我忽然在想，电饭锅是怎样打发学校里的流动城管（保安）的呢。

我只精于技术，而对于道方面，似乎并没有电饭锅擅长。

如果没有电饭锅摆平学校里的保安，那么我们的摊位很难支起来，那么所有的进货也就全部白瞎了。

也许电饭锅会发一支烟给保安，然后用本地方言和保安套近乎：说我们只是小本生意，一天也赚不了几十块钱，赚个生活费而已，甚至会说我们是贫困学生。，学校里有各种助学政策……云云。

这样一来，保安不仅得到了好处，心里也得到了一点平衡。

至少保安在他自己心里会安慰自己：他觉得他放我们一马，是在帮助贫困学生，也是在做一件好事。

我忽然觉得，电饭锅真的是很厉害的一个人。

就那么一支烟，不到一块钱的成本，然后三言两语，就把保安搞定了。

而对于卖锁这件事情，我只在乎怎样去把锁卖出去，根本不去考虑学校里面有不允许学生做生意这条规定。

那么就卖锁这件事，我首先要做一个简单的对比。

首先，我的人格是有问题的，跟电饭锅相比，在这个时候已经相去甚远了。

我不知道我的人格以前是什么样的，反正经历过这次分手，女儿红等于是将我击成了碎片。

我不再像以前那样考虑别人的感受，眼睛里不再有别人，变得越发的只考虑自己，自私，格局越来越小。

当电饭锅面对卖锁这件事，遇到保安的时候，他考虑了保安的感受，并且给保安找了一个能够让保安放过我们的理由，电饭锅是真正的把保安当成了一个真实的人来看待，他的眼里不光有自己，而且有别人。

和我面对卖锁这件事，只是考虑入学的新生人数，以及新生入住的住宿楼位置……等等这些表面上的信息。然后，我从主观的角度，以为抢一个好的位置，卖锁就可以顺利的展开了。至于如何说动学生的家长，则可以自己去想一些比较好的销售术语和说辞。并且自己在心理安慰自己，觉得新生真的需要这些锁，我是在做一个很有良心的生意，心里不会有罪恶感。

写到这里，我忽然发现，我是多么一个自我的人，一直生活在自己的世界里，很少考虑别人的感受。

在这一点上，电饭锅比我要强很多。当他在面对保安的时候，一点都不慌，能够从容淡定的面对保安。电饭锅的这种淡定的气场，也给保安一种震慑和安全感，一方面，保安对于电饭锅的交涉，也不敢把电饭锅当小孩来看，另一方面，保安也会把电饭锅当成是一个很靠谱的人，一定会做出比较靠谱的事来。

所以从这个角度讲，电饭锅比我要强。

当然，电饭锅也有它的弱势，他和我的这个哥哥一样，一到了正经场合就变得不太会说话了。

我这里指的正经场合，就是坐在小桌子后面张嘴吆喝这件事情。

我们宿舍里面大部分人都是比较害羞的，他们习惯于私底下一对一的交流，而对于公开场合一对多的交谈，往往不是很擅长。

而我则恰恰相反，我似乎对于一对一的交流，专门去读懂对方这件事情，并不是很擅长。但是当我面对两个以上的人的时候，往往能够根据当时的局势，拿出一套相对合理的说辞，达到自己心里的目的。

这是我的优势。

也许，正是因为这种性格上的差异，导致我在大一刚开始的时候，能够勇敢的去面对班上更多的人，去竞选班长，而宿舍里大部分的人，则成为了我幕后的支持者。

这两种性格，谈不上哪一种好，哪一种坏，最好是能够彼此互补。

我的这种性格是善于打开局面的，缺点是后续发力不足。

电饭锅的那种性格不太善于打开局面，优点是一旦局面打开以后，会持续发力，而且耐力很强。

写到这里，我忽然发现，我为什么能够一直走得这么顺。冥冥之中，可能我和舍友的这种性格上的搭配，已经形成了最好的组合，这种组合可以发挥相当大的威力。

我忍不住想在想象中弹一下女儿红的额头，然后轻轻地对她说：你这个小丫头片子什么都不懂，差点坏了我的大事。

因为我忽然觉得，我宿舍里的这帮人，无论哪一个，单独拎出来，身上都是有缺点的，包括我在内。

可是，当我们几个巧妙的组合在一起的时候，会形成一个无懈可击的发动机，发出源源不断的动力，将整个班级越带越好。

想做好一件事情，单打独斗是不可能的，我需要自己的团队。

如果上天再给我一次机会，我一定会选择放弃自己的女人，选择自己的事业。

在社会上行走了这些年，忽然觉得社会真的很现实，也很残酷。

女人比男人更现实，一个男人没有事业，什么都不是，说到底只有自己才靠得住。

那天卖锁的场景，我只能记得个大概。

阳光似乎不错，宿舍楼和楼下繁茂的树叶，遮住了太阳光。

在我们摊位的旁边，中国移动，中国联通，中国电信，也进驻了我们校园。当然，它们来得也不算晚，住校代表很早的就把四方折叠伞全部打开，伞底下是一字铺开的长方形桌子，桌子上有各种各样打印好的彩色宣传纸。纸上的是各式各样的套餐，显示着各种优惠的价格，给新生家长做着推荐。

看到这些似曾相识的校园套餐，我已经不像去年初来大学时，心里会有的那种激情澎湃了。

我可以看都不用看，就知道这一分钟0.06元的费用，仅仅只限于校园的局域网，如果给其他省份的城市打电话，还是会按照长途电话来收费。

我再也不会犯那样愚蠢的错误了。

有了树叶的遮挡，太阳光稀稀拉拉的洒在了我们的小桌子上，虽然可以感觉到光亮，但是并不会觉得特别热。那个时候的我，想的真的很简单，光知道卖锁，根本忘了要从宿舍带一壶开水和一个水杯下来。

从早上7点一直到中午12点，吆喝了一上午，都没有觉得有口干舌燥。心里只是很着急，担心自己进的这些货，不能够全部卖出去，虽然这些进货是可以原价退款的，可是我还是想卖更多的锁出去。

那天中午到底有没有吃饭，我已经记不太清了，或许是在上午10点，宿舍里有其他人来换我，我去食堂吃的饭。

而卖锁那天，我似乎跟燕子也没有的交流。燕子只是在她来之前跟我说她来了，而开学之后有很多事情要忙，比如说卖锁。

我忽然觉得，我的生活习惯一点都没有变，永远都给自己安排很多的事情。

我不知道是因为女生缘特别好，因而对女生不是特别的上心，还是本人不是特别好色，即便女朋友来了学校，也没有第一时间跟燕子有太多的相聚。

不管怎么讲，在那天我真的忘记了燕子的存在，我只在乎可以赚更多的钱，卖更多的锁出去。

有些记忆真的不是很清楚，可能我在那天的某个时间点是见过燕子的，这种见面，应该是属于燕子从我的摊位面前路过，然后简单打个招呼的那种。

我并没有特意抽时间去和燕子约会或见面，否则的话，在我的记忆里，是应该很清楚的记得见面这件事的。

燕子的宿舍就在我们卖锁旁边的楼上，处于二楼的位置，或许她只要到阳台上，就可以看到我和舍友在楼下吆喝。

燕子是一个性格比较内敛的女生，她想我的时候，通常总是会站在阳台上往下看。

我不知道我卖锁那天，她到底有没有站在阳台上看我，或许燕子压根儿都不用跑到阳台上，她甚至坐在自己的床铺，隔着阳台上的窗户就可以看到我。

性格内敛的女生，面对恋人的时候，常常会用燕子这样的方法。自己躲在一个恋人看不到的位置，然后悄悄的看着恋人，一边看心上人，心里面一边悄悄地开心。

燕子对我喜欢的表达，都是通过这种方式来表达的，如果不认真去思考，根本无法感受到她对我浓烈的爱意。

在这里忽然有一个思考，我对女儿好的喜欢到底是真还是假，需要通过和燕子相处时的感觉做对比，才能够得出一个真实的答案。

因为我会忽然发现，我的性格里面有一个问题：只要是跟我沾过边儿的朋友，我都会对这个跟我有关联的朋友很好，不允许对方受伤，更不允许其他人欺负我身边的人。

我对于女儿红的认真呵护和百般疼爱，到底是出于喜欢女儿红的原因，还是出于保护自己势力范围的本能。

这两者之间的细微差别，需要我通过回忆和燕子相处时的感受，来得出一个相对准确的答案。

之所以会有这种想法，是因为我发现：就在此刻，当我对燕子的描述，仅仅是掀开了冰山一角的时候，心里面就会有一种特别舒服，特别喜悦的感觉。

这种感觉到底是对燕子的喜欢，还是对燕子的习惯，我现在还说不清楚，反正心里就是特别的愉悦。

这种愉悦，不仅来自于燕子对我全心全意的真诚相待，知道什么时候要留独处的时间给我，什么时候该跟我在一起；而且来自于我不用花太多心思，刻意的、人为地主观制造一些看似美好的事情来取悦燕子。

卖锁的生意，在中午之前一直卖的挺好，等到下午的时候，销量已经出现了下滑。

尤其是在下午两三点的时候，9月的小城，虽然是在偏远的西北，可是太阳依旧很热。在校园里面并没有太多的家长和学生走路，他们应该都在宿舍里面休息。

我现在都不知道我当时是哪里来的那股劲头，顶着大太阳，依然像个知了一样，滋滋不倦的吆喝着自己的生意。

记得去年我刚来报到的时候，下午两三点的时间，我的家长正在宿舍里面休息，而我则坐在家长休息的床边，百无聊赖的玩着手机。

大约到了下午4点的时候，又出现了一波小高潮，很多家长带着自己的孩子从宿舍楼下来，到摊位面前，买了一把锁。

或许在家长看来，休息是第一位的，反正楼下就有卖锁的，迟一会儿买、早一会儿买，都是一样的。

一直卖到下午五六点钟，一整天的时间，大约卖出去有200个的样子。

当时具体卖了多少，我并没有细数，心里没数。

我只知道我的舍友觉得卖得差不多了，就打算收摊回宿舍，对于第一次摆摊做生意，他们似乎看得很淡。

而我的想法就和他们不一样，我觉得一定要卖最多的锁出去，就像考试一定要考最多的分数一样，学霸本质暴露无遗。

于是，舍友们把摊位收拾了，回到宿舍。

而我则拿了一个小盒子，盒子里有十来把锁，我打算上新生宿舍楼接着兜售。

写到这里，我忽然发现我骨子里似乎有点太过于认真，偏执，追求完美。

本来简简单单的一个生意，完全不用把它看的太重，看淡一点，也许更好的能够自由发挥。

可是我非要赚最后一个铜板，把一件顺其自然的事，变得一点都不自然。

从这个角度讲，我的人格是有一些问题的。

为什么在做卖锁生意的时候，面对赚钱这件事，我会呈现出前后不同的两种心态：由一开始的恐惧和羞耻感，到最后的无所畏惧和没底线，对于赚钱这件事，为什么前后会呈现出这种不同的态度。

可能在骨子里，我也是很喜欢钱的。但是在之前接受的家庭教育里，父母总是会通过一些其他方面的教育，将我的注意力从金钱方面，引流到知识方面和精神领域。

我不知道父母做这种思绪上的引流，是为了告诉我金钱和精神财富，到底哪一个更重要；还是他们为了保全自己的面子，并不想让我认识到家里面的贫穷，甚至不愿意贫穷的现状，成为压倒我精神支柱的东西。

反正，当一个人没钱的时候，一定会说精神财富重要，但一个人有钱的时候，一定会说有钱真好，精神财富是次要的，物质享受才是主要的。

我不知道父母对于我注意力和思绪上的引流，到底是属于哪一种？

他们真的是想让我过得好，不必为金钱的不足而失去奋斗的勇气；还是想通过这样的描述，来消除他们心中因为钱少而产生的愧疚感。

反正，父母这样的教育，让我对金钱并没有明显的感觉。

也就是说，我对于金钱，并没有一个明确的态度，到底是喜欢还是不喜欢。

父母在我幼年的时候，有意模糊了我对金钱的映像。

我带着这十多把锁，上到了新生所在的宿舍楼。

新生宿舍所在的楼层很好辨认。

几乎在每个新生宿舍的宿舍门上，都贴有一张崭新的纸，纸上写着几个人的名字，新生会根据这张纸找到自己所在的寝室，得以安排入住。

于是，我依次敲开新生宿舍的门，很有礼貌地跟他们的说：同学，要锁吗？就是锁柜子用的锁。

新生对我的态度还是比较好的。毕竟他们刚来，并不像那些高年级的学长一样，已经见惯了这种敲门宿舍推销的现象。

他们都说已经买了，不需要了。

大约敲开了3到5个宿舍门，都得到同样的答复以后，我放弃了原本每个宿舍门都要敲开询问的打算。

我一边在新生楼道里面走，一边选择性的偶尔敲开一个宿舍门，问一下有没有需要锁的，类似于碰运气的那种。

跑了一个楼层下来，几乎没有任何的收获。

在跑宿舍的过程中，我的胆子似乎越来越大，也越来越放得开自己。

到了敲最后一个新生宿舍门的时候，我的态度已经有一些稍微的轻挑，并不像一开始那样的谨慎和有礼貌。我抱着一种碰运气的想法，反正卖出去的可能也不大，死马当活马医吧。

我把自己彻底放开的时候，我不知道是自己沉醉于这种突破自我的喜悦，还是源于对金钱的疯狂追求。

或者二者根本就是融为一体的，我在突破自己的时候，就意味着可以获得更多的金钱。

反正最后越到最后我越疯狂，越发的什么都不当一回事了。这种疯狂的程度，与早上刚刚出来摆摊时、那种拘谨的态度，形成了鲜明的对比。

我现在回忆这一小段经历的时候，忽然发现一个很奇妙的东西。

我们获取金钱的热情与胆量，与获取到金钱的数量，似乎并不可能完全成正比。

一个人越是充满热情，胆子越大，并不会意味着它能获取更多的金钱，在做生意之前有一些仔细的思考和准备，是很重要的。

而我们获取金钱的态度，与因此而获取金钱的数量，可能是有一些关系的。从早上到下午，我整个态度都很认真，一直很有礼貌，就像一个规规矩矩的小生意人一样，这段时间里，卖出去了那么多的锁。而到了最后，我拿着十多把锁，去宿舍楼里面扫楼的时候，因为自己彻底放开了自己，态度因此也越发的放肆，甚至隐隐之间对现实有一些不够尊重，最终一无所获。

第三，前后之间还有一个差别，就是卖锁的时机。

或许整个白天，已经完全把握住了最好的卖锁时间，而到了晚上再送货上门去卖的话，几乎是已经错过了做生意的最佳机会。

这里，卖锁只是一个例子，我想无论做什么生意，一定要占得先机，一旦失了先机，即便送货上门，也未必能够有很好的结果，反而是多做无用功。

扫了一遍新生的男生宿舍楼以后，我一无所获，悻悻的从宿舍楼里面下来。接下来，又鬼使神差的溜进了女生宿舍楼。

只不过，上到女生宿舍楼以后，遭遇就有点意外了。仅仅是在宿舍的楼道里面，有一个女生看到我，她就很快的跑到宿舍里面。接着，女生每个宿舍的宿舍门，风风关上了门，发出了啪啪的关门声。

听到这样的关门声，我夹着尾巴，赶紧从女生宿舍楼里面跑出来。

眼看是这样的情形，我知道这锁是决计无法再卖下去了。

之所以会有这样的决定，是在我大一的时候，曾经有女生学姐，在男生宿舍里面串寝，兜售各种英语辅导报，21世纪英语报等等杂志。当时我忍不住还是订了一份英语辅导报，尽管这份订报纸的钱直接打了水漂，报纸我后来一眼都没看过。

正是有过这样的经历，我才抱着侥幸的想法，试图去女生宿舍楼上碰运气，简单复制单年学长学姐的做法，结果没想到，我失算了。

想起当年自己订报纸的情形，也着实好笑。我曾经翻开学姐推荐的一些英语词典，简单翻了翻，随口就对学姐说了一句，里面70~80%的词汇我都认识。

学姐当时听了我的表达以后，有点很惊讶。

我并没有骗她，当年高考，我英语成绩130多分，从高一到高三的所有词汇可以全部倒背如流，如果听写的话，最多错一个到两个。

后来，本来想着把英语继续学扎实，买了小台灯，买了小桌子。

台灯因为电饭锅的频繁使用，不及时充电，导致我无法及时跟进学习，随后小桌子也被丢到一边。

而后，跟着出现了一些鸡零狗碎的事情。无论是我们专业隔壁班的班长珊珊，时不时打电话打断我的学习，还是舍友的影响，以及隔壁专业班长z的一些玩耍邀请。

有太多的人在我身边，他们有太多的事，让我无法拒绝。

包括期间认识了我的老乡：燕子。我在大一上学期也仅仅是跟她做尝试性的相处，并不确认和她发展恋人关系。

到了大一下学期，直接石破天惊般地发生了更多的事情，有太多的事情我不能掌控，最后甚至对自己也失去了控制。

忽然有一种人在江湖，身不由己的感觉。

当时我的年龄真的很小，虽然抱着一个修行的态度，只想把学习的事做好。可是我身边有太多的欲望，以及有太多具有欲望的人，它们总是时不时的要跟我建立链接，而我又不懂得如何去切断链接。

描述到这里，我发现我性格深处有另外一个毛病，就是不懂得拒绝。

个人界线意识，真的很差。

或许我的个人边界意识，一开始是有的。

我清楚的记得，我刚刚入学的时候，并不会因为天津饭和重庆相约去新校区的决定，心里有所好奇。

当时的我，习惯性的锁住自己的心，守住自己的意念，只想专心的做自己。

可是，到了大二在开学的时候，我已经变成了另外一个人，个人界限意识已经完全模糊。

接着卖锁的事情，我们学校新生入学报到的时间只有两天。

第二天早上，我们寝室里已经有几个人不愿意再去摆摊卖锁了，他们觉得第一天已经卖差不多了，第二天再卖也不会卖多少出去，收益会很少。

也许他们的想法是对的，收益太少的事情就不要去做了。可是我却不这么想，第二天早上，我仍然坚持要去摆摊，尽量的再卖一点出去，能卖多少是多少。

于是，宿舍里的人把摊位支到新生楼下以后，有的就去忙自己的事情了，有的在宿舍里面睡懒觉，直到到了上午，他们几个才陆陆续续的从宿舍里面下来，到摊位上看一看销售情况。

到了第二天中午，大家吃过午饭以后，索性收了摊，决定下午去把没卖掉的原价退掉。

新生开学的那两天刚好是周六、周天，那天下午其实也就是礼拜日下午，选择礼拜天下午去退货，也是没有什么问题的。

在退货之前，我还隐隐的有点担心，我担心批发商会毁约，拒绝之前说商量好的退货约定。

直到后来批发商把锁看了一下，认为没有问题，就收到了柜台底下。然后按照锁的进货价格，把这批锁的进货款，原封不动的退给我们以后，我才轻出了一口气。

我不知道宿舍里面其他人会怎么想，反正我自己在心里面觉得自己这样的焦虑和担心，忽然变成了多余。

在整个卖锁这件事情上，舍友们对卖锁的态度，表现得比我洒脱很多，但是在认真方面，我又比他们要做的好一点。

我比他们的优点也就在于认真，勤劳，有耐心；缺点则在于，我性格深处有一部分女性思维在作怪。在一件事情没有完成之前，总是患得患失，想象力太过于丰富，担心一些尚未发生、其实也未必会发生的事情。

也许我以前从来没有做过这种进货生意，根本不知道，一旦和批发商商量好以后，再去退货，是很简单的一件事情。

第一次面对这样的事情的时候，难免有点患得患失，瞻前顾后了。

我知道我的文字，有点难懂。

可是回忆性的文字就是这样，好多事情已经是有了结论的，在有结论的基础上再去寻找原因，就会是很难的一件事情。

而对一些事情得出正确的结论，必须收集大量的事实以及细节，尽可能通过对以前事实和细节的真实回忆的描述，在头脑冷静的情况下，得出一个较为准确的结论。

从我对初恋女友，女儿红以及黑脸的分析过程中，我一直在试图准确的把握这种思维方法。

尽管我想把这套方法完全掌握，但是在实际练习的过程中，也就是一件很难的事情。

人是感情动物，是有情感的。每当回忆起以前的人，尤其是自己生命里很重要的人，总是难免会带一些喜欢或者讨厌的感情色彩在里面。

然而，一旦喜欢或者讨厌的结论定了以后，之后所有的分析，都会转而变成对这个结论的合理解释。

每个人都有一个习惯，就是试图让自己的语言与自己的行动保持一致，当语言和行动保持不一致的时候，往往会试图通过改变语言（比如撒谎、随口找个理由），尽可能的使自己的行为合理化，至少能够交待自己。

这个思维，是我在认识女儿红之前，相对具有的一点思维基础。只是在认识她以后，整个人的思维完全被打乱了，进入了一个混沌模式。

当我回忆起女儿红的时候，从情感的角度来讲，我是喜欢她的，但是这种喜欢的情感，会影响理性分析的准确性。

同样的道理，当我回忆起黑脸的时候，从情感的角度来讲，我是讨厌他的，但是这种讨厌的情感，也会影响理性分析的准确性。

在实际生活中，我们喜欢的人，有时候会在不经意之间对我们造成不可挽回的伤害，也是一个普遍存在的事实。

无论这种伤害是直接的，还是间接的。

而且，人的大脑往往有一个毛病，只会对自己生命中很重要的那么几个人印象深刻，能够相对准确的回忆起一些比较细小的事情来。

因此，我的回忆也只能从女儿红和黑脸，这类角色上面开始。

除此之外，我根本没有其他太好的选择，可以找到人思索考方式方面的一些问题。

比如说：女性思维一贯的那种由结果来推导原因的，因果倒置的思考方式，本质上就是一个错误的东西。

我在一开始的回忆中，只能是先从自己的感觉入手，准确的描述出自己对每个人的情感，以及和他们之间发生的每一件细小的事情。然后再以这些细节为素材，慢慢的找出其中的逻辑问题所在，慢慢的弄清楚，在自己身上到底发生了什么事情。

于是，随着分析的深入，我会不断的推翻自己在一开始得出的结论。

比如说，我曾经对黑脸的憎恶，竟然转变成了对黑脸的内疚，这个转变是我连我自己都没有想到的。

再比如说，我对女儿红的喜欢，竟然变得越来越模糊，我到底是喜欢她，还是喜欢一种我身边的人可以受到我保护的感觉。

女儿红真的能激发我快感的地方：是她天生一副柔弱的样子，能够激发我对他的保护欲。

我到底是享受我对她的好（我对她的好，她是知道的），还是享受她对我的好（事实上女儿红对我的好，并不让我感觉到很舒服），甚至我只是享受这种保护别人的快感。

我的女儿红的感觉，随着思考的深入，越来越模糊。

在我描述我和燕子接下来的相处之前，我想把之前的回忆，进一步做一个分析。

否则的话，这看似大段文字的描述，只不过是一种水过地皮湿的讲故事而已，对自己并没有太大的帮助，无益于加深思考。

只有先将发生在自己身上的好多事情都理清楚，然后才有可能把燕子介入之后，在我身上发生的进一步微妙变化，作出更准确的分析和描述。

我真的很好奇，人到底是什么样子的，我到底是什么样子的。

虽然自己见过各种各样的女生，女生的种类大致也可以分为两类，一类是豪放型的，一类是内敛型的。

但是我真的很想把这两种女生，两种不同性格女生之间的差异和特点都找出来，最终确认到底哪一种适合我，哪一种对我的伤害会更大一些。

这样的分析，乍一看好像没有什么用处，但是一旦掌握了其中的方式方法，那么以后无论遇到哪一种类型的女生，都能够从对方的精神层面做一个很好的指引，真正成为彼此的灵魂伴侣。

我要谈的恋爱，永远都是别人达不到的那种层次和水平的恋爱。没别的原因，我就是喜欢追求美好的事物和美好的感觉。

我现在时不时的还会想起以前的事情，觉得自己虽然是男儿身，可是骨子里有太多的女性成分在里面。

比如说喜欢回忆过去，重感情。

但是也不完全是这样，我更多的时候，是在分析眼前的一些事情，以及未来可能发生的东西，着眼于未来，并且据此安排好现在的打算。

从这个角度来讲，就完全像一个男人。

也许，在我的身上，既有男性理性的成分，也有女性感性的成分。

最早的时候，我对自己这种阴阳结合的身分，还有点不太适应，总是觉得有点不好意思。可是后来我慢慢发现，最好的性格居然是雌雄同体，并不是每个人都有这样的天分。

我第一个要深度挖掘的事情，就是接吻这件事。

我和初恋女友接吻的时候，不仅有情感的成分在里面，还有情欲的成分在里面。那个时候正是十七八岁的年龄，荷尔蒙分泌最旺盛的时候，我跟初恋女友，在放学之后，总是会找一些犄角旮旯的地方，甚至去学校外面的一些小树林里。

当我和初恋女友去这些地方的时候，彼此两个人都是心照不宣，而且都的心甘情愿的那种。一旦到了大致的位置以后，会环顾一下四下有人还是没有，在确认没有路人以后，迅速的搂在一起，深情的接吻：舌吻，亲吻脸，脖子，以及耳朵。

甚至我的手都没有闲着，会疯狂的揉捏她的胸。

在发生这种亲密接触的过程中，两个人都是处于忘我的状态，在这种状态下，我们两个人应该是彼此都真正喜欢的。

彼此之间的接受都是发自内心的，属于双方主动发出的，而不是被动接受的。


而当我回忆起跟女儿红相处的经历时，每次总是有点尴尬。

我清楚的记得，那天下午两三点的时候，答应和她做恋人，然后两个人一起聊天，一直聊到快天黑。

而到了天黑以后，女儿红突然发脾气，变得特别的恐惧和慌乱，死都不肯回宿舍，任我百般劝说都不肯回学校。

基于这种情境下，我不得已跟她在外面开房过了夜。

我不知道我是不是一个传统的男生，可是只有跟我有过肉体接触的女生，我才会对她们有刻骨铭心的记忆。

否则的话，她们是绝对不会就这样轻易就能进入我的内心世界的。

在我领着女儿红去宾馆的路上，我的情绪一点都不高，可能在我内心深处，我是不愿意，这么快就跟她，发生一些亲密接触的。

而当时她也不愿意回学校，大晚上又不能在马路上过夜，我等于是逼着自己做了一件，自己不愿意做的事情。

这段感情，最初的一开始，可能就已经有点略微勉强了。

在之前的回忆里，我从来没有认真分析过，女儿红为什么不肯回学校。

她这种表达方式，到底是出于自己的情绪宣泄，还是一种俘虏我的策略，希望借此加快控制我的脚步。或者是二者兼而有之，女儿红既害怕失去，因此也希望借此来加强控制。

尽管，在外面开房，是我做出的决定，女儿红并没有明确的提出。

但是在她的内心深处，有一种明确的诉求，就是要求延长和我的相处时间。

写到这里，我忽然想起了另外一件事情。

是关于别人讲述给的一个关于情史的回忆。（高中的时候，好多男生之间都喜欢通过讲述自己的情史，来炫耀自己，我这个同学也不例外）

我高中的时候，有一个特别要好的男同学，他跟我讲起他在追求他曾经喜欢的一个女生的时候，也是采取了这样的策略。

那个女生是我这个男同学的初恋，我这个男同学一直喜欢那个女生，那个女生很优秀、很出色。

这个要好的男同学，叫做JH

关于JH，在我毕业以后的创业过程中，还会再一次提到这个人。

JH所以愿意跟我讲述情史，是因为我在读复习班的时候，我的初恋女友和我的书信往来每周都有。

班上有个别好事者，也是我的某个舍友，总是会每次去收发室领取书信，拿到书信以后，要么敲诈钱财，要么直接拆信阅读。

我的信偶尔就会被拿来阅读，而且这个好事者郎读的声音很大，引起了班上其他同学的聆听。虽然是在复习的时候，可是大家依旧对我很羡慕，羡慕我有这样一个爱我的女朋友。

听到这样肉麻的信件内容，JH自然感觉不是很好受。JH是一个好面子的男生，于是他会讲自己曾经的一些恋爱史，显示他自己也是谈过恋爱的人。

我刚才想起了这段记忆，就是因此而来。

JH在第一次向他心中的女生表白的时候，做了一件和女儿红相同的事情。JH在表白之后，女生并没有马上答应，于是他就把那个女生挤到墙角，疯狂倾诉他的爱恋。

高中时候，晚自习结束通常都已经很晚了。JH一直把那个女生挤到墙角，直到后半夜，才把那个女生放走。根据JH的表述，他说他很畜生，当时的情绪应该很紧张、很激动，他不愿意失去那个女生。他在疯狂表达完自己对那个女生的爱意之后，想要迅速得到那个女生的回应，不肯给那个女生任何一丝一毫的时间去思考。那个女生想要离开回家，JH把那个女生就一直逼到墙角，不准许那个女生离开自己身边半步。

在Jh的回忆中，那个女生被逼到墙角动弹不得，因为是女生，自然而然就哭的稀里哗啦的。然后JH像个流氓一样，疯狂的抚摸着那个女生的头发，虽然没有对那个女生有太多的侵犯，仅仅是摸头杀。而且一直持续到下半夜两三点，他自己也有点疲倦之后，才放那个女生离去。

通过对这件事情的回忆，我忽然能够想明白，女儿红当时为什么那样抓狂，死都不肯离开我半步了。她根本不是不愿意回学校、不愿意回宿舍，她只是想跟我在一起的时间长一点而已。

女儿红在认识我之前，也是没有恋爱经验的，等于也是一个恋爱小白。就像Jh第一次向那个女生表白的事一样，只顾着疯狂的表达自己的想法和感受，而忽略了对方的感受。

这个回忆真的是个惊喜。

突然就涌上了我的脑海，给了我更多的灵感和视角来审视女儿红，顺便可以观察自己，在自己身上到底发生了什么事情，我到底遇到了怎样的一个人。

有一个感受，我一直不敢写出来，因为我觉得即便是在脑海中，我对这种感觉都会很害羞。

这个感受就是，和女儿红的第一次开房过夜，表面上是我睡了她，其实是她睡了我。

写完这句话，我真的害羞得不得了，此刻手脚都不知道该往哪里放了。

我明明是个大男生，怎么变得跟个小女生一样。

然后事实就是这样。

本来我是不愿意出去的，她间接逼着我出去开房过夜，而且到晚上11点多的时候，忽然发疯似的给他们班级男生的打电话，一定程度上宣告了我和她过夜这个事实，让我再没有退路。

在这段夭折的恋爱的一开始，我明明就是被强迫的。

当然这不能怪女儿红，她是一个恋爱小白，而我则是已经谈过一次恋爱的人，经历过恋爱的伤害以后，对女生会格外的小心谨慎。

这种小心谨慎，就像JH故事里的那个女生，在遭到jh的意外表白之后，也是像我一样，表达了一个需要时间来思考的意思。而当时的JH年幼无知，根本受不了这种时间上的煎熬，他恨不得马上就把这个女生得到手里，据为己有。

那么，我的这种小心谨慎的态度，在女儿红看来，完全是一种感情上的煎熬了。

JH和女儿红的性格都有点像，偏强势一点。

写到这里，我又产生了一个新的问题，为什么我的身边都是这种性格强势的朋友，无论是男生还是女生。

这个问题暂时做个标记，以后有时间再来回答。

我发现我的问题好多啊。

今天就先更到这里吧。

虽然是在虚拟的网络世界，大家彼此都不相识，但是我无法欺骗自己的感受。

在自己的内心面前，曾经的我一览无余。

我真的害怕这种被看穿的感觉。

被别人看穿、或者被自己看穿，我都会害羞，我会本能的把自己藏起来，否则我会不好意思的。

就这样吧，今天就写这么多。