25、老干部变成了厅长
新来的老干部不干活、不值班，待遇比二班大头娃还要高一级，赶上了大班老李。但老干部素质确实很高，不骄不傲，也很守号里的规矩，到点起床、到点睡觉，一点儿也不搞特化，看不出和其他人有什么区别。凭这一点便首先得了号里人的一致认同。唯一让大家不好接受的，就是不会蹲着吃饭，可能他的肚子大一些，蹲不下吧。别人两只脚都能平放在地面上，他的不能。他吃饭时只能像运动员起跑的动作似的，两只脚一前一后的翘立着，甭提多费劲了。老刘每次看到老干部这样的动作都忍不住讥笑。
老干部有很强的适应能力和群众工作能力。尽管老李事前打过招呼让大家不要理他。但老干部没用几天还是和号里的人混熟了，尤其是和老李。老李不让号里的人搭理他，这几天他自己和老干部腻歪在了一起。每天从早晨七点钟开始，就和老干部一起在号里绕圈散步、谈心。到了风场更是形影不离，像是多年未见的老朋友一样亲密。当时的我还有几分妒忌，对言行不一的老李有了看法。可过几天想一想，这也难怪，老李和老干部两个人年龄相近，经历相当，共同的话语要比别人多得多。不和厅长谈，和我这样平时都不爱更不善和谁闲聊的人或是暴力伤害、吸毒贬毒的人有什么可谈的呢？物以类聚、人以群分，在号子里更是泾渭分明。
老干部的友谊对象还有老孙。此人五十多岁年纪，瘦小枯干，因涉嫌盗窃被看押了一年多。据他自己称，他手里有了沟机。有一天，他的一个朋友来找他，说要借他的沟机用一下。老孙知道他的这位朋友是想用他的沟机去盗窃公司财务。但看到一条烟和几百元的报酬，老孙没有拒绝。后来朋友盗窃的事发，老孙也被抖落出来。在派出所交待问题时，警察问他知不知道沟机借出去干什么用时，老孙愣是没绕过弯来，很干脆地说了声“知道”。没办法，警察也救不了他了，只好让老孙一同跟着他的朋友进了看守所。如此缺心眼的老孙看到老李都对老干部这么热情，闲不住了。从一开始的帮把手到后来公开的为老干部抱被、叠被，差不多要与尖嘴猴腮之流平级了。可不知怎的，老干部对老孙的如此厚待很觉得心安理得，一点儿看不出有感激之态。想必是平时被人伺候惯了，也可能来之前没受到多大“惊吓”，心电图一直很平稳。如果换成我，初来窄到便被人这样优待，如此这么大的反差，我必定是受宠若惊的不得了。
号里跟风的多，比如说大班喜欢的人都乐意接近。如果大班讨厌的人，那就一定会遭到冷落，没有人再理。受到大班老李的宠爱，老干部当然没用几天时间就完全融入了号里的生活，也有了一个简单且比较尊重的称呼：厅长。

今天是那三年后，我在外面过第一个生日，早晨春风和煦，阳光正好，骑着单车，心情不错，媳妇儿和儿子都祝了我生日快乐！

@鄕琞洚縠 2018-04-20 08:43:51
今天是那三年后，我在外面过第一个生日，早晨春风和煦，阳光正好，骑着单车，心情不错，媳妇儿和儿子都祝了我生日快乐！
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就连多年不见的朋友都发了个大红包！

@鄕琞洚縠 2018-04-20 08:43:51
今天是那三年后，我在外面过第一个生日，早晨春风和煦，阳光正好，骑着单车，心情不错，媳妇儿和儿子都祝了我生日快乐！
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@鄕琞洚縠 2018-04-20 11:04:43
就连多年不见的朋友都发了个大红包！
-----------------------------昨夜我媳妇儿喝茶聊天，聊人生，聊家庭，聊儿子的成长和未来一直到十一点，很畅快。我言：真不敢想像，五个月之后，我能在家里闲聊，人生如梦。。。。

26.要我干二班

二班这个角色在号里是举足轻重的。之前介绍过，是配合大班管理号里的卫生和纪律。其实号里也就这些事情。二班干硬了，大班基本上没事干。自己的“待遇”也会相应提升，甚至与大班一个样；二班干软了，大班不仅操心费力，管理起号来反而会因二班的存在而遭受掣肘。相应的，号里的事情会因此而一团糟。

如果不是老李和我的一番谈话，我是不会理会这些毫不关己的乱事的。

这天晚饭后，老李一反常态，竟然没再和厅长走圈散步与谈心。而是默默地走到我身边坐了下来。

见旁边没人注意，老李有些神情黯然地说：“有可能的话，配合我做些事情吧。比如说报个号什么的。”

我一脸诧异，不知老李的话从何说起。因为报个号这件事，是二班负责的。老李这番话，明显是要我干二班的活啊。

“现在这个大头娃真让我哭笑不得啊。二十多岁的人，七八岁的智力。正经事一点做不了，有事净跟着瞎起哄，老是给我添乱。我想有机会把他调到别的号去。”老李又补充解释。

我听完，心里想：这不是破坏安定团结的话吗？在我看来，大头娃干得不错啊。报号声音响亮，这一排号子里也没有谁能比得上他。对号里的人也敢说敢管的，不怕伤谁惹谁。再说，大头娃一口一个李叔、李叔的叫着，有了好吃的东西也总是先给你老李送过去，你老李怎么能这样办事呢？

大头娃是外地人，从小没了父亲，是他的姥姥把他看大的。十八岁那年帮人“出现场”，虽然那次大头娃连车还没来得及下对方就死了人，但还是因聚众斗欧致人死亡被抓了进来。已经一审结束，等着接判决。

如老李所说，大头娃也确实有所谓的不成熟、没个稳当劲的缺项。对号里的人，无论大小都像个孩子似的和人家爱捅爱闹，嘴腿都没有闲着的时候。就连报号时，两条腿都非得轮着颤抖不可，与他上半身大学生的气质判若两人。

我不好细问老李为什么讨厌大头娃，但还是对老李说，这样不好吧，他还是个孩子。如果调了号，就得从头来、从头处关系。这样对大头娃多不利！

老李听得出我对他的建议有些推却的意思，就又把话收了回去。“我尽量不那么做，但你要有个心理准备。”

我不好坚决拒绝，便只好含糊的应承。

其实，在这件事情上，从关照我的角度上来讲，我感到老李对我有些一厢情愿。在老李心目中，二班是个不错的差事，有地位还不用干活，时常会有人孝敬能多吃多占些。可他哪里知道，我早就想做一个与世无争、平平淡淡的人了。不想让自己身上再增加一丝除了做儿子、做父亲、做丈夫以外的任何责任。更何况到了这里，更不想参与自身之外的任何事情。不打扰别人也不要别人打扰自己。除了案子，只想好好的反思一下自己，反思一下人生。哪有闲心像黑大个、大头娃那样，在号里吆三喝四的管别人！

从自私的角度上讲，老李或许也有“利用”我帮他管号的想法，让他自己得以轻闲，只是无法言明。但他也不会想到，我再怎么着也曾经是一个堂堂镇长，怎么会如他所意，像大头娃那样每天三次地站在队伍中间向狱警去喊：报告警官，某某房间报号完毕请指示！

我肯定，不是我让老李看错了，而是老李真正看错了我。​​​​

27、自虐

陈述书又让我抓空儿整理了一遍，思想中对自己究竟是自怎样造成渎职的有了更近一步的认识。这天早上醒来的一刹那，脑子里突然涌出自己玩忽职守并不是对工作不认真负责造成的。而是自己没有相关的业务知识、不知道问题出现在哪里才使工作出现了纰漏。如果当初上级传达或组织学习了相关业务文件和要求，如果当初自己抓更多的时间学习一下业务知识，成为一个行家里手，怎会有这样的结果？如此想来，这样结局的形成，对于一个一直对工作认认真真一丝不苟的我是多么不公平！然而检察院的人为什么不理会这些也不管这些情况，甚至还有意识的回避这个问题？妈妈的，如果不是老李的及时指点，不写出这么一份陈述书，所有的这些“委屈”都没有倾诉的渠道了。躺在床上，我越想越委屈、越想越憋火，整个人都要暴躁起来。既恨办案的这些人、又恨自己当初的不专业。

管教老吴不知从哪个渠道了解了我的案子情况，或者说了解到我的心里状态。这天上午把我叫出去“谈话”的时候，面对面直截了当地说，案件的根子不在我，我是受到牵连的。要我不要有太大的心里压力。事情既然发生了，就面对现实，让我顺其自然。

我清楚老吴的好心用意，是在疏导我的情绪。与其说这是他的职责所在，更不如说他这是对我的关心。我真心地对老吴表达了谢意。老吴的话听起来有一定道理，让人觉得“心安理得”了。可他哪里知道，追根溯源，也是我毕竟也参与了涉案的相关工作。假如在我这一层面上把工作做得滴水不漏，让人抓不到一丝把柄，就是任哪个小鬼把状告到阎王爷那里也不会有我一毛钱的关系啊。如果真想让我心里的火气与压力有所解脱的话，只能用一句话来疏通：那就认命吧，因因果果，各得其所！

如此从命运的角度来想，我心中的火气和憋屈也消逝的无影无踪了。但也萌发了一个理智的认识。那就是对待人生中的每一件事情，都要认真、尽自己最大能力去办理。因为人生中的每一步、每一件事都有可能决定你生命的转向。进一步说，我的这个认识也可归于老袓宗说的一句话：工欲善其事，必先利其器。

可叹吧？我用二十年的工作总结、用自己锒铛入狱的方式认识了得到了这么个早已不能再熟悉的道理！

我决定惩罚自己了。不仅是因为对自己“无知”的恨，更是让“无知”的自己去赎罪。赎不能陪伴在父母身边尽孝反而让父母担忧、蒙羞之罪；赎不能尽一个丈夫责任，抛开正在疾病缠身的妻子让妻子无依无靠之罪。

我决定谗着、饿着自己。用自虐的方式让自己的身体受苦，以减轻心里的自疚之痛。

我不再吃炒菜，除了一些榨菜、花生之类的都不再花钱买看守所的饭菜。一天三顿，只吃免费供应的馒头、玉米面粥和菜汤。刚开始的几天，清汤清水的下肚，还没觉得什么有什么“不适”，只是没油水的缘故，食物在肚子里消化快，下顿饭没接上，肚子里就叽里咕噜的叫上了。等到了晚上九点左右再饿时，有剩下的馒头就吃。没有的时候，就空着肚子忍一会儿便昏昏入睡。这样的日子倒也能过得去。因为这些对于从小就受到“苦累”经历的我来说一点儿也算不得什么。再怎么着，也比天天吃馊粥冷饭强吧？

只是有一点让我很“难受”。那就是每当卖菜的小推车过来时，大头娃等人在小推车前围拢着要吃着吃那时，在老李、厅长等人蹲在地上津津有味地吧唧炒菜时，除了有些馋之外，我更多的“难受”劲儿是面子不知往哪放。

唉，一个堂堂的镇长，再怎么穷也不会沦落到连炒菜都吃不上的地步吧？不买炒菜馋着自己谁信？是个托词罢了，其实就是太抠了！每次，我都仿佛听到了他们背后的这些议论似的。我也仿佛感到自己的脸在发红。有时吃饭、涮盆儿时我都不敢拿眼看他们。要知道，一个大男人被人说成太抠惜，这对于我来说是十分难堪、十分难堪的事。

但十几天过去了。抛开那份虚荣的心里，我竟然敢在人堆里说：“我已经十几天没买炒菜了！”

是的，人就是这样：我不要脸，天下无敌！

还有，不买炒菜的几天后我又有了意外惊喜和收获：钱省了不少！我算计着，以前如果像大头娃那样天天买炒菜、经常吃水果，还要有饮料、点心、瓜子、糖块之类的，一个月没有三四千元是下不来的。一个人三四千元的消费，对于现在的我的家庭来说，已经是一个太大的负担了。自己再不能有工资收入，只妻子一个人维持一家。最起码，正在外地上学也正在长身体的儿子花钱是一点儿也不能委屈的。仅这一项就足够妻子承担了。我在这里怎么能和儿子“争钱”花？如果长此下去不再买菜吃，一个月、一年下来，我能给儿子攒下不少钱呢。

家财万贯，养不起一个劳改犯。这是老刘的一句口头禅。看来，我惩罚自己是办对了，无意中竟是一举双得。

28、不动情是假的
睡在我旁边的老王，像是几天几夜没合眼了，整个人都瘦成了一把骨头架子。听值班的说，每天晚上大家都睡得呼呼直响，而他却还在床上长吁短叹。
见到老王这个样子，老李撇着嘴，正眼都不瞧着他一眼。说老王是被别的号的人挤兑过来的。那个号里的人说老王整天哭天抹泪的影响了别人的情绪。号里的大班每天不是骂他便是授意人“糟践”他。老王被折腾的受不了了，就跑到了这个号里来。“人是好人，可活成这个样子也实在窝囊。”老李感叹。
老王和我一样，是一名公职人员，也是一名基层的领导干部。今年59岁，已经二线在家休养了好几年了。前两年，“好心好意”的帮别人介绍工作，从中“拉皮条”得了点好处。没想到两年后被人供了出来，以介绍贿赂罪关押在了看守所。据老李、老刘等号里的老人说，老王自从进来后几乎“每日一哭”。不是躲在被窝里，就是猫在犄角旮旯里偷偷地抹眼泪。哭他自己辛苦了一辈子到头来落了个竹篮打水一场空，丢了脸面、丢了工作，老了还失去了生活保障。
昨天老王开庭了，检察院量刑建议判他半年到一年的时间。这个对于老想着能无罪释放的老王来说更承受不住了，整个人都瘫痪在了床上，放风都不出去。奄奄一息的，速效救心丸一天吃了五六次还不管用，就差用上呼吸机抢救了。
“做人，有的地方真不该像老王那样。你看人家死缓都没表现出啥来，而他刚判个一年半载都整天愁眉苦脸的。担不起一丁点儿事，简直给干部丢脸！”老李这样评价他。
是的，我从心里也有些瞧不起老王，尽管他很善良。比如说老王在厅长刚进来时，不顾老李的通告和挨骂，见厅长喝粥时没就的菜，隔着几个人还扔给了厅长一袋榨菜。但每天让人看他那张苦大仇深的脸庞时，也确实让人觉得没什么让人可怜，反而“十分可恨”。
男儿有泪不轻弹，只是未到动情处。我是那么的“恨”着老王，可这天我也让人“恨”了一回。
但我这次流泪，不是受老王的传染，而是因为看了电视剧。
入监以来，我是一点儿也看不了电视剧里面演绎父子、母子亲情的镜头的。每次看到了，心头上都会唏嘘不已。而这次《我的父亲母亲》里面演的主人公陈志与妻子生气离家出走，妻子萃花带着儿子去找的镜头再也让我止不住自己的眼泪了。那个镜头，让我情不禁的想起了我自己的妻子和儿子，以及和这电视里非常相似的一段往事。
几年前，也是和妻子生气。怒火中天的我摔门而去。晚上十一、二点了，妻子见我还没回家，带上儿子出门满大街地去找我。其时那时我正躲在地下室里，耳清清地听见妻子在寒中驮着儿子迎风而去。很长时间后，妻子又驮着儿子回来了。娘儿俩个边上楼边跺着脚，哈着气暖着被冻剧了的手。当时我心里那个悔恨交集啊。
此情此景，再加上已经近一个月没见到妻、儿的身影，没听到妻、儿的声音了，就连生气的机会都没有了，我怎能再不动情？悔恨、悲哀、惦念等等感情一齐涌来，我已无法控制自己的眼泪。
偷偷地，我将所里发的那件又肥又大的黑棉袄向上提了提，用它罩住了我的头。我蒙着脑袋哭泣了。我不再阻止我的眼睛，任那泪水流淌，冲刷我那对妻儿不宽容的心灵，冲刷我未能多给她们更多的爱的悔恨。

29、老李的劝告和我的自慰
别笑，不是你们想到的“那个”自慰的意思。这是“自己劝说、安慰自己”的简称。因为没有这个自慰，我是不会能有一个好的身体出来写这些文章的。
老李那天和我说完“有个干二班的准备”之后，这几天再没旧话重提，更没有看见他申请把大头娃调号。我心中窃喜，正不想干、也不知道怎么回绝他呢，这不正好中了我的下怀？但愿他永远把这件事、这些话忘了才好，我暗自祈祷。
但老李并不是一个健忘的人，除了没再提“二班”的事之外，他向我提起了很多往事。
这天晚饭后，老李悄悄地把我叫他风门口，向我聊起了号里的“海盗”。一个40多岁的东北人，在号里已经待了两年，是号里的三朝元老。“海盗”个头不高，身材消瘦，面色黝黑，眼睛深陷，一脸络腮胡子茬。如果头上戴上头巾，简直和加勒比、索马里海盗没什么两样。所以叫他“海盗”，还不仅是因为他的长相，更是因他犯的罪行。“海盗”受雇于人，委身于一个海霸之下。在近海处为人占领地盘、争夺霸权充当打手。两年多以前的一次火并中，“海盗”团伙用自制的燃烧弹、汽油瓶将对方打死打伤数人。事后，“海盗”等人尽数被抓了进来后，一审“被判了十四年有期徒刑。“海盗”等人不服，坚持上诉到省高院。省高院也已经开庭，现在正等着下判决。
老李劝我，以后不要再给“海盗”吃的。说这个人没良心。老李说他的前任大班在时对“海盗”非常不错，吃的喝的用的供着。可人家发配走时，“海益”竟然连个招呼都没和人家打一个，令号里的人非常寒心。
我想不出老李对我给“海盗”吃的这件事小题大做的用意，只感觉老李这么一个顶天立地的汉子背着人对我说出这样的话肯定不是随便聊出的闲嗑。
其实我也并没有有意给“海盗”什么吃的，连我自己还在惩罚着自己，哪有多余的食物给他？只是在我刚进这个号里时，老李把我吃饭的位置安排在了“海盗”身边的缘故。
我吃饭的位置，是靠近铁栅栏西侧正数第二个的。左边是“海盗”，右边是穿着红号服的“死缓”。这两个人都是外地人，都没有一分钱来消费。真正的一天三顿清汤清水的吃着号饭。我那时买点菜、吃点副食品什么的，夹在两人中间也不好意思独食啊，就左右先后让一让，分给他俩吃一些。（我想，这应该是老李当时的用意吧。）没想到，我的这些动作都被老李看在了眼里。
我当时真没有觉察出如后来“肉球”所说的老李有挑拔关系的目的，只当他是对我好。
“一斗米是恩人，一袋米是仇人？以后我是不是得把握个度啊。”我半明半白的回答老李，内心还暗赞自己懂得的道理多呢。
老李笑了，说今天你给他张饼，明天你给他张饼，后天不给他了，他就敢和你要，要你去给他买。“海盗”就是这样的人，不信你等着瞧。
嗑儿喇到这份上只能解散。老李转身而去，和厅长相伴着绕圈、谈心去了。留下一知半解的我呆在风门口接着回味。
总体来说，和老李相处了十多天，我自认和他的关系还是不错的。老李这样关照我，除了有管教老吴的原因外，我的“会办事”也是赢得他好感的因素―――我不时以小恩小惠报答他。比如说，老李刚一让我上床睡觉的第二天，我就给老李买了一份菜表示感谢等等。人心都是肉长的，时间长了，谁没个不动情？
因此，我坚持认为老李的劝告是对我好才说的，他怕我以后寒心。就如这天老李说漏了嘴，不得不借给我看了一本《刑法》书一样好心。
可能是那些日子号里不允许有书存放，也可能是老李不愿把书借给别人看，老李对他床下的“藏书”很是避讳。不管是谁，不外露也不外借。
是老李和我谈我的那份陈述书的时候说走了嘴，说他有一本《刑法》书的，他才不得不拿了出来借给我看，还一再叮嘱我不要被别人看见。
那天中午等着号里的人都入睡后，老李悄悄地把书递给了我。趁无人看见之际，我迫不及待地把书翻转到了渎职所在页面。
“国家机关工作人员严重不负责任，不履行或者不认真履行职责，致使公共财产、国家和人民利益遭受重大损失的行为。”这就是玩忽职守啊！我恍然大悟，差点叫喊起来。早知道这样的定义，当初审训时我也会朝着有利于自己的方向辩解啊，怎么会轻易的就顺着他们的思路走、陷入他们设下的圈套之中！
一层轻微的汗水立刻泌出了脑门，我知道这是急、悔交加造成的。
我又赶紧把陈述书拿了出来，针对渎职的条款和构成玩忽职守的要件，重新对陈述书进行了修改。修改后的陈述书针对性更强了，也让我产生了一种亡羊补牢、犹时未晚之感。因为对照“严重不负责任、不履行或者不认真履行职责”这三种条款，我真的哪一条都够不上！
中午觉肯定是不睡了，因太多兴奋。这种兴奋还持续到了整个下午。
可到了晚上，蹲在地上吃饭时我忽然又想起来了案子的事情。
“我这么克尽职守，甚至舍身忘死，如果真的因玩忽职守被判了几年徒刑，我是不是特别委屈？”我问自己。
霎时，一股怨愤从心底往上涌了出来，含在嘴里的饭立刻咽不下去了，被肚子里的气流在了喉咙口。我感到头顶被气流冲撞的要喷发了！索性，我把勺子和饭盆儿扔在了一边，蹲在那里呼呼的喘气，以此把强大的气压释放出来。不那样做，我整个人都几乎得爆炸了。
安石啊安石，你怎么能这么大的气性？长此下去，案子还没结束，你就已经气坏了身体。到时没了革命的本钱，你还拿什么去孝顺父母，拿什么给妻儿开创幸福？
蹲在地上，挺着肚子，我不停的告诫和劝慰自己，强迫自己不去再想案子和自己的委屈。
怨愤就这样被我生生的、一点一点地压了下去，我重新归于平静。
那以后，我也突然理解了那些个在周末玩扑克的人们了。看来，他们不光是自娱自乐，更是一种排遣心中郁闷的方式。我觉得我也有必要通过一种方式来麻痹自己的“不良”情绪，使自己的心甘于现状、甘于服刑。

30、人有第六感觉，但要向着美好

这天，老王走了。不是因为心脏病而走，而是真正的放了票去了。上午老王接到了判决：一年有期徒刑，缓期一年执行。别人接到这样的判决都是兴高采烈的，而老王却是无精打采。握别的时候，老王再次抹了眼泪。哭哭渧渧地说他自己不能面对社会、面对家人。

记得刚开庭那两天我还问老王，说一个最大的成功是什么？老王说，是老老实实一辈子。我说不是，是能够活得最长。我的意思是想告诉他，不要沉缅于失去养老、医疗保险的痛苦之中不能自拔。要打起精神来保养好身体。连旁边的厅长听了也劝说老王：高薪不如高寿，高寿不如高兴。然而老王听后自问自答：“一个人最大的痛苦是什么？是人活着钱没了。”

听后，我和厅长都无语了。这就是不同的人看事情有不同的角度。设身处地的想，我有如正午的太阳，还有半天时间将自己照亮。而老王却是夕阳西下，哪还有时间再为自己和家庭奔忙？我立时明白，从我的角度，是再不能给老王带去丝毫安慰的。可老王都近花甲之年，还是不知道人生无常的道理啊。

老王走时，我没有和他说一句话。我知道即使和他说的再多，也解不了他心头之忧。我只能在心里默默地祝福他：老王，一路上要心向美好！

我但愿他能听到并且坚信，心向美好，就一定能一路走好！

而且他还不知道，他的判决也带给我一丝希望，让我仿佛看到了我的判决结果：老王能判个缓刑一年，我兴许就是定罪免处了呢。

老王还不知道的，就是我的第六感觉很准、很及时。因为那些日子，我一直在和老李等人讨论这个问题。而且得到了准确答案。

我向他们讲了一个故事：

二十年前我中专毕业时，曾经在散伙饭后醉意朦朦地向桌上的同学宣布：“二十年后，我那么大富大贵，要么锒铛入狱。”借着酒劲，我可以说豪情万丈。“不怕，到时我去看你！”我的话音刚落，其中一位女同学便应声答道。虽然有些醉了，但我听后心中还是一颤，她怎么净会听我的后半句话？二十年后，我真的身陷囹圄，只是没见那位女同学。

若干年前我突发奇想：如果有一天我蹲了监狱，我就会在那段时间里写点东西，比如说写回忆录、写感悟等等，绝不浪费光阴。而现在，我实现了我的“白日梦”，不管你承认不承认，我已经在这里了，并且开始涂鸦，准备写《乡镇那两年》、《行尸走肉》和《四十年回忆录》等多本书籍。

几年前，我开始喜欢上了手串，橄榄核的、香木的等等不一而足，为了把玩它们我那细腻的手掌都磨出了厚厚的茧子；继而又爱上了手表，虽只有两款，但经常光顾手表店去欣赏；手机，也是爱好追求新款新功能。有一次坐在车上，我十分诡异地将戴在手腕上的手串、手表和拿在手里的手机联系在了一起，心中想到：“就差手拷了。”谁能想到，只是这么一念之后，冰冷的手挎就无情的戴在了我的手腕上！

今年的春节，我自驾去了山西平遥。在县衙游览时，鬼使神差地步入了一个无人趋步的地方，到了跟前才知道，那是牢房！再想退回去已经不可能了，我只能呸呸两句以示驱灾避邪。但内心处却在想：难道这是为我而设的吗，为什么那么多人都没过来参观就只有我顺着路子就走进来了？

近期，我也曾不止一次的对朋友、同事说：“我对工作太腻烦了，这种无聊的生活何时是个头啊。”我还说：“今年是我的在劫之年。如果今年过去了，以后就万事大吉了。”眼前岁末年根，这个“劫”我还是没过去。而我的那种“无聊”生活却宣告了结束。

“是的，你想什么，生活就有什么；你想要什么样的生活，就会出现什么样的生活。因为你的第六感会强化你去实现它。”

故事讲完了，我还不无得意地告诉老李等人：不管你们信不信，反正我信了。并且这就是我对人的第六感觉的结论。

没人和我争论。他们看起来有些目瞪口呆，那表情像是我故意编造的故事来骗他们。​​​​

@鄕琞洚縠 2018-05-05 08:23:38
30、人有第六感觉，但要向着美好
如时按照原来的日子算起，这半年的时间，我是赚的。无论发生过什么事情，都是幸福的。。。。。。谢谢

是的，要感谢所有的人。所有的人帮我认识了这个世界。

认识着这个世界。

31、心中的囚笼
号里的苗子这天接了判决。四年半的刑期一点也没有让他受到心情的波动，拿着判决书回来的时候神态自若，确实让人不得不佩服苗子的心里素质。
苗子30来岁，中等身材，稍胖秃顶，看上去比实际年纪要大许我。在号里属于智慧型犯罪人员。几年前通过微信认识了一个女人并开始和人家谈恋爱，先后骗取女方十多万元。因为是家里的独苗，后来被送外号“苗子”。再以后，因为肠胃和排泄系统不好，经常将屎拉在裤裆里，隔三差五的都要在半夜起来上厕所、洗裤衩、换“卫生巾”。因此又有了新名字“肚拉拉”。苗子少言寡语，一天蹦不出几句话来。但行事却很是高调。
苗子在号里能和大娃等人并列，称得上是富翁一级。苗子自己说，进来一年多点儿，已经花了五、六万元。他的这一算法虽然令大头娃大撇其嘴，认为他是吹牛逼，在炫耀自己有钱。但从他的实际消费看，也确实让人咋舌。苗子每天都是吃香的喝辣的。一日三餐，顿顿必有炒菜，一周内还得来只烧鸡、弄些大虾来吃。水果、点心那就更不在话下了，每次“小推车”来都和大头娃比着买东西。苗子从来不穿别人的衣服，他身上的每一件都是托“小推车”的张老狠从外面买来的，质地不怎么样但价钱不菲，但苗子一点不心疼。他的人生信条就是，有钱就是享受，有钱能买一切。号里的死缓用桃核磨了一串手串，把玩的包了浆，油光锃亮煞是好看。苗子看上后，不惜用一个肘子换过来戴在他的手腕上。苗子不仅好吃，还很懒做。苗子不值班，他花钱雇人值。每晚一个班是早晨一份炒菜、一份鸡蛋和一份大米粥的代价。
苗子真的很有钱吗？老李曾经这么说过：苗子给家里写信时文字不多，一页的稿纸上几乎重复着一句话，“妈，我在这里面吃不好、穿不着，经常忍饥挨饿，快冻死了，多打些钱来啊。”为了证明他说的是实话真话，上次开庭时，从来不借衣服穿的苗子将自己的一身新衣服和人换了，换了一身破旧的“行头”穿在了身上，以示给他的母亲看一看。
别看苗子少言寡语的，也是一肚子坏水闷在里面。一次老孙头坐班时打瞌睡，坐在后面的苗子看见了，悄悄地下了床，在自己的窑里拿出来一块饼干。又蹑手蹑脚地坐在了老孙头后面，用手把老孙头捅咕醒了，“老孙头，吃些东西补充一下能量吧。”谁料老孙头反应挺快，见苗子把自己的觉给搅了，也没生气，反而顺口来了一句“我不敢吃啊，我怕拉裤裆里。”两人的逗闷打趣将号里的人逗得笑声一片。
接到判决后，苗子表示服从判决，不再上诉。苗子说，监狱里他有熟人，用不了多长时间他就能保外就医，就能出去了。苗子的话很是让大头娃置疑。而我却在想，即使苗子说的都是真的，没多长时间就能出去了。但他身体获得了自由，他那颗心又能何时走出自己的“囚笼”呢？
苗子如此，我的心又何尝不是一样的困在“囚笼”里。
这天晚上做梦，又梦见自己回家了。是奔跑着回去的。见到父母那个高兴劲儿啊，甭提多高兴了，心里那个兴奋啊，好像梦中自己都止不住得笑出了声！
然而早晨一睁眼，左右一感觉，房顶高高的，还是躺在窄窄的床上，那个愉快地心情一下一落千丈。心里那个沮丧劲儿啊，差点儿把我的泪水弄出来。
“唉，啥时是个头啊！这日子怎么熬！”我伤感的脱口而出。
“别往后看，要往前看。你看你这一个月不也这么过来了？现在不也挺好？”睡在我旁边的“小眯缝眼儿”见我叹息，边叠被边劝我。
是啊，这一个多月是怎么过来的？天天提心吊胆、左思右盼，天天焦虑万分、烦躁万分，不也都过来了？
是的，“小眯缝眼儿”的话也没错，别往后看，别想着自己的以后和未来什么样。在这里，就得和猪一样，三饱两倒的活着，活一天是一天，啥也别想，得过且过，那样才不会有什么忧虑。
但“小眯缝眼儿”的话说是说对了，可他却看错了我的人。我毕竟不是猪。想像着以后还要有不知多长时间重复着这样的生活，我的心止不住地怆然。

出来快半年了，现在一无所就真悲哀呀。

32、被时间搁置起来的日子

陈述书已经修改了几遍，最后定了型，就准备检察院的来人提训，好借机把它呈上去。以前刚进来时我是怕提训、怕又有新的妖娥子找寻我。可陈述书写好后，心思就变了。变得盼望有人来提训。那样的话我就有机会递上我的状子，向“他们”诉说我的委屈了。但眼见着两个多星期过去了，检察院的甚至我非常记恨的那个“死耗子”都没有来一趟。那些日子，我每天都像长脖子鸡一样，一坐上班便伸着脑袋向号门外张望，就想着有人来叫我的名字。可一天天地过去了，每天都是让我无尽的失望。

这还不算，火上给我浇油的还有我那已经犯了一个来月的肩周炎。那几天酸沉沉地，疼得更加厉害。怎么锻炼都不管用。尤其是左肩，就连向上伸展和向后背手的功能都差不多丧失了。联想起自己在案子中、现在生活的处境和那个早晨一睁眼便困在心中的“囚笼”我，心情那个沮丧劲儿甭提了，就连做梦情绪都低落到了极点。这天晚上大约有十二点左右，就在号里的人睡得正香时，我在梦中开始扯着嗓子骂起大街来。“×你妈、×人妈”的把号里的人全都惊醒了。都以为有人打了起来，揉着睡眼四下寻找。直到值班的人把我捅醒，我才恢复了“神智”，在大家的嘀嘀咕咕的报怨和窃笑中重新睡去。

那时就是这样，即使我在清醒、明白时已在心中接受了成为罪犯的现实，可“梦中”仍然无法左右自己。几夜之间的那么大落差，不是那么轻易的就能着陆的。我只有一点一点的让“梦”中的自己学着承受。

但我还是尽快寻找着让自己走出心灵困境的办法和出路。

这天坐班，我突然想起了一个故事。故事从哪里看来的和故事的名字都无从记起。只是记得故事大概。

一个老头儿不知因为什么原因受到了惩罚。罚他每天从山底下往山顶上搬石头，直到将山底下的石头搬完为止。按说这个惩罚不算得，尽管去搬好了。可惩罚的关键，是当老头儿每将一块石头搬上去，还没等他走下山，石头便会自动滚落下来。这就是说，老头儿是不可能将石头从山底下搬完的。这样的惩罚要是给了别人，很可能就是眼见成功无望，便会绝望到想死吧？可老头儿不这么想，他不考虑石头滚落不滚落。他只想把石头搬到山顶就OK了。他每天的任务就是搬石头，不停地搬。这样的思维，让老头儿解脱了常人的那种无望和绝望。老头儿甚至每天还以幸福的心情去搬那没完没了的石头呢！

如果将这日复一日没完没了的生活比作那“搬不完的石头”呢？把自己的欲望降到最低、直至没有。不问结果，只管每天不停的“搬下去”，不也如老头儿一样没有了怨气？也许，在我的生命中就该有这么多的“石头”来背，就该有这么多的“日复制一日”吧。想到这儿，我忽然觉得豁然起来，困着我心的囚笼忽然不见了！

我不仅接受这没完没了的“石头”，还要欣赏一路风景！

拿起笔来，我在稿纸上开始描画。

“内修身，重塑自己。”坐班就如坐禅，让自己淡定下来，深刻审视一下自己骨子里到底是一个什么样的东西，认清自己到底是一个什么样的货色；

“外健身，增强体魄。”远离了酒肉，每天有规律的起居饮食，不正是一个调养生息的绝佳时机？没有健身器材和足够大的场地不怕，俯卧撑、仰卧起坐、原地跑、室内绕圈，再加上晨起时按摩头、脸、手、脚，这些已经足够用了；

“搞创作，记忆岁月。”潜下心来，利用一切时间把自己在镇里的“蹉跎”岁用写出来，即使羞于见人。同时，将现在的生活记起，记自己永远记住这难得的生命历程；

“多读书，增长知识。”听说老李除了一本《刑法》，还藏有很多书籍，就是不轻易给别人看。以后要撂下脸来向他借。实在不行，看看老吴有没有办法搞到。真是书到看时方恨无啊，我不禁感慨；

“常反思，修正小我。”一日三省吾身已经不够多，每一分空闲时间，都要认真地查找自己在家庭、为人、处世中的不足，提出改正方向和方法。同时，以现在的自己为基础，常思考出去后能做些什么，为二次创业做好思想上的准备。

五个画像描绘出后，我的生活就有了目标，生命也就有了动力。看着这五个方面，我突然感到自己的这一天生活实在太充实了。稍一懈怠，就有可能完不成“搬石头”的任务呢。在那以后，我开始变得积极和乐观起来。为了感谢上天在我生命的半程中赐与了我那么一段稍事休整的时光，我还给它起了名字。“看守所的日子”太直白，“全封闭疗养的日子”又显夸张，这两个都被我否了。后来觉得“背石头的日子”让人一眼看不明白，最后决定叫“被时间搁置起来的日子”。

人如机器，就这样开始被闲置起来。但我要让它自转！​​​​

@鄕琞洚縠 2018-05-09 16:26:18
32、被时间搁置起来的日子
简单的说，这就是随遇而安，随缘随性随环境吧

33、一只鸡蛋的反思
如何才能获得别人的尊重？置身于新的环境、新的人群，我不得不重新思考这个问题。而且，因为一只鸡蛋，越加让我对这个问题进行了深思。
这天早饭时，有两个人买了不少鸡蛋并向号里的人发放。可能是因为头天打扑克赢的。第一个人发时，我把从吃饭的队伍里隔了过去，没给我。多少让我有点尴尬，但我装作没看见的样子，满不在乎的继续蹲在地上喝粥。第二个发鸡蛋的人是老林。老林拿着饭盆儿走到我跟前时稍犹豫了一下，一秒钟后还是把我隔了过去，没把鸡蛋给我。这下我可真伤自尊了。拿眼环视了一圈儿，只有我和一个新来的盆儿里没有鸡蛋！恼羞、难堪让我怒发冲冠。难道我在你们眼里都不值得送一只鸡蛋？！第一个人不算熟也就罢了，和老林平时处得关系也不错啊？
饭后，我无心思再转圈儿运动了，坐在床上开始反思自己，也为自己找个理由好下这个台阶。
我觉得好像自己是太独善其身了。没有一起和号里的人打扑克，起码连围观的看客都不当。那样的话，赢了鸡蛋的人打算参与者有份，我的当然就没有了。这么一想，我多少有些释然。可厅长也没参与他们其中啊，怎么也有一只鸡蛋？厅长已经进来了十多天了，很能随遇而安，也没有很多人想像中的官架子。有人给他块糖，他马上就能送进嘴里；他吃桔子也会分给别人一瓣；就连放风时老林和他勾肩搭背的开玩笑，厅长也能附和着说些荤话。而我呢，很少和人唠些不正经的嗑儿。一来二去，便脱离了“群众”。人家分东西时，怎会给你一个很熟悉的“陌生人”？
也许是我家门朝天开，和“群众”们没走动？好像也不太对。除了少数几个新来的，我有新买的吃的也知道分给别人一些啊。老李就不用说了，关照我之情必须用物质来回报。而海盗、死缓、老刘、厅长等，也没少吃我给的东西。这都能证明我是知道礼尚往来的，不是一个只进、不出的人。冲这一点，老林也应该分给我一只鸡蛋的。
不可能是我像老孙那样不够自重而不受人尊重，我肯定地告诉自己。与放了票的老王每日一哭正好相反，老孙头儿是每日一笑。尤其是放风时，老孙头儿甭提多欢吒了，风场简直成了他的歌舞场。“党啊，亲爱的妈妈”、“你从哪里来，我的朋友”、“今儿我真呀真高兴”等等歌曲，从他的口中连绵不绝的唱出来。有时来了兴致，长得又瘦又小的老孙头儿还会扭起大秧歌。这时老林就一定会在旁边“铛铛”地装作敲锣的样子，让大家来看“猴儿耍”。最主要的，是五十多岁的老孙头儿一点不稳重，特别爱“招猫逗狗”的。一有闲空，便和小孩子们捅捅闹闹。从人家背后拍人家脑勺、玩扑克和人家玩赖等等。时间长了，老孙头儿自然成了号里的人取笑的对象，拿他不当一回事儿了。但即使这样，老孙头儿的盆儿里也放着一只鸡蛋啊。
唯一可能的，就是我与老李走得太近了。受到了他太多的关照和“宠爱”，木秀于林，成了大家妒忌和讨厌的对象。可谁叫人家是大班，而且又有谁像他那样关照我呢？
换个角度，我又想，如果我也想得到别人的一只鸡蛋，我又该怎么做？我又是否有必要去获得那只鸡蛋？
一个个似是而非的答案让我一时找不到正解。就如同做一道数学题一样，我一遍一遍地在心里演算着，一直也没能找到一个让自己认可的理由。
直到后来我才知道也才明白，没有得到那只鸡蛋与上面几个反省一点儿也挂不上钩，完全是当时大头娃在背后搞了小动作的缘故。但问题在我，是我忽略了大头娃对我的照顾而造成了对他的“伤害”。
我在心里是很喜欢大头娃的。人活得直性，也很爽快、义气，是我喜欢的类型。那几天我在闹肩周炎时，听说大头娃藏有一套拔火罐。我抱着挨撅的心态向他借用，好袪一祛肩膀上的风寒。没想到大头娃一听，想都没想，不仅把罐借给我，还亲自上阵帮我在背上放了好几个罐子。用他自己的话说，“镇长，你的面子可真不小啊。这罐自从买来从没给别人用过，更不用说我亲自给别人拔了。”
就这么一个对我好的孩子，我还真不记得“还”给过他什么。难怪大头娃在发鸡蛋时“作怪”，要老林等不要理我这个不知感恩回报的人。
他作怪，但我直到现在也真的不怪他。
而且到了那天中午，我也不再理会那只“鸡蛋”的事情了。
一个盗窃汽车的小子早起出去开了庭，十一点多钟回来时眼圈儿还红着。老李问他是不是见到家人哭了。小伙子一听又动情地点了点头，说见到了他的父母之后，便不敢再说下去，怕眼泪再止不住掉下来。
这不禁让坐在一旁的我陷入了遐想。如果我有一天见到自己的父母，我又该会是什么样子？是不是也像这小子那样痛哭流涕，还是拍打着自己的胸脯，向着父母说“儿子生活得多么健康！”
应该是后者吧。
继而又想，活在痛苦中不能自拔，会让你苦上加苦。不如想开些，随意随缘，随遇而安。拿自己来讲，前半辈子从政，后半辈从商，能换个活法，人生又是多么丰富，又有几人能有此机会？脑子这么一转，心里马上又宽敞了许多，甚至对下半辈人生有了特别美好的展望和跃跃欲试的冲动。这也更坚定了我每天背好每一块“石头”的信心。
至于如何获得那只鸡蛋，在大人生面前，早已被我抛在了脑后。

34、骨子里的东西
入乡随俗，我的理解就是说一个人到了一个新的环境、新的地方，要能适应那里的风土人情，尽快融入其中，从而能和大家和睦相处。
平心而论，我这个人虽然有一点个性，但还算能适应各种环境、能够包容不同性格、脾气，和人打成一片。被羁押以来，我不断地告诫自己，这样的环境要“出淤泥而不染”，不要那么快就入乡随俗。不说传播正能量，至少不能让自己沾染上负习气。独善其身不是我故意为之，但几乎不与号里的人聊天，参与他们关于吸毒、嫖娼、赌博等议论和交流却是事实。但即便这样，我还是发现自己变了，在某种程度上与号里的大多数人“顺了淌”。比如说，变得贪小便宜，时不时地接过别人递过来的一把瓜子、一块糖果；本来就不宽阔的胸怀变得越来越小，像个怨妇，容不得人，容不下事，天天看着这个不顺气，那个不顺眼，还为自己没能得到一只鸡蛋而郁郁寡欢。
有一天晚上睡觉，我被一旁的“小眯缝眼儿”翻来覆去的鼓动和叹息声弄醒了。我无柰，心情也很暴躁，但不好发作。只好翻了个身，又想睡去。
“哥们儿，别老动了。”“小眯缝眼儿”见我醒了小声地说了一句。
我一听更来了气。为了不打扰旁边的两个人睡觉，别说乱动，我就连胳膊腿都直直地伸着，像僵尸般平躺着睡，还得忍受着肩周炎的疼痛。没想到他还不理解我，认为我是那么的不自觉！
“我哪动了，我都这样睡了！”我非常不满地回了一句。
“小眯缝眼儿”听出了我生气，不再和我口角。
但他这么一说，我便更睡不着了。“是你把我弄醒了，还倒打一耙，让我别老乱动，真岂有此理！”躺在那越想刚才的事情越生气。
“妈了个逼的！”我骂出了声，旋即起了床去了厕所。
“小眯缝眼儿”听我骂街，嗖的一下坐了起来，用眼睛瞪着我好半天才又躺了下去。
几天过后想起来这事，暗自反思，自己又变得心胸狭窄、容不得人了。那么窄的床上，碰一别人是正常的，我难道保证不在睡觉时乱动把“小眯缝眼儿”弄醒了？自己这么不理解人、容不得人，是入乡随了俗，还是骨子里自己就是这么个东西？
大概是后者。因为接下来发生的一件事再次证明了我骨子里就是一个胸怀不宽阔、逆来顺受且懦弱的东西。
这天下午坐班的时候，老吴很是一脸严肃的来到铁栅栏门前，告诉众人：过几天可能要有上级领导来所里参观、检查。要求大班老李和每个在押人员注意搞好室内和个人卫生，保持良好的精神风貌。而且从那天开始，要把号里的各种药品、书籍等违禁东西清理出去。重点是烟和火儿。
老吴这些布置在我看起来习以为常。在外面时，上级检查工作都是这样提前安排。无论是大面上的卫生还是细节上的入户走访等，都先替领导们想在前面，让领导们来时能看到一个让人满意的“答卷”。因此，对老吴的前面一段话我根本没往心里去。但接下来老吴的布置却让我无法平静了。
“参观团的领导们来了之后，大家都要喊口号啊。要一起喊‘政府好！领导好！’，然后抱住头，面向墙壁。。。”
没待老吴再讲下去，我的心已经要爆炸了。如果头上戴着帽子的话，肯定被气流冲落下来。
“妈的，这是什么玩意儿！我成什么人了？犯罪分子！劳改犯？向谁问好，我他妈的就是‘政府’啊！还要抱头面壁，怎么不他妈的抱头鼠窜！真他妈的拿人不当人啊。”强烈的耻辱感遍布我的全身，几乎冲撞得我浑身乱颤，也让我失去了理智思考。
不仅如此，接下来老吴还要当场演练！
我的懦弱就在此。顶着那么大的气劲儿，再有点血性的男儿肯定得发作了，一定要和老吴对着干，以维护自己的尊严。可我实在是窝囊，当老吴要大家全体起立，抱头、面壁时，我竞然没有也不敢反抗，即便内心愤怒着，也还是顺从了。
唯一没听话的地方，就是任凭老吴说“大声点儿、大场点儿”，我也一句也没喊“政府好，领导好”。我不是在反抗，而是怕喊出了声之后，自己的泪水要止不住地往下流了。
“人在屋檐下，怎敢不低头！”老李看出了我的异样，表情很尴尬地安慰了我一句。再看旁边的厅长，也很木然，大概他的内心比我还要难以承受？

35、冬至到了，春天还很远

“冬至吃饺子喽，吃饱了不冻耳朵！我要吃三鲜馅儿的，还有韭菜肉的！”早上刚招呼起床，还没等人睁开眼，大头娃就兴奋地自说自话、闹闹哄哄起来。

“真你妈的，就知道吃，没一点儿脑子的东西！”昏昏沉沉的让人吵醒着实难受，恨恨地我在心里恼怒地骂了一句。

本来，睁开眼一看不是在家里，就会立刻让人烦躁起来，这再加上大头娃叽里呱啦乱叫，谁的心情也会一下跌落到了谷底。

一天之季在于晨。没有一个好的开端，一天的“烂事儿”便接连而至。

先是盼望已久的提训还没到来，拿在手里的陈述书依然无处着落。周末对于大多数人来说是不想过得太快的。因为怕周一开始坐班的到来。但对于我来说正好相反。我是强烈的盼望周一来到。因为进入了工作日，就可能有人来提训我，我也才可以借机发出我的“心声”。早上坐班前，我脱掉了所里发给的大棉袄，换上了“正装”，就是进来时我穿得那身衣服，时刻准备着“出门”。我那双眼睛，也几乎目不斜视地瞅着铁栅栏门外。十一点了，没见人过来；下午四点半了，手里的陈述书都快被我攥出了汗，还是没见提训的狱警过来。所谓期望越高，失望越大。当时心里那个堵得慌啊，别提多难受了。就是那种有强烈的话话愿望却无处诉的难受。

这种难受是贯穿了一整天的。中间还插入了两个插曲。

一个是张老狠送来了一张“出去无望”的条子。一般情况下，张老狠送条子是好事，意味着外面还有人惦记，里面的人有钱花了。但对于有的人来说也得讲究是什么时候。一直以来，我内心里想着可能“要出去”的想法从未泯灭过。元旦、春节都被我假设成了“节点”，期想着家人能在这些“节点”前将我捞出去回家团圆。这天张老狠趿拉着他那双破皮鞋又蹭到了铁栅栏门口时候，我心里默念的是千万别叫我的名字。

“妈了个巴子的，真不要脸啊。说过几次了，没钱就别买东西，怎么不长记性！”张老狠先是拉着长脸在门外谩骂了几句。大家也不知道他在骂谁，只是看着他那一脸的较真儿劲哄堂大笑。“安石，条子。”张老狠骂完，随手把我那张上钱的条放在了门栏杆上走了人。

钱是弟弟上来的，2000元，正好一个月的伙食费。相隔一个月，这肯定是弟弟算计着日子来的。感动之余，我马上陷入了长长的失落。“这显然是表明我在这里过元旦不能回家了！不然的话，弟弟应该知道我卡里的钱足够支付到年底。根本无须再跑一趟来上钱。”这种失落，重重地压在失望之上，不亚于雪上加霜。

还有一个插曲是大班老李热情的讥讽。

老李是很注意观察别人的细节的。可能看见我连续多日没买菜吃了，老李忍不住来探探我的实底。

“镇长你这为人真是低调啊。”开头是一句很好的问候。我觉得，被人说成低调为人，是说明你很成熟了。也正符合我这个身份和年纪。我心里挺受用。

“卡里比谁的钱都多，就是省吃俭用攥着不花。难道是怕别人举报你，说你有的是钱，都是贪污受贿来的？”字字都是讽刺，字字都扎我的心。

省吃俭用，意味着我为人吝啬、抠惜。先前说过，这是作为一个大男人最差的评价；贪污受贿，多少年来都是“除四害”里的重要人物，好说不好听。

“是啊，没当过万元户，在这里想攒个万元户呢。”我只好自嘲。

其实，老李哪知道我这几天正纠结在一个月到底应该消费多少之中呢。一两千元，从弟弟等人的供应来看，应该能在这个水平维持。但那样消费，不但与我要“赎罪”的出发点相背离，而且也确实不符合我平时节俭惯了的习性。我本来就是一个勤俭持家的人，从小到大都没有过大手大脚。看守所的饭菜再差，我也能吃得又饱又香，用老刘说大头娃的一句话说：我又何必在这里“摆洋逼”？

“圣人为腹不为目。做真正的自我心里踏实，活着不能光是做给别人看。爱怎么说怎么说去吧，不值得为这点儿小事情烦恼。”沉思之后，我这样开导自己，不再理会老李等人的追问和评价。

就这样郁闷到快下班的时候，老吴的一次使唤才将我从低沉的情态中解救出来，多少让我感觉到了温暖向上的气息。

四点多，管教老吴将我叫了出去。正在急盼提训的我以为是案子的事情。没想到是老吴向我了解号里的情况，问我号里是否稳定，有没有欺负人的、诈卡的事情。我实事求是地告诉我老吴，号里非常和谐稳定，特别是大班老李，能以身作则，让号里的人相睦相处，过得像一家人一样。说这样的话，我一点儿没有顺情说好话，奉承老吴、老李的意思，也以为老吴听了肯定高兴。实际上我猜错了。听了我的汇报，老吴一点反应都没有，好像把刚才问我的内容都忘了，一点儿都没兴趣。

“会不会摆弄电脑？”老吴突然问。

“会不会打字？”没等我明白过来他说的摆弄的意思，老吴又接了一句。

“打字还行。”我谦虚回答。

“那就替我把这月的信件登记上吧。”原来，这才是老吴叫我出来的真正用意。

看守所有规定，经过一定的审查之后，在押人员每月可以向外面的人写一封信。内容不得超过一页稿纸，不准与自身的案子有丁点儿关系。每月25日左右，是向外邮寄信件的日子。老吴是要我帮他将他所管的号里的人写的信一一在电脑里登记起来，存档备查。

能从号里出来是种很高的待遇，接近电脑打字于我更是一种信任。我没再谦让，一屁股坐在了老吴让出的座位上，在他的指点下开始录入。

已经两个来月没摸过电脑了。刚用起来还真比较生疏，连五笔的字根都想来起来了。二十多封信的祥细地址，大约400多个字让我足足用了二十来分钟才输入完毕。

因为我还不能与外界有丝毫联系，包括写信和会见律师。看着厚厚的一摞信件就要公众于人，我羡慕的不行。在录入的当口儿，我突发灵感，为何不求一求老吴帮忙，让他将我的陈述书“送”出去？几经犹豫，我向老吴表达了我的想法。

“你的信我没法儿帮你寄出去。但我可以把它交给驻所检察官，让他们审核后再决定是否寄出。”老吴看来是个挺痛快也很实诚的人，把他的权限和能力都一股脑地告诉了我。

老吴的回答真是让我有拨云见日的豁亮。我欣喜若狂。憋在心里近一个月的疙瘩终于要解开了，心中有说不出的顺畅！这些日子积聚在心中的郁闷一扫而光。

回到号里再坐班时，一连串儿的，我感叹了好几件事情。一个是“废物”再利用的问题。押在看守所，一点活儿也不干，真让人感受到活着没了一点价值。在最初的那些日子我都在想，再不济也应该在号儿里摆上几台跑步机用来发电，没事的时候让我们这些人在上面跑步发电，这也是给国家社会做些贡献也不至于让人闲置啊。刚才出去为老吴打字，虽是很微小的事情，但却让我这个“废物”从中得到了有价值的快乐。二是人与人之间要互相及时的沟通、相助，张嘴真的三分利。从小到大，我都很少求人，尤其是一些小事情，能自己办的都自己尽力去做。这封陈述书，我一直也没想到通过其他别人的渠道送出去，一直就绕在自己在提训时交给检察院的圈子里出不来。陈述书发不出去自己着急也是这些日子见什么烦什么的根源。但就是这么个闷在我心中的“大事情”，在和老吴说了之后，被他一句话就轻微的解决了。看来，有事情别闷在心里，和朋友说一说、诉一诉，求一求朋友帮忙也是解决问题和缓解压力的生活之道。自己这个毛病得改，如果不是这样的性格，也不会落到今天这个地步。

冬至，意味着白昼的时间越来越长。那么对于我来说，陈述书即将发出，是不是也要迎接更多的光明呢？就如一句名言所言：冬天到了，春天还会远吗？

躺在床上，忽然我又想起了大头娃早起时说的话――“冬至了，吃饺子”。而那时，心情早与和晨起时大相径庭。​​​​