来，我是有点恋母情节的。

我想到一句话，女生什么都可以要，就是不能要强。

而且，我仔细观察我周围一些人的生活情况，一般家里面女性比较强势的，男人一般没有什么太大的本事和作为，而且这个家庭整体经济情况不是特别好。

反而那些家里比较有钱的，女主人都比较乖，不是特别闹的那种，很能沉得住气，很懂得把握一个节奏，顺着男主人的心思，用男性思维分析考虑问题。

那么，实际上真正和我合适的女生，应该还是燕子。否则，也很难解释我为什么会和燕子走到了一起。

风平浪尽的时候，我们一会去唱歌。

那个时候，我们宿舍的哥几个，经常要去市里面唱歌，最开始的时候是为了省钱，然后去唱夜场，从晚上12点唱到早上6点。

因为下半夜的时间比较多，然后又收费便宜，我们也付得起这个费用，六个人平摊下来，一个人也就是几十块钱。

不过他们的体力好像没我的好，到了凌晨四点，基本都累倒了。然后剩下我和电饭锅，两个人会再唱一会儿，差不多唱到五点多一点的时候，电饭锅也困了，然后就剩我一个人，我自己拿着麦，点着自己想唱的歌，一首一首的唱。

到了五点多的时候，天津饭也睡醒了，然后他也会来唱几首，就这样，满满的六个小时，全部唱完，没有浪费掉。

0708年的时候，信乐团还是比较有名的，这个组合有好几首，高难度的歌曲，很难唱，比如说，《死了都要爱》，《离歌》。

基本都是每次刚开场的时候，重庆会特别的带感，先点两首歌热热场子。

然后，葫芦娃和黑脸不是特别能唱的那种，他们就是来作陪的，最多点两首歌，然后，跟着其他人唱一唱，基本这一晚上就过去了，到了下半夜四五点的时候，他们两个会早早的睡着，他们说白了就是来玩的。

之后我点了歌，他俩分别也会跟着唱，于是我觉得我唱一段，另一段让出去，可是，在他们单独唱的时候，往往他们唱的声音会跑调。

那时候，电饭锅或者说天津饭，会赶紧来救场，帮他们把那个调调找回来。

我就比较简单了，说唱歌就是去唱歌的，只顾着自己唱，也不知道体贴一下别人，我发现我有时候真的很冷血。

其实我心里哪里不知道？葫芦娃和黑脸唱歌是比较吃力的，但是我就是不太愿意帮他们。

我有时候在想，是不是读书特别好的人，都是比较冷血的，没有人性的，只信奉强者逻辑的？

可是在社会上混了几年以后，我发现，这个社会本来就是强者的社会呀，哪有什么弱者的发言权？之前我那个逻辑是没有问题的，后来虽然放弃了这个逻辑，但是我现在重新找回这个逻辑，用它来武装自己，反而越过越好。

从我对这个逻辑的固执坚持或者说，随后直接抛弃，可以看出我是一个比较极端的人，性格有点偏激。

看来，我好像和女儿红一样，只看重事情的对错，而不顾及别人的感受。

那么一定程度上，我在实现一个双重标准，一方面要求别人，对我不好的地方进行宽容，顾及我的感受，另一方面，我对别人的缺点却不能很好的容忍。

我这个人看起来还是很自私的，不过自私没什么不好。

可以说，之前六个人的K歌，基本就是电饭锅，重庆，天津饭还有我，四个人主要在唱。

黑脸和葫芦娃，真的没有唱太多。

可是有时候，不顾及别人感受的人，往往也有它好的一面。就是他希望被无视感受的这个人，通过自己的难堪，尽快的让自己得到成长，和不顾及别人的人在一起做朋友，也是有好处的。

这个社会说到底是强者的社会，弱者注定是没有什么发言权的，有时候顾及弱者的一些感受，对于强者而言，到底有没有好处呢？这个需要我好好想一下。

毕竟，想要拿到发言权和选择权，首先还是要成为一个强者。

记得有一次，我们宿舍有去集体唱歌。时间好像是在下午，然后，女儿红打来电话问，问我在哪里？

我说，在XX唱歌。

她说，她一会儿要过来。

我说好啊，那你过来吧！

女儿红做为我的女朋友，她来看我也很正常。

可是我并没有想着，起身下楼去接她，因为在我心里，我是不愿意她来参加我们宿舍的集体活动的。在我看来，我把我自己所有的社交圈子，划分成了不同的区域和板块儿。我和每个圈子的朋友相处，都在不同的版块里面进行，然后我会切换到对应的频道。

如果另外一个频道的人跳到我现在所处这个频道里，那么我就会发生一些错乱。

女儿红作为我的女朋友，我和她相处的模式肯定是另一种模式。我不可能当着我舍友眼前这一个圈子里的人，对女儿红作出男女朋友之间、另一个圈子的行为，或一些亲密的话语，动作。

这也就解释了，我为什么不会下楼去接她，这是男性思维的一种体现。

因为在我看来，我并没有做什么见不得人的事啊，这是我们男同学在一起娱乐，事先没有打招呼，我觉得她这样突兀地来，并不妥当。

当然，我的舍友出于对我面子的考虑，肯定不会说什么。可是女儿红的到来，舍友们的行为肯定不会像之前那样，比较自然和放松。

所以，我的这个做法有时候，看着也是有点不近人情。

可是这种不近人情，往往是最大的最近人情，我既要顾及我自己的一个状态调整和频道切换，也要顾及舍友的感受，室友到底心里愿不愿意她来？

最后还要考虑她自己，女儿红来了以后，她能那么放松的放开自己，好好玩吗？

既然她的到来，对于我，她和我的舍友，都没有什么好处，那么其实她不用来是最好的。

所以，这也是我拒绝起身下楼，去接她的一个潜台词，潜意识。

在我心里，我跟女儿红相处，就是应该在二人世界里进行：我也可以跟她说一些亲昵的情话，可以搂她，可以抱她，可以吻她。

但是这种事，在舍友面前又怎么去做？她来了以后，我又不愿意给她一些冷淡的感觉……可是我要跟她太亲密，舍友们又会怎么看？

这个让我很纠结。

挂掉电话以后，大概二十分钟的样子，女儿红来了。她来了以后，还带着她的舍友小熊，她们是两个人一起来的。

我已经记不清，她俩是怎么走进KTV包厢里面的了。

当时我自己内心的感受，虽然我不愿意女儿红来，但是既然她来了，我也不会拒绝。而且，心里面对于她的到来，还是很开心的，那么说明，我心里面还是愿意见到她，只不过是不愿意在这种情况下和她见面。

我的心里，我永远想着和她见面的时候，要特别的有一种仪式感，环境要特别好，特别有风味，有优雅的那种空气。

女儿红进来以后，表现的很乖的样子，也许她就是那么小，所以看起来很乖，我很喜欢。

她来到在我旁边，挨着我坐下。

至于小熊呢，是冲着我们舍友——重庆，才来的。

这里要说一点小八卦，小熊特别喜欢帅哥，属于花痴那种，然后重庆长得特别帅，眉毛黑黑的、眼睛大大的、还是双眼皮，皮肤属于那种浅黑色，不是特别黑的。

小熊迷恋重庆迷的不得了，简直不要不要的，属于要死要活的那种。

她俩进来以后，舍友自然要把话筒交出来，把两个麦克风交到她俩手里面，让她们也点几首歌唱一唱。

我记得女儿红好像点了一首歌唱的，她唱的什么我已经记不清了，反正她不是属于特别擅长唱歌的女生。我只知道她挨着我，贴得特别近，就像跟我在一起，一步都不离开我。

仔细想想，确实自从她做了我的女朋友以后，我跟她相处的时间真的是很少，我跟她在一起的时间太少了，确实亏欠她很多。也难怪，她总是想找到我，然后要跟我在一起了。

这种情况不单单对女儿红是这样，我后来跟燕子在一起以后，也是这样的。

可能是我自己的一个习惯吧，我比较喜欢独处，要求用大量的时间来思考自己，找到一些生活的方向和感觉。

具体，我到底需不需要女生来做女朋友，这个问题我没有考虑过，我需要以后认真思考。

先在这里标记一下好了。