所以，我觉得我做的所有的选择，都是自己内心世界对外界世界的一个投射。

我开始问自己，我当初选择和女儿红在一起，到底是喜欢她什么。

难道是她学习委员的身份，或者是她比较可爱的外表，甚至说是比较清脆的声音，更或者是她身上原本具有的灵性。

她学习委员的身份，是吸引我的一个切入点；在学生时代就应该好好学习，做好本职工作是很重要的事情。

对于一个在本职工作方面有相对成绩的人，我还是比较看重的。

有了这一层切入点的吸引之后，接下来对我有影响的因素是相貌和声音，女儿红长得真的很美，属于那种自然而然的美，不需要经过太多的修饰的那种美。她的声音也很清脆，说话声音很大，但是却不含任何的杂音，给人一种很清爽的感觉。从她说话的声音里，我可以明确的感觉到，她是一个思路很明晰的人。

最终，我通过女儿红的声音来判定，这是一个充满灵性的女生，她真正吸引我的是她身上相对具有灵气的那一部分。

在我选择女儿红的过程中，一开始是有些虚荣的成分在里面的，比如说：我贪恋她的美貌，甚至将她学习委员的身份也作为一个参照标准。

在我选择她的过程中，她真的太符合我想象中女生的所有的标准了。

当然，这一切只是一个想象，想象力太过丰富，往往会脱离实际，会有点飘飘然，不接地气。

如果说，我选择女儿红完全是基于虚荣的话，那么我选择燕子，则相对比较朴素，接地气很多了。

写到这里的时候，我忽然想到了一本书的名字，叫做《傲慢与偏见》。

这个书名虽然很容易懂，但是单看其中的这两个词的时候，我却很难理解。

傲慢是我们对别人采取一种蔑视的态度，而偏见，又是来自于哪里呢。

关于燕子，其实虽然我跟她已经在一起了，而且是很接地气的那种。燕子吸引我的，更多的是她身上那种朴素的气质。

但是，对虚荣的爱慕，是每一个人都很难割舍的东西。

跟燕子在一起后，虽然我再也没有提起过女儿红，而且强行要求自己不再想女儿红，但是女儿红对我产生的影响却是很深的。

人是一种具有想象力的动物，大多数情况下也完全是依靠想象力活着，我们总是需要一个个的故事，给自己做某件事的理由。

女儿红的天生丽质，满足了我所有的想象力。

无论是她自然美丽的外表，还是纯洁无瑕的声音，都给我留下了很深的影响，虽然这些影响并不都是正面的影响，有些事情有很深负面作用的。

燕子的淳朴与朴素，则让我去面对一个冷冰冰的现实。

虽然燕子对我很好，她对我的生活方面的照顾细致入微，无论是下雨天准备雨伞，还是晴天的冷饮，不论是冬天还是夏天，燕子都会在物质方面给我无微不至的照顾。

但是，任凭燕子怎样的努力，都始终无法达到我内心的最深处，于是，也始终无法完全抹掉女儿红对我的影响。

燕子太务实了，她似乎对现实生活看的更加真实。

而我是一个很注重精神生活的人，自己的精神世界非常的饱满，对于物质却没有太多的要求。即便偶尔在恋爱的过程中，准备一些物质上的东西，也完全是为了满足精神上的愉悦。

这也是我和燕子在三年多的恋爱过程中，一直无法在精神上达到高度和谐、一致同步的原因所在。

当时我也不知道为什么，只是知道燕子始终无法撩动我的心弦。

对燕子，我有一种说不上来的感觉，在面对她的时候，自己的情绪始终无法达到最顶点。

当然，曾经有一次达到过最顶点，那就是我在学校的小公园里吻她的时候。那是我和她确定恋爱关系后，两个人第一次发生相对亲密的接触。

当时我兴致很高，我想得到燕子的回应，但是燕子似乎是有点拘谨，并没有完全的放开自己，或者说完全进入状态。

也许是第一次和男生谈恋爱的缘故吧，对我的亲吻，她的反应似乎很生硬，纯粹是一种硬邦邦的感觉，她根本不太懂得如何去舌吻。

也正是这一次的接触，让我的兴致一下低了好多。

从此，我在面对燕子的时候，总是很难找到一种好的状态，把自己的兴致提到最高。

我跟她在一起，更多是一种形式上的，或者是物质上的共享，少了很多情趣的因子在里面。

我想说，自己或许对燕子有偏见。

只是，我又觉得“偏见”这个词似乎用的不太准确。

更加准确的说，似乎是我满足的燕子内心对男朋友所有的期望，但是她并没有满足我内心全部的期许。

尽管从客观角度来讲，无论是相貌方面，还是成绩方面，包括燕子的皮肤，说话的声音等各个方面，也都是很好的。

可是在她恋爱的日子里，我对燕子的种种优点，总是装作视而不见。

这种视而不见，我不知道是不是属于一种偏见，更或者说，是因为我对燕子还是不够喜欢。

这种不够喜欢，也只是相对于女儿红进行比较，而得出来的。

我对燕子喜欢，肯定是有的，不然我不会跟她在一起。只不过是对一些思想方面的东西，女儿红领悟的很到位；燕子有点迟钝。

随着时候的不断深入，我发现我的思绪已经脱离了纯粹的个人情感。

从表面上看，我一直在追问自己，我到底是喜欢女儿多一些，还是喜欢燕子多一些；或者说、我和女儿红之间发生了什么，和燕子之间又发生了什么；女儿红是什么样的一种女生，燕子又是怎样类型的一种女生。

实际上，我问的并不是个人情感层面的东西，我是想拷问自己，拷问爱情。

关于爱情，心动肯定是必要的，如果没有心动，一切的相遇都无从谈起。

我和女儿红的恋爱，应该是满足了心动这一点的。

可是，纯粹依靠心动、依靠一些思想方面的东西，并不能让两个相遇的人过得很好。

生活是具体的，两个人在彼此喜欢的基础上，对于双方相遇之后的生活如何安排，似乎还需要一些默契。

我和燕子的恋爱，是满足了生活这一点的。

尽管燕子在思想情感层面并不能满足，我在这方面能够满足她，但是两个人在相识之后的生活，似乎过得特别顺利，出现的分歧真的很小，甚至说很少；少到不用去事先排练，提前思考。

只要我的行为不是过分出格，燕子是不会做出伤害我的行为的。

写到这里，我又陷入了深深的思考。

在看待这个世界的观点方面，我和女儿红是很相似的。所以，她欣赏我，我也喜爱她；

我知道：女儿红这样有天赋的女生是不可多得的，真的是可遇不可求的，而我居然得到了这样一个可爱的女生。

至于女儿红怎么看待我，她从来没有讲过，我也不得而知。

所谓恋爱，甚至说在一起长久地生活，首先最重要的事就是选人，一定要选自己喜欢的类型。

但是，在实际的生活中，女儿红的一些方式方法和处理态度，似乎并不能让身边的人特别舒服；我知道她是一个考虑长远的人，总是喜欢就事论事，甚至为了事情的对错，不顾及身边人的感受。

换句话说，女儿红的真情是很浓的，是一个性情中人。但是在考虑真情的时候，并不太懂得如何使用一些巧妙的套路，去实现自己心中的目标。

最近听了休谟一些关于《人性论》的东西，我也认同其中的一些观点，人是感性的。理性的出现也只是为了避免感性受到伤害，我们在实际生活中做事，往往是根据自己的喜好和厌恶，分别采取不同态度的。

当我们做自己喜欢的事情时，自己在感受方面会很舒服；只是，纯粹跟着自己的感觉走，走到最后的话，可能会导致伤害其他人感受的情况出现，最终导致其他人的制约和反作用力。

比如我和女儿红的恋爱，我们彼此都是跟着自己感觉走，从而走到一起的。我们自己本身讲并没有太多的错误，但是事实上，我们无形中伤害了黑脸，这样会让黑脸的感受很不舒服，黑脸基于自己的情感需求，会对我们采取一些类似报复性的行为，以便宣泄黑脸的愤恨和不满。

在这个时候，我和女儿红的恋爱就会出现一些不太友好的外部环境。不论是来自于黑脸的，包括我们班上女同学的，以及女儿红班上喜欢她的那些男生……等方方面面的阻力。

尽管我们两个人在一起是我们自己的事情，但是无形中总是动了别人的奶酪。

在女儿红班上那些男生看来，女儿红应该是他们的，就算跟他们其中任何一个人好，也不应该跟我在一起。

生活中的很多事情，几乎每个人都会觉得应该是什么样的，而不是事实却是另外一种样子。当其实呈现的面貌与我们想象中不一样的时候，我们总会想着去改变事实。

女儿红班上的那几个男生，应该是属于这类情况。



甚至自恋一点去讲，我们班上的某几个女生，对我也是有些好感的。对于我意外地选择女儿红做女朋友这件事，她们心里多少有点不是滋味。

黑脸对于我和女儿红的不满与厌恶，自不必多说。

林林总总很多外部环境，都是我和女儿红恋爱的阻力。

在日常的生活中，有人会处理很多事情，无论是面对阳阳，还是跟我恋爱的时候；女儿红在考虑自己情感需求，考虑自己心中想法的时候，忽略了身边其他人的情感感受，这一点有待商榷。

一方面，我们想追逐自己想要的东西，另一方面，我们应该为了得到某些东西，而让渡某些权利、甚至做一些妥协和让步。

所以，有时候人是要知足的。

在我看来，只要能跟女儿红在一起，其他方面我都可以让步，都可以妥协；包括改造我自己的思想认知，以及伤害、放弃我其中的一两个朋友（指黑脸）。

跟女朋友在一起，是首先很重要的事情。

从这个角度讲，我的思路应该是没有问题的，我首先确认了最重要的事情。

而女儿红在这方面似乎表现的就不是很理智。

她在得到了她想要的东西的时候，进一步的精益求精、追求完美，不肯做一些妥协和让步，似乎是有问题的。

而在两个人生活这方面，燕子则要做的好很多，她只管好自己的事，对我很少进行干涉。

而且我和燕子在一起这件事情，似乎是我们班级所有女生都默认的事情。

的确，我和燕子认识很早。

我们在大一的10月份就已经认识了，那个时候大家都是刚刚入学只有一两个月的样子。

那个时候起，我们班上的女生总是看到我和燕子在一起，在校园里双双对对进进出出。

在她们潜意识中，她们会默许我和燕子在一起这件事情。

也就是说，我和燕子在一起这件事情，从早开始，就已让很多人在潜意识中接受了。

所以，就算后来我和燕子在一起，遭受的阻力会小很多。

当然，这里有很多的原因。一方面，燕子从小就得到了父母较多的爱护，她的爸爸妈妈真的很爱她，于是，燕子跟我在一起以后，在处理和我的感情上，也会很自然，并不会特别的紧张。

燕子喜欢我，但是她也在乎我的感受。

我们遇到很多事情的时候，一方面她要考虑事情的对错，另一方面又会以一种很委婉的态度，跟我把一些事情讲清楚，让我在明白自己犯错的同时，顾及到我的面子和感受。

就这一点而言，燕子比女儿红做得要好太多。

写到这里的时候，我心里有些疑问。

我曾经以为，女儿红对事情的追求完美，精益求精，也许对我有更多的帮助，尽管在给我的精神感觉上是很不爽的；反过来，燕子虽然总是给我很舒服的感觉，但是人不能过舒服的日子舒服久了，生活总是会出问题，更或许，人会慢慢的走向平庸。

这个疑问困扰了我很久。



在我的印象中：从我小时候读书起，包括中学读书，一直以来，都是受着家庭里妈妈较大的压力，在自己不太情愿的情况下，把书读得很好。

于是，我总是误以为：我想要把事情做得很好，总是离不开这种给我压力的外部环境。

基于这种误解和错误的幻觉，我的女儿红总是忍不住的会给予一些较高的评价，尽管她在事实上伤害我很深。

至于燕子，虽然她疗愈了我的内心，让我在大学剩下三年多的时间里，过得很舒服，但是；也似乎让我慢慢的变成了一个普通而平庸的人。

对于燕子和女儿红的评价，我由结果来推导原因，这种方法似乎是很有问题的。

于是，我开始重新审视自己的幻觉和回忆。

我开始回忆自己小学时候读书的经历，以及中学时候读书的一些事情，我发现我取得成绩的好坏，与父母对我的严格要求似乎关系不是很大。

在这里，我用了归纳演绎的一种思维方式，重新思考问题的答案。

事实上，我小学时候读书的时候，一开始成绩还可以，但是后来随着母亲批评的增加，成绩并不没有变得很好。

一年级的毕业考试，那时候只考语文和数学两门功课。我记得我语文考了95，数学考了95，两门加起来是190分。可是，达到这个分数的人，大约是从班级的第八名一直排到了第26名。

学校似乎对我们这一届颇为重视，也许是因为班上有很多领导子女的原因吧。

我记得在学校的公布栏上，除了我们一年级入学的成绩，另外就是当时初三学生中考的成绩。

那张一年级期末考试的成绩单，用一张很大的纸写着。但是我永远想不明白，为什么班上有那么多人，相同的分数就要排列不同的名词，而没有将这些相同分数的人给一个相对并列的名次。

当时的我很小，并不明白自己到底是第几名，只是照着公告栏上公布的名次告诉了妈妈。

妈妈问我考了第几名的时候，我说我考了第26名，二十六名对于妈妈而言，是无法接受的事情；妈妈因此而脾气变得很坏，在家里总是对我发脾气，她觉得我是一种耻辱，觉得我很不上进，居然会考得这么差的名次。

然而事实上，我只是这190分的人数里面，被排到了最后一个人。

但是我不知道为什么现在我成年之后，我似乎知道了一些真正的原因，那些领导的子女，即便分数相同，也会被放到较为靠前的名次；而家庭普通的孩子，则会放到中间；我的家庭比较差，爸爸所从事的工作也并不是那么有面子，我被放到最后一个，自然也是理所当然的事情。

在小学五年的读书生活里，从一年级的期末考试以后，妈妈从来没有给过好脸色。在家里对我不是打就是骂，每次看重的只是考试成绩，除了试卷的成绩，她什么都不在乎。

在我读一年级、二年级的时候，班主任语文老师对我还可以，她是一个从外地刚调过来的老师，相对很有素质和涵养。在学校上语文课的时候，我心里还是稍微还能舒服一点，我的成绩有时候还是能够表现得较为出色。

只是当我上了三年级以后，换了一个班主任老师，新换的这个班主任语文老师，年龄比较大，颇有一点势利眼的成份。

因为在班上，我们好多同学的家长都是单位里面的领导，这个语文老师在平时上课的时候，自然要给这些领导的子女一些面子。即便身份稍微差一点的部分同学，也是我们学校的一些老师，跟我们的语文老师属于是同事。

所以在分配有效的公共资源时，新来的这个班主任老师总是把一些最好的资源，分给了领导的子女；相对中等的资源，分给家长是老师身份的子女；剩下的资源当然是不太好的资源，而那些家底是比较普通的孩子，只能得到一些较差的对待。

从三年级到五年级，这漫长的三年时间里，我所处的外部环境比较恶劣，在家里面是母亲的喋喋不休，在学校里面是老师的一些不公正对待。

于是，这三年的学习时间对我而言，是很痛苦的，我失去了一个作为人的基本资格。我每天要做的事，除了吃饭，交学费，就是上学；因为外界的环境压力比较大。

虽然我很努力的学习，但是成绩从来没有进过班级的前五，这种被逼着学习的状态，总是不能够很好地激发我的个人潜能。

每天上学的时候，我总是受到老师的白眼，这样在上课的时候，总是免不了要走神，不能够很好的集中注意力。

举一两个普通的例子吧：比如说教室座位的安排，我们班里大概有三四十个人，我的个子并不算很高。在很长一段时间里，我的座位从来都是在倒数第一排、倒数第二排，从来没有进过前三排。

我清楚的记得：第一排坐的同学，他们的父母不是校长、就是老师，要么就是单位的一些大领导；而第二排第三排坐的一些同学，他们的父母都是公司里面的一些中层干部，部分同学的父母虽然是公司里面的普通工作人员，但是他们和这些干部也是亲戚。

剩下最后一两排的那些位置，只能给排给一些家境比较差的同学。

这只是一件微不足道的事情，但是对一个人的影响是非常大的。在后来的某一次时间里，一个偶然的机会，我曾经被这个很讨厌我的新班主任老师，安排到了教室第三排。

学生时代的我，对于坐到教室的靠前位置，心里还是比较开心的。因为这意味着我在上课的时候，接收老师教学的信号会好很多，同时我也想抓住这个机会。

这次座位的安排，老师大概花了有一节课的时间。当新班主任老师把我安排到第三排以后，我在座位上就赶紧弓着腰坐着，至少看起来我应该比其他同学矮一点点，或者说和其他同学一样高，以便保住这来之不易的第三排的位置。

那节课对我而言很难熬，因为被我安排的第三排以后，这个老师还在反复的思考，她将前排的同学调到后排，后排的同学安排到前排，反复的调整。

因为我一直弓着腰，并没有引起她的注意，这样我算是保住了第三排的位置。

即便是这样，还依旧不算完。在后来的一些上课的日子里，只要是上她的课，我都会习惯性的弓着腰，我不想被班主任看到我坐着着比其他同学高。

小学时候语文课算是一门主科，几乎在每天有五分之二的时间，我都会弓着腰上课。以至于后来形成了一种习惯，不管是不是语文科，我都会把腰弓起来。

于是，最终形成一个毛病，直到读大学以后，我的腰一直都是弓着的；当然，这种情况只是在我坐着的时候会呈现出来。我站起来走路，我的腰还是会很直的。

我知道，我又忍不住跑题了，每次写东西总是会跑题，跑得很厉害。

关于小时候读书一些经历的描写，只是会从侧面去佐证，在学习的时候受到严厉的外部环境，对于个人潜能的激发是有限的。

这种糟糕的状况，从我读初中开始得到了明显的改善。

一方面，是家里有钱、父母做公司领导的那些同学，因为父母的原因，让他们从一所学校调到了另外的学校；这样做的原因也很简单，这些父母都想让自己的子女上更好的学校，以便能考一所更好的中学，最后上更好的大学。

一方面，这些权贵同学的离去，让我在就读原先学校的时候，所处的压力会少很多。初中的新班主任老师在分配公共资源的时候，首先再也不必考虑权力的因素，他可以将这些有效的资源，分配给成绩相对较好的同学。

另外，这个新的班主任老师也是从外面调过来没多久，之前一直是教小学的，我们是她带的第一批初中学生。也许从老师的角度讲，我们是她手上的第一批初中学生，她对于第一批学生是有很深感情的，做事情会认真一些。

一定程度上讲，如果我们成绩好，对她自己也是很有利的。

剩下的情况，我似乎有些记得不太清楚：好像我们学校初中那些老师，也随着那些权贵子弟的离去，通过找各种门路，去到了市里面的中学教书。不愿意在我们公司的学校待着了。

我不想指责这些离开的老师，人往高处走，水往低处流，都是人之常情，没什么好指责的。

反而我应该感谢这些离开的老师，虽然他们教学水平算是可以，在我们公司算是小有名气，但是他们的离去，也给了这些新来的班主任老师一些机会，让他们有机会可以大显身手。

这样一来，我在初中的读书过程中，无意中得到了一个好的全新的环境，不必再受这些所谓老教师、势力眼一般的对待。

我这样讲可能有点过于现实和残酷，可事实就是这样，虽然说每个家长都希望孩子能够赢在起跑线上，其实在我们进入学校的那一瞬间，已经彻底输掉了。

如果是一所新的学校，或者是学校里面新的老师，对于一些同学家长的情况还不是很了解，也许教学还公平一点；至少在大家做出同样的作业，或者说犯了同样错误的时候，他能够公平对待，这样有利于一些普通人家，甚至穷人家孩子的成长。

当然，在这里还要先略去一个话题，就是社会公平的问题。

不公平的现象自古以来都是存在的，无论在何时，无论在何地，都会有不公平的存在。

我并不想纯粹追求所谓的公平，也许，不公平才是真正的公平。

我想起这些事情，只是想从另外一个侧面来说明：在没有较严厉的外部环境的约束下，我的个人驱动能力，自我驱动能力还是很强的，所能够取得的成绩比在小学时候要好很多。

然后进一步做一个类比：女儿红对我的严格要求，耳提面命，追求完美，甚至对我个人思维方式的干预，虽然在短期内让我做到了耳清目明；但是从长期角度讲，并没有让我变得更好，反而让我树敌无数，举步维艰。

反过来，我和燕子相处的日子里，燕子对我采取了放任的模式，而这其实也是我心里一直所追求的两性相处关系模式。

在这种我喜欢的相处关系模式下，除去我们专业的同学，我在我们专业以外的其他专业、交到了更多的朋友，拓展了更多自己的交友范围，不再局限于一个专业。

于是，我大二以后的成绩也一如既往的保持着稳定的水平。从大二开始，我调整了自己的策略，不再纯粹的追求拿奖学金，只是把功课做好；我在交友方面，包括个人的一些情绪方面，都做了很多的调整，力求做一个全面而平衡的人。

无论是对于寝室的舍友，还是对于我们专业的其他同学，我不再那样严苛要求他们。

太严格总是会让别人难堪。

在这里，黑脸是个例外，对于黑脸，既然已经结下了梁子，那么我就没打算要原谅他；事情既然已经走到了那一步，我也不会后悔，自己做的自己还是要认账。

绕这么一圈，我算是理清了自己的一点点思路，跟着燕子在一起以后，我似乎慢慢的变回了一个正常人。

也就是从这个侧面，来说明我跟燕子在一起以后，燕子对我的帮助、或者说对我的影响，基本都是正面的，燕子不会像女儿红一样，把我引到歪路上，甚至说走下坡路上面去。

我忽然发现，我又跑题了。

帖子更新了这么久，关于对女儿好的描述似乎比较多。

而我之所以能够有这样多的描述，好像是因为跟她相处的时间真的很少，虽然彼此都喜欢着对方，但是恋情只有一个多月的时间。分开之后，我心里多少是有些不甘心的。

因为相处的时间少，留给我的想象力的空间似乎更大一些，这样基于想象力的基础上，我可以试想出无数个可能，去分析女儿红这个人。

反过来，我对燕子的描述相对较少。

一方面，可能是因为我和燕子相处的时间真的很长，长时间的相处，会覆盖了我的想象力；亦或者是我跟燕子相处的过程中，燕子性格层面的问题，埋的比较深一些，需要较长的时间去挖掘。

有一点是勿容置疑的，燕子在性格层面是有一些问题的。她虽然能够在平凡和中庸方面做得很好，但是在某些方面，未必能够做的很突出。

于是我得出了一个小小的结论：似乎对于我们的见闻，我们见得越多，所能想出的东西越少；我们见到的越少，能够想出的可能反而很多。

这是基于想象力前提下的结论。

关于对女儿红和燕子的评价，似乎有失公道。

从天分上讲，女儿红的天分要比燕子高很多，她各方面的底子都很好，是一个很优秀的人，单兵作战能力很强。

只是我们当时的那所学校，就是一个普通一本，学校里学生各方面的素质能力，虽然比二本要好很多，但是比那些重点大学是要差一点。这一点虽然我一直不肯承认，但是事实上就是这样。

在前面的回忆里，我的女儿红身上的那些优点，似乎在一定程度上采取了选择性的无视。

单单就她那些对事不对人的做法，不能够给别人很好舒服、感受的做法，进行批评和指责。

这对女儿红是很不公平的，其实女儿红很优秀，只是她生错了地方；包括上大学也有点生不逢时的感觉，我们大学的学生素质各方面还是要差一点点。

最简单的例子，女儿红班里的班长阳阳在能力方面确实还是要差一点点，阳阳做事总是不能做到很好，总是要留一些瑕疵，甚至不完美的情况出现。

这是阳阳的能力问题，我对阳阳的这个毛病选择了避而不谈，其实是选择了习惯性的无视，之所以会选择这种务实的态度，本质上讲，是因为我也是一个感性的动物。

因为阳阳跟我相处的时候，曾经也给了我舒服的感觉，这样一来，对于阳阳的一些缺点，我也会选择睁一只眼，闭一只眼。

反而，对于女儿红，因为她对我比较严格，很少照顾我的内心感受。所以我对女儿红的评价也比较严格，既然女儿红只看到我的缺点，因此我在回忆时，也只看到了她的缺点。

对于燕子，我似乎也是犯了相同的错误。

我一直想不明白，为什么跟燕子在一起以后，虽然两个人少了好多争吵；但是，到我大学毕业的那一天，我反而失去了之前很多的锐气，做事开始变得畏首畏尾。

其实，我开始变得怕事、甚至不愿意外出活动，这种情况从我大三的时候，就已经露出了一些端倪。

我知道，我又忍不住将我的这些毛病推给燕子；但是，这些事情也是我跟燕子在一起之后才慢慢发生的。

我跟女儿红在一起的时候，从来不会顾及别人的感受，自己怎么想就会怎么做，同时也会怎么说，从来不怕得罪人。从这个角度讲，我和女儿红做事的原则是一样的，首先是要把事情做好，至少要达到自己的目标，至于其他人的感受是次要考虑的问题。

反过来，燕子似乎并不看重事情做到什么程度，甚至说要把自己的目标完成到什么程度。燕子在做事的时候总是很平均的，一方面要平衡自己的目标，另一方面要顾及其他人感受，并不能把事情做到极致完美。

考题结束，回到大学生活的故事描述。

大约到了大二上学期10月底、11月份的时候，我的大学生活终于回到了平静。

普通人的记忆很短，就像是水里的鱼一样，只有七秒钟的时间。

从9月份开学到10月底，大概也就两个月不到的时间，我已经淡出了大家的视线，为此我感到很庆幸，再也不会成为别人攻击的焦点和谈论的焦点。

经历过那一段类似过山车一样的巅峰生活之后，我开始追求平静的生活。

也正是基于此，我跟燕子在一起之后，变得越来越低调。

想要有一段美好的恋爱，或许低调是最好的办法了。

只有低调，才不会引起更多的关注，不会引起更多人的指指点点，也不用动更多人的奶酪；这样我才能真正的按照自己想要的，去过自己的生活。

接下来，在我的回忆中，我发现跟燕子在一起的每天，其实我都过得很舒服，很开心。尽管主观上，我不愿意承认，选择了习惯性的无视；但是从客观角度讲，这段生活真的是很适合我，包括燕子这个人，跟我是特别的匹配。

跟燕子在一起，每天生活几乎是程式化的单调，早上吃早饭的时候，有时候我们会在一起吃；有时候因为上课的时间不一样，可能早上8点我就有课，而燕子十点才有课。这样的话，我也不要求燕子起早床，跟我一起去吃饭，燕子在宿舍多呆一会儿，九点钟出来吃早饭也是可以的。

当然，到了中午吃饭的时候，我和燕子几乎是会在一起 。

中午放学的时间都是一样的，不管哪个专业，大约到了12点钟的时候，下课铃会统一响起。

然后，我会跟在班上其他同学的后面，走出教室，然后去食堂吃饭。

跟燕子在一起后，虽然班上的同学不再对我指指点点和窃窃私语，从表面上看，他们已经放过了我。但是，在我心里，我似乎是很记仇的一个人，因为他们伤害过我，所以我不再和原来班上的同学有任何的交集。无论是在上课的时候，还是课间休息时间，我都很少跟他们讲话。

我把自己封闭在自己的世界里，安静的做着自己，真的不想跟他们再说什么话，也没什么好讲的。无论是对于黑脸，还是对于我们班上的同学，我似乎只给过他们一次机会：给他们一次伤害我的机会。

只要他们伤害过我，那么我是不会再给他们第二次机会的，这似乎是我隐约的一个做人原则，但是我从来没有认真看清过。

我只想在下课之后，尽快去到食堂，然后点一份自己喜欢吃的饭菜，然后环顾四周，大多数的情况下，我是可以看到燕子的身影。

说不上一种奇怪的感觉，跟燕子一起恋爱的三年多的时间里，我似乎隐约可以感觉到，燕子总是想和我在一起，或许这就是一种爱吧。

通常放学之后，燕子会和她们寝室的闺蜜在一起，去食堂排队打饭。但是，燕子只要看到我之后，就会和她们的闺蜜舍友打招呼告别，然后端着盛好的饭菜，直接向我走过来。

看到燕子主动来找我，于是我也端着自己的饭菜去找她。

两个人就这样，在来来往往，穿梭不息的人群中走到一起，然后找一个没有人的位置，两个人面对面坐下。

当然，有时候我去食堂的时间比较早，燕子可能因为她们专业老师上课会拖延一两分钟的时间，不能及时到食堂。

我会先找一个位置坐下，自己先吃饭，然后一边吃饭，偶尔会抬起头来环顾食堂的门口，当我看到他们专业的同学进来以后，我会在他们专业的同学里面，寻找燕子的身影。

说不上为什么，我总是会不由自主的去寻找燕子的身影。每当我看到燕子的时候，她也总是会在食堂里寻找我的身影，多数的情况下，两个人几乎是不在同一时间找到对方。

当燕子看到我的时候，我看到她的脸上总是洋溢着开心的笑容。然后，燕子会转身跟她们寝室的闺蜜打个招呼，然后径直向我走来，将她手里的书包放到我身边的座位上，然后再去食堂的售饭窗口去打饭。

这只是一幕幕很普通的画面，但是我不知道，但从大约9月份到10月底，这两个多月的时间里，这看似普通的温馨画面，有多少次映射到我们专业的同学眼睛里。

当然，在我看来，我并没有炫耀的成分。我喜欢燕子，就是喜欢燕子，我总是想看到她；燕子对我也是一样。
我们在一起，不是为了证明给别人看，只是为了自己舒服，只是为了自己开心。

这种很自然而然的温馨画面，只能是在侧面说明一个事实，燕子可能真的很适合我，至少她是真的对我好，很喜欢我，也愿意跟我在一起。

而且随着时间一天天的过去，我和燕子在一起吃饭，也少了很多担心。我再也不必担心、我们专业女儿红班上喜欢女儿红的那些男生，会无端的跑来找茬。

在这里，终于要稍微的暂停一下了。

思考，似乎总是不靠谱。

只有过去事情的回忆，以及重现当时的场景，才能够给出更加准确的答案。

仅仅是这一小段的回忆，似乎已经给出了一个很明晰的答案：我真的很喜欢燕子，燕子也真的很喜欢我，我们彼此都很适合对方，这种适合是经过了事实的考验的。

我甚至可以回忆出当时画面的细节。

到了大二以后，因为之前和女儿红恋分手事件的影响，我将自己的社交圈子做了调整，从我们专业调整到了我们专业之外的其他专业：燕子所在专业的同学，以及Z的专业。

也正是因为这种交友策略的调整，在这短短两个月的时间里，我几乎和燕子专业所有的男生都认识，包括燕子所在专业班级的大部分女生也都已经很熟络了。

也正是基于此，在中午放学吃饭时间，只要他们专业有一个人进入到食堂门口，我就可以断定他们专业已经放学了。于是，我会侧着头盯着食堂的门儿，几乎百分之百是可以看到燕子的。

当我看到燕子的时候，燕子很有时候不会在第一时间看到我。只是，我仍旧会一直盯着她看，当燕子和他们专业的女同学在一起走路的时候，外貌方面虽然不是很出众，真的是丢到人群里面就消失的那种，但是我就是喜欢他燕子这种朴素、小家碧玉的样子。

于是，从大二一直到大学毕业，这三年多的时间里，几乎每一天，我和燕子都在演绎着同样的画面：无论是我先看到她，还是她先看到我；其中一个人会一直痴痴的盯着对方看，直到对方发现有人在看自己，然后抬头会看到对方。

这是一幅很正常的画面，但是我不知道，这样的画面在燕子的舍友闺蜜看来意味着什么，在我们专业的那些八卦的女生看来，又意味着什么。

甚至于无论是燕子宿舍的那些闺蜜，还是我们专业班级的女生，从本质上讲：他们都是女生，女生天生都是八卦的。

当他们看到这种很普通、不加任何人为修饰的画面时，到底是羡慕多一点，还是嫉妒多一些，甚至是更多的认可。

这一点，我不得而知。

但是，燕子和我在一起后，这件事情造成的其他影响我想是存在的，并不会因为我主观方面的视而不见而消失。

如果说和女儿红分手，是我关上了自己在大学生活的一扇门，那么和燕子在一起总是打开了另一扇窗。


跟燕子在一起以后，我和她们专业的人越来越熟络，不管是男生还是女生，这些人都填补了我的社交需求。


人是社会性动物，尤其是在读书时代的我，在当时还没有任何宗教信仰。一个人在没有信仰的前提下，独处是很难的事情。有了信仰之后，我一个人可以在一个岛上甚至一个小屋里，一个人过好几年都不觉得有任何问题。


进入大二以后，从我跟燕子在一起，也不知道过了多久，燕子寝室的那些闺蜜和女生，对我的态度比以前好了很多。


于是，现在的我开始思考，思考十年的一些可能出现的情况：也许在大一的那段日子里，燕子在她们寝室里总是很为难，甚至很难过。


因为我曾经对她若即若离的态度，让她始终无法确认我的心意。


也许燕子也想找个男朋友，但是又不知道该找什么样的男朋友，而我只是她身边一个相对很活络又相对很熟悉的男生，曾经一度对她也很不错。在燕子本人，以及她宿舍的闺蜜看来，我不失为一个做她男朋友的人选。


这一段关于过去的猜测，背景是发生在大一时候的事情。


回忆起这段过去的时候，我有时候自己都觉得很尴尬，很难堪，很难为情；更不知道如何去表达这段过去。


在大一下半学期的时候，我真的是很贪婪和自我的一个人，我跟女儿红在一起，但是并没有直截了当的告诉燕子。


当然，没有不透风的墙。我跟女儿红在一起这件事情，燕子应该或多或少是知道的，只是她没有得到我的一个准确的信息，我没有当面把这件事情讲给她。


在接到我口头的正式答复之前，她是不会相信、甚至不愿意面对那个现实的。


在经历这些风言风语的时候，燕子心里应该是充满了难过。这些难过虽然我看不到，但是燕子的舍友应该看得到，也是基于此，她的舍友实在看不下去了，她的宿舍长唐唐，才会约我到学校的操场里面谈话。


大约是到了10月底的时候，女儿红终于和小杰在一起了。


我和女儿红是在六月份分手，到十月底，中间大概是有半年的时间。


半年是很长的一段时间，大部分的人坚持不到这么久，女儿红苦苦等待了五六个月之后，始终看不到我回头的任何希望，终于选择了放弃。


关于对情感的守候，很少有人能够做到半年以上的时间。我中学时代曾经第一次喜欢过一个女生，但是那个女生似乎并不是很喜欢我。随后我也只坚持了八个月，然后就放弃了。


我自认为自己还是一个很有毅力和耐心的人，坚持八个月，已经是很长的时间了。


在谈恋爱这件事情上，女儿红能够一直苦苦坚守六个月，也算是很难得了。


写到这里，我忽然想起了分别时，她放的那首歌《right here waiting》。这是一首旋律优美歌词感人的歌，歌唱的也很好听。但是女儿红播放这首歌，似乎高估了她自己的能量和毅力。


“无论你做什么，无论你去到哪里，我都会一直在原地等你。”歌词写的真的很不错。


在情感的世界里，我从来不认为女生会坚持多久，似乎男生比女生更有毅力。


到了大二上学期，我跟我们专业的人彻底划清了界限，老死不相往来。我一个人除去正常的上课学习，剩余所有的时间都在专心和燕子相处。


我和燕子每天都朝夕相处，或许在我看来，是我们两个人的事情。但是，无论是在食堂两个人面对面就餐的温馨画面，还是在校园教学楼前的小路上并肩携手同行，我提着燕子的热水壶，燕子的手挽着我的胳膊，把她的头靠在我的肩上。


很多这样的画面，每天都在重复着。


这一幅幅浪漫唯美、自然而又不做作的画面，在任何一个人看来，都是一幅非常美丽的情景。


我终于做回了自己，可以自由自在的做自己想做的事情，跟自己喜欢的人，以两个人习惯的方式，而不是以身边的人指指点点、出谋划策的其他方式，去好好谈一场恋爱。


这一幅幅唯美的画面，在我看来是很幸福的事情，或许在女红看来，那是完全不能接受的打击和刺激。


或许女儿红会认为：她在原地苦苦等待我，而我一天天都在跟燕子在一起，根本看不到的回头的希望。这样一来，她所有的等待都失去了全部的意义，而她身边也有很多男生在追求她。直到有一天，女儿红累了、疲倦了，那么她将自己的标准稍微降低一点，跟那些她曾经不看不上眼的男生在一起，也是比较现实的事情。


当时我知道这个消息以后，并没有觉得有什么。现在看来，当时的我真的是已经放下了，真正做到了不吃回头草，不走回头路，不做后悔事。


只要我心里面有些许的难过，那么证明我都是在乎她的，而当时我知道那个消息以后，觉得很正常，即便她已经跟小杰在一起，那么那也是她的事情，跟我没有一毛钱的关系。


这说明我是真的放下了她，不在乎她了。


我跟女儿红所有分手的事情，已经全部反思过，反省的清清楚楚。选择分开，只是为了停止她对我痛苦的折磨，让我自己过得稍微舒服一点。


写到这里，我忽然发现，有时候我还是很现实的。


虽然自己也喜欢做梦，也爱天马行空的胡思乱想，但是真正到自己难过、甚至不舒服的时候，还是会果断采取些措施，做出相应的改变。


还是那句老话：跟什么人，学什么样儿。也可以说是“近朱者赤，近墨者黑。”


跟女儿红在一起的日子里，每天都在讨论一些思维上的东西，往往是重理论而轻实践。讲起道理来，一套一套的；当地实际操作的时候，却把事情搞得一塌糊涂。


上面这一小段文字的描述，似乎是对女儿红最恰当的总结。如果她不是过于重理论，轻实践，那么在她做兼职遇到骗子的那一次，她应该很能够及时的采取一些有效实施手段，解决自己遇到的难题。


但实际是，她没有也没有能力采取相应有效的办法。


跟燕子在一起后，我的生活变得具体了很多，几乎每天都是很开心的。两个人只要在一起开心，我的生活每天都丰富多彩，这就足够了。


我在心里面不再有任何的内疚，哪怕是面对女儿红，我心里也能够坦然接受。


我该做的已经做了，该承担的已经承担了，该考虑的已经考虑过了，剩下所有的事情跟我再没有任何关系，所以我也没有内疚的必要。


当然，女儿红跟小杰在一起，似乎也并没有处了很长的时间，大约不到两三个月的时间，他们两个人没有了下音，似乎最后是不了了之。


而小杰到了快升大三的时候，重新找了一个女生去谈女朋友。

当然，这一切都已经是后话了。

当我回忆起后面的这些事情的时候，忽然感觉世事变迁、竟然是如此的飞快。

我并不想说自己有多么的好，也不想说女儿红有多么的差，或许，各人有各人的命吧。

就事情发展的走向来看，我的结局比女儿红似乎要好一点，至少我谈了一个女朋友，而且可以平平稳稳，一直躺到大学毕业；而女儿还在和我分开之后，即便跟小姐在一起，新的一段恋爱依旧是很短命的样子，刚刚开始就匆匆结束，不了了之。

就我和女儿相处的事情来看，我对她的分析，似乎是真的很仔细了，几乎已经细化到了每一个细节，女儿红性格方面真的是有些问题的。

虽然我和女儿红已经分开十年的时间，我希望她以后的日子能够过得稍微好一点，自己的脾气能改一改，不然的话，她的路会很难走。

她总是过分在意细节，而忽略了整体。

不论是谈恋爱，找人结婚生子，包括带小孩，还是在一些工作和生活事情上面的处理；过分在意细节，并不是一件很好的事情。

理论上讲，细节可以反应一个人水平的高低。高水平的人做事，不仅能把事情做好，而且细节方面也可以全部都注意到位。

但是，有时候受世界环境的限制，我们能够把事情做好就行，对于和我们一起做事的人的水平，不可能强求太多。

毕竟有一部分人，只会把小事做好，也就是所谓的细节，并不可能把大事做好。

如果总是在意细节，持有一种细节优先的理念，那么，遇到一些低水平的人，是大概率事件。

毕竟，生活的人和事，基本都是以2/8定律的分布的，高水平的人毕竟是少数，普通人较多，低水平也占相当的一部分。

高水平的人做出的事，一般不会太差，低水平的人一定会把好事做成烂事儿。

女儿红在毕业以后，无论是恋爱还是结婚，如果运气好的话，可能会遇到高水平的人；如果运气差的话，就有可能会遇到那种在细节方面做的很好，但是却无法把握整体的低水平者。

这是处女座的人要注意的事情。

即便是这样总结，我依旧认为她遇到低水平的人概率比较大，很可能被对方以完美的细节蒙混过关，或许这也是她自己的命了。

毕竟人都是很聪明的，女儿红要什么，对方自然会给什么。如果她在乎完美的细节，那么对方只要把细节方面的东西做好就行了，这样一来，完全可以蒙混过关。

至于为什么说女儿红不可能遇到高水平的人，原因有两点：

第一，高水平的人不仅自己的水平高，而且在识人方面也有相当的水平。这样的人会很快的识别出女儿红性格中出现的一些问题，然后会主动的把女儿和过滤掉，使自己不成为女儿还追逐的对象。

在高水平的人看来，相貌只是其中的一个因素，并不会因为一个女生长得多漂亮，就将女生作为自己谈恋爱的伴侣。

毕竟，伴侣是要跟自己过一辈子的，两个人在一起经历很多事情，脑子和性格也是很重要的。

第二，没有谁天生就是很聪明。每一个人的智商和情商，都是随着年龄的增长，一点一点成长起来的。

也就是说，大部分的人在二十五、六岁的时候，和他们在30岁的时候，智力是处于两个不同的水平区间的。

即便女儿红很幸运，她在二十五六岁的时候，可以遇到一个和她年龄相仿，看似很有潜力的男生。但是，这个男生在成长到30岁的这5、6年的时间里，最后到底会长成什么样，似乎不会完全取决于这个男生，多少会受到女儿红的影响。

从我个人的经历角度来讲，女儿红是一个捡了芝麻丢了西瓜的人，她一定会以自己的喜好作为出发点，从自己的角度，把一个男生慢慢变成失败者。

毕竟，没有在过大跟头的人，是很少会反省自己，去反省自己的思维，去反省自己的性格。

就算真正想去反省自己，真正去实际地做这件事情，也是要需要极高天赋的，很少有人能够伸出第三只眼来，以旁观者的角度，客观的结合过去、分析自己，审慎自己。

反省自己，一方面需要很好的记忆力，将过去发生的很多事情，都能够一丝不苟的记到自己的脑海里；另一方面，也需要非常好的逻辑能力，将过去发生些事情，一点一点的剥离开来，按照事情本应该发生的次序，重新搭配到一起，让自己看得清清楚楚。

所以，我断言女儿红不会过的很好。

几乎所有的女生，都是很倔强、很固执的，绝不肯轻易的改变自己；哪怕是碰得头破血流，也会认为自己没错，错的是整个世界。

当然，我也不希望自己再见到她。

即便回忆了这么多，百分之七八十的精力，主要是放在分析自己上面；而女儿红是作为一个配角的存在，就像调料之于美味的菜肴一般，顺带会出现在我的记忆里。

我并不特别思念她，也不想念她。

现在的我只想离她远一点，有这么一段受伤的经历，并没有什么可以值得骄傲的，它只会让我成功的路变得越来越长，甚至是作为一段弯路的存在，将我成功的时间延后。

如果可以选择，我还是喜欢自己过得顺顺利利的，顺风顺水的。

失败是失败之母，成功是成功之父，成功给人带来一个人的势能和自信，是失败所无法给予的。

写到这里，我似乎心中有了一个答案：关于女女儿和燕子，我更喜欢哪个多一些。

从第一印象看，女儿红似乎更招人喜欢。她活泼可爱的外表，耿直清爽的性格，总是给人一种清雅脱俗的感觉。燕子的相对朴素、温文尔雅，并不能给人眼前一亮的感觉。

经过一段时间的相处，虽然我心里不肯承认，但是通过这么长的分析，我似乎能够终于明白，燕子是那个我真正喜欢的人。

我喜欢燕子，并不是因为燕子没有女儿很优秀，或者说比女女儿红优秀。

更重要的是，我发现我自己也是一个感性的动物，一个充满了情感的动物，很注重自己的感觉。

我喜欢燕子，只是因为她适合我。

只要是适合我的，就是最好的。

大二上学期的这几个月里，发生了很多的事情，就我们寝室而言，天津饭已经和四个字名字的女生，慢慢在一起，两个人做了男女朋友。

这件事情的发生，距离在大一时候我们班长、对门寝室的那个男生，委托天津饭代他向四个字名字的这个女生表白，也过去了将近一年的时间。

这段事情在天津饭和那个男生看来也许很重要，在我看来，只是一个小段子而已，并不很重要。

天津饭代人表白这件事情，在宿舍里传过一次。电饭锅当时听了以后特别的开心，电饭锅开心的表情属于一种事不关己，高高挂起的开心。

在电饭锅看来，这真的是一件很有意思又很意外的事情。明明是天津饭代人表白，结果被表白的那个女生，对于委托者似乎一点不感兴趣，反而对于天津饭这个被委托者，表现出了相对浓厚的兴趣。

天津饭当时代人去表白的时候，大家都很紧张，担心表白会失败。但是，等天津饭回来以后，他这样转述的那个女生的话：“如果是那个委托者就算了，如果是你本人，我还可以考虑一下。”

大家在听到这些话以后，首先都是比较惋惜的一种情绪，觉得很可惜，表白居然失败了。

与此同时，我们又生出了一种略带戏谑的恶作剧感：即便我们寝室对面的那个男生没戏，天津饭似乎是很有戏的；毕竟那个女生已经这样讲了，说明那个女生对于天津饭还是很中意的。

于是，电饭锅在寝室里开始开天津饭的玩笑：电饭锅怂恿天津饭替自己去表白，毕竟，天津饭已经替别人表白过一次了，既然自己有戏，何不去试试。

从那个女生给出的回复，可以看出那个女生是对天津饭有意思。更何况，四个字名字的那个女生的身材、样貌，各方面还算是可以的。

到了大一下学期，借着班级组织大家外出爬山的活动的机会，天津饭和那个女生有了更亲密的接触，两个人几乎已经发生了准性关系，性方面已经有了接触，只是没有进入而已。

两个人只是在名分上还没有定下来罢了。

到了大学一下学期，因为我的事情闹得比较大，一定程度上吸引了很多人的注意力。大学并不在意天津饭的一些小动作，于是，他和这个女生暗结连理，也是顺理成章的事情。

到了大二上学期以后，他们的恋人关系终于在不明不白之间，算是公开了。

关于天津饭的人品，似乎还是有一点问题，尽管他的才华是有的。而且，他在使用普通话的时候，可以利用他在小时候就已经熟练掌握这种语言的优势，完全结合当时的语境，作出一些符合自己意图，并且能够准确表达自己意思的事情来。

这一点微弱优势，平常是看不出来的，但是随着时间的一天天过去，慢慢积累下来，会形成一笔很大的优势。

当天津饭的恋人关系正式确立以后，我们宿舍算是有了第二个谈了女朋友的男生。

于是，在我们宿舍里悄悄地吹起了一阵谈恋爱的风，大家开始互相怂恿、彼此给对方乱点鸳鸯谱。比如：大家经常在宿舍里面开葫芦娃的玩笑，说山楂跟他蛮般配的；山楂这个女生挺好的，脸庞子虽然很大，但是胸也很大，除去身材稍微有点微胖，总体还是很合适葫芦娃的。

当很多人都在这样开葫芦娃的玩笑时，我在旁边默不作声。我觉得：这是一件很不人道的事情，对于葫芦娃而已，谈恋爱是一件很困难的事情。

毕竟，从葫芦娃很小的时候，父母就不在身边；我不知道是离异了，还是说因为一场事故而意外离去。对于他的父母这件事情，葫芦娃从来没有提起过，既然他没有提起，于是我也没有追问。

我唯一能够知道的是，葫芦娃是跟她的姐姐一起长大的。

面对众人略带戏谑感的恶作剧，葫芦娃的回复很简单，他用略带当地方言的语气讲：“滚，我一脚蹬死它！”

也许在葫芦娃看来，大家这样开他玩笑，他心里很紧张。

对于女生这件事情，葫芦娃似乎没有一个很好的态度和方式去面对。

他从来没有跟女生认真相处过，也不了解女生，不知道如何去勾搭一个女生，更不知道女生有多少是种样子，哪种类型的女生适合他。

但是，仅凭山楂的样貌和身材，葫芦娃似乎是不会喜欢的，尽管山楂的胸很大。

面对葫芦娃这样简单直接的回复，众人似乎笑得更开心了，于是更加起劲的搞恶作剧，他们把之前在教室里、山楂看待葫芦娃时的表情和话语反复讲述，用一种思路上的众人皆知的张冠李戴，强行把山楂和葫芦娃绑到一起。

的确，葫芦娃的本名不叫葫芦娃，他的这个名字是山楂给他起的。

当时在班里上课的时候，课间休息期间，不知道怎么的就聊到了山楂这个女生。山楂好像在问葫芦娃的名字，说葫芦娃是哪个人。

大家并不作声，山楂于是顺口用葫芦娃的本名，起了一个绰号“葫芦娃”。

这样一来，葫芦娃就成为了葫芦娃这个人的绰号。

葫芦娃是我很好的一个朋友，至于保护个人隐私的需要，我不会提起他的名字，所以关于他，一律用这个绰号来代替好了。

面对大家的戏谑，葫芦娃那样耿直简单的回复，让我浮想联翩。

葫芦娃话语里面的一脚蹬死“它”，到底是要蹬死谁；这里的“它”，有很多种不同的含义。

第一，他很有可能是要蹬死我们宿舍这帮人，但是又不便直说，毕竟大家都是在开他的玩笑而已。或许，葫芦娃当时是想停止我们的这种恶作剧，他想蹬死的，是我们的这些玩笑话。

第二，他很有可能要蹬死的，是山楂那个人。从实际角度讲，他并不想蹬死山楂，甚至说对山楂说一句重话。葫芦娃是一个很害羞的人，他跟女生讲话，有时候都会不好意思。他只是不喜欢山楂这个人而已，面对我们宿舍那么多人一拥而上的玩笑，他只是想“山楂”这个词、这个映象尽快的消失。于是，他想蹬死的，也许只是一种大脑里面、映像上的画面而已。

山楂之所以能跟葫芦娃扯上关系，多少也是因为我的缘故。基于在大一下学期，我和女儿红谈恋爱的那段日子，因为山楂是女儿红最好的闺蜜，而葫芦娃和我关系也算不差。

于是，大家难免会牵强附会的将胡萝娃和山楂往一起扯，似乎试图培育出一对新的恋人。

写到这里，我忽然还是有一点小的感悟：也许之前好多先知的观点一点错都没有，人是社会性动物，总是会受到身边人和事的影响。

就像我自己，我也曾经讲过：我对我们寝室，甚至我们班级，多少是有一些影响的。我有好多做的事情，都是超出他们的预期，甚至是在他们没有做之前，我都已经先做了的。

有很多事情，也许他们不知道如何去做，但是只要我一做，那么就给他们提供了一个范例，甚至开了一种先河。进而在大家周围，也会形成一种做某种事情（谈恋爱、打游戏、做管理）的氛围。

我不知道，上面的这一小段文字，是不是又夸大了我自己的能力。

但是关于普通人和英雄之间，二者不可能是平等的。曾经有过那样一个辩论，有一个知名学者很强调了英雄的重要性。

无论做什么事情，总是有一个能力稍微强一点的人，要带着能力比他稍微差一点的人，大家跟着一起往前走，才能将整个事情做成，或者是形成一种风尚。

所谓的人人平等，并不可能纯粹的平等，大家的能力总是或多或少，总会有一点点的差别。但是，只要有这一点点的差别存在，那么人与人之间必然会进行排序，能力差的，总是要跟从那些能力稍微强一点的人。

这是一种纯粹的自然逻辑。

毕竟，人类社会也是从原始社会进化而来的，每个人身上或多或少总是有很多自然属性的，会饥饿，会有性欲，会追求安全感，会怕冷……等等。

为了与这些自然属性对抗，能力弱的人必须跟着那些能力强的人，才能捕食到更多的猎物，以此来对抗饥饿，让自己活下去。

只不过，随着人类社会的进化，我们的文明不断向前演进，我们穿上具有的自然属性，越来越多的被衍生出来的社会属性所覆盖。

也许，几乎每个人都认为自己是独一无二的，拒绝承认自己是在模仿别人。但事实上，我们所有的行动或多或少都是在模仿别人，也许不是模仿一个人，而是模仿很多个人。