没有人会主动面对一个总是让自己烦不开心的人。

从这个维度来讲，女儿红选择和我在一起，并不是因为她很了解我，她对我似乎根本都不太了解。她爱自己更多一些，更加注重她自己的感受。

如果她对我哪怕有一点点的爱意，也不会这样让我难堪，总是会不停的伤害我，不肯给我一时片刻的时间，给我自己一点美好的恋爱感觉。

反过来，燕子在这方面做的好很多，无论她的处境多么艰难，她总是会考虑到我的感受，从不忍心伤我的心。

这样一来，我就对燕子产生了很严重的黏性。

每个人都会喜欢一个给自己舒服感觉的人；我也不例外。


当然还有一个补充原因，因为女儿红和我宿舍的同学都是本专业的，大家都在一个班里上课，抬头不见低头见。从某个角度讲，根本就是同班同学。

当我领着自己的女朋友，见到班里的其他同学时，我心里会产生一种怪怪的感觉。

对于恋人，我把她当成了自己的隐私，天然有一种保护她的欲望存在。这种保护行为，是包括我和女儿红相处模式的。我不允许我们班其他人看到，否则会对我的隐私造成一种侵犯。

女儿红已经做了我的女朋友，那么从某个角度讲，她已经成为了我生命的一部分。在我的内心深处和情感方面，我已经最大程度的接纳了女儿红，将她的身体和情感融入了我的生命。

每个人都有自己的隐私，任何人都不希望别人能够看到自己心里最真实的想法，更何况我当时还是班级的管理者。

如果拉着女儿红和我的舍友一起结伴而行，那么无异于将我的一部分隐私，泄露给其他的同学们，这样一来，是我不愿意看到的。并且，这种行为更像是一种秀恩爱撒狗粮的行为。我的那帮舍友之所以结伴同行，是因为他们还没有谈到女朋友，不得以同性结伴的方式出去散散心。

我如果带着女儿红跟着他们一起出去游玩，从女儿红的角度讲，当然最好不过。这能够极大的满足她的虚荣心和炫耀感，。

当然，我并不想指责女儿红什么。任何一个人，在自己处于优势地位的时候，总是会忍不住将自己享受到的所有好处告诉全世界的人，以期得到所有人的祝福。

这应该是女儿红的想法。

但是从我的角度讲，我要顾及我这般舍友心里的感受。如果我和女儿红在一起作出太亲密的行为，他们一定会受不了。

在我心里，谈恋爱是一件很隐秘的事情，无论是我和女儿红结伴而行，还是在周围没有熟人的时候，我提着她的肩膀，让她双脚凌空走路。

这都是我发自自己内心深处所愿意做的事情。

我这样做，只是想给女儿红一个美好的恋爱感受，而不是为了向周围的人去炫耀。

真正的恋爱是不需要去炫耀的。恋爱是谈给自己享用的，不是谈给别人看的。

不管别人怎么看，只要处在恋爱关系里的，但是双方感觉舒服，这就足够了。

接下来我又留了另外一个问题。

和恋人相处的时候，如何满足恋人在她的熟人面前炫耀幸福的欲望。

至少在和女儿红相处的过程中，因为她的熟人也是我的熟人。大家都是本专业的，她的同班同学，也是我的同班同学。

如果我满足了他的炫耀感，那么同时也会满足自己的炫耀的，这样一来，我会得罪我周围的这帮同学。而且从我自己的角度讲，本身我是不愿意去炫耀幸福，炫耀恋爱的。

同班同学之间谈恋爱，最好是做得到低调一点，两个人更多的悄悄话和私密的话语，不要让身旁的其他人听到太多。

在这个方面，我和女儿红的恋爱、与我之前与初恋女友丽丽的恋爱，是有一些相同点的。

当事双方都是同班同学，各自面对的熟人，都是彼此的熟人。

既然都是熟人，那么在谈恋爱的时候，即便有什么矛盾，也应该私底下解决。

当我做错事情的时候，女儿红有时候当着大家的面，跟我不停的吵闹，确保她自以为正确观点的真理般的存在。在某个程度上，是在削减我的威信，让班里的其他人明白，我原来看似的高大上，其实是不堪一击的。

女儿红对我的各种指责，无异于给其他人树立了良好的榜样。其他人只要依样画葫芦，照着女儿红对我的态度来对我，也能够对我的班级工作展开很好的制衡。

写到这里，我忽然发现，女儿红根本就是一个蠢货的存在。

我之前一直好奇，我们宿舍的人为什么会越来越不怕我。

大多数的情况下，我和女儿红在电话里面的争吵，我们宿舍的人是能够知道的。他们会通过我的一些反应，来摸清楚我的底线，这样一来，我之前采用的一些管理方式，会自然而然的失去应有的效力。

回忆起我和初恋女友丽丽的相处过程，纵然我有什么不对，丽丽绝对不会当着我们班其他人的面对我进行指责和吵架，两个人即便吵架，也是悄悄的吵架，不会让其他人看到。

丽丽很清楚的知道，如果当着其他同学的面对我进行指责，那么无异于告诉所有的人：阿宝这个人是可以欺负的。

既然恋人已经开了这个口子，那么其他人会接踵而至，越发的看不起我，基于蔑视的基础上，暗地里欺负我。

跑题结束。

回到我和燕子两个人一起去培训机构学习办公自动化的过程中。

之前报这门课，我只是跟风。只要班里有其他人去，我就跟着去。

我已经变得越来越弱，快要变成一滩烂泥般的存在，不再有自己的任何主见，因为持有主见的代价太大了。一味照着自己心里想的去做，得罪了所有的人，只会让自己变得举步维艰，真的是很不划算。

在弱化自己能力的过程中，我将自己的所有触角进行了全面的收缩。在大一那年花了很多时间建立起来的庞大人际网络，到了大二的时候，已经被我砍去了一大半，只剩下少数的几个交情特别深的人，作为偶尔往来的对象。

说不上来为什么，也许就是话赶话、事情赶事情，因为班里其他人都在学，自己也不愿意落后，于是就跟着去学。

于是，在跟风报班学习的过程中，很巧妙的解决了另外一个问题：在那段时间里，我心里并不能完全的接纳燕子，如果每天放学之后都跟燕子一直在一起，对我而言是一个比较纠结的存在。

一方面我很想跟燕子谈一段长长久久的恋爱，另一方面，因为对人的信任产生了深深的危机感，我每每对燕子好一点点，都是经过严格的计算和反复考虑的。

我像一个吝啬鬼一样，将自己的心一点一点的往外拿，确保每拿出一点点心，都能够收获应有的回报。

这三个月的培训班学习，给了我一个很好的时间窗口，让我一点点的从之前的阴影中走出来，并且在和燕子一起学习的过程中，一点点的接纳燕子。不断调整自己的心理姿势，通过对燕子不断增加的信任，我最后才彻底放心。

爱与非爱的显著区别之一，就在于当事人意识和潜意识中的目标是否一致，如果不一致，就不是真正的爱。

我开始反思自己，或许在我的潜意识深处，我是想和燕子一直走下去的。可是在我的意识中，我却牢牢地将自己捆了起来，把自己的手和脚都捆住，不允许自己有任何一丝发自内心的行动。

即便是如此，我和燕子两个人在长期的学习过程中，客观上形成了一种爱的事实。

因为爱是一个长期渐进的过程。爱，意味着心灵的不断成长和心智的不断成熟，我们付出的爱，不仅能让他人心智成熟，同样也能使自己受益。

在爱的过程中，既要爱自己，也爱他人，让自己和他人都获得成长。

在这三个多月的学习过程中，客观上，我和燕子是有一个长期渐进而又稳定的相处的。

稳定的相处，自然有助于建立稳定的关系和稳定的信任感。

虽然在学习的最初，我只是本着提升自己能力的初衷，带着燕子两个人一起学习，跟随我们班大多数人的脚步。我是在客观，事实上，无论是我还是燕子，我们两个人的电脑熟练程度得到了很好的提升，至少在技能方面得到了成长。

在我心目中，我甚至一度认为：两个人在一起学习，是最好的相爱模式。

学习不仅能提高自己的能力，也能帮助对方。

这样一来，两个人之间的脚步，会在一定程度上实现同步和协调。

抱着这种想法，在我后来的实际操作过程中，我总有意无意地想让眼前人跟我一起学习。眼前人喜欢我不假，而我对眼前人也动了心，既然如此，学习是两个人互动的最好方式。

毕竟，这个社会一直在进步。我们在学校里学过的那些基础知识，大约在社会上用了一两年之后，便失去了它应有的效果，想要不被淘汰，必须坚持持续学习。

从这个角度来讲，我希望眼前人和我一起学习，不仅是在帮助我，也是帮助她，这样一来，两个人都能得到长足的进步。

只不过人都是有惰性的，眼前人目前的工作比较稳定，也懒得再去学习了。

只是有一度，我将每天订阅的课程，都在微信上转发给眼前人，大约在转发到第26天的时候，我觉得有点累。

因为我忽然发现：我转发了那么多课程，眼前人只看过其中的一篇到两篇的样子。

既然如此，我也不再勉强她，也不想让自己太累。

我只希望，我所有的付出能够得到一个回应，如果她只不在此，那也就不勉强她了。

我希望再过3，5年时间，眼前人能够理解我当初为什么这样做。可是35年之后，即便眼前已经明白，我当时为什么这样做，似乎已经来不及了。

我能够看到她以后会遇到的危机，但是她自己现在却意识不到。

所以，有时候我也没什么好说的，学习还得靠自己。勉强是勉强不来的。

继续跑题。

随着思考的深入，我突然发现一个很巧合的事情。

眼前人在一定程度上，完全就是女儿红的另外一个翻版，她们两个真的太像了。

在我和眼前人知悉彼此的心意之后，我忽然意识到：我又一次的活了过来，眼前人就是点燃我生命的第二个人。哪怕为了眼前人能够高兴一点点，我也会乐此不疲的不停向前。

她们都很像我的妈妈，在她们的身上，我可以看到妈妈的影子。

在跟年眼前人相处的过程中，有时候我总是鬼使神差的想要讨好她，甚至委屈自己。

当生活中遇到一些很普通的事情，我总是会用很大的心思在眼前人身上，即便自己已经尽了全部的努力，但是依旧不能够让自己满意。当我自己不满意自己所做出的一些努力时，我会暗示眼前人对我生气，向我发脾气。

我不知道我为什么会这样做，或许我是贱骨头，或许眼前人或者女儿红，她们身上天生就有这样的暴力因子。

于是我陷入了沉思。

我在思考，女儿红之所以对我凶巴巴，老是对我发脾气，或许跟我自己有关系。我更习惯于她这样对我，于是她才会用我习惯的方式来对我。

而在后来和眼前人相处过程中，眼前人是并不希望对我发脾气的，而且她根本舍不得对我发脾气。毕竟，我是她的哥哥，从小到大，她一直把我当做努力的榜样来看待。

可是我真的很好奇，我为什么要主动激怒眼前人，让她对我发脾气，通过伤害我自己的方式，去找到她的生命力之所在。

在我潜意识中，我知道眼前人真的很弱，她虽然很要强，但是骨子里是很柔弱的一个女孩子。

我希望眼前人对我发脾气，也是想要她能够迅速的成长起来，内心变得更加强硬一点。不要总是弱弱的，一副弱不禁风的样子，这样的话，她是无法保护好自己的。

写到这里，我似乎能够明白：我为什么总是喜欢眼前人骂我，对我不好。

我之所以会鬼使神差的这样做，或许就是因为我想要她强大起来。至少能够强大到让我放心，不必担心她一个人照顾不好自己。

只是我越要这样做，她会越讨厌这种拉扯。

在眼前人心里，她永远想把自己当成一个小孩子的存在。在我和她的相处过程中，我也能够隐约的感觉到，眼前人似乎并不太像我的恋人，她更像是我的一个女儿身份。

眼前人喜欢我，似乎是想从我这里得到她幼年时期缺失的父爱。她希望我扮演一个慈父的角色，不打她也别骂她。

有一度，我从自言自语的说出了这样一句奇怪的话：我要把眼前人当成女儿来宠。

当我说出这句话的时候，自己都被自己吓了一跳。或许我和眼前人的相处，她在我心里所投射的角色，正是她自己心里的真实意思的表示。

虽然她没有直说，但是她通过这种相处的方式，已经将这种信息完全的传达给了我。跟我的相处过程，眼前的时候承担不起太多的责任，她只希望自己像一个女儿一样，能够沐浴我父爱般的阳光。

跑题结束。

这长达三个月的培训班的日子，紧张而有节奏明快。每天除去学校里正常安排的专业课之外，放学之后还要多再跑去上这么一堂培训课，时间真的很紧张。

一周有七天的时间，有三天就是这样在紧张和忙碌中渡过的。我和燕子选的培训班是周一，周三，周五晚上去学习班次；这个班次是每个人都喜欢的，

因为周末的时间稍微充裕一点，让我和燕子都缓口气儿稍微休息和放松。

也是基于此，培训机构在周一、周三、周五这个班次参加学习的人特别多，一个教室里根本放不下那么多人，于是把人分到了两个教室里面，在另外一个教室里面有另外一个老师来教授课程。

一开始去学习室电脑的基本操作，包括了解windows xp系统，电脑的开机和关机，以及一些日常的应用：比如放大镜，写字板，画图等工具的使用。

然后接下来一个半月的学习内容，主要是以word的学习为主，然后再花一个月的时间学习excel表格工具，最后二十多天的时间是学习ppt。

这是这三个月的电脑培训学习的课程安排，每天学习的东西都不一样，每天都会学到新东西，因为要进行系统的学习，这样一来，每个知识点学得都很细，都要全部学到位。

说实话，这样的培训课程，对于穷人家的孩子而言，真的是很必要的。毕竟在十几年前，不是每个人家里面都有一台电脑，大多数的家庭里面连手机都没有。

如果没有系统的学习这门课程，那么在大学毕业之后，我工作的展开会特别艰难。

所以每每回忆都起这段紧张的经历，我真的很感谢燕子。正是她陪着我，在我人生最低谷的时候，学到了新的东西，让我的内心也得到了很好的抚愈，让我重新走出了阴影。

在正式接触这门课程之前，我只知道word的一些最常见的操作，比如回车键是另起一行，空格是隔开字符。

除此之外，我再也不能了解更多，而打字速度更是慢的不得了。那个时候，搜狗输入法刚刚流行，智能abc也即将淘汰。

我清楚的记得，于老师在课上问到我们：同学的打字速度能有多快，有没有一分钟可以打40个字以上的。

对于老师的询问，大多数人都鸦雀无声。

由此看来，每个人都是门外汉，一分钟能输入20个字，已经是很快的速度了。

因为大家都沉默，于老师接着说：智能abc虽然是一种常见的输入法，但是其汉字输入速度已经跟不上搜狗拼音输入法的速度。

于老师建议我们每个人都用搜狗拼音输入法来输入，输入汉字的速度要尽快的提升，至少要从20个字提升到40个字以上。

面对这样一门陌生而又新奇的课程，每个人都听得专心致志。尽管在现在看来，办公自动化已经是烂大街的东西，甚至可能会被淘汰掉。可是在当时，这门课的热度，不亚于现在的安卓和java。

虽然听于老师这么讲，但是每个人脸上都写出了怀疑的表情。于是于老师接着讲，她曾经教过一个同学，用智能abc输入汉字的速度也很快。用全拼音输入之后，再用键盘上的123来选择对应的数字，因为他记住了每一栏上对应数字的位置，这样一来，汉字的输入速度也可以勉强达到一分钟40到50个。

在当时，我真的佩服这样的人。但是我更相信算法的存在，智能abc注定还是没有搜狗输入法更加变便利和高效。

于是我决定采纳老于老师的建议，在学习的一开始，就直接忘掉之前的智能abc，采用搜狗输入法作为自己电脑汉字的主要输入工具。

其实，关于高级办公自动化培训的内容，我并不愿意提及太多。

毕竟，科技一直在向前发展，现在语音输入已经取代了键盘输入，成为一种更加主流的输入方式。

而且，与此同时，现在已经进入了移动智能时代。每个人基本都用手机作为自己的主要交流工具，电脑已经没那么重要了，所以关于培训学习的这一块具体内容，我不愿意提及太多。

当然，键盘除去它固有的输入文本功能被取代之以外，剩余价值还在。比如：整理材料稿件，调整文档格式，制作数字表格文档，以及制作ppt幻灯片。电脑编程，制作网页，图形绘制等功能依旧存在。

键盘还有最主要的一个功能，那就是玩电脑游戏的。

这三个月的紧张学习经历，对我而言是一笔非常宝贵的财富。

首先，这长达三个月的时间，燕子一直陪在我左右。其他的且不论，单单是每周周一、周三、周五这三天晚上的学习，燕子都是要在傍晚的时候和我一起吃晚饭，然后俩人一起急匆匆赶到培训机构。在那里紧挨着坐在一起，就像高中时代的同桌一样，我们这对小情侣要在一块进行长达两个小时的同步学习。等到培训课结束之后，已经是晚上9点，这个时候天已经很黑了。然后我挽着燕子的手，两个人一起从培训机构返回学校，顺带吃一点宵夜，最后去开水房拎着水壶回宿舍。

这一系列的生活日常，即便我不融入任何的个人情感在里面，随着时间的一天天过去，燕子已经慢慢的融入了我的生活里面。我心里慢慢的燕子产生情感，也是很自然而然的事情，根本不必刻意做一些疗愈和修养，至于在自己的大脑里面，刻意将女儿红忘掉，更是多此一举的事情。

在我的记忆中，一开始的培训学习，我并不是很认真。培训机构的于老师安排了一些作业以及课堂讲义，我总是在上课的时候把它记到本子上，等回到宿舍以后，就把这些讲义丢到一边，懒都懒得看一眼。

所以，我忽然发现我的学习态度没有大一时候那样认真了，或许是经历了太多的事情，或许是我的心里有点乱，根本静不下来。

基本的情况是：周一晚上去参加培训，然后课堂上的讲的东西会都记到笔记本上，回到宿舍以后我就把笔记往床头一丢。第二天是周二，我转而学习学校的专业课程。周三白天继续专业课的学习，可是等到周三晚上要去听课之前，我也不看看之前学过的这些讲义，直接拿着笔记本去培训机构学习。

这种学习方法不好，有一大半的态度完全是应付差事，走过场的态度。

仅靠着周一晚上那短短两个小时的当堂学习，我就想把整堂课的内容记到脑子里面，然后到了周三的时候，依靠残存的记忆去接受接下来的新知识，真的是一件痴心妄想的事情。

今天的更新又要跑题了。

我也不知道为什么会这样，但是之前想到的这些问题，会随着时间的推延，陆续的在脑海中浮现出对应的答案。

所以，关于大二学期生活的一些具体描述，又要被迫中断了。

我决定做一个受自己喜欢的人，只想讨好自己，不想讨好别人。

当然也包括这个帖子。

想要真的跟上我的思路，是一件很吃力的事情，我的思维太跳了。

今天忽然想到一件事情，为什么我面对燕子的时候，不会主动的激怒燕子；而在面对眼前人的时候，总是要忍不住惹眼前人生气，通过这种主动引导的行为，诱使眼前人对我发脾气，来获取自己内心些许的安定感。

如果进一步做一个仔细思考。

我跟燕子相处的过程中，从一开始就是自然而然的。两个人的相处并没有一些目的性在里面，我不图燕子什么，燕子也不贪图我什么。

这样一来，两个人在二人的关系世界中，都能够很好的展开自己，不必有任何的做作和扭捏。我可以很直接了断的看到燕子的内心世界，燕子也能够最快捷的了解到我。

至少，在心灵深处的原理上是这样。

既然我没打算要让燕子做我的女朋友，那么在和她相处的过程中，我会自然而然的展露自己性格的所有方方面面，无论是优点还是缺点，包括自己的家境。

这种最真实的相处，一开始的前提是，我把燕子当成了一个朋友，一个哥们儿。

反过来，因为我最真实的表现，这样燕子就不会过分的紧张，她也不会把自己装的特别的完美。她也会找到自己最真实的一面，于是在两个人的交往过程中，彼此都能够找到对方的感觉和节奏。

而我和眼前人的相处，从本质角度来讲，似乎并不是完全特别的自然。

无论是眼前人还是女儿红，她们都是同一种类型性格的女生。

关于爱情，她们似乎都看得特别重，心中有一种特别严重的是使命感和仪式感。在面对自己喜欢的男生时，她们务必要将自己打扮得特别完美，不允许自己有任何一点的缺点。

女儿红是如此，然后仔细想想，眼前人又何尝不是这样。

因为过分紧张，所以特别在乎。反过来，因为特别在乎，因为的更进一步加剧了心里的紧张。

我和眼前人来电的时候，大约是在四年前。

因为做某一件事情，才和眼前人偶尔在一起，两个人相处的事情有半年多之久。

这件事情以后会提起。

当眼前人出现在我的视线里的时候，我有一种眼前一亮的感觉，觉得眼前人真的很漂亮。不知道为什么，即便眼前人是我的表妹，我还是动了心，对她有一点喜欢的感觉，就想把她当一块宝一样捧在手里，不忍心让她受到任何一点的伤害。

至于眼前人如何看待我，我是不得而知的。她将她的自己的心思藏得很紧，她心里所有的秘密都未曾向我吐露半个字，只是她所有的喜欢，都在实际行动中表达了出来。

或许眼前人永远活在梦中，她永远想让自己变得特别完美，至少在我的心里要维持一种完美的状态。

这样一来，她是绝对不允许我找到她内心的感觉和节奏的。

因为我迟迟找不到眼前人的内心节奏，那么潜意识中我是试图通过激怒眼前人，让她对我发脾气，然后我把她所有的愤怒稳稳地接住。

这种方式或许是我找到眼前人内心节奏的有效方式之一。

如果进一步做一个类比和推演，那么我似乎能够隐约发现，女儿红在和我相处的过程中，也是保持着一种这样的状态，她永远想让自己变得特别完美，不允许自己犯错。

这里我插一句话（因为我的思维过于跳跃，我希望通过这种跳跃的方式，在前后这几个女生身上找到一些共同点和差异点，然后发现一些其中的关键所在。）

所以，在这里当我再提起女儿红的时候，并不是对她念念不忘，只是想通过这个丰富的样本，找到眼前人身上的一些关键节点，不至于让自己一不小心伤害到这个对我生命很重要的女生。

跑题结束，回到关于培训班的学习。

这是我昨天所思考的，我在大二学习的时候，真的懒惰了很多，态度真的很不端正。

明明是已经花了钱，才报了培训班。可是关于培训的所有笔记，我只是在当堂记下之后便丢到了一边，直到隔天的晚上，再去上课的时候，也都懒得拿出来温习。

我是多么的懒惰，多么的自以为是，多么的膨胀。

如果不提前做一个复习，那么在接下来的听讲过程中，会稍显得吃力。

如果是在高补的过程中，这种明显的错误，我是绝对不会犯的。可是从高补到大二中间，大一的这一学年过程中，我的内心到底经历了什么，为什么会变得这样浮躁。

更或许在大一的这一年过程中，我实际当班长的样子，和我想象中的样子，根本就是两个样子。

在我自己的想象中，我尽职尽责，力求把每件事做好。

而或许在实际过程中，我可能完全是一个趾高气扬，专横跋扈，自以为很牛逼的傻瓜。

也许，这段描述才是别人眼里的我。

又要忍不住跑题了。

在女人红和我相处的过程中，我把她吃的死死的，毕竟从我自己内心角度讲，这个女生是我很中意的一个女生，而且又是她跟我表白的。

一方面我对她真的很喜欢，另一方面，我心理上也有一种天然的优势。似乎因为她对我主动表白，那么我似乎并不会花太多的时间在她身上。

因为我很了解她，所以一定程度上，我对她的关心真的很少，我对她所有的爱都留在了自己的心里。

在我看来，竟然她是这样的聪明，又讨我喜欢。那么我和她所有的情感表达，并不需要在文字和行为上有太多的显露。

我的女儿红所有的情感，都埋到了自己内心深处。

从这个角度讲，我是一个很内向的人，并不知道如何怎样，主动表达自己的情感和爱意。所有的甜言蜜语我都不太会有情感和爱意上的表达，只是会在行动上有一些简单粗暴的表达。

这是一种很矛盾的情感表达。一方面，我喜欢她喜欢得要死，另一方面，只要一看到她，却不能说出半个字来。

如果把这种情感的含蓄，归纳为近乡情更怯，似乎也不太准确。

更或许这是我自己能力的问题，好多东西自己心里清楚，但是嘴上却说不出来。

这样一来，女儿很难get到我的节奏和情感点。

当她对我各种好，却得不到我的回应时，那么她可能会反过来通过对我各种不好，通过伤害我的这种刺激性手段啊，来找到我的节奏和情感点。

这是一种非常难以表达的内心情感。

我不知道其他人在谈恋爱的时候，有没有遇到过这种情况。

但是就目前的情况来看，我和眼前人相处，正是女儿红和我的翻版。

从某个程度上来讲，眼前人对我的喜欢，那是勿容置疑的。

在四年前相遇的时候，她总是喜欢把自己挂在我的脖子上。或是用手扒我的眼睛，或是盯着看，要么就是用手理我的眉毛，四下无人的时候，会两个人会亲吻。

在我的印象中，燕子曾经也帮我理过眉毛。但是，燕子对我理眉毛，这件事发生在我和燕子认识以后第三年的时候。

有些行为，必须是情感凝聚到一定程度，才会自然而然发生的。

通过这个类比，我似乎能够明白，为什么和她相处的过程中，我总是无法找到她的节奏点和情感点。

在眼前人心里，我一直是她学习，工作和生活的模板，她总是想照着我的样子来活。

也许模仿到一定程度，眼前人不仅会在心里面迷恋我，而且她的性格也会慢慢变得越来越像我：固执，倔强而又不乏非常的机灵和聪慧。

与此同时，眼前人也慢慢习得了、我身上关于情感表达的某些内敛的特性。

于是，在我的相处过程中，眼前人会化身成一个从前的我，而我才会变身成（我和女儿关系里面的）女儿红。

这样一来，似乎能够解释：我为什么会有时候忍不住主动去惹眼前人生气；就像女儿和我在一起，总是忍不住伤害我。

之前我一直想不明白，我为什么会做出这样伤害自己的事。因为我不太会如何懂得亲爱的表达，女儿红听不到太多的甜言蜜语，跟我相处的时间又少，那么女儿红很难get到我的节奏和情感点。这样一来，在我面前，女儿红有一种手足无措的感觉，仿佛置身于一个颠簸的公交车内，根本抓不到任何的扶手。

这样一来，整个人会失去自我控制，慢慢的变得焦虑起来。

那么，女儿红总是忍不住的通过惹我生气，刺激我，伤害我，就是为了找到这颗心中的门把手。

女儿红必须通过这种方式，来找到一种爱的回应。在恋爱的世界里面没有回应，比进入阿鼻地狱还要可怕。


写到这里，通过这个简单的类比，我似乎能够解释，无论是我在和女儿红相处的过程中，我总是忍不住的被女儿红伤害；还是在和眼前人的相处中，总是忍不住地有那么一次两次，我鬼使神差地总是惹她生气，通过让她对我发脾气，伤害我的方式来找到门把手了。

我只是想找到她的节奏和情感点。

然而，实际上眼前人的情况和当年我的情况应该是基本相似的。

一方面，喜欢在自己的世界里自由的翱翔，另一方面，即便是谈恋爱，也不愿意让自己被恋爱束缚的太紧。

关于恋爱的态度，眼前人的需要和我的态度是很相似的。其实，我们并不需要一段路争吵不休的恋爱，只需以断稳稳当当、甜甜蜜蜜，长长久久的情感。

这种唯美的恋爱方式，我之前是给到过燕子的，对我也，以一种熟练的手法营造这样一种恋爱，一点都不难。

这样也算是达到了我之前所讲的那句话：既要有爱的愿望，也有爱的能力。

在眼前人看来，她和我的联系似乎不必太多，哪怕三个月半年联系那么一两次，也能够满足她对这种情感的维系。

表面上，眼前人看似是一个薄情的人，其实是一个很神奇的女子。

这种情感的维系方式，也许多数人并不能够接受。

但是在实际生活中，也真实的发生过。

比如：在我和女儿相处的过程中，我即便有半个月、甚至一个月不和女儿红有太多的联系，依然在心里能够确认她和我情感维系的牢固性。

写到这里，我似乎真正明白我和女儿红恋爱的方式，这应该是比较最客观的一种表述。

无论是我还是眼前人，其实我们对于恋爱，并没有太多的时间要求和次数要求。

这种关系一旦建立起来，就会牢不可破。它会看似无形，其实有形。有形到看不见，做一个隐秘的存在。

建立恋爱，只是我们两个人生活世界中的一小部分。除此之外，我们有太多的事情要做，或是充实自己，或是了解世界。

或是做其他自己还要做的更多的事情，即便这些事情不是自己喜欢的，但是也会作为自己的义务，不得不去做的事情。

这段文字表述看似非常不合理，但是我觉得有它的合理性。

不然的话很难解释，我和眼前人在四年之前相亲相爱，而后又因为工作原因，中间短暂的分开了两年多的时间。而在两年之后的第三年，她得知我要有事顺带能见的时候，我想送一点东西给她。两个人在见面礼物的想法上，会不约而同的选择了围巾。

而在见面之后，两个人的情感并不会因为时间的流转，暗淡一丝也好，反而变得愈加浓烈。

这是一种很奇怪的情感表达。无论是哪个人，似乎对于自己生命中最重要的人，总是会悄悄地把它藏在心里，高高的挂在记忆的某个角落中，不允许其他的人看到。

在平常的时候，自己会专心忙自己的事情。直到有一天自己空闲了，或者说受伤的时候，会将这个最自己生命中最重要的人，从记忆中勾起，用来抚摸自己内心的疲惫和伤口。

无论是任何人，在自己的生活中都有很多面的存在，在面对工作的时候是一面，在面对生活的时候是一面，而面对自己内心世界的时候是另外一面。

对于眼前人，我似乎是她内心深处的那一面。

当然，她的内心世界并不允许其他的人去碰触，其他的人不了解她，也不是她特别喜欢的人。

那么她不会主动地展露自己的内心，让她不喜欢的人在自己的内心世界，用粗糙的双手在她的心里摩挲。

每个人内心都是无比的柔软和脆弱，必须要精心的呵护。眼前人只允许我进入她的内心世界，这也是她对我情感的表达和保留的独一无二的珍贵。

今天有点累，上来打个卡吧。

看官们也许注意到了，在我讲述燕子的时候，是不能完全的集中自己注意力的。

如果给一个简单明晰的原因，我给不出。

原因有很多，比如说：燕子不是我的心动女生，尽管跟她在一起，我过得会很舒服。

或者说，我虽然喜欢燕子，但是我对她的爱并不是很深。

毕竟，喜欢一个人是藏不住的。如果我真的喜欢燕子，就不会在讲述自己和她的时候，总是冷不丁的走神跑题。

我和燕子在一起，当然也是命运的安排，也是巧合。燕子和我之间的情感，似乎恩情更多一些。

无论是恋人之间还是夫妻之间，如果仅仅是一方对另一方有恩的话，这种感情的温度不会过高。

在和燕子相处的时候，我一度以为，我是喜欢平平常常生活的人。

但是，实际上这种平常的生活，也无形中铸就了我平庸的人生。

跟燕子在一起长达三年多的时间里，我没有动笔写过一个字，并没有太多的个人创新精神在里面。

尽管我真的很喜欢写东西，具有一定的文字表述能力。但是，我视之为最珍贵的语言文字，却一直无法被激发出来。或许，这就是爱的不够深的原因吧。

给燕子在一起，我能够平平稳稳的对她，主要是基于报恩的一种心态。

无论是恋爱世界里，还是婚姻世界里，恩和情是两码事。爱情可以让一个人发疯，为自己心爱的人，激发自己生命的所有潜力；恩情只会让人变得愈发冷静。

所以，当我写到这里的时候，也没有什么对得起、对不起燕子的问题，喜欢一个人真的是勉强不来的。

但是，基于恩情上的这种恋爱关系或者婚姻模式，似乎具有更普遍存在的特点。

中国有句古话，一夜夫妻百日恩。

夫妻之间是有恩情存在的，到底是男的对女的有恩，还是女的对男的有恩，这句古话却没有完全表述清楚。

或许，彼此都对对方有恩吧。

如果是基于恩情上的夫妻关系，那么只要把对方所有的恩报完了，也就是时候该离开了。

至于离开的时间，则要看恩情的大小。

如果恩情不是很大，那么大约用几年的时间，就可以将这段恩报完。报完之后，欠恩的一方则获得了自由身，可以重新过自己想要的生活。

如果对方的恩真的很大，那么报恩的时间，则要用一生来完成。

这是一种非常奇怪的逻辑表述，并不符合我的观点，我只是做一个解释。

在我看来，无论是婚姻还是爱情，双方之间是要有爱作为基础，才更加牢固。

如果只是为了摆脱寂寞，或者是因为攀比心态：看别人有男女朋友，自己也想要一个，那么这样的恋爱关系，如浮萍一般，风一吹就会散去。

至于婚姻，如果是为了找一个长期饭票，或者是为了搭伙过日子，即便能够迅速组建，那么一定会在某地的某一个时间点迅速垮掉。毕竟，我们在这一生在这世上走这一遭，一定会碰到不止一个两个让自己心动，自己喜欢的人。

一旦遇到自己中意的人、喜欢的对象；那么自己的心会率先动起来，只要动了心，那么人也会跟着发生动摇。那么，接下来无论是出轨还是离婚，都是最符合人性的事情。

在我脑子里自然而然的出现了一个问题，这个问题是由结果来推导原因的，属于错误的一种思考方式。

在之前动笔写这个帖子的时候，或者帖子看了之前一半的时候，一定会觉得我对女儿红特别情深。

但是直到前几天，我忽然发现我这样用心写帖子，也有它衍生出来的一个好处，就是通过对自己的反思我，可以对眼前人更好。

如果是不明就里的人，那么一定会觉得：哦，搞了半天，原来只是为了对眼前人更好一点，将曾经深情款款的女儿红作为一个反思爱情的素材。可能会忽然觉得我好邪恶，这么自私。

如果有人出现这种想法，应该好好的反思自己了。

没有谁会是神仙，会在做一件事情的最开始，就预知的事情最后的结果是什么样子。

在动笔之初，我确实很怀念女儿红，也很想她。在她面前，自己有时候觉得很委屈。

经过半年多的反思，一点点的收集自己的回忆，或是表达自己曾经的不舍情感，或是寻找恋爱失败的蛛丝马迹。

只是随着记忆的流转，我发现自己所有的思考，也只是对过去有一个总结，对自己有一个交代。

时间已经过去那么久，女儿红早已经嫁人生子了，我只是交代自己罢了。

大丈夫做事，但求无愧于心；不管女儿红怎么想，其他人怎么看，至少我自己要问心无愧。

帖子更到前几天的时候，本来已经停止了所有关于女儿红的描述。

一方面，燕子已经慢慢的进入了我的记忆，这是随着时间的流转，自然而然发生的。作为一个对我有大恩的人，我不能够这样把燕子忽略。

另一方面，这半年多时间来反思，似乎还是得出了有一些有价值的东西的。

人终归要务实。如果我抱着这些反思的东西，再回去找女儿红，那么只会是破坏别人的家庭，给别人带来痛苦。

更或者，抱着这种执念，站在原地不动，也是一种相对愚蠢的行为。我内心所有的坚守，只为自己认为值得的人去坚守。

至于值不值得，只需要自己思考，没有一个特别准确不变的标准。

眼下我想做的，只是想为眼前人做一个坚守。一方面，我有这个愿望，另一方面我通过反思，也得到了其中的一些方法，具有这样的能力去坚守。

那么，用之前的一些旧有经历，通过反思得到的一些经验教训，我以后做事提供指导意义，是最务实、最负责任、最有效的行为。

所以，不存在我不喜欢女儿红，不喜欢燕子，甚至对眼前人三心二意的是事实。

毕竟人生的路那么长，我能够做到的，只能是在同一时间段内，只对一个人钟情。不在同一时间段踩两只船。