我们见识过很多看起来已经成功的人士最后身败名裂。多少高官锒铛入狱，多少富豪走向破产，多少明星因为各种丑闻黯然坠落，多少学者因为学术造假葬送前程。这是因为他们本质上就是坏人吗

我想这样的结果，恐怕是他们自己也没有想到的。

他们中的大多数人都是有天赋、有毅力、有抱负、有追求的，否则他们也不可能走到事业的峰顶。

但是，他们都听从了魔鬼的轻言细语。

魔鬼告诉他们：这当然是一般的规则，大多数人是不会违反它的。但我和大多数人是不一样的，我所处的这种情境和大多数人遇到的情境也是不一样的，在这种情况下，我违反一下原则是情有可原的，而且，我只做这一次，下不为例。

错就错在“只做一次”。当考虑“只做一次”的时候，考虑的是边际成本。

边际成本就是指一个企业多生产一件产品，会增加多少成本。如果只考虑干一件错事的边际成本，那么，我完全能够说服自己，干坏事要付出的代价是很小的。

但边际成本思维是一种很危险的思维方式，它让你只看到一点，看不到全局，无法正确地评估“只做一次”的行为真正需要付出的代价。

如果切换到总成本的思路来考虑问题。对于一些原则性的问题，要不要违反规则，不是边际成本能够计算出来的，这是一个生或死、去或留的全局考虑。如果你坚信自己的原则，那就要用100%的力量去坚守。

100%的坚持比98%的坚持更容易做得到。如果从未越界，那么道德界墙就足够强大，如果破例一次，那么就没有什么可以阻止你一而再再而三地破例。

一个人处于巅峰的时候，一定要认真对待自己，严格要求自己。

我当时犯错的时候，错就错在自己动了贪念，贪恋女儿的美貌，以及她主动投怀送抱带来的荣耀，并且觉得自己自己只是犯这一次错。

只放一次错，没什么大不了的。

全然不知，就这唯一的一次错误，其实是打开了潘多拉盒子。

我想再一次告诫自己，一定不要做错事，做违背自己原则的事。

我曾经记得，在姗姗拉我去图书馆的时候，我心里有一条红线，就是一定不要和本专业、本班男同学，抢夺女生。

大家平常在一起抬头不见低头见的，一旦成为情敌关系，那么以后的路会比较难走。

只是，在我面对女儿红的时候，一时之间竟忘记了这条准则的重要性。

打开潘多拉盒子以后，一系列的连锁反应，让我应接不暇，难以招架。

现在想一想，或许当时我是在无意中，放出了一个魔鬼。

在这里，关于魔鬼的描述，只是一个象形词，并不是说它有多么恶，可是在我潜意识中，我始终觉得，在我和女儿红中间，有一个人是魔鬼的存在。

女儿红就是活脱脱的一个小恶魔、小魔头，一个妖孽一般的存在。

好了，写到这里，关于我今后应该注意的很多事情，也算是都整理清楚了。

跑题结束，回到卖锁的故事。

于是在开学的前一天，我，电饭锅，葫芦娃在商量卖锁这件事情。

商量过程中，天津饭，重庆，黑脸也听到了。他们三个觉得这是一个不错的主意，也想加盟。

首先要澄清一点，我原谅黑脸，也是最近一段时间的事。

也就是说，在这长达九年时间里，我一直都讨厌黑脸，我的脑子，已经被女儿灌输的那种简单二元思维产生的阴谋论和恶人论，简单的由结果来推断原因的思维模式完全控制。所以，我一直都没有办法接受他。

我听到黑脸要加盟的时候，我不置可否，并没有表示赞同，也没有表示反对。

我记得，当时进货的时候，是我和葫芦娃，还有黑脸，天津饭，跟着电饭锅一起去的。

电饭锅毕竟是当地人，和当地商贩聊天的时候，可以操着一口流利的地方方言，跟商贩进行讨价还价。并且讲好一些进货的规矩，比如说如果没有销售完，可以以进货价格回来退货。

这样一来，我最担心的卖不完货，剩下的库存问题也就解决了。

我已经记不清我们当时进了多少货，好像是几百把锁的样子。

因为我们所在的校区，属于我们大学的老校区，人数很少。

我算了一笔账，在我们那一届学生入学的时候，加起来大约只有一千人的样子。

那么，预计新入学的新生人数，估计也只有这么多。

一千多个人，我并没有想着进一千多把锁，我只想着：能够卖给1/3的人，就已经不错了。

这是在进货之前，我和他们做商量的结果。

这个观点，我们宿舍其他人并没有反驳。

说到底，我还是一个善于思考，善于出谋划策的人，尽管执行力不是很强。

毕竟大家都是男生，虽然因为在之前那个学期发生了些不愉快的事情，曾经对我有所看法。

但是现在大家一起出钱，做卖锁生意这件事情上，大家还是能够摒弃一些成见，很好的接受我的观点。

商量好计划以后，我们一起出门，去到一个地方去进货，具体是哪个地方我已经记不清了。

我这个人方向感不是太好，无论是在大一入学那天，陪着家人出入校园的时候，还是后来，在用手绘学校布局图的时候，一直都找不到北。

之前我曾经传了一张图片，是我自己画的学校区位图，貌似又把方向给画错了。

进货完成以后，第二天早上大家早早起来，准备去宿舍楼下摆摊儿。

摆摊的时候，有一个位置的选取，我们所在的宿舍楼和新生所在的宿舍楼，是完全不同的两栋楼。

那么，摊位一定要选择在，新生和他们父母上宿舍楼的必经之路上。

我选择了在一号楼和2号楼中间的过道。

那天早上我们去的很早，大约不到七点钟就支好了摊子。

支摊位用的桌子就是我买的一个小桌子。之前我买小桌子，是打算放到床上，看书写作业的。可是后来，宿舍经常熄灯，通常在熄灯以后，大约20分钟的时候，我会关掉台灯休息。

这个时候，在我下铺的电饭锅，会管我借台灯。而我买的那个小台灯，我是借给他用完之后，他白天又不充电，于是到了第二天晚上，便不能及时使用。

关于这一点，我心里对电饭锅是有点意见的。

毕竟我买了台灯，是自己要学习用的。如果他要看书，完全可以自己买一个，为什么非要借我的，而且用完以后也不帮我充电，导致我第二天晚上的学习根本没法进行，只要宿舍一熄灯，整个什么都没有了。

这种问题属于小问题，在男生之间根本微不足道。

所以，我也一直隐忍不发，懒得提起。

如果这种问题放到女生之间，那就是大问题了，每天都要面对一个没电的台灯，心情会变得异常烦躁。

男生和女生之间，还是有些区别的。

我做出这样的描述，并不是想说男生有多么大度，女生有多么小气。我只是想表述一点，男生和女生对同一件事情，不同的处理方法，最终会导致这件事情，产生矛盾，或者不产生矛盾。

其实在这件事情上，如果用女性思维，指出对方的不对之处，甚至产生矛盾，会有它特别的好处。

毕竟，学习是一个每天都要坚持的过程，一段这种坚持的过程被打断，那么整个习惯也就会慢慢的丢失掉，而一个习惯的养成是十分艰难的，养成一个好的习惯，几乎可以成就一个人。

这个观点来讲，激起矛盾，是值得的。

毕竟，世界上所有的成功，都是一点一滴积累起来的。

没有哪一个人会横空出世，仅仅是依靠一点点的灵感或者天赋，就可以取得极大的成就。

学习也是这样，必须每天不断的积累，形成一种良好的思维习惯，让自己的头脑越来越睿智。

电饭锅这种忘记充电，看似不起眼的小事，无形之中，在一点点蚕食我的良好习惯。

而事实上也是如此，我小台灯一直没电以后，我就停止了熄灯以后继续学习的习惯。

每天如此，四年的时间积累下来，给自己造成了很大的伤害。

如果当初我能够为自己考虑，勇敢的去得罪他，那么四年时间的学习和积累，相信我会在毕业的时候，找到一份更好的工作。

然而当时，我没有敢说出那样的话，本质上说明：我的心态是有问题的。

我是一个不够爱自己的人，当自己的利益受到损害时，不能够勇敢的站出来。

本来我就不想借台灯给他，但是这样会被看作是小气，可是台灯对我的功用，真的是很重要。

可是借给电饭锅以后，他又不帮我充电。偶尔提醒一两次，他还是会忘，那么，我还要不要再提醒他，他会不会觉得烦。

突然觉得：自己真的是考虑的太多了，甚至有些问题的，考虑角度，都是为别人而考虑的，根本没有考虑过自己。

当我在停止学习以后，我曾经买的那个小桌子，也被束之高阁丢到了一旁。后来，别人拿我的这个小桌子，或者吃饭，或者打麻将，或者干别的什么事情，或者索性丢到床底。

直到这一次要摆摊做生意，又把这个小桌子拿了出来，终于我的小桌子，也成为了大家的公用品。

在我心里面始终有一个难题，困扰着我：无论是我购买的台灯，还是我购买的小桌子，我本来是打算自己用的。可是在我不用的时候，别人跟我借的时候，我又该如何拒绝他们，毕竟他们是我的舍友。

尤其是小台灯这种东西，只要用过以后，需要很长一段时间才能把电充满。充电的过程会占用大量的时间，很可能就会把我学习的时间，也占用掉。

而大家都是男生，像电饭锅这种平时不上课，躺在宿舍里看闲书，习惯又不好，一点都不讲卫生，袜子丢的到处都是的人，怎么可能会细心的留意到、帮我的台灯去充电呢

遇到这样的舍友，有时候我也觉得很无语。

不过还好，好在他这个人本性不坏，也不是很自私，于是，我试探性的选择了宽容他，尽管大家有点大，就是牺牲了自己的学习习惯。

早上支起摊位以后，曾经有学校的保安过来溜达，不允许摆摊。保安是当地人，而电饭锅长得比较高大，也很成熟，不像我，始终都是一张娃娃脸，被别人看起来总是要小五六岁的样子。

就这样，和保安交涉的任务，就落在了电饭锅的身上，电饭锅是抽烟的，给保安发了一支，然后闲聊了几句，保安就转身离开了。

从这一点来看，每个人都有他自己的优点，抽烟有抽烟的好处，至少在与普通人的社交上，烟是一个打通人际关系、很好的武器。

虽然我不抽烟，但是我不反对电饭锅她们抽烟，尽管宿舍里面总是乌烟瘴气的。

有了桌子，当然还需要小马扎。

宿舍里面是有六个小马扎的，这些小马扎就是大一军训的时候，学校发的小马扎。当然，这些军训完的小马扎，我们都已经付过钱的。

我们宿舍里面六个人，一人拎一个小马扎，从宿舍楼里面下到了宿舍楼下，转到一号楼和2号楼的过道中间，坐在小桌子后面，开始了卖锁的故事。

那个时候的我，也许是有点胆怯，或许是有点自卑，更可能是整个人，在幼年的时候，被家里人攻击的过于厉害，总是不敢做自己想做的事情，甚至说：没有成就自己的决心。

当我拎着小马扎坐在桌子后面以后，我心里开始了胡思乱想。

我在想，如果是让我自己来卖这些锁，那么，我说什么也不会来做这种事情。

我不知道，我为什么会有这种想法，可是我就是有点怕，我太胆小了。

尽管在理智上，我知道卖锁是一件很有商机的事情，通过这件事情可以赚很多钱，而且无论是在采购渠道上，还是销售方面，以及新生人数方面，摊位摆放方面，我都有了很好的准备。

甚至，类似于大城市里面城管身份的保安出现时，都由电饭锅来负责摆平。

是即便是如此，如果让我一个人面对整个摊位的时候，我心里还是有点害怕。

我说不清楚这种害怕，到底是怎样的一种害怕，反正我就是不敢一个人独自做这件事情，尽管这件事情，也只能让我来做，才能做好。

因为在我们宿舍六个人里面，我的口才是最好的，也是最能说的。

我们宿舍里面有四个人，都很像我哥哥的那种性格，就是私底下很能说，但是一旦到了正经场合，连半个字都蹦不出来的那种。

而我和天津饭，则属于那种在私底下不怎么爱说，但是到了正经场合，就会有妙语连珠的话语，从嘴里面不断的吐出来的天赋。

而我和天津饭的差异就在于，他这个人因为比较聪明，所以有懒惰的资本；而我，则是一个比较勤奋的人。

既然已经花了那么多钱去进货，而且新生开学就这一两天的时间，那么无论说什么，也要把这些锁，尽可能的全部卖出去。

这是我在心里对自己说的话。

即便是如此，我心里有一种很奇怪的感觉。

卖锁这件事情如果是为了宿舍的其他人在做的时候，我能够很好的放松自己，于是自己的口才也能够很顺利的施展开来。

可是，一旦这件事是由我自己来做，没有其他人的陪伴，并且是自己为自己做的时候，那么，我可能会比较胆怯，甚至去逃避这件事情，最终放弃掉这件事情，选择不做。

这是一种很奇怪的想法。

单从销售技巧这个角度来讲，我有足够的口才，去把锁尽可能多的卖出去。

可是，我觉得我的问题应该不是在技能上，而是在心态上。

为什么我害怕一个人去做一件事情，而且是一件自己从来都没有做过的事情。

进一步发散思维的话，我发现不单单是卖锁这件事，甚至包括上网，如果没有隔壁专业的班长Z，以及我们宿舍的天津饭带着我去网吧，那么我可能永远不会染上网瘾。

似乎，我骨子里面是一个比较保守的人。

这段文字是我对自己的探索，我以前从来没有这样认真的观察过自己。

我是一个喜欢在固定式轨道上运行的人，有一个事先确定好的目标，然后就会照着这个目标，周而复始的运行着自己每天的生活。

直到后来，有身边的人，带我去做他们认为是新奇的事情。于是，我会将他们带我做的事情，牢牢的记在心里，并且将做这些事的技巧，完全熟练的掌握。

我能够做到的，也就是仅此而已。

这样看来，我似乎是一个不具备有创新精神的人。我更擅长的，是在一条已知的道路上，不断改进自己的技艺，将自己掌握的东西，变得越来越精进，仅此而已。

如果只做进一步的分析，本质上讲我所有的思维，都是应试教育下的学霸思维。

所谓学霸，就是将一门学科或者几门学科，里面涉及的所有知识点，反复练习，达到一个熟练的态度，最终在考试里面，可以得到一个较好的成绩。

可是一旦遇上一道自己从来没有做过的题，就会瞬间蒙掉，不知道如何下手。

这一点，应该是所有成绩比较优秀的人，都会遇到的难题。

正是因为我有这样好的记忆力，所以我能够牢牢记得，每个人和我发生的每件事情，并且会被平常人看成是一种很长情的表现，进而对我产生迷恋。

而从本质上讲，当我在没有调整好自己的心态之前，可能更像是一个具备无数技能，却不知道如何展示出最好的自己的人。

如果用两个字来概括，那就是：无能。

我的心态一直不够稳定，时好时坏的样子。

于是，我在思考：为什么的状态会变得这么差，心态会变得这么不稳定。

首先我要做的第一件事，是要甩锅给女儿红。

一个人只有在面对爱情的时候，才能够完全的展开自己。

将自己内心的全部：无论是坚硬的外壳，还是里面柔弱的那一面，全部都展示给自己心爱的人。

虽然经过这么长时间的分析，我也知道女儿红并没有我想象中那么机敏，当然她有她自己的那一套乖巧；但是有一点是始终无法改变的，就是她的男孩子性格，真的很像我的妈妈。

几乎每个男生都有很深的恋母情结。

妈妈，是每个男生来到世界上，见到的第一个女性；也是陪伴男生时间最长的一个女性；还是最爱这个男生的女性，对这个男生最好的女性。

所以，没有哪个男生不爱自己的妈妈。

尽管这种爱，是属于亲情层面的爱，可是有一点，爱情发展到最后，也会慢慢的变成亲情，变成亲情以后，两个人之间不再分彼此，不再有你我之分。

我心中始终有一个疑问，男生和妈妈之间的这种亲情之爱，到底有没有爱情的原始成分在里面，我现在还不得而知。

但是有一点，当我在面对女儿红的时候，我就是那样不由自主的喜欢她，想跟她在一起。

她根本就是我的另外一个、像妈妈一样的女人。

几乎每个人在面对异性的时候，都会照搬自己原生家庭里面，亲人之间相处的那种关系和模式。

于是，当我遇到这样一个性格很像我妈妈的女生时，就是会不由自主的接近她，喜欢她。

当然，我曾经讲过，妈妈在我五岁的时候，因为她弟弟的意外去世，伤心过度而性情大变。

而在她最伤心的时候，并没有得到爸爸的安慰。

前文之中也好像讲过，爸爸是一个没有什么文化的人，根本不懂得爱情。

当妈妈把他弟弟（小舅舅）去世的一些原因，归根于爸爸头上的时候，爸爸只是一味的否认，并不懂得委婉的接受和安抚妈妈的情绪。

于是，妈妈的情绪因此而变得更加暴躁，她的悲伤无处释放，更因为爸爸这种坚决的否认，而异常的恼火。

而妈妈本身的身体是残疾的，因为小儿马屁，所以他的右腿，一直行动不便。

在妈妈的心里，始终认为她弟弟的意外离世，是一场矿难事故。这场矿难事故在发生之前，已经有诸多的先兆，妈妈痛恨所有知道先兆，却没有阻拦她弟弟去生产单位的人。

在家里面，爸爸的那种断然否决的言词，加剧了妈妈的悲伤。妈妈在悲伤过度之余，对爸爸产生了厌恨，我是妈妈也恨自己，为什么会嫁给这样一个不懂情趣的文盲。

于是，在悲愤交加之下，我成了妈妈发泄情绪，报复爸爸的出口。

就在这种大背景之下，我的人格被人为的受到了各种削弱和限制。




今天先更到这里吧。

写着写着，忽然肚子都有点难受，我好恨我自己。

在我的记忆里，妈妈有两个样子，一个是她心情好时候的样子，一个是她心情不好时候的样子。

当她心情好的时候，会像一个正常人一样，就像一个可以靠近的妈妈；当她心情不好的时候，会变得特别可怕，会忍不住对我发脾气，甚至一件小事情都会动手打我。

妈妈打我的工具很特别，是一个手指头粗细、圆滚滚的皮带。

这里的皮带，并不是我们的裤腰带。而是在工业生产当中，皮带传送过程中，皮带运输的那种橡胶皮带。

我很害怕妈妈打我，可是我又离不开她。

那个时候，我只有四岁多不到五岁的样子。

我记得我是六岁上的幼儿园，那么我在四五岁的时候，只能呆在家里，哥哥们比我大好几岁，他们已经上了小学，或者说是学前班了。

因为困囿于家里，我也无处可去，同时在那个年龄的小孩子，真的是离不开妈妈。

妈妈的弟弟，又听话又懂事，真的对妈妈很好。妈妈有什么心事，也经常会跟她的弟弟（小舅舅）讲。

那个时候我还小，而妈妈也快要30岁了。

当我在家里，一个人陪着妈妈的时候，会看到妈妈有各种奇怪而复杂的情绪，在她脸上，轮番上演。

但妈妈看到我的时候，她心情会好一点点。然后她开始忙手上的事情，她一边忙手上的事情，一边不经意想其他的东西。

那个时候，我很小，并不知道思念是怎么样的一回事。

可能是在妈妈织毛衣的瞬间，无意中想起了她离世的弟弟，于是，她一边织毛衣，脸上的表情也发出了一种令人害怕的变化。

那是一种无法描述的悲从中来，一听到悲伤的声音，从妈妈的喉咙部位发出，紧接着，眼泪从双眼的外眼角滚滚流出。

看到妈妈脸上现出这样的表情，我第一感觉是害怕，第二感觉是要自己听话，接下来的感觉是，我想安慰妈妈。

我知道妈妈很难过，但是不知道她为什么会那么难过，而我当时年龄小，一时之间，无法应对对这种复杂的情绪和场面，想要安慰妈妈的话，也不知道该从何说起。

那即将蹦出嘴角，安慰妈妈的话语，就这样卡在我的喉咙部位，迟迟没有发出来。

一个4、5岁的小孩，能够有这样的记忆力，已经是很难得的一件事情了，如果真的要求当时的自己，有太好的语言表达能力，不符合实际。

我远远的站在妈妈的旁边，大约有两米的样子。

我想要靠近妈妈却不敢靠近她，她脸上这种复杂的情绪，是年幼的我所无法承受的。

就这样，我看着她哭泣。她一边哭，一边会从旁边抓过纸或者毛巾，来擦拭自己的脸。

我看到妈妈这样悲伤的时候，心里面特别的惊慌。

我真的想要妈妈停止这样的表情，我不要看到她这样悲伤的情绪，我看到这种负面的表情，心里很害怕。

可是我又不敢靠近妈妈，因为就在妈妈端坐在床脚边，就放着那条会打人的皮带。

现在回忆起来，发现这是一种多么纠结而复杂的情绪。当我面对自己生命里曾经最重要的一个人，想要靠近她，却又不能靠近，想要爱她，却又必须保持一定的距离。

这是怎样的一种折磨感

幼年的我，真的无法准确分辨大人的各种复杂情绪，以及这些复杂情绪背后，到底包含了些什么。

在我幼年的记忆里，妈妈只有两种表情，一种是开心的，一种是不开心的。

妈妈开心的时候，我也会很开心的待在她身边，做任何自己想做的事情，而不再有任何的拘束。

妈妈不开心的时候，就是我挨打的时候。

曾经有一度我看到家里面的扫把，笤帚，甚至是皮带，都有一种麻木的感觉。

因为有了这样的记忆，所以在妈妈难过的时候，我只会用幼儿的思维去考虑，这个时候妈妈是不开心的，那么我不敢靠近她，我担心自己的屁股会挨打。

于是，我对妈妈的情感是这样的：我怕她，我想和她保持一段距离，这样，至少在她打我屁股的时候，我有一个心理上的准备。我也爱妈妈，我想靠近她，可是我又不能靠近妈妈。一旦靠近她，我不知道、我什么时候会挨打，什么时候会得到善待。

在一个本该享受爱的安稳呵护的年龄里，我的内心早早经历了七上八下的恐惧和焦虑。

我不知道，我做什么是对的，做什么是错的。

做对事情不求表扬，至少不会挨打；做错事一定会挨打，甚至没有对错之分，妈妈在心情不好的时候，也会主动找茬。

绕了这么大一圈，我只是想知道，为什么我没有自我意识，总是不敢做自己想做的事情，总是习惯性的讨好别人。

或许，在我4、5岁的这段儿时记忆里，我和妈妈的交往过程中，所建立的这种二元关系，对我成年之后的人格，造成了很大的影响。

比如说卖锁这件事情，我明明知道卖锁可以赚钱，我也很喜欢钱，但是，真的让我自己去做的话，我就是不敢去做。

我心里害怕，却不知道害怕什么。

而至于销售技能的话，我的口才完全可以满足卖锁的需要。

为什么卖锁这件事，非要扯上舍友，只至少是他们其中必须有一两个人在我身边，我才会自然些，流利的口才、才能够很好的展示。

答案之一可能是：我的天性，被压抑了。

幼年时候的我，需要看妈妈的脸色行事。甚至有时候，按照妈妈制定的规则把事情做好，也会因为妈妈情绪不好，又会意外地挨打。

我的生命能量，从来没有完全地展开过。

接下来要回答的问题是，为什么我卖锁，一定要是我在旁边做陪伴。

答案还是要回到原生家庭里面去找。

虽然，精神分析在心理咨询领域不是很流行，理性情绪学派，似乎更受人欢迎；可是，我发现精神分析能够解决的是更深层次的心理问题；理性分析，似乎不能够被彻底的治愈我心灵的一些创伤。

大约在我6、7岁的时候，也喜欢跟哥哥一起去玩。

从来都是这样，小孩子总是喜欢跟在大孩子后面，一起玩耍。很自然而然的，我对哥哥曾经也有很强的依附性，毕竟我年龄小，一个人根本不知道去哪里去玩耍。

那么，跟着哥哥一起去他们想去的地方，哪怕那些地方是我不想去的，那也无所谓。

只要这些地方是可以带给我新奇的感觉就可以了。而且，小孩子一般不单单是喜欢去到一个自己没去过地方的新奇感；对于小孩子而言，更重要的是有其他的玩伴，可以跟自己一起玩耍，这样可以避免孤独。

哥哥是离我最近的玩伴，我总是想跟着他们一起去玩耍。

我不知道孩子多的家庭是不是都有这样一种情况，就是两个年龄离得近的兄弟、或者姐妹，关系会好一点。

在我的记忆中，离我年龄近的这个哥哥对我会好一点，离我年龄远的那个哥哥，对我会差一些。

每当离我年龄远的那个哥哥不在旁边的时候，年龄离我近得这个哥哥可以跟我建立很好的关系，很好的玩耍。可是，每当那个哥哥回来的时候，这个哥哥就会跟着那个哥哥一起玩耍，不再理会我的感受。

我不知道那个哥哥从哪里来的、对我有一种莫名的敌意，每当出去玩的时候，他总是不想带我。

是不是每个年龄大的孩子出门，都不愿意带年龄小太多的孩子。

或许在那个哥哥的心中，我就是一种累赘的存在。

更或许在那个哥哥心中，幼小的我没有任何价值，而他奉行的，同样也是一种强者逻辑。

由于父母亲对长子的疼爱，那个哥哥骨子里似乎更多了一些自私的成分在里面。在他的眼里，永远只有他自己。

我很难理解，在一家人里面亲兄弟之间，竟然会用这种，强者逻辑来处理彼此之间的关系。

或许，在那个哥哥心里认为，年龄太小的这个弟弟，带出去玩耍，没有什么可用的价值。如果非要带这个小家伙出去，还要分心去照顾，会影响他自己玩耍的兴致。

而离他年龄近的这个哥哥，体力、身高各方面跟那个哥哥很接近，在设定预定的目标时，都可以达到一个相对满意的效果。

于是，我会得出一种结论，那个哥哥带着这个哥哥出去，可以玩的很happy。如果带着我出去，那么他一定不能够玩得很尽兴。

那么，在那个哥哥看来，我可能就是一种累赘的存在了。

在那个哥面前，这个哥哥很不敢表现出、和我关系很好的样子。

这个哥哥为了可以跟那个哥哥一起出去玩，或者说，为了在某个程度上获得那个哥哥的价值认可，这个哥哥会主动的表明立场，和我划清界限。

于是，这种情况很多次的在我面前不断的重复出现。我可以看到，我花了很长时间可以跟这个哥哥玩的很好，但是那个哥哥一回来，这个哥哥马上就装作不认识我了，然后他们两个马上好的跟一个人似的，会把我丢在一旁，甚至排斥我。

更或许，跟我关系好的这个哥哥，也有他自己的小算盘：当那个哥哥不在旁边的时候，没有人可以跟她玩耍，那么我这个没有价值的小弟弟，也可以被临时拿过来跟他一起玩耍，至少我也是他的一个玩伴。

可是只要那个哥哥一出现，那么这个哥哥，就会在我和那个哥哥之间进行一个对比。

这个哥哥会通过对比作出选择：到底是选择跟我这个价值不大的弟弟继续玩下去，还是跟那个哥哥进行新的冒险。

而且，因为那个哥哥是家中老大，似乎有一些额外的权威在他身上，这些额外的权威，都是父母赋予他的。

于是，这个哥哥一定程度上也会选择跟从那个哥哥。

那个哥哥，也会通过这种对我玩伴的争取，来获得他的心理上的快感。

只是，在我幼小的世界里，家不再是一个稳定的家，哥哥也不再有稳定的关系。

无论是代表成年以后、具有恋人象征意义的妈妈；还是代表成年以后、具有朋友象征意义的哥哥；在这个原生家庭环境里面，这二者的关系，我都没有得到很好的对待。

我面对的永远都是不稳定的关系，在忠诚与背叛之间不断的变换。

无论是面对遭受了意外打击，情绪经常发生突变的妈妈，还是面对像变色龙一样，看起来跟我关系不错的这个哥哥。

我始终都无力对他们的这种不稳定状态，做出我自己的反抗。

有时候想想，我爱我的妈妈，可我也恨她，我想见她，但是我也不愿意见到她。

至于我的哥哥，我也是抱着这样的想法：他们有事的时候也许我会管一管，但是在他们没事的时候，最好不要来烦我。

我不喜欢他们在我的世界里，这样随随便便地进进出出。

写到这里，我忽然发现：我对待家人的关系，和对女儿红的态度，真是出奇的相似。

而我曾经视之为挚爱的这个女生，在我跟她相处的短暂日子里，我对她全心全意付出，有时候却不愿意她太过于深入的进入我的世界，我还是要忍不住保持自己的独立空间。

我所遭受的这种经历，似乎就是我在原生家庭里面，所遭受家人对待的一种翻版。

如果把责任全部推给女儿红，那是不负责任的，似乎我的性格层面也有很大的问题。

我的问题到底是什么？让我想一想。

似乎在原生家庭关系里面，我并没有太多的机会去表达自己的爱。

无论是在妈妈难过的时候，还是我在和这个哥哥相处的时候，他们都没能够很好的接受到我对他们爱的讯息。

这种爱是亲情之间的爱。

而我所遭受的待遇，也是来自于他们主观方面的，他们想对我好就对我好，想对我发脾气就对我发脾气，想把我晾到一边去，把我晾到一边儿，我似乎没有太多的存在感和价值感。

天长日久，似乎在家里面我成为了一个低价值的人。

至于那个哥哥，往往喜欢通过把他的脚踩在我的身上，来展示他自己的高价值。他踩我的方式有多种多样，无论是在玩伴的争夺上，还是在家务的分配上，他一直都是多吃多占、好逸恶劳的。

我并不能说我的那个哥哥完全是个恶人，但是他骨子里面恶的成分很大，虽然他身上也有善的一面，但是很少能被我激发出来。

也许从小到大，我和那个哥哥一直就是竞争关系，无论是在玩伴方面，还是父母的关心方面。对于竞争者采取敌视态度，是一个独立个体，保证自己生存的最有效策略和手段。

同时也有我自己的原因，因为我在表达爱的时候，往往没有被对方很好的接触，无论这个对方是父母还是我的这个哥哥。

时间长了，我似乎不太懂得如何去表达爱，而爱，是激发人善意的最有力武器。

本来，我想通过这段描述来解释，为什么在卖锁的时候，一定要舍友陪在我的旁边，我才能够很好的发挥自己的天赋和语言技巧。

可是，写着写着，我忍不住又要跑题了。

这样的幼年经历，导致我在和家人的关系建立过程中，始终无法获得一个安全感和稳定感。

没有信任感和爱的支持，那么，我几乎很难与家人建立起特别亲密的关系。

于是到了成年以后，我很难和自己的同学甚至恋人之间，建立起特别亲密的关系。

当然，我的初恋女友是个例外。初恋女友一直对我很好，把我当成了她生命中最重要的人，曾经为了我的学业，放弃了她自己的大好前程，时至今时今日，她一直很在乎我，经常要跟我取得一点点联系，看看我过的好不好。

当我跟这样的人在一起、也只有跟这样的人在一起的时候，才能够很好的放松自己，跟对方建立起特别稳定的关系。

除此之外，无论是跟女儿红，还是跟燕子，我自始至终都跟她们保持着一段忽远忽近的距离。

或许是她们不够懂我，或许是她们不够真诚，反正她们始终无法紧紧抓住我的心，永远都无法跟上我跳跃的思维。

我也不知道，我有时候写文字为什么会这样的跳跃，一点都不条理。

可是一个人的人格，或者方方面面反映出来。无论是做事，工作，学习，生活，还是谈恋爱方面，只要当事人的人格有问题，那么这些具体的方方面面都会出现类似的问题。

这里所说的人格，并不是说一个人的素质品格，而是从心理学角度讲一个人心理的健康程度。

心理学角度讲，两个有相同经历的人，性格方面有太多相似点的人，往往会产生一种莫名其妙奇妙的吸引力。

我的童年很不顺，女儿红红的童年未必会比我好到哪里去。

相信在一个重男轻女的家庭，她弟弟的存在，对于她是怎样的一种伤害。我可以简单的想象出，为人父母，对于自己的女儿，能够做出所有的恶行。

所以从一定角度上讲，我和女儿红在心理层面，是很相似的两个人，在性格方面，也许压根就是一个同一种人。

女儿红和我一样，都崇尚强者，崇尚实力。只有通过对实力的追求，才能够找到自己的价值所在，获得内心稍许的安全感。

于是我和她，就像两个饮鸩止渴的可怜虫一样，越是追求实力，就会和其他人拉开远远的距离，因此而越发的没有朋友。

而只有这种实力上的差距所带来的安全感，才能够让我们找到自己存在的价值。

在我们的人生信条里，爱，似乎是一种离我们很远的东西，是一种奢侈品。

在我们年幼的时候，没有享受过太多的家庭关爱，长大之后也不懂得如何去爱，更不懂得如何去表达自己的爱意。

在我的印象中，女儿红从来没有对我说过，我爱你这三个字；她对我所有的好，就像一个倔强的男孩儿一样，只会用行动来表示。

这种表达爱意的方式和做派，完全就像一个男孩子一样。

所以说，我也不是没有一点点的问题。毕竟说到底，我也是一个不懂得表达爱的人，不太会说很多甜言蜜语的人。

这里所指的甜言蜜语，并不是指一些名实不符的骗人的谎言。在恋爱阶段里的两个人，多多少少总是有一些情话要说的，哪怕是一些誓言。

而在这段只有一个月的短暂恋爱里，誓言这种发自心底的东西，从来都没有出现过。

不是我们不够深爱对方，而是我们羞于去表达。

表达自己的爱意，要从童年开始培养，当我们在家里的时候，向爸爸妈妈表达自己对他们的爱，表达爱的方式以及措辞，都是需要很长时间的培养的。

不如无论是动人的话语，还是狡黠的语气，都不可能不经过培养，就硬生生的搬出来。

无论是我对女儿红，还是女儿红对我，我们对待彼此的方式，就像对待自己家人一样，或者是是家人曾经对待我们的方式一样：简单粗暴，没有太多的温柔在里面。

写到这里，我忍不住想问自己：阿宝，女儿红在这是你之前并没有谈过其他的男朋友，而你在认识他之前，是尝过一次恋爱的。你全部的恋爱经验都去哪里了，为什么不能够对女儿红温柔一点？

思考良久，我有了一个看似勉强的答案：我的初恋女友和女儿红是完全不同的两种人，一个温柔似水，一个秉性刚烈。

前者总是那样的灵巧，能够撩动我的心扉，拨动我的情绪，不费吹灰之力营造一种温柔浪漫的氛围，然后我会在这种氛围之下，自然而然的表达我对她的爱意：或者是唱情歌，或者写情诗，或者彼此喂东西吃，甚至在四下无人的时候，会忍不住热烈的相拥激吻。

后者则是过于的生硬。每每在面对我的时候，女儿红似乎已经在她的心里面，把故事的脚本预演过一千遍，然后在看到我的时候，把第1001遍按照整个想象中的情节，把故事全部演出来。（比如那次在操场的看台上，女儿红写了好几页的东西要给我看，而我在当时的情况下，却坚持不看，想要听她对我说情话的时候。她却将所写好的所有情书内容，愤而撕成了碎片，然后哭着转身离去的事情）

从这个事情的角度来讲，女儿红并没有我的初恋女友，懂得变通，没有我的初恋女友思维灵活。

更或许女儿红爱她自己多一些，了解我少一些。

这不能全部怪她，她和我是同一种人，毕竟从小没有得到很好的善待，总是习惯于在自己的周围，建立一层牢牢的保护壳。在大部分的时间里，都活在自己的世界里，很少去真正的关注身边的人，真正去感受身边人的感受。

于是，我们因为身上有个太多的共同点，而自然而然的吸引到了一起，却又因为彼此都不太懂得表达爱意，不懂得去了解对方，而最终分开。

爱，是一门必修课。

这里的爱，指的是所有的爱，无论是友情，亲情，爱情，还是其他的什么。

一个真正有爱的人，才会彰显人性的一面。