对于曾经的初恋女友，她这种柔情似水性格女生的迷恋，也许是我在经历很长时间恶劣家庭环境以后，出于自我救赎所做出的选择。

做出这段描述，是因为我想知道，我为什么会前后选择不同类型的女生做自己的女朋友，在我的心里到底被填充了什么东西进去，之后又是什么原因导致了新的放弃和新的选择。

在我中学时代、面对初恋女友的时候，我向她坦承了自己幼年的全部经历，于是也激发了她对我全部的爱。她爱我越深，我回报她也越深。

两个人因此也进入了一种良性的恋爱循环。我和初恋女友的这种完美恋人关系，甚至惹起了她的舍友、以及好多女生的羡慕和嫉妒。

影响中，跟我初恋关系特别好的一个闺蜜，曾经跟她半开玩笑的说：这样的男生你要是不珍惜，我可就要下手抢了。

初恋听到这样的话，一点也不生气，一点也不紧张，她对我是百分之百的信任，也知道我永远不会离开她。作为对舍友的回应，初恋只是淡淡的笑了一下，那种淡淡的微笑中，含有得意和狡黠的神情。

和初恋在一起的中学日子，我可以努力的把自己变成自己喜欢的样子，而这种自己喜欢的样子也是她喜欢的样子。于是我精心设计的样子，既可以让我自己满意，也可以让她喜欢，两个人很好的有一个完美的结合。

跟初恋在一起，永远都是特别的舒服，尽管一开始仅仅是因为一句略带玩笑的承诺：我永远不会不理她。

而这句不经意之间说出的话，竟被她牢牢的记到了心里。

后来初恋结婚以后，我难过了一阵子，但是在那长达两年多的相处时间里，我的心里已经被她填满了暖暖的爱和稳稳的安全感。

在我的意识中，我认为和女生谈恋爱，彼此之间一定会真诚相待，不会有一点点的隐瞒和心机。

也许这是在这样的惯性思维下，我在接纳女儿红的时候，并没有经过认真的思考。我习惯性的把她当成了自己的恋人，而恋人和我的相处，就应该是特别的体贴，温柔的那种。

这一点是我自己疏忽了，再次甄选恋人的时候，没有经过前期认真的思考。

最早在甄选恋人的时候，初恋也是我经过认真筛选才选定的。

在我读高中的时候，班上有几个女生，也是我的初中同学，大家一起考入了同一所高中。

在高中即将毕业的时候，有几个初中女同学曾经跟我私底下聊过，问我：为什么你和丽丽（初恋）谈恋爱的样子是那样的与众不同。

我回答是这样的：这样不挺好的么，把大把的时间花费在善待彼此上，双方以诚相待。

初中女同学接着问道：其他人谈恋爱都是要女的设置障碍，然后让男的来追。即便追到以后，女生还是会把好多事情和心思都藏在心底，不会想男生直接袒露。而且，时不时的会对男生发点小脾气，看这个男生是不是真的对她好。

听到这样的描述，我一时之间竟不知道如何回答。

并不是说我同学的描述过于新奇，是这种别人的恋爱现象，我也经常可以看到。谈恋爱这件事，我真的不想模仿别人，即便我没有谈过，我只会用自己习惯的方法，哪怕是自创心法。

于是就有了这么一段，很多人都羡慕的完美恋情。

在中学时代，我们班里所有的人都可以看出，我和丽丽之间，是很可能一直走到最后的，原因很简单，我们的感情真的太好了。

丽丽是一个与众不同的女生，她不像其他一些普通的女生一样，过于矫揉造作，喜欢做作。

和做作的女生谈恋爱，着实是一件很辛苦的事情。

男生需要花很多心思来讨好女生，而并不能够很好的享受两个人之间，共同相处的那种甜蜜。而女生往往会很享受男生的这种付出，而且爱作的女生会一定程度上，将男生的这种付出是为是理所当然的：如果男生所有的付出达到女生心中的预期，那么女生会满意，如果达不到，女生的心底会生出一种莫名的不满和愤怒。进而会对男朋友甩脸色看。

我在选择初恋女友的时候，这一类喜欢做作的女生是被我在理智上，直接排除掉的。

然而，为什么后来我在接纳女儿红的时候，没有来得及思考其中的这些重要关节。

有一个很重要的原因，就是语言环境的切换。

之前我曾经讲过，普通话不仅仅是一门简单的语言，这门语言其中的语境，情绪的表达与掌握，以及通过对方语言来了解对方的真实性情，是需要很长一段时间的。

说到这一点，那些从小就生活在、以普通话作为母语的同学，在进入大城市以后的语言交流方面，天然的是占有一些优势的。

比如我们宿舍里面的天津饭，就是从天津过来的，天津话和北京话很接近，他没有必要说完全标准的北京话，只要讲天津话就可以了。

他可以直接讲天津话，来表达自己的情绪，甚至理解其他人的情绪和性格。

这一点细微的差别，真的很难讲清楚。

相信大多数家乡方言和普通话有较大出入的同学，在说普通话的时候会感觉到特别的膈应，有时候自己用普通话表达的意思，往往和家乡话表达的效果是两个样子。

我们在家乡的时候，往往可以通过家乡人随便的一句方言，就可以大致判断这个人的人品性格。

可是进入的大学以后，大家都是从全国各地来的，普通话只能作为唯一的交流语言。其他人我不太清楚，我只知道，葫芦娃和我身上都有这种情况的存在，说普通话的时候，往往会模仿天津饭的一些语气和语调。

虽然语气语调模仿的很像，可是普通话表达出来的意思，和自己心里想的完全是两个样子。

这就出现了这样一种情况，如果我讲方言的话，会特别的霸气，给人一种不可侵犯的感觉。如果我换了用普通话来表达，那么大家就会觉得我是一个软蛋。

这种语言上的细微差异，真的是很致命的。

用一句别人说过的话叫做：人的语言能力决定了人的思维。

可能之前我要表达的就是这个意思吧。

十年时间过去，我在去年的时候，还有幸见到了葫芦娃。他用普通话表达自己意思的语气语调，还是那么的像天津饭，一股的天津味，每句话的最后一个词语的调是二声的那种发音。

甚至葫芦娃经常会用天津饭的口头禅：是吗？那都什么玩意儿？那这就别怪我了……云云

而我见到葫芦娃的时候，已经不再用以前的那种语言来表达，因为在南方呆着，自己培养出了一套，独有的普通话表达体系。

我跟葫芦娃的聊天，尽管从字面意思看，他在很努力的用汉字来表达他的意思。可是我隐隐约约觉得，他嘴里面发出的普通话的声音，和他的身体并没有紧密的结合在一起。

也就是说，他表达的意思可能说清楚了，但是整个语气语调以及包含的情感，并没有完全的表达出来。这样一来，两个人在交流的时候，我只能触碰到它的表面，无法看到他的灵魂。

这个问题不管葫芦娃存在，我在南方呆了很长时间，包括南方的当地人，有那么一部分人，在用普通话表达意思的时候，往往忽然会变成另外一个人。

最近几年，葫芦娃并没有什么太大的突破，我不知道这是他天赋和禀赋的原因，还是语言能力限制了他的思维能力所致。

掌握普通话的基本表达，我是在高中时候完成的。

但是家乡所处的那种语言环境，并不可能让我完全熟练地把表情和情绪揉合到语言当中。

甚至于表情，也应该随着最里面每一个汉字的吐出有相应的变化。

做到这一点，算是基本掌握了普通话。

此外，还要学会听话听音。

当我们在用家乡话表达的时候，很容易听出语言的弦外之音，但是用普通话的时候，往往反应会有点略显迟钝。

而在我们和别人交流的时候，这种稍微的迟钝，会影响我们的思维能力和表达能力，甚至也可以给别人留下不太好的印象，对方会觉得我们是反应比较慢的人，这样会影响整个交流的流畅程度，于是聊天的质量也会大大下降。

进一步讲，也许当对方情绪上来的时候，本来很多想说的话，却因为交谈的流畅程度受阻，而最终没有说出来。

于是，一次次的机会可能就这样轻易的错过了。

我想，我应该把我要表达的意思，简单表达清楚了。

如果还不够清楚，可以做一个进一步的补充。

当我们回到家乡，用家乡话和家乡的人沟通的时候，会倍感亲切。家乡话的使用，会符合当时的语境，能够很好的表达出我们的情绪、情感的强烈程度。

比如说我们拒绝一件事情，普通话只是简单的一个字：不。也许只要说出这个词，就表达了我们的意思，但是如果我们面部的肌肉表情不能够相应的跟随的话，对方会觉得我们的拒绝，可能没那么重要。

我用家乡话来表达的话，无论是面部表情，眼神儿，包括说话声音的高低，都会相应的做为补充，辅助我们表达自己的意思，让对方明白，我们拒绝的这件事对我们到底有多么重要。

对方也许才会因此而真正被我们喝退，喝退对方的并不是我们所表达出的简单汉字，很可能是我们的情绪，表情，以及说话声音的强烈程度。

对方会通过我们面部肌肉所释放出的情绪，意识到一些愤怒的存在，因此而不敢轻举妄动，进一步做出伤害我们的事情。

这样一来，拒绝某一件不合理的事情，这个动作才算是真正完成。

绕了这么大一圈，我只是想做一个补充，一个关于我的初恋（丽丽）和女儿红之间不同恋爱状态的补充。

当我进入到一个全新的城市里面，采用与普通话这门语言表达自己意思的时候，自己的情绪似乎并不能在第一时间内完全同步。

我不知道别人是怎样的，反正我自己用普通话表达自己意思的时候，会感觉自己变了一个人，比以前变得更文气了。

在我眼里，如果女儿红能用他的家乡话，来表达她意思的话，或许我能够在很快的时间内，迅速甄别出她这个女生，到底是不是适合我的类型。

当时因为能力所限，真的不达不到这种程度。

所以，我在确认和女儿红的恋爱关系之前，真的是太过于草率了。从来没有认真的接近过这个女生，没有跟她有过任何一次私底下的聊天，仅仅是因为她的主动，就想当然的将丽丽对我的好，也套用在了女儿红的身上。

我有一种想当然的感觉，我觉得我只要用对待丽丽的那种真诚，来对待女儿红，那么她也一定会对我很好。

我用对待丽丽的恋爱方式，来对待丽丽之后的女儿红，显然是一种思维上的懒惰。

人总会有一种习惯，习惯沿用曾经成功过的思维方式。

我，也不例外。

当然，现在我明白人和人之间是有差异的，无论是哪个人，都要慢慢的认真接近，观察了解，区别对待。

我把对丽丽的恋爱方式，直接套到女儿身上，最终一败涂地，看来也是必然。

容我好好想一想，做一个简单的自我催眠。

如果在十年前，我能用这样的思维方式，和女儿红进行前期的简单了解，我会不会接纳这样性格的女生，成为自己的恋人？

在我的自我催眠中，女儿红是一个很认真的人，这一点和我很类似。

但是，她除去认真之外，她的身上隐约之间，有一种很不稳定的东西，这是一种很不稳定的能量，在她的身体周围，环绕流动着。

另外，我还感受到这种不稳定的能量，隐约之间有一种较强的破坏力，对于既有规则的破坏和蔑视。

这样的女生，做我的朋友是可以的，因为我们都很认真。

可是，在我假想图里，如果女儿红跟我都讲一样的家乡话，那么对于这样性格的女生，我似乎还需要一定的能力，才能够完全驾驭。

驾驭她的能力，到底是一种怎样的能力？

也许就是将她身体周围这些不稳定的能量，试图变得稳定下来的能力，哪怕是通过引导和影响，让它变得相对稳定一些。

一旦让女儿红身体周遭的这些不稳定能量稳定下来，那么她随时所造成的破坏，也就是可以预先判定和补救的。

换句话说，如果他要做我的女朋友，那么一定要听我的话。

也许，这句话才是我潜意识中，真实意思的表示。

我不知道这样算不算大男子主义，可是女生就是需要男生来保护。既然需要男生来保护，那么男生一定要比女生强，我必须气场上压住女儿红，她才能够成为我的女朋友。

而在之前的回忆里面的描述，女儿红最开始跟我在一起的时候，她是很乖的。

后来她变得越来越凶，又是什么原因导致的呢？

最常见的一种解释是，无论是谁，最开始和恋人在一起的时候，只会变得很得体，但是随着时间的流逝，自己的本质会慢慢的展露出来。

那么，女儿红本质上可能就是一个脾气比较坏的女生。

这是第一种解释。




当然，还有第二种解释。

在我的记忆中，我和丽丽在一起的时候，因为是在高中时候读书，大家在一起是同桌，总是形影不离，除去正常的上课听讲，我们大部分的时间都是在一起的，我陪丽丽的时间真的很长。

那么，接下来做一个对比。

当我和女儿红做了恋人以后，因为我还有另外一个身份：是班里的班长。本身我的责任心比较强，一旦背负了这个身份，那么我大部分的时间一定要放在班里面；我只要把班里面的事情搞好，同时还要和其他班级的班长，有一些非业务方面的往来，也就是建立私交（比如说，我和隔壁专业的班长z一起上网）。

因为做了班长，我还要花一些时间来讨好自己宿舍里面的这帮兄弟，因为班上好多事情，都是需要他们支持的。

那么这样一来二去，我能够陪女儿红的时间，真的是少之又少。

虽然女儿红和我在一起谈恋爱，最初举行了比较大的仪式，这种仪式已经近似于是摆酒宴了，内心意义上讲，已经近似是结婚的那种。

可是，女儿红这样一个没有安全感的女生，在跟了我之前，还有另外两个女生的存在，就是燕子和娜娜。

这两个女生：一个是我的老乡，出于老乡关系，我肯定要对燕子有额外照顾；另外一个女生，是我们班里的同学，因为娜娜一个人住在其他专业班级的宿舍里面，我也是要额外照顾的。

那么在无形之间，必然会给女儿红造成一种相当大的压力。

女儿红既看不到我的人，又能看到我曾经对这两个女生好，甚至于在她跟了我以后，我跟着两个女生，还是会有一些联系和往来。

那么在她心里面，应该是真的有相当严重的危机感和不安全感，她害怕失去我，更害怕我弃她而去。

说实话，因为班里面的事情，有时候我对娜娜的交流次数，甚至比跟女儿红的交流还要多。

客观一点讲，她跟了我，一定程度上就是在守活寡。

第二种解释的描述，让我彻底推翻了第一种解释。

客观角度来讲：人的性情展露，会与他当时所处的环境和氛围相匹配。

如果身处在一个比较友好的环境里面，那么这个人可能会更多的展露身上善的一面，维护既有环境，帮助身边的人；如果身处在一个危险的环境里面，那么这个人更会展示身上恶的一面，尽可能的保护自己，哪怕不惜损害其他人的利益。

这一点无可厚非，求生是每个人的本能。

很有可能是：女儿同在跟我相处的这一个月里面，我根本没有给到她足够的陪伴和安全感，一定程度上将她推进了一个相对孤独的世界。

更何况，她这样男孩子性格的女生，跟同性之间的关系不太好，那么女儿红能够跟外界建立的唯一链接，就是我们专业的其他男同学了。而自从她跟了我以后，我们专业的男同学，对待女儿红的态度，再也不像从前那样热情和亲近了，多少总会有一点距离感和忌惮。

在这个没有安全感的孤单氛围下，女儿红的社交，被迫转入了她们寝室内部的同性交往，在同性女生的撺掇下，女儿红会慢慢的丢失对自己的掌控感，她展露给我的一面，一定程度上已经附带上了她舍友的影子。

这样一来，女性思维所有的恶，都被我完全激发出来了。

人性多变，民意如流水，皆无常形。

世界上没有绝对的好人，也没有绝对的坏人。一个人能有多坏，那么他一定就会有多好。

我不知道今天的这段描述，算不算是对女儿红的开脱。

此刻我的心情真的很复杂，虽然现在已经两不相见，但是我就是不忍心这样对她。不仅仅是因为我不喜欢背后说人坏话，还有更重要的原因，即便我看透了真相、戳穿她的本质，我也绝对不会允许自己相信，我真的不忍心这样攻击和伤害她。

那么，这些天说来说去，我可能就是喜欢女儿红。虽然已经隔了将近十年的时间，可是即便到了今天，旧事重提的时候，我还是要为她辩解，那么也就难怪我当时会那样相信她，为了她去和黑脸翻脸。

如果我在认识女儿红的时候，我不是班长的身份，那该多好。如果我只是一个普通人，那么我就不用考虑太多的事情，不用看宿舍里面几个兄弟的脸色，也不用在意班上其他女生的看法，更不必在意我们专业隔壁班级的男生怎么去想。那样的话，我完全有大把的时间来陪女儿红，就像我曾经对待我的初恋女友丽丽一样，两个人一起朝夕相对，学习，吃饭，出去逛街……等等。

可是这样一来，女儿红会喜欢一个普通身份的我么？

一个人所有的才华，必须要有一个平台，并且处在一个合适的位置上，才能够有机会展示给其他的人知道。

女儿红到底有没有虚荣心，这一点我还暂时无法确认。

如果她是一个爱慕虚荣的女子，那么我只能是班长身份，必须要考虑所有人的感受，这样一来我跟她曾经的这段恋情，注定是没有好结果的。

现在我身在南方，见到了更多南方的女子。

仅仅是见到而已，并没有任何一个女生，跟我有太近的交往和接触。我这样做也没有别的原因，我总是喜欢刻意拉开一段距离，一段安全的距离，保证自己不会再受到女生的伤害。

女儿红是A省的，也算属于南方。

在我工作的单位，有一个30多岁的大姐，也是男孩子性格，不太喜欢跟同性打交道，大姐也讨厌女生之间的那种算计和闲话连篇、不肯吃亏等等毛病。

当我看到这个大姐的时候，本能的就想到了女儿红。她们似乎就是同一种性格的人，都是男孩子性格，长相漂亮，对于男生有一种莫名的亲近感。

对于她的这种亲近感，我会本能的往后退，始终和这位大姐拉开一段安全距离。

跟大姐有过几次聊天，从大姐的聊天过程中，我发现大姐是一个很漂亮的人，很爱说话，但是才思不够敏捷。
大姐对单位一些未来计划的描述，总是会从一些阴暗的角度去考虑问题，跟我考虑角度的问题完全不同。

举个例子吧，比如说公司要迁址，大姐住的地方离新的地址比较远，也许，一旦公司去了新的地方，大姐上班就会很不方便。

于是，大姐就会说：公司不会裁任何一个人，但是会强迫员工自动离职。如果是辞退的话，公司就要被迫付一笔钱将金额较大的补偿金。

大姐的这种说法不能算错，但是格局真的太小了。

对大姐的这种说法，我的回应是：事实应该是我们公司现在所在的地方，已经慢慢繁华起来，那么公司的租金在逐年上涨。公司也要活下去，那么必然要降低成本，不得不把地方迁到稍微偏远的一些地方。而至于已经在公司做了很长时间的老员工，我相信无论是老板还是管理，都不愿意丢失这些熟手。如果新招新员工进来，不但要支付一定的招聘费用，培训成本，以及新员工操作过程中可能会造成的一些失误和损失，也是相当的一笔费用。

我认为，公司只是为了很好的活下去，而不得已选择了搬迁，并不是为了主动辞退这些人，去节省一笔几千块钱的补偿金。

因为我和大姐保持了很远的一段安全距离，所以我对她的这些想法，能够做出很理性的批驳和判断。

通过这仅有的几次聊天，我认为大姐并不是很聪明，她看起来的灵巧，也只是文字机巧而已。

举这个例子，我可能是想你从一定角度来说明，女儿红并不擅长于社交。

无论是男生还是女生，社交能力也是一种能力，同性之间的交往能力，真的很重要。

作为一个女生，无论是大姐还是女儿红，如果她们不擅长和同性交往，那么，她们应该是在语言表达或者思维方面，或多或少存在一些问题的。

女生与女生之间，如果要有和睦的交流，那么会说一些面子上的话，或者说善意的谎言，是必须要学会的。如果不懂得这些，那么在同性之间的顺利交往，几乎很难展开。

女儿红回避和同性的交往，喜欢和异性交往，一定程度上，可能是当她在和异性交流的时候，可以随意的说一些伤面子的话，却不用承担任何的责任。

大多数的男生在看到一个漂亮的女生时，如果能够跟这个女生聊天，一定会很开心。那么，聊天过程中，即便女生说出一些伤男生的面子的话，男生也可以很好的包容。

男生相对于女生，天生胸怀就比较宽广一些。

那么一个新的问题，又涌上了我的心头。

第一个问题比较简单，如果女儿红回避掉同性女生，单单和异性男生交流的话，从交流成本来看，这的确是成本最低的一种交流方式。女儿红不必为她在聊天过程中，一些失误的言论承担任何责任，更不必担心男生将她不小心说错的话，记在心里耿耿于怀，像女生一样事后报复。

第二个问题是：

一个男孩子性格的女生，是不是在她的骨子里，比较讨厌同性，而这个同性，很有可能就是她幼儿时候妈妈的象征。

这个问题需要我好好的思考，或许会有一些不成熟的答案。

关于我现在提出的第二个问题，真的是很难。

或许，在未来一年的时间里，我都无法找到一个准确的答案。

我现在只能做出一个不太成熟的回答，这个回答是不成熟的。

首先，我能够找到的蛛丝马迹就是我的妈妈，因为她也是女生。

妈妈在四岁的时候，因为一次医疗事故，小儿麻痹，从此右腿残疾，外婆因此而对妈妈不太喜欢，外婆看的很现实，外婆觉得妈妈长大以后，能够不拖累外婆就好了，根本指望不上妈妈孝顺外婆这件事。

或许妈妈天生是这样的性格，更或许妈妈因为没有收到外婆太多的疼爱，性格转而走向了女生性格的对立面，那就是成了一个男孩子性格。

当一个女生具备男孩子性格以后，就会变得自立自强，所有的事情都要靠自己的努力来争取，只有依靠自己的实力才能确保自己受到相对公正的待遇，免受更多的不公正伤害。

人的性格，又是环境所形成的。

如果妈妈可以像一个小女生一样，通过自己与生俱来柔弱的一面，就可以得到外婆很好的善待的话，她是不会变得这样强硬，变成一个男孩子性格的人。

事实上，如今妈妈也将近六旬，而我已近而立之年，通过和妈妈的一些聊天，我发现妈妈在骨子里，也是需要一个男人去疼爱她的，她的心里也住着一个小女生，那个可以疼爱她的男人才是她心里认定的终生伴侣。

而妈妈的婚姻并不幸福，一方面，因为妈妈的男孩子性格，爸爸似乎觉得这样的女生不需要太多的照顾；另一方面，因为爸爸对妈妈不够照顾，甚至不懂得体贴妈妈，妈妈有时候也没有将爸爸完全视之为她心灵上的灵魂伴侣。

当然，这也不能完全怪爸爸。

当我曾经面对一个男孩子性格的女儿红时，也一样没有足够细腻和敏捷的心思，完全不知道这个女生什么时候需要照顾，什么时候需要独立。

尽管，现在我的心思已经变得越来越细腻，性格方面既有阳刚的一面，也会有柔弱的一面，但是似乎已经太迟了。



其次，我要想到的就是，女儿红如果在童年的家庭生活里，没有得到很好照顾的话，那么伤害她的来源，极有可能是他的妈妈。

女儿红家里面的事，她并没有跟我讲太多。

一方面，是因为我陪她的时间很少

另一方面，女儿红是一个秉性特别刚烈，性格比较倔强的人。甚至于在我面前，她都很少露出自己柔弱和脆弱的一面。

一个极其要强、极其爱面子的人，应该很少会和自己身边的人，提起自己不幸的童年生活。

女儿红，应该就是这样性格的女生。

她想要得到我的心，一定不会去通过这种示弱的方式，通过触动我内心的同情心，增强对他的保护欲来实现。


她会选择另外一种更加艰难的方式，那就是充分发挥她男孩子性格的特长，和我在思维，才华，耐性，聪明智慧方面比拼。

通过这些实力方面的比拼，来赢得我的心。

女儿红真的是个傻孩子。

即便她表面上装得这样强硬，可是我一眼就看到了她内心最本质的内核，她是一个需要保护的小女生。

再一个，我能想到的是：当女儿还在幼年时候，面对她的父母，展现出她女儿家家与生俱来的这种柔弱，并不能得到父母的疼爱和肯定的时候，那么她必然会转向女生性格的对立面。

她父母对她的无视原因很简单，也很粗暴：那就是在女儿红出生几年之后，有一个小她几岁的弟弟也诞生了。

中国有一种比较讨厌的传统文化，就是重男轻女。

男生是可以传宗接代的，并且可以承担家里面的苦力，体力方面也可以用来保家卫国。这种赤裸裸的硬实力，会带给她父母与生俱来的安全感，父母会对出生的儿子特别的依赖和依靠，并且因此会对儿子有多一点的偏爱和照顾。

尽管这种想法是为人父母一厢情愿的，事实上到了父母年迈以后，到底谁能够在床边尽孝，还是一个未知数。但是这种一厢情愿的直接后果，就是女儿红在家里并没有得到很好的疼爱。

最直接的佐证就是：当女儿红家里面有一个，而且是第一个考上大学的孩子，当她要出远门的时候，父母双方既没有任何一个人陪同、一起前往学校报到，这是多么一件残忍和无情的事情。

如果我是女儿红，我也会舍弃掉自己身上原本柔软和柔弱的那一部分，让自己变得越来越强硬和倔强。在我看来，保持柔软和柔弱，并没有给我带来一丝一毫的好处，反而会收到更多额外的伤害；那既然如此，我索性变成一个男孩子性格好了。我的父母不是喜欢男孩吗？即便我是女儿身，那么我就变成一个男孩子性格，一定程度上，也可以分到父母一点点的好感和疼爱。

这段文字的描述，可能有点像天方夜谭，但是从生物学角度，可以得到更多的佐证。

如果我们在家里种一盆喜阳的花，那么花朵一定会慢慢的长向窗户那边的位置，伸到太阳可以照到的位置。花朵这样做，没有别的原因，只是为了得到哪怕更多一丝的阳光而已。

没有阳光的照耀，花朵可能很难开放，甚至来不及开放，就会枯萎死掉。

在我们幼年的时候，家里面的父母就是太阳，我们就是那等待阳光沐浴的花朵。

这一段文字的描述，应该从更深程度上，说明女儿红也是一个缺爱的人。她和眼前人是同类型人，一个可以点燃我生命的人。

她需要得到，来自恋人方面更多的疼爱和照顾。

忽然发现自己就是个跑题大王，本来要写大二开学之初卖锁的事情，可是现在一看，已经跑题跑得没边儿了。

长话短说，总而言之一句话。

如果遇到男孩子性格的女生，一定要善待她。男孩子性格的女生，比同样具备女孩子性格的女生，往往本质上更脆弱，更需要保护。

甚至从某个意义上讲，在后天的成长经历中，如果环境将一个本来普通的女生，慢慢锤炼成一个男孩子性格的样子，最终导致这个女生，在成年的环境中，更容易吸引到大量的男生。

也许吸引更多的男生，并不是具备男孩子性格的女生，她们心理中想要的。

而环境将她们铸造成这样一副样子，本质上也是为了让她们能够得到更多的爱，可以更好的活下去。

如果能吸引到很多的男生，那么这个女生一定会得到很好的保护。

这大概就是生命的本源和它得以延续的原理。

绕这么大一圈，还是要回去回答那个问题。

在大二开学之初卖锁的时候，我为什么一定要舍友在我身边陪伴，才能够自由的发挥。

从本质上讲，在经过和女儿红这场短暂恋爱以后，那突如其来的分手，将我已经变成了一个另外的人。

我受到了致命的伤害，而能够发起这种伤害程度的人，必然是能够走进我心里的人。

经过几天的分析，我在家听的原生成长环境里面，似乎找到一些原因。

但是，这似乎还不够。

任何一个未成年的人，在成年之前，除去家里面的原生环境，另外一个陪着我们时间足够长的环境，就是校园里面的老师和同学。

无论是中学时代，还是在读大学的时候，我的成绩一直很不错，老师一直对我都很好，我从老师那里，得到了前所未有的关怀，这种照顾甚至超出了父母。

除此之外，我还得到了初恋女友丽丽对我的疼爱，这种近乎于亲人之间的恋人关系，足以让我找回自己，曾经破损的人格，得以缓慢治愈，趋于完整。

初恋女友对我的印象是非常大的。

在我认识她之前，我是一个性格偏执，脾气暴躁，非常易怒的人，而且，还有说话不算数的毛病，往往轻易会许诺别人一件事，然后很快就将自己说过的话忘记。

认识她之后，她从全方位多角度对我进行观察和理解，甚至于在我和男同学之间出现矛盾的时候，也能够及时的指点我。

我进入大学以后，虽然和丽丽分开，但是在大一的那段时间里，我能够发挥的那样顺利，除了有好运气的成分外，丽丽的性格对我造成的影响，也是很重要的。

从这个程度上讲，我的人格应该是趋于完整，至少对老师，对身边的同学，甚至对恋爱，都怀有美好的憧憬。

毕竟我有过一段非常美好的恋爱经历和读书经历。

曾经有个看官给我评论，说丽丽为什么离开我，选择去和别人结婚，这个事情我暂时不想提。因为这件事情的发生也是多种原因，共同作用的结果，虽然我也是其中的一个原因。

暂时做个标记，如果以后有时间，会把这个问题解答清楚。

至少在我和女儿还谈恋爱之前，无论做什么事都是很大胆的，包括自己在外面做兼职赚钱，根本不需要其他人的陪伴。

在我一个人生活的时候，独立性和自主性是很强的，甚至在和女儿红确认恋爱关系的某段时间里，我都保持这种生活习惯。

经常花有大量的时间来独处，做自己想做的事情，并不会花太多的时间来陪女朋友。

没有女朋友的时候，我是我自己。为什么有了女朋友以后，我忽然觉得我已经不完整了。

隐约之间，似乎觉得自己身上有一部分，已经破碎和丢失，不知道被什么人带走了。

也许从时间角度来看，在大二刚开学卖锁的时候，燕子已经是我的女朋友。

从表面事实上讲，我有了新的女朋友，应该是一个完整的自我才对。

实际情况是，经历过女儿红这次的恋爱伤害，我不敢轻易允许燕子就这样很容易的进入到我的心里。

两个人虽然已经是恋人关系，燕子也真诚待我，但是我的燕子设了防。我需要对燕子进行更加严厉的考核，只有甄选合格以后，才允许她进入我的心里。

于是，在女儿红离开我的世界以后，和燕子进入我心里之前，有那么一段空窗期，我整个人是不完整的，是支离破碎的。

我已经由从前的那个信心满满的我，变成了一个色厉内荏的废物。

这样的描述，似乎有点不给自己面子，可事实上就是这样。如果非要有舍友在说我身边给我壮胆，我才敢大声吆喝，发挥自己看起来不错的口才卖锁的话，这不算是色厉内荏，又算是什么呢。

跟女儿红的这段短暂的恋爱，我已经是被吓破了胆。

我从来没有想到过，恋爱居然还可以是这种样子的。

虽然在每个进入大学的新生眼里，高中时候谈恋爱已经是很新潮的事情，而且我第一次恋爱持续了两年多的时间，至少我在我自己看来已经算是一个老鸟了。

似乎在我的印象中，恋爱理所当然就应该是一副很甜蜜的样子。

可是，这次的恋爱让我栽了大跟头，我开始变得缩手缩脚，不再敢勇于尝试，独立尝试任何自己想做的事情。

一切都是巧合，关于第二个问题的描述，自己做出的这个不太成熟的回答，与我从国内某著名心理学大师那里刚刚得到的结论基本吻合。

那么，我的心理分析还是有一些准头的。

舍友在旁边的时候，我开始吆喝了。

我已经记不清我旁边到底是谁了，我只知道，我吆喝的是频率要比其他人多一些：“卖锁了，卖锁了，来看看锁”

一大早，我可以看到很多新面孔，一个个在父母的陪伴下，来学校报到的新面孔。那是刚刚从高中校园里面走出来的稚嫩的面孔，这种面孔熟悉而又陌生。

说它熟悉，是因为我曾经也是这样的懵懂，进入了大学里面以后，什么都很好奇；说它陌生，是因为经过这一年的成长，我已经比之前变的油腻了很多。

在我卖锁给这些新生的时候，心里并没有太多的罪恶感。

我知道他们就像我刚来时候一样，肯定不会储物柜的锁。当他们把自己带的行李放到宿舍里面以后，肯定会找一个柜子自己使用，那么，这个时候，如果楼下就有卖锁的，对他们无疑是很大的帮助。

这是我卖东西给别人以来，心里第一次没有罪恶感。

我不知道为什么，我对于钱这种东西，始终有一种羞耻感。

在以前做兼职的时候，如果卖东西给别人，而这个东西我又不是很了解，我始终有一种惴惴不安的感觉，觉得这样的钱赚得并不是很踏实，是不是在欺骗购买者。

或多或少，心里总会有一点小小的不安，在这种不安的驱使下，我不敢抬头看买我东西的人，更不敢把自己要卖的东西认真介绍给这些购买者。

因为，我知道我出去做兼职，只是为了赚一些生活费供自己使用。当我卖一些自己不了解的东西给其他人的时候，首先我心里就过不了这道关，一个我不了解的产品，我又如何去信誓旦旦、振振有词的去说给别人听呢。

如果别人听了我的话，把我卖的东西买回家，结果用的时候感觉不是很好的话，我心里会有一种罪恶感，觉得自己在作恶。

我的罪恶感多半是来自于此，来自于对产品的不够有信心。