写到这里，我似乎能够明白，m寝室的女生为什么一直不喜欢我的原因了。

正是因为那次选举，我以高票通过击败m，夺走了她们寝室原本可以拥有的地标感和存在感。

如果那次选举，m以高票通过，那么她们寝室的人一定会要风得风，要雨得雨。自然不会像后来发展的那样，寝室里面连一个班委名额都分不到。

而且在当时的选举过程中，我似乎隐隐约约的记得在南山里面竞选班长，我是以25票高票通过。

黑脸竞选学委的时候，是20票还是22票的样子通过。

而在娟子竞选团支书的时候，竟然以接近30票的票数通过。

我当时看到那种情况的时候，心里也很清楚：幸亏当时是娟子竞选了团支书，如果娟子要竞选班长的话，这30票会不会全部都投给娟子，也是一个未知数。

只是这个里面有一个很关键的细节：当初我和黑脸得票都不高于25票，也就意味着：至少有另外的7票，根本没有打算投给我们男生。

反过来，只有在女生竞选班委的时候，那另外的7票才会很神秘地发挥作用。

我甚至可以做些这样一个理解，理解这7票所代表的意义：在她们心中，觉得这个班里面女生占了大多数，那么班级的选举，自然也应该由女生来执掌。

我得出这样的结论，符合人之常情，一点都不过分。


因为，同样的事情在我们专业隔壁班级，就是这样上养的。

隔壁班级的班级选举，真的很血腥，很残酷。

珊珊拿到了班长，女儿还拿到了学委，佳佳拿到了团支书，小美拿到了文体委员。

男生这边J竞选落败，只有一个小伟拿到了生活委员，完全没有一点存在价值和意义。

这次选举，我们专业的两个班级，以两种完全不同的形式和面貌，展现给了所有的人。

在接下来大一的一整年时间里，我们班级虽然是在少数人为代表的男生领导，却越做越好，让姗姗和女儿红都羡慕。

而我们专业隔壁班级，虽然是有四个女生，执掌了主要的班委内阁，但是每逢班级有事，她们四个之间都会喋喋不休的互相争吵，以至于班级事务的推进一直都比较缓慢，远落后于我们班级，其中女儿红和姗姗的矛盾特别大。

这种事实，我相信m寝室的女生是一定会视而不见的。

作为女生，往往心眼比较小，格局也不大。女生们只从自己的感受角度出发，做一些她们自以为正确的事情，容不得半点委屈。

无论是m寝室的女生，因为最后的选举带给寝室的整体失落感；还是女儿红和姗姗在一起做事的时候，女儿红会因为付出太多，总是心里不平衡，各种指责姗姗。

我总觉得一个没有太多忍耐力的人，不管是男生还是女生，是不会做好班委这件事情的。

今天看了一下昨天最后的回复和更新，上面这一楼的回复，逻辑上有点小漏洞。

如果娟子真的去竞选班长，或许，就会出现三个人竞选班长的局面。

首先：男生这边的票数会全部投给我，

其次，m宿舍女生的那7票仍然会投给m，

至于娟子宿舍的女生，可能会把票投给娟子。

那么，至于另外的十几个人，可能还是会把较多的票投给我。

所以说昨天得出的那个判断，关于娟子如果去竞选班长，也同样会得出30票的结论，是错误的。

无论是想象中的事情，还是回忆中的过去，我想尽可能的把这些东西都讲明白，讲清楚。

不希望在自己误导自己的同时，也误导别人。

关于选举这件事，我不再提了。

毕竟事情已经过去，从前已经成为历史，不可能再次重演。

无论是娟子直接去竞选团支书，还是我直接去竞选班长，我和娟子都选择了一个最好的卡位，用最舒服的姿势赢得了自己想要的目标。

除此之外，再没有什么好提的。

一个人的能力和资源越强，威望自然也高，品德因此也越高尚，因为犯错的成本真的很高；能力和资源越少，品德也会越低下，作恶的成本很低。

无论是在学习、工作还是别的地方，这一条是一定要谨记的。

我把我和整个班级的联系，全都放在娜娜的身上时，也是一件非常危险的事情。

因为历史再一次重演，到了大二这一年，娜娜要全部负责女生那边的工作，黑脸则负责男生这边。

因为我和黑脸关系已经到了最低点，无论是出于公心，还是出于私怨，黑脸都有机会向我报复。他即便不故意害我，随手把班上的某条公共事务的信息不在第一时间告诉我，也会给我造成很大的不便。

与此同时，我可以想象的到，娜娜的工作量是多么大。娜娜要顾及五个女生宿舍，加上我的这条个人单线也让娜娜来管，她真的会很累。

当一个人忙不过来的时候，不免就会出现纰漏和懈怠。

班里面有很多事情要往下通知的时候，娜娜不免就会忽略掉我。

或许在娜娜看来，首先她是黑脸的下级，归黑脸领导，男生这边竟然已经黑脸在负责了，那么，娜娜就不应该再向我单线通知和单线联系。

我单方面要求娜娜这样做，无异于是让她挑战黑脸的权威。

所以有时候，班里面有事情要通知，我还是不免会被漏掉，成为最后一个知道消息的人。

与此同时，娜娜刚刚坐上学委的位置，对黑脸还保持着很好的看法，娜娜关于黑脸所有的观念和想法，依旧停留在大一时候的那种印象。

虽然出于私交，娜娜和我关系不错，何况在大一的时候，我曾经出于公心很好的照顾过她；但是当我和娜娜的身份位置关系，真正出现反转的时候，娜娜却无法做到、像我对她那样来对我。

在我那次跟娜娜表达过我的意图之后，接下来的几次班级事务，娜娜都没有单方面对我通知，我的消息获取渠道，都是从葫芦娃那里得到的。

对于这种意想不到的现实，我心里有点不是滋味。

同样的要求我不会再提第二次。

于是，渐渐的，我也开始疏远娜娜。

我疏远娜娜的原因也很简单，就我提出的这么一个要求，她都无法做到。

在她心里，或许正处在班上学委的兴奋劲儿上，只想着把里面的整体事情，无论是娜娜还是黑脸，新一届班委应该是在心里面有一个美好的夙愿，就是想像大一时候的第一届班委一样，有一个比较出色的表现。

娜娜压根没有把我的话当一回事。

对我个人而言，一方面，我进一步切断了和我们班级的全部联系，只保留有限的那么一两个点。

一两个对我而言，相对安全，不会造成任何危险和伤害的点。

一个点位是葫芦娃，另外一个点位，是曾经向那四个字名字表白的那个男生h。

至于娜娜条线，我已经彻底放弃了，不抱任何希望了。

在我看来，娜娜的能力比娟子要差很多。

这种能力：无论是体力方面，精力方面的，还是责任心方面，以及细致能力方面的。

既然她的能力达不到，我就不再给她增加负担了。

毕竟在大一的时候，娟子和我配合得非常好，我安排给娟子的事，无论通知多少女生，通知多少事，娟子都能全部做到位。

也是基于此，当娟子有时候不想做事的时候，我会买一些娟子喜欢吃的零嘴儿给她，哄着她把事情做完。（无论是当着我们寝室男生的面，给娟子买双份的瑶瑶冰激凌，我的舍友只能吃到单份儿；还是私底下娟子买其他的好吃的，都是我个人对娟子的一个肯定和感激）

这份情谊，普通的男生是无法理解的。



同样的事情让娜娜来做，她却未必能够做好。因此，对于娜娜这个人而言，我心里面就她的能力，有点小小的失望。

娜娜比娟子弱爆了。

或许，每个人心里都有一个疑惑，娜娜为什么会那么相信黑脸？

在我、黑脸和娜娜中间，有一个小事情，之前是没有提到的。

大约在大一下学期的五一期间。

（那个时间段，刚好是我和女儿红谈了朋友，娜娜被我拒绝之后，伤心难过，心灰意冷的时候。）

娜娜跟着一些社团和不认识朋友参加了外出旅行，旅行的地方也不是很远，就是这座小城旁边的一些山川河流。

用以前大家的话说：叫做周末去爬山。

娜娜在爬山的时候，无意中结识了一个某重点211/985大学的男子。那个男生所在的院校是一所理科院校，因为女生比较少的缘故，娜娜在那次旅行当中，可能就是一个耀眼的存在，意外的吸引到了这个男生。

写到这里，我忽然觉得：文科专业和文科院系的女生真的是好多，以至于娜娜在这女生扎堆的地方，竟无法显现出自己的魅力。

尽管在我们班、我们专业、甚至我们学校，都没有人会选择娜娜，但是这一次意外的旅行，那个重点大学的男生却相中了娜娜。

那个男生相中娜娜之后，在大一下学期的某个周末，直接来我们学校强行要见娜娜。

那天早上，我和黑脸起床比较早，两个人一起出去吃的饭。（至于那个时候，我们为什么还会在一起吃早饭，是因为我和黑脸的关系，是一点一点慢慢破裂的，最开始并不明显）

当我和黑脸吃完早饭之后，我意外接到了娜娜的电话。

娜娜在电话里面有点慌，她跟我说：“阿宝，有个男生要见我，我不想见他，你帮我挡一下。”

对于这突如其来的电话，我当时有点懵，于是在电话里问娜娜：这个男生是哪来的。

娜娜说：她周末的时候和别人出去爬山，啊在爬山的时候认识的，这个男生一下就喜欢上她了。但是，娜娜并不喜欢这个男的，也不想见这个男的，这个男的已经找到我们学校来了，希望我阻挡一下。

于是我和黑脸在吃过早点以后，大约上午10点钟的样子，在学校的操场里面看到了这个不速之客。

我第一眼就认出了这个不速之客，他的相貌真的很普通，也没有什么气场。

于是，我上前询问他的来意，当我确认他是为了娜娜而来的时候，我跟他说：娜娜不会见他，让他回去。

这个男生听到我的话以后，忽然变得疯狂起来。他不断的向我发出攻击性的挑战行为，一直在推搡我，而我当时穿着拖鞋，被他一推，脚就会从拖鞋里面掉出来，踩到地上。

于是，我会往前走半步，把脚穿回拖鞋里面。继续笑脸相迎，跟他说：你不必这样推我，娜娜不想见你，回去就是了。

在我心里，这个男生为什么会这么愤怒，我大概能猜到他的意思。这个男生一定认为我和娜娜有其他更加亲密的关系，甚至觉得我也是娜娜的追求者，他把我当成了和他一样的人，认为我和他是竞争关系的存在，所以他会这样主动的推搡我，想要发出攻击性的行为，并且辱骂我。

面对他的辱骂，我轻轻一笑，面部始终保持着微笑的表情，根本不当一回事。将他的这种攻击性行为和攻击意图，悄悄化解于无形。

毕竟在我心里我是很清楚的，娜娜喜欢我是一回事，而我已经拒绝过娜娜，随后应该跟娜娜确立了一种新的关系，就是兄妹关系。我想让她做我的妹妹，而娜娜在百般委屈之下，也是无奈答应了的。

那么，既然有前面的这些前提存在，我现在的出现，就是一个兄长的身份，来面对一个打扰妹妹正常生活的不速之客。

即便这个不速之客对我有什么不满，我也不会激怒这个不速之客，以防止他对我的妹妹有过激的一些行为，伤害到我的妹妹（娜娜）。

这也是我当时受到攻击之后，一再选择微笑和忍让的全部原因了。

在我面前，这个非常愤怒的男子，根本就不值一文。

反复劝阻无效之后，我给娜娜打了电话，我说：这个男子根本不听劝，他依然滞留在校园操场里，坚持要见你。

在电话里面，我只简单的说了这么几句，并没有提及这个男子推搡我的事情。

娜娜听到我的电话以后，说：这件事情还是她自己下楼来处理吧，并且对我表示了感谢。

至于这个男子推搡我的事情，好像是黑脸后来告诉娜娜的。

那对于我的这种做法，心里非常的感激，也许不仅仅是一种感激，更多的是一种对我个人素养的迷恋和崇拜。

毕竟，我和这个男生发生冲突的时候，娜娜当时并不在场，我当时根本没有必要作秀，来展示自己有多么的高风亮节。

骨子里面我就是不太崇拜打斗的人，所有的事情都要通过语言交流来解决。

更何况，当时在场的除了我之外，还有黑脸。黑脸是跟我一个寝室的，就算真的打起来，我未必会吃亏，而且他又是在我们学校闹事。就算我和黑脸把他打了，这件事情闹到学校，闹到当地派出所，学校也会以保护本校学生的名义，将这个不速之客驱逐出去，甚至不排除扭送到派出所的可能。

所以在当时，无论从哪个角度讲：我完全有能力，有把握讲这个男人只对我的攻击性行为，以相同的方式进行回击。

但是，我当时没有这样做。

记得那天回到宿舍之后，黑脸曾经对我讲：阿宝，还是你脾气好，要是我的话早把他给揍了。这狗日的，居然跑到咱们学校来撒野，还想见咱们班的女生，打了也白打。

黑脸当时说出这话的时候，我心里还是很感激的，但是我并不想把事情闹大。

也不难看出，我和黑脸的感情和关系，曾经是真的很好。

我说这句话，并没有埋怨女儿红的意思。

我只是想做一个事实上的陈述和表达。


然而这件事情发生之后，娜娜对我的看法比以前更好了很多，甚至一定程度上，将这件事情归结于我和黑脸身上，将这种优秀的品格，同时赋予了我和黑脸。

娜娜的这种归纳，其实是有点粗糙的。

毕竟这件事情我是当事人，我采取了文明婉拒的方法，而没有野蛮的暴力动手。

换句话说，即便面对这样优势的条件下，我都不会主动的采取野蛮暴力，那么在面对班里同学或者其他人的时候，我同样不会用暴力手段来解决问题。

具备这样性格的男生，对女生而言，是有致命的吸引力和诱惑的。

但是，也仅限于我个人。

根据那天回到寝室以后，黑脸的语言表述，我不难看出：在面对紧急情况的时候，黑脸还是会脱掉他身上原本具备的一些文明表象，把他身上原本野蛮暴力的另一面直接展示出来。

关于这一点，到了大四的时候，黑脸曾经发生的某个事情，我会再次提到。

这里简单的提一下就可以了。

我只是想说清楚，人和人之间性格上的差异，是非常要紧的。

我们做事和交友，在选择的时候一定要慎重。

不论是男生还是女生，在选择朋友的时候，一定要看这个人对待其他人的态度和方式。

尽可能的远离野蛮和远离暴力，使自己免受伤害。

绕了那么一圈，我算是将一件事情说清楚了，娜娜为什么会在大二开学的时候，对黑脸那么的信任和放心。

那是因为在大一下学期，有发生过这么一件事情的存在。这件事情虽然发生过，但是我们班里知道这件事的人很少，我当时做了一个冷处理，并不想影响娜娜的正常生活，对娜娜的名声造成一些不太好的影响。

类似的事情还有很多，就不一一列举了。

在大一的那一年，班上的很多事，基本都是我和黑脸一起完成的。一方面，仅仅是做事的话，我一个人肯定是不够的，我需要黑脸的帮助和支持。另一方面，做事的主意基本都是我拿的，这样也会给黑脸带来一些无形的好处，就是让他的个人的名声和形象变得越来越好，越来越明朗。

在我们班很多人的心里，会形成大致这样一个印象，这届班委做事还是可以的。与此同时，黑脸不要太费力，稍微对其他人示好，就可以赢得更多人的欢心。

同样的事情，黑脸可以做，但我不可以。

从情感的角度讲，我没办法对他们示好，因为班上的事情总是那么多，多数的情况下，大家都各过各的，并不会积极的配合。

于是，我总是操碎了心，花费了很多精力。

其实从某个程度上讲，做管理也是一项吃力不讨好的事情。

在我看来，如果一个集体的管理做到位的话，那么这个集体里面的单个个体，会在这个良好氛围的基础上，将自己的时间用来发展个人能力、处理个人事务上面。

这样一来，随着时间的流转，管理者所有的时间会全部用在营造良好的氛围上面。可是这个集体里面的每个单个个体，却会将自己的能力提得越来越高，发展得越来越好。

最终我只收获了一个虚名，而其他的每一个人，却得到了切切实实的发展。

这也是一种搭顺风车的存在。

在这个观念基础上，我可以适当的理解，为什么某些管理者，包括政府的当政者，总是要忍不住腐败，腐败，也许是对他们作出付出的一些补偿。

毕竟这只是一个班级，作为班长也只是一个具有某个名号的学生而已。

大学的路很长，四年之后，每个人都要去社会上去找工作，发展自己的事业。

在这四年的时间里，如果班长把自己的时间全部花在班级里面，没有时间去提高自己的专业技能以及知识储备，那么到了毕业的时候，整个局势的发展，对班长是最不利的。

真正获利的，可能是处在这个良好氛围里的每一个单个个体。处在这个环境里面的每一个同学，一方面努力学习，另一方面掌握更多的知识技能，考取更多的证书，以便在找工作的时候具有更强的竞争力。

与此同时，作为班级的管理者，可能自己的心血和精力，如果放错了地方，那么自己最后是真正的受害者。

毕竟说到底，大家都是同学，最后在找工作的时候，都是一样的竞争者。来学校招聘的那些公司和用人单位，依旧会用一些计算机等级证，英语四六级证，包括其他的证书，作为筛选的门槛；并不会因为某个人曾经做过班长，就开多大的绿灯。

这是我的第一个思考。

第二个思考是：在大一的那段时间里，我一个人把所有的事情都扛下来，全部自己去处理，从我的角度替每一个人拿主意，替每一个人做主；那么班里面的其他同学，他们的大脑还有没有什么存在的意义。

班上的同学根本没有必要像隔壁班级一样，对整个班委内阁各种挑剔，甚至担心自己的班级利益，包括个人利益受损。他们根本没有必要担心，所有的事情我都会处理的很好，做到井井有条。

那么，从这个角度讲：他们根本不需要思考，他们每个人将注意力还在物质方面，自己的学习方面，娱乐享受方面，八卦方面，也是我一手造成的。

接下来的更新，我会觉得越来越吃力。

毕竟，之前的更新，有一个比较稳定的核心和中心思想，能够尽可能的把一个问题说清楚。

但是随着时间的发展，我的世界被自己人为的切成了两个频道。所以每天的文字更新，也会在两个频道之间来回切换，我自己会稍显吃力，看起来也会比较不舒服。

之前连续两天的更新，算是将大二这学期开始之后，最开始的那一个月的时间里，我在班里的各种情况，做了一个简单的描述。

今天聊聊燕子吧。

我不知道：燕子有没有看我的帖子，好像没有。我写这个帖子的时候，应该没有告诉她。

我和燕子接下来的恋爱，就比较平稳和舒服了。

虽然在最初的一开始，我和燕子认识的时间最早，而在中间，又有女儿红这样一个事件的存在；但是，最后我跟燕子重新在一起相处的时候，感觉依旧是那样的舒服和自然。

我忽然陷入一种困境，我对自己的回忆产生了怀疑。

我怀疑：我对女儿红的感情，到底是真的还是假的？或许我喜欢女儿红，仅仅是因为她对我表白了，于是我就喜欢上她了。

关于我自己，我到底有没有爱情，似乎是一个模模糊糊的存在。

我做了一个更深程度的假设：如果在女儿红之前，是燕子直接向我表白的话，很有可能，我就直接和燕子在一起了。

只不过我当时比较傻，反应也比较慢。燕子喜欢我，但是不直说，委托了她寝室的社长唐唐，来找我进行约谈。

如果在操场旗杆底下，唐唐和我的约谈也作数的话，我甚至怀疑：我压根就不会喜欢上女儿红。

那么无论是之前对于女儿红，还是后来后面对于燕子，我到底有没有爱情的存在？这是个值得我自己思考的问题。



紧接着，我心里又产生了另外一个疑惑：我和女儿红红在一起的时候，很少送她到女生宿舍楼下；反过来，我和燕子在一起的时候，经常送燕子到女生宿舍楼下，并且迟迟不肯离去，一定要目送燕子转身爬上楼梯，看不见她人的时候，我才会转身离开。

这是一种非常奇怪的对立，从事实上讲，我对燕子要不比对女儿红好很多。

于是我心里产生了更新的一个问题：我到底是爱燕子多一些，还是爱女儿红多一些。

似乎在脑子意识层面，我对女儿红念念不忘，可是我的身体似乎更加诚实，我跟燕子在一起的时候，就是要忍不住对燕子好更多。而且我对燕子这种好是自然而然，发自内心的，并不是为了出自自己心中的内疚、而对燕子进行的补偿行为。

让我好好想想。



我对于女儿红念念不忘，似乎是因为她伤害了我。

这到底是爱，还是恨，更或者是一种记仇，也说不定。

跟女儿红在一起的大多数时间，我们大多数都是在争吵，不吵架的次数很少。而每次吵了架以后，我的心情会变得很糟，根本不愿意再去送她。

原因很简单，恋爱是一种非常美好的事情，必须要有那种调情的氛围和心灵层面的激荡与碰撞的默契发挥作用，两个人才会做出一些相对浪漫的行为和事情。

我跟燕子在一起的时候，燕子从来都没有惹过我生气，而我也一直对燕子很好。燕子对我好，我也对燕子好，两个人感情越来越好，你侬我侬，那么到了分别的时候，自然会有点依依不舍，送她到楼下，也是出于一种怜香惜玉的男子汉情怀。

上面这一楼的文字更新，提出了好几个迷惑性很强的问题。

第一个问题是：我甚至一度怀疑，作为男生的我，到底有没有爱情的存在？

在我的世界里，我谈恋爱的方法和姿势，和大多数的人似乎不太一样。

爱情到底是一副什么样子的，我进一步产生了迷惑。

因为我忽然发现：我谈恋爱的方式跟大多数人不太一样，包括在具体谈恋爱的过程中，我很讨厌两个人吵架。

无论是和我的初恋女友丽丽，包括后来和燕子很时间的恋爱过程中，我对她们的情感，似乎并不完全是一个恋人的存在，直接进入了亲人的状态。

对于一个年轻人而言，从两个人相识，到后来恋爱的很长的一段时间里，却几乎从来不吵架，是一件很奇怪的事情。

我对之前的丽丽，以及后来燕子的情感，更像是对待家里面的亲人一样。

除去没有血缘关系，其他所有的相处感觉，都像对待家人一样，特别的信任，特别的放心，并且不愿意跟对方发脾气。

所以我严重怀疑：在我的情感世界里，爱情这一块似乎是严重缺失的，要么就是我的爱情这一块情感，已经悄悄然得到了升华，直接进入了爱情的高级阶段——亲情。

第二个问题：通过我对女儿红和燕子两个人前后回宿舍时，采取的不同反应进行对比。

我忽然发现：我其实是也是一个很普通的人，和其他人并没有什么不同之处。

原因很简单，同样是两个女生：

女儿红对我不好，那么她回宿舍的时候，我也不愿意去送她，我的这种做法，似乎跟爸爸对妈妈的做法是一样的。妈妈惹爸爸生气的时候，不论妈妈提什么要求，爸爸都懒得去做。

燕子对我很好，那么她回寝室的时候，我就是愿意送她回寝室，看到她对我恋恋不舍的样子，然后我也很享受这种依依不舍的情感和感觉。

或许，这种感觉，应该就是爱情的味道吧。

在我的记忆中，女儿红跟我在一起，往往比较生硬，她总是会无意中营造出一种很紧张的气氛，特别的敏感，并不能过分的放松自己。

而后来和燕子在一起之后，我忽然发现：燕子表面上是一个文静的女生，其实她有时候特别的乖巧，她一面不动声色的对我好，同时会冷不丁地对我露出一种亲狎、狎昵的眼神和微笑。

然后，我看到燕子这种表情的时候，心里会很舒服，虽然嘴上会比较害羞，不敢把自己的喜欢说出来，但是身体又很诚实，两个人一起走路的身体距离，靠的越发的近了。

不知道为什么，写到这一段的时候，忽然忍不住泪流满面。

对燕子的文字描述，仅仅是开了一个小头，我已经绷不住自己了。

这种情感真的是很奇怪，但是我能确认，我泪流满面，全部因为燕子这般对我，才忍不住流出来的。

做心理咨询的时候，通常都有这么一个情况，每当来访者自己心灵的窗户全部打开时，整个人的情感就会自然而然流露出来，通常会忍不住泪流满面。

无论是在慢慢吃东西的时候，还是在原谅自己家人的时候，总有那么一瞬间，真个人会全部打开自己，或者是对于曾经的仇恨，能够释怀。

于是眼泪就忍不住流了下来。

让我想想，我为什么会忍不住流泪？

根据以往咨询的经历，我似乎知道了一些原因。

应该是我在和女儿红相处的时候，没有得到很好的善待。

而后，我跟燕子在一起之后，无论是身体上，精神上，还是灵魂上，都得到了很好的疗愈和抚慰。

一个人一旦受到很好的对待，那么整个内心世界就会现出一片光明。

我似乎从眼前的泪珠里面可以感觉到，里面不仅包含着浓浓的情谊，更包含着深深的感激。

在我的脑海里，突然出现了一种类似幻境的东西。

虽然写了接近一年的时间，但是帖子的更新速度很慢，直到现在，燕子才逐渐的进入了帖子的视野。

在我心里忽然产生了一个疑问：似乎我根本一点都不喜欢女儿红，对那一段不符合自己内心期待的恋爱，我的叙事思维找了一个看似合适的理由，试图让这段曾经的过去合理化。

对于女儿红的情感，除去那天接到电话表白的那一瞬间，我心中有一些意外的惊喜之外，我似乎再也找不出更多能够让我开心的理由了。

而对燕子，可能是两个人在一起的时间比较长，更或者她一直对我都很好，我能找出无数个开心的瞬间。

而且，即便是找出其中的某一个小小的瞬间，都让我足以对燕子充满了感激之情。

大二的9月份很快就要过去，自打实习那次公开挨打之后，我为我和燕子的恋爱，赢得了一个空前宽松且安全的外部环境。

再也没有人能够打扰我，对我指指点点，说三道四了。

这样一来，我就可以很放心的，将自己全部的注意力，放在我和燕子身上了。

大二的课程，比大一略微有点多。

辞去班长职位以后，班里面的事，跟我再也没有任何一点关系。

与此同时，我一面享受着燕子对我的好，另一面在自己的世界里，开始怀疑人性，怀疑人生。

每天在上课和下课的不同时间，我在孤单寂寞的班级世界和燕子温馨的二人世界里，不断地切换频道，自己的脚步也随之反复徘徊，这种时冷时热的个人境遇，让我的内心充满了痛苦和煎熬。

我一面在燕子的二人世界里，享受着这种百分之百信任的恋爱，与此同时，还要在这个曾经我视之为生命的班集体里，感受着人间的冷暖变换。

对我自己而言，诚然：燕子现在已经是我的女朋友，她已经一点点进入我的心里，我一定会好好对她，视她如珠如宝。

可是，在大一的时间里面，我曾经对整个班级那样用心，班级里面的每一个人，几乎也都进入过我的心里面。他们每一个人，同样也是我生命中很重要的人。

每每我呆在课堂里，和班上同学上课的时候，我的内心充满了煎熬。毕竟，他们是那样对我的无比信任，现在对我却是不理不睬，充满了鄙夷和蔑视。

对于班上同学无意的伤害，我一方面，竖起来了高高的一堵墙，不愿意再遭受她们对我一丝一毫的伤害，另一方面，我又特别渴望能够得到他们的善待，哪怕不像从前那样，至少把我当成一个普通同学也行。

当然，这只是我的一厢情愿罢了。

这样的描述，看起来非常的矛盾和对立。

的确，我对于班上同学们的情感，就是在这样的矛盾和对立中，一天一天，饱受着内心的煎熬。

我希望他们能够很快的接纳我，把我当初一个普通同学的身份来对待我。这样的话，我每天在上课的时候，心里能够好过一点。

与此同时，我虽然不再管班里面的事，但是我的心思，还是悄悄地放在了所有人的身上。

这样一来，我留给燕子的心思自然又少了一部分。

不知道燕子有没有觉察到。



或许，燕子已经觉察到，但她未必会说出来，她总是这样的耐心和体贴，照顾我的感受，不忍心伤害我一丝一毫。

燕子能够这样待我，有时候我也曾经想过：不如就这样，将自己的一生付予了吧。

只是我的内心又充满了矛盾，毕竟这个班级我花过心思，我不愿意看到班级一天天走下坡路。

或许其他人不清楚，他们还沉醉在过去，黑脸曾经对她们友善的交流途径。

但是我心里跟明镜似的：我知道我的这帮舍友，跟着黑脸一定会倒霉，舍友们该出的力一点都不会少出，但是该得到的好处，黑脸不会照顾舍友们一丝半点。而且，黑脸这个人好大喜攻，实际动手能力比较差，只会做表面文章。对于这个班级，他的责任心不是很强，或许他更热衷于大权在手的那种感觉。

这样一来，班级会逐渐散失凝聚力。

这是我当时放心不下这个班级的唯一原因。

或许是出于多情，多管闲事，也可以说是慈悲，不能看到悲剧的发生。

反正在我的心里，我就是这样想的，我不愿意看到我的舍友们跟着黑脸吃亏，吃苦头。可是即便我心里这样想了，我也知道他们最终的结局，但是在当时那种情况下，没有人会相信我。

从这个角度讲，女儿红对于黑脸的预判，是相当的精准和到位的。