今天就先更到这里吧，跑题跑的有点儿远。

绕了这么一大圈，算是解答清楚了一个疑问：为什么和燕子在一起的时候，相处的时间会那么长；而跟女儿红在一起的时候，为什么总是要忍不住的躲避她。

这是一系列深层次的各种原因、综合起来造成的，并不是单独的一个原因或者两个原因所致。

将我和女儿分手这件事情，单一地归罪于黑脸，或者归罪于女儿红，或者说是归罪于我自己，甚至于说归罪于女儿红的父母，以及她幼年接受的教育，以及我幼年的经历，甚至说整个班级同学们对我俩的各种围观，以及女儿和闺蜜的出谋划策，都是不太正确的。

最终两个人分手，都是这些原因综合作用下，合力所造成的结果。

在这里留一个疑问：为什么我会喜欢女儿红或者眼前人这样类型的女生，这些女生骨子里是很缺乏安全感，甚至说是很自卑的，尽管她们表面是看起来很强势。

或许是因为她们更需要保护的缘故，更或许还有其他的原因，我需要花时间来慢慢思考，找到问题的答案。

关于情感的分析，早先告一段落。

接下来，一些故事性的描述，随着时间推进进一步打开了我的记忆，关于我和燕子相处的画面，一幅幅的进入了我的脑海。

尽管在文章里面，我曾经不止一次的讲：我和女儿红做过的事情，我和燕子不会再做太多。

我从自己的思想上和情感上不允许重复性事情的发生，必须给燕子全新的一种恋爱感受，至少我在使用某一种行为对待燕子的时候，不会因此而想起女儿红。

这是一种原则性的存在。

我这样做，在当时的我看来，并不是想表达、我想刻意忘掉女儿红的意思。

而是想表达另外一个意思。

举个简单的例子吧：如果我手上买了一件非常美丽的衣服，当我之前送给过女儿红；或者是女儿红不要，或者说女儿红已经穿过了。那么在接下来，我再拿着同样的衣服，去送给燕子的时候，燕子一定会选择嫌弃和拒绝。

没有任何一个女生，会要其他女生用过的东西。

当然，这种表述只是基于物质层面的。

当我和燕子在谈恋爱的时候，我的要求可能稍微高高的那一点，我把这种要求提高到了精神层面。

凡是我和女儿红谈恋爱发生过的事情，我不会允许这样的事情重复发生在燕子身上；无论曾经的经历是多么的浪漫，多么的美好。

就算燕子不知道，但是我心里会觉得：将这种重复性的浪漫来对待燕子，是一种很脏的行为，很脏的事情。

也许，可以将我这种内心的态度，理解为是一种精神洁癖。

只有这样做，才能够对得起自己，让自己心里稍微的安心一点。

当然，也可以从另外一个角度来理解。

所有关于浪漫的事情，无论是恋爱、还是创业，都是源自于对未知的探索。

一旦在已知的前提下重复，那么是没有任何兴致在里面的，所有的重复，只能让人的生活变得越来越无趣，寡然无味。

就算燕子没有谈过恋爱，她对一些类似套路的浪漫行为，会觉得特别的浪漫。但是在我看来，毕竟我已经经历过了，这些看似浪漫的行为，在我心中是一种套路和模式性的存在，不再能够激发任何人的情趣。

我可不想欺骗燕子，我是想给她一个全新的感受，同时也要尽可能的让自己融入其中。

关于我和燕子的相处，似乎一直没有太多的叙事性描述。

事实上，学校就那么大。谈恋爱的地方也只有那么几个，我和女儿红曾经呆过的地方，有时候我跟燕子也偶尔呆过，我需要在回忆中将这些细节上的差异、准确地描述出来，从而避免其中的重复性。

首先，一个是学校操场的看台，另一个是学校西门的小公园，这两个地方是我和女儿红曾经呆过的。

在恋爱的时候，两个人坐在操场的看台上，看着学校里的各种各样的人在操场里走来走去，真的是一幅很美妙的风景。

在我和女儿红相处的时候，有我们有一半的时间，是两个人坐在看台上，看我们专业隔壁班级的男生在踢球。当然，女儿红很有心思去看她们班的同学踢球，而我最不愿意在这些人面前，展示和女儿红相处恋爱这件事。

因此，我心里面比较抵触，一定程度上并不能完全集中注意力，和女儿红进入一种忘我的恋爱状态。

另一半的时间，则是和女儿红发生争执和吵架。在我记忆中，所有的不愉快事情似乎只剩下了那么一件事，就是她拿着一沓写好的情书在看台上等我，而我只需要听她口述其中的内容，两个人因此产生分歧，停止，最后把她弄哭了，以吵架而告终。

至于其他的记忆，我再也想不起来了。

于是，当我在接下来和燕子在看台上、两个人闲坐的时候，我和燕子所发生的事情，总是经过我刻意的一些引导，坚决避免任何吵架形式的出现。

当然，我这样做并不是为了刻意消除女儿还在我心中的印象，或者说重复以前的老路。我骨子里是很讨厌吵架的，无论是我和初恋女友丽丽谈恋爱的时候，还是包括后来女儿红在一起、以及跟燕子在一起，我很讨厌和女朋友吵架这种事情。

于是，我跟燕子一起坐在看台上，我用了更多的时间来了解燕子。

当然，了解一个人也是需要一定的情境的。并不是两个人在形式上在一起，就能够进入这种状态；燕子对我很好，我也能够全然的放松，于是我有机会去了解她的内心。

9、10月份正是处于夏末秋初的时光。

在某一个周六的上午，我和燕子一起呆坐在看台上，暖洋洋的阳光照在身上，并不会让人觉得特别热，也不会觉得北国的空气会很冷。

尽管已经过去了近十年的时间，回忆起这段事情的时候，我依旧觉得很温馨，很温暖，甚至很陶醉。

我清楚的记得：我坐在燕子的左边，燕子坐在我的右边。因为燕子长得比较小，所以她坐下来，上半身依旧要比我小半个头。

虽然我和燕子确认恋爱关系、已经大约有了两三个月的时间，我也曾经在晚上的小公园里搂过她，亲吻过她的嘴唇；但是，这并不意味着我对她特别的了解。

于是，在白天的阳光下，我很规规矩矩地坐在燕子旁边，并没有用手搂着她的腰，或者搭她的肩。

两个人中间保持着30厘米的距离。



我问燕子：你不喜欢现在的生活吗

燕子说：她仿佛像做梦一样，仍旧不太敢不相信自己已经考上了一类本科大学

听到燕子这样说，我当时似乎不是很敏感地感觉到她的自卑，而是指继续跟跟她说：怎么会呢，事情是已经真真实实发生的，你跟我的分数差的也不多，我不过是比你高了几分而已，你是真实考了587分的。

燕子答，她仍旧不太敢相信，自己居然会考这么高的分数，仿佛就像做梦一样。

我忽然感觉到了燕子身上的无力与疲软。

我觉得我需要发挥很大的能量，将她从这种状态中扯起来，让她和我变得和我一样充满活力和能量。

于是，我拼命的告诉燕子：你看，我们所在地的地方不就是大学么，我们脚下的台阶、我们眼前的操场，是不同于以前的高中校园的，我们真的考上了大学了耶。

燕子接着说一句，她觉得她不配考上这样好的学校，毕竟她在高中的时候是那样的平庸和普通，包括她曾经就读那种高中，是市里面处于二三流水平的高中。

听到这里，我知道：我就算继续这样在语言上拉扯燕子，试图让她变得和我一样充满活力，是没有任何效果的。

于是，我主动地停止了这种聊天。

静静地坐在燕子身边，感受着她的宁静与安详。

当然，这是现在的回忆过程中，我似乎才明白燕子身上有什么问题。

但是，在当时，我心里面还没有意识到这个问题的存在，根本不知道燕子心里一直都有着自卑。

于是，在形式上，我和燕子在看台上一起静坐聊天，做了一件曾经和女儿红做过的事情。但是，事情的内容是完全不同的，我用这静坐的时间，对燕子的精神状态有了一个大致了解：我开始了解这个人，了解这一个不太爱动，看起来很文静的女生。

静坐了一小会，我担心有点冷场，开始是慢慢的问燕子：你有没有什么特别感兴趣的事情，或者说有没有自己喜欢的爱好。

这样的疑问，在我们大学毕业之后找工作面试的时候，也会遇到类似的疑提问。

在当时，我和燕子聊天的时候，我并没有把提这个问题看的多严重，我是想了解她多一点。

对于我的提问，燕子似乎是有较多的抵触，但是她并没有明显的表示出来，当然她并不是抵触我，只是对这个问题有点抵触，或许是因为这个问题触及到她的本质和根本。

或许燕子压根儿对生活就没有别的乐趣，于是，她给出来这样的回答：她觉得活着没有任何一点意义，不知道为什么要存在于这个世上，也不知道为什么要做她父母的孩子；甚至也不喜欢上学，人为什么要上学，她不知道为什么会意外地考到这个地方来。

燕子的回答，我记得很清楚。我觉得她的生活太无趣了。

首先，我应该让她的生活变得有趣起来。

燕子是一个有大把时间，却不知道自己该干什么的人；他大半的时间都是随遇而安、或者由别人来安排；或者说是跟着别人做事，别人做什么，他就跟着一起做。

于是，在接下来的某一个周末，又好像是第二天的周日，我也记不清是哪一天了，时间已经过去太久，我只记得那是一个休息的日子。

我和燕子在学校的操场跑道上，一圈一圈的慢慢的走着，操场的北边有一个栅栏，栅栏里面是一个健身的通道，里面有各种障碍需要穿行而过。

里面有很多障碍，高低杠，单杠，双杠，饼状铁，竖梯。

在健身通道的尽头，是一个花卉大棚，里面有各种喜阳、喜湿的花卉作物。隔着大棚的玻璃，可以看到里面养着各种各样的植物花卉。

我记得那天是上午，因为刚刚下过雨的缘故，空气虽然很清新，但是操场里还是有点潮湿，因此操场里面的学生也比较少，跑道里面的草坪上也没有踢足球的人。

我和燕子两个人一右一左，在操场的跑道上慢慢地散步。

大约走了不知道第二圈、还是第三圈的时候，在跑道转弯的地方，是健身通道的入口。

我鬼使神差的带着燕子，进入了健身通道。

健身通道里有各种障碍，大一上体育课的时候、因为老师要计时，我不得不快速的通过这些障碍。

这次我和燕子慢慢的从这些障碍中穿行而过，走到健身通道中间一半的时候，两个人停了下来。

因为是刚刚下过雨的缘故，健身通道的地面上有很多的积水。

远远看去，健身通道就像一个长长的走廊；在走廊的地面上，有几个水泥砌的很矮的像田垄一样的隔离带，与我们前行的方向垂直。

隔离带那并不是很高，大约有3到5厘米的样子，很像农田边上的那种田垄，把每一块农田的土地隔开，种菜的大叔去地里面采摘果实或者浇水的时候，通常都会沿着这种田垄行走。

这种像田垄一样的水泥隔离带，把下雨的积水分别拦在了不同的区域里。

在每个隔离带上面，都有一个四四方方的小洞，专门用来排水的。这个地方平时很少有人来，包括校园里面打扫卫生的清洁阿姨，也都很少来。

九十月时分，秋天已经到来了。

北国的秋天晚上温度比较低，健身通道周围是一排整整齐齐的大树，树叶开始慢慢变黄，落叶撒满了健身通道的地上。

随着秋风的拂拭，落叶慢慢地堆在了一起，紧紧地挨着田垄一样的隔离带铺开。

密密麻麻的落叶，枯黄地排在“田垄”一侧，因为秋风的吹拂，“田垄”的另一侧则显得干干净净的。

这些落叶挡住了“田垄”上的四方块的小排水沟，雨后的积水因此无法顺畅地从隔离带的小洞里排出，全都淤积在了隔离带旁边。

远远望去，一层枯黄的落叶，浮在的雨水上。

在长长的健身通道上，这样的隔离带大约有五六条的样子，于是有五六道漂浮的落叶被秋雨的积水浮起来。

这会给人一种不舒服的感觉，于是我带着燕子去疏堵。

疏堵的方法很简单，健身通道的旁边是一排高大的树，书上有掉落的树枝，我从地上捡了两根一米长的树枝，一根拿到自己手里，另一根给到燕子。

两个十八九岁的小年轻，就像五、六岁的小孩子一样，玩起了水的游戏。

我们拿着棍子，一开始只是划拉水，并不知道有排水洞的存在。后来也是在我扒拉落叶的时候，看到排水孔被落叶堵住了。

于是，我和燕子两个人拿着手里面的小棍子，开始戳那个排水洞，将落叶从排水孔里面捅出去。然后，我们看着雨后的积水，一点点从洞里流淌而出。

这件事情，是我和燕子两个人做过的一件与众不同的事情。

我不知道为什么会和燕子选择去玩雨后的积水，或许这种事，在内心层面具有这是一种暗示性的东西存在。

在我认识燕子的最开始，我只是被她文静的外表所吸引。当我真的和她在一起之后，我才知道她是一个相对比较消极的人，对她自己的生活并没有太多的意义感。

在大二的一开始，虽然我已经受了较大的打击，但是整个人还是有较多灵性存在的。

遇到这样一个无趣的女生，我唯一能够做的、就是重新点燃她生活的希望，将自己身上一些相对具有灵性的部分，传达到燕子的身上，至少让她变得跟我一样开朗活泼。

那个时候的我还只是一个学生，一心热衷于自己的经济类专业，对于心理学这门专业，并没有什么太多的兴趣。

我也根本不知道，想要唤醒一个人的灵魂，从她幼年时候常做的事情入手，是一门比较常见的方法。

在那个时候，我只是凭着自己的感觉，误打误撞用了这样的一种方法，两个将近20岁的青年，在周围没有人的情况下，悄悄的玩起了五六岁小孩才会玩的游戏。

用手中的小木棍儿，去疏通那淤积的雨水，本身就具备一种象征意义。

至少从事实上看，疏通瘀积的雨水，能够让人的心情舒畅；更意味着能够将心中压抑的东西，或者堵塞自己情绪的东西，全部疏导出去。

我当时不知道为什么会跟燕子玩这样的游戏。但是，我们两个人就是在一起，将那五六道、被田垄一样的隔离带拦住淤积的雨水，依次疏导。

当我们捅开第一条隔离带上的排水洞时，第一道隔离带所积蓄的雨水，会全部流到第二道隔离带里面。这样一来，第二道隔离带所拦蓄的积水，就会比之前多好多。

但是我们回头一看，第一道隔离带里面已经干干净净，没有任何一丝的积水；于是我们可以从隔离带旁边平趟而过。

接下来，疏通第二道隔离带的排水洞，就成为我们工作的重点和目标。

因为我们已经找到了第一道隔离带的排水洞，那么第二个例子的排水洞的位置，和第一道隔离带排水的位置应该是大致相同的；我们拿着棍子，到了排水洞的大约位置，用木棍轻轻的戳下去，就会看到好多落叶从排水洞中流淌而出，紧接着，淤积的雨水也从洞里面一点点流出。

就这样，我们不断的循环往复，将整个健身通道的蓄积的雨水，全部疏导干净。

最后一条隔离带的排水洞被我们挖通之后，所有的雨水沿着健身通道，流到了通道外面的草坪里。

这种事情，也许在平常的大学情侣们看来，是根本看都看不上的事情。但是，燕子似乎却很沉浸于这样的事情，虽然是做了一件很幼稚的事情，但是也会觉得很有意义。

至少我和燕子达成了既定的目标，尽管这个事情的目标实现不是很难。

健身通道的尽头，就是透着玻璃屏幕的花卉大棚。隔着一层玻璃，可以看到里面种了各种各样的花卉，我对花不是很懂，只是轻轻的看了一眼。

而燕子则盯着花卉大棚看了很久，似乎她更喜欢花多一些。

花卉并不能吸引我的注意力。

能够吸引我注意力的，是周围的行人。

我忽然发现，原来我们走到健身通道的尽头以后，竟然无意中来到了图书馆。在图书馆旁边的路上，我看到了校园里进进出出的好多同学；尽管我不认识他们，他们也不认识我们，只是我和燕子忽然进入了一种有旁人打扰的世界，多少让我心里面感到一些不适。

当年的我，并不知道这种不适感是来自于什么原因；毕竟从理由上讲，燕子已经和我是男女朋友。

我们在一起，也没有做什么不能见人的事；只是做了一点看似的幼稚的事情而已。但是在我们两个人看来，这种幼稚的事情并不幼稚，反而还很有意义；只不过在旁人看来，可能会觉得很幼稚。

也许正是这种旁人的眼光，会让我心里有一种淡淡的羞耻感。

尽管在事实上，我和燕子在一起玩水的事情，没有任何一个人看到；但是即便是我们做完这件事情以后，因为突然进入了周围有人的环境里，多少让我心里面有点不舒服。

我很担心，如果旁人知道我们在做这样的事情，会不会对我们投来一种好奇的目光，甚至把我们当外星人来看待。

从我现在的角度讲，两个人在做心理咨询的时候，必须处于一种完全密封，完全封闭，完全可以带来安全感的密闭环境里，坚决不能有外人的打扰。

两个人在敞开心扉的时候，一旦有第三方的闯入，被治愈的一方一定会受到加倍的伤害。而这种伤害的源头就是来自于第三方的意外窥视，以及人与生俱来的一种羞耻感。

这种感觉，很像《神雕侠侣》里面杨过和小龙女赤身裸体坐在花丛中，赤身裸体修炼内功的时候，被外人看见的那种画面。

对于故事里的这种赤裸裸体，我的理解是：这只不过是画面上的赤身裸体；如果在心理治愈的过程中，这种画面完全可以内化为、两个人敞开心扉，彼此用自己内心最真实的一面，和对方相遇的过程。

燕子放下所有的自卑，我也拿出了最真实的自己去用心呵护，在玩水的这一件简单的小事中，两个人最真实的内心彼此相遇。

潜意识中，我是想通过这种事情，一点点找回她童年的自己，慢慢注入生命的活力给她。

而且，燕子对于一起玩水这件事情，一点都不反感，也没有觉得幼稚，反而饶有兴致。

虽然她在意识上，并不知道这意味着什么；可是在潜意识中，她应该是接纳这种行为的，这种行为对于疗愈她的内心，多少是有一些益处的。

否则的话，大凡是一个正常的女生，对于小孩子玩水这种幼稚的事情，一定会做出剧烈的反应。

写到这里，我忽然发现，在我身上有一个特别意外的改变：我之前做事的时候，我很少在意旁人的观点，因为我觉得我做的所有的事情，都能有一个很合适的理由说服自己。

只要说服了我自己，那么就无须在意别人的想法。

但是，就是从这一次开始，这次跟燕子第一次内心上的接触开始，我忽然发现我内心有点发慌，我不知道为什么会这样。

跟燕子在一起这件事，我并不想被周围的人看到。

不然的话，当我们两个人走到图书馆面前的时候，很难解释，我心里为什么会生出这样一种焦虑感和羞耻感。

当然，在周围没有人的时候，我跟燕子在一起是很开心的。

于是这几天的时间，我一直在心里问自己，我为什么会有这样的感觉。

或许依旧是那个答案：我只是习惯了被人喜欢的感觉，无论是跟女儿红在一起，还是跟燕子在一起，甚至包括初恋女友丽丽，我的这几次恋爱经历，多多少少都是女生占据主动的，我是属于那种被动在一起的。

我根本不喜欢燕子，我跟她在一起，纯粹只是为了做一件事情：那就是谈一场长长久久的恋爱。

不然的话，很难解释、为什么我不愿意带着燕子，见到我们两个以外的任何人。

虽然这是一次光明正大的恋爱，但是在我心里，多少有一种鬼鬼祟祟偷情的感觉。

也许，用偷情这个词并不是很准确，因为我在和燕子在一起之后，已经跟女儿红解除了恋爱关系；那么，我并没有背着女儿红，做出对不起她的事情。

于是问题来了：这种偷情的感觉到底是背着谁的。

也许，是背着我自己的良心。

我心里明明不喜欢燕子，却要跟她在一起，虽然我心里喜欢的人是女儿红，但是我和女儿红两个人仅仅相处了一个月，就无疾而终。

我跟燕子在一起，纯粹是为了一个承诺，只是为了做一件事情。

或许，我就是这样一个奇怪的人，甚至把谈恋爱也可以当做一件事情来做。

既然想要把一件事情做好，那么自然是要有安排，有步骤的进行。

于是，这份恋爱里，理智就多了较多的成分，情感的投入自然也少了很多。

我可以违背自己的情感，却不能背叛自己的良心。

做人是要有良知的，既然已经和燕子在一起，那么无论喜欢与否，我都已经认命了。我要用尽一切办法，跟她谈一场很唯美的恋爱，只靠我自己的能力。

当然在情感的维度讲，跟燕子认识的一开始，我并没有完全喜欢上她，我跟燕子的情感，纯粹是随着时间的一天天过去，一点点培养起来的。

记忆总是容易模糊，我忽然发现，我的一些文字描述似乎也出现了偏差。

之所以这样讲，并不是因为我想模仿王朔的《动物凶猛
》，尽管他的那本书我也看过。而在一开始，在他的书里看到他的类似的描写，我也是一直很蒙圈的，看着看着，忽然不知道王朔到底要说什么了。

我忽然觉得，我上一段文字的更新是有误差的。

在我又一次的回忆中，忽然觉得我跟燕子在一起之前，我经历过女儿红这件事以后，整个人已经颜面全无。

或许我害怕周围的人，并不是因为不喜欢燕子，而是因为我开始变得自卑，甚至有些自闭，害怕见到陌生人。

之所以跟燕子在一起独处的时候，我才能够全面的放开自己，反过来倒说明是燕子用她的内心在包容我。

一个人内心充满了什么，自然也会看到什么，于是也会写出什么，说出什么。

或许，我看燕子的样子，并不是燕子本来的样子，而是我内心真实的样子。

也许，并不是燕子需要我治愈她，反倒是她在治愈我。

可是，我和燕子在看台上聊天的内容，是真实存在的，燕子对于生活真的不抱太多的幻想和意义，她的人生如此昏暗，没有一丝的阳光。

于是，我仿佛觉得我和燕子是在彼此的治愈对方。

仿佛《天龙八部》里面，因为练功而受伤的萧远山和慕容博两个老头，彼此会对方治愈内伤一样。

只是我的一个比方，我和燕子在功力上，只能属于菜鸟级级别的。但是这种互补式的疗伤，竟然意外的话发生了。

我虽然不是很喜欢她，但是也不讨厌她；反过来，燕子倒是很喜欢我，愿意为我做很多事情。

这也算是上天对我的一种恩赐和补偿吧。

尽管我那么喜欢女儿红，对她也特别的好，可是女儿红却一直在伤害我，于是上帝将女儿红从我身边拿走；把燕子送到了我的身边，给了一个喜欢我、也愿意愿意对我好的女生。

进一步做一个补充，我忽然觉得：我和燕子在一起相处，如果被旁的人看到的话，自己心里生出的那种焦虑感和羞耻感，并不是因为我背着自己的良心。

事实上，在我面对校园里其他的人和事时，我会展示出另外的一副样子。

这种样子必须是呈现给外人看的，一副无懈可击的样子。

而当我和燕子独处的时候，我完全可以呈现出一副真实的自己：或是呆萌，或是傻，但也有聪明和自私在里面。

我和燕子在一起相处的形象，和我面对其他陌生人的形象，从本质上讲是完全对立的。

面对周围的同学、甚至陌生人的时候，我不能够表现的太傻，也不能表现的太呆萌，也不能表现的太自私，我必须做出一副让大家都认可，自己也能够认可的样子。

这种样子，和我和燕子在一起独处时的情况，是完全对立的。

这种环境的急剧转变，会让我在内心层面产生对立，整个人因为内心的频道、无法得到及时的切换，而一时之间无法适应。

当我和燕子在一起的时候，我裸露着自己最真实的内心。

只是在我裸露自己真实内心之后，忽然遇到了旁的人，我来不及将自己内心的外衣穿上；当我的真实内心被陌生的人看到之后，我会有一种羞耻感。

就像一个女生，洗完澡正光着身子，还来不及穿衣服的时候，忽然被旁的不认识的人看到时，也会产生一种羞耻感一样。

或许，这是我内心真正产生羞耻感的原因所在。

我依旧是那个我，一个内心相对封闭的我。

我不允许自己的内心世界被旁的人轻易看到，更不允许陌生的人轻易看到我的内心；哪怕是一个熟悉的人，也不会轻易允许他在我的内心世界，随便的进进出出。

于是，我此刻的思考推翻了之前的结论。

或许，不是因为我不喜欢燕子，反而我已经很快的喜欢上了燕子。

更或许，在我和女儿红谈恋爱之前，就已经对燕子产生情感了。燕子很适合我，我也很喜欢他，只是我自己不知道罢了。

年少时，一个专心于班级事务的男生，很少会对自己的情感产生注意力。

之前，我曾经留过一个问题：当我和女儿红确认恋爱关系之后，我很快就回绝了娜娜。但是，对于燕子却迟迟不肯做出任何回复，我想知道，我心里对于燕子到底是出于一种什么样的情感。

于是，我陷入了迷思。

让我好好想一想。

我没做班长的时候，我做事向来都是干净利落，从来都不拖泥带水的。

在我当上班长之后，我有太多的利益需要顾及，有太多的人需要考虑，于是开始慢慢变的拖拖拉拉。

在我心里，我开始问自己：我跟女儿红在一起，确实是我想要的。

可是让我同时放弃燕子，我是根本无法做到的。

我忽然觉得：我很自私。

得出这个答案的时候，我清楚明白自己心里的想法。

我要的太多了：进可攻，退可守。进的时候，额可以得到女儿红，而即便和女儿红闹掰了，我依旧有退路，还可以有燕子。

这是我内心的真实想法，燕子是我的底线，谁都不可以碰。哪怕我失去全世界，我依旧知道：我不会失去燕子。

接着，我又想为自己开脱了：我之所以会有这样的想法，是不是我和女儿相处的时候，她在无意中释放了一些不稳定的信号给我。

可是当我继续往下想的时候，我忽然发现：我也似乎也释放了一些不太稳定的信号，给到了女儿红。

最终，我停止了思考，这是一笔扯不清楚的糊涂账，不能说是人有问题，只能说是两个人不合适。

我和女儿红在认识之前，彼此是陌生人的存在。

虽然两个人都是一个专业的人，平时上课也都在一个教室，但是并没有太多的接触，彼此也都不了解对方。

当两个人第一次相遇、相识，就以冒然以恋人的身份出现时，多少是因为彼此都不了解，因而多出了一些额外的试探。

这种在恋爱关系里的试探性动作，是我一惯所反对的。

反过来，我和燕子很早就认识。

我们在大一学年结束前确认恋爱关系，彼此已经认识了有大半年的时间。在这大半年的时间里，平常无论是学习、生活，包括周末，我和燕子经常会在一起聊天，彼此是很熟悉的。

这样一来，在朋友的基础上，慢慢的变成恋人，彼此之间会因为有熟悉的前提，而少了很多隔阂和猜疑。

写到这里，我忽然觉得，文字上的描述有时候总是那样的苍白无力。

当我以某一种逻辑形式，将一个道理讲清楚的时候；脑子里会出现另外一种相对抗的逻辑，将自己得出的结论推翻。

如果说，我和燕子能够好好的恋爱，是因为彼此有着半年多的时间熟悉，作为两个人铺垫的情感基础。

但是，我和女儿红在一起的时候，是经历过那场大地震的，我不顾生死始终与她在一起，这种无法重复和排练的情形，一次性将我人性最本真的一面展示给了女儿红，女儿红不应该再对我有任何的怀疑，为什么她还要一再的试探我。

于是，这个逻辑又将女儿红推到了边缘，又让她去承担责任。

信任是彼此的，也是相互的。

我似乎是一个很傻的人，无论是哪一场恋爱，总是会毫无保留的拿出自己的真心，以诚相待对方。

只是，有的人得到了我的真心，似乎依旧怀疑这是不是真的。

而有的人得到了真心，最后以自己的真心作为回报，最终导致了不同的结果。

这回的思考，算是相对客观了。

在我和燕子最初两三个月的相处过程中，我的确是对燕子有所防备的。

可是随着时间的流转，我慢慢的放下了自己的戒心。或许，正是从两个人玩水的这一次开始，我真正的打开了自己的内心，在燕子面前展开了自己真实的一面。

我真实的一面，就是这样的傻、呆、聪明而又笨，自私又无私。

于是，我忽然想明白了另外一个情形。

在我和女儿红恋爱的过程中，我曾经有意无意的将自己真实的一面展示出来。当女儿红看到我傻、呆、又聪明又笨、又自私的时候，她心里特别的恐惧，并不能很好的接受真实的我。

在女儿红的记忆中，我似乎是一个很完美的人，身上没有太多的缺点，做事总是能够干净利落。

当女儿红跟我在一起，看到我身上另外的一面时，或许是因为失望，或许是因为害怕和恐惧。她拒绝接受这样的我，于是对我身上的各种缺点和毛病，进行了肆无忌惮的攻击。

于是，我和女儿红的相处过程，我逐渐的进入了一种被她不断否定的过程。

或许，这正是我们班上同学所说的“不合适”。

我们班上的同学还是了解我的，知道我有缺点，也有优点。他们也了解女儿红，处女座的女生向来追求完美，是容不得一点沙子的。

我跟女儿红在一起，看来是真的不合适。

这几天忙着过年，然后脑子里面的想法也很多。

我甚至一度怀疑：我是一个不适合谈恋爱的人，只适合自己跟自己过。

于是也有了一些纠结，纠结要不要将这篇帖子写完；想来想去，还是把帖子慢慢写完吧，至少是给自己一个交代，不然我心里会不安的。

跑题结束，回到故事。



信任这种东西，或许真的需要花时间来培养。

熟人与熟人之间，可以用信用来讲述；而陌生人与陌生人之间，似乎可以用信用来描述。

论关系，我和燕子真的是老熟人儿，从大一进入学校的第二个月份开始，我们就认识了。

反过来看，我和女儿红虽然在一起，但她对我并不是很熟，女儿红需要对我有一个缓慢了解的过程，但是我跟她相处的时间过少，她对我的了解似乎并不是很多。

女儿红虽然是我的意中人，但是我跟她在一起以后，从此我被打入了人生的谷底，并没有给自己带来更多的收获。

也许，我用这样的话语来总结这段感情，似乎是有些功利性在里面。好像我要从这段感情里面得到什么似的，但是事实上，我跟女儿红谈恋爱，并没想得到什么，只是喜欢她这个人而已，很单纯的一种喜欢。

两个人在一起，也是很自然而然的事情。

只是到了感情的最后，总要对之前的一段事情有一个总结。无论是好处还是坏处，功过是非总要有一个结论。

这个结论很简单：虽然我和我喜欢的女儿红曾经有在一起，当然她也很喜欢我。但是在一起的过程中，她似乎并不知道怎样如何跟我很好的相处，她看到了我身上很多的缺点和毛病，这是她之前所没有看到过的。于是，她对这些缺点和毛病进行疯狂的攻击，因为过于追求完美，而泯灭了对人性的理解。

常言道，金无足赤，人无完人。当她渴望我身上没有任何缺点的时候，已经违背了天理和人道。

两个人的相处，随着时间的流转，变成了她对我的不断否定，最终我开始否定自己，并且开始否定我周围的一些朋友和舍友。然后，开始变得孤立无援，不合群；最终失道寡助，这也没有人肯支持我，最终走向了自我毁灭。

纠正上一楼的打字错误：熟人与熟人之间，需要有信任作为支撑，陌生人陌生人之间，需要用信用作为支撑。

燕子和女儿红的最大区别就是：燕子很朴素，我对她朴素的那种喜欢，也许就是源自于对我自己的喜欢。

天津饭也曾经对我讲过：阿宝，你是一个很朴素的人。

女儿红固然很优秀，燕子也相对很平庸，但是女儿红真的很爱慕虚荣，是一个我永远都不想面对的事实。

人真的是会骗自己。

有时候，其实我在面对自己喜欢的人和事的时候，总是会对一些可见的缺点，不经意间掩盖掉。通过自己说服自己，给自己一个合适的理由，让自己所有的行为合理化。

具体到和女儿还谈恋爱这件事情上，我明明知道她是有一些小问题的，而且别人也能够清晰的看到。

可是，既然我已经跟女儿红在一起，那么，她所有的问题我都会假装视而不见，而是尽可能的追求两个人更多的共同点。把有差异的部分最小化，这样可以削减很多的矛盾。

在恋爱里面，我不愿意吵架，也害怕吵架；从小在原生家庭里面的吵架，已经让我厌倦了吵架这类事情。

女儿红的虚荣是真实存在的，我当时选择视而不见，或许我也有些虚荣的成分在里面。

今天更新的时候，我忽然对黑脸有了更深更清楚的认识。

也许，黑脸也是很有才的一个人，他的行动能力也是有的，只不过黑脸不具有更多的创新思维和创新意识。在才华各方面，黑脸比我要弱一点，但是他性格层面也有一些朴素的东西在里面。

今天，我的头脑比较冷静。我甚至可以冷静到、完全无视女儿红的存在，用一个很客观的视角，去观察黑脸。

黑脸是我多年的宿敌，虽然现在已经化解了矛盾，但这是十年的仇恨累积下来，依旧是有些烙印在心里面的。

真正客观去讲，黑脸还是一个很不错的人，只要我对黑脸好，他是会对我好的。

从这个角度讲，可以把黑脸当成一个普通人。

任何一个普通人，如果我对他好，他肯定会对我好；如果我对他不好，他自然也不会对我好。

当初女儿红选择移情别恋，丢弃黑脸、转而追求我，对黑脸真的是一件很伤自尊的事情。

这件事情对黑脸的伤害真的很大，我当时根本没有顾及黑脸的感受，不知他受到怎样深的伤害。

黑脸在受伤之余，依旧选择跟我交好，而不是将“女儿红是怎样的一个人”跟我讲清楚，可见他也是做了很大的忍耐和让步的，他是很看中我这个人的。

当然，在谈恋爱的时候，每个人都会显示得特别自私，黑脸对女儿红讲出“其他人都不可以信任，只有我才会保护你”那样的话来，也只是希望能够跟女儿红在一起。

这类话语本质上是为了得到女儿红，只不过听起来略显得有点庸俗和格局狭隘。

女儿红用这样的话语来告诉我，甚至来作为她讨厌黑脸的理由，或许是一个事实，更或许只是一个借口。

毕竟，每个人都会用一些语言，来试图让自己的行为合理化。

女儿红能够选择离开黑脸，本质上讲说明她还是不够喜欢黑脸。

女儿红还是更喜欢我多一些，喜欢不喜欢，身体是不会骗人的。

女儿红是一个相对很保守的女生，虽然她男生缘很好，也很喜欢跟男生在一起打闹。但是，任凭其他男生跟她关系再好，她也不会允许其他男生跟她有牵手的行为。

而女儿红跟我在一起，仅仅是第一天，便一起在外面过了夜。我不仅牵了她的手，甚至还吻了她，包括对她宽衣解带，这些对女儿红而言，已经是很突破底线的事情了。

对我而言，这何尝不是一件突破我底线的事情。

其实也无需指责黑脸的语言庸俗。

女儿红和我在一起的时候，关于燕子借伞给我这件事情，她的表现又是何其的敏感。

无论是黑脸还是女儿红，包括我自己，其实所有人都是一样的。一旦牵扯到爱情这类事情，每个人都会变得普通而敏感，庸俗而没有丝毫的新意。

当初女儿红在我面前指责黑脸的时候，和如今我在回忆过去的时候，指责女儿红偏激的做法，又是何其的相似。

也许，我在这里只是很平淡的去指责女儿红的偏激；却忘了，她的偏激是来自于她的疯狂。一个人陷入真爱的时候，或许会真的变得很疯狂，疯狂到让自己都失去对自己的控制。

那么反过来讲，黑脸当初是不是也变得有点失控，以至于说出了一些相对比较庸俗的话语，让女儿红开始对他有些鄙视。

就像女儿红跟我在一起相处的时候，就雨伞这件事情，做出一些比较相对敏感的反应，让我对女儿红变得有点意外。

更或许，在女儿红心里，并没有把黑脸当作唯一的备选方案；在女儿红心里，除了黑脸以为，还有另外一个备选人选，就是我。

水瓶座的人，往往更看重朋友。

在雨伞这件事情上，女儿红偏激的态度，一定程度上将我推到了燕子的那一方。不管怎样，我要维护我朋友的面子和尊严，无论燕子在不在场，我都不允许女儿红这样去想燕子。

在自私的爱情面前，我变得这样无私与大爱，似乎是我骨子里天性使然，这也是我和女儿红婚恋观不同的重要一点。

当然，我还想到了另外一个事情，我这样的去高度评价女儿红，似乎是不合常理的。

从学习的成绩角度讲，女儿红在我们专业，固然是经常拿二等奖学金的。

可是燕子在他们专业，同样也是拿二，三等奖学金的，而且燕子所在专业的班级人数，比我们专业要多出一个班的人数。

从这个角度讲，女儿红的与众不同与燕子的朴素之美之间，似乎各有千秋，各有各的美。

上面的这一句话，做这样一个对比，似乎有点不太合适。但是，我只是想通过这句话来分析我自己，一方面，我会有一点爱慕虚荣，同时我也想知道，我身上朴素的成分似乎占比更大一些。

我是一个既爱慕虚荣，同时也很朴素的人。

世上没有任何一个人是纯粹爱慕虚荣的，也没有任何一个人是纯粹朴素的，每个人都是这二者的结合体。

只不过是这二者所占的比例不相同罢了。