历史车轮滚滚向前，时间之水滔滔不绝。

没有谁对谁公平，对谁不公平的事。

这个世上本来就没有绝对的公平。对每个人公平，其实就是对每个人都不公平；对每个人都好，其实就是对每个人都不好。

主要如果非要究根结底，那么我的初恋女友丽丽是吃亏最大的，毕竟她在遇到我的时候，还是一个懵懂无知的我。

女儿红遇到的我，已经是一个很好的我了，只是她不知道如何去把握。

燕子遇到的我，已经是一个身经百战的我。虽然我对燕子很好，但是她并不是我的意中人，无法处完全点燃我的生命。我只能本着负责任的态度，只要燕子不离或不弃，包括两个人毕业之后，如果不是遇到天大的难事，我一定会本着负责任的态度和燕子一起白头到老。

当然，每个人的命运都是不一样的。

各人有各人的运气。

如果每个人的命运都一样，那么实际上就没有穷人富人的区别了。

只能够说，眼前人的运气太好了。她遇到了一个跟她青梅竹马一起长大，但是已经有经历的太多的事情，懂得爱情，也愿意特别疼她的哥哥。

所以，以后生命中注定所有的美好，我都只能给到眼前人。

当然，这也并不是一件完全轻松的事情。毕竟表兄妹之间的这种情感，需要高超的技艺来处理，既要考虑表妹的感受，不能代表美国与疏远，也不能对他太过于亲近，要考虑眼前人内心那个承受能力。与此同时，还要考虑两家父母的感受，一方面我的父母在催婚，另一方面，表妹上个月刚刚结婚，她人已经结婚了，心却在我这里。

我骨子里面追求完美的性格，似乎一点都没有变。有些事，我要么不做，要做就要做到最好，不管我遇到的事有多么难。

至少，在我生命的前半生，我还没有遇到任何一件让我恐惧的事情。

对于我所有生命意外的经历，我都不害怕。

我有责任，也有这个义务，去掌握这段奇妙的情感。只要善待自己，也要善待眼前人，不能让她再受任何的一点伤害。

毕竟，随着思考的深入，我已经彻底明白：眼前人和我是一模一样的人，我忽然知道为什么我们会彼此喜欢上对方。因为我们根本就是对方的影子，或者就是对方的另一半，我们想问题的方式，生活的态度，对待其他人的情感模式，根本就是一模一样的。

而且，眼前人也是一个很重感情，却不知道该如何表达自己情感的、长情的女生。

之前我一直很好奇，眼前人在回忆起她初恋的时候，总是忍不住的哭。那是一段耗散了她长达九年生命的恋情，虽然最后无疾而终，但她绝对是用过心的。

眼前人给周围人所有的感觉，都是一个寡情薄幸的人，包括我的亲戚在内，都这样看待眼前人。

也许所有的寡情薄情，只是因为这些人并不重要。一旦遇到她自己喜欢的人，眼前人一定会有特别倔强的坚持下去。

这是我刚刚得出的一个思考，完全推翻了我之前亲戚们的旧有印象。

对错与否暂且不论，至少这是一个思考的过程。

跑题结束，回到大二上学期的生活。

大二上学期有四个月的时间，开学时的实习花去了半个月的时间，之后剩下了三个多月的时间，随着每天周而复始的培训真的过得很快。

到了9月底，10月初的时候，几乎每到了周一、周三、周五晚上，我，葫芦娃，还有黑脸，都会在放学之后，赶紧在食堂吃过饭，然后跑回宿舍拿培训课的教材。

当然，并不是每次都能够一起回宿舍拿教材。

大部分的时候，是各自回到宿舍拿自己的教材，偶尔有那么一两次，会三个人同路跑回宿舍拿培训课的教材。

记得有一次，三个人一起跑回宿舍，急急忙忙的跑到自己床上，拿办公自动化培训教材的时候。我明显感觉到了天津饭和重庆的焦虑。

这个时候，虽然重庆和天津饭都已经有了电脑，但是他们的电脑都是用来玩游戏，聊QQ。

对于我，葫芦娃，还有黑脸，三个在外面报了培训班的穷孩子而言，宿舍里面的这两台电脑已经失去了太多的吸引力。

在这段时间里，重庆花了更多的时间在踢足球上面，他真的很爱踢球。每天放学之后，他都会去操场上踢球，在学校有一个社团，好像是足协，在大一的时候，重庆就加入了这个社团。

他加入的足协社团，应该也是他的兴趣之一所在了。

和重庆在一起踢球的，还有我们班专业隔壁班级的男生：小杰，小峰，还有大木几个人。

重庆的个子并不是很高，大约只有1米7左右的样子，人也长得很瘦削。关于他们踢足球，我一次都没到球场上看过，重庆她们的球技到底好到什么程度，在什么水平，我心里并不清楚。

只是在大一的时候，偶尔有那么一次，我和女儿红一起坐在看台上，女儿红会看小杰，小峰他们踢球。

小杰和小峰，他们在下面踢球，踢得很欢的样子。女儿红在看台上，大声的呐喊，通过给他们加油的方式跟他们打招呼。

关于足球，我并不是一点都不懂。

在高中一年级的时候，我踢球是很疯狂的，曾经有那么一两个月的时间，只要下午课间45分钟休息时间一到，我就会从教室里面很快的跑出来，到操场里面，跟高年级的学生去踢足球。

一个学期踢坏了三四双鞋。

距离大一时候的我，已经是四年前的事情了。

高一的时候，我踢球全靠自己的悟性，并没有明确的位置：比如说前场，中锋，后卫，门将。

踢了一段时间以后，我发现我的性格还是善于防守，骨子里就是一种很喜欢防守，比较保守的性格。

对于带球过人，我并没有太多的荣誉感和成就感。

能给我带来最大满足的，是将球从别人脚下断下来，然后将球传给自己的中场和前锋。

这种感觉真的很酷炫，每当对方的前锋带着球跑到我们半场靠近球门附近的时候，我会拼命防守。

十次有九次，总会将球成功断下来，在这种对抗的过程中，所有球员的情绪都非常高涨，包括观众在内，他们的喊声也会特别大。

踢足球这种活动中，前锋是每个人都喜欢的队员。几乎每一个人无一例外，都会记住进球的那个人是谁；而对于防守、断球的人是谁，大家并不在意。

所以在我的印象中，我总是觉得大家的喊声那么大，是因为我们对方的前锋应该是他们所认识的。对面的前锋自认为过人技术和射门技术还算是可以，属于校园内的明星级球员。

足球到了这种明星级球员的脚下，所有人的情绪都会自然而然地高涨起来。大家对这种球员抱着非常大的期待，希望他能够华丽的突破每一个防守的后卫，然后将球准确的送入我方的球门。

我只知道当我出现在场上的时候，整个足球的高潮氛围会少很多。

在高一那年，很少有前锋能从我的脚下趟过，或者说将球射入球门的。

在我的印象中，通过我的防守进球门的，只有一粒进球。

整个球场上往往在一种紧张和焦虑中度过，无论是在场边围观的人，还是球场上的队员，大家都在盯着球看，但是那颗球在很多人的脚底下传来，传去就是迟迟不能入门。

于是，那种压抑了很久的紧张和焦虑，无法通过进球的那一瞬间释放出来。在45分钟时间里，从上场到下场，很少有进球。

每当球到了我的面前，总是会被我一次性把球断下来，然后传给我的队友。

如果让我带着球过人的话，我似乎没有十足的把握。但是我有足够的把握，将球从对方前锋脚底下断下来，而且我十分喜欢这种快感。

不经意间提起这件事情，想起了之前的经历。然后，我忽然发现，这种断球的快感，似乎更像是一种破坏性的行为。

我的骨子里似乎有一种破坏因子的存在。我通过断球，将自己的破坏欲完整的释放了出来。

与此同时，幼年的我并不具有任何成就美好事物的能力。比如说：带着球突破重重阻碍，最后一脚大力抽射，将球射入球门，这是成就自己实现自己目标的一个艰难过程。

在我的内心深处，始终有这样一种障碍，阻碍着自己潜能的发挥。我不知道我在担心什么，恐惧什么，害怕什么。

或许我骨子里根本就不喜欢人与人之间的对抗。

我只是习惯的将球送到它应该去的地方。我只要管好自己的地方，不受侵犯就可以了，我无意攻击别人，也无意冒犯别人，更无意带球过人。

毕竟带球突破某一个人的防守，虽然能够展现自己的能力，一定程度上也是对防守人员的一种碾压。

展现自己的能力，无须通过打败别人来实现，只要使对方的目标无法达成，保护好自己的领地。在自己和进攻方之间维持一种相对稳定的动态平衡，就已经足够了。

对方的前锋可以一次一次带球过来进攻，但是我可以一次又一次的将他的进攻化解，这是我想要的。

对我自己而言，如果说让我带着球，跑去攻击对方的球门得分，我没有这个兴趣。

或许，这就是我内心的真实写照吧。

或许在我内心深处，我更害怕这种人与人之间的对抗。

幼年时期，在家庭里面的成长环境，无数次的经历已经告诉我，我与家里人发生对抗，无一例外都是失败和被碾压，反抗是没有任何结果的。

这样一来，我骨子里可能害怕与人发生矛盾和对抗。在发生这种对抗情形的时候，我无法很好的掌控自己的内心，控制自己的身体。

我能够做的，就是一种防守的心态，防守的态势，将对方所有的攻击化解，确保自己尽可能的不受伤。而不敢与对方进行正面还击，比如说：断下球以后，自己带着球过人，去对方那边射门。

写到这里，忽然想起了一个人，就是我的那个哥哥。那个年龄比我大好多岁的哥哥，幼年时期我跟他在家里面的相处模式并不是非常的和谐。

他对我不是打就是骂，我每次还击都以失败而告终，而作为家长的父母，似乎更偏爱长子多一些。这样一来我对待来自外界的攻击，无论是语言方面的攻击，还是行动方面的攻击，都会天然的、习惯性地采取一种防守的姿势。

写到这里，我真的很恨我的那个哥哥。

忽然发现：我自己又忍不住跑题了，总是这样的不靠谱。

不知道为什么，到了大学以后再也懒得去碰足球了，或许是因为高补的生活，让我变得越来越懒得运动。

重庆对于足球似乎异常热情。

无论是大一还是大二，经常在放学以后，有时间的时候，重庆都会回到宿舍，将牛仔裤换掉，穿上白色的长筒袜，还有足球鞋，然后和隔壁寝班级的小杰他们去球场踢球。

他每次踢球回来以后，白色的长筒袜上面满是泥，进到宿舍里面以后，会快速的走到阳台上，将球鞋往阳台上一丢，将袜子脱下来，也往地上一丢，然后换上拖鞋，跑到阜卫生间里面去洗澡。

到了大二的时候，依旧没变。

这次我、葫芦娃还有黑脸，恰巧三个人一起回宿舍拿培训教材的时候，刚好看到重庆踢球回来。他一身的疲惫样子，鞋袜上全是泥，重庆坐到床上，将衣裤迅速的换掉，穿上一个半腿的大裤衩子，然后准备去阳台上洗澡。

当我爬到我的床上，拿我的教材的时候，我转过头看了他一眼。我看到他刚好在换裤子，他抬头也看了我们一眼。

他的眼神他有点疲惫，但是从他的眼神里面，依旧可以看出：当他知道我们是去学习时，眼睛里迅速的划过了一丝不安和焦虑。

紧接着，他迅速的低下头去，继续换他的衣服裤子。

而我也没有说任何的话，我拿了教材，赶紧从窗户跳下来，然后飞快的跑出宿舍。

因为燕子还在楼下等我。

对我而言，这一幕很熟悉。

因为之前大一的时候，我每每出去学习，宿舍里好多人都会用这种奇怪的眼神来看我。他们愿意在宿舍里呆着，或者出去玩，但是看到我学习的时候，他们心里又很不爽，却无法制止我任何的学习行为。

包括后来，当我谈了女朋友，每次从宿舍离开，要去楼下见女朋友的时候，他们也会用这样的眼神来看我。

终于这一次，我不用接受那么多奇怪的眼神了。至少除了我之外，还有葫芦娃和黑脸，我们三个人一起来承担这种奇怪的眼神。

这样的话，我承受的压力会小很多，至少也不会被那么多人孤立，被划分成两个世界的人。

当然，即便在这一次学习的事情上，我，葫芦娃和黑脸变成了同一阵营，我也不会因此和黑脸有太多的话可讲。

因为在后来大学的三年的时间里，即便我已经跟燕子在一起，跟女儿红再也没有任何的关系，女儿红对我的驯化和影响是依旧非常严重存在的。

在我心里：大一的下半学期的后半程，我用好几个月的时间想告诉寝室里面的人，告诉大家黑脸这个人是有问题的。

结果没有任何人愿意买我的帐。

我们寝室所有的人，都不愿意在我和黑脸之间选择站边，或是倾向我，或是倾向黑脸。

曾经有一度，更是因为我的态度过于极端，导致大家受不了。

于是两害相权取其轻，大家转到了黑脸的那一边。

我并不想甩锅给任何人，但是我对待黑脸的这种极端态度，跟之前女儿红对待姗姗的极端态度，是如出一辙，非常相似的。

也就是说，我受到女儿红的影响非常大，她对我的驯化是真实存在的。

有时候觉得自己弱爆了。

和女儿红仅仅是一个月的相处，居然对我的价值观、思维方式产生了这么大的影响。

在相处的过程中，女儿红一再的向我试图证明她思维的正确性。可是在我采用以后，却举步维艰，步履艰难，树敌无数。

经过几个月的尝试之后，我转变了自己的策略。我再也不在寝室里面说黑脸的坏话，试图告诉寝室的舍友些许观点。但我也不会给黑脸好脸色，我不会跟他多说一句话，多说半个字。

两个人形同陌路一般的存在，即便是这次因为学习，我和他划归到同一阵营，我也不会多说半句话。

我只想跟燕子在一起，所有的话只想说给燕子听。

既然其他人不懂我，我也不必再浪费任何时间，做一些出力不讨好的事情。

即便是这样：在我脑子里装了女儿红太多的思维，受了她太多的影响，但是跟燕子在一起以后，我身上女儿红的那一部分因子，会瞬间消失的无影无踪。

说不上来为什么。

反正每每面对我们宿舍人的时候，我身上女儿红给我的那一部分影响因子，才会很明显的活跃起来。

似乎是因为在我和女儿红曾经相爱，相处，到分手的过程中，他们都是从始至终的见证人，既然他们见证了这一切，那我在舍友们面前似乎也没有什么可以隐瞒的。

因为没有什么可隐瞒的，所以只能老老实实的真实地保留着过去。

更或许，是因为面对舍友的时候，他们的出现很容易激起我过去的记忆，使我不自然的陷入了女儿红给我营造的氛围。在他们面前，我无从隐瞒，更无从欺骗。

既骗不了他们，也骗不了自己。

即便我真的选择自己内心深处忘记女儿红，从过去的阴影里面完全走出来，那么首先我要说服我自己忘记女儿红。

哪怕是自己骗自己，可是就算我假装骗了自己，却骗不过宿舍里其他的人，毕竟他们知道我的始末。

于是，当我和燕子在一起的时候，我会很自然而然的将女儿红的一些因子隔离在外，毕竟燕子不知道我和女儿红曾经发生过些什么事情。只要我假装骗自己，我不说；那么也就很容易的骗过了燕子。这样一来，在欺骗自己以后，可以人为主观的营造一个新的氛围，在这种新的氛围里好好的活下去，至少燕子不知道，那么燕子就不可能戳穿我。

或许，这是我在后来的大学生活中，特别喜欢跟燕子在一起的原因吧。至少燕子不知道我曾经不太成功的过去，燕子能够给我保留部分的美好和残缺的尊严。

反过来，在舍友面前，即便我曾经多么的成功，但是在和女儿谈恋爱这件事情上，我是失败了的。我不能允许自己的失败，更不能容忍别人看到自己失败，即便自己失败，我也不想让自己落败的这种窘态，被舍友们看得清清楚楚。

或许，这才是接下来的三年时间里，我无法和所有的舍友保持一种正常良好关系的根本原因所在。因为他们看到了我真实的样子，而我却无法掩饰。

在我的心里，对于这段不光彩的过去，我是想去掩饰的。只有掩盖掉这段普通的还不太光彩的过去，我才能捡取部分的忠言，重新活回自己，以一种略微自信的心态，沿着以后的路好好走下去。

写到这里，我忽然发现两个问题。

第一，我有点过分自尊和虚伪，对于自己曾经犯下的错和经历的失败，竟然不愿意承认。

第二，我发现我的这种心态和想法，黑脸也曾经有过。也就是说，黑脸和我是同一类型的人。

首先，关于我的过分做作和虚伪，我不知道我是什么时候起，沾染了这种不良习俗和不好的毛病。

在大学刚入学的时候，我似乎并没有这样的毛病。毕竟以很高的成绩考入一所本科院校，这曾经过去的成绩，已经能够满足我内心的失踪和虚荣。

只是随着后续大学生活的开始，从竞选学生会干事，到泾县，我们班的班干部，以及后来几个女生的出现，最后和女儿红相恋，越来越多的人将我成为他们关注和八卦的焦点。

这样一来，搞得我压力越来越大，我必须得努力，才能够不让自己失望，不让自己出丑，尽可能不让自己成为别人八卦的焦点。

当自己的想法和自己的能力不相符的时候，我会部分的选择欺骗自己，那么这样一来，虚荣心也就应运而生。

进一步思考的话，我终于明白为什么黑脸总是要忍不住掩盖他过去不太光彩的事情。

无论是我，还是黑脸；大家都是人，人总是要活下去的。不忘掉过去，又怎样去向前看呢。

而我面对他过去的失败和错误，总是毫不留情的进行撕扯，不允许黑脸掩盖过去的失败，恨不得将他所有的遮羞布全部扯掉，让他黑脸最真实的本质暴露于世人，这样一来，才能够让自己心里稍稍的平衡和解恨。

其实我的这种做法在舍友们看来，客观上讲真的是很过分，我不给黑脸任何重新做人的机会。这样看起来，我是一个很刻薄，很残忍的人。

那么，也就难怪大家会远离我，而选择和黑脸站在一起了。

于是我接着问自己，对于黑脸最后的一点遮羞布，我为什么要疯狂的撕扯掉？

答案很简单，因为他在做兼职那件事情上，不仅伤害了女儿红，也欺骗了我。我嘱托他的事，他并没有按他答应我的做到。

于是，对于黑脸的这种折羞布的撕扯行为，与其归因于是我受了女儿红的蛊惑，或者说是我对女儿红曾经的爱，更或者说是我对黑脸保护不周的愤恨；倒不如说是他这个人的本质，或者说能力方面，其实是有很大问题。

我这样无情的暴露他真实的本质，似乎看着有点过分。但是，这些事情没有发生在我的室友身上，他们是不会和我具有同样的情绪的。

那么也就很好的解释了，当我无情的暴露黑脸真实的本质时，所有人都会选择远离我的事实。

就像重庆曾经对我说的那句话：他们可以理解，但是不能接受。

我这样的对待黑脸，一点面子都不留给黑脸，他们真的无法接受。

推人及己，是每个人都有的思维方式。或许他们担心有一天，如果他们得罪了我，我也会以同样的方式来对待他们，将他们的本质也全部揭漏出来，一点面子都不留给他们。

保护自己是每个人都具有的天性。

当我作恶的时候，舍友们会将我身上所有的恶进一步放大，以求最大程度的自保。

如果不是能很好理解的话，也可以反过来想。

当我的某个舍友特别强势，总是针对我身边的某一个人时，我也会有点莫名的害怕，但是某一天他会用同样的方式来对我。

为了保全我自己，我可能会主观的、主动的去让自己站到弱势的那一方，通过抱团的方式，来获力量上的相对平衡。

这种思维方式是男生惯用的一种思维方式，既简单又不用费脑子，而且是一种低成本的、息事宁人的思维方式。

对于他们的这种想法，我并不能够接受任何一丝一毫。

因为凡事只有到了自己头上，才会认真对待。我们每个人对于别人的事，总是漠不关心、得过且过，能怎么糊涂对待，就怎么糊弄过去好了。

舍友们对于我和黑脸的这对矛盾的存在，他们总是想着息事宁人，让自己有一个相对好舒服的宿舍环境。而对于我和黑脸矛盾的真相，没有一个人会勇敢的站出来，或者是认真的调和，或者说是关心其中的始末。

他们只想要的，就是有一个温馨的宿舍环境氛围。

或许这是我相对真实的一个揣测吧。

对于舍友们的这种做法，我忽然明白：原来每个人都是自私的，是我太过于多情，别人对于他们自己以外的事情，从来不会关心一点一点。

每个人都有这样一个毛病，在分析自己的事情时，总是过分强调与环境，强调自己在那种环境下有太多的不得已，被迫做出什么样的选择。

而在分析别人的事情时，总是直接从别人的性格入手，说一个人天生的本质就是如何如何，在环境好的时候可能不会暴露这个人本质，一旦到了极端环境和环境特别恶劣的时候，这个人的本质会暴露无遗。

在这个帖子的行文上下，当我在分析自己的时候，总是将环境分析的特别细致，包括没有周围每个人的态度，自己的内心想法，全部都分析得头头是道。

一再的强调：自己所有的做法都是受别人的影响。如果没有别人的看法，自己会怎么样怎么样。

可是当我在分析黑脸的时候，我却能够明白：他在正常环境下，会做什么样的事情；而到了涉及利益或者紧急环境下，他又会做怎样的事情出来。

也许，能够从两种不同的角度来分析自己和别人，是因为人往往最了解的是别人，而不是自己人。我们最不了解的往往就是自己了。

一个人对周围人和事的态度和方式，根本上是取决于他自己的能力，如果他的能力高，在面对公平竞争的时候，也可以获取到较多的实力；在面对不公平环境的时候，要么实力超群，要么也不会差太多。

反过来，如果一个人能力比较差，那么即便在面对公平环境的时候，也可能特别的紧张。弱者总是将自己的目光放在比自己强的人身上，一直盯着强者，自己亦步亦趋，以一种跟随着的心态死死看着对方，生怕自己一不留神，对方远远的将自己甩在了身后。

在处理我和黑脸矛盾这件事情上，我将一些希望寄托在我的舍友身上，似乎是很不明智的。

换句话说，女儿红的部分思维方式：借用其他人对当事人施加压力的这种想法，在我的尝试下，似乎根本行不通。

一方面，因为我的能力过强，在周围所有人看来，就算我跟黑脸有矛盾，我吃了点亏也没什么大不了的。

也许大家都会这么想：既然你已经那么强了，你吃点亏又能怎么样。

另一方面，是因为周围人的能力比较弱。一个弱者为强者来主持公道，是不符合自然规律的。弱者能够做的，就是尽可能的自保，为自己争取一个好的生活环境，试自己的利益免受损害，他们绝对不会为了比自己更强的人，去牺牲自己一丝一毫。

甚至从某个角度来讲，大家都是同学，即便是弱者与强者，这两者之间也是一种竞争的关系。

作为弱者，肯定希望强者得到较多的损耗，以此使强者的实力，进一步的削弱，最后达到缩短与自己之间差距的根本目的。

这段分析是我自己得出的。也许当年我不善于思考，关于重庆的那套看似合理的自保诡辩，看起来很有道理的样子，但是听起来却云里雾里，不能触及到事物的本质。

或许，今天的这段分析，才是重庆真正的潜台词。

说不上为什么，明明已经20岁了，当我下到楼下，跟燕子在一起的时候，两个人总是像孩子一样。

我是大孩子，他是小孩子，两个小孩子一起手拉着手，肩并着肩，步行去几站以外的培训机构进发。

这种感觉或许就是真的喜欢，或者是真的相爱吧。没有任何一点的生硬，完全自然而然的放松自己。两个人并肩而行，十指相扣的过程中，我并不会花太多的时间，甚至任何一丝一毫的时间，来关注眼下的这种形式。也根本不必在乎，燕子在这种情况下，她内心的感受是什么样的。

或许这样的情形，正是两个人节奏合拍，心意相通的明证。

在我看来，我跟燕子在一起，就是在一起了，再也不必在乎别人所有的目光。我所有的所作所为，只是为了让自己更舒服，至于燕子舒不舒服，压根不必去考虑。或许我想要的，也是燕子想要的，我们在一起就算甜甜腻腻，也不必证明给任何人看，无需通过别人的话语，对我们的相处作出任何一点的评价。

我们是好是坏，都由着我们自己的感觉来，既不会受到别人的影响，也不必刻意去营造一种仪式感，通过麻醉自己的方式来欺骗自己，最终求得他人的认可。

也许这才是真正的爱情的味道，自然而不做作，完全的信手拈来。

在我和燕子一起步行去培训机构的路上，有时候不免会遇到黑脸。

最开始的时候，黑脸经常一个人去学习。

而葫芦娃，则和他的几个隔壁专业的老乡一路，有说有笑地去上课。

于是，即便我们宿舍有三个学习的人，在具体的x学习路上，依旧自发的形成了三波。

至于我自己，没有什么好解释的，从此只与燕子一起，再与别人无任何关联。

有时候觉得自己真的是很幸运的一个人，上天总是这样眷顾我。

虽然大一的风波已经过去，我将自己搞的一败涂地，但是大二的一开始，上帝又给了我一个全新的开始，至少我有一个疼我、爱我的燕子。

燕子跟我在一起，似乎是很喜欢跟我在一起的感觉。在这三个月的学习时间里面，几乎每隔一天，我都要拉着她从学校去往培训机构。

并且随着时间一天天的过去，秋天也即将结束，冬天即将来临，天黑的越来越早。晚上7点的时候，路灯已经全部亮了。

当我一味指责黑脸的时候，想想当时的自己，真的是有点自私和残忍。

当我和燕子肩并肩、手挽手，十指相扣，燕子紧紧依偎着我，两个人紧紧相伴，一起去培训机构学习的时候；在路上，不免看到黑脸孤零零一个人的行走。

我看黑脸的眼神，也没有之前那么友好。

在我心里：即便他坐上了班长的位置，也无法获得我之前所有的荣耀，因为他不具备这样的核心能力。他这个人私心太重，能力又不足，是不能够很好的驾驭这个职位的。

忽然发现：我对黑脸的态度已经变成了鄙视和蔑视，纯粹的瞧不起。

在我心里又出现了新的疑问。

如果不是经过女儿红这件事情，在真正牵扯到两个人根本利益的时候，我是无法看到黑脸的本质和真相的。

如果没有女儿红的存在，或许我和黑脸会一直处在那种相对宽松的环境里面，彼此不会危及对方的利益，因此而以一团和气，在这种看似团结的氛围下，和睦相处直到毕业。

于是我有了新的想法：关于人与人之间的相处，真的要这样露骨么。

无论是我，还是黑脸，更或是别的人，当自己被真正逼到绝境的时候，人的本质才会暴露无遗。

这样看到一个人的本质，是不是一件好事。

至少对于我和黑脸而言，女儿红的出现就是一个契机，让我和黑脸看到彼此本质的契机。

也许从深层次的角度来讲，能够看到一个人的本质，是最好的一件事情。

毕竟人与人之间的相处总是由浅入深的，如果一直停留在浅层状态，无法看到一个人本质，那么随着相处的深入，该触及到的最终还是要触碰的，是无可避免的。

也就是说，看到一个人的本质，也并不是一件坏事。

当一个人走投无路的时候，会呈现什么样的状态，到底是会自己勇于承担责任，还是选择去转嫁灾祸给别人，完全可以一目了然。

在我读中学的时候，每每看到一个人本质，但是自己无法接受的时候，就会将曾经相处的朋友丢到一边，选择换一个新的人作为朋友，重新开始。

这种想法相信很多人都曾经有过。

或许，不是我们不能够接纳别人的不完美，关键在于这些不完美的部分是非常重要的内核，还是无关紧要的一些外在毛病。

如果经过一段时间的相处，进入到最深层次交流的时候，发现对方的本质是自己不能接受的时候，那么拒绝进一步深层次的相处，也是可以理解的。

毕竟，人的一生并不需要太多的朋友。真正和自己有深交的朋友，有那么三五个就够了。

反过来讲，如果没有女儿红的出现，虽然无法触碰到对方的本质，但是在这种相对宽松的环境里，我和黑脸永远注定是泛泛之交，只能同富贵，不能共患难。那么也就意味着在大学毕业之后，彼此都很快的忘却对方，去忙各自的生活。

说到底，我和黑脸虽然很像，但是根本就不是一路人。他是一个不能勇于承担责任的人，而我的责任心却异乎寻常的强。

他和我在一起，虽然能够做成很多的事情，但是做事情的风险和责任需要我自己来承担的，而他则会乘势摘取成功的荣耀光环。

借着我的东风，搭着我的顺风车，实现他自己的目标，积累他自己的势能，让他自己的履历表面上看着越发的完美。

于是我又想起了那句话，可怜之人必有可恨之处。

在大二的上学期，黑脸算是坐上了班长的位置，但是在每天往返于学校和培训机构的路上，我和燕子结伴而行，总能看到黑脸一个人，茕茕孑立，孤独前行。

虽然在某个瞬间，我会生出一种恻隐之心，觉得他很可怜。

但也仅仅是一瞬间，恻隐之心随即就被自己对他所有的恨，全部取代了。

黑脸能够有这样的境遇，也是咎由自取。说到底，是他的本质所造成的。

本质上讲，他的能力不强，但是又没有责任心，没有担当，也许这是女儿红选择离开他的根本原因所在。

任何一个女生选择跟一个男生在一起，首先是要有个依靠，这个男生应该有担当，有责任心。

另外，还要回答之前的一个疑问：女生能够激发男生的保护欲，是不是一种爱的体现？

经过一段时间的思考，我觉得这就是爱。

如果一个男生总是喜欢保护另外一个女生，那么这应该就是爱了；

女生天生比较弱势，总是希望有一个人来保护自己，给自己依靠和安全感。能够让自己托付终生。

说不上为什么，至少眼前人对我的感觉，我很能明确感觉到。她希望那个能保护她的人就是我，跟我在一起的时候，眼前人的心会安静很多，从一个调皮的小女孩变成一只乖乖的小猫。不仅温顺，而且会变得特别懂事，好多想不明白的事情会瞬间都弄明白。

我不知道自己是不是具备有这种净化别人心灵的能力，但至少跟眼前人在一起，她受我的影响会很大。

当我脑海里回想起这幅画面的时候，心里在想一个问题：

也许是我和女儿红活得比较认真，因此也活得比较辛苦，对于生活的每一件事都要仔细计较。

反过来，对于黑脸，他活的时候没有我们那么认真。或许他没有认真的那种资本吧。

也许在他的生活中，他也试图认真的生活，但是他认真到一定程度的时候，就会觉得特别难，当难度特别大的时候，他会将认真的程度稍稍的降一下。对于生活中的一些不如意的事情，总是能够适当的降低标准。

在我们每个人手中，都有一个铁耙子拿着铁耙子在犁地，犁自己内心的那块儿耕耘的土地。

对于我和女儿红，属于心力比较强的前者，将所有生命中经历过的每一件事，都会耕耘地很深，虽然耕很吃力，犁地很艰难。即便是如此，也务必求全力将自己内心所有的土地全部翻一遍，至少对自己有个交代。

对于黑脸，属于心力不太强的后者，他也在认真的将生命中的每一个事放到心里，也会尽他自己的能力，去耕耘他心中的那块土地。

只是当黑脸犁地的时候，遇到他心田深处耕耘不动的石头时，他会将手中的犁耙稍微往上提一提，从心田土壤的表层滑过。然后等绕过了这块石头之后，重新将梨耙离进一步深入土地，往前耕耘。

在我们生活中，每一个人都是自己世界的耕耘者，辛苦的劳作，收获着果实。生活的认真与否，完全取决于每个人自己。

在大一的最初一开始，黑脸和女儿红能够走到一起，是因为他们都是耕耘者。只是因为耕耘的努力程度不一样，女儿红不喜欢黑脸遇到问题就绕着走的态度，于是最后又因此而分开。

而当我和女儿还在一起之后，因为生活的过于认真，将自己心灵土壤里的所有石头全部要翻出来时，不免会得罪很多人。

对于自己的土壤，其实并没有什么不好，把自己心灵土壤放的全部翻一遍，将土壤深处的石头子儿都挑出来，让自己的心灵更加充实，更加饱满。

然后播下希望的种子，制定一个目标，辛勤耕耘劳作，一定会收获属于自己的果实。

这样要求自己并没有什么不好。

只是，如果这样像这样的高标准要求，放到身边人身上的时候，难免会给别人不舒服的感觉。

有时候，女儿红也并不是完全刻薄，她活得过于认真，所以对于姗姗的要求特别高。

对于女儿红而言，她只是想跟她自己一样优秀的人在一起，无论是工作，学习，还是生活。

在这方面，姗姗明显做得要差一些。也难怪女儿红对珊珊百般挑剔了。在能力具备的前提下，女儿红只想把班里面的事做得更好。

做一件事情：要么不做，要做就做好。如果有能力做好，却不做好；那么对她而言是不能够接受的。

至于黑脸，比姗姗还要差很多。

大约是进入10月份以后，宿舍人里面的人都开始忙各自的事情，彼此之间的联系越来越少。

或许是经过大一这一年的时间，已经让每一个人对大学的生活有了基本的了解，已经失去了先前的那种新奇感，无论是大学的校园建筑，大学课程，以及大学里面的每个同学，都已经很熟悉了。

至少每周七天的时间，周一，周三，周五这三天，宿舍里是看不到我，葫芦娃和黑脸的。

在以前，下午放学之后，大家可以在宿舍里面碰个面，一起聊聊天，打打游戏什么的。

只是到了大二之后，每个人都开始忙自己的事情，学习已经被提上了日程。

因为忙着每天的学习，不论是重庆还是天津饭，他们虽然先后都从家里带了笔记本电脑过来，但是大家对于笔记本电脑的这种围观度，已经是急剧的下降。

每天的生活，除去正常的在学校里面上课之外，就是要去外面参加培训。

我很难想象，当他们坐在宿舍里，独自一人安安静静对着电脑的时候，到底是喜欢一个人享用电脑的快乐多一些，还是喜欢更多的舍友们坐在一起围观电脑的欢乐多一些。

至少，电脑对于他们的这种炫耀的满足感，已经消弭于无形。这种感觉，很像小孩子买了一件新玩具，或者穿了一件新衣服，可以在其他小朋友面前炫耀一样。

只是，不消一会儿的时间，其他小朋友也有自己感兴趣的事情。那么这个时候，那些个满足感手里拿着曾经给自己带来过炫耀玩具的小朋友，心里面多少是会有一些失落的。

当然，在失落之余，他们也会开始享受独处，享受安静，享受自己和自己的相处。

当我在外面培训学习的时候，虽然并没有亲见、他们在宿舍里安安静静的对着电脑，自己和自己相处的过程，但是大致的场面我应该可以想象的到，这是一个缓慢的成长过程。

天津饭要做的事情大约就这么两件：一件是在宿舍里聊QQ、打游戏，另一件就是和他四个字名字的女朋友约会聊天。

重庆会做的事情也许更简单一些，要么就是对着电脑看电影，要么就是踢足球。

毕竟宿舍里面只有五六个人。已经有三个人开始忙着学习，那么剩下的两三个人在玩儿，乐趣会少很多。他们多少会找一些其他的事情，来填充自己的时间，让自己看起来至少没有那么无聊。

至于电饭锅，宿舍里面已经很少再能看到他的影子。

他和m谈了女朋友之后，大约不知道在什么时候起，悄悄的在外面租了一间房子。

曾经有一次，我在宿舍里的时候，听到他和天津饭无意中聊起房间的情况：房间并不大，不到30平，只有一个门、一扇窗，光线并不是很好。

天津饭和电饭锅聊到这个问题，或许是天津饭自己也有这个想法，想去外面和他女朋友住，或许只是闲聊罢了。

当他们聊到这个房间的时候，我脑海中出现了一幅画面：那是一个只有门的房间，窗户对着门的，特别小，高高的挂在墙壁上。有一种监狱房间的感觉。

这幅画面带给我的感觉并不是很好，或许是因为他们聊天的情绪并不是很高所致。

说到谈恋爱，电饭锅一就是流氓味十足。

有时候，我觉得他这个流氓气息真的很实在，很接地气。即便是谈恋爱，自己想什么就干什么，心里怎么想就怎么做。

他是一个很少纠结的人，当然脾气也比较耿直。

当他跟m在一起后，俩人处了大概已经有一段时间了，那么两个人进行更进一步的接触，也是自然而然的事情。

大约不知道从什么时候起，他们两个人就开始在外面住了。

随着时间的延长，我的记忆越来越模糊。

我大概快要记不清、他和天津饭是什么时候交流这件事情了。

我只记得他们在交流的时候，彼此作为条件，天津饭将他和他女朋友的事情说出来，然后电饭锅把他和mm在外面相处的事情说出来。

也就是在这么一次机会，我偶尔听到了电饭锅的流氓气息。

20来岁的年龄，孤男寡女在外面相处，基本会发生的事情都会想明白，都是固定的套路。

男生和女生的世界，有时候就是这样的奇妙，就是那么一晚，两个人的关系便会变得和以往不同。

且不说电饭锅，就说我自己，我比电饭锅要文气很多，但是即便是如此，我今天也仅仅是和女儿红在外面逛了一夜，都差点把女儿红给办了。

这个年龄的女生脑子里想什么，我心里并不是很清楚。但是出于对于男生的我，我自己心里很明白，每个男生脑子里的女生千奇百怪，有各种各样的：无论是街上遇到的，还是学校里碰到的，甚至影视剧里见过的美女，只要是自己中意的，都会成为自己脑子里面yy的对象。

如果有那么一个独处的机会，相信任何一个男生都不会把这样的机会白白浪费掉。

在我的聆听中，电饭锅讲了他的事情。当他和m在外面住下的时候，第一晚就要了m。

对于在外面住这种事情，女生虽然比较委婉一点，但是心里想的，大概和男生想的是一样的。只不过是在面子上抹不开，稍显被动而已。

当天晚上电饭锅连蒙带哄，想要睡m。m似乎也是有点懵了，心里有点不太愿意，感觉事情发生的太快，一时间还接受不了，于是不从。

电饭锅见状，直接用强势手段解决。他脸色一变，直接对m吼了起来：脱！麻溜点儿。

这是我听到的聊天内容。

剩下的东西，需要自己去脑补。

我相信，仅仅靠吼是不可能让m完全就范的，电饭锅应该是稍稍的用了些强的，至于如何用强，他没有对天津饭讲太多。

通过这件事情，我也可以侧面看出，电饭锅始终是一个流氓的存在，只要触及到事情最本质的时候，它的本质就会直接暴露出来。

她变的特别野蛮粗暴，连吼带骂。