我跟女儿红在一起的时候，剥夺她意义感的这种行为，确实经常出现，而且愈发的严重。

从这个角度讲来解释，那次在操场看台上，她亲手将自己写好的一沓情书撕得粉碎的事情，似乎能够更合理的说清楚。

当我拒绝接过她辛苦写好的东西时，实际上又一次剥夺了女儿红的意义感和存在感。

也说不上来为什么，这可能就涉及到我的个人天赋和最本质核心了。

反正在我看来，既然已经做了男女朋友，写那些文字真的是很浪费时间的一件事情，完全没有必要。有什么话直接说就可以了。

当我跟女儿红在一起，每件事我都能做好，她并不能为我做更多事情的时候，在我面前，她是没有任何价值和意义的。

继续深究的话，为什么每件事我都要自己做好，而不依赖女儿红，原因则出在女儿红身上。

因为最早的相处过程中，我有些事情做不好，比如说出去上网，耽误了学校的公共事务。在那件事情上，她喋喋不休的反复说，不给我一点面子，甚至吵的不可开交，没有台阶可下。

这样一来，会给我内心一种最直观的感受，在她面前我还是收敛的好，她容不得我身上有一丝一毫的纰漏和瑕疵。

正是女儿红这样人为地、主观的刻意消除我身上的瑕疵，导致了我出现问题的时候，选择了不找她，转而去找燕子。

或者是把问题藏起来，不让她看见。

因为我知道，只要她一看到我身上的毛病，就会喋喋不休的说个不停，却不肯在实际行动上帮助我一丝一毫。

也许这是我和她女儿红，两个人在一起谈恋爱以后，很少共同参与某些事物活动的原因所在。

她从来只考虑自己，考虑事情的对错，而不照顾别人的感受。

这一点，是和燕子最大的不同之处所在。

写到这里，似乎找到了最核心的原因，那就是我和女儿红性格不合。

女儿红的这种性格，过于争强好胜，在遇到事情的时候，总是习惯性的要求自己把事情做好，而不依赖其他人。

只不过，所有的人都有个毛病，对自己的要求比较低，对别人要求却特别高。

她这样要求自己，那么我作为她身边的恋人，女儿红对我的要求只会更高，而不会降低一丝一毫。

每个人都像一个橡皮筋，并不能时刻都绷得那么紧，绷得太紧容易断。

有松有紧才是正常的状态。

女儿红的这种心态，我也能够理解。

在遇到我的初恋女友丽丽之前，当我身边的人出现困难和问题的时候，我也是很少愿意帮助他们的。

因为要强的人都有一个毛病，就是遇到困难和问题的时候，总是习惯性的靠自己。

这是一种思维方式，我们这样要求自己，同样也会这样要求别人，要求别人靠他们自己的力量、去解决自己的事情。而我们自己对于身边朋友出现困难的时候，往往不会轻易施以援手。

这种思维模式，是强者之间建立朋友关系的思维模式，大家互有好感，彼此佩服，却不干涉对方的内部生活。

如果真的要施以援手，必须是自己遇到问题的时候，对方也能够给予自己帮助。双方基于这种等价交易的前提下，通过彼此帮助对方，对对方的能力给予更高的认可，建立更深厚的钦佩感。

当然还有一种补充情况，那就是遇到的问题特别难。一眼就可以看出这种困难、是靠其中的某一方都无法单独解决的时候，双方会在内心深处形成一种默契，共同攻克某一个难关，最终获得一种的价值感、成就感和意义感。

如果遇到的困难不是特别难，一方想要得到另一方的帮助和施以援手，那么对方必须主动的示弱，提出申请，对方才会考虑给予解决。

这种思维模式，在我高中的时候是普遍存在的，但是在遇到丽丽之后，我摒弃了这种思维模式。

曾经在和丽丽的相处过程中，丽丽遇到困难，我也曾经眼看着她，却不肯帮忙。丽丽则很伤心的跟我讲：我那么艰难，你为什么不肯帮我。

听到丽丽这样讲的时候，我知道我的一些问题所在：我一开始不肯帮丽丽，甚至指责她犯错，是因为我觉得有些错误很简单，根本没有必要去犯。就算真的遇到困难的时候，丽丽本人必须主动的去寻求解决，这样她才会变得越来越强大，才能跟和我更加匹配。

一个强大的男生，必须要一个与他能力相当的女生来匹配，才能够生活的更加游刃有余。

只是在我坚持这一点的时候，我意外的发现我对丽丽见死不救，意外地伤害的丽丽的感情。毕竟我们是男女朋友，我们是恋人，我怎么可以看着丽丽身陷困境，却不去帮她解决呢。

毕竟，强势的人和弱势的人思考逻辑是不一样的。

弱势的人思考逻辑是：遇到困难的时候，有人拉他一把，给予他启动的动力。这样的话，他就会完全慢慢的启动起来，一点一点的跑起来，跟着强者一起往前奔跑。

强势的人思考逻辑是：遇到困难的时候，先得靠自己来解决，自己给予自己启动的动力。这样的话，就算以后遇到再难的事情，也不必过分的依赖别人，最多只是需要别人一点点的帮助。

之前我有讲过：女儿红认识我之前，毕竟没有谈过恋爱。在恋爱里面，她内心所处的一个思维模式，跟我高中时候的思维模式还是很相近的。

这样一来，也就能解释了：为什么她不允许我犯低级错误；当我犯错误的时候，她会不停的指责我，以至于给我不太舒服的感受。导致我遇到困难的时候，也不再愿意去找她，而是去找燕子；或者是把问题压着，纯粹不解决。

在这一点看来，无论是从前的我，还是现在的女儿红，都是被某一种思维模式所困扰，导致无法和其他人建立一个正常的关系。

无论是从前的丽丽，还是现在的我，在恋爱过程中，似乎更加的注重个人内心感受。至于遭遇困难的处理与解决，似乎倒是处于其次了。

这是一种最真实的内心状态：我哪怕问题不解决，也不愿意女儿红这样辱骂我，攻击我的内心，甚至否定我。

那么在解决事情和考虑人的感受上面，需要把握一个很好的尺度，是一门精湛的手艺了。

分析到这里，也似乎能够解释清楚我之前的一个隐隐约约的感觉：

那就是不在我和女儿谈恋爱的时候，我总感觉我比她要高一个段位。

因为这种段位的差距，很多事情我根本不敢向她解释清楚。一方面她很要强，另一方面，要强的人骨子里都很自卑。

一旦把事情解释清楚，那么只会让她变的自卑起来。

这种事情是我所不愿意看到的。

这样也能够部分解释，为什么我跟她在相处的时候，总是要经常忍不住躲起来，一个人独处。

从性格角度讲，她跟我很合适。但是从经历她角度讲，他似乎比我要落后一个时代，这也是导致我跟她仓促分手的原因所在了。

当然，这也不能全怪她，她也是受了别人的蛊惑。

以她的聪明才智，只要和我有更长一段时间的相处，假以时日，女儿红是能够达到我的水平的。

写到这里，也算是将之前留下了一个疑问，解决掉了。

当然，前面留下的疑问还有很多。

我需要回忆自己和燕子和谐相处的过程中，一点一点找到答案。

我知道，我写着写着又跑题了，总是这样信手所致，随遇而安。

这次跑题跑得相当隐秘。

接着2842楼的思路，在我潜意识深处，我发现一个问题：如果说我对女儿红过分的好，没有一个好结果；那么跟燕子的在一起的时候，我就应该换另外一种方式来相处。

哪怕这是一种尝试，也应该大胆的去尝试。

大二上学期一开始，我对燕子的不冷不热，当然有自己内心受伤的成分所在。

但是，所谓一个人内心受伤，其实是自己之前做事的思考方式，在实践的检验下出现了问题。

那么，在接下来又一次的尝试过程中，就应该换一个新的方法，哪怕是谈恋爱，也应该换一个新的恋爱模式。

这是我要表达的意思。

有一句话我经常提：我们做好一件事情的欲望，和做好一件事情的能力，是完全不同的两件事情。

只有在能力不够的时候，才会用感情去凑。

文章更新到这里，其实我也在反省自己，在这长达十年的时间里，我对这段感情念念不忘。

我到底是对女儿红的念念不忘，还是对这段失败的感情念念不忘，还是对自己的失败念念不忘？

一个强势的人，无论做什么事情，都是要追求做到最好，容不得一丝一毫失败的。

关于这一点，我还是能够了解我自己的。

成功是成功之母，失败是失败之母。

有时候我笔下的文字真的很无情，即便是对于自己，也是这样的露骨，将自己扎的生疼。

在我心里面，我虽然打算跟燕子谈一段与之前风格完全不同的恋爱。

但是真的要找到一种全新的风格，确实也是一件非常艰辛的事情。

因为在和女儿谈恋爱的那一个月里，我将自己之前储备的全部激情和灵动感，倾巢而出般地贡献了出来，以期给女儿红最美好的感受和最浪漫的恋爱。

这样一来，导致我在和燕子的相处过程中，想要找一些和之前完全不同的创意和风格，不免有些捉襟见肘。

在这种想法的驱动下，我和燕子的所有相处姿势，都经过我又一轮的筛选，只要是之前和女儿红在一起时出现过的，会全部被删掉。

一方面，我不想触景伤情，再想起之前的事情。

另一方面，我只想给一段燕子独有的、与众不同的恋爱，这份恋爱风格是燕子专享。

这也是我性格里面最古怪的成分之一。

燕子也常常要说我这个人很奇怪，但是却说不上来为什么。

在我生命中的每一个人，都是与众不同的。我要用心对待她们，必然是要花一番心思，营造一种她们独有的风格。这也是做出最明显的区分，不至于让我用某一种方式对待燕子的时候，勾起之前的记忆。

之前跟女儿相处的时候，我总是躲着她，原因已经讲清楚了，第一是两个人的段位不同，第二是她不能给我舒服的感受，第三我需要更多的思考；这里就不再重复了。

于是，接下来在和燕子相处的时候，我并没有主观的调整这个姿势：我总是很自然而然地和燕子腻在一起。

一方面是因为外界环境的原因，在大二上学期，我被整个专业的人所鄙视，他们严重怀疑我的人格和人品，特别的讨厌我。

毕竟喜欢美好的事物，是每个人的天性，我做出那样看似卑鄙龌龊的事情，最终为每个人所不齿，也是很正常的。

另一方面，是因为燕子的原因。燕子总是考虑我的感受，给我舒服的感觉。我跟她在一起总是很舒服，于是总是忍不住想跟她在一起，两个人在一起的时间真的很长，几乎每天都在一起上自习，写作业；功课做完以后以后，两个人会一起去食堂吃饭。

这个桥段，也许是所有谈恋爱的过程里面、最普通的一个桥段。毕竟大家都是在读书，虽然是大学，没有那么多要求和升学压力，但是该做的功课还是要做的，这是每个学生的本职工作。

从这个角度讲，我跟燕子在一起以后，算是重新走上了正路。

最起码学习是我要走的正路之一，不必花心思为难珊珊，花时间刁难黑脸。

好的恋爱，可以让我们通过对方，看到整个世界。

坏的爱情，可以让我们为了对方，舍弃整个世界。

现在想想：我当时到底干了一些什么疯狂的事情，为什么自己的心会发生那么大的变化；女儿红到底给我灌了什么迷魂汤。

作为学生时代的我，不专心做自己的功课，顺便管理好班级的事务；反过来把更多的心思花在为难班级同学上面，和同学闹矛盾、争风吃醋，在作死的路上越走越远，最后导致自己的路走的越来越窄，我到底在干些什么蠢事。

写到这里，我并不想指责任何人，也不想为难自己。

通过这段时间深层次的反思，我只想告诉自己：谈恋爱是一件很重要的事情，一定要选择一个不会误导自己的伴侣。

毕竟我的性格就是这样，比较容易宠爱女朋友，只要选定了目标，对方要什么，通常都会给什么。这样一来，对方的目标性和价值观的正确性，就相当的重要了。


如果说恋爱可以让人发狂，那么失恋则会让人变成魔鬼。

跟燕子在一起后，燕子通过她温文尔雅的方式，一点一点将我从魔道里面拉了出来。

每天跟燕子在一起的学习，虽然很平静，但是确实很符合我的性格。两个人在一起形影不离，耐着性子一点一滴的积累，无论是每天按时完成老师安排的作业，还是在这个过程中，一点一滴抚愈我内心的伤口，消除我心里的芥蒂，培养两个人之间的感情。

就这样，我和燕子在众人八卦的围观下，一点一点、越走越稳，越过越踏实。

燕子是一个心地很稳的女生，她并不期望我在某一瞬间做出什么惊天动地，夺人眼球的成就。女生的期望对于男生而言，通常的压力都很大。

因为燕子对我的期望比较平稳，这样一来，我就不会过分的折腾自己，竭泽而渔一般的将自己所有的能量释放出来，只为博得美人一笑。

于是，我身上的魔性，如抽丝一般被被燕子一点一点抽离，整个人终于慢慢的恢复了正常，达到了我之前曾经预想的一个期望：那就是做一个普通的学生。

上面的这段状态，是我经过和燕子三个多月的磨合以后，最后达到的一个状态。

而这三个多月的时间里，我经历的分裂却是异常的煎熬和折磨。

之前为了避免女儿红再一次打扰我的生活，避免她从我和燕子相处的关系模式上看到我身上具备创造美好事物的能力和希望，我拼命的捶打自己，让自己变得越来越差劲。

与此同时，用自己的心眼来做一个微妙的旁观。

一方面，我做出一个防守的姿势，防止女儿红对我的二次伤害和精神入侵。毕竟，她已经在我的世界里面，自由的出过一次了。关于谈恋爱，我不允许对方在我的世界里面随便进进出出，一旦进入我的内心，就不要轻易离去；一旦离去，再也没有机会重新进入。

我不知道别人怎么想，我就是这样的倔强，从来不吃回头草。

通过放低自己的姿势，我可以将周围所有的人的嘴脸看得清清楚楚。

首先我能看到的是，女儿红如我所愿，再也没有来打扰我的生活，再也没有多看我一眼。当我沦为平庸的时候，她似乎离我越来越远，即便她之前留下那首英文歌曲，也是想告诉我：她会一直在原地等我。

对于她的这种实际行动，我的理解是两种。

第一种，我把她想象成一个坏人，可能她骨子里对于权力特别的迷恋，或许我曾经对她有恩，但是真正能够吸引到她的，只是我手中的权力。

第二种，我把她想象成一个好人，可能她一开始比较尊重自己，也尊重我。基于尊重彼此的基础上，没有再来打扰我的生活。

即便是如此，我也很难理解一种事情：任何一个女生，对于一个曾经奋不顾身搭救她的男生，居然会绝情的提出分手。这样的女生，其内心深处到底是有多么的势利，无情和冷血。

另一方面，我通过将自己搞得越来越烂的现状，来考量燕子的人性。我想知道：燕子能不能接受一个一败涂地，一无是处的我。

这件事情，是这三个月以来我做的一件最残忍、最无情的事情，对燕子真的很残忍。

跟燕子一起吃过饭以后，我和燕子两个人会一边散步，一边走向到教学楼后面的小公园里面。

从餐厅通往小公园的路上，是一条鹅卵石铺就的石头子小路。9月底的天气还不算特别凉，两个人一起走过小路，然后朝着石头桌子和板凳踱步而去。

坐到石头板凳上面，屁股也不会感到特别的凉，反而觉得很舒服。

石头桌子上面是象棋的棋盘，在修建之初，应该是用来下象棋的。

我和燕子坐在石凳子上，看着石桌上空白的棋盘，隐约之间，我可以想象一副单纯而又美丽场景。当年的学长学姐会不会坐在这桌子旁边，你一步我一步地下了象棋，两个人在象棋的冲杀过程中，不时的神情的凝望着对方，观察着对方的智慧，感受着那恋爱的甜蜜和美好。

不过随着时光的流转，到了我读书的时候，无论是象棋，跳棋还是扑克，已经逐渐的退出了我们的视野。这圆圆的石桌子和围绕桌子的四个圆圆的石凳子，已经变成了我们是做功课的场所。

因为功课已经在教室里面做完，于是我和燕子到了这一处石头桌凳的地方，多半是两个人紧挨着坐下。石桌上面是茂密的树梢，我和燕子就在这树底下纳凉。

我忽然感觉到一种似曾相识的回忆。

当我和燕子在一起的时候，无论是行走在学校的校园里，还是从食堂里面出来的时候，我的头脑总是充满了安静祥和的感觉，那是一种淡淡的幸福感，让我舒服到眩晕。

在这种眩晕感的驱使下，我的眼里只有燕子，而我的心里头也只有燕子。

再也装不下任何的人、任何的事了。

这是一种很奇怪的感觉，说不上来为什么。

只要跟燕子在一起，我仿佛会失去了对自己的控制，总是会鬼使神差的跟着燕子一起走。

这种感觉是我跟女儿相处的过程中不曾有过的。

这种感觉最强烈的时候，是在食堂的饭桌、我和燕子面对面吃饭的时候。在吃饭的时候，燕子并不会说太多的话，她总是选一份自己喜欢吃的饭菜，安安静静的吃，一边吃一边会悄悄的看我几眼；而我则会选择一份面食来吃，在吃饭的时候，我每次都吃的特别香。

跟燕子在一起吃饭，没有任何的拘束感，根本不必在乎自己吃饭的样子有多么丑。仿佛就在家里面一样，我隐约之间、已经把燕子当成了自己的家人。

对于吃饭，燕子好像并没有什么讲究。

在她眼里，我碗里的饭永远是最香的。因为她每每看到我吃饭的时候，我总是吃得津津有味，特别香的样子。

然后她会用筷子到我碗里挑一点面，放到她嘴里面尝一尝。尝过之后，她会略带微笑的跟我讲：“真好吃，你赶紧吃吧。”

每当听到这句话的时候，我骨子里的那种恋母情结又涌上了心头。

说不上来为什么，反正燕子温文尔雅的样子，有时候很像我妈妈不生气的时候的样子。

本身我的饭菜其实也没有那么特别香。但是每次吃饭的时候，我都有一个习惯。我会在脑子里想象我的饭菜很香的样子，然后吃饭的时候就会特别专心，于是这种专心吃饭的样子，给燕子一种饭菜很可口的感觉。

燕子似乎是一个迷一样的存在，就这样慢慢的适应着我。


写到这里，我忽然有一个特别惊人的发现，是我之前一直没有想到的。

我忽然回到另外一件事情，那就是当我和女儿红曾经也是在食堂，同坐在一起面对面吃饭的时候，她曾经焦虑的跟我提到了我手里的那把雨伞的事情。

在前文中曾经提过。女儿红对我手里的这把雨伞特别在意，因为它是下雨天燕子借给我的。

对于女儿红的疑问，我只是轻描淡写的做了回应。当时我已经和女儿谈恋爱了。因为这把伞在我心里真的是很轻描淡写的存在，如果这把伞对我真的很重要，那么我一定会结结巴巴的解释这把伞的事情。

只是对于我的解释，女儿红似乎十分不满意。我不知道她是不满意我的态度，还是不满意我的一些措辞。可是在我心里，我真的没把这把伞太当回事。

我忽然想到这件事情，是因为我发现女儿红焦虑时候的样子，真的很像我妈妈生气时候的样子。

而燕子文文雅雅的样子，很像我妈妈不生气时候的样子。

这是我现在才想到的。

那么，恋母情结这件事情，对于其他人有多严重我清楚，至少在我骨子里面真的很严重。

我似乎能够明白，为什么当初我会选择和女儿红在一起。

似乎是因为女儿红跟我相处时的态度，真的很像妈妈生气是对我的态度。不允许我犯任何的错误，只强调事情的正确性，一旦我做错一点事情，或做了任何一点不符合她心意的事情，她都会大发脾气。

在原生家庭里面跟妈妈长时间的相处，一定程度上培养了我的受虐心态，我似乎特别享受这种虐待，但是又不能完全承受这种虐待带来的伤害。

而后我选择和文静尔雅的燕子在一起，更多的是因为燕子城市啊，似乎有妈妈不生气时候的样子。

在原生家庭里面，我真的很希望妈妈能够正常的对我，我希望和别人一样，有一个讲理的妈妈，有一个爱我的妈妈。

而在原生家庭里面没有得到的，在我遇到燕子之后，我全部得到了。燕子的这种文静优雅，对我有特别迷一样的吸引力。

有一个细节，燕子也是天蝎座，和妈妈是一样的。

跟燕子在一起的情感真的很复杂，因为年龄的关系，我们年龄相仿，似乎更像是同龄人之间的恋爱关系。但是除去这种恋爱关系之外，似乎更多的有一种亲情关系的存在。

燕子每次都能给我很舒服的感觉，这让我的燕子特别的着迷。

我跟燕子在一起的时候，这种着迷的感觉就像傍晚的潮水一样，时起时落，时隐时现。

当这种着迷的感觉特别浓烈的时候，我的头脑会就会陷入一种眩晕感，一步都不会离开燕子。

当这种着迷的感觉完全退却时，我的头脑又会陷入冷静，我和燕子之间的那种类似亲情的情感关系会消失，只剩下同龄人之间的那种爱情关系。

虽然和燕子认识的时间已经很长，但是做了恋人，也还不到一个月的时间。在我的理性思维里，其实燕子还是一个陌生人的存在，我从来没有认真的把她当过自己的女朋友。

于是当我对着一个陌生女生的时候，才能够缓缓的点燃自己内心的那种情欲，碰撞出年轻男女之间荷尔蒙。

这种感觉是需要一小段时间来酝酿情绪的。只有情绪上来的时候，我才会对燕子产生性接触方面的想法。

最简单的接触，比如说接吻。

我们在小公园里就这样坐着，一直到夜幕降临，天色整个变得暗淡下来。

9月底的时候，大一的新生刚刚入学，正在进行军训，军训累了一天真好，几乎所有的人都会躲到宿舍里面休息。

而比我们高一年级的大三的学姐，则因为专业课的骤增，根本忙的顾不上出来透气儿，于是教学楼后面的小公园，人变得特别的稀少。

也就是在这种客观的环境下，教学楼后面的小公园，在这段时间人特别少，我和燕子就紧紧的挨着坐着。直到天色全部变黑以后，我和燕子会突然的抱到一起，疯狂的激吻。

恋人之间的亲吻，本来是件很平常的事情，但是对于我而言，确实比较困难。

也许在我的潜意识里面，燕子根本就是妈妈的一个象征。

在弗洛伊德的心理学分析学派里面，几乎每个成年男子都有弑父恋母的冲动。

弑父与否是一回事，但是几乎对于每个人而言，恋母都是很耻辱的一件事情。

我很难想象，一个成年男子会对着类似自己妈妈一样的异性，如何能够疯狂的亲吻。

这是一种心理学层面相对比较难于理解的感觉。

我所能够感知到的是，在我身上真的有很严重的恋母情结。

在我和燕子亲吻这件事情上，我之所以要酝酿情绪，是因为必须将两个人之间的类似亲情的那种情感剥离干净，才能够彻底的消除那种恋母的羞耻感。

当我真正把燕子当成一个、与自己没有任何血缘关系的陌生女子来看待时，才会对她产生那种情欲的冲动。

这样一来，我才能够很专心的与燕子进行接吻。在接吻的过程中，不会有任何的紧张和焦虑，能够很自然的放松自己，同时在放松的过程中，也不会有那种违背伦理的罪恶感。

成年男子和自己的妈妈进行亲吻，那是违背伦理的事情。

这段分析可能会让所有的人大跌眼镜，也仅限于自我的研究和探索。

如果进一步做一个推演，就像女生有恋父情结一样，几乎每一个女生都特别的爱自己的爸爸。

如果进一步做个探索，女生对爸爸的情感，除去亲情之间的那种紧密关系外，似乎含有一种类似爱情的东西在里面，但又不完全是爱情。那是一种介于亲情和爱情之间异性吸引力的存在。

女生在选择男朋友的时候，一定程度上也会照着自己爸爸的样子去选。至少男朋友要像自己的爸爸那样疼爱自己，只有建立在这种精神基础之上，女生才会和男朋友更进一步的接触。

只是接下来进一步进行接触的时候，女生一定会在意识层面和情感层面，将男朋友身上类似爸爸的影子抹掉，这样一来，两个人在发生接吻和其他性关系的时候，才不会有那种类似乱伦的罪恶感和羞耻感。

随着月亮的脚步来临，夜幕逐渐渐临，公园里面变得完全黑了下来，抬头仰望星空，只能看到黑漆漆的树枝映在天空的画布上。

我和燕子在公园的里面形影相伴，两个人离开了变凉的石头板凳，以很慢的速度在公园里面散步。

这种感觉是那样的熟悉，熟悉到有点眩晕。

在我之前的脑海里，我和初恋女友丽丽谈恋爱的时候，也曾经有过这样的桥段。

我和燕子就在公园的鹅卵石小路上慢吞吞的走着，走个一两步，就会停下来看一看周围的树木，顺便聊天。

或许是因为用方言交流的缘故，交流的语境更加的熟悉，两个人一边走一边聊天的过程、是那样的自然而然，又充满了心照不宣。

写到这里，我似乎能够发现，我已经慢慢的喜欢上燕子了。虽然我的思维一直固执的做着坚持，但是我的身体却是那样的诚实。

两个人每走几步路，就会停下来。然后互相看着对方，然后随便说着一些不太重要的事情。

在聊天的过程中，我可以敏锐的感觉到，燕子是愿意跟着我的，当我感受到这种感觉的时候，心会跳得特别快。

即便是这样，我还是要继续往前走，带着燕子一点点走，女生的情绪似乎渲染地要慢一些，进入状态的事情比男生要长一点。

两个人在公园里面就这样时走时停，走了大概半个多小时的时间，一直走到墙根儿底下。墙根儿外是路灯，路灯透过墙根儿稀稀拉拉的灯光会照射进来，我们在没有人看到的墙影中停下。

很自然而然的，我突然抱住了燕子的肩膀，燕子也抱住了我腰，然后两个人开始了亲吻。

在亲吻的过程中，我先试用双唇直接贴上了燕子的嘴唇，用舌头舔舐她的上嘴唇和下嘴唇。一边舔舐，一边用我的嘴吮吸她的嘴唇，在恬适的过程中，燕子也很自然而然做着回应。然后，我的舌头会很自然而然地滑到她的嘴里面，开始在她嘴里面搜寻燕子舌头的踪迹。

我一边搜寻燕子的舌头，一边用舌头在燕子的牙齿上刮蹭着，用我自己的舌头不停的触碰它的牙齿。

一开始，燕子的舌头还躲着我，过一会儿，我的舌尖和她的舌尖终于触碰在了一起。在我触碰到他舌尖那一瞬间，我的舌头一下抵在她的舌苔位置，使劲儿一带，用力一吸，就将她的舌头直接吸到了我的嘴里面。

就这样，我疯狂的吮吸着她的舌头，我可以感觉到，燕子舌头分泌出来的唾液，全部被我吸的干干净净。

这段文字的描述比较真实。我通过这段描述，也只是想找到一个答案，那就是对于燕子到底喜欢与否，我的身体是有多么的诚实。

虽然在脑海里面，我依旧在控制一些节奏，包括对燕子是投入情感的进度，可是具体到和燕子相处的每一时每一刻，我似乎是更加全情投入的。


之所以会有这样的观点，是因为我又想到了另外一件事情。

那就是在我和女儿红相处的过程中，除了确认恋爱关系的那天晚上，两人一起在外面过夜的时候，我亲吻了女儿红的嘴唇和脸蛋之外；在接下来将近一个月的时间里，我似乎再也没有碰过女儿红。

这是一个非常致命的细节，在我和女儿相处的过程中，大半的时间是用在精神的交流上面，似乎两个人对于肉体方面的交流，都并没有太多的兴趣。

于是，我似乎只亲吻过女儿红一次，然后再也没有碰她。

而且那天晚上我对女儿的亲吻，在嘴唇部位根本没有太多时间的停留。让我吻她的时候，虽然她也有回应，但是回应的时间并不是很长，随即我就开始亲吻她的脸庞，耳根、脖子。

这一系列过程，更像是我对女儿红基于情欲上的撩拨，而不是基于情感上面的表达的亲吻。

或许是这么一段糟糕的经历，让我和女儿红彼此在最短的时间里，经历的全部应该经历过的身体接触，以至于在接下来的时间里，两个人再也没有接吻。

如果要细细分析原因的话，当然还有其他原因存在。的确，在我和女儿红相处的时间里，我班里的事情特别多，我经常要跟我的舍友或者班上的其他同学在一起，而女儿红也经常会跟她的闺蜜在一起。

这样一来，即便两个人会经常见面，但是身边总是少不了其他人的存在。无论是我宿舍的朋友，还是女儿红的闺蜜，只要任何一方有伙伴的存在，我和女儿红很难做出任何身体上的接触行为，包括最简单的牵手和单手搂肩的行为。

上面这一楼最后一段文字的描述，似乎在客观上也是给的女儿红一个佐证。

我在担任班长期间，的确是有太多的时间分给了班里的同学，只留给了女儿红很少的时间。

写到这里，我忽然发现，我真的是亏欠女儿红太多了。一方面我陪她的时间真的很少，即便两个人偶尔见面的时候，我也是在自己的世界里思考着其他的东西。
另一方面，即便偶尔我跟女儿红一起出去散步，遇到我们班的男生时，我也会让女儿红先回去，然后去陪我的那帮男同学。

我说不上来，我为什么会这么做，可能水瓶座的男生就是会这样吧。

女儿红跟我在一起的大多数时间里，我似乎并没有把她当做一个可人儿的女生来看待，而是当做了一个男孩儿一样的女生。从我对待她的方式里，也可以简单的看出，我完全是以对待男生的方式来对待女儿红。

虽然我跟女儿红约会的时间可以提前订好，然后随时开始，但是只要碰到我们班上的男同学或者我的舍友，那么两人的约会也会随时结束。这样对女儿红似乎是很不公平的事，可是在我的世界里，朋友就是要比恋人重要一些。

或许一切都是命运吧，如果在大一的时候，将女儿换成燕子，我也会用同样的方式来对待燕子的。

反倒是到了大二的时候，我辞去了班长职位，而且我辞职的姿势那么难看，以至于和我们专业所有的人再无瓜葛，关系厘的清清楚楚、分的干干净净。

这样一来，我有大把的时间来处理好我自己的事情，而且，陪伴燕子的时间会特别的长。

从这个角度讲，担任班长这件事，对于谈恋爱的伤害确实是挺大的。

或许我是幸运的，燕子也是幸运的，女儿红是不幸的。

在我和燕子谈恋爱的这段时间里，我有巨量的时间来陪燕子，而且从某个角度讲，我除去班里面的正常上课和学习，剩下的时间都不该如何去安排。再也不用像从前那样，在我曾担任班长的日子里，有太多的事等我去处理。大二的时候，我孤身一人为千夫所指，没有燕子我根本活不下去，我需要有一个人来陪我，温暖我的心，抚愈我内心的伤口。

这样一来，我和燕子的恋爱的时间有了保证，恋爱质量自然会大幅度上升。

无论在恋爱的一开始，我的内心里怎样想，怎样去考验燕子的人性。只要我和燕子相处的时间足够长，那么事实上就会出现一种客观的结果，这种结果是不以我的意志为转移的，那就是我和燕子的恋爱质量出奇的高。

虽然在主观上，我并没有给打算一上来就给燕子一段非常好的恋爱，并没有打算全身心的投入自己的情感。但是在客观上，我却给了燕子一段前所未有的恋爱，一份比女儿红享受到的质量还要高的恋爱。

生活就是这样充满了随机性和戏剧性，有心栽花花凋零，无心插柳柳成荫。

我曾经非常看好的恋爱，却是班里其他同学是不看好的，尽管我投入了全部的心血，最终也没有一个好结果。

而接下来我和燕子的恋爱，我心里并不是特别的喜欢燕子，但是班里的同学却非常看好。而且在客观上，因为我和班里面的同学划清界限，这样一来，燕子赢得了和我巨量的相处时间。

从时间的角度做一个对比，我做班长和不做班长，分给恋爱的时间，有着天和地的差别。

最近的更新，选取的视角比较独特。

在之前，在大多数的时间里，我都是站在自己的视角去观察周围的世界。这样一来，好多想法的主观性都特别强，并不能从客观的世界得到一个相对真实的认知。

每个人都生活在自己的世界里，这一点似乎是没有任何问题的。

在我反思自己的过程中，总是不停的将自己的眼睛从自己身体上剥离开来，从第三方的角度来观察自己，试图借此来找到一个更加合理的解释。

只是每个人都是自私的，无论是我从自己的角度来观察自己，还是站在别人角度来观察我。几乎每个视角所代表的观点，都会基于该视角拥有者的利益，提出符合另一方价值观的一些观点。

于是，我陷入了迷失。

到底是应该取悦别人，还是要讨好自己。

当我从最客观的角度来分析自己的时候，将时间、空间，各种维度加入进去，似乎能够得出一个相对更加合理的答案。

一段好的恋爱，注定是要有很多的时间和精力的投入来做保障。

所有的恋爱根本不存在合适与否的问题，最终看当事人愿意不愿意投入时间和精力罢了。

而对于时间和精力的投入，一方面是意愿的关系，另一方面是实际情况的关系。

首先要有投入时间和精力的意愿，如果在客观上，时间和精力都无法得到保证，那么即便拥有这样的意愿，最终也不可能达成一个客观的事实。

比如和燕子的恋爱，虽然主观上我并不愿意投入太多的情感，但是能够在时间上给予充分的保证，这样一来还是会渐渐进入恋爱的状态。

我和燕子的耳鬓厮磨，自此以后缓慢展开。

由于我和燕子也报了高级办公自动化的课程，这样一来，在接下来的长达几个月，每天晚上6点钟吃过晚饭之后，我和燕子再也没有去到这个小公园，再没有在两个人的世界里卿卿我我。

或许是因为交了钱的缘故，那几百块的培训费用，在十年前真的还是一笔不少的费用，足够我半个多月的生活费了。

大二的课程比大一要多一点，有时候下午会有两堂大课，第一堂大课是从2点到4点，第二堂大课是从4点到6点。每堂大课有两个小课组成，单个小课有45分钟，两个小课之间有十分钟的休息时间。

上完第二节大课之后，已经是接近六点了。

培训机构将课程安排了好几个班次，有的是周一周三周五去上课，有的是周二周四周六去上课。

这次高级办公自动化的培训，我们班去了好多人，单单是我们寝室里面就已经去了三个人：我，葫芦娃，还有黑脸。

说不上来为什么，或许是不做班长的缘故，或许我更喜欢燕子多一点。

每天下午6点之后，我会和燕子打电话，然后两个人赶紧拎着水壶去水房打开水，开水打好以后，就把水壶就丢到水房旁边的水壶架上。

然后两个人急急忙忙的去食堂吃饭。

在我的印象中，燕子吃饭特别的节俭，她有时候只要两张五毛的饼，然后再要一点儿汤粉；加起来一餐饭也只用不到五元钱就可以吃饱。

而我只会习惯性的叫一份大碗的肉拌刀削面。

两个人打好饭以后，会找一个没有人的位置，面对面坐着吃饭。急急忙忙吃完饭之后，会带着培训机构发的学习资料，匆匆忙忙从学校的西门出去，然后往南走两站左右的路，往培训机构那边赶。

从10月到12月份，我和燕子这三个月以来大多数的相处，就在学习高级办公自动化的过程中，一点一点过去。

时间真的过得很快，我和燕子每天都机械的重复着这样的生活，忽然又找到了当年高考备考时候的状态。

在大二上学期的时候，我清楚的记得燕子会背着一个粉红色的单肩小挎包，斜挎在自己的肩膀上，然后穿一件黑色的外套，蓝色的牛仔裤，白色的运动鞋。

两个人在匆匆忙忙赶往培训机构的路上健步如飞，因为我的鸽子的燕子要高很多，走路的速度特别快。燕子则习惯性地用她的右手挽在我的左胳膊上，然后紧赶慢赶的跟着我跑。

毕竟吃过饭之后，时间已经到了六点多，而培训机构的课程7点左右就要开始。培训机构的座位是流动座位，每天到达教室以后，按照到达时间的早晚选择座位。

如果去的晚，只能挑别人选择剩下的位置。

在教室里面学习，坐的越靠前，学习效果也就越好。

我清楚的记得：给我们教办公自动化的老师，是一个姓于的老师，她长得很壮，也很胖。常常戴着一副黑框眼镜，她是这家培训机构的王牌讲师。

于老师讲话的声音非常的饱满，底气也很足。这样一来，会给人一种很强烈的气场，让所有学生都觉得：她所讲述的内容都值得信赖。

我不知道别人怎样看这个老师，但是对于这个于老师，她对我而言就像信仰一样。关于办公自动化的所有内容，她说的每句话，我都会当做圣经来对待，牢牢记在心里。

今天的更新会稍显凌乱，因为我忽然又想明白了一个问题的答案。

这个问题是前天留下的，前天我在更新中提出了一个疑问：那就是为什么我和女儿红即便是安排好约会时间，两个人一起出行散步，在校园里面遇到我的那帮舍友和男同学的时候，我会毅然决然的选择让女儿红独自回去，然后陪着这般舍友出去玩儿。（在大一的时候，我还没有完全得罪我们宿舍的人，一定程度上跟他们还保留着较好的关系）

而到了大二以后，一方面我不再做班长，再也不用求着我们宿舍的这帮人为我站台。毕竟俗话说的好：一个篱笆三个桩，一个好汉三个帮。我的班长能够做的这么帅，从根本上讲是离不开我这边舍友在我身后的支持的。

所以在大一的时候，我一定程度上选择舍女儿红而就舍友，从本质上讲，是属于一种利益的权衡。

我必须将我的这帮舍友陪好了，跟他们的关系处理好了，我在班里面的才能够展开自己的拳脚。并且在这种基础上，进一步巩固自己的地位，与此同时，才能够将其中的一些红利，拿出来分享给女儿红。

所以从这个角度讲，我选择了女儿红独自回寝室是很正确的决定，这个决定虽然看似无情，但我也是没有办法。

这看似最无情的决定，其实是最长情的表达，我只是想维持一个较长的支持率。

毕竟女儿红只是我的女朋友，我跟她的命运已经牢牢的绑在了一起。两个人一荣俱荣，一损俱损。如果我的支持率下降，那么女儿红的实际利益也会受到一定程度的影响。

在当时，我根本不具有这样清晰的思维能力和表达能力，只会根据潜意识的指挥，做出相对正确的选择。

从某个角度讲，女儿红的段位确实很低，不过是谈恋爱的段位，包括政治头脑和政治觉悟也很低。

从女儿红自己的角度讲，我让她独自回去，真的让她很委屈。

这类事情如果让女儿红独自想，或许她能够慢慢想明白。即便她想不明白，也没关系。唯一的是，怕她旁边有闺蜜在挑唆，这样一来 ，女儿红一定会对我产生误解。

毕竟我做出了让她误解的事在前，那么她随后误解我的心在后，也是符合正常逻辑的。

燕子曾经说过：我是一个奇怪的人，总是容易让别人误解，而自己又不善于表达。

现在想想：燕子似乎是很了解我的一个人，他对我的分析就是这样的准确。


接下来，我只想做另外一个对比：如果换了是燕子，那么在一定程度上，我很有可能会选择陪着燕子，只是和我的舍友们打打招呼；我一定不会做出让燕子独自回寝室的事情。

同样是我的恋人，同样对我的生命都很重要，甚至在某个程度上讲，女儿红在我心里的分量要超过燕子。

可是为什么我会对燕子这样好，对女儿红却那样坏。

我在反复思考，思考到后来，终于又找到了一个原因。

在讲这个原因之前，我首先要提一个概念：那就是即便在恋人之间，也会出现一种不喜欢的存在。

因为在和女儿红之前的相处过程中，女儿红给我的感觉一直不是很好，两个人在一起不是吵架就是拌嘴，要不就是她大哭大闹，搞得我很难堪。

虽然当时跟女儿红确认恋爱关系，在班里面也摆了喜酒，算是给了她名分。既然给了她名分，那么我会永远保留她恋人的成分，永远只有她这么一个女朋友，其他人是不会有这种名分的。

而这个名分真的很重要，所谓名正言顺，有些待遇只有我自己的女朋友才可以享受到；女朋友之外的人是享受不到的。

即便我在我的心里，我已经默认女儿红是我打算一辈子一起渡过的人，这个决定不会更改。

但是也不会妨碍另外一个事实的存在：那就是我和女儿红之前确认恋爱关系之初那种浓烈的恋爱情感，从某个程度上，随着吵架次数的增多，那种甜蜜的感觉在一点点减弱，直至模糊不清，看不见踪影。

在好多事情上，我的做法女儿并不能完全理解，于是在误解的基础上，她会对我的情感产生怀疑（比如燕子借我的雨伞）。

在我的心里，隐约之间已经被这种频繁的吵架，种下了消极的种子。只是这消极的种子会随着吵架次数的增加，一点点的长大。

于是关于这段甜美的恋爱，我从一开始的信心满满，到后来开始动摇，甚至希望女儿红能对我好一点，不要老是挑我毛病，跟我吵架；与此同时，我尽可能的通过自己的让步，维持恋爱的甜蜜程度。

只是我的一再退让，反而成了女儿红得寸进尺，变本加厉的动力。

吵架吵到最后，会再也不生不出任何一丝的好感。甚至隐约之间，我会生出一种厌倦的感觉；两个人每天在一起总是吵架，或者让人觉得很疲惫。疲惫到最后，会一点点的对女红产生反感，不再喜欢她，甚至不想见到她。

这是一个很自然而然的情绪变化过程。

也就是说：在我的心里，我可能有点不太喜欢女儿红了。这个观点只存在于潜意识当中，我自己并不知道。