接下来的日子里，我开始了和燕子全部的恋爱生活，我的世界里不再有其他任何的女生。

我不知道，这样算不算是爱。

如果简单做一个对比，跟女儿红在一起之后，我也几乎没有单独约见过其他的女生。除了有那么一次，女儿红把我搞得实在是焦头烂额，情绪很烦躁，我急于找一个人，让自己的心情平复一下，于是无意间想到了燕子。

也就是那次和燕子在校园外的某条小巷里，两个人并肩行走的时候，被女儿红的舍友闺蜜佳佳撞破的那次。

我将自己的世界切成了两个频道：一边享受着跟燕子在一起的欢愉生活，另一面在另一个单独的频道里疯狂的伤害自己。

我不知道自己是怎么了，为什么会变得这样分裂和疯狂。

我以一种超出普通人的姿势，将自己分裂成两半儿，一面疯狂的追求幸福，为了追求这种恋爱的幸福，和燕子在一起的时候，疯狂的吮吸着她对我的爱的滋养，另一面却在疯狂的追求痛苦和伤害，即便已经和女儿红不再有任何的联系和瓜葛，也停止了女儿红对我的伤害，可这种伤害的脚步却一直没有停下来，我开始疯狂的伤害自己。

这种明显分裂而又复杂的内心感受，我一时之间很难做出进一步的描述。

我觉得我还需要花几天的时间，将这种感受全部理清楚。

当然，自此以后，我用全部的时间来陪燕子，不再和任何一个女生有任何的瓜葛，哪怕多说一句话，多说半个字。这种做法，只能是算是一种自律。

自律是自爱的前提，我还不能够很好的爱自己。

于是，这才会出现那种复杂的情况：我一面十分自律，和燕子在静谧的环境里享受着甜蜜的恋爱，另一面，我还做不到自爱，只能是疯狂的折磨自己。

所以，在我内心分裂的这段日子里，还不能完全算是对燕子全心全意的爱。

但是，一个自律的人，是一定会慢慢的爱上自己，保护自己，学会自爱的。

只是这条路很长，我需要一段时间才能将这段路走完。

9月的深秋，在这种看似安静的甜蜜日子里，一天天度过。

这每一天的时间，对于我而言，都度日如年。

因为我和燕子分属不同的专业，有时候上课，必然不可能在一个教室，尽管个别大课，是在一个大阶梯教室里上的。

从每天早上睁开眼，到当天晚上入睡。我只有和燕子在一起的时候，心里才会稍稍的安静下来，心情也能够平复很多，我不知道这种感觉，算不算是是对燕子的依恋。

而当燕子离开以后，我又要面对一个孤立我的世界：这个世界由我们整个专业的人构成。虽然是在一个教室上课，但无论是课间还是课中，我只能保持自己一个人独处的时光。

因为在大一的时间里担任班长的缘故，或多或少总是要让大家有一些交往，现在当我忽然做回一个普通人以后，很不适应这种一个人的独处。

这种不适应感，给我带来了空前的痛苦。

或许别人不怎么看我，可是我自己就是这样想：如果我当时能够完完整整做完一年，然后平平稳稳离开班长一职，作为一个普通人的话，至少自己还是有一些威望，或者能够有一些基本尊严的。

而事实的发生和现在我预想的完全不是一个样子。当时那个看似风头正盛，不可一世的我，被接连的两个浪打来，就直接打入了最深的海底，从此永世不得翻身。

这一段文字是我对自己的理解。

我是总想着，如果我想作为一个普通人，至少是我主动要求，但我和同学们聊天的时候，还能和大家聊聊天。

而事实是，这接连而来的两波大浪，让我声名狼藉，大家从此看不起我，从此开始疏远我，他们觉得跟我这样的人打交道是一种耻辱。

于是，尽管我获得了独处的环境，但这并不是我想要的。我想要一种主动获得的独处环境，一种带有尊严的独处，而不是被动孤立所造成的独处，一种没有尊严的独处。

终于，我选择了自己想要的生活方式，过上了自己想要的生活。我可以在自己的世界里，任性做自己想做的事，而不用受到其他人的干扰和关注。

只是，获取这样生活方式的代价，真的有点大。

忽然感觉：生活中有很多不得已，很多无奈。

或许，我可以选择自己想要的生活方式，却不能选择其他人对我的态度。

如果我从来没有认识过我女儿红，那么，我就不会得罪我们宿舍的这帮舍友。如果我认识女儿红以后，到时候由她摆布，却不敢答应分手的话，我就不会得罪我们专业隔壁班级的那帮男生。

正如一个人，可以选择自己去摔倒，但是无法选择自己摔倒的方式。在我的想象中，我可以很优雅的摔倒，而事实却给了我响亮的一个耳光，我倒地的样子竟然是这样难看。

在我倒地的那一瞬间，我可以感觉到周围人漠视的眼光，从我身边自顾自地路过，甚至个别人还会在我的背上踩一脚，踩着我的身子往前走。

在大学生活最昏暗的这段日子里，我从来不敢奢望我跟同学们还有一丝一点的情意，甚至不敢奢望我曾经对他们的好，他们还能够记得一丝一毫。让他们能够像我曾经那样对他们那样来对我，是一件想都不敢想的事情。

我只是在心里面渴求他们，千万不要落井下石。

只要这样已经足够了。

当然，这都是我一厢情愿的想法，冰冷的事实告诉我，他们对我不再有任何好感，取而代之的是心中厌烦得到发泄以后的那种快感。

一个人在最风光的时候，也许不知道谁是自己的朋友，但是到了自己最低谷的时候，一定会知道谁是自己的真正朋友。

这一切是我自己造成的，还是有其他的原因，已经说不清楚。

我只知道：在认识女儿红之前，我会善待我们专业，我们寝室的每一个人。无论他们有什么样的意见和建议，他们身上有这样或那样的小毛病，我总是能够很宽容的对待。

当我跟她在一起以后，我开始欺负姗姗，暗地里帮助女儿红，给姗姗各种为难；与此同时，我回到宿舍之后，发了疯似的为难黑脸，总是把黑脸的各种缺点拿出来告诉大家。仿佛自己很聪明，其他人就跟傻子一样，根本看不到黑眼圈的缺点似的，试图让舍友们跟我持相同的态度，一起讨厌黑脸。

现在想想：自己最后能有这样的下场，也是罪有应得。我当初到底干了些什么样的蠢事。

如果没有认识女儿红，我是不会做出这样事情来的。

我仿佛着了魔、中了邪一般，疯狂的发泄着女儿红对黑脸的仇恨和愤怒。

在我发泄愤怒的那段时间，我已经不是我，已经化身成为女儿红的代言人。

写到这里，我似乎明白：为什么跟女儿红谈恋爱的那一个月里，我心里总是特别渴望的一个人独处。

可能在潜意识中，我已经意识到女儿还在疯狂的控制我，通过向我渗透她的思维方式，以及女儿红片面之言讲述的黑脸和姗姗欺负她的事情。然后，我基于保护恋人的考虑，对每一个欺负她的人发起了疯狂的反击。在给姗姗下绊子和针对黑脸的过程中，我利用了我当时担任班长一职的公权力，通过我获取信息的优势，削弱姗姗的存在感，打击黑脸的名声。

终于，我为曾经做下的所有恶行，自己买单。

在我的脑海里，似乎有这样一幅画面：

一行人在泥泞的跑道上向前奔跑，曾经我也是这奔跑队列中的一员，并且在队的最前端，一直担任领跑。我一直面努力的向前奔跑，一面不时的回头向后看：我希望队列里的每个人都能跟上我的步伐，并不希望任何一个人能够掉队，为了达到这个目的，我会时不时的关注处在队列最后面的几个人。

就这样，我领着大家一直在跑，不知疲倦的跑。在奔跑的过程中，处在队列第一排的某个女生对我产生了好的印象，她很喜欢那个曾经作为领跑者的我。与此同时，队列中除了处在队列第一排的黑脸之外，队列中还有其他的男生也喜欢这个女生。

只是，这个女生奋不顾身的冲向了我，她想跟着我一起领跑。而这个女生到底是喜欢做为奔跑者的我，还是喜欢做一个领跑者的感觉，我全然不知。

既然作为领跑者，那么没有理由疏远队列中的任何一个人。只是这个女生的靠近，无形中伤害了同样处在第一排的黑脸。

这个女生跟我们跑了一小会以后，我又把这个女生甩到了一边，独自继续领跑。

这个时候，我身后跟随我奔跑的队列产生了躁动的情绪，他们见不得我这样对待那个女生，因为那个女生他们很都很喜欢。

于是，他们一起冲上来，将我推倒在地，并且从我身边跑过，或从我身上踩踏而过。

黑脸也混在其中，隐隐约约的从我身边走过，黑脸到底有没有踩我一脚，或者踹我一脚，我不知道。

仅仅是因为这样一个女生，我瞬间得罪了队列中所有的人。

在我倒地的那一瞬间，我面孔朝下栽进了泥泞之中，两个胳膊肘硬生生的摔在地里，感觉特别的生疼。

在泥泞之中，我似乎明白了一些东西，忽然发现：原来没有我，大家也可以过得很好，我太把自己当回事了。我一直以为：我用心的投入，全情的付出，我对他们好，他们也一定会记得我的好，他们一定会用同样的好来回报我。

当我整个人都陷到泥泞之中之后，发现我错了。

在我看来，那个领跑者的位置是掌舵的位置，一定要把整个队列领到正确的道路和方向上。尽管领跑者的位置风光无限，但是也特别辛苦；我一心只想着将大家领到最好的路上去，只是忘了：在我身后队列的第一排里面，有人想和我并肩而行，而有的人则想取而代之。

跟我并肩而行的那个女生，仅仅是走了一小段路，便已经坚持不下去了。

这个女生只看到了领跑者的风光，却不知道风光的背后是无限的付出与辛苦。作为领跑者，永远要把大量的时间花在其他人身上，在每个人身上都要用心思，只有很少的时间来照顾自己，至于我身边的这个女生，能够留给她的时间，自然是更少了。

如果我陪她的时间少，是这个女生离开我的借口，那么我没有理由拒绝她，必须答应。

面对整个队列的人，我首先要对所有人负责，其次，才会对身边的这个女生负责。如果让我舍小家为大家，我真的做不到。

处在队列的第一排的黑脸，同样也看到了领跑者的风光。他一直看着我在如何领跑，在其中也学了一些技巧，那么他想要取我代之，似乎也是有可能的。没有任何一个人会拒绝权力。

在我倒地的那一瞬间，黑脸成为了新的领跑者。在黑脸的身后，紧跟着一群人，是我的舍友，他们希望从黑脸身上能够得到更多的好处。

而之于其他的一些队列人员，仅仅是看到了我对这个女生的一些做法，便产生了不满。一拥而上，踩踏而过，只要发泄了心中的怒火，便不再考虑那么多了。

我倒在泥泞中，浑身无力，充满了失望和绝望，却呐喊不出任何一点声音。

我失望，是因为队列中的这些人对我的这种做法，感到特别意外而失望。

我绝望，是因为队列中的这些人，根本不了解黑脸是怎样的一个人。

那个女生对黑脸身上问题的指出并不是空穴来风，这些问题是真真实实存在的。黑脸这个人只善于模仿，不善于创新，格局偏小，善于术而不善于道。

我知道，我的这班舍友，跟着黑脸一定会吃亏，黑脸一定会把他们利用过之后就甩到一边。

但是，在当时那种情况下，我说出哪怕一个字都不会有人相信。

这就是我脑海中的画面。

回忆完这幅画面之后，我似乎找到了第一个理由。

我似乎找到了，我为什么在我开辟的另一个单人频道里，疯狂折磨自己的第一个理由了。

我疯狂的折磨自己，是因为我觉得我没有把班长这个事做好。在我的潜意识中，我总是想善始善终，好好的开始，圆满的结束，尽自己的全力。发生女儿红这件事以后，虽然我及时的止损，结束了和女儿红的恋爱关系，并且和燕子开始了一段长达三年多的甜美恋爱，但是我和女儿红的恋爱是整个班里的人都见证过的，仓促分手所造成的负面影响一直在发酵。

当同学们误解了我以后，对我产生了怀疑，敌意，甚至蔑视，而我却不能作出任何的辩解。

我当时的口才真的很不好，我不知道怎样给自己辩解，怎样把事情讲清楚。

甚至没有意识到这个事情的后遗症，会这样的严重，整个事情在班里面持续发酵，发酵到最后，后果竟然是那样的一发不可收拾。

我心里真的很矛盾：分手是女儿红提出来的，可是我又怎么可以这样无耻，将这件事情的真相讲出来，毕竟那是一个我曾经深爱过的人，我真的舍不得伤害她。

于是我选择了沉默不语，默认事实，默认大伙的预判，而不做出任何一点的解释。

就这样，我在大家心目中树立的那种刚正不阿的形象终于倒下，变成了一个朝三暮四，喜新厌旧，反复无常的渣男。

在所有人心中，我没有任何威信可言，可怜到最后，我连自己的尊严都保不住。

在大家心中，他们将我当成一个依靠的存在。发生女儿红分手这件事，我没有做出合理的解释，相信对于每个女生，包括每一个男生，所造成的负面影响一时之间是很难化解的。

毕竟在当时，所有人作为见证人，见证了这一段美好的恋爱，他们希望我可以走很远。

我只有走得越远，大伙们对于爱情这件事情，或许才会有更多的希望，哪怕是将我作为一个模板，进行模仿，心里面至少也会有更多的信心。

只是，我让他们失望了。

我不知道，他们会怎样想我，会怎样看我。

或许他们对我失望到了极点的时候，会痛恨我，讨厌我，厌恶我，再也不想看到我。

我的所作所为，打破了他们对美好爱情的幻想。

班上的女生又是那么多，而女生是那样的感性，她们通过这件事情，能够最直接想到的，感受最深的，应该也就是这些了。

班上的男生虽然不多，可是经过这件事情，至少黑脸应会认为：只有掌握了权力，才能够有机会拥有更多的女生。

事已至此，虽然离放假还有一个多月，可是我这样死皮赖脸的占着班长这个位置，又有什么脸面再去对大家发布信息，发号施令呢。

我心里真的很恨我自己。

本来已经可以好好做完的事情，因为自己的犹豫和妇人之仁，仅仅是为了保全女儿红的名声，却牺牲了自己的名誉和整个班级同学们的利益，我没有把一件本该做好的事做好，我无法原谅我自己。

如果我第一次谈恋爱，就能和女朋友一直谈到最后，那么这样的一个积极范例，对于每个人的触动都是很大的。

班上很多人一直都视我为心中的标杆儿，他们始终认为，只要我能做好的事，他们也就可以尝试去做。

（这一点，到了十年后的现在，依旧可以得到验证，好多人在微信上遇到我之后，依旧称呼我班长，而不会叫我的名字）

只是，我第一次恋爱之旅，波澜壮阔般展开，却草草收尾，这虎头蛇尾的做法，血淋淋的现实教训，相信对于每一个人，都是有很大触动的。

大家接下来在各自的恋爱过程中，一定会小心翼翼，而不敢放手一搏。

上面的这段文字，应该是相对真实的反映。

无论在哪个群体中，在我们的生活中，总有那么一两个人，会特立独行，敢于挑战，做一些我们自己想做却不敢做的事情。

一旦这一两个人把事情做成，那么其他的人一定会蜂拥而上，纷纷模仿，尾随其后。

这种现象在生活中应该是普遍可以见到的。

我对我自己的评价：我是一个感染力特别强的人，情绪的渲染能力特别强，总是能够影响到身边周围的好多人。我对他们的影响，一般通常都是出于善良，或者对正义的坚持，这种坚持虽然很辛苦，但是每个人都会在我的身边或者身后，默默的看着，支持着。

我知道：真情、善良、美好是每个人都渴望的东西。但是他们没有勇气去坚持，也没有能力去坚持下去，我必须作为第一个坚持的人，给他们带来希望，然后他们会尾随着我，一起奔向幸福的远方。

我就是这样一个奇奇怪怪的人，胆大，心细，善良，有感染力，懂得牺牲自己，有时候却不知道怎样去爱自己的一个矛盾体。燕子曾经说过，我是一个很博爱的人，我不是不爱燕子，而是我除了她之外，还会爱她以外的其他人。燕子很清楚的知道，想要独占我所有的爱是不可能的，我只能将自己其中的一部分爱拿出来，留给燕子。而其他的爱，只要用来分给更多的人，我不知道我为什么是这样一个人，我很矛盾，也很纠结，却不能作出任何一丝一毫的改变。

似乎我这一生，生来就是为了造福更多的人。

紧接着，我似乎找到了我疯狂折磨自己的第二个原因。

原因就很简单，本来可以做好的一件事情，我没有做好。

这件事情就是：我原打算和女儿还谈恋爱，一直到永远。虽然仅仅是短短的一个月，但是我已经考虑到以后，两个人毕业以后是要去其他的大城市，还是陪着她回她的A省老家。

这个想法就是在心里面有，轻轻的考虑过，毕竟当时只是大一，毕业还有点遥遥无期。

似乎我骨子里有点过于偏执和执拗，甚至有点追求完美：无论做什么事情，要么不做，要么就要做到，最好做到极致。

在我的计划中，我是要跟女儿红恋爱到大学毕业，然后一起工作，最终一起结婚的。

只是，那晚突如其来的分手威胁，兜头给了我一盆冷水。

其实我骨子里有时候很认命的，只要自己选了，就不再更改了。无论中间的恋爱过程有多么苦，我都认了。

但是，当女儿红提出分手，不要继续恋爱的时候，我的心里却是无比的难过。

我在我的心里计划好了无数的东西，规划着两个人以后的生活，期待有一个美好的未来：我知道，这个性格古怪的女生，是我最喜欢的女生，也是最适合我的女生。没能跟她走到生命最后，我心里真的很难过。

关于恋爱这件事情，我从来不喜欢勉强别人，我只想要对方自愿跟我在一起。

在难过之余，我就像一个小孩一样，当自己心爱的玩具弄丢以后，会原地坐在地上，疯狂的生气，发脾气，自己折磨自己。或者是用手捶地，或者是用手捶墙，或者用头撞门，通过发泄这种愤怒，表达对自己的怨恨。

只不过，上面这一小段文字的描述是局限于小孩子。

而我已经成年了，我对于自己的折磨程度，只会随着年龄的增长越来越剧烈，持续的时间也会越来越长。

所以从事实上讲，虽然在理智上，我已经跟燕子在一起了，我有义务让燕子过得开心，我必须照顾好燕子，经历过女儿红分手这个教训，我必须进一步更加严格的要求自己。

可是在情感上，我根本放不下女儿红，我舍不得她，我爱她，尽管她伤害了我那么多，我依然很喜欢她。当我跟她分开以后，我心里无比的难过，无比的痛苦，想要结束这种痛苦，只能是通过不停的折磨自己，让自己的精神变得麻木，削弱这种痛苦。

如果不是那样喜欢她，我是绝对不会允许女儿红对我进行洗脑，允许她将她擅长女性思维方式强行打入我的脑中呢，让她完成对我的彻底改造。

爱，本身就是一种催眠，一种基于催眠上的心理治疗，而爱到极致，就是一种自我催眠和自我洗脑。

被女儿红洗脑之后，我虽然在理智上知道我委屈了黑脸，但是在情感上，我依旧坚持那样的针对黑脸，或许，对黑脸发起最后的攻击，这就是对女儿红最后的爱了。



在理智上，现实中，我已经跟燕子在一起，而在情感上，在想象中，我依旧放不下女儿红 。

这种理智和情感上的冲突，现实中和想象中的矛盾，让我无比纠结，无比挣扎。

我一方面要高强度的要求自己，让自己做到极限的自律，在燕子面前不会提起女儿红一个字，也绝对不允许自己想到她。只有心里不想着女儿红，嘴上才不会和燕子在聊天的过程中，不经意间提起女儿红的名字。作为天蝎座的燕子，第六感异于常人，甚至超出于普通的女生，为了躲避她第六感的追寻和感应，我必须在理智上对自己进行强制的洗脑，让自己强行忘掉女儿红的一切。

毕竟，我不能再这样伤害燕子了。

于是，在这一段甜蜜恋爱的最开始，如果我选择保全燕子，那么只能伤害自己，疯狂的折磨自己。

当我将自己折磨到最疯狂的时候，竟在不经意之间把女儿红埋到了自己的潜意识中。只有这样，才不会被燕子敏锐的捕捉到，让我这来之不易的最后恋爱，平平稳稳的走到最后。



在这数年时间里，我的大脑在一定程度上是受到了损伤的。

之所以能够得出这句话的结论，是有脑科学作为依据的。

人在生病之后，确实不知道自己生了病，必须通过身体上的反应，其他人的观察，甚至护士的诊断，才能够确信自己生了病。

如果一个人生了大病，甚至是不治之症，即便经过一家医院的确诊，依然会怀疑，觉得自己好好的、没病。于是会选择去第二家、第三家医院，结果反复检查，最终得出相同的结论以后，才会将信将疑的相信自己可能真的患上了不治之症。

当然，这是关于一些生理上的病症。


如果一个人脑子出了问题，自己是意识不到，旁边的意人意识到了，无法和自己进行正常的沟通时，可能会觉得我们脑子有点问题。但是，无论是身边的朋友还是同学，即便说出“我们脑子有病”这样的话来，我们也不会相信。我们会将这样的诊断结论作为人身攻击还击对对方，就算我们自己的脑子真的受到了影响，我们自己也意识不到。

和女儿红分手这件事情，本身我所承受的痛苦，是要大于女儿红的。因为我在她身上付出的，远比她在我身上付出的情感要多很多。

跟她在一起的那段日子里，我可以不计生死，也要护她周全；

跟她在一起的那段日子里，我可以跟自己最好的朋友为敌，也要保护好她；

跟他在一起的那段日子里，我可以与她看不惯的任何人为敌，只为她能有一个好心情；

跟她分开以后，我依旧要考虑她的感受和名声，哪怕自己声名狼藉，也认了。

我这样疯狂的折磨自己，是因为我知道：我失去了一个很爱我，我也很爱的，很适合我的，对我生命很重要的人。

在这个虚拟的网络世界里，没有人认识我。请允许我在这个私密的空间里，肆无忌惮地表达着自己对女儿红的喜爱。

只有将自己这种矛盾的心情全部表达完毕以后，或许我整个人会慢慢的好起来，大脑慢慢的恢复正常，情绪慢慢的好转。

这段矛盾的情感，在我和燕子后来相处长达三年多的时间里，一直被我强行压制着，不能得到很好的释放。

可是，我真的不想骗自己，如果不喜欢女儿红，我是不会做出那么多奇怪反应的。

到年底了，今天公司年会。喝了一斤多的酒，上半夜也不更了，下半夜会更一点。

头有点晕，先休息会儿

我没想到：此刻凌晨我要更新的东西，居然又要跑题了。

心理精神学派关于梦的解析，似乎真的很有道理。

昨天晚上喝了一千多的红酒，回去以后挺难受的，吐了一点。

小台灯没有关，我担心我自己睡到中间一半还会再吐。

在睡梦中做了两个梦。

第一个梦是我带着我年幼的妹妹，去各家各户邻居家拜访。尽管在现实中，我妹妹只比我小八岁，而且我的妹妹是我一手带大的，我从我妹妹刚刚出生，还在襁褓之中就一直带她，一直带她带到四岁。

在睡梦中，我快要回家了，忽然发现我妹妹抱着一个泡沫盒子，从家里出来。我不知道她去哪里，于是我带着她去各个家属楼的不同楼层的邻居家拜访。

每当我敲开一个邻居家的门，都会看到邻居家有一个小孩，比我的妹妹年龄要小一点点，而在睡梦中，我在外面也只有五六岁的样子。于是，我会在身后推我的妹妹，让她去和我所要拜访的邻居家的小孩一起玩，然后自己跟邻居家的大人坐在客厅里聊天。

在睡梦中，我拜访了好多个邻居。

有很多不同的邻居，有的给我倒水的，有的直接让我坐下来聊天的，还有一户人家，男主人女主人都在。哪种人似乎还是我的亲戚，他顺手打开了泡沫盒子，看了一下里面的礼物，是大闸蟹。

然后，他还算比较满意吧。


之后，我就会从所拜访的邻居家里面下楼，继续拜访另一家邻居。





这是我做的第一个梦。

我做的第二个梦是我在工作之余的休息时间，无论手里有什么好礼物，总是会找各种理由，悄悄的给我的另一个妹妹送过去。

每次我送礼物出去的时候，会打着给其他人送礼物的名义，把一些无关紧要的小礼物送给其他人，然后将最重要的一份礼物送给我的表妹，以此来蒙混其他人的双眼，不想让我的同事知道我到底想把礼物送给谁。

尽管有一次，我把这一份重要的礼物送给表妹的时候，其他人一直追着我问，但是我不可以告诉他们，并且会在的手机上，把相关的购物记录悄悄地删掉。

这个梦和现实的连接比较紧密。

然后我就梦醒了。

这个梦和现实有比较多的关系，在现实中，我之前提到的眼前人就是我的某一个表妹。

我和我的表妹彼此相爱，只是迫于伦理关系，只能在红线之处止步。

然后我忽然发现：我的家族基因里似乎有一点其他的问题。

之前的回忆里我一直不明白：妈妈为什么对她弟弟（小舅舅）的死会那样难过，就像要了她的命一样。妈妈从四岁的时候小儿麻痹，在四岁之前，妈妈的身体很健康。

而在我的生活里，我带我的妹妹是从几个月带到四岁。

之后，因为学业的关系，但妹妹四岁的时候，我已经12、3岁，我要读初中了，面临中考升学压力，再也没时间带我妹妹。

我带的这个妹妹是抱养的，跟我住一个家里长大的。

而与我彼此相爱的另外一个妹妹，是我的表妹。

梦醒的那一刻，我依旧不敢动弹，我在回忆，我在问自己：为什么每次有好东西，我总是先要想给表妹留着，并且给她送过去。

思考的同时，我瞬间似乎发现了另外一个相似的事实，在20多年前，小舅舅对妈妈也很好。小舅舅几乎一有时间就会来看望妈妈，帮妈妈做家务，或者给妈妈带一些礼物来。

在妈妈的记忆里，小舅就像他的胳膊和腿一样，总是会照顾她，照顾得很好。

在我的睡梦中，为什么我一有好东西，就是想给表妹送去。

这两个不同时空段的事实，在睡梦中和现实中得到了意外的相似印证。

如果我有一天，我的表妹不在了，我都一定会痛苦的要死，随她而去。我喜欢眼前人，今生非她不娶，也愿意为表妹孤独终老，我愿意为她殉情。

而在之前的描述中，我已经仔细分析过，我真的很像我的妈妈。

小舅舅意外离世之后，妈妈生不如死，本来很聪明的一个人大脑，受到了非常严重的刺激。虽然在妈妈后来的描述中，妈妈总是觉得：在小舅舅离世之后，爸爸因为不懂浪漫，没有好好的安慰她。

然而小舅舅是妈妈心头的肉，也是一个不可更改的事实。

妈妈曾经说过，小舅舅在她心里占一半的位置，她的几个子女分平分另外一半的位置，那么我只能分到妈妈不到1/6的心。

如今妈妈已接近耳顺之年，还是和20多年前一样，有点小小的神经混乱。

这时我醒了以后，想到的一些东西。

我忽然发现一个天大的小秘密，尽管这只是一种猜测，妈妈和她的弟弟之间，会不会有超出亲情的那种感情？

这只是一个偶然的猜测。

这个猜测当然永远不会有答案，我和妈妈都是一样的人，心思异常缜密，自己心里的话，现实生活中周围的平常人很难套到。

而我写文章的一贯特点就是大胆假设，小心求证。

我只知道，我很爱我的眼前人，很爱我的表妹。表妹是我生命中，第二个点燃我生命的人。

女儿红是第一个。

如果在这个现实生活中，没有人知道的秘密里，我和表妹都彼此相爱的话，我想猜测、却又不想知道：妈妈和她的弟弟之间，有没有类似同样的感情存在。

难道：真的是我和表妹都继承了外公家的家族基因，还是命运之神给我的一些暗示，更或许，上一代人的命运轮回，在这一代人里面，随机的抽中了我和我的表妹，以一种另外的方式，进行着演绎。

我不知道答案。

这是我醒来以后，潜意识思考的结果。

梦醒之后，翻开手机微信群，公司群里面还有发红包的，于是顺手点开，领了一个十元的红包。

接着翻着微信群，忽然发现有一个同事，因为喝多了，让车撞了，撞的挺严重的，好像不行了。

在我继续往下更之前，我想发一个愿：我祈求上苍，我会在自己剩下的生命里，像以前一样，继续与人为善。我希望我做的某些善事里面产生的福报，可以报给我的表妹。

我不希望她有事，我要她好好的。

这是我的一个发愿，愿上天保佑我，保佑我的眼前人。

接下来，继续聊聊手机里面的事情。

昨天晚上喝多酒，回家路上出事的这个人有没有生命危险，我不知道。

我忽然发现，在我的身边，似乎有另外一个轮回的存在。

在前年的时候，大约也是冬天。

那个时候，我在第一家公司上班，跟我一起上班的一个同事，下了早班以后出了车祸。

在去年的时候，大约也是这个时候。

那时，我跳槽去了第二家公司上班，跟我在一起上班的另一个同事，下班之后车祸骨折，在家病了半年多。

在今年的时候，也就是几个小时以前。

今年，我跳槽去了第三家公司上班，这个同事酒后意外车祸，虽然生死不明，但是群里面别的同事说很严重。


这是三件完全没有任何关系的事情，我这样简单做一个排列性的描述，似乎不应该发现其中有一些因果关系。

但是，出车祸的这三个同事都是我不太喜欢的，他们的脑子都有点不灵光。

难道：命运之神要告诉我一些什么东西么。

我现在还不知道，今天就先更到这里吧。

一会儿去单位再看看实际情况，那个同事到底有没有生命危险。

今天跟更的有点儿晚。

昨天早上到了单位以后，看到大家三五成群，在一起窃窃私语。

我走到一群人旁边，随口问了一句，人怎么样了？

他们依旧在自顾自的聊天，没有回答我。

于是，我自言自语：算了，还是先去打卡吧，有什么事一会儿再说。

打了卡之后，走到了另外一小撮人旁边。

死了。

好了，就写这么多，跑题结束。

还是回到大学的日子里吧。

我不知道，我为什么总是会无缘无故的跑题，也许跑题是为了从其他方面找到更多的灵感，试图解答自己心中的好多疑惑和问题。

或许是我在寻找第三个原因，为什么我会疯狂折磨我自己的原因时，思维和情绪受到了阻碍，于是不经意间滑到了畅通的地方。

关于女儿红的记忆，因为相隔的时间很长，有部分已经很模糊，只是这一部分曾经的记忆，给我留下的感受，又是那样的清晰。

本来我是不打算提及眼前人的。

可是，在目前的情境里，我对女儿的情感，似乎没有更多的人能够超越，除了我的表妹。

她们真正撼动了我的灵魂。

那么，在之前的那段日子里，我在另外一个单独的频道里，疯狂折磨着自己的第三个原因，应该就是理想和现实的冲突。

之所以能够得出这个原因，也是将眼前人的感觉，和自己曾经的经历，进行了彼此的代入和思考。

在十年前的那段日子里，虽然我已经正式和燕子在一起了，而且我会按照自己的承诺，陪她一直走下去，只要她不理，我不弃。与此同时，我将自己对女儿红曾经的真挚情感，稍微不甘心的压到了心底。

对于一个人而言，心里装着一个人，身体却跟另外一个人在一起，那种身体和内心的分离，是一件很痛苦的事情。

而且燕子真的对我很好，我真的不忍心伤害她。

接下来，做一个情境的互换和代入，我似乎可以隐约感觉到，眼前人结婚时的那种无奈和难过。而这种无奈的感觉，和我曾经的遭遇又是那样的相似，虽然她心里装着我，我也一直想着她，但是我们注定不能在一起，在一起的阻力真的太大了，一定会招致双方家长甚至整个家族的反对。

那么我试图通过对眼前人的理解，找到她内心的感受，来解答自己当初为什么会那么疯狂折磨自己的原因。

接下来，我想一点一点揣测她心里的感受。

几乎在每个人少年的时候，父母的嘴里总是有一个特别优秀的孩子，就是别人家的孩子。

我进入读初中的时候，表妹还在上小学。

只是很意外的，进入初中之后的我，成绩忽然变得特别优秀，一直都是班级第一。

不知道，我的小姨会不会拿我在表妹面前反复的提及，作为鞭策她、鼓励她的榜样。

之后在初中的某一个暑假，去姥姥家避暑。在外婆的家里边，偶尔的见过一次表妹，她对着我笑起来的样子真的很迷人。而当时的我，只是呆呆的坐在外婆家的土炕上，一时间不知道做什么反应。

后来中考升学，我一次性考入了高中，因为学业的关系，包括后来和初恋丽丽认识，再也没有见过表妹。

在高中学生时代的我，成绩一直没落下。

直到后来，我以很不错的成绩，考入了北国的某一所大学。

而就在我考入这所城市大学的接下来那一年，表妹也来到了这所城市。

虽然两个人在同一个城市都上大学，但是大学的四年时间里，从来没有见过面。

本来我也想过去看她，但是，当时这种情况下，我处于人生的最低谷。我手上有太多的事要处理，我如何处理好我们宿舍，班级，甚至我们整个专业同学对我的意见，以及燕子。

林林总总各种原因，我没有去见她。反正表妹入学的时候，有姨夫和小姨陪着她。

这一点，比女儿红的遭遇要好多了。

我不知道表妹在填报志愿的时候，而是更多的参考了舅舅的意见，还是有其他的原因。

当然，北国的这座小城，也算是一座很有名的城市。

直到我大学毕业，找了一份工作，暑假寒假回家的时候，一次走亲戚的时候，在姨夫家里，见到了表妹。

我不知道，表妹是不是以一种习惯性的印随，对我特别的信任，会认为我所有的选择都是正确的。

当时，我在一家中信房地产公司的总部工作。表妹那年刚好大学毕业，又出去找工作，似乎对房地产也有特别的情感。

当她问及我的建议时，我建议她不要去房地产工作。女孩子进入房地产工作，是不可避免的，要被公司上级利用，甚至被公司领导牺牲色相的。

因为我所在的公司，有一个比我早一年到公司的学姐，已经成了老板的二奶，名义上上挂着人力资源部副部长的职位，却不干任何工作。而我所在开发部，副部长也是一个姿色很不错的女的，副部长的年龄在29岁到30岁左右，口才很好，样貌也好，中间曾经怀过一次孕，她怀孕的时候，意外的从被撤销的品牌建设部调到了开发部。

等到开发部部长的位置坐稳以后，她才选择了打胎。

而在我们学校的女校友，有一个比我早半年进入公司的，有一次公司晚安集体活动，陪老板去的都是老板的亲戚，只有我的这个同学是例外。那么实际情况是，大家合起伙来准备坑我的这个女同学。吃饭吃到晚上11点，然后又去酒吧K歌、k到12点，大约半夜一两点的时候，我的女同学被灌了不少酒，老板要求送我女同学去外面休息。

好在这个女生也够坚决，算是女中豪杰，坚决的拒绝了，并且有各种灵巧的方式，或者示弱，或者软中带强，最终取得了回学校的机会，那个时候我们还没有毕业。

没有让老板的阴谋得逞。

这些话，在姨父家我是没有直白的讲出来的，我只是暗示性的描述：最好不要去地产公司工作，毕竟表妹长的那么漂亮，我不想她有那样的遭遇和经历。

当然，那个时候我还没有喜欢上表妹。

包括有一个比我晚几天进入房地产公司的同学，是另外一所高校的。

当我从我的那个女校友那里得知她差点被老板潜规则的遭遇时候，第一时间通知了这个女同学。原因很简单，毕竟都在一个办公室工作，我不想看到这种不好的东西，我希望追个女同学，不要发生和我那个女校友一样的经历，至少能够提前明白：老板是一个很好色的人，在工作的时候，一定要注意保护自己。

这是一种友善的提醒，和一种本能的保护，谈不上我对这个比我晚几天来的女同学有什么意思。

包括在后来的工作中，我总是明里暗里的帮助这个新来的女同学，也就是后来的女同事。我只是想让她工作得顺利一点，不要被领导和上级抓到小辫子，然后顺势加以威胁和利诱。

毕竟，能够到房地产公司总部工作的女生，身材和样貌都是很出众的。

我这样的帮她，并不意味着我喜欢这个女同事。

即便是这样，在工作大约半年之后，这个女同事还是意外的向我表达了她的爱意。

对这个女同事的描述，我也只是想做一个类比：毕竟我帮助过这个女同事的，也帮助过我的眼前人。大家同是女生，眼前人会不会因此而对我产生情感，我不知道。

而且，中间有个很重要的前提：我和眼前人有7、8年的时间，是没有怎么见过面的。

曾经看到过一种说法，我还没有验证它的正确性，在这里先做一个简单的描述吧：这句话的意思是，年龄相仿的异性亲人之间，如果有特别长的时间没有见面的话，那么在后来见面之后，是有一定概率产生跨亲情的情感的。

这只是一个表述。至于这个表述是不是正确，我还没有得到验证，所以目前我还不会相信，也不会采信。

昨天这段文字的论证，只是想试图寻找答案，找到自己内心深处的感受，同时也了解她内心深处的痛苦。

本来，我是打算在以后的更新里提到眼前人，而不是现在。现在的我，正处于一个缓慢治愈自己曾经内心痛苦的过程，想知道自己在痛苦的时候，是什么样子的。

并且通过这种缓慢的治愈，将女儿红曾经打进我脑海里面的女性思维，一点一点剥离出去，恢复自己本来的样子。

在这个过程中，是让我能够感觉到眼前人的痛苦，但是，不能太频繁的接近她，打扰她。

现在的她，已经和之前的我一样，处于一个理想和现实二元完全对立的生活里，这种对立会给眼前人带来空前的痛苦。

眼前人和我一样，都是害怕痛苦的人。

害怕和逃避痛苦，尽可能选择让自己舒服的生活，或许不只是我们，大多数人都一样的。

当然，这并不妨碍一个事实，眼前人已经是我生命中最重要的人。

眼前人除了正常的工作，每天在拼命地过幸福的生活，让自己不停的忙碌起来，表妹的这种做法，和曾经的我是何其的相似。

我隐约可以感觉到：眼前人一直让自己很忙、很累，不敢让自己停下来。只要自己的脚步稍一停歇，那么心里面就会不由自主的产生对我的想念，这种想念的产生是没有办法控制的，更是无法压制的。

而想念所带来的痛苦，会让她无法承受。

为了摆脱痛苦，几乎所有的人，都会做任何自己能够做到的事，包括去死。

那么对于眼前人而言，她拼命的让自己享受当下的快乐，试图在意识中忘掉我，也不是不可能。

眼前人内心应该充满了纠结：一方面，因为害怕失恋带来的痛苦，她想拼命的忘掉我，另一方面，她心里是爱我的，我们临别时，她的那种难过眼神，不会再对第二个人展露。

所以，在眼前人心里应该会有一种想法：她强行控制她要不想我，但是她又害怕我不想念她。

因为在她心里面，她是爱我的，她希望通过我对她的爱，来得到一种爱的回应。与此同时，眼前人又希望这种回应的次数不要太多，否则会让她眼下的生活受到困扰。

也就是说，表妹想追求一个平衡。

在现实生活中，能过得看起来很幸福，而在内心深处又维持适量的痛苦。她需要在这二者之间找一个平衡。

一方面，她通过让自己过得很幸福的表象，试图逃避痛苦，另一方面，内心深处对真爱的保留，才是她自己真正想要的。

她心里的痛苦和纠结程度，应该不亚于当年的我。

虽然我们远隔千里之外，万里之遥，我每天都在想念她，但是，为了维持她内心的平衡，我只能是时不时的跟她有一些小小的联系，次数不能过于频繁，否则她的内心会失衡，无法应对现实中的正常生活。

毕竟，她只是一个小女生，内心的柔韧性还有待提高。我不能过分的刺激她，给她太大的压力，否则的话，她的内心会崩溃。

一个人的崩溃和瓦解是很可怕的。

因为我自己亲身经历过，大约经历了前后十年的时间，才将一地碎片的自己，一点一点的拼接完整。

对于眼前人，我不能这样伤害她，更不允许她走上一条和我相同的路。

不是每个人都有很好的运气，可以实现又一次的重生。

那么，绕这么大一圈，我是否能够明白，我为什么会疯狂折磨自己了。

我虐待自己的第三个原因，不仅仅是理想与现实的对立，更重要的是，因为当时在读书的缘故，我和女儿红还是要在一起上课的。抬头不见低头见，即便我假装看不到她，并且已经习惯形成了一种本能，在意识中会强行淡化她对我的影响，每当她出现时，我也会将自己心中的感受驱离，每当女儿红出现在我的视野里时，我的胸口会有一点小小的难过，然后我会将这种难过，强行按压下去。

这种难过，其实就是不甘心。

所以，有句话是很有道理的，眼不见为干净。

在这件事情上，我和眼前人选择少见面，相隔千里，至少对她的影响会少一点。

而在当时，因为我和女儿红的见面是根本无法避免的，所以，心里遭受刺激的次数只会多、不会少。

尽管这种刺激，我的意识层面已经感觉不到，但是潜意识层面，是可以明显的接收到这种信号的。

这也大概就是、我当时为什么会在另一个个人频道里，疯狂折磨自己的原因了。

这个原因，也是要通过类比，才能够找到的。

如果说，我的出现，会对眼前人是一种强烈刺激的话，那么，当时分开之后，女儿红的出现，一定是我疯狂的一个刺激源。

这样，算是把之前的那个描述：我和燕子在一起以后，我人为的将自己的世界分成两个频道，一个频道是和燕子享受甜蜜的恋爱生活，另一个频道是自己的私密频道，我在自己的私密频道里，疯狂的虐待自己的事实、

讲述清楚了。

我不知道，这样做对燕子算不算公平，也许，已经算很公平了。至少，跟她在一起的时间里，我从来没有想过女儿红，因此，也没有将这个名字讲出过一次。

我只是将“女儿红”这个名字、包含的所有经历和痛苦，强行做了一个冷冻和固化。将女儿红一直埋藏在我的记忆里，只不过是一直处于休眠的状态，一直没有机会苏醒。

这样的话，燕子就不会感觉到我的心里面还有其他人了。

我的这种做法，已经是很努力了。

为了维持表面上的安静祥和，甜蜜幸福，让我自己能够发自内心的和燕子在一起卿卿我我，我把女儿红给我带来的伤害和记忆，做了最无情的冰冻。

这样做也有副作用，而且副作用很大。

就像有句话说的：心病还需心药医。

想要化解自己内心的全部痛苦，旧事重提，是一条必须要走的路。

这应该是我花了这么长时间，用大段的文字来一点一点融化曾经的这段冰封记忆，将过去的经历一点一点的解封，慢慢展现在自己眼前的原因了。

而且，解冻的速度不能太快，否则我会担心我受不了，再一次陷入疯狂。那么，关于女儿红的这段过去，由表及里，从外到内，我一点一点的融化这块冰，是最好的方式了。

直到我将这块冰全部融化掉，将冰里面冰封的东西全部拿出来，然后将我和女儿红曾经千肠百结的情丝和思绪，一点一点剥离开来，最后让自己和女儿红彻底分开，才算是彻底真正的解脱。

当然，这里有一个更深层次的问题，是我自己才知道的：为什么我要选择在今年年初，选择解封这段记忆。

原因很简单，是因为我遇到了一个对我生命影响更重要的人，比女儿红的影响更重要。

这个人就是眼前人，我的表妹。

既然要把表妹装到我的心里，那么，我就要将女儿红从我的心里，一点一点的请出去。

尽管，驱离女儿红的过程很痛苦，旧事重提，是一件很伤脑筋，很折磨我自己的事情；但是，我还是要这样做，把女儿红打入我脑海中的女性思维，全部抽离干净。

其中，最好的例证就是：我对黑脸的态度，发生了明确的反转。这个反转，是我在自我剖析，自我分析的过程中，自然而然发生的。

对待黑脸，我再也不想用女儿红的情感与视角，对他那么坏。

当我真正用自己的观点与视角，来看待黑脸的时候，我才发现，原来我还是能够善待黑脸的。甚至，我能够善待我身边的每一个人，用我自己所能够想到的方法。

也就意味着，女儿红在我生命中的影响，会一点点褪去、淡化。取而代之的，应该就是眼前人了。