懂得让我微笑的人 / 再没有谁比你有天份/ 轻易闯进我的心门 / 明天的美梦你完成 / 整个宇宙 浩瀚无边的尽头 / 每颗渺小星球 全都绕着你走 / 爱我 非你莫属 /
我只愿 守护 由你给我的幸福 / 爱我 非你莫属 / 也许会 笑着哭 但那人是你所以 不怕苦


懂得让我流泪的人 / 给的感动一定是最深 / 在我心中留下伤痕 / 你同时点亮了星辰 / 整个宇宙 浩瀚无边的尽头 / 每颗渺小星球 全都绕着你走 / 爱我 非你莫属
/　 我只愿 守护 由你给我的幸福 / 爱我 非你莫属　/ 也许会 笑着哭 但那人是你所以 不怕苦

那麽多相遇 偏偏只和你 / 天造地设般产生奇迹 哦 /
我心的缝隙 我想除了你 / 任谁也无法填补这空虚

这首歌到现在，我都一直留着，女儿红对于情感的表白，细腻而又直白，能够让我很清晰的感觉到她所有的心跳。

也许，曾经的那段时间，在她的生命里，我真的很重要；也许因为太过于重要，反而没那么重要。

可是，在我的生命里，她真的很重要，这样的女生，真的是很难再找到第二个了。

两个人之间有没有默契，有时候只需要一首歌，就完全可以看出来。

这首歌虽然看起来很普通，但是通过这首歌，我可以马上领会到她的意思。

之所以要拿这首歌出来说事，是因为，现在我忽然想到了一件事。这件事就是，在大一上学期，有时候遇到不会做的题，我会和燕子一起上自习。我们把功课做完以后，会去食堂吃饭，而在前往食堂的路上，燕子总会有用，手机放一首歌给我听。

这首歌叫做，《123木头人》。

我想弱弱的问一句，燕子通过这首、歌词很普通，曲调有点幼稚的音乐，想表达一个什么意思给我？

因为两个人不是足够默契，这首歌在过了七年之后，我才明白燕子当初是什么意思，明白一个女生给一个男生放这首歌是什么意思。

我不是说女儿好有多好，也不是说燕子有多么的差劲，我只是说，她们两个人在表达自己情感的时候，方式方法，有完全的不同。

让我这样一个，在当时那个年龄，没有什么心眼儿的人，仔细去聆听女生心意的话，女儿红的这种直抒心意，显然更容易奏效。

而燕子的那种稍带含蓄的心意表达，我当时真的很难猜得到。

我把《123，木头人》的歌词贴一下。

猜不透是哪里出了错 / 恋爱的进度有些落后 / 据线报说你也喜欢我 / 怎么会 还无动于衷 / 气象报告天气很不错 / 太阳晒得我 脸颊红红 / 我也很想跟你做朋友 / 就你傻傻还不懂

我数123木头人 / 在不行动就要被扣分 / 我一直在等着 / 恋爱轰轰烈烈的发生 / 我数123木头人 / 明明暗示的够明显了 / 我很天真 / 觉得勇敢的情话 最动人

脚步太快你走在前头 / 我在你背后开不了口 / 多希望你在下个路口 / 就会牵起我的手 / 我数123木头人/ 再不表白 天就要黑了 / 我真的很想问 / 你是害羞还是太迟钝

我数123木头人 / 给我一秒心动的眼神 / 我期待着 因为有你让爱情能完整

123木头人 / 再不表白 天就要黑了 / 我真的很想问
你是害羞还是太迟钝


其实我想说，我真的有点迟钝，可是燕子的这个表白，也太含蓄了。

跑跑题吧，接下来的内容，我不知道如何往下写，因为真的太痛了。

包括我现在的一个状态，真的是很奇怪，很难讲清楚。也许，我不应该和我的眼前人，有这种说不清的关系，她不应该喜欢我，我也不应该喜欢她，血亲之间，真的不应该有这种恋爱关系。

可是，说这个又有什么用呢！而且《伦理学》这本书我还没有去看过。在我的心里已经有了阴影，我很难再对，眼前人之外的其他女生，产生任何的兴趣，不单单是因为她的样貌，才智、天赋各方面都特别的出色，更因为亲人之间的这种血缘关系，可以满足我无尽的安全感。

也许，她对我的喜欢和迷恋，也是同样的原因。

再接着往下跟这个帖子之前，还是聊聊哲学吧！

现在可以确认一点，我已经无可救药的对眼前人深深迷恋，而且不能自拔了。

如果她在看这个帖子，我一定会不停的往下更，尽我全部所能。

这是一种很奇怪的心理，为什么只有她在看的时候，我才不敢懈怠？虽然，她跟不知道有这个帖子。

我所有努力的动力，难道都是源于她吗？也许就在今天，此时此刻，我的心性已经发生了转移和变化。这种变化对我是不利的，我明明是开扒自己，是自己要写的，任何人无关的，这种动力是源于我自己的内心。

我活着，是为了我自己，死去，也应该是为了我自己。我想问问自己，为什么现在我做事情，要以她为出发点？

梦到这里，我忽然想明白原因了，也知道为什么会这样了。

我现在的一个状态，根本就是生无可恋，眼前人是我唯一活下去的理由。

只有这个原因才可以解释，为什么只有她在旁边的时候，我才可以把所有事情都做得很好，很努力，很认真。

我根本就离不开她嘛！

我知道这个状态有点消极，但这是我这一刻，内心的真实写照。相信这一刻，不会持续太久。

我应该在脑子里，反复告诉自己，我不喜欢她，我不能喜欢她，一点都不喜欢。

重复几遍以后，起码在现在我说服了我自己，我不喜欢她，那么接下来，我就可以继续更帖子了。

女儿红的确很懂我，每当我想要做什么事情的时候，她都会立马说出来；这种做法让我很不舒服，我每次听了以后，不知道是出于烦躁还是什么原因，会立马失掉做这件事的兴趣，但是说不上来是为什么。

我仔细想一想，难道是我心里面的大男子主义在作怪吗？可又不完全是这样。我明明已经是一个成年人了，在我看来，我要做什么事情、有什么选择，不再应该需要人从旁指指点点，除非我不懂的时候，可以向她请教。

也就是说：女儿红是真的喜欢我，真的爱我，只是她把我当成了一个小孩子来爱。所以会这样，可能有别的原因吧。

因为我们还在读书，刚刚做恋人不久，作为一个成年女性，她的母爱无处安放，只能投射在我的身上。于是，她的这种指指点点，罗罗嗦嗦，包含了更多的母爱成分在里面。这种做法，分明就是一个母亲对于一个孩子的做法。

那么，在我和她的二人关系里面，她的角色扮演可能出现了一些问题。

这里呢，可能要短暂的想跑题一下。

关于谈恋爱，男生比女生要强一点的那个论断，也是可以有的。这种论断的好处在于，男生要做什么事，女生在第一时间是想不到的。虽然女生这个时候，不能做到成为男生的知音，但是，女生不会因为角色的错误扮演，由妻子的身份转变成母亲的身份，影响两个人的正常关系。

这种错误，大多数恋爱里面的女生经常会犯，而且意识不到。根源在于，中国人的个人边界意识实在太差了。

既然个人边界意识差，那么索性将错就错，这种论断是可以成立的。


关于第二个论断，我另起一段来写。

第二种论断就是我和女儿红的这种，智力和情商方面的势均力敌。

换句话说，我和她，可以互相成为彼此的知音。

在中国的这种传统文化的土壤里面，知音可以存续在夫妻关系里面，但是，如果角色扮演一旦出现错误，也会带来灾难性的问题。（虽然我和女儿红只是恋人，但是在我的心里，我当初是把她当成了自己妻子的，不管她愿不愿意）

现在网络上有很多比较流行的段子，比如说，找一个势均力敌的人，做自己的另一半，之类的等等。我希望这样的段子，是建立在有独立人格、个人边界比较完整的文化基础之上，每个人可以很理智的、做好自己该做的事情，而不应感情用事。

到这里，我可以进一步的确认，我对女儿红的这种，伤感，不是因为不喜欢，更不是因为大男子主义，而是因为在过分在乎导致感情用事，突破了两个成人之间的个人边界。

如果我们是两个很好的普通朋友，她肯定不会这样的、突破个人边界去关心我。

可是，我们做的是男女朋友，是恋人。而且是误打误撞，稀里糊涂就这样走到了一起的，可能这就是上天的安排，就是命运吧！

即便是这样聪明的一个女生，偶尔还是会情感用事，他对我的唠唠叨叨，多半是因为关心，或者说是不放心。换句话来讲，我当时自己也是有问题的，我的情商不够高，只是从表面上反感这种唠叨，其实女儿红这种唠叨的内在逻辑是：在女儿红的心里，我的任何出问题，就意味着她自己利益的损害。她关心我，根本上是因为关心她自己。

如果当时我能想到这一层，我就不会和她出现步调的不一致和误解了。

因为，我再一次要亮明我自己的观点：我并不反对一个人自私，而且到了我这个年龄，我特别喜欢自私的人。一个人首先要自私一点，要爱自己，做好这一点以后，她才能够很好的爱别人。

任何一个号称，只爱别人不爱自己的人，根本上就是在讲鬼话。

关于这个观点，一个人只有先爱自己才能爱别人，在之前已经提过，我就不再赘述了，也懒得去烦了，写了那么多，真的不知道在哪一页呢！

接着往下讲，突破个人边界会带来的危害。

女儿红对我的唠唠叨叨，是一种超越个体边界的行为。她虽然不能控制我的行为，但是这种看起来很像唠叨的话语，其实是一种超越个体边界的语言性控制，虽然她没有什么恶意。

但是她自己是有问题的，内心安全感的严重缺失，会在潜意识中指挥她借助暗示性的控制来获取安全感。她把我当做了她自己的一部分，在她的潜意识中，我已经不再是一个独立的个体，两个人不再是基于互相独立前提下，双方拓展各自边界关系形成的恋爱。

这种语言上的控制很像一个故事：一个人正常走路，另一个人在边上喊“一二一，一二一”，不消片刻那个正常走路的人便会失掉节奏，不知道该怎么走路，并在一两分钟内留下较短的心里阴影。

因为她性格里面的完美主义，不允许有任何失败，导致她患得患失，严重缺乏安全感，无论是对自己的一个要求，还是对事情的一个高标准，都会导致女儿红情不自禁、不经意的，就会出现唠唠叨叨的这种情况。

我的逻辑是这样的，虽然当时我看起来比较强，但是在做任何一件事的时候，我总是会抱着尝试的想法，一方面做出自己的试探，另一方面观察事情的反应。

我知道，并不是自己的每一次做决策，都会得到一个正面的回馈，可能会遇到一些不知道的问题，然后根据出现的问题，不断的修正自己，这是我的一个逻辑。

在我看来，不存在一次性就把事情做得做好的可能，而女儿红的这种不安全感，唠唠叨叨，潜意识中是要求一次把事情做好。

她可能比我更害怕失败吧！

我对她分析这么透彻，一方面是想搞清楚我自己，另一方面是观察她的问题。我承认我真的很爱她，但是这件事情过去就过去了，没有什么舍不得，我要把过去所有发生的事情搞清楚，对自己负责任。

这是一种非常明显的、男性思维和女性思维之间的描述。

以女性思维作为主导的女儿红，总是喜欢把身边的很多问题，用描述性的话语展示出来，却没有思考任何的解决办法。

女人天生就是这样吧，只会发现问题。

以男性思维作为主导的我，当然也会发现身边的很多问题，但是，不习惯于说出来发现的问题，而是习惯于说出问题的解决办法。

当然，面对一些不能够立即解决的问题，我会慢慢的思考，但是先不要往出讲问题，如果讲出来，等于是让我立刻解决问题。这会让我产生焦虑，不得不赶紧解决。

我和女儿红的最大分歧，可能就是因为是性别吧！

其实这次女儿红提出一个潜在问题的时候，我产生反感就是因为于此，其实在心中我也意识到这个问题的存在。但是这是一个潜在的长期问题，需要慢慢的积累，然后再去解决。

如果条件不具备，无法马上解决的时候，我是不会把这个问题提出来的，可是她就是硬生生把问题直接提了出来，打乱了我的思考节奏，让我很不爽。

接着我又要跑题了。

现在我在外面工作，基本每个月要给家里打一次电话，俗话说的好，儿行千里母担忧，主要还是给妈妈打电话嘛！

记得有那么两次打电话给妈妈的时候，她总是要念叨一些家里的问题，可是这些问题我也无法解决，于是我就会脾气不好的说她，老是说这些有什么用啊？

我离的那么远，一时又解决不了。

妈妈被我训斥以后，跟我说，她并不想让我解决问题，只是想描述这个问题而已。说白了，就是想找个人聊聊天，解解闷。

这是我的妈妈，这个也是女性思维的集中代表吧！

女人聊天和男人聊天真的不一样，女人总是侧重于一个过程的描述，而男人总是侧重于问题的解决，是目的性的。

也许女人，天生就是这样的一种存在。她们的身边也有很多问题，她们也意识得到，但是她们就是没有能力去解决，然后把这些问题装到心里面，然后心里都很烦忧。

而当身边有其他人的时候，他们会像祥林嫂一样，就把这些问题拿出来，一遍一遍的说给别人听，减轻自己心里的烦忧，仅此而已吧，她们根本不会想着怎样去解决问题。

写到这里，我忽然发现妈妈在年轻的时候，明明是一个雷厉风行的人，为什么年龄越大变得越来越婆婆妈妈？

写到这里，我忽然发现，我和女儿红就这次问题的提出，导致我的反感，我们在这个问题上面的沟通，真的是很差，差太多了。

接着我又领悟到了一个东西：当一个女人对着你唠叨的时候，说明她还在乎你，直到有一天，如果她跟你一句话都不说的时候，那么她可能就要真的离你而去了。

这个感悟，仅限于对女生思维的一个描述，然而唠叨对男人没有任何卵用。

我现在已经把这个东西搞清楚，那么在今后的生活里面，应该如何很好的权衡两者的关系，平衡二者之间的一个舒适度呢？

这个是需要我自己去思考的一个问题。

那么，如果以后我再遇到别的女生的时候，首先这个女生一定要聪明，其次如果可能的话最好漂亮一点，有气质，第三，能够离得，开妈妈，和她的原生态家庭，独立的生活。

一个具备可塑性的女生，会让以后的生活变得更加有趣。

一个人最好的投资，那就是对自己的投资，以及对自己事业的投资。这远比在股市上捞点钱，或者向父母借钱买一个房子更为重要。

当然，还有一个和投资自己至少同样重要，甚至更重要的投资，就是找一个好的配偶。

“聪明人会欣赏聪明人，而且只有聪明人才会欣赏聪明人”，对男生来讲，特别是聪明的男生，他打动一个“漂亮而且聪明”的女生，要比打动一个“漂亮但不聪明”的女生要容易得多！

今天要补上一首她最喜欢放的歌《Axel F》！

虽然事情已经过去那么久了，但是我脑海里面一直在回荡着这首歌，苦于找不到歌的名字。还好，运气不错，今天早上随便听的时候，翻到了这首歌。

这首歌补上，女儿红经常给我放了几首歌，就全部凑齐了。

这是一首英文歌曲。

里面的歌词比较简单，但是节奏是非常的欢快，我现在听着这首歌，可以感受到当时的她和我在一起的时候，那种心跳的感觉，和愉悦的心情。她对我所有的喜爱和满意，应该都在这首歌里面了。

我爱你！

大多数的中国女生，适合谈恋爱吗？我很想知道这个问题。

她们没有安全感，没有一个独立的自我，对个人的认知和碰触，完全依赖于他人和物质。

昨天，偶尔联系上了我的一个大学同学，她在大学里还算是能力比较可以的那种，人也蛮漂亮的。但是我现在和她聊的时候，发现她已经退步了好多。也许这不能怪她，这个社会本来就已经很浮躁，她能够做到不是那么浮躁，已经好很多了。

只是，我对于她的这种状态，还不是特别的满意。我觉得人应该有目标的，活着对自己有信心，对这个社会有一个比较完备的认知。

都是快要奔三的人了，居然想着的事情是赶紧结婚，然后有一套房子，我觉得这样的认知已经有点落后了。

关于房子对一个女生的重要性，之前我已经讲过，不再赘述，但是安全感这种东西，真的还是要靠人来给，最主要是靠自己给自己，或者是有一个比较好的伴侣。

简单聊了几句之后，我发现她没有我想象中的那么聪明，充其量也就是中等偏上嘛！这样的人，是不值得我再浪费心思了，就算我劝她再多，她也不会去努力的。

接着我又想起了我的眼前人，这是在我迷迷糊糊还发困的时候，潜意识萌生出来，激发了我的灵感，我对我的眼前人，好像又有了一个更全新的认识。

我的眼前人之前是谈过一个男朋友的，从高中时代一直到她读大学，后来读研究生，那个男生一直在等她。在她读到研一的时候，那个男生真的等不了了，而且旁边有女生在一直勾搭这个男生，这个男生一时没有忍住，那个女生就怀孕了。

然后，这个男生就跟另外那个女生在一起结婚了。

我的眼前人知道这件事以后，就觉得委屈得不得了。她觉得那个男生，不应该弃她而去，跟另外一个女生结婚。

因为都是一家人嘛，所以比较心疼她，也安慰她。可是我今天忽然想到一个问题，我的眼前人身上是有问题的，尤其是在恋爱关系里面，她好像真的不太善于表达自己，可能是因为是理科生的缘故吧，表达能力不是特别好，沟通能力比较差。

当然，她已经很聪明了，可是在我看来，还是又差了一点点。难道在这段时间里，我个人又升级了一次吗？

因为我有时候真的问过自己，如果不是因为她是我的亲戚人，我还会继续关心她，在乎她吗？

答案当然是不会的，到了我这个年龄，几乎很少有女生能够走到我的心里。

那么反过来，可以解释我对她的关心，在乎、或者说迷恋，心疼，一定程度上就是因为她是我的表妹，我见不得她被别人欺负，也见不得她难过，所以才会心疼她。

这段情感已经困扰了我半年多了，我很想给自己做一个了断。

因为这个事情的一开始，我意识到她没有安全感，比较迷茫的时候，我是真的很想帮她一把，而且她本身一定程度上患有爱无能，我想对她进行一个心理辅导和心理治疗，目前来看的话，已经取得了相当的进展。

她已经过得很好了，我应该考虑功成身退了。这个心理治疗的过程，本来计划是十个月左右的时间，现在已经过去六个月了，剩下的四个月，只要稍微巩固一下就可以了。

我还有自己的事要做，我还有自己的路要走，我前方的路，只能容许我自己一个人通过。我不能为她再耽误太多的时间，再浪费自己的精力。

因为本身对她进行心理治疗这件事，也是临时增加的一个计划，临时做的一个决定。

我忽然在思考一件事情，我对她做心理辅导的时候，半个多月的时间，大概有10万多字左右的一个文字辅导。

当时就我每天坚持进行5000字的文字辅导这件事而言，我到底是心里喜欢她，还是说我确定做这件事，然后孜孜不倦的往下坚持，这两者之间是有一个细微的差别的。

今天我忽然脑子很清醒，我觉得我应该能区分出是哪一种。

也许很大程度上，是因为我决定做这件事，然后才会坚持去每天写东西给她；再加上心理咨询这件事，本身它就包含着一种恋爱的成份在里面，起到了一个次要的作用。

也就是说，在亲情和假性爱情的双重作用驱动下，我才有那么大的动力去好好对她。

我知道，这一段文字的表述稍显复杂，包括我自己都是刚刚才理出一点头绪来。

可是有几点是确信无疑的。

第一，表妹她是真的离不开我；

第二，她心里面是真的喜欢我的，而且这个话她是不能说出口，一旦说出口她就真的不爱我了。

第三，我也知道我不能强迫她，不能逼她。她想保持一份完美的爱情在她心里面，而我和她之间的这段说不清的关系，又是那么美好，那么完整无缺。无论说什么，她都不会允许我，把这个梦打碎的。而且本身我又那么心疼她，又怎么忍心下得了手，去打碎这个梦，去伤害她呢！

那么，关于这段不伦之恋，最好的解决办法应该就是，一切随缘，随风而去吧！只要在她需要我的时候，我出现即可；她不需要我出现的时候，我还是做好我自己就行了。

我只要把自己变得足够强大，那么无论我在不在她身边，她脑子里关于我、想到我的时候，总会有一个愿念，那就是我可以给她足够的安全感。

再一个就是，现在社会发展这么快，竞争太残酷了，我不能过分的去苛责她，要求她像我一样。

毕竟像我这样的人，都有过无数次想要死的念头，而每一次死的念头过去以后，又会有特别强的求生欲望。

每经历过一次生与死的纠结，我的生命力、战斗力就愈增加一分。生与死是紧紧的联系在一起的，死并不可怕，生也并不是完全的充满希望：有生才有死，有死当又生。

生活中的挫折，未来的种种不确定和苦难，还是让我自己去经历好了。

她只是个女生，女生天生就是用来被疼的，至于她以后聪不聪明，我真的不能强迫她，我只能要求我自己。

跑题结束，继续回答我的大学生活。

女儿红，做为我大学的插曲，即将进入尾声，我想好好的再回忆一下，看还有什么是我落下的，没有来得及写进去的。

之所以要再想想，是因为女儿红，在我生命里真的是很重要的一个女子。她的重要程度甚至改变了我生命的轨迹。