回望前尘，不枉此生（禁止转载）脱水阅读

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

难道在我的潜意识中，我要找的女朋友，就是一定要和我吵架的那种吗？

高中女友曾经和我吵过架，程度比较适中；

女儿红和我也是经常吵吵闹闹的，程度比较剧烈；

包括眼前的人，我知道她如果和我在一起，肯定也会和我吵架的。

但唯独燕子是个例外，她和我在一起三年多，几乎没有红过脸、吵过架，这是一种看似完整，其实好像有点问题的恋人关系。

具体是什么问题，我现在还说不清楚，要慢慢扒，才会知道。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

接下来，我分析一下女儿红的反应，就是简单的一把伞，她居然能联想到分手，也真是够能想的。

也许是我当时的气场比女儿红要强，更或者是因为女儿红在心里就特别的在乎我，她害怕失去我，所以不免患得患失。

自始至终，女儿红都没有跟我提起过燕子这个名字，但是她知道有燕子这个人的存在。我在想，如果这把伞是我们班上其他女生的，女儿红又会怎么想呢？

也许即便是这样，她心里会有小小的不舒服，在女儿红的心里，根本不愿意我和别的女生有一丝的瓜葛。她想牢牢的占有我，拥有我的全部。

但是我还是想提一下，女儿红的境界，也许真的没有完全达到我的程度。反过来讲，这事情如果发生在我的身上，我会假装看不见，把事情的决定权交给女儿红，让她自己去处理。

之前，女儿红是可以做到这样淡定的，但是应该架不住宿舍里面，佳佳给她灌的那碗迷魂汤。我本身对这件事情也没有做出任何的解释，因为在我看来根本没有必要，既然已经和女儿红在一起，就一定会把所有的关系都理清楚。

不过，燕子这条线，真的不能太快的处理完。

燕子和娜娜不一样。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

二零零八年五月十二号，真是个很难忘记，很长经验的日子。

我继续乖乖的、一如既往在一起上课，刚出宿舍门之前，电饭锅还给我说：老师要点名，就赶紧打电话他。

时间下午两点过一刻，我很清楚地记得课程是《毛泽东思想，邓小平理论和三个代表》，简称“毛邓三”。所以记得这么清楚是，因为当时网上出了一个老师，叫做“范跑跑”，而我们那个老师也是个跑跑，只不过是没有出名而已。

那个时候涛哥的科学发展观还没有写入课本，可能是在等待实践的检验吧！

记得我们宿舍几个家伙都没有去上课，在宿舍睡觉，只有我去了。课还没有开始一会，就觉得有点头晕，晕晕的样子，黑板前面挂的多媒体白幕布开始摆了起来。

尼玛！长这么大，劳资头一次赶上了！赶上地震了！

我们这些毛孩子，长这么大都没有见过地震的，可是我们那个老师应该知道，她没有做声，第一个就溜出了教室。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

当时情况特别的混乱，好多同学都往教室外面跑，在那个时候，我已经忘记了电饭锅的嘱托：老师要是点名，就给他打电话。

一震开，不要说点名了，就连点名的老师也没有了，而我哪里还顾得上给电饭锅打电话，既然真的这么厉害，他应该也觉察的到，就自求多福吧！

不知道为什么，有时候我看着挺毛毛躁躁的，可是遇上这种事，反而不慌了。

我只记得，班上的人乱作一团，都在收拾书本，有机灵的先跑的，有被吓傻站在原地不动的。略去这些不说，因为职责关系，做为monitor，我把班上两个女生（小欣和小静，这俩女生是直接吓傻了的）推到门口以后，回来找女儿红。

她上课是和她平时几个要好的舍友坐一起的，可我回来找到她的时候，她的舍友（佳佳，山楂，小熊）连人带书都不见了，应该是全跑出去了。

只剩她一个在收拾书本，笔袋之类的；我也记不得我当时是什么时候把自己的东西收拾好的，反正回过头来找她的时候，我的书包已经在我手上了。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

现在想想，我对我的灾难来临之时，本能反应之快很满意。

起码像我这样的人，无论遇上什么事故或者灾难，都能够很好的逃生。

当时我看到女儿红，在那里慢条斯理的收拾东西，隐隐约约感觉到就联想到我爸妈要出门，妈妈在收拾东西的时候，爸爸在旁边焦急等待的感觉。

当然，我爸爸是个急性子，会在旁边一直的催啊催。

我不知道我的脑子为什么会开的那么大，在那种时候，还会有那种想象和联想。

只是不知怎么的，我忽然就不着急了，我觉得我不能像我爸爸那样，我要做一个有耐心的男子。

我看到女儿红在收拾课本，我要是着急，只会让她更慌乱。于是，我索性放慢了节奏，依次帮她把东西收拾进书包，然后不紧不慢地拿上她的水杯，拉着她摇摇晃晃往外走。

很显然，因为耽误了时间，我们走到了人群的后面，而整栋楼晃得很厉害。我拉着她从B区四楼下到B区三楼的时候，发现楼梯口都是人，根本下不去。

这个时候毋须指责任何求生的人，灾难来临之际，大家都是为了活命，平时那些虚伪的礼让完全可以靠边站。甚至可以说，如果我当时只是一个人的话，很有可能是第一个跑出教学楼的怕死鬼。

所以，我也懒得去说我的那个老师了，管它是什么跑跑，能跑了就是厉害。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

不知道是什么东西给了我暗示，我转身拉着她从三楼B区横向往三楼A区走去，因为按照正常的思路，肯定是从B区三楼下到B区二楼，尽快的下到最底层，然后从大厅跑出去。

我们这栋教学楼的楼层实在太高了，具体多少层就不讲了，我想隐藏自己的身份，保护自己。

而从三楼B区通往三楼A区的这一段路上，居然没有一个人，我暗自庆幸。

我抓着女儿红的肩膀，加快了前行的脚步，只是随着摇焕的加剧，我已经无法正常行走了。

我只得右侧肩膀抵墙壁慢慢往前挪，我右手把她抓得紧紧地，搂着她在我肩膀下，试图用我的身体把她保护起来。

顺着她晃晃悠悠的步伐，我还看到她那蓝色盖子透明色杯身的水壶跟随着我们的节奏晃动着，我看到里面还有半壶水！

这一刻，我只想要女儿红好好的，我心里想要她平安无事；我早已经忘了，忘了我们之前所有的争吵，所有的不愉快。就算她之前对我再怎么不好，让我心里不舒服，可她已经是我心里面的人了，我不能失去她！

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

在这场地震中，我觉得我可以死，但她必须活下来。

是我当时心里最真实的感受，而且我当时根本不知道这场地震多厉害，事后看了新闻，才知道居然有八级。

我们两个处在教学楼A区和B区的连接处，这里的几扇窗户在地震的摇摆中，与墙壁碰触吱吱作响。

我根本不敢相信，平时看似结实无比的铝合金窗户，在这一刻居然如此不堪！窗户上部和墙壁的接口处，已经开始有些松动，里面的灰一点点渗出来，粉尘漫布整个通道走廊，吸到肺里呛得人直咳嗽。

走廊已经看不到尽头，只有白色弥漫的灰，我们正前方对面的A区教室楼接口处，那道门已经看不清楚，只能慢慢扶着墙壁一点点往前挪。

我忽然有一点放弃的意思，可能我们真的出不去了！

而那半壶水，让我忽然做了第二个打算做为预案：可能出不去了，要被埋在这高楼里了，而我们身处低层，身上不知道会压多少楼层的水泥板和砖头……

如果真的要被埋在这里，我只能保证手机信号和有限的水源了！而把她藏在我怀里，是唯一简单有效、能够提高她生存概率的方法。这是我当时最全部的想法！最本能的想法。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

关于开扒自己的这个帖子，我今天停更一天。

我为另一个帖子的男主角默哀，生命竟是如此的脆弱。我不是来打广告的，那个帖子发表在情感天地频道，名字叫做

《女儿恋父自杀，大家帮帮我，应该怎么办》。

这帖子里的男主角，我很喜欢他的性格，他比我大五岁。

所以会看这篇帖子，是因为我遇到我眼前人这个情况的时候，我心里也是有点无助的。于是我找了好多帖子来看，包括小竹子的，刷墙工迷妹的。

我想从类似的，和伦理有悖的帖子里面，找到一些解决问题的答案。

今天真的是个很潮的日子，刷墙工的小迷妹，帖子已经终结了，抱养来的她和她的那个哥哥已经结婚了，准备生孩子了。

而就在这一天，《女儿恋父自杀，大家帮帮我，应该怎么办》帖子里面的初恋女友，也是男主角的闺蜜，她告诉我说男主角，可能要离开我们了。

心里好沉重，这段文字都是颤抖着双手，敲打出来的。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

因为这个男主角，之前已经被他的这个女儿，放火烧过一次，没有烧死，这次我不知道，他是被下毒，还是怎么害死的？

帖子里面好多网友，众说纷纭，纷纷猜测。

我只知道，他的这个前妻生下的女儿，虽然和他没有一毛钱的血缘关系，但是却和他的前妻特别的像，像一个魔鬼一样，爱他爱得要死。

今天就更这两段文字吧。

在我心里，我对每首诗，都是充满了无限的敬畏，我想在心里，为这个男主角祈祷一下，希望他能恢复知觉。

让我静静！

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

我又去那个帖子里面，把其他人的评论看了一下，然后，喉咙里有点哽咽，看哭了……

还是小小的开扒一下自己吧，扒一点是一点。

我不知道，等我到了35岁那个年龄的时候，我会不会，像那个男主角一样，具备大致相同的性格？

其实，我根本不认识这个男的，但是，我从他的字里行间，可以感受到他的性格，气息。

当他浑身插满管子在ICU病房里，呆了四天五夜。他的父亲要坚持取精，以保留血脉；而母亲要坚持送昏迷的他，到德国去继续治疗，他很有可能在半路上死去……

我真的看不下去了。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

后来怎么出去的，我已经忘记了，因为在摇摇晃晃的地震中，我已经失去了所有的意识，只剩下了本能，就是要一直往前走，不要停下来。

我只知道，当我搂着女儿红走到一楼大厅，看到教学楼出口的时候，已经看到了希望，那个时候心里面不免是有好多欣喜的。

因为我知道我和她有很大的机会，可以跑出升天。

走出教学楼的时候，地震已经接近尾声，等到我想要站在教学楼之外，试图感受大地颤抖的时候，震完了！

这个噩梦一样的事情，就这样在我眼前发生，然后一丝丝过去了。

总算震完了，吓死宝宝了。害怕过后心有余悸之余，还好，我还活着！

接着，女儿红好像是要回去宿舍，把东西放回去。我不知道，她是要真的放东西回去，还是她自己觉得危险已经过去，她不应该再缠着我了。

她心里到底怎么想？

我真的不清楚。现在想想，我觉得她当时不应该走，应该让我好好陪陪她；或许是因为我在地震当中的表现，给到她很好的照顾，让她有了满满的安全感。

也就是说，地震这个事情没有把她吓到，让她产生害怕的情绪和念头，不敢离开我半分。反而她会觉得没有什么，可以很大胆的离开我，去做她自己的事情。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

这个，就叫做爱的力量吧！

如果一个人在原生态家庭里，父母可以给到孩子很好的照顾，那么孩子是不会有不安全感的，孩子可以很好的做自己想做的事情，让自己的生命得到很好的延展，和释放。

如果女儿红的离开，是因为她觉得我可能不要她缠着我，然后就赶紧离开，那么她就错了。

要知道，我虽然平时看着很淡定，可是地震这种事情，是超出我的控制的。面对可能随时失控的事情，我想要把女儿红牢牢地控制在手旁边，不让她出任何的问题，确保她的安全。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

可是，我骨子里就是这样的崇尚自由。

我从来不愿意给她任何的束缚，我会给他她足够的时间和空间，只要她愿意去到哪里，尽管随着她去好了，哪怕是灾难刚刚发生。

于是，对她回宿舍的事情，我没有任何阻拦，尽管我隐隐的有点不想她离开的意思。

我心里不想她离开，是不是因为我有点离不开她了？

我不知道。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

也许，我给女儿红足够的自由，不单单是因为我崇尚自由，更因为我有足够的自信，相信她不会离开我。

首先她是一个很聪明，对自己有把控能力的一个人。虽然她选择了和我在一起，那么她一定会很好的，把持住自己，无论她和她班上的好多男生有多么亲密，经常在一起玩，我也就不会觉得有什么。

在我看来，这是她的一个社交范围，社交世界，我不应该去干涉什么。

而能够产生这种想法，是基于我对自己的一个认识，我确信我比他们班上、任何一个男生都要强，都有优势。这种自信的基础上，相信我可以很好的驾驭自己，驾驭女儿红。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

而对于这一点，其实我们两个人是有一个共识的。

假如，把我们两个比做一对夫妻，那么双方中的任何一方，都应该有自己独立的世界，在大学这个小社会里，拓展出自己的势力范围。

一方面，可以很好的活出自己，另一方面，可以通过拓展朋友圈，为对方带来更多的便利。

而把我们两个合到一起，那么就会形成一个特别大的影响范围，对我们两个的发展是有好处的。

这是一种很好的逻辑，我和她都喜欢这个逻辑。

我特别喜欢她的聪明。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

赶紧把话题扯回来吧！

女儿红离开以后，虽然我已经脱离了灾难，可是，我的心里不知道从哪里来了一股愤怒。

我很难说清楚，这股愤怒代表着什么？

也许是因为，在教学楼里面耽误时间太长了，其他人的拥挤延长了我逃命的时间，我因此而愤怒；或许是因为，这一场意料之外的地震，给我造成了一种失控的感觉，于是我产生了一种奇怪的情绪，愤怒；或许是因为我产生了一种奇怪的虚荣心，逃离教学楼的样子一定很狼狈，被其他提前跑出来的人看到了，他们可能会在心里笑话我，于是我也会愤怒。

或许是因为，我为了拉扯班上的那两个女同学，耽误了我和女儿红的出逃时间，而愤怒。

具体是哪一种，我真的无法表达清楚，反正，这是我当时的一个内心感受。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

也许这种愤怒，更多的是出自一种，自己对完美的追求。

在我的内心深处，哪怕是遇到地震这种事情，我也要争到别人前面，第一个逃出去，当我落到别人的后面，心里就会不舒服，难受；然后进一步产生愤怒，对自己的表现不满。

这种心理，通常有学霸都会有。永远都不甘心落于别人后面。

难道这种愤怒，是因为我为了等待女儿红，陪着她一起出来，耽误了时间，导致我无法第一时间出逃，而产生的愤怒吗？

可是，在我和女儿红一起出来的时候，我明明是要保护她的，那是我心里最真实的感受啊！

让我想想，这个愤怒到底代表了什么？

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

我终于明白了，我产生这个种莫名愤怒的时候，我自身已经处于安全的情况下。

而人都是有贪欲的，我的人身安全需求得到满足以后，开始追求更高一层次水平的东西：早别人一步，达到安全的境地。

我这个高层次的需求无法满足之后，才会产生一种愤怒。

换言之，如果当时在教学楼里面，我绝对不会有这种愤怒。

取而代之的，只是一种恐惧。

当我们被别人吓到的时候，心里一开始肯定是害怕，反应过来以后，觉得自己没有危险，心里接着才会是愤怒。

那么，其实我是着实是被、这个地震吓了一跳，过后，我肯定会有一种愤怒的情绪表达出来。

我的愤怒不单单是因为愤怒地震的发生，更因为这个事情的发生，导致我在先我一步、逃出教学楼的人面前，露出狼狈不堪的样子，等于出了丑，于是内心有一种羞耻感。

这种羞耻感的加持下，愤怒才进一步产生。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

紧接着，我隐隐中生出了一个邪恶的念头：怎么我一出来就不震了？干嘛不再震一会，吓唬一下楼里面比我后出来的人，让我也看看他们的狼狈样子，仿佛被先出来的人看过自己狼狈样子以后，非要在看比我后出来的人的落魄样子心里才会满足！这似乎有点变态，却那么符合我当时内心的真实想法！

我相信那一刻，由于无名的愤怒，导致我充满了所有的邪恶。

我不惜妄图延迟地震时间，来满足自己内心的一些虚弱和变态的乐趣。

尽管，地震的时间，完全不受我控制和影响。

所以我觉得，我们尽量不要去激发别人心中的恶，给别人带来一些负面的情绪，否则的话，会把一个正常人变成一个恶魔。

楼主：一壶清酒一粟米时间：2020-11-20 12:34:43

我这个烂人，虚假的男烂人。！

我真的不喜欢自己伪装出来的一副好人的形象，这样让我活得太累太辛苦。

我忽然记不清，当时到底是女儿红自己要回去宿舍，还是我连哄带推把她赶走的？

我知道我有没有这么做，也不知道我为什么会这么做，我真的记不清了。

因为我的心里有鬼。

其实，我哪有别人从外面看起来的那么好？

我扪心自问，我当时推着那两个班上的女生，往教室外面走的时候，明明是偷偷牵了她们的手的，我的心里到底怎么想？只有我自己最清楚了。

如果说，我真的是那种特别禁欲的，专心致志、一心一意的男生，也不完全是。我明明就是借着地震的机会，牵了两个女生的手，这是多么的卑鄙和龌龊，却又掩藏的这么好，是多么的有心机！

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