我不知道，别的男生看到女生在操场里，围成一团打地铺的时候，心里会怎么想。

但是我看到燕子的时候，有一种想赖到她旁边不走的冲动。有这种想法，倒不是为了占她便宜，是因为燕子身上散发出来的那种淡定的气息，很吸引我。

我在她的身上，看到了妈妈的影子。

虽然，我很不想回想我的家里面，每次回去，他们总是无休止的争吵，于是，我来到外面以后，也很少和家里联系，甚至打电话。可是面对发生地震这件事，我即便是再坚强，我也需要一个港湾，一个可以让我停泊的港湾，在我的心里，我真的是很需要一个女生，可以抚慰我的灵魂。

当时，在那种情况下，燕子看似的淡定，给我传递了这种模模糊糊的信号。

这只是我那一瞬间，心里的想法。

面对女生，还是要发乎情，止于礼。既然，我已经和女儿红在一起了，就不可以和别的女生再牵扯不清了。

于是，我心里就是想了一下，眼睛盯着燕子，稍微怔了一下，然后转身离开。

由于前天晚上的余震，第二天晚上，几乎所有的人都睡到了操场。

白天玩了一天，晚上又忙活了那么久，听着同学们在那里，断断续续的聊天，我自己也不知道，什么时候迷迷糊糊就睡了。

我更不知道，我是半夜凌晨几点起来，回到宿舍楼里面的。毕竟事情已经过去那么久了，这些小细节，我是真的记不起来了。

聊聊别的吧，好跑题！

女儿红，你知道你在我心里是什么位置吗？

女儿红，你知道，我是有多么的喜欢你吗？

女儿红，你知道，我在你身上付出了多少心血吗？

你这个糊涂蛋！

我真的是一个性子很慢的人，慢性子的人。经历过高中女友的那一段恋情以后，本来我都不打算，轻易的把自己的心，再拿出来了。

经过了第一个学期，长达半年多的休养，我整个人，恢复到了一个最佳的状态，虽然我只是一个人过，但是真的过得很开心。

你贸然闯入我的世界，让我的心，再一次点燃了爱的希望。

在这短短半个多月的时间里，我重新燃烧了自己的生命，恣意地释放着自己心中的浪漫之花，付出我所有的真心诚意。

至于和你在一起以后，发生的那些不随心的事情，诸如跟你在外面过夜这件事，我本来是不打算这么快就把你搞上床的，因为我对你还不够了解；再比如，我因此几乎得罪了整个专业的男生和女生；再比如，你总是让我难过，对我发脾气……这一切我都不介意。

我很认真的，把自己所有的心血和精力，淬炼成一股精华，缓缓地植入你的灵魂之中，慢慢地在心里接受你，把你和我融为一体的时候，你骤然违心提出分手，让我如何接受？

地震以后的第三天，我开始回到宿舍睡著。

反正余震也没有那么强了，还是回宿舍吧，生死有命。

下来的这几天，宿舍里的人很少，只剩下了天津饭，重庆，还有我。

宿舍里面，电饭锅回家了，反正学校这几天也停着课，在宿舍里呆着也没有意思；黑脸好像也回家了，我已经记不清了；葫芦娃去到了市里面，她姐姐那里，陪伴家人。

这种情节好不熟悉，一如之前，过节放假的时候，家离得学校近的人，总是会早早回家，离得远的，无处可去，只能在学校呆着。

天津饭，又陪着他女朋友出去玩了，晚上也没有回来，应该是在外面开房住了。

重庆，也不知道跑到哪里去了。

所谓了，他们想去哪里去哪里。

只是这几天的空窗期，我没有去陪女儿红，虽然已经经过了那场生死考验。当然，女儿红也没有来找我，我不知道这段时间，彼此都在做什么、想什么。

也许，女儿红还沉浸在地震之中，没有完全缓过劲儿来。

其实，我何尝不是这样，让女儿红一样，沉浸在地震之中，一时之间，无法完全接受这个事实！这几天的时间，我都用来独处了，很想把之前发生的事情全部理清楚，真正的告诉自己，这几天到底发生了什么，然后把这段记忆，完全的缝合到自己原先的记忆中。

于是，我需要大量的时间给自己，让我更好的了解这个世界，并且把自己和这个世界，进行一个重新链接。

我一个人独处，大约三天以后，和女儿红重新取得了联系。

我在男生宿舍楼底下等她，然后和她一起去食堂吃饭。（男生宿舍楼离食堂比较近，我通常很少去女生楼那边接她 ，在我看来，去女生楼接女儿红出来，根本就是舍近求远，她直接下楼路过男生楼这边，我只要在楼下等着她，和她一起去食堂就好了。在我的理解里面，去女生楼底下接女生这件事，多少情侣都有做过，那么我是不会再去重复做这件事的，那样会显得我没有任何创意。我对她的好，必须独一无二，与众不同）

这次我看到女儿红，她不像以前那样活蹦乱跳了，变得特别乖。我完全可以感受到，经过地震这件事以后，可能我真的给了她很多的安全感，她在我面前变得也不再像从前那样，那么焦虑、那么没有安全感，那样的上蹿下跳，她变得像一只温顺的小羊。

我清楚的记得，这一次她看到我的时候，她的眼神里面含情脉脉，充满了无限的爱恋和依恋。

她的眼神充满了深深的感情，却又不那么火辣灼人，所以我可以盯着看一眼。

单单就这个眼神儿看，女儿红情感表达尺度的拿捏，是非常好的。

因为我这个人比较内向，有时候比较害羞，就算是已经和女儿红做了男女朋友，依然也会这样。如果她真的用那种火辣辣的眼神盯着我看，我会不好意思的把头低下去的，尽管我跟她一起经历过那场灾难。

从她的眼神里面，我还感觉到了她内心深处的安全感。

这一刻的她，无比迷人，除去之前的那些优点，比如说可爱，聪明，灵动，有意境……等等之外，现在又多了安静这一层属性，于是，我心里特别喜欢她。

如果她可以继续保存这份安静，燕子是不会有机会、我也绝对不会允许燕子，走进我的世界的。

就这样短短几秒钟的对视，随着她的步伐前行，她走到我的旁边，于是我拉着她的手，两个人一起去到了食堂。

在我的心里，这一天、这一刻，是我很难忘记的。因为我跟她两个人一起走路的时候，那种灵魂上的高度默契，步伐上的一致，脑子里闪现出了就像爸爸和妈妈一起出门的时候，那种熟悉的感觉。

也就是说，我已经把她真正的当成了我的另一半！就这样，她一步一步彻底的走进了我的心里。

我对自己的这种心理结构，也有了一些简单的了解。

我不会把自己想要什么，直接告诉对方，而是让对方由着他她自己的感觉，冒漫无目的地走，跟着自己的心走，如果她恰巧能走到我的心里，那么说明我们两个，就是完全合适的一对儿情人了。

至此，我得出了结论：我一开始对女儿好的选择，是完全正确的，她是很符合我心意的，可以和我完全匹配的女生！

至于燕子，比她不知道差了多少倍。

我无法准确说明，我的这种心理结构的设定，是不是真的正确？一切都跟着我的潜意识在走。

还有一点，女儿红是一个特别灵动的女子，经历过这件事之后，她忽然变成了一只温顺的小猫，这样对她的生命力，是不是一种无形的伤害？

我在地震这件事里面，是不是做的还是不够周到？不够体贴？事后没有很好地陪伴女儿红，以至于让她没有从前那么灵动？

这是我脑海里的意思，能想到的问题。

可是两个人在一起谈恋爱，总是有一方，要付出精神能量给另一方的。

在她面前，我永远都是那么淡定，可是每次的淡定，都是要消耗大量的时间和精力的；无论是思考自己，还是寻找自己的节奏，我可能把这部分时间省出来，全部拿来去陪她。

毕竟，人也是需要休息的，就像一块蓄电池一样，定时的充电、放电。一方面，我要不断的给她释放一些、能够提供安全感的信息，另一方面，我又需要大量的时间，找补自己，补充大量的精力给自己。

如果我没有处任何女朋友，而是自己过的话，也许真的不会这么累，而且质量可以保持很高。

可是，我已经和她在一起了，我又是那样一个完美主义者，略微带有强迫症，我想让她过着、和我一样的高质量的精神生活。

这样也就解释了，娟子曾经说过的一句话：说我和女儿红在一起以后，看起来好累的样子。

而且，我的生活也不可能完全单调到、只有她一个人的程度，我还有自己的娱乐生活，有自己的朋友圈子，于是我要出去玩，陪舍友一起上网，包括自己独自上网，自己和自己相处，这些都是我日常生活不可或缺的。

以上这些，我不知道算不算借口，也许可以说是借口，也许可以说不是。

可是，在女儿红的那些愚蠢的舍友、闺蜜看来，我一个人独处，不去陪她，就是不爱她的表现。

她们永远无法领略，一个人独处的妙处；独处，最重要的就是凝神和思考。

我喜欢安安静静的一个人，呆在一个别人都找不到的地方，让自己的精神注意力全部凝聚到一个点，思考之前曾经发生过的所有事情，对全部的经历进行复盘，然后反省自己，获取新的灵感。

这个过程，真的很重要！




吃过午饭以后，那天下午我跟她在学校的小公园里面，约会谈心。虽然那个时候我们只是大一，但是我们已经聊到了毕业以后，工作上可能会发生的一些事情。

比如，她聊到如果工作的时候，遇到喝酒该怎么办？

我听到她这么说，下意识地就明白了，她的话外之音是什么意思：就是说为了工作，她可能遭遇潜规则。她说这句话的意思，就是在问我的态度。

我没有表示赞同，也没有表示反对；因为这个完全取决于她本人，如果她真的需要这份工作，必要的一些牺牲是必须要付出的；包括我都想过我自己，如果我在工作的时候，遇到一个女上司喜欢我的话，我也是不可能完全抗拒的。

可能我会采取的策略，和女儿方完全一模一样，在处理好和领导、同事关系的情况下，依靠两个人之间的信任和情感，保护好两个人之间的恋人关系。

也就是说，在外面我们怎么做都可以，只要回到我们两个人的小家，两个人的共同世界，我们还是可以真心在一起，相爱相守，为了生活，适度妥协和低头，两个人一起努力，坚持到永远。

这种话题，换了别的女生，是永远不可能在大一的时候就提出来的。

女儿红，真的是一个很聪明的女子，我太中意她了！

其实女儿红，并不是一个特别粘人的女孩子，她很独立的。

我跟她在一起，每次约会的时间并不是很长，但是聊天的质量却特别高，包括灵魂上的一些互动。这种波动是一种很微妙的感觉，虽然我和她彼此都守身如玉，但是这种灵魂上的媾和，带来的精神上的愉悦感，比肉体上的性交带来的快感还要令人着迷。

我们彼此在一起，几乎每一次见面，都可以有新的东西拿出来聊天和交流，这种新鲜感带来的快感，完全就是上瘾吸毒的那种感觉。

我们彼此都成为了对方的毒药！

到了晚上，还是有一小部分人选择在操场里面过夜，但是大部分人，已经开始陆陆续续的往宿舍走，毕竟地震已经过去三四天了，心理上的那种恐惧和恐慌已经大大的减弱了。

当然，操场里面还有两顶帐篷，一直在那里搭着，到了放暑假都没有收。估计帐篷里面的那两三个人，应该是住上瘾了，对野营生活感兴趣了。



吃过晚饭以后，女儿还回到了宿舍，洗簌换衣服，而我，继续我的独处和思考。

打大概到了晚上7点多钟的样子，我开始往宿舍走。快要走到宿舍楼下的时候，女儿红给我打电话：阿宝，你在哪里？

我回答说：我快要走到宿舍楼下了，准备上宿舍去。

她接着在电话里面说：她刚刚洗过澡，穿着睡衣，在阳台上，看不到我。

听到“睡衣”两个字，我心跳的节奏快了一点，于是我说：你下来吧！

这个应该没有什么可以说的，毕竟都已经是成年人了，她当时又是我的女朋友，虽然个子不高，但是很瘦，只有八十斤左右，她的身材很好的。我就算当着那么多人的面，不会对她动手动脚，可是我还是想看一看她穿着睡衣的样子。

她是很聪明的一个女生，当他她听到我这么说，他她知道我想看她穿着睡裙的样子，于是就穿着睡衣裙，从宿舍楼里跑下来了。

关于这一点，可以说是好色，也可以说是有情调，更可以说是审美，随便怎么归纳好了。

在楼下看到女儿红，蹦蹦跳跳的，穿着裙子，像一朵小蘑菇一样，飘了过来。

我痴痴地盯着她的脸，还有脖子位置看。

她看到我在盯着她，于是很爽朗地说：我的锁骨漂亮吧！女生露锁骨，很性感很美的。而且，不是所有的女生的锁骨，都可以很明显地凸出来。

至于她的胸，我没有看的意思。

第一，当时的环境就是那样，周围人很多，我要是绕过裙子上面空着的位置，去瞄她的胸，让别人顺道揩了油怎么办？

第二，当时我也没往她的乳房方面去想。不是因为她的乳房小，更不是因为她的乳房不迷人，相反，我觉得她的乳房特别的好。但是有没有她的思想，她的那双明亮的眼神，她的那张开心的笑脸，更让我着迷。

于是，我拉着她的手，两个人一起往操场里面走去。

顺道说一句，如果有人想着去看裙子底下，那就太下作了，不符合我的风格。我谈恋爱，精神层面的交流是第一位的。

要知道，在中学时代，什么样漂亮的女生我都见过，虽然那些女生外在看起来很美，胸也很大，在高中时候，有的女生的胸部已经达到了b罩杯、c罩杯。但是她们只要一张嘴，就知道是一个没有思想的俗人，这样的女生，是不我的眼的。

高二时，曾经有个别女生，很漂亮的，和我是前后桌。她老是转过身来和我聊天，聊天的时候，她把衣服的拉链慢慢往下拉，每转过来一次，拉链就往下一点点。我看到她的外套拉的那么开，胸罩都要露出来了，于是让她转过去，把衣服拉好，再跟我说话。那个女生照做了，但是我能感觉到她心里的尴尬！

可是，我就是这么样一个人，我虽然吃荤，但是我不吃廉价的肉。

有些事情，必须在合适的时候、合适的场合去做，哪怕错一分错一毫，我都不屑去做！

先插一个梗，小伟，小杰，小峰，大木。

这几个名字，之前是出现过一次的，他们都是女儿红班上的男同学。所以能够记得这么清楚，是因为，他们都喜欢女儿红，很想保护这个女生。

小杰，应该是看到我和女儿红在一起，手牵着手。尽管女儿红和他说话的时候，我们已经把手松开了。

我只看到女儿红和小杰打招呼的时候，小杰赶紧把头低了下去，轻轻的“嗯”了一声，然后就匆匆离去了。

也许，在女儿红看来，这没有什么，小杰就是他的好哥们儿、男闺蜜。她在小杰面前，可以完全放的开，想做什么想说什么都可以。

可是，在小杰的心里面，他又是怎么怎么想的呢！要知道，女儿红跟他认识，都不是一天两天了，大家都是一个班上的同学，面对女儿红这样一个可人的小妖精，他怎么会不喜欢呢？

可以，我从小杰低头不语，默默离去的那个动作里面，感受到了太多的东西。

他的心里面，一定喜欢女儿红，一定也很想和女儿红在一起，让女儿红做他的女朋友。可是，女儿红没有选择他，选择了我，这让他很无奈；这种感觉，一定很难过了。

可是，他真的了解女儿红吗？女儿红是一个特别没有安全感的女孩子，她喜欢那种比较强势一点的男生，可能在当时那种情况下，我的班长职位，也赋予了我额外的力量光环，让我有机会把一些公共事务处理得很好，同时可以把自己展现给别人。

小杰当时在所有人看来，都不是特别的强。一个不是很强势的暖男，貌似在女生眼里，真的不是很有吸引力

有时候，大学校园就是一个浓缩版的社会。

我挤占了当时很优秀的许多资源：无论是职位，还是女朋友。

这对于像小杰这样的弱势男生而言，是一种无情的碾压。如果后来女儿红不那么作，小杰是没有任何机会的。

也就是说，到了社会上以后，我们还是要把自己变得更强，更有实力！同时呢，我们也要减少犯错的次数，这样才有可能，比别人走得更远。

我知道我又跑题了，赶紧把话题扯回来。

我跟女儿红，可能上辈子就认识吧，有句话不是这么说的吗？

前世五百次的回眸，才换来今生的擦肩而过。

虽然我跟她认识的时间很短，在一起相处了只有半个多月的样子，可是这天晚上，我们在操场里面散步的时候，竟然没有太多的话语，两个人手挽着手，肩并着肩，认真的感受着这无言的默契。

那一刻，天空是蒙蒙黑，星星刚刚点亮，身边许多同学，都在忙着锻炼身体，而我和她的灵魂，已经遨游到身体之外了。

其实，喜欢一个人，就是要和他在一起，女儿红一点都没有错，错还是在我！

这种感觉很难说清楚的。

让我再跑跑题吧！

两个人在一起，节拍要想完全达到一致，是需要很高度的灵魂默契的。

我跟女儿红的关系，应该是属于这种：我呢，是特别欣赏她的灵动、可爱、真性情……以及其他的各种优点，而她呢，对我却是迷的不要不要的。

虽然我们都能满足彼此的安全感！

可是这两种细微的感觉差异，会导致不同的一个结果。


我对女儿红的喜欢和爱，完全是出于对她身上各种优点的欣赏，在这种欣赏心理的驱使下，我总是会适当地和她保持一小段距离，这是一个最佳的欣赏距离，可以让我感受到她的美！或远或近都不可以。

这种心理的驱使下，我一方面，要保证自己的独立和完整性，另一方面，也想让女儿红保持她原有的样子，让两个人更好的生长。

关于对爱的定义，之前已经提过：真正的爱，是两个人在一起，彼此都可以得到很好的成长。

而在女儿红看来，我是那样的让她有安全感，她一刻都离不开我，对我迷的不要不要的，她想把我跟她融为一体，让这种安全感达到极致！

那么问题就出来了，我的若即若离，时隐时现；她的形影不离，会形成一个比较很难克服的矛盾。

这个问题，真的很难解决。

所以能够想到这一层，是因为我现在在思考，我和眼前人的关系。

现在就是迷她迷的不要不要的，而她呢，却是特别的欣赏我，想要和我保持一段不远不近的距离。

那么，我应该怎样正确处理这段关系呢？

首先有一点，我们彼此都是喜欢对方的，这个没有问题。

其次呢，我因为特别的思念她，很想跟她在一起，而她呢，是要求和我拉开一段距离的，我们必须保持这段不远不近的距离，她心里才会有一个最舒服的感觉。

写到这里，我忽然明白一个东西，备胎这个概念好像有点问题。明明我和女儿红已经在一起了，而且心里面也特别喜欢她，可是为什么还要保持这种距离呢？明明我的眼前人是很喜欢我的，而且差点搞出了事情，那么为什么还要保持这种距离呢？

备胎这个概念，在这里是不成立的。

这是一种非常相似的类比，也许我忽然找到了，我要的答案。

也许，人们有时候会做出一种很奇怪的行为，选择一个和自己不是特别喜欢的人，紧紧的结合在一起。而把那个自己特别喜欢的人，放在一个远一点的安全距离，保持它在自己心中的完美。

那么，无论是我对于女儿红，还是眼前人对于我，心里面都是特别钟爱意中人的。而作为被钟爱的对象，无论是之前的女儿红还是现在的我，应该放聪明一点，体察到对方心中的心思，尽量保持原本的自己，把自己过得很好，不要自己作死、把事情搞砸了。

那种对自己意中人，美好印象的追求，好像有点病态。

无论是当初的我，还是现在的眼前人，可能都是有点问题的。在我们的心里，永远都希望自己的意中人，保持一个最完美的形象，同时，也要保证自己，在对方心里的神秘感。

一方面，我们害怕看到自己的意中人，身上的不完美之处，会让自己心里有点失落；另一方面，可能我们更害怕，那个真实的自己展露给对方的时候，对方心里会有失落。

这是一种不够自信，在恋爱里面，心里有一些轻微自卑的表现。

而造成这种轻微自卑的原因，和原生态的家庭成长环境，幼年时候缺乏足够的爱，有直接的关系。因为我们在小的时候，得不到父母的认可，意识不到自己的价值，所以才不够自信。自信的缺乏，必然会向自卑方面转移。

所以一旦遇到真正的爱人，无论是我，还是眼前人，这种比较相同的幼年经历，所带来的心理问题，总是很难让我们去把握好眼前的爱情。

可以说，原生态的家庭环境，对一个人性格的养成和心态的形成，至关重要。我们成年时候恋爱的失败，好多失败的种子，在我们少年时候，已经被父母种下了。

关于女儿红的事情，我不知道再回忆多少才算合适，可是，她真真切切的在我生命中走过，每一步都走得那么认真，在我心里留下了深深的脚印。

女儿红跟我一样，她也是一个很喜欢听歌的女孩子，记得那个时候，她最喜欢蓝魔的mp3，mp4了。

蓝魔这个牌子在当时确实还是不错的。

我记得，我跟女儿红在一起，上自习、写作业的时候，两个人紧挨着，坐在教室的前排中央位置，她在我的左边，我在她的右边。她会把耳机标有R的那一只，戴到她的右耳朵上，标有L的那一只，塞到我的左耳朵里。

mp3就放在两个人的中间。

她经常放几首歌给我听，一首是林依晨的《非你莫属》；一首是B what U Wanna B；还有一首是王力宏《改变自己》。

这几首歌里面，我对于前两首，印象比较深，而第三首，觉得曲调不是特别的舒服，所以不太喜欢。