回到宿舍之后，洗漱上床休息，我不想有太多的话要说。

因为我懒得解释，即便我把这些事情解释清楚，我相信其他人一定会重新换一个道德制高点，对我进行另一个层面的指责。

其他人一定会指责我：面对已经分手的女朋友，还不能够保全对方的面子，依旧是出于自己的利益考虑，为自己做辩解。这样的男生人品太差，以后还有哪个女生，会找个这样的男生谈恋爱？这个渣男恋爱的时间比较短不说，即便在分手之后，还会损害对方的名声。

因为他们已经不喜欢我了，那么无论我说什么，都是没用的。

他们一定会从我和女儿红恋爱这件事上对我作出一种对未来走势的判断，认为我会拥有较长时间的恋爱。

然而，打心里面，我对他们的这种判断是不屑一顾的。我自己的事情只有自己知道，并不愿把自己以前的事情拿出来和他们讲：我和高中女友丽丽谈恋爱的时间接近三年，而其中有一大半的时间是分开的。至于后来和燕子在一起之后，两个人谈恋爱，从一而终，一直到大学毕业之后。

我是一个重情，而且长情的人。

不是那种负心薄幸，寡恩少义的薄情浪子。

情到浓时情转薄，又有谁知道我心里的痛苦。

第三天，天蒙蒙亮，我已经醒了。

醒了之后也不想说什么，闭着眼睛想着这两天发生的事情。

一方面，我懒得辩解自己。

另一方面，因为其他人和我不再有任何的交流，那么在那段时间里，我几乎已经接收不到任何周围发生的事情。

我不知道，女儿红会用什么样的方式来为她自己辩白，将她自己从我们分手这件事情中完全摘出来，以表明她自己的清白。

当然，我知道她不会主动的抹黑我，她对我尚有情意。

写到这里，忽然有点头疼。我忽然发现，这一段短暂的恋爱，有时候就像一个勾心斗角的政治活动。其中所有的内幕和真实情况，永远都不能被外人所知。

我知道，女儿红一定会告诉其他人，在和我和她相处所有的经历。

可是，即便是这样，就在我们出去过夜的那一晚，因为她的不稳定和冲动，是给小杰打了电话的。那么，整个我们专业他们班级的男生，都知道我和她在外面开了房过的夜。

对于我们班，我们宿舍的人都知道我那晚没回来，也一定会想到一些东西，虽然我没有说。

回忆进行到这里的时候，此刻有一种胸口堵了一口闷气的感觉。

回忆是抓不到的月光，握紧就变黑暗，等虚假的背影消失于晴朗，阳光在身上流转，等所有业障被原谅，爱情不停站，想开往地老天荒，需要多勇敢

忽然让我想到了某句歌词。

忽然觉得：爱情转移的歌词，跟我心中此刻的感觉，非常相象，但是我却无法那样感性的，写出这样优美的词句来。

当我把对女儿红所有的温暖，转移到另一个人燕子的胸膛时，心里总想让上次犯的错，反省出梦想。

然而在接下来，我和燕子谈恋爱的过程中，于是我从此变了另一个样子，开始变得提心吊胆，拒绝再一次做爱情的代罪羔羊。

对于我和燕子的全新恋爱，我要思考清楚，我不想像之前和女儿红的这段恋爱一样，变成另一半的代罪羔羊。

我没错，为什么要惩罚我。

随着自己的思考，天已经大亮了，于是穿好衣服，洗完漱，重复着前两天的生活，那种死一般的寂静。

然后准备下楼吃饭，跟着班里的同学一起去外面进行实习。

第三天的实习，几乎和前两天一样，都是在室外进行。那么我所经历的遭遇，也不必再重复，不必进行那些冗余的描写，无非就是进一步被孤立而已。

我知道，我不太善于表达自己，又好面子，最终却吃了哑巴亏，连一点面子都没有了。

在外面实习，这种场合面对大家的孤立，我又无法将之前的事情提出来解释，否则会被大家当做疯子一样来看待。

我知道，我们专业隔壁男生有那么六七号人，心里对我是有恨意的。当然恨我的那些男生，都是曾经和女儿红私交特别好，不乏对女儿红有非分之想的男生。

即便这样描述这些男生，我也是手下留情了的。

如果他们和女儿红真的是普通朋友关系，不抱有任何的非分之想，那么女儿红的恋爱发生任何事情，他们都不会做太多的干涉，甚至会对女儿好的前男友有任何的打击报复行为。

然而事实上，从他们的反应来看，他们根本没有把女儿当做普通朋友，心里面都是心怀鬼胎的。

面对这种孤立的氛围，我决定打破这种局面。

我不想让自己变得再这样被动，既然你们心里对我有怨气，那就放手过来吧。

虽然我和他们没有任何交流，但是我们主动他们心里的潜台词：阿宝，你这个渣男，虽然我们都喜欢女儿红，但是也追不到这个女生，既然她和你在一起，你就好好对她好了。这样的话，我们心里头也能取得一些心安，至少女儿红，没有落入我们班里任何一个人的手中。可是，你既然好都和他好了，也把她睡了，为什么好了那么段的时间以后，就又把她甩了？阿宝，你不知道女儿红在我们面前有多难过，哭的多么稀里哗啦。你自己是爽了，带着你的新女朋友，带着你的老乡燕子，在学校里出双入对，却不顾女儿红的感受，既然这样，我们要给你点颜色瞧瞧。

这段文字描述，应该就是他们心里的潜台词了。

那天上午，我鬼使神差的，也不知道怎么了。反正就是不经意之间去招惹他们了，然后将这个尴尬的局面瞬间打破。

我去招惹他们的原因也很简单，我不想再被这种隐而不发的高压态势所笼罩。

尽管事实上我不欠任何人什么，包括女儿红本人在内，在分手临别之际，虽然我心里充满无限感慨，特别的很，特别的憋屈，又特别的无奈。但是，既没有动手打她，也没有说狠话骂她，我根本就舍不得打骂她。我依旧是一副温文尔雅的样子，跟她说清楚我内心的全部想法和感受，以及在她提出分手之后，我的一个明确态度。

或许，我从小家庭环境养成的习惯就是这样，在家人面前，即便受了委屈，也不懂得反抗，反正再怎么反抗也是没用的，只会招来更多的毒打和侮辱。

这种习惯是很不好的，即便在在成年之后，无论何时，如果遇到一些不太好的事情，我总是习惯性的选择第一卡，不与对方发生正面冲突。

也正是这种心态，导致我个人在利益受损的时候，根本没有胆量站出来去维护自己的利益，无论是从语言上跟别人讲道理，还是要从行动上与入侵者去打架。

这一点，电饭锅这个流氓就比我做得好多了。他后来和m分手的时候，电话里各种咒骂，用他最狠毒的话去咒骂m，而在电话的另一头，m只是会哭。

一不留神，又跑题了。

试想一幅画面：如果有一群人拿着一把把枪，一直在瞄着我们自己，却迟迟不肯扣动板机，这种感觉是很不爽的。

这种不爽的感觉会导致我们无法集中注意力，全神贯注做自己想做的事情。而且，这种状态持续的时间越长，耽误我们的时间越多，最终造成的损失也会越大，因为集中注意力无法做好任何一件事情。

那么我要做的，就是把手放到他们的握着板机的手指头上，帮他们扣动板机。

于是第三天上午，我一直徘徊在我们专业隔壁班级男生的周围，试图寻找破局的机会。

当然，他们依旧和前两天一样，自顾自的聊天，纯粹无视我的存在。即便我偶尔搭话，他们也不会有人接我的话茬。

看来，他们依旧采取之前的策略，即大多数的男生面对自己不喜欢的人，通常会采用的一种策略：不理你，滚一边玩去。

那一刻，我的整个精神状态是处于分裂的。

理智方面，想要打破这种局面，而在情感方面，又想要跟他们像他们一样很好的玩耍。

于是鬼使神差的，当他们其中有一个男生对着小峰的脸掐了一下时，小峰一边笑，一边抬头看掐他的男生，但是并未作出任何反抗。

这种同学之间的活跃气氛是我特别期待的。

一方面，我想融入他们，于是我凑过去，也对着小峰的脸掐了一下；另一方面，我也想知道，小峰到底是对我会做出什么样的反应。

通过他对我的反应，我可以碰到他们心里的真实想法。

果不其然，就在我掐完小峰脸的一瞬间，啪的一声，一个巴掌呼到了我的脸上。当时，我们专业所有的人都在场，无论是男生还是女生。

当我挨打的那一瞬间，心里有好多种感觉：

首先，我觉得脸上有点疼，火辣辣的。

其次，心里面有一种耻辱感，当着我们专业所有人，被小我一个头的小峰打了一巴掌，真的是一种耻辱。我不知道其他人会怎样看我，我也不想知道。

第三，心里面有一种如愿以偿的感觉。在我看来，反正你们这些男生本来就对我不满，那么直接动手好了，如果没其他人在场，或许他们下手会狠一些；现在这么多人在场，我挨的打还会少很多。虽然感觉丢了人，但是我知道我一巴掌没白挨，这一巴掌等于是他们替女儿红打的。

这一巴掌打完以后，大家就两清了，彼此再不相欠。

第四，我并没有还手。如果我还手的话，我们专业隔壁班级的其他男生，肯定会上来拉架，而且不出意外，肯定是拉偏架。这样的话，小峰会扑上来进行进一步的殴打，以释放他心中压抑持久的怒火。

挨完打之后，我并没有看班上同学，包括我们专业其他人的眼神，我不敢看他们的眼神。

如果他们的眼神是好奇，那么一定会有人八卦，去问这件事情的始末。这样一来，我的脸会越丢越大。

如果他们的眼神里写满“罪有应得”这四个字，那么我心里会难过。我不想知道，到底有多少人误解我。

反正已经挨了打，也不必将这件事大肆渲染，做一个冷处理，是最明智的。于是我把头向下一低，眼睛斜斜着看着左前方45度的位置，通过这种方式，来逃避周围所有人的眼神。

同时，小峰打我那一巴掌的表情，我会牢牢记住。他的表情，一开始跟他们班上男生玩耍时的喜悦，转为看到我的脸时候的愤怒，一巴掌呼出去之后，他心里有一种很解气的样子，脸上的表情也发生了微妙的变化，那是一种略带警惕的防卫表情。

与此同时，小峰的身体开始紧张起来，有点往后退的意思，他担心我会对他还手。

只是我挨打之后，轻轻的转过身，我忽然在转身的那一瞬间，我看到他脸上产生了后悔的表情。

或许，他知道他已经上当了，我终于如愿以偿，借助小峰他一个人的手，发泄出所有男生心中的怒火。

我知道他们对我不满好久了，一直想找个机会羞辱我，而这次我主动送上门，算是平息了所有人心中的愤怒。

在挨完打的接下来几分钟里，我整个脑子陷入一种嗡嗡的发懵状态。走路的脚步也越来越轻佻，感觉自己脚下踩的大地，是软软的棉花糖，有一点不太能够站稳的感觉。

我知道，这种感觉多半是心理层面的。

这一巴掌下去，我在我们专业所有人心中的形象，如果在前一刻，是罪恶代表的存在，那么下一刻，这个罪恶的雕塑算是彻底倒下了。

终于，他们不用把我当活靶子，对我指指点点，随着心里罪恶之雕像的轰然倒塌，在尘土飞扬当中，我也消失在他们的视野里。

终于，我再也不是一个权威的存在了，我想变成一个普通人，谈一场普通普通的恋爱：谈一场没有任何人干预，没有任何人持有消极看法，没有任何人给我的女朋友出一些馊主意的普通人的恋爱。

我是一个重情义的人，但也是一个记仇的人。

在我心里，我知道这一巴掌我本来是不必挨的。

但是，为了打破这种不利的局面，将所有人对我的不满宣泄出来，以换取一个相对平和的环境。可以让我以后安安静静的生活，谈一场永不分手、走向婚姻的恋爱，这一巴掌是挨得很值。

从此以后，我不但跟女儿红再无任何瓜葛，即便跟女儿关系很好的同学们，我也和他们不再有任何的恩怨，大家终于彻底两清了。

挨完打之后，我心里轻松了好多，再也不必有那么多的负罪感和内疚感。

生活中，有很多事情确实是很无奈的。如果把有些事情说清楚，会显得我很无耻；如果我不说清楚，也会显得我自己很无耻。

那么既然如此，解释与不解释根本都不重要了。

设法取得其他人的原谅，让他们曾经对我的愤怒，转为一种内疚感，是更有效的方法。

终于，剩下的时间，我可以好好的做我自己了。

我低着头，沉浸在自己的世界里，再也不用在意其他人的眼光，起码在我自己看来：我在他们眼里已经什么都不是了，当众挨打都不敢还手，这样的我已经卑微到了尘埃里。

这件事情的结尾，现在可以简单交代一下。

挨了这一巴掌之后，直到大学毕业，我都没有再原谅小峰。虽然这一巴掌，他是代表女儿红打的，等于是为女儿红出气。

但是实际上，小峰没有一点资格，替女儿红动手打我。他们只是普通的同学关系，即便小峰心里特别喜欢女儿红，也很心疼女儿红；但是，女儿红从来也没有喜欢过小峰，甚至也没有跟他在一起过，他有什么资格这样不满？

即便小峰真的是女儿红新一任的男朋友，也没有资格动手我，甚至在客观上讲，他应该感谢我，如果我不答应分手，他是没有什么机会跟女儿红在一起的。

在大学快毕业的日子里，曾经有一次出去玩，我是看葫芦娃的面子去的。刚好小峰也在场，大家一起在酒桌上喝酒的时候，小峰曾经有一项对我表达一些歉意，但是他始终没有说出口。

后来，毕业之后好多年，偶尔在某个城市里面又遇到过他，但也仅仅是打个招呼。我能感觉到，小峰想对我说一些表示歉意的话。

但是我打心底里，从来没有决定要原谅他。

这一巴掌，是他们专业所有男生，因为女儿红的情绪渲染，全部陷入了一种集体无意识状态。再加上每个人都对女儿红各有心思，心怀鬼胎，在女儿红楚楚可怜的情绪渲染下，他们会集体生出一种无名的愤怒，而这种怒火的释放对象就是我。

在他们心里认为：女儿红所有的不幸，都是我一个人造成的，而且从表面上的现象来看，的确也是那样。

那么，他们恨不得将我痛打一顿，也是所有人的共识了。

这段文字的描述，似乎将他们变成了一群乌合之众。可是，他们的确是这样，尽管他们心里对我已经很不满了，但是他们却不能够有效组成一个有纪律的集体，以集体的形式，找我的麻烦；而是各自心怀鬼胎，打着各自的小算盘，都期待其中的某一个人被愤怒冲昏了头脑，对我出手，然后其他人坐收渔翁之利。

再往下的描述，猜测的成分就有趣多了。

我猜测：他们心中恨我是事实。但是，他们同时也明白一个道理，如果他们中任何一个人动手打我，那么动手的这个人一定会伤女儿的心，招致女儿红的反感。女儿红是不愿意他们动手打我的，只不过是想在他们面前，借他们的耳朵，来表达女儿红心理的一些不舒服的感受而已。

女儿红心里虽然很恨我，但是也依旧对我还有感情。换句话说，无论是在我心里，还是在女儿红看来：只有女儿红本人可以动手打我，其他人是不可以的。

这原本是我们两个人之间的事情，其他人没有必要，也没有资格插手。

但是，在女儿红心里，她知道我一直对她不错，并没有特别什么过分的地方。而且最大的加分项，就是5/12汶川地震的那一天，真正面临生死考验的时候，我的一些具体行为，是彻底打动了女儿红的。

小峰动手打我这件事，女儿红是一定会知道的，那么也就难怪，在后来的某个时间里，跟女儿红在一起的那个男生，不会是小峰。

上面这楼的回复，有一部分是自己当时的感受，有一部分是自己事后的一些分析。

实际情况是，我在潜意识中，知道自己已经完成了自己的使命。但与此同时，付出的代价却是遭受了有史以来的最大的耻辱。

这种耻辱从我挨打的那一瞬间起，直到我的大学毕业，会伴随我大学所有的时光。

我们专业所有人都知道，我是一个挨了打不敢还手的人。

实习完毕之后，下午赶紧回到了学校，然后我第一时间做的事情，还是找燕子。

在我心里，我受了天大的委屈。

可是却不敢告诉任何人。

我唯一能做的，就是让燕子一直陪着我，或者让我有一个可以说话的燕子，哪怕是对着燕子说一些跟这件事情无关的一些其他话语，也能够稍微缓解我郁闷的心情。

回到学校以后，我掏出手机，打给了燕子。燕子好像正在某个教学楼上自习。因为他们这几周是上课的，而我们这几周是不上课，外出实习的。

接到我的电话以后，燕子立马就收拾了手中所有的作业，从那一幢教学楼里下来，到另外一幢教学楼这里找我。

我所在的另一段教学楼，处于一个相对人少的位置。

我站在楼底下，躲在教学楼的角落里，不愿意见除燕子以外的任何人，不管是我认识的，还是不认识的。

我心里委屈，难过。

我认识的这些所有的人，给我带来了无穷无尽的伤害。无论是女儿红，还是他们班级的那些男生，包括我们班里的女生，我的舍友，以及我们专业所有见证了我挨了一耳光的人。

在那一刻，再也不愿意见到他们之中任何一个。

即便是如此，我要忍着心里所有的委屈，以一副平常的面目等待燕子，迎接匆匆赶来的燕子。

我受了天大的委屈，可是我不敢告诉燕子，我好憋的慌！

接下来，在讲述我和燕子见面时候的事情之前，我要先将这一段痛苦的经历，做一个稍稍的分析。

我不知道，到底有多少看客会，觉得我这样的做法，略微有点心机，显得不够光明正大，或者说甚至有点愚蠢。

本来我是一个线条很粗，光明正大的人，为什么会走到这一步，变成一个有心思的人呢

这种心性上的转变，要结合我当时所处的环境。

当我身边所有的人，都以一种较高的道德标准，来要求我的时候，我发现我真的很难按照他们的标准做到。

他们似乎无法接受我抛弃女儿红，转而和燕子在一起，这突如其来的事实。

可是，我要照着自己的感觉来生活，并不能按照他们预期的期望，去过他们不切实际的预期的生活。

当他们站在这样的道德制高点，对我作出道德审判的时候，他们只考虑自己的感受，却没有考虑实际情况。而我当时所有的做法，都是基于两个人恋爱相处过程中，最实际的发展路径，而作出最终决定的。

在他们看来，我逆了他们的意，于是他们视我为仇敌，恨不得将我消灭掉。

这是一种很朴素的个人情感。

但是，我要活下来，就必须依照我个人的道德来指导自己，不能依靠其他人的道德标准，作为自己以后生活的依据。

说实话，依照他们制定的道德标准去生活，真的是太辛苦了。无论我怎样做，他们总是无法满意。

比如说：我和女儿谈恋爱这件事情，无论我和女儿红以怎样的一种最合适的姿势去相处，总会有人指指点点，觉得我们相处的方式不对，觉得我们相处的姿势和风格不对。

他们所认为的不对，是基于他们个人性格，个人角度所作出的判断。

到底对不对，只有女儿红自己心里才清楚。

依照他们的道德标准去生活，到最后，必然是试图去满足他们永远满足法满足的欲望，与此同时，不断的消耗自己的生命能量，最终却无法得到一个很好的结果。

每个人都有贪婪的一面，贪恋是每个人的天性。

满足一个人的贪婪，尚且需要花费一些心思，如果要满足一群人的贪婪，几乎是难于登天。

也就应了那句话，众口难调。

众人的贪婪欲望发展到极限的时候，就会试图撕裂我的生活。

那么，在实习这几天的我，还要继续扭曲自己，去满足他们的欲望么。他们眼中所谓的道德标准，其实就是他们欲望的象征。

去他大爷的欲望，去他大爷的道德，我只想做回我自己。

我再也不想做大家眼中的风云人物，我只想做回一个普通人，过普普通通的日子。

于是，在满足我的生活欲望和满足他们的欲望之间，如果我选择了前者，必然要得罪后者。

既要满足自己的欲望，还要把得罪其他人的心里动机巧妙的掩饰起来，就需要花费一些心思了。

除此之外，我另外要做的一个分析，就是关于女生遇到问题，和男生遇到问题时，会采用不同的方式来面对。

在我和女儿红分开之后，女儿红心里很难过。

她应该在她们舍友、闺蜜，或者说是她的那些异性好朋友之间，将她难过的一些心情进行了悲伤的表达，通俗点来讲：叫做哭诉。

只有通过倾诉，才能让自己悲伤的情绪得到缓解，压力也稍稍的做一些释放。

只是女生遇到问题的时候，只是想把这个问题讲出来，然后心里就好受多了。就像找个树洞说心里话，或者写日记一样，将自己心里所想说出来或者写出来，心情会好很多。

我在猜想：女儿红和她闺蜜讲述她难过的情绪时，她的闺蜜会以怎样的一种态度来安慰她。也许是一种单纯的安慰，然后骂我两句的那种，然后说一些言不符实、无关痛痒的话语，觉得我这个人也就那样，没什么可以值得在乎的。顺便劝女儿红放松心情，将注意力转移到其他方面，毕竟这个世界上两条腿的男人到处都是。

然后，她们会和女儿红达成一种攻守同盟：以后在学校遇到我的时候，或者都采取一种冷淡的态度，或者说包含一种厌恶的情绪，来表达他们对我的敌意。

这是我的一个简单猜测，基本应该符合女生互相安慰的情景，应该八九不离十。

做完这个猜测以后，我忽然觉得，世界上最不能原谅的恶，就是愚蠢的恶。明明是那些闺蜜们在中间挑唆，让女儿红作出了错误的决定，导致我们最后分开。可是这些嚼舌头的女生在我们分开之后，还会说一些风凉话，试图摆脱她们的责任，将所有的坏都推到我身上。


另外一个分析，就是女儿红应该在面对她的这些男生好朋友的时候，虽然不会讲我和她恋爱的一些细节和经过，但是面对最后分手这个结果，女儿红一定会悲伤难过，甚至痛哭流涕。通过这种情绪上的宣泄，让她难过的心情，能够稍微好一点。

在女儿红看来，只要将这些不好的情绪排遣出来，这个事情也就算结束了。她只是想跟这些异性好朋友说说心里话，并不是希望这些男生朋友有其他的行为。只要自己的心里话能够讲出来，有异性朋友能够倾听，那么也就意味着女儿红跟之前这些男生好朋友之间，依然能够保持着一种相对紧密的关系，那么她心里也就有了安全感。

这是女生一贯的感性思维过程。

但是在男生看来，这种事情自己不知道便罢，如果知道了，必然要做出反击。

所有的男生，一贯的理性思维都是这样的，遇到任何事情都会迅速作出反应。

跟女生一贯的思维，遇到事情以后，只是做一个总结和表述，是完全不同的。

那么，我相信女儿红的这些男生好朋友，任何一个听过她心里话的人，任何一个看到她楚楚可怜、悲伤难过的人，心里面都会生出一种无明业火，想要把我教训一顿，替女儿红出口气。

这是我对这段难过事情的第二个分析。

经过这两种分析，也就得出了一个相对合理的结论：为什么我们专业里，无论是男生还是女生，都讨厌我这个事实了。

而我的这种猜测，经过我对小峰的试探以后，也得到了一个明确的答案，就是他们真的讨厌我。

如果小峰不讨厌我，面对我的偶尔的一个掐脸动作，他不会有那么大的愤怒，随手就抽我一巴掌。

他们讨厌我这件事，是一个不容争辩的事实。

而点燃他们心中怒火的源头，依旧是来自于女儿红。

在我和女儿分开之后，她曾经一直放着一首单曲循环的英文歌曲：right here waiting。

这首歌我经常听到，也以此作为依据，判断她依旧对我有情意。

做出跟女儿红分开的决定，我不再有任何的犹豫和遗憾，而留给她的，可能是更多的内疚和不甘。

一方面，她因为错信了闺蜜的提议而感到内疚。

另一方面，女儿红知道我这个人，为了她什么都愿意，付出什么都愿意舍得，一个在灾难来临时刻、依旧坚定的陪伴在她身边连死都不怕的男生，这样白白丢掉真的是很可惜的一件事情，她不甘心就这样失去我。

在这两种对立的情绪的交融下，女儿红内心的情感无比矛盾。她因为我的离开而舍不得，但是这样残酷的事实又让她不禁伤心，而进一步造成这种结果的原因，又是她自己，伤心难过之余，她不知道该恨谁。

那么，她唯一能够做的，就是找其他人排遣自己心中的郁闷心情。

毕竟她只是一个小女生，并不能像一个大男生一样，敢作敢当，为自己所有的行为和决定负责。

在女儿红的骨子里，是有一个逃避责任的习惯的。而这种习惯性的逃避，可能是因为没有安全感，导致自己没有勇气去独立担当，或者是因为害怕，担心承担责任，会遭受自己意想不到的后果。总而言之一句话，还是离不开她小时候的原生家庭环境对她性格的养成和影响。

那么，所有事情的发展，都符合当事人各自的逻辑。无论是女儿红本身，还是她的闺蜜，或者是她的那些男生朋友，他们每个人都基于自己的身份和立场，做出了自以为是正确的决定。

最终的结果就是：进一步伤害我，将他们所有的愤怒和怒火都发泄在我身上。

他们不愿意去思考，也懒得去思考，他们只想通过感性的情绪来得到一个简单的结论：我就是一个坏人，活该倒霉，活该被整。

做完这些前期的准备工作以后，我终于摆脱了我们专业所有人对我的指责，所有人对我的蔑视，最后在我和其他人之间，树立起了一堵高高的隔离墙。

我终于将他们对我的愤怒，成功地消弥于无形，甚至于个别人的愤怒，不经意之间转化成了对我的内疚。

我再也不用担心：他们中任何一个人会站在道德的制高点，越过这堵高高的隔离墙，将手指伸过来，对我进行指责和批评。

就这样，女儿红无意中借助我们专业所有人的力量，对我发起的最后一波攻势，被我悄悄化解。

或许她并不想伤害我，也不想我受到任何一点来自其他人的伤害。

本来只想着通过给我施加压力，让我让步，逼我重新回去找她，和她恢复恋人关系。

可是，女儿红这样的做法就大错特错了。我这个人表面上虽然很懂得体贴别人，也懂得让步；但是骨子里是很强硬的，越是威胁我，我越是不低头，越是逼我，我越是不后退。

我就是要死扛，哪怕是死，也要站着死，绝不后退一步，任由别人摆布。

不就是被抽了一耳光么，没事，我能忍，我愿意为我的决定承担全部的后果。

只不过在这一件事情上，女儿红所作所为，并且因此而产生了一些实际后果，与她心中所想的再一次背道而驰，南辕北辙。

所以，有时候我特别怀疑她的聪明，是不是一种假聪明。

连同之前分手的那一次：她明明是要跟我好好在一起，却偏偏要说出分手的话来，非要正话反说，导致事情朝着她最不想看到的方向去发展。

这一次依然是这样：本来她是想通过和其他人的交流，倾诉自己的心声，以这种方式，通过第三方的口吻，将她的意思转达到我的耳朵里。可是，在女儿红做出这些实际行动以后，事情的发展却完全出乎她的意料，朝着相反的方向一去不回头。

从这个维度来讲，女儿红是做不成任何事的。

当然，她做成了一件最重要的事情，就是完成了对我的彻底改造。无论是政治上，思想上，情感上，还是思维方式上，都进行了一次最彻底的改造。

《男人来自火星，女人来自金星》这本书里也明确提到过，男人喜欢解决问题，女人喜欢改造男人。

这是具备男性思维的男人，和具备女性思维的女人，不能上会做出的一些行为。

实际上，在男生和女生交流的过程中，男生主要考虑女生的感受，倾听就可以了。根本没有必要帮女生去解决实际的问题，女生要的只是一个出口，一个排遣郁闷情绪，可以倾诉心事的窗口。

而在女生和男生相处的过程中，女生要做的就是做自己想做的事情，不用试图改造男人，或者去了解男人的内心，更没有必要蹲在男人的心房门口，以一种特别好奇的心态，盯着这个男人的一举一动去看。

这两性相处的过程中，男生需要更多的聆听能力，而不是行动力。女生需要更多的自由活动能力，而不是围绕在这个男人身边的观察力。

在我跟她相处的过程中，我真的很奇怪，我一直都无法感受到她内心最真实的感受，跟我相处的时候，她似乎把自己绷得很紧，多半的时候是处于一种比较焦虑的状态。

女儿红总是会拿着一些奇奇怪怪的问题，以及闺蜜给她的一些答案来找我。

有些问题，我能够给她答案，但是有些问题，连我自己都无法想到一个比较满意的答案。只能是一边回答，一边编一些看似合理的话语，来回答她的问题。

从这个角度来讲，女儿红总是用一些我喜欢的方式来跟我相处：给我提问题，让我不停的解决问题。

而事实上，跟她在一起，我最多的做的最多的事，就是解决她遇到的各种问题。

除此之外，我觉得我跟她在一起，没有腻着的必要。

也许，这也就是在我的这种相处模式下，它她不得以采用的一种迎合我的方式。



当然，有时候女儿红也会说一些奇奇怪怪的话语，来表达她内心的感受。

或多或少，总有那么一次两次。

不知道是女儿红的表达能力有问题，还是我的理解能力有问题。在理解她内心感受这件事情上，我似乎很少跟她在一个频道上，因为她的过分不安，甚至会提一些奇奇怪怪的问题让我很难回答，搞得我也很紧张。

人在紧张的时候，是很难让自己的心情平静下来的。没如果没有一个宁静的内心，我又怎样去读懂她的话语，甚至去读懂她所有的内心世界呢

比如那次，她在操场看台上，拿着自己写好的一沓情书，当面交给我，让我回去阅读；却拒绝将情书的内容，以口头表达的方式，将书信里面的内容，做一个简单的陈述。

在跟我相处的过程中，女儿红准备好的所有的浪漫，都是自己预想的浪漫。她期待所有的事情，都能跟她预想的那样，按照她心里提前想好的节奏，一步一步向前发展。

写到这里，我忽然发现：女儿红在跟我相处的时候，考虑的事情太多，根本没有全心投入。

生活不是电视剧，更不是电视剧本，没有必要提前构思。

生活也不是考试，提前写好的那一沓情书，也不是复习资料，没有必要提前准备。

谈恋爱本来就是一件随遇而安的事情，两个人见面之后，会说什么话，会做什么愉快的事情，都是见面以后才会发生的，在见面之前根本无法预想到。

女儿红这样处心积虑，用心准备，步步为营，稳扎稳打，到底在图什么。她根本不是在谈恋爱，或许像是在准备一次期末考试，或者是像言情小说里写的那样，准备拍一部现实版的爱情故事。

她在自己导演的故事里面，自导自演，甚至要求我按照她预想的情境来表演，如果我稍稍逆了她的意，她就会特别生气。

我也终于明白：关于在看台上两个人吵架的那个事情，当我想用一种另外的浪漫方式时，她为什么会那样的生气，以至于最后将情书撕成碎片，在嚎啕大哭中离去。

她是一个从来没有被家人爱过的可怜人儿，一个爱情的可怜虫。

也许，女儿红永远都不明白，一对情侣坐在一起，能够互相说着甜蜜的情话，是一种多么美妙的感受。这种幸福的感觉，远胜过那干巴巴的一沓情书纸片能够传达的情意。

不管她有什么要求，有什么欲望，有什么想法，只要在这种甜美的情意中，她只要轻轻一说，我都会无偿全部满足。

或许，我在这里关于甜蜜爱情的表述，才是真正意义上的恋爱的感觉。

当然也不能全部说她错，因为没有谈过恋爱的关系，对爱情看的比较庄重，采用鸿雁传书的方式，来表达她心中的感觉，也是一种很庄重的仪式。

只不过，这种仪式在高中的时候或许还能够看到，进入大学之后，几乎很少人会用这种很幼稚的方式，来表达自己的爱情了。

更何况，我都已经跟她在一起抱着睡过觉了，已经有了这样的亲密接触，还用的着情书吗。无论她想干什么，那也不是她一句话的事，哪怕是要天上的星星，我也会想办法。

我已经把她完全当成了自己人，而她，依旧在用自己在高中时代见过的那种陈旧的恋爱方式跟我相处，一味的刻意模仿，而不懂得自主创新，我真的想知道，女儿红的脑袋里到底装的什么。

如果能够举一反三，做一个进一步的推演，从女儿房对待姗姗态度中，也可以看：她用的思维方式，依旧是这样的思维方式。

无论做什么事情，女儿红自己心中是有一个想法的，然后，她认为她自己的想法就是最好的，最完美的，最正确的。

在我看来，这样的想法固然没错，但是未必过于理想化了。

姗姗在具体做事情的时候，自然是尽了力的，尽管在绝大多数的情况下，不能够全部按照最完美的方案去实行，但是至少让事情得到了解决。

可是即便是这样，在女儿红看来，女儿红的心中的想法，珊珊没有全部实施。那么她对姗姗的一些做法进行指责，各种看不惯，自然也在情理之中了。

到了我这个年龄，有一个道理是显而易见的：我们想问题的时候，可以用一种方式；但是在做事情的时候，会遇到一些奇奇怪怪的意外。很多事情的发展，并不会按照我们去心中预想的，顺顺利利的进行，大多数情况下不要妥协，我们最终做出来的东西，能够完成自己预想的30~50%，已经是很难得了。如果非要按照自己想的百分之百去完成自己心中想的东西，那么几乎是不可能，不可能做出任何的事情。

那么到现在为止，我似乎能够得出一个结论了：如果一个人不能够很好的跟同性相处，那么建议不要选择这样的人做伴侣。

能够得出这样的结论，不单单是基于女儿红一个人，包括现在在我工作的过程中，有一个男同事，跟其他人的关系一直很差，他整个所作所为表现完全就像一个女人一样，思维混乱，没有安全感；遇到事情首先想到的是害怕，并且嘴会不停的说话，叽叽喳喳说个不停，用说话来掩饰内心的恐惧和焦虑，无论多么小的事，都会看的跟天一样大，小肚鸡肠，心眼太小了。

这样的男人不但跟同事相处的时候，会将其他人害死，而且即便嫁给这样的男人，也不会得到很好的善待，尤其是在意见发生分歧，产生矛盾的时候。

当然，与此同时，可以从反面做一个验证。

在我高中时候，曾经有一个喜欢我的女生，是试图通过露出自己的胸罩，对我进行色诱的。

当我跟这个女生聊天的时候，隐约之间总感觉到有些地方是不太舒服的，但是一时之间也说不上来。

后来跟丽丽在一起之后，无意中才知道，这个色诱我的女生和她们寝室所有人的关系都很差，跟班上其他女生的关系也不是太好，总是活在自己的世界里。

一个人如果眼睛里，只有自己没有别人的话，那么又如何去跟别人相处呢。

进一步做一个归纳总结的话，无论是丽丽还是燕子，她们在同性中的人缘特别好，很多人愿意帮她们、照顾她们。而我在和她俩相处的时候，时间长度都很长：那么这类型的女生，应该是最适合我的了。

在之前的文字里，隐隐约约的总会或多或少的提到：女儿红入侵了我的思维。

直到今天，算是终于明白，其实是作为女生的她，对我进行了一个彻底的改造，而这种改造最初的动机，完全是出于一番好意。

女性思维是有它独到的优势：比如说观察力，多任务进程运行能力，认真计算每一件事情的能力，单兵作战能力。

如果把其中的每一样都拿出来，都是远胜于男性思维的。

但是在实际做事的时候，仅仅依靠一个人的力量，是无法把事情全部做好的，必须依靠其他人的协助。所以，具体到个人的时候，自己应该做到假装糊涂，或者做一些让步，让自己身边的人也能得到一些相应的利益和好处。这样才能更好的把大家凝聚到一起，每个人都有了足够的动力，为了共同的目标，献出自己应有的那一份力量。

能够堪破这种看似无懈可击的短期有效理论，真的是一件很难的事情。而且在当时那种环境下，当女儿红以爱之名，将她视之为是最好的思维模式，全部灌输给我的时候，我有什么理由去拒绝呢。

毕竟在跟她相处的那段时间里，我已经保持了较多的个体独立性，可能在潜意识中，这种自然而然的保持个体独立性，也是为了避免她的思维入侵。

为了照顾她的感受，只要两个人相处不至于过分的艰难，最终我还是选择了一部分的妥协。

只不过我稍稍给一点机会，她就会不遗余力的改变我，着实是一件出力不讨好的事情。

接下来几天的实习日子会好过很多，至少，我心里不用那么内疚和难过了。

在白天出去实习的时候，我若无其事的混在人群队伍中，想着自己心里的一些事情。反正我和我们专业的其他人全部划清了界限，不想跟他们再有任何瓜葛。

实习结束之后，下午回到学校，就可以和燕子待在一起，享受那两个人相处的静谧之美。

跟燕子在一起的时候，我依旧是不勉强她做任何事情，只要她想做什么，我就陪着她做什么。

反正不会将自己之前的一些遭遇告诉燕子，这一点我还是能做到的。

就这样，跟燕子在一起的时一开始，有一部分是两个人随着她的节奏走，给她无微不至的照顾和关怀，另一部分，是我人为主观的营造了一种相对宁静而又祥和的恋爱氛围。

这样做的原因也很简单，一方面是跟燕子在一起，至少在情感的稳定性上面有保证，我不必担心我们恋爱再一次出现意外；另一方面，她已经是我的女朋友了，既然如此，对她好是理所当然的事情。

仅仅是做了一段文字的描述，我忽然发现了一个问题。

或许，其他的看官也能发现一些端倪。

为什么我跟女儿红在一起的时候，很少照顾她的感受，大把的时间用来独处。而跟燕子在一起的时候，竟然会把所有的重心都放到她的身上，即便是我处于人生最低谷，人格瓦解的时候，依然能够将自己的频道强制切分成两块，一部分是自己的糟糕部分，一部分是燕子的温馨桥段。

或许，并不是我真的多么疼燕子，对燕子偏心。

似乎跟燕子在一起相处的时候，她总是特别心细的观察我，说话行事都会顾及我的感受。这样一来，每次跟她在一起，我的心里都很舒服，有一种暖暖的、软软的感觉。

正是这种软软的感觉，将我所有的固执全部融化，我要用全部的坚毅，一直对她好下去。就算自己一时半晌之间很难真正做到，也要部分先做到，给燕子一种温馨甜蜜的感觉，绝不能让任何一点点的危险接近她，靠近她。

和燕子在一起吃过饭以后，通常会在校园的各个角落里四处游荡。

通往校园西门的路上，是一个枫林小筑。

9月中旬，正是初秋将至的时节。

枫林小筑里的枫树开满了艳红的枫叶，远远看去，鲜红的一片，好不动人。

我和燕子一前一后，沿着枫林树下弯弯曲曲的鹅卵石小路，慢慢的走着。

这种感觉真的很美。是我和女儿红之前在一起时，完全体会不到的一种美感。

或许，我和女儿红是真的不合适吧。

有时候，两个人在一起相处，语言环境真的很重要。我和燕子在一起交流的时候，基本都是用的家乡的方言，这样的话，话语里面的情感，以及玄外之音都可以清清楚楚的弄明白。

这种感觉，只可意会、不可言传。

是用一些实实在在的普通话文字，所无法传递的。

这也就是我和燕子能够达成这种默契的重要原因所在，语言环境或许真的很重要。

鹅卵石铺就的小路，通往枫林的最深处。

那一排排枫林旁边，是高高的围墙，围墙外是川流不息的公交车和汽车，汽车的发动机声和鸣笛声时不时传来。

夜幕降临的时候，天色渐渐的黑了下来，我和燕子在枫林下呆着，燕子轻轻地靠在我的胸口，我伸开双臂，将她拥在了我的怀里。

阵阵夜风吹过，枫叶刷刷做响。

这段响声特别的悦耳动听，但是也会被不时响起的汽车鸣笛声所淹没。

写到这里，我忽然觉得我很享受这种感觉。

跟燕子在一起，依旧是没有说过“我喜欢她”这几个字，但是事实上，我特别喜欢抱着她的感觉。

她依偎在我的怀里，默不作声，特别安静。在这种安静的氛围里，我可以静静的感觉到她内心情绪的流动，然后我会将我内心情绪的流动，和她的情绪悄悄然融为一体。

当两个人的情绪融为一体的那一霎那，我的头脑里会产生一种眩晕的感觉，感觉有点天旋地转，但是又特别的舒服。

我太喜欢燕子的安静了，我真的喜欢安静。

如果做一个假想，在我怀里的是一个充满着危机感和焦虑的女儿红，那么女儿红的这种焦虑感，会通过她的情绪，不经意间传导给我，那么我也就没有心思再去享受两个人相处的那种甜蜜感了，会转而将自己的思维调到理智模式，试图去解决女儿红心中的一些不安。

这大概就是两种女生，带给我的不同感觉。而两种不同的感觉，会诱导我做出不同的决定，最终产生不同的意境，产生完全迥异的两种恋爱结果。

我想隐隐表达的意思是，要么是我跟女儿红不合适，要么是她自己有点问题，不能够很好的控制自己。