有时候，我觉得我这个人太正了，身上一点邪气都不带，因此也少了很多乐趣。

比如说在外面住这件事情，我从来没有跟宿舍里的任何一个人提过，我的观念过于保守，我想保住女儿红和燕子的名声。

反过来，电饭锅和天津饭因为身上带一点邪气，两个人之间的关系反而变得更加融洽，或许他们身上有更多的人性存在，我少了很多人情味。

他们两个居然拿这类事彼此交流学习，想想也是没谁了。

当然，这个过程中：电饭锅是交流，天津饭是学习。

电饭锅接触女生的年龄比较早，大约在他高中的时候，已经跟他的高中女友有过相应的接触，因而也不存在学习。

这类事情对于天津饭而言，则属于是头一次。

那么，通过交流来获取自己想要的信息，明显是属于一个学习的过程。

谈恋爱是一件很美好的事情，但是我更愿意把谈恋爱这件事情，比作一罐儿蜂蜜的存在。

蜂蜜的瓶子就那么大，里面的蜂蜜也是固定的，如果吃得过快，那么瓶子里的蜜很快被吃光，甜蜜的恋爱生活也很快会结束。

在大二上学期的这几个月时间里，我几乎可以想象的，电饭锅每天在外面做什么事情，除了吃饭谈和恋爱，剩下的应该就是在做爱了。

至于m，m自然是春风得意，一方面，她坐上了班级的二把手，虽然没有接纳我的任何友好，靠着自己的能力如愿当上了团支书，但是我很少见她履行团支书的职责，另一方面，她和电饭锅更是如胶似漆。

俩人由一开始各自的宿舍出发，在我们楼下碰头，然后一起去食堂吃饭，然后去教室里面上课；发展到后来，只有在上课的时候，才能在教室里面看到他俩，一旦放学之后，俩人会从教学楼出来，径直走向学校校门走去。

去到外面租住的房子里面休息，很少能看到它们的影子。

接下来，我又忍不住要跑题了。

首先要聊一聊黑脸。

其实，每个人都想重新来过，给自己一次重新成功的机会。

黑脸在追求女儿红失败未果之后，整个人算是陷入了人生的低谷。无论是在后来吃饭的时候，他向我主动敬酒；还是后来坐上班长的位置，想要有所作为，现在的我能感觉到，其实之前的他一直在辗转腾挪，重新给自己一次机会。

想要重新给自己一次机会的方式很多：要么重新换一个环境，在没有人认识自己的新环境里，脱离之前原有的偏见；要么在相同的环境里，做一些看似容易的事情，重新证明自己。

从这个角度讲，他重新证明自己的方式，其实这种套路和我是一样的。

我在大一的最后几个月，让自己变得一败涂地。而后斩断了和我们专业、我们班级所有人的联系；转而通过燕子的交往，和燕子所在班级专业的同学打成了一片。

我的这种社交方式和生活方式，其实就是在新环境里，重新找回自己、证明自己。打破和摒弃之前所有的偏见，重新赢得自己。

在我看来，既然我们专业和班级的同学，已经对我形成了一种固定的认识：认为我这个人品很差，感情上面朝三暮四，工作上面虎头蛇尾，责任心不够强，而且整个人也比较固执；那么，索性我摈弃掉她们好了，因为我很难改变他们的偏见。

如果要将所有的事实和真相讲出来，对我而言是一件很难的事情。一方面，我的表达能力有限，不太善于言辞，而且会损害女儿红的名声和利益，另一方面，大家未必会接受我的观点。

大多数人在思维习惯上，更习惯于同情弱者和保护弱者。

于是，既然无法改变他们的偏见，那我只能摒弃它们，重新打开一个新的世界，在新的世界环境里，活出真实的自己，不在受她们的指指点点。

所以在实际上，我与燕子专业和Z专业的同学打得火热，跟我们专业的人不再有任何的交集。

在最极端的时候，我除去晚上睡觉会回宿舍，几乎所有的时间都在外面浪。

黑脸又何尝不是这样做呢。

从本质上讲，我和女儿红在一起这件事，真的是深深的伤害了黑脸。尽管这件事的责任不在我，根源只在于黑脸的能力不够、责任心不强，是一个无法托付终生的人；而女儿红是一个聪明绝顶，严重缺乏安全感，内心深处需要一个人作为精神寄托和保护者。

黑脸在经历人生的低谷之后，他能够在班上展开的人际拓展，也只能是m宿舍的那小撮人了。在我们班上，只有m宿舍的那帮人，对我有点成见。

只是阴错阳差，黑脸和这帮人打得越火热，越会引发我的反感。因为在我看来，他明明是有能力将这帮人团结到一起的，为什么在班级集体活动的时候，黑脸不出力。

于是，基于我的这种考虑，我对黑脸做事的动机产生了怀疑，或许他更有能力将这帮人整合到一起。

只是，在我做班长、他当学委的时候，他是决计不肯不肯出力的。

而后，当我不告而别，辞去班长职位；黑脸顺势坐上班长职位，对他而言也是一种全新的体验。

至少对他而言，这是一次全新的证明自己的机会。而他所做的事情，也是一项看起来比较容易的事情。

毕竟，他已经跟了我一年的时间。

在这一年的时间里，我在做班长的时候如何去操作，他是看得清清楚楚、明明白白的。或许，黑脸会想当然的认为，他做上班长之后，只要以样画葫芦、也可以做的很出色，至少能够重新证明他自己。

这是我基于他内心感受，做的一个思考和推演。

每个人都渴望重新来过，重新找回自己，当年的我或许真的太严格，太苛责了，因为脑子里充斥了大量女儿红告诉给我的思维，我拒绝给黑脸任何的机会。

在我看来，即便他坐上班长之位，他也不会把整个事情做得太好。因为在他处理女儿红做兼职事情的时候，他没有任何一点的责任心，以至于那个骗子一直给女儿红打电话，让女儿红十分恐惧却得不到任何帮助。

一个人如果连小事都做不好，是很难做成一件大事的。

或许，在我脑子里面也有这种思维方式，无非是没有女儿红这样过分严格和过于苛责而已。

所以，将我的这种思维方式全部归咎于女儿红，似乎也是有问题的。

因为说到底，现在的我，也明白了我自己是怎样的一个人。似乎对于别人犯错这件事情，我会只一次性的记住，对于接下来别人来要做的事情，我虽然不会那样的过于苛责，但也不会重新轻易相信。至少我要看到这个犯错者一点点的努力，通过他长时间的努力，然后一点点的改观，才有可能重新相信这个犯错者。

当然也有特殊情况，如果这个犯错者一次性的犯了一次很致命的错误，那么我是再也不会原谅这个人的。对于这个犯错者试图通过重新努力来获取我的信任，我决不给任何机会。

因为从客观的角度讲，犯错者第一次犯错的时候，他做事的根本意图是为了做一件事情，无论事情做的好与坏，错与对；作为旁观者的我，还是能够忍受的。

当犯错者第二次重新努力，做另一件事情的时候，我会一定程度上的认为，他做事的目的不再是为了做事，而是为了赢取我的信任。

为了赢取我的信任，这个犯错者第二次做事情的时候，是有他目的性的。他做事的目的不是为了把事做好，只是为了重新获取我的一个信任而已；一旦获得我的信任之后，他会重新降低标准，像第一次犯错的时候继续犯错。

直白一点说：黑脸平时该什么样，一旦取得我的信任之后，还是会依旧怎么样。

从这个角度讲，我原谅黑脸，或者接纳他重新改过，似乎没有任何的价值和意义。

写到这里，我似乎发现，其实我只是一个很普通的人，和我们班上大多数的人都差不多，甚至和女儿红也差不多。

当我犯错的时候，班上的同学肯定会形成一种固定认识，也就是我嘴里的偏见。

当黑脸伤害女儿红、犯了错的时候，我对黑脸也形成了一种固定认识，也就是我的偏见。

当黑脸和女儿红相处、恋爱犯错的时候，女儿红对黑脸也形成了一种固定认识，也就是苛责和执念。

班上的同学曾经是那样的信任我，而我却犯下了她们意外料之外的错误，那么她们对我产生偏见，其实是很正常的一件事情。

我对黑脸曾经是那样的信任，而他对于一起和女儿红做兼职受骗这件事，没能够很好的处理，使女儿红受到骗子的恐吓和惊吓，最后女儿红通过向我求助才得到解决。这让我十分的失望，也是我对黑脸产生了偏见。

在认识我之前，女儿红和黑脸曾经有过一两个月的相处，而黑脸可能一些不恰当的做法，让女儿红十分的失望、进而产生偏见和固定认知，于是女儿红选择了放弃黑脸，以一种傲慢的态度来对待黑脸，也是完全正常，符合人之常情的。

曾经有本书叫做《傲慢与偏见》，我一直不是很理解。

忽然才能够明白，偏见与傲慢是多么常见的东西，它就真真实实的发生在我们的身边，发生在我们的周围。每个人都在争取自己的位置，在鄙视不同的人，大家身处在鄙视链的不同位置。

对比自己强的人，往往是特别的崇拜与迷信；而对不如自己的人，则是充满了傲慢和偏见。

这样做，真的没有什么意思。但是每个人都在无意识中、孜孜不倦的重复着这样的事情。

进一步将这个话题做个延伸的话，现在的我已经没以前那么执着和偏激了。

也许是随着年龄的增长，我的能力真诚的缘故。

如果我现在遇到某一个人，他做出一些让我失望的事情时，我会对这个人作一个客观的分类和评价，心中对这个人有一些基本了解，然后做出相应的应对措施，并不会对他过于苛责。

在我现在的理解看来，之前的那个我，做事方式依旧不够成熟。

当年的我遇到做事不靠谱的黑脸时，总是对他过于苛责，希望他能够进一步做得更好，甚至按照自己心中想的意愿去做，这样是不对的。

每个人都有他自己的能力范围，而且能力的高低是有区别的。黑脸能做到什么程度，说明他的能力和心智水平只能到那个程度，提再高的要求就基本很离谱了。

遇到这样的人，只能够降低自己的期望值，不要期望黑脸把事情做到多么出色，甚至让我自己多么的舒服。

人世间的事大抵如此，不要太过分于执着。

当初的我，一味按照自己的能力去拔高标准，去苛责黑脸。可是黑脸就是做不到的时候，我心里那种失望程度可想而知。

那是一种恨铁不成钢的心情。

明明是一件可以做的很好，让人感觉很舒服、很完美的事情，黑脸办下来总是办得七零八落，不符合我的心意。

这样一来，直接破坏了我心中对美好的追求。

基于这种心情，于是会产生一种不屑与蔑视的憎恶，我对黑脸产生了一种瞧不上的感觉。

也许从黑脸的角度讲，他从能力方面、道德方面，已经尽了自己的全部能力了；他的能力只有这么多，他的道德水平也只有那么高，再拔高要求他是做不到的。

毕竟，一个人的能力水平和道德水平成正比：能力越高的人，道德水平越高；能力越低，道德水平也越低。

维持相当一定的道德水平，需要相当的能力作为支撑。

指望一个即将饿死的人，拥有谦让美食的美德，无异于缘木求鱼。

接下来我也想聊聊m。

大一的这一年，也许是m过的最不开心的一年。

m从进入大学校门开始，基本很少参与学校的一些社团活动，甚至班级活动。她在班级竞选的时候输给了我，这对m而言是非常致命的一击，这种失败是她所承受不起的。

对于竞选班长失败，m心中多少有些怨恨。

她应该恨我，因为至少在事实上看来，是我夺去了她当上班长的机会。

但是m也不应该恨我，毕竟班长是大家选出来的。

既然所有人看好我，那么m应该恨大家。可是她又没有勇气去恨所有的人，因为要想竞选班长，离不开这些人。既然大家不选她，，m也不能去恨班里其他的人。

那么，m只能转过来，将她所有的仇恨投射到我的身上，将所有的愤怒转嫁给我，发泄到我的身上。

m这种情绪转变和情感结构，是典型的女生情感构成模式。

接下来的描述，是我个人的一个思考和揣度。

因为m出生的家庭也是一比较特殊的家庭，他的父母不是原配父母，她的父亲是生父；她的母亲（后妈）是在她出生后，父亲再一次组成家庭的结婚对象。

从这个维度讲，m的内心模式应该也是不够健全的，她应该也是在小时候没有得到原生家庭最充分的爱。

一个人，如果幼年没有得到充分是爱，那么她在成年之后，性格各方面总是会有一些问题。

很明显的，在班级选举这件事情上，m没有得到多数同学的认可，于是她就把自己整个人都封闭起来，只呆在自己的世界里，拒绝接纳任何形式的关心和友好。

在大一这一整年的时间里，班级的活动m从来没有参与过，除非是对她有利的，她会基于自己个人利益的考虑，适当的做一些妥协和让步。

我清楚的记得，在大一下半年，班里组织外出爬山旅行的时候，m是参与了的。在这段时间里，m已经和电饭锅是男女朋友，从这个角度讲，电饭锅在一定程度上是做了很多思想工作的。

当然，电饭锅也没有想象中的那么崇高，电饭锅也有自己利益的考虑。

一方面，可以基于班级外出爬山这件事，电饭锅可以拉着m一起出去玩，加深两个人之间的恋爱关系；

另一方面，对电饭锅而言，这也是他和m孤男寡女共处一室的一个机会，可以在精神和肉体上得到更多的刺激和快乐。

但是不管动机如何，至少在事实上，电饭锅对于我的班级工作是做了很多支持和帮助的，能够带着m一起来参加班级的活动，已经是对我最大的支持了。

一直等到了大二之后，m算是真正的打开了她人生的辉煌时刻。

m在爱情和事业上得到了双丰收。

在爱情方面，她和电饭锅可是在外面同居，两个人除去正常的学习和生活，剩下的就是小房间里翻云覆雨，尽情的享受人间最美的快乐。

电饭锅的身材是非常结实的，肌肉也很发达，整个人又长得比较高大，外加1米80的个头，足够让给m带来肉体上的满足感和精神上的安全感。

在事业方面，她虽然没有如愿坐上班长一职，但至少也坐上了团支书。

当然，这不代表m没有做班长的野心；或许在一定程度上，这是对她自己恋爱的一种妥协和让步，m必须要满足电饭锅的一些要求：不要把自己的精力过放在班级上面，班里的事情让给黑脸去做好了。

能够当上团支部团支书这件事，至少对m而言，心里面也是一种安慰和慰藉，算是一偿她当初的愿望。

这个角度讲，m的个人私德并不会比我重高太多。她对于快乐的追求，无论是爱情方面上的快乐，还是班干部给精神层面获得感的满足，远远高于m对整个班级事业的热心程度。

或许，m当初竞选班长失败，也是理所当然的事情。

也许我看不明白，但是当时班里的同学应该能够看明白，m想要做班长并不是为了想给班里做更多的事情，只是为了得要这个职位，满足自己的占有欲和虚荣心而已。

毕竟每个人在上大学之前，都已经定好了一个既定目标：那就是加入学生会和做班级干部。

这样，可以给自己以后找工作加分。

至于手头的班级会做到什么样，有没有尽自己的全力做到最好，甚至做到什么水平，m和黑脸这样的人是不太会介意的。

他们只不过是、想要自己以后的求职简历变得更加漂亮而已。

也许我这样的抹黑m，可能有点公报私仇的嫌疑。

但是在事实上，从大二到大四的这三年时间里，无论是m，还是黑脸，包括娜娜在内：她们三个人组成的班级内阁，在班里面并无任何的建树。即便机会给到了她，她也没有能够很好的使用。

甚至从一定角度讲，我怀疑她根本没有能力去发挥公共这些职位赋予她的权力。

当然，从某个角度讲，也有我这些原因在内。

我不妨实话实说。

我似乎和m换成了一个角色的互换，她在大一时的时候怎么对我，我在接下来的三年时间里就怎么对她。

毕竟我已经不是班里面的班干部，我无需为班里面的集体利益负责。

我只会考虑我自己的内心感受，毕竟和女儿红分手之后，我在班里面整个的身败名裂，我又有什么资格去指东道西，发表言论呢。

但是，我吃的苦头我并不会去报复她，甚至于对于这个班级，我也特别的失望。

我做的很简单：不配合，不理睬，不支持。

这样就够足够了。

剩下的三年时间里，我专注于自己的世界：一方面，做好自己的学习，不再纠结于奖学金，但是至少要做到不挂科；另一方面，恢复自己的心智，一点一点从女儿红对我的驯化之中走出来，同时还要借助燕子的力量，治愈自己受伤的内心和灵魂。同时，我还要给燕子最好的恋爱，不让燕子受一点点伤，也不会允许自己对燕子发火，跟燕子谈一场长长久久的恋爱，满足我心中一直追求的夙愿。

无论是我当初挨过的那一耳光，还是遭受过的所有人对我的不屑与鄙视，我全部记到了心里。只是，我不会给他们任何的机会，不会再花一星半点的心思给这个班级，这个班级所有的人都不值得我付出。

谁对我好，我就对谁好。

燕子能够这样待我，我要一点点的善待燕子。

在我回忆这段过去的时候，我发现自己有点极端。

极端不是完全没有一点的优点，但毕竟不是一件太好的事情。年少的时候，每个人都容易走极端，对事情的认识不是正面，就是反面；很多人无法接受两面都存在的现实。

首先，我夸大了自己的能量和作用。

我以为自己在班级里付出那么多，一厢情愿的认为，大家也会用相同的方式来回应我；事实确实这样的直接残酷和打脸，大家认为我的付出是理所当然的。谁让我是他们选出来的班长，就应该为这个班级付出。（所以在前文中，我认为中国不适合推行民主制度。即便是大学这样的环境里，班里很多人都已经算是接受了高等教育。他们对于权力与义务，已经自己该尽的班级公民责任，似乎没有任何付出的意愿，每个人都是像一个贪婪鬼一样，一味的索取拒绝付出，哪怕全部让渡自己的权利，只是为了让自己减少对公共事务的付出。）

当我后来的一些具体做法，得不到大家的理解时，我转而走向另一个极端。我主观、人为的斩断了和这个班级所有的联系，我甚至发出任何的声音，觉得自己在这个班里面微不足道。

这也是一个极端。

可是，在最初的一开始，我似乎也不是这样的。当时无论对于黑脸，还是我们寝室的其他人，一开始我都抱着一种宽容的心态。我了解他们身上所有的优点和缺点，当他们做出一些我不能接受的事情，这也是他们的性格使然，我能够接受。

我可能是后来受了一些什么影响。

在我记忆中，最直接的就是我对黑脸的态度，由一开始的宽容变为后来的严苛。

尽管我不愿意甩锅给别人，可是人就是容易受到身边的人影响，更何况女儿红是我的恋人。

如果我开自己一个玩笑的话：当我和女儿在谈恋爱的时候，我觉得我跟她真的很有夫妻相。我和女儿红对待黑脸的态度竟然如出一辙般高度的相似，是如此的无情与苛责。

一旦看到黑脸身上的某个缺点，不再采取包容的态度，而是直接否定了黑脸这个人。

退一步来讲，即便黑脸的某些缺点是致命的，是我们自己所不能接受的，但是也不应该对黑脸进行人身攻击。

所以，有时候谈恋爱是一件很重要的事情，一定要谨慎。当我们选择了跟某个人在一起时，难免会为了在追求两个人的一致性上面，不得不选择妥协。

毕竟，谈恋爱就是这样子的事情：如果两个人分歧太多，那么所产生的争吵会更加地多，更加无穷无尽。

说到底，我针对黑脸；一方面是因为他伤害了我的恋人，另一方面也是我为了恋爱、所作出的一部分让步。

客观上他这个人是什么样子，似乎真的不是很重要。

尽管在我的脑海里面，我认为我什么都不是了；我只要专心于谈恋爱和学习，其他的事就再也不用管了。而事实上，我的影响依旧存在，我之前一年时间所积累的威信和影响力居然还是那么大。

因为我忽然想起了一件事情，我这样直接否定黑脸，m，还有娜娜三个人的班委内阁，声称他们毫无建树，似乎过于的鲁莽和粗糙。

因为事实上，在大二元旦的时候，班里面曾经组织了一个吃饺子的活动，活动地点就在学校的二楼清真食堂，班里面的同学去食堂包饺子。

当时组织这个活动的时候，黑脸和电饭锅，以及舍友们在宿舍里问我，我是点了头的。于是，活动就这样展开了。

当然，这个集体包饺子活动实际效果如何，稍后会提起。

我在现在要讲的是另外一件事情：我在班里面的威信和影响力，似乎并没有完全消失。

因为到了后来，班里又要组织另外一件事情，是外出郊游爬山的时候；黑脸、电饭锅以及舍友们，又一次在宿舍里征求我的意见，我心里十分难过，没有点头。

我不知道我的作用到底有多大，但是因为我没有点头，这件活动最后没有落实，也未能成行。

绕了这么大一圈，我只是想说，或许我只是从我个人的角度，不参与、不配合班里的集体活动，一心只想过自己的小日子。

但是，事实上、我对每个人的影响力都是很大的。如果我真的屁都不是，那么他们肯定不会用这件事来问我，甚至征求我的意见。无论我反对与否，班里组织外出郊游的活动，会直接绕过我照样进行。

这是我自己的又一个思考。

在大学剩余的几年时间里，我全盘的否认自己，是否太主观呢

今天的学习有个意外的收获。

我忽然弄明白了另外一件事情，是关于我和女儿红吵架的事情。

在这之前，我曾经讲过一个事实：女儿红拿着写好的一沓情书，在操场的看台上等我。当我们彼此见面之后，我拒绝看她花了很大心思写好的情书，要求听她的口述。而女儿红却坚持要把情书拿给我看，拒绝任何口头形式的情感表达。

我忽然发现，这表达方面，我和女儿红是完全不同的两种表达方式，以至于在情感的交流和沟通方面出现了较大的障碍。

这一点是我以后谈恋爱的过程中，甄选对象要注意的。

表达能力至少可以分成两种：一种是阅读型，一种是倾听型。

女儿红是阅读型。照本宣科，她在说之前一定要很清楚地把这个东西写下来或者由别人把它写下来，列出很详细的大纲，然后这样说出来效果非常好。

我是倾听型。习惯于在跟别人的对话当中整理自己的思路，我表达的最精彩的地方全是表现在我的应对型上，甚至是越刁难的问题越让我思如泉涌。

和我当时的班长身份有关，作为管理者，更多的是习惯于表达自己的意思和倾听别人意见。这种表达方式已经成为我工作的一部分，甚至融入到了我的生活。

当我见到女儿红的时候，习惯了用口头表达的我根本不需要纲要。如果她让我照着提纲来讲的话，我讲起来要不是语无伦次，要不就是干瘪无味，一点感觉都没有。

但是当她拿着这个大纲的时候，可以滔滔不绝，口若悬河。

这是我和女儿红的本质区别之一。她习惯于准备，包括谈恋爱的很多东西，都是从言情小说上看到的。而我习惯于应变，很少有套路，基本都是根据当时的情势，创新性地将一些浪漫的东西随手拈来。

这样的例子有很多，下面这段文字是我学习的一个内容。

我们都听说过艾森豪威尔这个人，二战期间他是盟军的总司令。由于他在二战当中的卓越表现，美国人打破了一个军人不能参政的规矩，后来选举他当上美国总统。
其实对他个人来说是非常不划算的，因为他当上总统以后，老百姓看到一个完全不同的艾森豪威尔。他在二战期间举办记者招待会的时候，他表现出的那种雄才大略、高屋建瓴，让所有的记者媒体都非常折服。

可是他当上总统以后开记者招待会，让人怀疑他不仅是表达能力有问题，而且脑子极其不清楚，尤其是对于一些突发型的问题表现出那种束手无策，根本不像是曾经沧海的那么一个艾森豪威尔。

原因其实很简单，他的表达能力是阅读型，而不是倾听型的。在二战期间他手下有一个班子专门为他整理各种各样的信息，每次开记者会之前这些人都跟他穷尽了所有可能提到的问题，因为在战争期间什么样的问题是可以问、可以回答，什么样的问题是不可以问、不可以回答的，是非常清楚的，穷尽问题是比较容易的。他根据这些材料照本宣科，当然不一定拿着稿子，但是他事先已经很仔细地阅读了这些东西，所以他表现出来非常强的沟通和表达能力。

这段内容是转述自某一个老师的心得，对我自己很有启发。

这也是我通过思考，似乎找到了自己和女儿的差别所在。女儿红是固定型的，而我是移动变化型的，我的应变能力比她要强的更多一些。（比如之前在面对女儿红做兼职遇到的的骗子那件事情上，我接起电话之后能够随便的应对作答；而女儿红得显得十分被动，呆若木鸡，不知如何应对）

这样似乎也只有这一个小小的答案，关于女儿红是真聪明，还是假聪明的答案。

尽管在聊天的时候，她会头头是道，但她所讲述的内容都是些已知的，已经准备好的内容。

这种方式更像是一种应试考试下的思维模式。

就像在聊天的过程中，她会给人一种非常完美的感觉，完美到无懈可击。仿佛就在考场上回答考卷一样，女儿红每道题都可以说绝对完整、精致到无可挑剔的答案。而做为被聊天的对象，更像是面对着考卷的那个阅卷老师，会根据已经准备好的答案给出绝对的高分。

这个描述也许过于残酷，直接和无情。

但是我在和女儿红的相处过程中，她一开始给我的印象和她后来的样子，却是完全不同的两幅样子。

在与我的相处过程中，她似乎更愿意展示出完美的那一幅自己，而她自己真实的那一面，是不愿意拿出来展示给我的。

我很难猜测他这样做的真实意图是什么。

也许是因为虚荣，更或许是因为自卑，她担心我看到她的真实情况以后会不再喜欢她。

在我和她的二人关系模式里面，不单她成这样，我自己也是这样。而我之前本来不是这样的一个人，但是跟他在一起的时候，我就是会有压力，因为处女座的她过于的追求完美，那我不得不做出一些调整，将准备的过程隐藏起来，尽可能拿出一些让她满意的东西来给她看。

尽管在恋爱上面做对比是不对的，但是事实上，在我和后来燕子的相处过程中，两个人却是非常的真实。这种真实感，和我之前与女儿红的一段恋爱关系里面的虚假形成了鲜明的对比，和燕子相处是松弛而自然，和女儿红是紧张而不真实。

如果更直白一点讲，那就是女儿红可能有点虚假。

这种虚假在我看来是微不足道的，但是如果放到珊珊眼里面，尤其是在作为同性的女生看来，这种虚假是她们不能接受的。

女生之间似乎更容易撕逼，因为大家都是同性，彼此之间更容易了解对方到底是什么样子的，于是矛盾会空前的真实而不容置疑。

跑题跑的有点儿远，但是必要的思考总是不可少。

到了大二的时候，体育课的内容已经发生了变化。

在我的印象中，大一上学期好像是打太极拳，大一下学期时练剑，而到了大二上学期，如果没记错的话，是踢足球，而大二下学期是打羽毛球。

毕竟已经过去近十年的时间了，回忆起来真的有点吃力，应该就是这几项体育运动吧。从表面上看来，学校的体育课程方面的安排，还算是相对很丰富的。

说不上为什么，可能是自己的目的性过于强，总是想着以后的事情，以至于过不好现在，无法抓住当下的生活。

这种类型的生活方式，应该不少人都有。

这种生活方式普遍的共性是，对于处于眼前的人和事，似乎并不是很关心，要么是沉迷于过去，对于逝去的人和事，往往是特别的迷恋和执着，在自己的脑海里，以思念的方式反复上演，迟迟而不能放下。要么就是一味的担心未知的未来，对于还没有到来的人和事，总是特别的紧张和焦虑，不停的做着准备。

将自己所有的注意力，不是放在过去，就是放在未来，就是对于当下的人和眼前的事情没有任何的感受。

这种思维方式和情感模式的内生逻辑，稍后会讲清楚。我现在提到这一点，主要是想解释清楚，为什么我会对大学这前两年开始的体育课内容，会那样的模糊。

在我心里面，我甚至一度在质疑自己，虽然自己是真真实实的过了大学四年生活，但是大学生活里的每一个细节，似乎并没有太多的介入我的生活里面，也没有进入到我的内心世界里面。我只是把它当成了一个自己的必经之地而已。

这种思维模式表面上看是一种无情，或者说是功利性的表现。

但是再往深挖掘的话，我觉得也不全是这样。因为局限于个人的能力，每个人对于当前眼下的生活，似乎并没有谁能够做到90%的把握与掌控。

因为眼前的生活是充满了无数的不确定性和未知性。这种不确定性和未知性带来的把控和掌握的难度，导致我们无法全身心的投入生活，无法认真拥抱眼前的每一时每一刻。

我们一面在看似在很自由的生活，另一面，生活中更充满了太多的焦虑，而这些焦虑与紧张，就是来自于对生活的无法把控。

而几乎大多数的人都有一个共同点，就是面对自己能够把控的、具有相对确定性的东西，才能够生出更深的感情。因为只有确定性，才意味着这些东西不会失去，不会让自己失控，那会给自己带来安全感。

于是，基于这种内心的思维模式和情感模式，怀念过去，几乎是最有效也最安全的一种方式。过去的已经过去，已经成为确定的事情，这样的话我们就有足够的情感投射在这些过去的事情上面，于是怀旧也由此而生。

而我们还会期许未来，因为未来还没有发生，有更多的不确定性。在我们心里，我们还会自己骗自己，认为未来的变数与当下的实际情况，并没有太多的关联和相关性。

在面对未来的时候，我们可以充分发挥自己的想象力，让自己进入一种虚幻的，相对不真实的世界。在这种假想的环境里，认为自己无所不能，觉得自己是能够实现自己既定目标的，通过想象来达到心里面的满足。

于是基于这两种思维模式和情感模式，对于大学里的有些人和有些事，我的记忆也不是很清楚。只会对于特定的某几个点和篇幅记忆犹新，而这几个点也就是曾经进入过我生命里面的几个人人，不管是女儿红，黑脸，娜娜，珊珊，还是燕子。

不管是我喜欢的，还是我讨厌的，说的是想搭我顺风车的，包括一些伤害过我的。

这几个人以不同的方式，组成了我的大学生活。

10月份的北国小城，依旧算是温暖，并不是特别寒冷。

跟燕子在一起以后，我的生活也慢慢的变得越来越有规律起来。

说不上为什么，反正跟女儿红相处的时候，总是想躲着她，或许是因为她真像我妈妈的缘故。女儿红真的很像我妈妈生气时的样子，或者说，女儿红很像我发脾气的那个妈妈。

跟妈妈相处的时候，我经常要躲着妈妈，自己一个人独处。幼年时期在一起妈妈的日子，并不会给我太多的笑脸的记忆，妈妈甚至懒得去讲一星半点的笑话，最多只会在我学习的时候，在一旁对我耳提面命。

所以在我的记忆里，妈妈永远是一副不苟言笑的样子，凶巴巴的。

任凭我如何仔细去搜寻记忆，都找不到一丝幽默的痕迹。在搜寻的过程中，我甚至一度怀疑我的记忆的牢固性。

尽管我自认为、我的记忆算是比较好的，但是在这牢固的记忆里，真让我一无所获，竟让我对自己产生了怀疑。

或许，这就是我内心的一种天性吧。幼年时候和家人的相处关系，已经在心里形成一套固定模板，在成年之后和恋人的相处过程中，会习惯性的沿用这种模板的固定模式。

在我心中，曾经有一种矛盾形式的存在。

我一直认为：女儿红跟我在一起，我应该是有较多进步的，因为是她总在挑我的毛病，这样会让我不由自主的在痛感的驱动下改进自己。

可是这种相处模式，让我一点都不舒服，我内心深处总是不由自主的选择逃离。逃离女儿红的世界，选择避开她。

即便我在心里很清楚的知道：我这样选择逃避女儿红，选择避开她，这样对她是不公平的。可是我无法强迫自己，对她作出除此之外的任何友好动作。

她对我太严苛了，在我犯错的时候，她会将我批评到死，而不给我任何一点喘息的机会；我忍受不了这样的严苛要求。

尽管从客观事实上讲，女儿红做的没有错。我犯错就是犯错了，没有什么好讲的，可是她这样过于严苛，似乎在这种交流里面缺乏了人性的味道。

在女儿红看来，她这样耿直待我，是使用了最真诚的方式，不带任何一丝的虚假。从动机的角度讲，她做的没有错，不应该收到我这样的回应。

但是从客观来讲，在她批评我的时候，她到底是为了满足她内心对正确的追求，还是基于我犯错的事实，这两者之间没有一个明确的界限。

直接一点说，就是她批评我的时候，没有顾及到我的尊严，在指出我错误的时候，也伤害了我的情感和面子。

超出了一定的度。

我可以承认我自己有错，但我不能允许自己被全盘否认。

女儿红对于犯错者总是特别的憎恶，恨不得将对方打入十八层地狱，永世不得超生。她的这种嫉恶如仇的性格，可以描述为耿直，也可以讲述为纯真。

关于女儿红性格上这一个点的描述，可以从她先后对姗姗、以及黑脸的态度中，找到一些端倪。

在描述这段文字和寻找回忆的过程中，我忽然有一点灵感。女儿红有时候就是一个很极端的女生，跟人好的时候，可以掏心掏肺；不跟人好的时候，会找出对方身上一万个以上的缺点来指责对方，恨不得毁掉对方，甚至杀死对方。

女儿红容不得身边的人，有一丝一毫的犯错，这样似乎真的是太过于苛责了。

每个人都会犯错，如果女儿红容不下身边的人犯错，直白来讲，其实就是容不下身边的任何人。

接纳一个人，甚至容纳一个人，不仅要接纳对方的优点，也要包容对方的缺点。

在这一点上，女儿红做的很失败。

如果再进一步、做一个更深的挖掘，那么挖掘的点位就是：为什么女儿会不断的指出对方犯的某个错。

在我看来，女儿红骨子里是很自卑，缺乏自信的，她对于自己的一些观点，并没有一个明确的锚点和坐标。

当她发现我犯错的时候，她会顺势说出类似样的话语，而在我接触到关于自己犯错的一些批评时，我会本能的选择默认，而不是正面的选择承认。

对于多数人而言，明白自己犯错，选择默认已经是很好的方式了；主动去承认，似乎是需要勇气的。

也正是因为我对自己犯错的事实，没有作出正面承认，给出一个明确的回应。这导致女儿红对自己的观点产生了怀疑，于是她需要不停的重复，反复讲述某个观点来确认信息的正确性、确认自己观点没有问题。

这是一种自卑的表现。

当身边的人犯错以后，我们能够及时的指出对方犯了错，就已经足够了，足以表达出自己对对方的关心。

如果非逼着对方承认，这样做真的不太好。

这段文字的描述，似乎是给出了最真实的答案，回答了我为什么总是选择躲开女儿红的事实；也做出了最客观的描述，女儿红和别人相处的关系模式，就是大概的这样一种模式。

这种相处模式，则来自于她父母对待她的方式。

当女儿红犯错以后，我估计她的父母大概就是以这种方式来对待她的：不停的批评她、指责她，一直批评到她承认为止。

或许在她幼年的时候，女儿红最初一开始是有一些自尊感和自信感的，但是经过父母这样反复的批评，她会越发的变得自卑，越发的开始怀疑自己，因而也略带一些倔强和执拗，甚至女儿红开始否定自己，对自己的一些观点和话语，也失去了自己的判断标准。

对于任何人而言，犯错是一件很正常的事情，没有谁会不犯错，只有犯错才会成长，成长的过程本身就是一个不断犯错和纠正的过程。

我个人推测，女儿红在成长的过程中，应该是到了很大的阻碍，导致她身上有比较隐秘的问题。

对于自己犯错，如果父母采取宽容的态度，那么是可以感觉到父母对自己爱的；如果父母对自己特别的严格，而没有任何一丝的好脸色，本质上讲就是父母不喜欢自己。

具体到女儿红身上而言，父母很有可能是因为不喜欢她，所以才会在她犯错的时候，特别的无情和严苛。

导致这种情况出现最可能的一个原因就是，农村家庭的重男轻女思想。

在我们年少时，也许永远不会了解父母的世界；但是直到有一天，当我们成家立室、生儿育女之后，我们对于子女的态度，是可以自己来主动调整和把握的。

如果有一天，当我们自己真正为人父母，在家庭这个小环境里，我们掌握着财政大权和生杀大权。面对自己子女的时候，我们通过工作的收入，来维持这个家庭的生计，养活自己的子女。

这种对最基本生活资料的控制，可以让我们产生一种王一样的感觉，在这个家里面，为人家长的父母，其实就是一种国王一样的存在。

我们可以选择各种各样的态度，来肆无忌惮的对待自己的孩子。

弟弟也比只比她少几岁，也就意味着当女儿红到了四五岁之后，弟弟的降临，并没有给她带来太好的信息，反而弟弟给他父母带来了未来的新希望，大部分的父爱和母爱，则从她身上转移给了他的弟弟，而女儿红得到的爱，几乎要少得可怜。

对于女儿红的家庭，我只能推测到此，不能再做进一步的揣测。

但是我可以从其他的家庭，侧面进行一个揣度。

这个家庭就是眼前人的家庭，之前我已经提到过。

眼前在家里也是一个女儿身，还有一个弟弟，还有一个姐姐。

在每个家里面，似乎老大都会得到父母更多的宠爱，无论老大是儿子还是女儿。

从表妹的生活轨迹看来，她的姐姐得到了父母较多的关照，尽管在口头上，父母并不会承认这种事实，但是在实际的行动过程中，肢体语言是不会骗人的。

眼前人曾在去年发过一个她的妈妈（我的小姨）过生日的视频，虽然视频的时间不是很长，但是在当时的屋子里面，姐姐所处的位置比表妹更加靠近妈妈。

我可以明确的感觉到：表妹也想离她妈妈近一点，毕竟每个人都想得到妈妈更多的爱，或者说跟妹妹有更紧密的联系。在女孩子的心中，妈妈有另外一个身份的象征，那就是可以给自己提供保护。

我在视频里看到：在小姨过生日的那一天的饭桌上，表妹的站位曾经离她的妈妈很近，但是一旦她的姐姐出现，一方面她的姐姐会主动的靠近妈妈，另一方面表妹也会不由自主的退缩。

于是最靠近妈妈的那个位置，被姐姐占据了，表妹只能委屈的地站到妈妈身后，表妹的存在感和价值感瞬间弱了很多。

也许，这是一个微不足道的细节。但是，即便是在成人的世界里面，对于父母的爱，子女们作为家庭成员、依旧在着争斗和竞争的关系，在每每的竞争中，表妹都屡屡处于下风。

对于表姐的争抢，眼前人也许是出于习惯，总是忍不住选择避让后退，将自己喜欢的人、或者说自己喜欢的东西，忍不住交出来，让给姐姐。

如果进一步做一个深度分析，表妹的这种心理应该是在幼年时期形成的。在童年时代，如果表妹手上有什么好玩的东西，姐姐一定会过来抢，也许在一开始，表妹会不让，坚决的抵抗。

毕竟，自己喜欢的东西在自己手上，自己就应该享受这种生活的乐趣，为什么要将自己辛辛苦苦得到的东西拱手相让。

在童年时代的每个孩子，年龄上只要差个两三岁，身体的个头方面就会差很多。

姐姐比妹妹年龄大，而且出去玩的时候，妹妹总是要跟着姐姐，至于这种利益上的交换，只要姐姐稍加威胁，威胁以后出去玩，不带妹妹，妹妹会不得不做出妥协和让步。偶尔遇到自己真正喜欢的东西，妹妹自己选择不让步，在威逼利诱无效的情况下，姐姐因为力气比较大，也会从妹妹手上直接抢东西。

表妹在东西被抢之后，向父母寻求帮助，似乎是不太可能的，因为小姨和姨夫更喜欢姐姐多一些。在家长们心中，他们觉得家里面只有一个女儿就够了，第二个孩子最好是儿子。那么妹妹的存在似乎就没有更多的身份值，姐姐在这个意义上，已经取代了妹妹的价值。

也许我这样来说我的小姨和姨夫，似乎有点不够人道。但是，在我们自己成家的时候，基于自己工作能力和收入的考虑，在子女选择上，我们或多或少也会有一些自己的打算：要么是一个儿子，要么是一个女儿；如果非要二胎的话，一儿一女是最好的事情。

如果再生二胎的时候，生出来了的第二胎和第一胎是同一个性别，那么心里面多少会有一些失落。

上世纪八九十年代，大多数人的家庭都是农村家庭。

虽然我自己出生在机关厂矿，我的妈妈表面上看起来也是一个具有现代观念的女性，但是在生儿育女方面，妈妈为了得到一个女儿，之前也是生出了好多的男孩，妈妈对此心里何尝不是有失落呢。

表妹所在的父母，自然也是生活在农村里面，农村人重男轻女的思想，自然不必说更加严重。

在姨夫和小姨的心中，表妹作为第二个女孩的存在，父母们心里面多少是有些讨厌的。毕竟表妹已经生出来了，但却不是他们想要的，而他们又不得不花一些资源来供养表妹这个孩子。

对于姨夫和小姨而言，这是一件很痛苦的事情，他们在逼着自己做自己不想做的事情。


当我们幼年的时候，父母作为家庭的主宰者，他们在教育子女的时候，或多或少总会将自己的一些喜好添加到上面（相信这一点，作为成年的我们是可以明确体会到的）。那么在表妹身上，她能够接收到多少来自家人的恶意，是可想而知的；父母在表妹犯错的时候，总是会或多或少把自己的好多小情绪，全部发泄到表妹身上，自然也是无可厚非。

生活本来就是一件很艰辛的事情，作为父母，自然要出去努力工作，有时候也会遇到阻碍和痛苦。当家庭成员是父母们喜欢的对象时，家长们能够忍受这些艰辛的付出和痛苦。

但是当父母们回到家，每每看到表妹这样一个看似多余的存在时，他们会觉得自己所有的付出和艰辛有点不值，姨夫心中多少会莫名的生出一种委屈，进而会将产生的负面情绪全部发泄出来，让自己的心情好过一点。

表妹家里面就那五个人，除去姨夫最爱的小姨，还有他喜欢的长女以及长子，那么表妹似乎是最有可能遭受负面情绪冲击的那个对象。

姨夫的文化程度并不高，在姨夫年轻的时候，姨夫也动手打过小姨。

这种充满恶意的环境，能够教育出来什么样的子女，自然可想而知。

所以在我看来，尽管眼前人和女儿红非常相像，她们是我喜欢的类型，但是她们身上或多或少总会有更多的恶意展示出来。

至于表妹的那个弟弟，我不想讲太多。

这是一个从小到大有父母娇生惯养的孩子，即便在成年之后也没有太多的能力，无论是在学习上、还是在工作上，都特别的平庸。

在子女读书这件事情上，小姨和姨夫做的还算是相对好一点。

眼前人的姐姐，因为成绩不好，读书的时候读了一个大专，只是读了一年多的功夫，便辍学回家，参加了社会工作。

眼前人的弟弟，成绩更是差得没边儿，虽然是名义上读了一个大学，但是却是家里面花钱读的一个类似于三本的东西。事实上，关于表弟到底读了这么什么书，读的是大专还是大学，我似乎并不清楚。

因为我从来没有关心过，我对于这样一个自私自利的表弟，似乎一点都不喜欢。

论读书，表弟在读书的时候，所有环境都是最好的，他在市里面的市重点中学读书，但是成绩却一塌糊涂，完全不像表姐和表妹。

关于表妹，她似乎很明确知道自己在家里面的位置。所以读书特别的勤奋，无论是初中、还是高中，包括大学和读研的时候，读书一直都很努力，成绩一直都是名列前茅。

在我看来，姨夫和小姨之所以能够供表妹读书，也是因为表姐的读书梦已经以失败而告终；而这个时候，我的这个哥哥和我已经先后考上了大学，对于小姨而言，她一定要和妈妈做一个比较，哪怕是赌一口气，也要让她其中的某个孩子考上一个更好的大学。

当然，这里有点稍微地跑题了。我从来不相信姐妹之间会有更好的情谊，女生与女生之间，也许私交会好一点，但是更多是嫉妒与比较的成分在里面，彼此之间很容易攀比。

也许在大一的时候，我永远无法了解女儿红幼年的成长过程；而尽管自己对表妹的成长、却是从头到尾看的清清楚楚，但是当时的我思维似乎不够敏捷，无法将二者做一个巧妙的融会贯通，更多的去了解女儿红的世界。

于是，最终也导致了我和女儿红有一个惨淡收尾结局的出现。

在这里，我要将部分原因归功于我，是我准备不充分。可是即便这样，怪自己又有什么用呢。

生活中所有的事，以及这世界上大部分的事，多半都是一边走一边探索出来的。从来没有任何哪一件事情，是允许我们充足在准备充分以后，才能够去做的。

生活永远是生活，不等同于在学校里面学习。关于学习，我们可以做一个提前的准备温 括复习，以及考前的准备；在仔细准备之后，在考试的时候，瞬间实现自己想要的结果。

而谈恋爱这种事情，也许我们可以谈无数次的恋爱，并且经过深度思考以后、可以得出一些经验和总结。

但是，我们永远无法知道，我们面对的下一张考卷是什么样的，我们面对的下一个人又会是什么样子的。我们之前所准备的知识，积累的经验，在面对一场全新的考试的时候，似乎完全派不上任何用场，一味将之前准备的经验生搬硬套，可能会导致一个恋爱失败的结果。