我一面担心大家过得不好，一面又希望每个人在黑脸的领导下，会越过越惨。

这是一种非常矛盾和对立的心态。

我担心她们过得不好，是因为我真的不想她们过得不好。可是，我希望他们越过越遭，也是我自己心里面发出的最真实的声音。

毕竟，大多数的人都有一个习惯：过惯好日子以后，难免会过于挑剔，希望换换口味，试图过更好的日子。

然而，现实却是无比的残酷和真实，一旦我们放弃了原先舒适的生活，那么就再也回不去了。

我真的想让班上的每一个同学都知道：他们冤枉了我，委屈了我，怪错了我。他们选择黑脸，是一个非常错误的选择，黑脸不会照顾他们每一个人利益，黑脸只会考虑自己。

可是即便我想让他们知道，我却不能像女儿红那样，傻乎乎的把心里话说出来。

我只能慢慢的等，耐心的等。直到每一个人都意识到他们自己在做下坡路，并且一点一点熬，最后熬不住的时候，才能够念及我的一点点好。

直到到了那一刻，才能真正还我一个清白。

这是我在大二一开学学校的心愿。当然，这个愿望也是在两年以后，才得以慢慢实现。

这是后话了，暂且不提。

现实生活中流传着这么一句看似很时髦的话：正义终有一天会来，虽然它往往会迟到。

这句话真的真实又残忍。

虽然到了大四的时候，我彻底得到了每个人的原谅。

但是，在大二大三这两年的时间里，我经受了太多的委屈和误解。

这期间受的苦，我又该找谁去诉说？

所以，我有时候会觉得我自己是一个多情而又无情的人。

在大二开学的那一瞬间，我已经看到了每个人所有的结局和归宿。

即便是这样，我依然很残忍的选择了放弃所有的人，舍大家，顾小家。

我在上课的时候，只顾专心听讲。一旦放学以后，我就会找到燕子，尽快的缩回到我们的二人世界里面，享受每一刻的安宁。

燕子真的对我很好。

在没课的时候，我们在某个教室里面，两个人坐在一起写作业。

她坐在我的左边，我坐在她的右边，一起写作业；不想写的时候，就彼此看看对方，说说话。

这种情景，真的是甜蜜而又温馨。

这种感觉，才是恋爱的真正味道。

在我高补的时候，mp3刚刚上市，苹果手机还没怎么面市。

虽然在大一那年，我买了一个清华紫光的mp4，当时是抱着学英语的想法去买的。

可是买回来以后，那个学英语理由也就成了自己骗自己的幌子罢了。

我把买来的mp4用来听音乐，甚至播放一些转换成avi格式的视频。

那个时候mp5还没上市，用mp4的机子播放视频，只能把视频转换成avi格式或者mp4格式，才能够播放。

这个MP4好像不是怎么好用，后来也不知道是丢了还是怎么的。

在我跟燕子在一起以后，我又带着燕子去买了一个魅族的mp4。

那个时候，魅族的音乐播放器刚刚上市，音质特别好，也因此而受人欢迎。而且，最重要的一点是：魅族的播放器不用按按键，在屏幕的右侧，有一块单独的触摸板，只要用手触摸就可以调节音量，或者是切换歌曲。

在这款设备上市以后，我特别的痴迷，心里一直想着，自己也有这么一块电子设备。

只是因为当时的资金所限，还暂时无法买得起这么贵的电子产品，于是只能退而求其次，带着燕子去某个电脑商城，买了一款蓝魔的mp3。

关于蓝魔这个牌子，也是女儿红推荐给我的，她使用的时候说这个牌子非常好，于是我尝试性的选择了购买。

只是，我买了以后，音质不能够尽如人意，我感觉蓝魔的音质也并不能算是特别的好，比魅族还是要差好多。

即便是这样，也不妨碍一个事实：我和燕子坐在教室里一起上自习的时候，两个耳朵里会各自塞一个耳机的耳麦，共同听一首歌。

学生时代的我们，真的很单纯。能够坐在一起，安安静静的学习，然后听同一首歌，就已经是最美的享受了。

年轻时候的我们，关于爱情的所有要求，也就只有这么一点点多。

因为简单，所以易于满足和得到。

在大学的简单时光和岁月里，只要每个人稍稍用心，不要太挑剔和作，几乎是都可以得到一个顺心的恋人的。

给燕子买这个牌子的mp3的时候，燕子也许永远不知道原委。

希望她能够永远不知道。

如果她知道了，一定会生气。

从女生的角度讲，如果一个男生将前女友推荐的牌子买给她，她一定会不情愿，也不想要。

而事实上，从客观的角度来讲，一个人脑子里所储存的东西，往往是他在之前一段时间里，所接收信息的所有加总。

在认识燕子之前，因为我是和女儿红在一起的，那么所接触的信息渠道来源，几乎都是来自于女儿红。

随着时间的迁移，当我跟燕子在一起以后，脑子里自然也会留下一些相关的信息。

脑子里有这些相关信息的痕迹，自然是有一定的科学规律和科学依据的。

如果那些信息是来自女儿红以外的其他同学，我也一定会储存这些信息。

写到这里，我从脑思维和脑神经科学的角度，尽可能的将我要表达的意思表达清楚。

想说明白一个意思，跟燕子在一起以后，即便我脑子里有这些信息的遗存和存在，并不是因为我还对女儿红念念不忘。而是人的大脑对于一些信息的记忆和存储，是有它自身的自然规律的，我们无法改变。

就这件事情而言，我的本心只是让燕子过得舒服一点，享受更好的音乐。

这些道理，在当时的情况下，在燕子面前断然不能讲出来。如果我说出来，一定会遭到误解，燕子一定会觉得我是在为自己对女儿红的念念不忘而进行狡辩，进而醋意大发，和我发脾气。

在我读书的时候，家境真的很贫苦。

跟女儿红在一起的时候，我能够给她的，更多的是思想和精神上的一些创新和新奇，并不能在物质上给她更多的一丝一毫。

女儿红特别喜欢穿“以纯”品牌的衣服，在我看来，能够穿一些看起来比较得体的衣服就已经不错了，我根本没有能力去对某个品牌进行消费。

从我的角度讲，对于一个到了大学毕业以后，才把自己后面三年学费的缴清的穷小子而言，我真的支付不起。

跟女儿红在一起的短短一个月，我已经把我所有能够给的、我自以为的美好全部给到了她。

在我心里，我希望她能够停止这种无限度的索求，让我有一点喘息的机会。至少能给我一点点的时间，在自己的世界里继续思考，给她一些更多、更新奇的思想上的东西。

这也是我跟她在一起的时候，总是不断的选择独处的原因。

在我心里，我也知道我家没有钱，我的钱都是爸妈给的，自己并没有太多的赚钱能力。

我能够给予的，除了自己的真情和自己的性命，剩下的就是自己脑子里无穷无尽的新奇思想。

我真的希望，自己在那短短的一个月里，将自己有生以来全部积攒的全部生命能量点燃，如烟花一般瞬间绽放，点亮天空，留下绚烂多彩的烟花美景，能够满足女儿红。

只是随着时间的一天天过去，我感觉自己越来越吃力，我所赋予的精神能量，已经满足不了女儿红。

而在物质上，我并不能给予她太多的一丝一毫。或许也是基于此，在她内心深处，她有点小小的失落和厌倦，更或者是一种审美疲劳，提出分手是她的由衷之意也未为可知。



相比于女儿红无穷无尽的欲望，燕子的愿望要小很多，我能够在自己力所能及的范围内满足她。

去也许，这是我离开女儿红，和燕子在一起的根本原因所在吧。

燕子的家境和我差不多，她的欲望并不是很高，就是一个小小的mp3，她能够拿着非常开心的把玩好几个月。

新东西买回来以后，我会去网吧的电脑里面下载一些比较新潮的歌曲，我自认为是很好听的歌曲。

然后拿这些歌曲放给燕子听，两个人静静的坐在一起，一边上自习写作业，一边欣赏着美味的精神食粮。

这也是我当时的全部能力所在了，我的能力也刚好能够满足燕子的欲望，也是基于此，我们两个在一起，能够相处得非常融洽。

写到这里，忽然不知道该怎么往下写了。

我忽然：发现在我的骨子里，贫穷带给我的，竟然这样无穷无尽的物质上的自卑。即便我的精神领域是如此的富有，但是并不能完全改变现实。

无论是跟什么样的人在一起，我们身边人身上的欲望大小，我们总是可以很敏锐的感知到的。

女儿红身上的欲望太大，要求太多，多到我自己无法满足。我能够给予她的，最多也就是加上我自己的身家性命，在灾难来临的时候，能够奋不顾身地保她周全。

除此之外，再多的物质我给不了她一丝一毫。

当我满足不了她的要求时，我的骨子里其实也是很自卑和紧张的，无法完全的做到放松自己，谈一场舒舒服服的恋爱。

她是一个非常灵动向上的女子，总是积极向上，不断的追求更高的理想和要求。

尽管我也是一个很积极的人，但是我的能力成长速度，完全跟不上她内心欲望的增长速度。

有时候，我真的很庆幸：我们只是谈了短短的一个恋爱，至少能够让我体面收场，不至于因为贫穷而被嫌弃。

否则的话，我的自尊是要被彻底打垮的。

跟燕子在一起，之所以我能够无拘无束，全然的放松身心，放开自己，很重要的原因也就是这一点：燕子的要求不会太多，但是我总会很努力的去满足她。

在恋爱的世界里，有些东西和有些要求，女方不要主动提出来。就让男生默默的努力，然后在努力达成的一瞬间，给女生一个惊喜，或许是最美好的事情了。

燕子在这一点方面做的非常好。

跟她在一起，我从来没有感觉到因为自己家境贫穷而自卑，我能够全然放松自己，奋勇向前。

记得有一次，和燕子在某条城市的主干道上逛街的时候，路过一家玩偶店，燕子看到了一个非常大的玩偶，是一个绿色的大青蛙。

我清楚的记得：我当时左手牵着燕子，两个人都弯着身子，侧着头往店里面看。远远望去，看到那个大青蛙的时候，两个人心里都是非常的欢喜。

在燕子看上那个绿色大青蛙的时候，她虽然没有明确的表达出想要的意思来，但是我能够很明显的感觉到，她一定是看上了那个超级大布偶。

那一刻，我和燕子两个人的身子同时发生了轻微的颤抖，我的左手紧握着她的右手，可以明显的感觉到，从她内心深处传导过来的那一种兴奋感。

这是一种内心的激动带来的共鸣。

说不上来为什么，虽然我家庭很贫穷，但是每每燕子这样的时候，我心里会倍加的爱她。于是，我也顾不了那么多，直接拉着她往店里面走，去询问店老板那个布偶的价格。

在我心里，我是真的很喜欢这个布偶的：一个绿色的大青蛙，头特别大，占到整个布偶身子的2/5，眼睛也大大的，特别像个呆瓜，又呆萌又可爱。

颜色上特别的独具一格，有个性款式和造型上面也非常的新奇，与其他的布娃娃不是同一种风格，具有它自己独特的一份格调。

也就是在这一瞬间，我和燕子都同时心动了。

这是一种少见的心理共鸣，跟燕子在一起的时候，这种共鸣的次数非常多，几乎每个月最少有五六次的样子。或许，燕子就是最适合我的那个女生吧。

进店之后，询问店老板，还好价格也在一百多元左右，我能够承受。

只要我稍微在这个月的生活费上节省一点，咬咬牙也就足够了。

燕子是一个非常可人的女生，每次买东西的时候，她都是舍不得我花钱。

但是，这次看到这个绿色青蛙的时候，我明显的感觉到：她心里想要的青蛙渴望，比不舍得让我花钱的本能更强烈一些。

有时候我也挺矛盾的，燕子越是不舍得为她花钱，我就愿意为她花钱。无论自己的条件多么紧张，总是能够这样甘心情愿。

贴上一张青蛙的照片吧，当年拍的，像素不是太高。

给燕子买这个青蛙布偶，大约是在大二下学期的事情。

跟燕子在一起，中间经历了诸多磨难。

我甚至都来不及仔细想，我到底是经过了多少内心的煎熬，才让自己和燕子的心慢慢的找到了默契，重新走到了同一条路上来。

因为从大二上学期10月份开始，一直到大二上学期结束，我的内心无比的痛苦和煎熬。

在这几个月里，我虽然和燕子已经在一起了，但是整个人却越发变得没有自信，对身边的人再也不敢轻易相信，越发的没有安全感。

我生怕我身边的燕子，这个乖巧听话的小女生，也会像女儿红一样，一边跟我谈着恋爱，一边在某一天、冷不丁的对我提出分手的要求。

我真的害怕这种突如其来的分开。

写到这里，我忽然发现：女儿红那次提分手，对我造成的伤害留下来深深的后遗症。

我忽然想说一句脏话，来表达自己心中的恐惧和愤怒：任凭我掏心掏肺的对这女儿红，她都能够轻易不假思索提出分手、决定离开我，这个世界我tmd还能相信谁？

这句话，是埋藏在我内心深处，最真实恐惧的写照了。

写着写着，忽然又忍不住流泪了，喉咙里面哽咽的有点疼。

都已经30岁的人了，我感觉自己真的好没出息。

我不知道，该怎样来表达自己内心深处的哀伤。

因为我的心里真的太纠结了：

一方面，女儿红伤害了我，我心里很难过，特别想对她发泄自己心中的怒火。

我本想跟她谈一场长长久久的恋爱，从最初的一开始，我就全身心投入，奋不顾身，从来没有想过给自己留退路，可是我最终换来的，却是一个略带威胁的分手电话。

我将我自己的心门全打开，却迎来了对方的一把匕首，那明亮的刀刃，穿过我小心设置了防护的心门，沿着我的心房缓缓刺入，不发出任何一点声息。

或许，是她的匕首过于锋利，

或许，是我的心房过于柔弱。

一刀刺入心房之后，竟再也看不到匕首的刀柄。

我整个人的心在滴血，我可以感觉到，我内心血从刀柄插入心房的伤口处缓缓流出，四散开来。

当我心口的血快要流淌到心门外的时候，我瞬间关上了自己的心门，不允许任何人看到我心里的难过和痛楚。

包括女儿红在内。

任凭那伤楚的鲜红在心门之内蔓延，随着鲜血的不断渗出，血量越来越大，如水位一般缓缓升高，最后将自己的心全部淹没其中。

我真的好恨女儿红，好想大骂她一顿。

这突如其来的直击要害，让我对整个世界都失去了信心，不再对任何人有任何一点点的信任。

可是，我舍不得，我不能这样做。

谁让女儿红是我的女朋友呢，我不能骂她。但我心里无比难过，我能够做的，就是将她关在我的内门之外，任凭她在门外怎样的叩门，我也决计不会再开门。

不是我容不下女儿红，也不是我的心眼儿小，我的心里永远只能住一个人。只是在分手的那一刻，我的心门里面充满了伤口淌出来的鲜红血，再也没有她的位置了。

等女儿红分开之后，我的精神上留下了深深的后遗症。

那就是：我再也不肯轻易相信任何一个人。

这段后遗症持续了大二上学期整整一学期。

即便是已经做了我女朋友的燕子，我依旧要对她小心观察，认真体会，确保我自己不会再次受到伤害。

观察到最深处的时候，我觉得我真的很冷血，我对燕子根本没和任何一丝一毫感情的付出。

所以，之前我提到“燕子对我说：阿宝，你一点也对我不好的时候”，我的心里无比难过和纠结。

我真的想把自己的心立马掏出来，全心全意对她好，可是我生病了，在那几个月的时间里，我还真正无法做到对燕子掏心掏肺。

有时候，我觉得这两三个月的时间，是真正考验我和燕子的时间。

因为在这两三个月的时间里，正在发生着一件异常残酷的事情：燕子在这几个月当中，每天都如一日的对我百般的好，而我不仅不对燕子号，反而用各种心机来考验燕子的人性，当真是绝情之至。

有很多话，都表达过同一个意思：

物以类聚，人以群分也好；

跟什么人，学什么样儿也罢；

近朱者赤，近墨者黑也可以。

大二时候的我，开始变得这样焦躁不安、狼狈不堪。

回想一年前、刚刚上大一自己的样子，即便失去恋人，却是那样的淡定从容。

在我的生命中，每每遇到一个曾经认真相待过的人，都会在随后的人生轨迹中，留下一点淡淡的痕迹。

当初和丽丽分开之后，我身上仅存那淡定从容的神态，是丽丽最后留给我的关怀了。

而到了读大学的时候，经过那一场短短的小插曲，我仿佛变了一个人似的，越来越焦虑不安。这种惶惶不可终日的急躁，或许，是女儿红最后留下的痕迹了。

我们的人生，有时候就是这样不可理喻，完全没有一点点的道理可讲。

在我遇到女儿红的时候，我继承了丽丽给我留下的所有精神财富，于是全心全意待女儿红，最终却没有任何结果。

接下来我和燕子在一起的时候，则是继续继承了女儿红给我留下的所有精神负担，用将信将疑的态度来对待燕子，最终却走了那么长的一段路。

这是我内心深处，最对不起燕子的地方。

从08年的9月份到12月份，那近三个月的时间里，我将自己在上一段恋爱里面、曾经遭受的各种委屈和被压抑的自我，以一种自以为是、自以为很聪明的心态，将我自己身上积攒的所有女儿红的恶，悄悄然全部倾泻给了燕子。

谈恋爱本来是一件很轻松的事情。

只是这一次，我和燕子恋爱，谈起来是那样的一路艰辛。

还好，上天待我不薄，我的运气也算好。

在这长达三个多月的时间里，燕子以她最大的善意和慈悲，接受了我身上所有的恶意和恶念，用她女子般宽容的胸怀，温暖着我冰冷的内心，将我身上曾经的全部善念，一点一点找补回来，给了我又一次的新生。

燕子对我有恩，有大恩。

这是我自己内心深处最真实的想法。

我知道，我是一个很奇怪的人，有时候分析事情的角度，就是那样的不普通。

关于燕子对我有恩这件事情，是不容置疑的。

在我看来，我和女儿红分开是一码事；我和燕子在一起是另外一码事，而此后我们专业所有的人对我有消极看法，是第三件事。

并不能把这三件事完全混为一谈，所有的过错让一个燕子来背。

在我看来，我和女儿红谈恋爱，心灵受伤是我自己的事情，燕子没有任何一点点的责任和义务，为这件事情来买单。

虽然我和女儿红分手，对班里的同学而言，是一件很意外的事情。而后更是迅速的和燕子在一起，更是激起了他们的不满。或许，她们的不满，与我和燕子在一起多少有一点点关系，但是，大家恨的是我，与燕子无关，更主要的责任还是在我。

所以，在我看来，我感恩燕子是完全正确的。即便我受到大家的白眼和孤立，也是我自作自受。

燕子平白无故忍受了我对她长达三个月时间的不冷不热。

这件事情，随便放到其他女生身上，我相信：没有任何一个人愿意忍受这样冰冷的恋爱。

关于大学的教育，在毕业之后短期内找工作的时候，必然无法发挥它立竿见影的效果。

一个良好的大学教育，对人的素养和性格的形成，往往是长期性的，甚至是终身的。

当我们在毕业的时候，并不会因为在学校里学到太多的东西，而一时三刻找到一份特别好的工作。

到了9月底的时候，我们专业掀起了一股学习培训班的热潮。

毕竟大二的课还是少，在十年前的那个年代，电脑已经是算是比较普及和流行的产品。如何用好电脑，每个人还比较陌生。

我也记不清这股风是从哪儿吹过来的，可能是从我们班女生那边吹过来的。

我隐约记得，好像有那么一两个女生，报了一个电脑培训班，是培训办公自动化的。主要的学习内容就是word和excel，还有ppt，一个是文字编辑，一个数据编辑，还有一个是图片编辑。

其实在我读高中的时候，这个东西都有涉及，只不过因为不作为高考的重点，只是临时性的学了一些基础皮毛。

残存在大脑里面的记忆，也仅剩下敲一些零碎的文字，可以将文字隔开的长长的空健位，以及可以另起一行的回车键了。

说不上为什么，既然大家都报了这个班，我决定去报这个班。

当时报这个班，一方面是跟风，另一方面，似乎每个人心里都想学点东西，但是又不知道学什么好，于是整个专业有70%的人一股脑都去报了这个班。

当时学习的费用并不是很高，大约是几百块的样子，在我的印象中，办公自动化的学习费用好像不会超过400。

毕竟跟燕子已经在一起，已经有一段时间了。当我想报这个班的时候，燕子也不知道是自己很感兴趣，还是被我说动了，更或者就是一种纯粹的夫唱妇随的心态。

在9月底的一个下午，大约是下午没课的时候，燕子跟着我一起去那个培训机构去咨询学习事宜，以及培训课程的内容。

那所师培训机构在我们学校往南，大约两站远的位置。

从我跟风的那一刻起，我已经开始在弱化自己，首先弱化的是自己的一些思考能力。

在我看来，反正我已经不做班委了，班里的事情跟我再也没有一毛钱的关系。在大一的时候，班上的其他同学怎么对我，那么到了大二的时候，我就会反过来原样去对这个班级。

对待这个班级的态度也很简单：有好处我就参与，没好处我都理都不理。反正这个班已经不是我的班级，那是别人的班级。

之所以持有这样的态度，是在大一学年快结束的时候，再按成绩评选三好学生，一等奖学金，二等奖学金的时候，我忽然发现，我忙前忙后那么多，却是空忙活一场。

因为职位的关系，我除了忙班里的事，剩下的时间只能是用来做好自己的功课。

在大一学年末，如果单论学习成绩功课的话，我功课所转换成的学分，是可以拿到一个二等奖学金的。

但是我忽略了一个细节，那就是参与各种班级活动，以及学校组织的各种比赛得奖，甚至是学生会干事，都可以莫名其妙的加上学分。

这样一来，其他人再把这些学生加上以后，我自然而然的只能拿到三等奖学金。

在我得到这个结果的一瞬间，我知道：所有人都在我忙前忙后的时候，专心做好了自己的事情。他们自己知道自己想要什么，知道自己什么东西该付出，什么东西不用理睬。

一等奖学金，每个班里只有一个名额，

二等奖学金，每个班里有两个名额，

三等奖学金，每个班里有三个名额。

就这样，我从班级的前三滑落到了前六。

这个结果，在我们班所有的男生看来是不错的。但是，我不能够满足这样的现状，毕竟在高中补习的时候，我的成绩从来没有出过前五名，而且那种班级是一百多个人的大班级。

也就是说，至少要保持在前1/20的位置。

其实，就我的学习努力程度来讲，如果在30多个人的班级里面可以拿到前三名，那么，大一这一年的辛苦学习，也就可以让我自己满意了。

只是，有的人因为参加了系学生会组织的文艺活动，得了奖，有的人参加了学校指定的某些可以得学分的活动，有的人是在学生会的干事。

到了评奖学金评学分的时候，班里面所有的人都在拼命的找各种理由给自己加分，甚至有一个在高三的时候就入党的同学，把自己的党员身份拿出来，直接获取加分。

我并不反对别人这样做，毕竟这样是符合学校要求，也符合加分规则的。

只是到了那一刻，我才发现我自己是最愚蠢的一个存在。原来在我落实各种活动的时候，同学们都会问我有没有学分加，而我当时都会如实相告。

于是到了最后，每个人都奋勇向前，而我可以加分的项，只有那么少、可怜的一个优秀班干部。

面对这些我曾经特别看重的同学，我所有的付出似乎都失去了意义。

一方面，我并不能苛责他们，要求别人不要把这些加分项目，拿来给自己加学分，毕竟牵扯到奖学金。

另一方面，在递交加分材料的时候，大家只顾着自己，根本不会考虑别人，那么在大一的这一年时间里，我所有时间的花费和精力的付出，似乎只得到了一个“优秀班干部”的加分项目。

相比我，其他人想要得到学分就容易得多。只要参加每一个可以加分的活动，或者是得个名名次，甚至说有一些投机的行为，那么就可以得到0.1分，0.5分，甚至1个学分的加分项。

在得知那个结果的一瞬间，我的心里特别的冰凉。

奖学金多少是一码事，我只是想证明另外一件事情：我不仅可以把班上的事情做得很好，同时自己的功课也没有落下。

如果只是按照考试成绩来判定学分的话，二等奖学金至少能够给所有人一个交代，给自己一个比较好的证明。

当然，这只是我自己内心深处的想法，并不敢拿出来跟宿舍里面的人讲。

因为从大一到大四，我们班的男生，除了我，似乎没有其他人拿过奖学金。

而我拿奖学金，也仅仅是在大学的第一年，拿到了一个可怜的三等奖学金。

即便是这样一个最微不足道的奖学金，也成为了宿舍里面其他男生的心病，因为他们知道，这个奖学金意味着什么。

在他们心中，我似乎成了一个、无论做什么事都能做到特别好的人。

所谓物以类聚，人以群分。

嫉妒这种东西在男生里面比较罕见，但是单纯按照得奖学金和没有得奖学金这件事情，也可以将我和宿舍的其他人，再一次做一个明确的切割和划分。

在大一下学期最放假之前，到大二上学期初的几个月里，我的处境真的着实艰难。

不单单是因为谈恋爱的这些风尘俗事，奖学金的颁发更是加剧了这种分化程度。

我知道，在所有同学的眼里，我变成了一个成绩优秀，也招女孩子喜欢，还做过班长的一个不俗的存在。

因为过于的出类拔萃，多少会招致其他人的一些排斥和妒火。

大家能够这样对我，其实也是人之常情。毕竟我这个人太强了，强到他们无法企及，几乎每个人在我面前多少种，多少都是有点自卑的。

或许，我的舍友们也真的很想跟我做好朋友，但是无论是学习还是谈朋友，那会在外面打台球，上网打游戏，方方面面，他们都无法超越我。

有时候，找一个人和自己做真心朋友，也是一件很难的事情。

毕竟，无论是在学校里面，还是在学校外面的社会上，朋友这个词，是一个比较昂贵的词语。

我们想要和别人做朋友，那么至少要在一个方面或者两个方面，跟别人是势均力敌的，这样才能有资格和别人比肩而立。

甚至在武力方面，有一次，电饭锅跟我打闹，我一下将他制住，掐得他差点喘不上气儿来。这件事情也会成为电饭锅心里面的一个阴影。

自打这件小事过后，宿舍里面任何一个人开玩笑，再也不敢拿我来开刀，他们只会去找重庆、黑脸、或者葫芦娃。

从某个角度来讲，”柿子挑软的捏“的这种做法，对于任何人都成立。

我弱化自己的能力，有多方面的考虑。

因为自己太过于强势，结果强到没有朋友，在同性的同学之间，包括我的舍友，他们总是不自觉的和我拉开距离。

与此同时，在我心里面，我甚至严重怀疑，女儿红当时向我的电话表白心意，压根儿就是因为我是班长的缘故。

毕竟在大一的那个时候，我执掌一个班级，生活又有规律，功课就做得很好，对于任何一个女生都会产生相当的吸引力。

爱美之心，人皆有之。

每个人天生都喜欢美好的事物，也是没有什么过错的。

只是经历过女儿红这件事情以后，我忽然发现另外一个道理的存在：并不是每个人都能够配得上生活中的美好。

我开始害怕自己的这种过于“出格”，害怕自己的过于强势。

因为自己过于的“拔尖”和“冒头”，无意中吸引了太多的注意力，甚至吸引到了不该吸引到的人。

我想把自己所有的所有的事全部做好，原本只是想给自己一个交代，做最好的自己。并不希望吸引到我不该吸引的人，甚至对我正常的生活，造成严重的影响和破坏。

于是，到了大二的上学期，我变得越来越沉默寡言，在班里面再也不肯轻易多说一句话，显得自己越来越低调。

在我心里面，我有个小九九：我想让自己变得越发的卑微，以此来考量人心。

我真的想知道一个结果，女儿红到底是喜欢我这个人，还是喜欢我曾经作为班长手上的那种权力？

我甚至通过让自己变得越发无能，越发的让别人失望，来消除自己在女儿红心中的影响和记忆，让她不再对我抱有任何的希望。

我真的希望她再也不要原谅我，再也不要留恋我，更不要怀念我，不要那样一直等我下去。

right here waiting那首歌我已经知道，并且知晓了她的意思，我想打破她的主意。甚至试图在她心里制造一种假象，让她以为之前是她自己看错了人，选错了对象。

毕竟我已经跟燕子在一起了，我再也不想和女儿红有任何一丝的关系。

这是我谈恋爱的态度，一次只谈一个。

我真的很担心，到了大二上学期，女儿红因为对我的曾经的迷恋，心里对我不能够放下，甚至跑来打扰我正常的生活。

如果这件事情真的发生，那么我又如何去和燕子解释清楚呢。

毕竟，比起男生，女生普遍是感性的，她们一旦发起狂来，任何人都无法控制和制约。更何况是女儿红，我跟她曾经一个多月时间的相处，我也知道她身上有一些疯狂因子的存在，是我无法所控制的。

毁掉一个美好的事物是容易的，亲手打造一个属于自己的幸福，是无比的艰难。

燕子是我重新打造的一个、属于自己的幸福生活。我不愿意女儿红以一种疯狂的姿势跳出来，再一次打破我用心塑造的美好。

在我的心里，我默默的发了一个愿：如果你对我不好，那么我可以很别人谈一场更好的恋爱。不管这个恋爱是不是我自己甘心情愿的，哪怕是赌气，我也要谈一场完美无缺的恋爱，美到让任何人无比羡慕和嫉妒。

我就是这样倔强，就是这样要强，就是这样不服输，我就是要追求自己生活中的美好。

对我而言，如果女儿红配不上这样的美好，我自然会把这样的美好给到其他人。

毕竟我人生的路还很长，我不可能在剩下的岁月里，让自己这样一直颓废下去，在经历爱的伤害之后，一蹶不振。

我在心里悄悄的告诉自己，我不能这样颓废，我要振作起来，重新谈一场新的恋爱，重新找回迷失了的自己。

也正是在这样的想法驱动下，我一面考量着人心，一面重新塑造着自己追求的美好。

与此同时，这种前所未有的美好，并不能让女儿红直接看到。女儿红是一个特别聪明乖巧的女生，我必须花大量的时间和心思来做一个障眼法，蒙蔽她的视野，改变她曾经对我的认知，让她放下对我的执念。

这是我在大二上学期做的所有事情里面，相对重要的事件之一。

必须要盲过的女儿红那敏锐的双眼，我才能够赢得一个相对安定的、长期发展的恋爱环境。

我这样做也是不得已，所以从某个角度来讲，在大二的上学期，我对燕子并不是过分的亲热，也是害怕引起女儿红的注意。

我能有这样的想法，或者是多心，但是这样做，也是为了确保万无一失。毕竟在追求我个人幸福的道路上，我必须慎之又慎，全部考虑到位，将所有的安全隐患全部消除在萌芽状态。

这种可能性虽然不大，但是一旦发生，那便是灾难性的。如果女儿红看到我离开她之后，对燕子那样好，如果她心生后悔，又来纠缠我，那么到时候我又该怎么办呢。

毕竟，女儿红也曾经是我生命中很重要的一个人，我既舍不得打她，更舍不得骂她，甚至舍不得多说她一句。直到两个人分手之后，我都要为她的名声考虑，不想让她的名誉受到任何一点负面影响。

如果她再次来纠缠我，我真的不忍心对她下狠手。

于是，选择一个曲线救国的方针，走一段看似没有必要的弯路，似乎是最笨的、但却是最有效的方法了。

看了昨天的回复，忽然觉得心中多年的疑团。

我之前一直很好奇，为什么自己要主观刻意的选择一段、与之前的短暂的恋爱完全不同的恋爱方式，跟燕子开始全新的恋爱生活。

在我的表层意识里面，我是一个追求新奇，喜欢创新的人。

对于一个有精神洁癖的人而言，如果同样的好，曾经给到过之前遇到的女儿红，那么，对于后面遇到的燕子，我对燕子的好的方式，一定要与先前不同。

我不知道为什么会这样做，但是，我心里就是觉得只有这样做，我自己才能心安，才能够对得起迟来的燕子。

创新对一个人是要花费心思和心力的，而我又是一个极具创意的人。我必须在创意这件事情上，花费更多的时间和精力，营造与之前完全风格不同的浪漫方式和相处方式，才能够对得起自己的内心。

对于迟来的燕子，因为我之前和女儿红短短一个多月的恋爱，等于是耽误了燕子的时间；而后恋爱造成的内心损伤，又需要燕子来买单。从这个方面来讲，我心里特别觉得对不起燕子，很亏欠她。

我必须通过一些比较辛苦的付出，逼着自己创新创立一套自己不曾有过的恋爱方式，让自己恋爱地累一点，辛苦一点；然后才能让自己心里稍许的平衡，至少能够觉得对得起燕子，也对得起自己的良心。

那么，从表层来讲，我这样为难自己，其实也是一种对燕子的感情投入。

只是我当时不自知罢了。

恋爱就是一种不断试错，寻找正确合适的人的过程。

从更深层次的潜意识角度来讲，我之前对女儿红那样浓烈疼爱的恋爱方式，似乎并没有得到一个比较好的结果。

下面的这段文字表述，比较无情和残酷。

女儿红喜欢我，或许是看到了我具备有创造美好事物的能力。她跟我在一起，更多的是一种消费行为，她将我创作的所有美好全部消费殆尽之后，再也看不到更多的美好，于是所有的好奇一点点消失。

女儿红跟我在一起，更多的只是为了搭顺风车，让她自己生活得不太辛苦罢了。

女儿红对我所有的用心和研究，或许只是为了了解我，满足她心中的好奇，并且在一定程度上试图掌控我，让我成为她自己生活的一部分。在她心里，或许我只是一种配重（叉车和铲车上的一块铁疙瘩）的存在，只是为了让她不再失衡，让她以后的路走得更加稳当。

女儿红的这种稳稳当当，其实是以牺牲我的成长为代价的，我可能要成为她踩在脚底的一块垫脚石。

这种情况多见于拥有理想，不安于现状，拥有事业心的女生身上。

欲望每个人都有，但是欲望的大小却因人而异。

在大一的时候，无论是班里面的事情，还是包括谈恋爱，我都以着一种大包大揽的方式去对待，这种方式似乎是有很大问题的。

比如说，在班里面，我把每件事情都尽可能地落实到位，这样一来，无论是我的几个班委，还是帮里面的其他同学，他们无事可做的时候，他们的存在还有什么意义。

每个人都在不停的寻找自己存在的意义。如果我们身边的事情别人都已经做好了，那么我们剩下的除了享受，也只有是找乐子。

找乐子的方法有各种各样的，要么去做自己喜欢的事情，要么就像一个贪婪的剥削者一样，疯狂的享受着已经提供的美好。如果这些还是不能满足自己的存在感，那么反过来搞破坏，通过破坏一些美好的事物，来找到自己的存在感，也是可以的。

谈恋爱的时候，我也是犯了这种错误。每次女儿红拿着很棘手的问题来找我，我总是三下五除二把问题解决掉，然后就专心去做其他的事情。在我们两个人相处的关系模式里，似乎并没有太多的共同的事情，值得两个人一起去做。

我并不想说女儿会有多么的坏，或者说她的欲望有多么强大，欲望的强大只能证明一个人生命力的强弱。

只是我人为的营造了一种看似完美的环境，实际上剥夺了她的存在感，价值感和意义感。在我面前，她做不出任何一丝一毫对我有帮助的事情来，那么只能被动的做一个享受我产出的价值的，通过这种享受方式来消耗自己的生命。

那么一定程度上，当初那个试图提出分手的那个想法，也有这个更深层次的原因在里面。并不单纯是为了简单的控制我。

表面上看起来，我把自己搞得很累，而且也很无私。其实只是找到了自己生活的意义，但是却挤占了其他人寻找自己意义的空间。

无论是班级生活，还是恋爱生活，我发现我面对的的另一半对象，都没有太多的参与感在里面。如果一个人没有参与感，自然也不会在乎，那么凝聚力自然也会下降。

进一步延伸，出现了一个深层次的问题。

为什么在生活中的每件事里面，我都尽可能的靠自己把事情做好，而不愿意依赖别人，剥夺别人的参与感和存在价值感，没有跟别人有一个比较良好的互动。

从这个角度来讲，表面上，似乎班级的每一个人都进入了我的心里。但是在实际的班级活动中，我在内心层面并没有允许他们自主参与整个集体的活动。

我所认为的他们的好，必须是在我可以控制的范围之内。

这种强烈的控制感，会极大的制约参与的自主性和互动感。

写到这里，我的内心仿佛陷入了迷失。

那么，到底该如何管理一个好班级，如何经营一个好的恋爱呢