我不要做一个中国式的好人。

我不要！

大家心中的一个好人，只付出、不索取，只给予、不接受，把自己封闭起来，很难表达自己；为了满足别人的乐趣，压制自己所有内心的需求，拒绝发出自己的声音。

一旦戴上好人的帽子，会为此不惜一切代价，捍卫这顶帽子；哪怕是撕毁关系，遭遇虐待和委屈，牺牲最亲的亲人，包括自己！

好人，把自己的身体搞得很累，然后，把这个坏人的名声安到别人头上，实现一个罪恶的转移，以进一步维持自己是一个好人的形象。好人只在乎好坏对错，而不是爱恨情仇，而久之就形成了一个道德正确的僵尸。

很难想象，一个只在乎事情对和错，而没有爱恨情仇的人，是怎样的一具行尸走肉？

我要活出自己，按照自己心里所想的，做出自己想做的事情。

所以，我才要继续勇敢的开扒我自己。

我就是在心里面，有偷偷的喜欢别的女生，怎么了？而且，当时的我喜欢的女生还不止一个，是两个，这又怎么样？

既然我心里敢想，也敢做，那么我就应该敢承认这个事实。

这一刻，我就是一个坏人，虽然充满十足的恶，却很符合人性。

我才不要一味的喜欢自己的好，迷恋自己的假好人形象，这样下去，到了一定程度，我会丢失掉人性的。

爱美之心人皆有之，那两个女生长得确实也很漂亮啊，也是很清纯的那种，如果说，我心里对她们没有什么好感，仅仅是为了monitor的责任，这样讲一点都不符合实际，这样才真正的反人性。

事实上，当时这两个女生就是吓傻了，而且我对他们是有好感的，她们平时有很听话，在这一小点私心的基础上，再结合monitor的一个责任，两个因素一起作用下，我才会选择把她们推出教室门口。

这个行动看起来正大光明，其实还是有一点私心在里面的，班上那么多人，为什么只推她们两个？而且我推的不是后背，而是牵着她们的手，往外面牵！

写到这里，我忽然意识到，我自己也不是什么特别善的人，我身上也有一些魔鬼的影子存在。不然的话，又怎么会吸引到那个妖孽一般的眼前人呢？

有时候，我们无法完全定义一个人是善还是恶，或者是定一个善念或者是恶念，到底会带来什么结果？

为我这个看似伪善的好人，在变成魔鬼的一瞬间，却做了一件善事出来。也就是说，如果当时我心里没有什么邪念，我也不会去推她们走，我直接只顾着自己和女儿好就好了。

如果这样假设，虽然看起来我完全符合一个好人的形象，反而却显得我更加的自私。我变成了一个只顾小家，不顾大家的“跑跑”！

善和恶有边界吗？

没有。

如果有，完全是因为立场不同。毕竟作为一个成人，还是务实一点比较好，一切以实际出发！

简单换位思考，如果当时这件事发生在我身上，一个喜欢我的人，在危急的时候救了我一把，我才不会在意他到底有没有喜欢我，对我有没有不轨的意图，我在乎的是最终结果，他救了我。

那么基于这种前提考虑一下，就算我不喜欢他，我也会因为最终的这个事实结果，不仅不会怀疑什么，可能会对他产生好感的。

也不妨仔细想一下，在当时那种情况下，是特别危急的，哪怕是一个恶人，出于自己的贪念和欲望，做出了关心别人的事情，那么这样的恶人，也是可以给到我安全感的。我是一个女生，我会喜欢上这样的男生，不管他是怎样的十恶不赦，最起码，我知道在危机时刻，他会挺身而出来救我！

至于旁观者，爱说什么说什么好了！这种恶念的指责，无非是我们没有享受到好处，可以心安理得得指责罢了。

写到这里，我忽然明白，以后我应该做一个什么样的人。

做一个真实的自己，没什么不好！本来就是这样，有七情六欲，有贪婪、嗔怒、痴迷，傲慢、怀疑。

姗姗最不喜欢我的，就是我的好人形象了，我没有攻击性，没有占有欲，没有男子汉的血性，表面上给不到她安全感。

其实我哪里是那么怂的人，只不过是危机性的事情没有发生，真的发生的时候，我还是可以很好的做一个血性男儿，活出本真的自己！

女儿红离开以后，我给燕子打了电话。

经历过地震的人都知道，当时所有的人，都在给自己的亲戚朋友打电话。在市区，由于基站的负载超过了通话的限制，好多人拨打的时候都是处于网络忙，呼叫不到对方的情况。

可是，我给燕子打电话的时候，只打了两个就打通了。

过去的一些事情的细节，我真的记得不是很清楚。我只能从自己记得清楚的事情上面，逻辑角度往前推，推出来，到底是我把女儿红蒙走的，还是她自己走的？

所以会出现上面描述的两种，完全不同的情况。

我又要跑题了。


我忽然想到了王朔在《动物凶猛》里面，对过去一些事情的描述，也是比较对立，然后似是而非，模糊不清。

我不敢拿自己和他比，我只是觉得在回忆过去这件事情上，写作的人往往还是比较容易犯相同的错误的。

我知道扒皮是一件很难、很痛的事情，但是我要尽量真实地写出了自己内心深处，所有的丑恶！

当时，女儿红离开以后，现场只剩下了我一个人。在我心里面，有出现恶作剧的想法之后，我还是考虑给燕子打电话。

至于为什么要给燕子打电话，我说不出来，我根本不知道为什么。

我只是在心里知道，我必须要打给燕子，知道她平安无事。

于是，我掏出手机，拨下了燕子的电话。当然，由于网络忙，第一次没有打通，但是很快第二通电话，我马上就打通了。

我在电话里问到燕子：你还好吧！

燕子说：她当时在另外一栋楼层较高的教学楼里面上课，还好，她从楼梯下来的，没有坐电梯，平安无事。

然后，我也没有再说什么，挂断了电话。

我在想，我当时到底心里是什么想法？

真的想不出来。

于是，我反过来问自己，如果当时燕子不幸在地震中出了事情，甚至说失去生命，我会怎么样？

我心里的答案告诉我：我不会太难过！最多是痛一下而已。

那么答案很快就出来了，在当时，我还是喜欢女儿红多一些，对燕子真的是一种关怀和关注，可能连在乎也谈不上。


我又要跑题了。

当我在问自己问题的时候，如果我从正面找不出答案，也可以从反面来找答案，这是一种比较好的思考方法。

我对燕子的问候更多的是一种关心吧！

不过，这种关心超出了普通关系同学的范畴，造成这种情况的原因，是因为我和燕子关系比较近，之前老在一起上自习。

挂断电话之后，我无所事事，站在教学楼下面，对着教学楼发呆。

我可以清楚地看到，教学楼七楼位置的瓷砖，已经掉了一大块下来，其他完好无损。

我盯着这东西吓人的教学楼好久，看着这个带给我噩梦的庞然大物，我要认真的看看它，然后驱散它留在我内心的恐惧。

虽然地震已经过去，可能是我盯着它太久的缘故，有时候会出现一种幻觉：我感觉大楼又在轻轻的摇晃了，但是我并不害怕，我就这样一直盯着这栋教学楼。

这种感觉，很像是一个人在丛林里面行走，被突然冒出的一个野兽吓到之后，转过身来，怒目相视、盯着这头吓到他的野兽，然后试图通过对视，逼退对方。

觉得我有时候就是一个很奇怪的人。

而在我的身后，站满了好多从教学楼、行政楼里面跑出来的老师和学生，包括校园外面住的一些城中村的人，裹着棉被的，光着身子裹着一个浴巾的，什么样的都有。

他们一边大声的说着话，说着地震时自己正在洗澡，或者是在睡觉，一边说着自己从楼上跑下来的情形，包括有人摔伤骨折的。

但是所有的人都站在了一个相对空旷的位置，以防止余震的到来，对他们自己造成二次伤害。

地震来临，所有人的求生欲望都被逼了出来，每个人都是怕死的。这个时候，哪管得上什么羞耻和耻辱，裹着一张浴巾就能跑出来的，就是好汉！

其实不难看出，我和别人是不一样的，我通过直面这个不会说话的怪物，来找到自己的安全感；

而别人更多的是通过同伴之间的互相聊天、劝解，找到内心的一种安慰。

性格层面注定了，我不是一个普通的人。

整个下午，接下来的课是肯定没有办法上的。

我从身后那些人嘴里面，听到了各种各样的信息，又从楼梯上滚下来的，有摔骨折的……而言之，地震来临之时，每个人都在末路狂奔，寻找求生之路

对这样的信息，我不是很感兴趣，于是转身走出了校园。

我在校园旁边的饭馆里面坐了一会，看了看电视上面的新闻，几乎所有的频道都在转播这个事情。

心总算是搞明白了，这个地震震中位于汶川，距离我所在的那个省份是相邻的。地震等级一开始确定是7.8级，后来又进一步修正为八级。

已经完全超过了1976年的唐山大地震。

我看到屏幕里面的播音员，手里拿着一张纸，写着汶川地震，然后再没有别的信息。他们坐到那里，对着摄像机，一脸懵逼，不知道该说什么，根本没有任何讯息从汶川传出来。离汶川县最近的成都，也只是可以听一些从汶川城里面，开着汽车侥幸逃出来的人，各种绘声绘色的演说。至于这些群众说的到底是真的 还是假的？根本无从考证，大多数幸存者，为展现自己的英勇不凡，会一定程度上夸大对地震的描述。

所以播音员只是一遍又一遍的，对着屏幕再重复这个信息。

接着，我转身又去到了网吧！

我想进去看一看，到底还有多少人不怕死，坚持在上网。进去以后，我看到里面大部分的人，已经都跑光了，机子的位置空荡荡的，只剩几个人还淡定的坐在那里玩。

我忽然生出了一种比较惆怅的心情，于是，也坐下来开始玩。

可是我并不知道该玩什么，对于游戏，我已经提不起任何兴趣了。我的脑子很乱，短短的一瞬间发生的事情，让我一时之间很难接受

启动主机，打开显示器。

可以看到里面所有的页面，都从彩色变成了黑白色，网络游戏全部登陆不上去，服务器全部停止。要是文化部下来了规定，要停止三天的娱乐活动，举行全国哀悼！

当时那个时候，我对于网络的应用，还很不熟练。更多的是在网络游戏上面花费时间，对着这个黑白的网页，我根本不知道该搜索什么，只是可以看到，汶川地震的地图，以及在对应的链接上面，有人在几年之前，已经推测出了汶川会发生地震的事情。

接着又会有人跑出来辟谣和扒皮，说这种推测纯粹是看运气的，如果地震真的发生了，就证明自己很先知，如果没有发生，也就不会被提起，只不过是秀存在感而已。

可能，这个辟谣也是正确的。但是，也不完全是这样。毕竟作为对地震的研究，有一些推想、假设，和预测，总是会时不时地产生出来。把这些生产出来的观点和想法，迅速地记录下来，只不过是一种科学研究方法罢了。

如果猜对，说明他之前的那个研究地震的方法就是正确的，自然要说出来，告诉大家。如果猜错，那他会继续用新的方法来寻找地震的征兆。

在我看来，这根本不是在秀存在感，这是一种分享式的，科学研究的学习态度。

网吧坐了一会儿，实在无趣，于是我转身离开了网吧！

关于网吧，我又要跑题了。

有时候我也搞不懂自己，明明已经不喜欢网络游戏了，那么我去网吧是为了什么呢！

有过网瘾的人都知道，人和网络游戏会产生一种非常亲密的情感，电脑里面的那个网络游戏，像一个特别体贴的恋人一样，会给玩家各种周到细致舒服的感觉。

有时候，无论男生还是女生，怎么不免会遇到一种异性，是那种可以把它们照顾的很好的异性朋友，他们也很享受这种感觉，但是有时候他们只愿意享受异性的好，却并不喜欢这个异性朋友，于是这个异性变成了传说中的备胎。

这种情感，就像一个失去了游戏乐趣的玩家，还会是一次次走进网吧一样。

我想起了一句比较熟悉的话：我已经不爱你了，可是我还是想跟你在一起。

那么，我明白了，我对游戏失去兴趣以后，仍旧去网吧的原因，只是因为单纯的习惯。这种感觉就像一对结婚多年的两口子，双方已经没有了激情，甚至由于过分熟悉产生了一些厌倦，可他们还是会很自然的在一起。

那么，这就叫做习惯了。

中间漏掉了一点情节，刚刚想起来，我要把它补上。

就是在我去网吧之前，我是带着书包的，我把书包送回到了宿舍。那么，也就是说，我很有可能是和女儿红一起走回宿舍的，我到了男生楼下，上楼；然后她回到她的女生宿舍楼。

这样的话，可能就真正解释通了我是如何送走女儿红的，而且也合情合理，符合我的性格。

因为我清楚的记得，当我走到宿舍楼下的时候，那个曾经在我开学时候，推荐棉被、褥子、枕头以及床上四件套，还有水壶脸盆……给我挖坑的那个楼管阿姨也在，她在一楼楼梯门口守着，很紧张的样子。

看来，她也被地震吓坏了，我看她站到门口，既想走出去，又因为职责原因不能离开的样子。

我在想：她心里一定担心，如果再次接一个地震的话，整个宿舍楼会不会垮掉，她会不会被埋到里头，因公殉职。热后，她因为害怕这种情况，所以露出了一种很奇怪的表情，反正没有平时的那种飞扬跋扈，蛮横不讲理了。

我问了她，我说：阿姨，我可以上去吗？

阿姨心里也没底，不置可否。

我知道，她不让我上去也不是，让我上去也不是，左右为难。于是，我不等她稍作思考再给出的回答，提着书包飞身上楼！

想一想我当时挺傻的，我上楼主要不是为了看书包，而是要看电饭锅、天津饭、重庆，还有葫芦娃，他们四个有没有从宿舍跑出来！

因为当时上楼之前，我给宿舍座机电话打了的，没有人接，接着打他们的手机，各种连接不上，听筒里面提示网络忙……

所以我很担心，他们在宿舍出什么事，作为一个monitor，我还是要回宿舍看一下的！

那个时候的我真的很年轻啊，从一楼到七楼，基本在一分钟之内就可以跑上去，平均上一个楼层只要十几秒。

我记得：我右手拎着书包，左手在楼梯的扶手上扶着，到了转弯的位置，整个人的身子由于转弯，会顺势往外一甩，然后左手一抓楼梯，一使劲，整个人顺着这个力度，会加速往上冲。

就这样，经过十二个加速转弯的来回以后，我来到七楼。

楼道里面静悄悄，几乎听不到一个人说话，我往自己的宿舍走着，顺便左右看看别的宿舍，我那个男生老乡的宿舍，已经是没有人了。然后，有的宿舍门关着的，有的宿舍门还敞着，里面空无一人。

看来这个地震的威力真的是很大，大家连门都顾不上关，为了逃生，一溜烟全跑了。

那些空荡荡的宿舍，我心里也犯嘀咕；我还想了楼下那个楼管阿姨的表情，如果这个时候真的再来一次大的地震，那么我是真的跑不掉了。

所以，我心里一边担心舍友的安危，一边心里面也很害怕。老实讲，如果不是担心她们几个，我都不敢上这个宿舍楼再看一眼。老实讲，我真的是不想上这栋宿舍楼楼，因为我知道潜在的危险随时可能发生。

这样一边犯嘀咕，一边硬着头皮，我走到了我的宿舍门口，门没锁，只是虚掩着的。

我推开门进去，里面空无一人。

看来他们已经都跑了，我是真的多虑了！

进去宿舍以后，我把书包往床上一丢，拿起了墙上的那个固定电话，随便按了几下，给葫芦娃打通了第一个电话。

那时我们宿舍里面，只有葫芦娃用的是小灵通，小灵通是网通的宽带网络，因为使用人数少，到了地震的这一天，反而发挥了奇效。所有使用中国移动的电话，都很难打通，而使用小灵通的电话，可以随时接通或打出去！

为了这个事，我记得是地震之后的两三天之内，葫芦娃还高兴了好久，一边高兴一边和我们说：看我这小灵通多好用的，你们的手机一点都不靠谱！

就这样，我们宿舍剩下的五个人里面，我第一个可以确认安全的，就是葫芦娃，另外四个，我估计他们应该没什么事。

本来我是很担心他们的安全，才冒死上了宿舍楼，可是，挂掉电话以后，我心中忽然生出了一种懊恼的情绪。

这种懊恼好像来自于内心深处的一种想法，这个想法就是：我明明很担心你们，结果你们都跑掉了，害我白跑一趟！这么大的地震，我身处在宿舍楼七楼的高度，你们五个知道我冒着多大的危险、来找你们吗？

这种懊恼，是一种情绪上的落差。

也许，我希望推开门以后，看到他们在宿舍安然无恙的样子。这样符合我预想的，然后，就不会有落差了。

我忽略了，他们都是成人，在这么大、持续时间这么长的地震里，他们跑掉也是符合情理，理所当然的。

既然这样，我当时很懊恼什么？这个懊恼只是持续一下下，然后就过去了。

我又要跑题了。

关于懊恼！

这种懊恼，更像是一种女生性格、女生思维和情绪的反应。说明，我和女儿红在一起，我已经慢慢地受到了她的影响，她的这种女性思维，一定程度上已经融入到了我的性格当中。

要知道，这种懊恼更多的是发生在女生身上。

当女生们们渴望男朋友做一件事，但事实上男朋友没有做的时候，她们就容易这种莫名其妙的失望，然后懊恼，接着会生气，冲男生发火。

女生的这种情绪失控，来自于对事实、实际情况的失控。就像我一样，怀着满满的热情、预期判定舍友都在宿舍，然后跑上来去关心他们的时候，这几个没良心的全都跑了。

这种情况，很像恋爱中的男生和女生的一个真实情况，女生对男生信心满满、满怀希望等待一个想象中的结果发生，可等看到实际情况的时候，发现这个男生按照自己想的做，于是，这个无辜的男生被贴上了“没良心”的标签。

这种女性思维，其实很害人的！

从上面的分析里面不难看出，女生对一些事情的判定，有时候就是出自于自己的考虑和想象，而不是对男生的真实了解，女生们有时候哪里是在和男生谈恋爱？

她们分明是在和自己想象中的男生在谈恋爱。

然而实际中的男生，和女生们自己想象中的完美男生，总是有些差距的，于是女生们经常会产生了不满和愤怒。

愤怒的理由也很简单：我那么在乎你，你居然没有按照我想的去做！

女生以感性思维为主，太感性的话，往往也会脱离实际。

虽然在大多数情况下，这种感性很能打动男生，激发男生的保护欲，给男生一种把女方扑倒的感觉，这种女生感性是一种肉肉的感觉，反正作为男生的我，觉得这种女生的感性很舒服。

上帝和造物主，在世界上创造了男生和女生，真是一种完美的创造！双方性格各异，却可以互为补充，很好地结合在一起。

接着，我离开宿舍，把宿舍门锁上，然后匆匆的下楼。我隐隐的记得，我下车的时候腿都有点发软，我既想很快的下楼，又担心在我下楼的途中，再来一波地震，那样的话，我就死得太不值了。

那天晚上的晚饭我不知道，我是自己吃的、还是跟女儿红一起吃的。

已经记不清了。

我只记得，快到晚上的时候，辅导员老师，也来到了我们身边。大概是学校有命令吧，她一直在陪着我们，她是一个很漂亮的女生，比我们大五六岁，特别有气质。

当天晚上，班上的人分两拨，一波选择去操场睡觉，另一波觉得没有什么，选择呆在宿舍里面睡觉。

辅导员到宿舍看了我们，说：让我们注意安全，别睡的太死。

然后离开了。

接着，我们宿舍哥几个，经过下午的那场地震都平安无事，然后嘻嘻哈哈的开始调侃。

他们几个都比较喜欢热闹，开始各自讲述地震时候发生的一些事情。

下午2点多一点，地震的时候：

天津饭在市里面公交上，因为公交车本身就是晃来晃去的，反而对地震没有什么太明显的感受，只是听别人说有地震。

我不知道，他不去上课、到市里面干什么？

他也没有说，我也懒得去问。反正天津饭有时候还是蛮有心机的，很会算计的那种




电饭锅永远是一副黄段子不离口的样子，他是我的下铺。

地震的时候，他正在床上躺着看书，然后感觉床摇的特别厉害。

然后他说：是不是阿宝在上面，干什么不好的事情？使劲摇床。

他说的那个不好的事情，就是在床上手淫了！

我觉得电饭锅想象力就是丰富。

这个事情基本成年人都知道啊，做那种事（做爱，无论是两个人、还是一个人）的时候，床肯定摇的特别厉害，所以他理所当然的讲出了这一句黄段子。

这个比方特别的鲜明生动，虽然我从来没有在宿舍的床上做过这种事情。

而且认识了女儿红以后，我也真的一直没有，破了她的身子！

那个年龄，男生的荷尔蒙特别的充沛，我不知道，宿舍的每个人、都是怎样去解决自己的生理欲望需求的。

但是能想到摇床这件事，电饭锅一定是做过类似的事，身经百战，经验丰富。

听到他讲这个段子，宿舍剩下的四个人也都笑了，笑的嘻嘻哈哈的。

他们四个发笑，也许是害怕之后，为了自我缓解情绪不得已发出的笑声；也许是被电饭锅幽默的那种好心态所影响，临危不乱。