上面这一楼的回复，算是把我年少时，面对这样一个想象：

一个“对于班里面一些文静优雅女生，在经历一场毁灭性的恋爱之后，如何救赎自己和如何重新找回自己的”想象

面对这样的想象时，当时的我在好奇和恐惧的驱使下，逼着自己不再往下想，为什么会选择逃避的做法。

（我的思维比较跳，今天的更新，又有一点小小的跑题了；不过，会回到主题的。）

关于这种感觉，我可以举自己脑海中的一个例子。

在我读高一的时候，还是一个连普通话都说不溜的，呆萌的傻小子。

那时候，班上曾经发生过一件事情：一个叫tiger的女生，有一个姓田的男生谈了恋爱。

叫tiger的女生是在城里长大的，比较讲义气；而这个姓田的男生，则是国有企业的职工子弟，有点坏坏的流氓劲儿。

tiger相貌还算中等，脾气有点坏，只是胸比较大。

他们两个谈恋爱谈了一段时间以后，在一个周末，tiger跟着姓田的男生，去到了男生的家里面。

到了周一开学的时候，tiger一直住在姓田的男生家里面，不肯来学校。

后来，通过姓田的这个男生宿舍里面其他男生的耳语，我才知道他们是发生了最亲密的关系，也就是性关系。

姓田的男生在家里面和tiger做了几次，我不记得不太清楚了。我只是是从其他男生那里得到了一个知识：tiger的胸原本就不小，在在姓田的家里住了几天以后，再来学校时，胸变的越来越大，女生的胸之所以变得这么大，是被捏大的。

最直观的视觉感受是：我可以看到tiger之前穿着蛮合身的衣服，等她再来学校报道时，被她耸起的胸撑的有点变形，衣服在胸那块被撑的太高，导致下摆已经盖不住自己的腰了，看起来很别扭。

tiger经历过这件事情以后，很快被姓田的男生甩掉。

于是，在接下来的一些时间里，tiger选择了休学，很少到学校来上课。

班主任老师也拿她没办法。

这件事情，当真实发生在我身边的。

我当时看到tiger的样子，虽然胸比以前大了很多，但是眼睛已经没有之前那么机灵和灵气，额头上的刘海有点乱。

我当时知道tiger已经被毁了一大半了，至于接下来，应该如何选择她自己的路，我想都不敢想，或许我当时根本想不到，或许即便我已经知道她以后会成为什么样子，但是，心里却害怕看到她被彻底毁掉。

总之，我是没有再敢往下想的，可能有点懒惰吧。

另外一个例子，在本帖已经提过了。

时间太长，记不住了名字。刚才发了一下，是在第1063楼，那个女孩子叫o

作为一个美貌的女生，o在高一的时候经历了一次、自以为会有很好结局恋爱，后来被男生抛弃，于是在后来高二的日子里，她逐渐堕落，最后被五六个高三的男生灌醉以后集体轮奸。

跟o在一起的另外一个女生，是叫wh的。wh在高一的时候与sp上过床以后，脸型也发生了很明显的变化，变得很憔悴和苍老。

那次o被轮奸以后，还带着wh跟那几个即将毕业的高三男生认识。


这是我所知道的：原本一个个文静优雅的女生，经历了人生的毁灭与瓦解之后，会堕落成的样子。

想来都很害怕。


我从来没有想到，这种事情也会发生在我身上。

无论是男生还是女生，文静优雅的一方，总是会吸引到野蛮狂暴的另一方。

无论是之前我提到的o，wh，还有tiger的例子；还是后来我个人的经历，这种事情总是一再的重演。

当这种事情发生在别人身上的时候，作为旁观者，我可以一眼看到事情最后的结局，可是，当事情发生在我自己身上的时候，我却有点忘乎所以，迷失了自己。

在这里，我没有抹黑女儿红的意思。

昨天的更新已经明确提过，女儿红面对山楂的时候，那样的宽容和忍让；女儿红面对我的时候，却是寸步不让，一点都不温柔，她原本残酷、严厉的本性展露无遗。

从这个维度来讲，女儿红就是一个本性得以全部释放的野蛮人。

在她面前，我只能一再的包容和忍让，面对她的各种挑剔、指责和不满，不敢提出任何正面的反对意见，只能默默的接受。

回想之前的记忆，在我年少时，高一的一些男同学，当他们追到那些文静优雅女生以后，会逐渐将他们残暴的流氓本性展露无遗。一方面，会以最快的时间，将他们追到的女生泡上床，第一时间发生性关系；另一方面，一旦经过品尝和把玩，玩腻之后，就会将这些曾经追到手的女生无情的抛弃，并且将自己身上所有的恶，都投放到那些女生身上，疯狂的折磨那些原本文静优雅的女生。

这种桥段，无论是在言情小说、还是电视剧里面，都比较常见。

我真的很想知道：女儿红跟我在一起之后，为什么会变得越来越残暴，对我一点都不好，疯狂的折磨我。

我真的很希望她能够对我温柔一点，不要随便发脾气，只要能够做到这一点就足够了。

或许在女儿红看来，她似乎是将我追到了手，经过一段时间的把完，玩腻之后，觉得没有什么意思，于是开始释放她身上原本的那些残酷和严厉的罪恶，通过折磨的方式，来表达她对我的爱。

这是一种略带变态的孽爱。

大多数男生，在面对自己喜欢的女生时，也会通过欺负这个女生，惹这个女生生气，做这些女生不愿意看到的事情，制造一些违背女生意愿的事情，来表达自己对这些女生的喜爱。

这种方式在男生之中比较常见。

男生这样做的原因也很简单，只是为了引起他所喜欢女生的注意。

反过来讲，女儿红这样对我，是不是因为我过分专注于自己的事情，对她的照顾太少，忽略了她的存在，她因此而通过这种方式，来试图引起我的注意。

这只是我的理解之一。

更或许，她真的是玩腻了，就像一个野蛮人一样，对于轻易到手的人，不再珍惜。在女儿红看来，既然我已经是她的恋人了，那么随便她怎么对我，她都可以无所顾忌。

直到最后，我忍无可忍，跟她分开之后，她对我的爱发生了一种疯狂的扭曲和变态。




或许，我一直在自己的世界里思考一些事情，在她看来，觉得这看似是一种很优雅的行为，其实是一种自以为很了不起的存在。

她想通过对我的报复，让我觉得自己一无是处，意识到我自己的渺小，以此来证明她的存在感。

这是一种稍微变态的、爱的表达方式。

这种表达方式，多半见于女生对男生。

写到这里，我大概将一个意思表达清楚了：那就是为什么我和女儿红分开之后，会遭受她发起的最后一波大范围攻击。她几乎调用了他们班级，甚至我们专业所有的人，对我发起孤立和敌视的无声攻击。

在她发起这波攻击的时候，她也许只是为了发泄自己心中的仇恨和怒火，根本意识不到不到，如果我自我辩解，发起反击的话，会损害她的名声。

临别之际，两种人作出的两种不同的分手方式，从女儿红的姿势可以看出，我跟她根本就不是同一种人，她的层次还差很多。

或许，在女儿红的眼里，永远只有她自己，没有别人的存在。

这样类型的女生，我选择和她分开，终于再也不用后悔，再也不用迷恋，再也不要迷失在这段长达十年的痛苦里了。

这一刻，我终于解脱了。

再见，女儿红。

女儿红，再见。

所以关于女儿红的描述，到此就全部结束。

这短暂的恋爱给我造成的伤害，却需要燕子来给我买单。

接下来，我不知道该用什么样的文字，来描述我和燕子相处的过程与经历。

我不知道怎样在这段经历中，仔细表达我对燕子的感情。

我只知道一点：女儿红对我所有的好，不及燕子对我的1/10，燕子是对我特别好的人，特别的疼爱我。

可是人就是这样：往往对于痛苦的经历，能够念念不忘，对于幸福的经历，却比较容易健忘。

我要慢慢回忆我和燕子在一起相处的点点滴滴。

就这样，我跟燕子在一起以后，至少得一天的时间里，能有一小半的时间可以过得稍微快乐一点。

再也不必像从前那样，要么因为焦虑而独处，一个人躲起来谁也不见，要么就是跟女儿红在一起的时候，经常会吵架。

短暂的痛苦终于结束了。

虽然过去了很长时间，每每回忆起和燕子在一起的时候，心里总是有一股甜蜜的感觉。

实习期结束，每天上课的时间，我过的稍微有点沉闷，跟我们专业的人没有任何的来往。

这种感觉，就像王朔在《动物凶猛》里讲到的，“他以第一人称提到的'我'，把米兰扑倒在床上，挥拳猛击米兰的脸，将米兰的胸罩带子扯断，办完了要干的事以后，转身摔门而去。”在这件事情发生之后，那些曾经和米兰在一起玩的铁哥们，对“我”的态度和关系降到了冰点一样。

从我和燕子进入教学楼，进入不同楼层，分开的那一刻起。

我便完全失去了自我的存在。

我是谁？我从哪里来？我到哪里去？

只有跟燕子在一起的时候，我才能感觉到一点点的温暖，起码能觉得自己是一个活生生的人。

在燕子离开之后，我不得不一点一点的走向我们要上课的那个教室。

从我走进教室门的那一瞬间，迎面便看到了我们专业的很多同学，他们已经先我一步进到教室里面坐下，等待上课铃声的响起。

而我之所以选择迟迟进入教室，也只是想着在这样孤立的环境里，尽可能少呆一点的时间。

我知道：我们专业大部分的人都已经不喜欢我，他们讨厌我，她们对我的人格开始怀疑，对我的状态再也没有稳定的把握。他们一方面讨厌我，一方面又担心我做出其他出人意料的事情来。

在这种环境下，如果我第一个进入教室，只会在这种孤立的环境里饱受煎熬，忍受其他人的闲言碎语和白眼。

我已经经历了太多的苦，我再也不想经历任何多一点点的痛苦了。

于是我还是转而开始逃避，哪怕少吃一点苦，少受一点精神上的煎熬，我也愿意尽可能晚一点的进入教室。

即便是如此，在我进入教室的那一瞬间。

她们一抬头便会看到我，看到我这张她们特别讨厌的脸，看到我这个厌恶的人。

本身我的脾气比较倔，又比较固执。在被别人误解以后，没有做任何的辩白，在我们专业的同学面前，我变得越来越沉默，变得越来越无情，冷酷，寡言少语。

我的这种寡言少语，让她们再也看不透我的心思。

于是，她们看我的眼神充满了好奇和怀疑。

一方面，他们可能是好奇，为什么我从以前那个乐观开朗的样子，为什么变成这样一副冷酷无情的样子。

更或许，他们想知道我和燕子在一起以后，新的一些八卦故事。

另一方面，他们也充满了怀疑。

在他们看来，因为我之前和女儿红谈恋爱的这个例子，前后只谈了一个多月，那么接下来，我和燕子在一起能谈多久，还是个未知之数。

几乎在他们每个人心里，都开始怀疑我的能力，质疑我的人品，他们怀疑我根本无法跟女生谈较长时间的恋爱。我跟燕子在一起，无非是重复和女儿红的故事，重新伤害一个无辜的女生而已。

她们眼巴巴看着我，却无法从我冷峻的表情上面，看到任何一丝新恋情的迹象。

自打实习那天，我当着所有我们专业所有人的面，挨了小峰的那一耳光之后，我与我们班里所有的人划清了界限，所有的恩恩怨怨两清了。

在我心里，他们再也不是我的同学，再也不是我的朋友，她们在也进入不到我的心里，我再也不会多看她们一眼，对他们有任何一丝的微笑。

我们班的同学，跟我再也没有任何一点点关系了。

在我和本专业同学们之间，已经竖起了一堵高高的、无形的、看不见的墙。

我在墙里，他们在墙外，虽然平时还在一个教室里上课，但是已经变成了两个世界的人。

或许，那次当众挨了一耳光，对我的影响真的很大，我在我们专业同学面前，再也抬不起头来了。

终于，我如愿以偿，卑微到了尘埃里。

每天的上课，对我而言都是煎熬。

一方面，我要体味这种孤独的环境，另一方面，我还要接受老师的教学信号，不能让功课落下。

每每上课结束，我会从第一时间去找燕子。

从此以后，只有跟燕子在一起的时候，我的心扉才会全面自然的打开。任凭燕子在我的心里面自由的出入，进进出出，抚慰我内心的伤疤，滋养我内心的灵魂。

也只有跟燕子在一起的时候，我才会有开心的笑脸。

尽管我的心里很苦，但是我的这种笑靥，也是从内心深处自然而然发出的。

或许在燕子看来，这是我和她在一起恋爱之后，对她用心的表示。

可是燕子根本不知道，我跟完全变了另外一副样子。

我开始变得没有底气，变得慌乱，变得提心吊胆，变得胆怯，变得没有自信。

我开始质疑我的能力，我觉得我没有能力把事情做好，与此同时，我也开始怀疑别人对我的信任，包括燕子在内，我都不敢第一时间把自己的心全部拿出来。

我躲在自己的蜗牛壳里，用心的观察燕子对我的好。她每对我好一点点，我就会对她更加放心一点，更加确认一点。

我这样做，对燕子是不公平的。

按照正常的恋爱逻辑，一对恋人走到一起之后，如果女生对男生好一点，那么男生会立马对女生更好很多。

而我跟燕子的恋爱，一开始却不是这样子的。

从一开始，燕子就一直在对我好，而我对她却没有任何的回应。

无论是两个人一起外出走路的时候，我的身体会和她保持半米的距离，还是在语言和神情上，对燕子并没有太多的甜言蜜语和喜爱的神态。

也正是那一次，燕子很本能的对我说：阿宝，你对我不够好，对我一点都不好。

我听到燕子这样表达她自己意思的时候，瞬间陷入了沉默。

这种沉默，其实就是一种默认。

我默认了燕子的意思。

在我心里，我也知道我根本没有对她好过，我跟燕子在一起，只是在不断的试探她。我要反复试探，确认她对我真的很好，再也不会像女儿红那样对我之后，我才敢把自己的心一点点拿出来。

所以，燕子跟我在一起谈恋爱，想要得到我的女儿红那样的呵护，注定要很长很长的路。

我知道，我这样做对燕子是很残忍的，可是我已经尽力了。

我的内心支离破碎，面对班级和专业的环境是那样的恶劣。我能够做的就是尽可能让自己保持冷静下来，不让燕子知道我此刻的遭遇，以及我心里的真实想法。我在观察中一点一点的摸到燕子的真心和诚意，确认没问题之后，我才敢放手一搏，用自己全部的真心来对待她。

有了前面的那一次教训，接下来的这一次谈恋爱，我谨慎了很多。

回想我高中时代那些女生的经历，不管是o，wh还是tiger，她们经历过第一次恋爱的失败之后，整个人受到了空前的打击而在接下来又一次的恋爱中，依旧遭遇了失败。

与她们相比，我忽然觉得，我已经幸运很多了。

跟燕子在一起的最开始，我整个人就像跪着走路一样，比周围所有的人都矮了半截。

尽管燕子给了我空前的温暖，滋润我受伤的心灵，可是与此同时，我对自己的折磨，却一点也没停止过，一点也没有少过。

我像一个屠夫一样，举起自己手中的砍刀，疯狂的砍着自己的身体，砍掉自己的手，砍掉自己的脚，砍掉自己的胳膊，砍掉自己的小腿，一点点弱化自己的能力，而且越来越会不足道，越来越不引人注目，最后沦为一个平庸的人。

这里的砍手、砍脚，并不是说真的砍掉自己身体上的手脚，而是对自己的能力进行了无情的砍伐和弱化。

我真的不知道，我为什么要这样对自己。

也许，大二时的我，恨大一时候的自己。

恨自己在大一时候，能力过于强，过于春风得意，以至于得意忘形，被人算计，马失前蹄，最终落得身败名裂的下场。

我恨自己那曾经出众的口才，胆量和魄力。

这些看似优秀的精神品质和意志品质，最终成了埋葬我自己的深坑。

我在得意忘形的时候，一不小心掉入了这个坑里面，险些死无葬身之地。

所以我开始怀疑自己，我恨自己自己为什么那么优秀，以至于吸引到了本该不属于我的女生，吸引到了不适合我的女生，吸引到的只是懂得寻找依靠的女生。

我静静地蹲在地上，抚摸自己摔倒时，身体带来的痛苦。

于是我对人性产生了怀疑，我疯狂的砍伐自己，弱化自己所有的优秀品质，让自己看起来像是一个普通的废物一样。

只有这样，才再也不会受到女生的困扰，再也不会有任何一个女生会多看我一眼。

这样的话，我的生活会简单很多，从容很多。

于是，我一点一点的开始毁掉自己。

接下来的更新，内容会更加的复杂，看官看起来可能会比较吃力。

一方面，我会将我和燕子甜蜜的恋爱，重新做一个回忆，重温燕子带给我那甜蜜的感觉。

在这种甜蜜的感觉里，我会觉得自己很对不起燕子，一边享受甜美的恋爱，一边因为自己不能够全情投入、而痛恨自己。

另一方面，我会在自己的个人世界里，疯狂的撕扯自己，就像撕扯一块花布一样，将自己撕成一块一块的，最后，把碎片一下子向天空扔去，让自己散落一地。

我把自己撕成碎片，碎到不能再碎，就是想知道：如果我成了这样一副废柴样子，还有谁会多看一眼，还会有谁会喜欢我。

我一面进行自我毁灭，一面发泄着心中的怒火，我对这个世界充满了无限的怨恨。

我怨恨那些：在我辉煌的时候现在靠近我，在我栽了跟头以后远离我的女生。

虽然是在大学期间里面，可是这尘世间的人情冷暖，与校园外的花花世界没有丝毫的差异。

我像一个机械手一样，疯狂的拆卸着自己，将自己身上具备的所有优点，一点点从自己身上拿掉，就是想看到人心，看到人性的丑陋。

实习结束之后，离我挨那一耳光的事情，已经过去了大约有十天的样子。

大二的时候，学校的课程还不是很多。

学校安排的课表，大约在几天之后才到了我手上。

当我拿到课表以后，把要上的课程简单看了看，新增了物理学，微观经济学等基础课程。

当我拿到课表之后，心里面有几个想法：

第一，我觉得黑脸的办事效率太低了。

既然他现在已经做了班长，那么类似课表、学校通知等这些类似班里面的公共事务，他应该以最快的效率通知到每一个人，而不是拖了几天之后才将课表发下来。

黑脸的办事效率，真的是太低了。

第二，我觉得学校给我们这样的文科专业，安排物理学这样一门不擅长的课，真的是很不靠谱。

这件事情，后来我跟新晋当上班级学委的娜娜提起过。娜娜跟我说，这是学校的领导在开会时偶尔提到的：本来我们这所学校是一所工科院校，学校领导对我们这些文科专业总是心里面有点瞧不起。

有个校领导在开会的时候说：现在的文科生，有时候连灯泡坏了都不会换，很有必要开设一门相关的工科课程。

正是这个校领导的随口一句话，我们整个文科院系，甚至经济学院，全部开设了这一门讨厌的物理学。

虽然已经不做班长了，但是之前做班长的习惯还没改，我心里面很有想法，于是对娜娜说：这样的校领导纯粹是白痴的存在，学物理和换灯泡有什么关系。

娜娜摆摆手说：她也没办法，既然安排了，该上的课还是要上。

听到娜娜这样说，我也再没有辩白。

一方面，娜娜毕竟只是一个学习委员，而且刚刚坐上了学委的位置，我不应该这样为难她，有什么意见都冲着她。

另一方面，我和黑脸的关系，已经走到了最黑暗的时候。我对黑脸越来越讨厌，越来越看不上他。

既然和黑脸的关系已经很僵了，那么我必须和娜娜保持一定的联系，如果把娜娜也得罪了，那么班级有什么公共事务，估计我是永远都不可能听到了。

已经到了大二的时候，班里面只剩下了三个班干部：

班长是黑脸，是我曾经的情敌和死敌，更是我潜意识中的政敌。

团支书是m，是我大一时候竞选班长的强烈竞争对手，在大一我做班长的那一年时间里，m一直不配合我的工作，并且煽动她们宿舍的其他女生，抱团跟我对着干。

现在m已经做了团支书，我指望m肯定是不可能的。

剩下的，就是做了学委的娜娜。

毕竟在我大一做班长的时候，一直对娜娜特殊照顾，毕竟、她一个人住在其他专业的宿舍里面，跟我们班级的人来往很不是很多。

从这个角度讲，现在我反过来依仗娜娜，她应该会用同样的方式来对我。

而且，除去这个原因，娜娜曾经喜欢过我，她应该是不会伤害我的。

这也是我选择相信那娜娜的另外一个原因。

当然，最重要的原因是，娜娜是一个心地很好的女孩子，她的心地很善良。

这种善良，是m无法跟娜娜相比的。

娜娜做了学习委员以后，用我曾经对她的方式来对待我，我心里真的很感激。

在我看来，一个懂得感恩的人和报恩的人，是一个品德很好的人。

在这里，我要稍稍的说一下m的坏话。

通常情况下，一个人只有很高地位的时候，所有的恶劣本性才会暴露。

m这样一个女生，当她在大一的时候只是一个普通同学，就敢这样跟我对着干，一直不配合我的工作。
而我对于m的不配合，一切的包容和忍让，包括她们寝室的同学，在我召开班会的时候，没有一个人参加，我嘴上不说，心里是知道的。

如今，她坐上了团支书的位置，手上的权力自然比以前要大很多。

这样一个人品的人，我还是选择离她远一点，不要跟m有任何的来往。

而且当我不做班长，变成一个普通人之后，似乎更能看透m这个人的本性：残忍，虚伪，卑鄙。

在大一的时候，m因为竞选失败，对这件事情一直耿耿于怀，一直不配合我的工作。而我也曾经讲过，当我升大二的时候，我会辞职，把这个机会留给m，让她一展拳脚。

面对我当时的谦让，m只是轻轻的说了一句：她是电饭锅的女朋友，电饭锅不让她做班委，班里有很多事情要做，会耽误她很多的时间。电饭锅希望m的时间，能够尽可能多的用在两个人的相处上，两个人在二人世界里多呆一点时间。

然而事实上，m心里对权力是有一定欲望的。

虽然在大一的时候，m当着我的面拒绝了我的邀请，但是到了大二之后，她还是悄悄地坐上了班级2号人物团支书的位置。

m做出的实际选择，与她曾经所宣称的不想做班委完全对立，可见她是多么的虚伪。

我相信：在m心里，她肯定还是想做班委的，哪怕不是做班长，也要做班级的2号人物，以偿她当初的心愿。

接下来我要说m残忍，是因为她从大一开始、到大一那一年结束。

整个一整年的时间里，无论是班级开班会，还是有学校有文艺活动、体育活动，m从来没有参加过，包括她们宿舍里有几个关系特别好的女生，完全成了我的敌对骨干。

即便是组织了一次元旦晚会，她们寝室的人也没有任何一个人编排节目，而其他寝室的女生、或多或少都组织了一到两个节目，男生这边，也是准备了3到4个节目。

在当时的晚会现场，她们寝室的人全部到齐，只是带着一张嘴来吃东西，嗑瓜子，喝饮料；然后看其他人表演，完全一副高高在上的样子。

她们寝室的这种做法我心里有数，只是嘴上没说。

我知道，在我执掌班委的这一年时间里，这个凝聚了我大量心血的班级，从来没有进到过她们寝室任何一个人的心里面。在她们心里，根本不喜欢这个班级，因为当初选举我们班把选票都投给了我，支持m的，只有她们宿舍的那几个人，包括m自己在内，也只得了七票。

从m的这些做法，我觉得他的私心很重，格局不够大。有什么意见，她可以跟我讲。但是，m并没有这样做，她发动了能够发动的所有力量，就是为了跟我唱反调。

这种因私废公的做法真的很卑鄙，很残忍，对于整个班级的团结破坏很严重。

从另一个侧面，也反应了m作为一个女生，身上具备有女生的某些短视的特点。

m永远都不知道：这个班级现在是我的班级，将来也会是她的班级。

为什么m不能够在大一的时间里，为班级多做贡献，赢得大家对他更多的认可和赞许，方便以后工作的展开。

更何况，无论是在公开场合、还是私底下场合，我也曾经不止一次的表示过：到升大二的时候，我会辞职，把班长这一职位让出来，让m来执掌，让她一展自己的能力。

m太小心眼儿了，她对于我的这种表态，似乎一点都不领情，甚至觉得这是一种施舍。

所以，她打心眼里看不上这种施舍。

在她心里，她就是要通过自己的办法，来拿到自己想要的东西。绝对不要别人给她的施舍。

这应该就是她自己的想法和看法了。

当然，现在时间过去那么长，如果旧事重提，我相信m一定不会认账。

m对我的不配合一直都在，当然，在没有和女儿红在一起之前，班里有好多人都支持我，无论是男生还是女生，我的人望特别高。

那个时候，就算只有这么六七个人不支持我的工作，我的班级工作还是能够基本进行下去的。

然而，当我和女儿红在一起之后，我得罪了黑脸，我的班级内阁开始出现问题，黑脸作为内阁的重要组成之一，不再配合我的工作，听从我的指挥。

记得学校有一次，学校体育部有体育活动，每个班里都要出人。当时，我让黑脸带着男生这边的三个人，女生那边的六个人，一共十个人，代表我们班级，去参加系学生会组织的体育活动。

黑脸去了两天之后，第三天他跑回来了。

他前脚跑回来，后脚班里的三个男生跟着他就回来了，有两个男生还是我们寝室的。

班里的女生一看，黑脸作为学习委员都不参加，班里的男生接着也离场，于是，其他女生也就没有再继续参与体育部组织的活动，纷纷离开了操场，回到了寝室。

这事情我一开始不知道，当时我正在忙班里面的其他事情。

因为除了这个体育活动，接下来还有另外一个比赛，还要继续从班里面抽人。

我当时跟黑脸讲的很清楚：这个体育活动让他先带着一波人先上，随后剩下的体育活动，我带着剩下的人上。

我觉得我这样的安排很公平，并不算是对黑脸的颐指气使。

就这样，黑脸都能带着班里的人跑回来，直到最后，那个体育部长的学姐把电话打到了我的手机上。

关于这个体育部长，在我大一申请入系学生会组织部的时候，是提到过的。他这个人但是比较高调，另一方面F拿了我的创意去应付差事，成功的混入了组织部，而我则被迫落选，刷了下来。

因为这件事，我心里很不平。

从个人私人恩怨角度来讲，我一直不喜欢这个体育部长的学姐。

但是，我后来做了我们班里的班长，也就再把落选学生会再当一回事了。毕竟，做班长的话，可以在班里面把任何自己想做的事情做到最好；而进学生会，只是给别人当跑腿儿的，前者比后者要好很多。

所以，到了大一的下半学期，从某个角度讲，我觉得很有对作为学姐的体育部长，态度确实有点过分了，有时候还是愿意配合她的工作，不愿意让她太辛苦。

前文也提到过，在大一的时候，系里面组织打太极拳的事情，当时我看到了体育部长那么辛苦，心里面也很佩服她。

所以在某个角度讲，我真的不愿意为难她，而这次黑脸带着班里的人，集体脱离系学生会体育部组织的体育活动，等于就是在告诉体育部长，我们班在和她对着干。

当体育部长的电话打到我手机上时，我特别的生气，心里压着一股火，但是没有对黑脸发作。

我一直就是这样，做事从来不喜欢勉强别人，既然黑脸不愿意去，那么不去就好了。

记得当时我回到宿舍以后，带着宿舍里的两个男生，以及班里面的另外一个男生，重新回到了操场，并且跟女生那边的娟子她们打了电话，让那些之前订好的参加体育活动的女生，迅速回到操场，大家一起继续参加体育部的体育活动。

让黑脸不肯挑大梁，不肯带队，那么我亲自带队好了。我当时就是这么想的，至于这次体育活动之后，学校安排后续的活动，到时候再说吧。

我知道：上面这一楼的回复有点跑题了，但是一些事情还是要讲清楚。

这是在我和女儿红谈了女朋友之后，遭遇到的一些新问题和新困难。

当我和女儿红极速分手之后，就遇到了更大的阻力。

一方面，是女儿红班上那些男生对我的敌意，

另一方面，整个专业的女生对我失去了信心，m也趁机落井下石，看我这样的落败有如此的下场，m心里一定会很开心。

或许，在m心里面，她甚至有想过：她的机会就要来了。

我当时就是太善良了，过分考虑其他人的感受，以至于一直忍让和后退，直到退无可退，让自己走投无路。

我知道，在我和女儿红谈朋友之前，我是一个单身的存在。整个班级、整个专业的好多女生，心里面或多或少总是会有一些好感存在的。

当时我能知道的：我们班的娜娜，隔壁班的姗姗和女儿红。

这是已经知道的。


当然，一定还有很多我不知道的。

具体名字我就不提了，毕竟暗恋别人这件事，只要没有被发现，当事人是随时可以否认的。

今天写这么多，只是想说清楚：

我到了大二时候所面临的一个具体环境和处境，以及我为什么会在三个班委里面，选择和娜娜有更多的联系和接触。

我并不想说，我为了和女儿红在一起，包括最后分开，我到底付出了多大的代价，既然我选择了，这些代价我是能受得起的，到大学毕业很多年之后，我没有做任何一句的辩白。

在这种内部困境下，我在班里面的处境很艰难。

当然，在实习结束的十天之后，我跟燕子重新在一起，坐在食堂里，面对面吃饭的时候，我心里能够很踏实。

我再也不必担心我们专业有任何一个人跑过来会打扰我，毕竟我已经付出了我该付出的代价：当众挨了一耳光，算是给了所有人一个交代。

我再也不必担心其他的人会来破坏燕子，说一些伤害燕子的话。

或许现在看来，当时那种想法原本大可不必，甚至有点多余。

无论是我们班，还是我们专业的那些人，又怎么会无聊到跑去迫害燕子呢。

这是我自己看了一遍以后，现在心里面的想法。

年轻的时候，每个人都容易冲动，容易被人挑唆；往往上了年龄以后，才会变得稍微稳重一点，懂得思考。

就在这所北国的边陲小城，也是这一年的时间，发生了太多的事情。

北方人那种耿直粗犷的性格，是与生俱来的。他们往往特别容易冲动，在冲动之下，我不知道他们会做出怎么样的破坏行为。

比如说在2008年，抵制法国的家乐福超市。

包括后来的抵制日货，在某个地方砸了一台日本车，将中国车主的脑袋都打破了。

这些人看起来毫气干云，非常有义气，但是他们这样疯狂的伤害自己的同胞，毁坏自己同胞的财产。

我觉得真的好蠢。

这种冲动的愚蠢，仅仅是受到了别人随便的一个挑唆：说法国人怎么怎么样，日本人怎么怎么样……

那个时候，我们班上的同学大概也就刚刚20岁的样子，这是处于荷尔蒙分泌特别旺盛，特别容易冲动的年龄。

本来这些男生就特别的喜欢女儿红，而女儿红受了委屈也是事实。

我真的很担心：女儿红在他们班男生面前哭的时候，表现的过于委屈和伤心，一瞬间激起他们的同情，点燃他们的怒火。然后，这些人会在冲动和怒火之下，对我和燕子做出一些不理智的行为。

在当时，我的这种担忧也是很必要的。

没有任何人会知道，年轻人一时兴起，随时会做出什么事情来。

我担忧到极致的时候，我甚至担心女儿红会撺掇她们寝室的一些女生，去燕子的女生宿舍，找燕子的麻烦。

毕竟，燕子所在的宿舍楼层，和女儿所在的宿舍楼层，是同一个楼层。我和燕子在一起以后，有时会到燕子楼下等燕子下楼，而回寝室的时候，基本会把燕子送到女生楼下。

特别巧合的是，燕子所在寝室的阳台朝向，和女儿红所在寝室的阳台朝向是同一个朝向，都是坐南朝北的背阴朝向。

我甚至担心：我这样频繁的接送燕子，会不会激起女儿红的嫉火。

还好，什么事情都没有发生，一切平安无事。

我不知道：这样的平安无事，是我挨了那一耳光换来的；还是一本院校的学生素质普遍比较高，不像大专院校的那些女生一样，野蛮、粗鲁和暴力。

反正，燕子没有收到她们任何一点的骚扰和威胁，我心里算是比较欣慰的。

新官上任三把火，娜娜刚做上了学委，热情就特别高，做什么事都很有热情满满。

而我在和娜娜聊天的时候，曾经跟她提到过：要小心黑点这个人，这个人有点问题。

不知道是我太有心机了，还是娜娜太傻太天真。

听到我这样的提醒，娜娜有点不太相信的说：哪里呀？黑脸挺好的呀，以前他做学委的时候，对我们都挺不错的。

娜娜这样的话语，我没有给再多的重复、没有做更多的辩解，毕竟，从娜娜当上学委那一天，到这条提醒被验证，又需要两年的时间。

在当时，任凭我怎样讲，娜娜是绝对不会相信的。

毕竟，我跟黑脸共过事，我们同住一个寝室，经历过很多事情，在每个事情上黑脸的表现，多少都会让我有点失望。

而在当时的情况下，大二时候刚刚开学，我刚刚卸任了班长职位，如果我在娜娜面前一味的说黑脸的不好，很容易让她有其他的想法。

会让娜娜觉得：我是不是有点不甘心，甚至有点个人恩怨在里面。

于是，我再也没有多说半个字。

因为在我心里，有些事情只能意会，不可言传。

大一的时候，黑脸虽然是班上的学委，是仅次于我的2号人物。但是，很多事情他是不用承担责任的，他想做就做一点，不想做就直接搭我的顺风车，让我自己去做。

本身我的责任心比较强，要么不做，要做就做到最好。

很多事情我做了，也就代表黑脸他自己做了，在大家看来，我做跟黑脸做没有区别，反正大家都是班委。两个人在一起把事情做完就行，用不着说的那么清楚，那么说你我、分彼此。

而在完成班级事务的同时，因为我担的责任比较多，付出的也多，有时候对部分同学的一些反应会有不满在里面，有时候不免会对大家有一些牢骚。

我的牢骚一发，就会引起大家的反感，即便我做了所有的事情，大家也不愿意买我的好。

几乎在所有同学的心里，都是我觉得我这个人有时候蛮讨厌的。事情做的是挺不错的，但是给大家的感觉不是很舒服。

相比我，黑脸在这方面就比较圆润的很多。

或许是因为他付出比较少的缘故，他也不必为我和他做的一些事情结果、因为不够满意而产生负面情绪。

所以，他永远是一副乐呵呵的样子，无论是对于班上的大部分同学，还是m宿舍的那一小部分女生。

在我心里，我知道黑脸的这种表现，只是一种假象。因为他没有付出太多，自然不会对凝聚自己心血和汗水的东西产生太多的情感在里面。

但是这种假象，很容易给班上的所有同学造成一种误解：觉得黑脸既能干，性格又好，对人又温和。

然而事实上，是我把活干了，把人得罪了。到了领大家好意的时候，却是黑脸去领了所有人的情。

这是一种赤裸裸的搭顺风车的行为，他冒我的名，去欺骗所有人，以显示他的能力跟我相当。

甚至在某个程度上，出去能力跟我不相上下之外，他的脾气要比我好很多。

这一点对于班上的其他同学有致命的吸引力，渐渐的，大家慢慢的开始喜欢他。

同时，经过女儿红事件之后，整个班级的同学对我产生了严重的误解，所有人都开始同情黑脸，觉得是我抢走了她的女儿红。

并且在此基础上，因为黑点进一步的拉拢和其他人的关系，不断对班上同学示好，自己却不愿付出一星半点，赢得了大多数人的支持，自然是理所当然的事情。

在大家眼里，黑点逐渐变成了一个能力非常不错，性格方面也非常优美的化身。

与此同时，在黑脸看来，他对其他人示好，是一件零成本的事情。

至于班上的很多事情，做好做坏无所谓，有我这个班长担着，他这个学委并不必付出太多，反正事情做完就行了。

黑脸最多是会在班上同学向他问某件事情的时候，他随口来一句：“事不大，已经弄完了。”

以此来稳定大家的情绪，赢得大家的肯定。

至于大家为什么不问我班里的事情，也是因为我什么事都要落实清楚，过于严格的缘故。

我明显的可以感觉到，有时候大家心里面是很害怕我的。

但是没有办法，既然坐到了班长的这个位置上，注定要是为大家负责，同时也是要得罪大家的。如果无法把每件事都落实清楚，都问得明明白白，那么最后大家的利益就会受到损害。

只不过，我们的班级是文科班，女生比较多，普遍都用一种女性思维来生活。她们更加注重日常班级生活的感受，而不重班级事务事实的真相。

上面这一楼的回复，是对大一下学期、最后两三个月事件的一些补充描述。

也正是在那段时间里，我觉得我一直在吃哑巴亏，但是却无话可说。

同时我有一个疑问：在班委内阁成员的五个人里面，m宿舍的那些女生，包括m在内，对其他四个班委一直都很好，平常有空没空也会打打招呼，说说话什么的。

却偏偏对我不闻不问，即便班上有什么事情，我迅速通知到她们中的某一个，希望某个人将这条消息告诉她们寝室其他的人，那个接我电话的女生，永远都是一副不理不睬的样子。一直在推脱，说她自己知道就行了，通知她们寝室其他人，让我找别人去。

这种情况，在大一上学期的时候就有了端倪。我一直把m宿舍的每一个人当班上的成员来看待，但是一直却遭到她们的冷眼相对。

每次有什么事情，我都会告知m寝室的一个人，希望接我电话的女生，可以通知寝室的其他人。

当这个女生拒绝我的要求之后，下次班里面有什么事情，我找另外一个女生来尝试，依旧是在第一时间将这个消息通知给m寝室的另外一个女生，希望她可以通知寝室的其他人。

就这样以此类推，大约在五六次之后，我对m寝室基本失去了信心。

在我心里，我知道，我在用热脸贴别人的冷屁股。

有些事情我当时已经放下了，但是别人却一直放在心上，并且试图抱起团来对我进行对抗和报复。

当我试到最后一次的时候，我知道m宿舍有一个女生lz，和团支书娟子是老乡的关系，也正是因为这层关系的存在，lz对我的某些要求，还是能够按我意思去做的。

所以，有时候不是我的m宿舍的人心存偏见，是她们对于我的一些工作，真的是很不愿意配合。

在电话里面，她们那种语气我永远都不会忘记，那是一种傲慢和无所谓的态度。

或许她们讨厌我，或许她们看不上我，或许她们只是班级的某个成员，班级整体事务的好坏，与她们个人没什么关系。

她们每个人都理所当然采取一副无所谓的态度。

她们的这种态度真的让我很伤心。

我不知道该说什么好了，因为在我们班里，只有m这个宿舍是这种情况。其他女生寝室，只要我随机通知到某一个女生，她们都会将这个消息尽快通知他们寝室的人。

这样的话，就可以大大的减轻我的工作量。

从我的角度讲，作为一个班长，我能够将班级的每个紧急事务，在第一时间通知到每个宿舍，已经是做了最大的努力了。

如果我稍微不负责任一点，我完全可以把女生那边的事情全部甩给娟子去做，只是这样一来，团支书娟子的工作量会大很多，她就要通知好几个宿舍的。

更何况，我们的班委里面有三个都是女生，那么让每个女生班委、都承担一点自己的份内事，也是理所当然的事情。

于是，在我看来，每个宿舍通知到其中的一个人，这个人去通知寝室的其他人。这样既能拉近我和大家的个人关系，也可以增强整个集体的凝聚力，同时能够降低个别班委的工作量。

因为每个人都是班级的一份子，大家有必要为这个班级贡献自己的一点点力量。

在我心里始终有一个疑问，为什么要么宿舍寝室的积极性，我一直调动不起来。

十年前的我，由于过于年少，很多事情没有想明白，如今，我似乎找到了一个相对合理的答案。

这个答案就是：在女生那边有三个女生班委，而女生宿舍主要也有三个大宿舍，这三个大宿舍的女生，都是我们班的。

另外的两个小宿舍，加起来都不到四个人。这四个女生，是在其他专业的寝室宿舍里面住着的。

或许，在m型是女生看来：既然有三个大宿舍，那么每个大宿舍都应该分到一个女生班委的名额才比较公平。

然而事实上，阳阳和k所在的宿舍是同一个宿舍，一个是文体委员，管文艺活动；一个是生活委员，管钱的。

团支书娟子所在的宿舍是第二个宿舍，团支书和我的关系很近，我们私交也比较好，她本身也比较有责任心。

这样一来，m所在的宿舍，就不会有第三个班委名额的存在了。

或许，这是他们寝室一直对班级活动没有积极性的原因。


可是，在当初大一开学之初班委竞选的时候，m寝室的所有女生孤注一掷，以为m可以竞选到班长，所以她们宿舍没有第二个人出来竞选其他的班委，导致最后的结果就是：一旦m落败，她们寝室在没有第二个人可以掌握一个女生班委的名额。

而且，她们似乎看起来很团结，如果寝室里有第二个人站出来竞选其他的班委，那么一定会分散她们宿舍里面有限的那几张选票。

结果，选举的最后结果是m落败，她们宿舍没有一个女生班委名额。

而作为女生，她们都是会对比的。

对比三个大寝室，一个寝室有两个女班委，另外一个寝室虽然只有一个女班委：但是娟子的岗位很重要，因此和我关系比较近，也能够跟第一个寝室打个平手。

与此同时，再看看m寝室，她们几个心里明显会有落差和不平衡。


这应该是当时的实际情况，我当时大意了，没有注意到这个细节。