xjxj368
呵呵，又一个~~~

sdu_chen
我那时候想，我跟gloria，是即便死后重生也不能理解的人

duleijiangyue
说的很好哦~~~~

春卷mwj
每个人的方式都不一样。但是我不是靠你说的那种方法的。我就是自己走出来而已。我觉得把对一个人的爱转移到另一个人身上很不好。

天籁次灵
以后多发言哦~~~也没多少了

57、ending（一）——如果新郎是我，你会不会更漂亮？
有的故事是有结局的，不管是悲是喜。有的故事是没有结局的，不管是叹是怨。给大家讲了这么长时间的故事，不知道大家烦了没有？不知道大家有没有那么一丝不舍？但是只要是故事就会有ending，这也许不是结局，但却是一段时光的结束。有结局的故事和没有结局的故事都将会结束。那也是这一段时间的结束，也是ocean跟你们说故事的结束。最后的这一个学期，讲的就是各种结束。在大多数情况下，这些结束都是在阒无声息中来临的，等你意识到时候，都已经是过去。没有想象中的轰轰烈烈，只有平淡似水般让人唏嘘感叹。或许在这时，我的嘴角会有一丝的笑纹，那么多的遗憾，那么多的情绪，就藏在里面。又或许，最后的这一个学期，讲的也是各种开始。


昨天晚上，又一个高中同学过生日，我跟他见了面之后，看见另外两个女生提着蛋糕过来才想起那天原来是他的生日。该死的，我怎么总是对自己的生日敏感无比，却总是忘记身边的人的生日？于是，我就在同学们见面闲聊的空隙里想自己究竟能记住几个人的生日，想来想去似乎只有四个，爸爸，妈妈，我，gloria。吃饭的时候大家又聊起了高中时的一些旧事，还提到了gloria今天就要来北京了，其中一个女生还问我要不要去接她，另外一个女生赶紧说已经有人去接gloria，表情暧昧的似乎在告诉我gloria已经有了男朋友。我笑着骂她们：“gloria来北京关偶P事。”我在说这话的时候心里没有一丝涟漪，我是还记得gloria的生日，但是那又怎么样。


吃完饭我在回家的路上，又接到了一个研究生同学的电话，她问我最近怎么样？我就有一搭没一搭的跟她聊了下，她沉默了一会儿，然后跟我说她决定跟她男朋友分手了，这次是真的决定了，她要我好好的照顾好自己。这个女生曾经在研二的时候跟我靠近，我说不上有多喜欢她，但当时还是决定给自己一个机会。于是就跟她频繁的见面。后来她告诉我说她有男朋友，但很想跟他分手，并且已经决定了，她还把她跟她男朋友的一些事儿讲给我听，问我的意见。我就觉得这挺好笑的，我不愿以恶意来揣测别人，但我还是以为如果一段感情都没有整理清楚就去找下一个人，那会是很不好的，我也不愿意做这样的一个人。于是我就跟她说决定还是要你自己下，外人很难说什么，毕竟这种事情都是劝合不劝分的。随后，我慢慢的就跟她疏远了。她还是会在晚上弹我的QQ，还是让我帮她下决定，我有时候装死，有时候不咸不淡的回她几句。她还问我将来毕业后有什么打算，是留济南还是准备出去。我说我没想好呢，但是有机会的话我就要试一试。她说她是肯定要留济南的，她父母都不同意她出去。我大约明白她想听我说什么，可是我能说什么呢？说你快跟那个男生分手，分手了我就要你？这怎么可能？后来，她跟我说她又跟她男朋友复合了，原因是那个男生对她真的非常好，那个男生的父母对她也非常好。在这之后，我们的联系就非常少了，但是她还是偶尔给我打电话，时常关心一下我的生活，我也没什么特殊的感觉，经历了gloria的事情之后，我对感情已经看得非常淡了。毕业之前，她坚持要求我出来一起吃一顿饭，吃完之后我就来了北京，有时候她还会给我在QQ上留言，问我的近况，适不适应北京，这让我有些小感动，其实在她对我说了她当时有了男朋友之后我就是把她当成了可有可无的人而已，我也从没关心过她，很多时候还很不耐烦。她说她挺后悔当时跟她男朋友复合，这一辈子不能就这么凑合一下就算了。我在电话这边静静的安慰她，我想从今往后或许我真的应该把她当成是一个好朋友了。


我这些日子一直在想幸福在每个人心中的标准。我记得我在大学的时候看《求求你表扬我》，范伟在里面说“有一个包子，我饿了，你吃了，你就比我幸福。有一个坑，我想拉屎，你先蹲那儿了，你就比我幸福。”我当时觉得这挺对的，觉得幸福就应该是这么简单的，有时候是自己想的太多了。于是，我就让自己的生活尽量的变得简单，我觉得这样或许就可以让自己觉得幸福。可是慢慢发现不是这样的，人的需求是多样化的，中国的电影，中国的文化，中国的书籍，只是不断的在强调我们在生活中要知足，想凭借这知足就获得自己的幸福。但是其实不是这样的，我前些日子在重新看《云上的日子》时才又有了一些感触，那里面是这样说的“一切都是不可预知的，爱与未来，都在那云端；我们脚踏实地的活着，却又在都在追求可望而不可及的属于云那边的世界，那绝对而终极的美丽”人的感情真的不是那么简单的，幸福也绝对不是知足那么简单，那些感觉也不是我们想让自己怎么觉得，自己就会怎么觉得的，有些时候，还是要按照自己的心去做，其它的，真的不用想太多。


说了这么多题外话，还是要转到我们的故事上来。没有了gloria陪伴的寒假我显得无所事事，心里空空的，跟gloria的联系也没有断，但我自己心里清楚，我的大学马上就要毕业，我跟gloria的感情或许也已经到了该毕业的时候。一个人无所事事的时候是很容易想东想西的。我开始担心起自己的考研成绩来，有时候想一下都挺害怕的，我从来都没有想过我如果考不上研该怎么办。我没有找工作，家里人对我的考研也是全力支持，他们给我的压力很大，连我自己都觉得如果我真的考不上研的话我会真的对不起家里人。我知道周围一些人的学习状态，甚至有一天学16个小时的，我跟他们比差得实在是太远了，我心里没谱，我患得患失。我原本以为我是不在乎考研结果的，我原本以为我上不了研也无所谓的。但是不是这样的，我甚至开始后悔我当初为什么不再用功一点，我是为考研都快流出血来了，但是我出的血似乎远远不够多。这是一个很奇怪的现象，别人都是在考试的时候紧张，可我从来不紧张，我只是在听成绩的时候紧张，紧张的无与伦比。


过完年后，考研的专业课成绩我就打听到了，我的成绩还是挺高的，基本政治英语只要过线那进复试就没问题了。但是我还是不放心，总是想万一要是过不了线呢？特别是政治，我就背了那么几天，发挥不好也不是没有可能。寒假大体就是在我这种胡思乱想中过去了。这是大学中的最后一个寒假，也是我过的最糟糕的一个寒假。


大四的最后一个学期，开学开的特别早，还没有过正月十五，不过我对于这个还是没有什么不满的，偶很想念偶的皇儿们~~~~在我们商量去哪里吃饭过十五的时候，老二突然说上了四年大学，还没有去过我家。其实我早已习惯了每到过节就出去吃饭，因为在家里吃饭是特别麻烦的，可是在外面吃饭那毕竟不是家里的感觉，看来我一直忽视了皇儿们的感触。于是，我跟爸爸妈妈商量了下，在正月十五带着一帮皇儿来到了家里，他们背着我去买了一箱奶和一些水果，可爱的不行~~~我给他们洗了几大筐家里的水果，因为我知道这些牲口们吃水果，喝饮料从来都是论箱来的，每次我往学校带上两箱苹果，他们都是不出两天就吃的干干净净，一箱可乐也是只能喝上两天。特别是老三，吃苹果的时候从来都不带洗的，每次都是用手擦一擦就直接啃，而且令人惊奇的是此君居然从来都没有拉过肚子，这让我不禁怀疑那些地沟油之类的到底有没有危害那么大~~~~
他们进门之后都腼腆的叫着叔叔阿姨好，老爷子也很高兴，还拿出烟来让他们抽，结果只有老二和老三自然的接了。老爷子很奇怪的问我：“你不是说宿舍里有四个抽烟吗？怎么才两个？”偶只好赶紧像老五和老大使眼色，老五还是比较机灵的，赶紧说：“我们这不是不好意思嘛，那叔叔我们就不客气了，这么好的烟我们还不常抽呢。”老爷子摆摆手说：“你们抽就是了，我们家没人抽烟的，抽不了的拿着走就好了。”老五是比较熟练的比较点上了烟，可是老大就不行了，这个虽人从来就没抽过，这次为了凑数硬着头皮就上了，他生怕点不着露出破绽，凑着火苗就猛的抽了一大口，结果当时咳的就掉到沙发底下去了。老二听着我爸刚才说的我们家没一个抽烟的就想笑，我上去悄悄的踩了他一脚，才让他憋了回去。我在家里是不抽烟的，想抽我也会忍着，因为我知道我爸妈都不喜欢我抽烟，他们觉得这个太伤身体。我妈看到我爸让他们抽烟立马就冲了过来，她先是指着我爸说“你个死老头子，你教人家抽烟干什么？多不好！”然后就开始对我的皇儿们进行教育，说抽烟不好，问他们是不是平时抽很多烟？难怪每次ocean回到家身上都有烟味儿，他说都是你们熏的，我还不信。看来还是真的。直到锅里做的菜快胡了，老太太这才依依不舍的离开，我赶紧找了个由头跑出厨房里帮忙去了，偶被牲口们鄙视的目光看得老脸都红了。毕竟平时在宿舍里偶抽烟抽的最凶，也是偶最能熏人的~~~~


那天皇儿们吃的都很开心，还喝了不少，不过好在还比较有节制，没把我家弄得太乱，但旧事这样也够我收拾上半天的了。。。。。。其实我最讨厌的就是喝完酒之后还要刷碗，收拾家，那真的很烦~~~~不过为了皇儿们我都忍了。我送皇儿走的时候，还是没有逃过皇儿们的鄙视，大家一致认为偶太能装逼了，说偶在家里跟在学校里太不一样了，山大第一装逼男是非偶莫属。其实偶也是很冤枉的，偶本来在家里就是一个烟酒不沾，勤劳朴素，贤良淑德的居家好男人，他们没看出来是他们没眼力~~~~


可是gloria呢？她又到底知不知道我到底是什么样子的？


回首往事的时候，想起那些如流星般划过生命的爱情，
我们常常会把彼此的错过归咎为缘分。
其实说到底，缘分是那么虚幻抽象的一个概念，
真正影响我们的，往往就是那一时三刻相遇与相爱的时机。


男女之间的交往，充满了犹疑忐忑的不确定与欲言又止的矜持，
一个小小的变数，就可以完全改变选择的方向。
如果你出现的早一点，也许她就不会和另一个人十指紧扣；
又或者相遇的再晚一点，
晚到两个人在各自的爱情经历中慢慢学会了包容和体谅，善待和妥协，



在你最美丽的时候，你遇见了谁？
在你深爱一个人的时候，她又陪在谁身边？
在你心灵最脆弱的时候，又是谁在与她同行？
爱情到底给了你多少时间，去相遇和分离，去选择和后悔？


我还是不能理解gloria，我还是不能放弃gloria，我一直在想，等到gloria结婚的那一天，如果新郎是我，那她会不会更漂亮？

今天上来看看~~这篇不是结束啊，还得有个两三章吧~~~大家不要误会，也不要着急哦~~~周末还会有更新可看的，我努力的把最后的这几章写的好一些。
过几天上级要下来检查，每天都在对着电脑录入一些信息，当你每天都对着电脑录七个小时的各种表格之后，真的回到家里后连电脑都不想打开，看着屏幕都会发晕。。。。

刚用了一个小时的时间抽了一整颗同学帮我从古巴带回来的雪茄，很享受，顿时感觉到生活时如此的美好~~~你们也是哦~~~

58、ending——（二）你不知道的事，多的是
考研成绩在开学不久之后就全部出来了，我的政治英语都是六十多，但凭借很高的专业课成绩还是进入了初试，这也意味着我努力了半年的考研终于还是有了一个理想的结果，复试对我来说完全不是问题。我在宿舍查到成绩之后很是兴奋的冲到走廊上叫了两声，老大老二和老三陪着我一起叫，顿时搞的惊天动地。屋梁穿着小裤头就冲出来了，一边揍着我，一边说，太没天理了，连你这种B养的都能考上研。然后隔壁宿舍的牲口们也冲出来，跟他一起揍我，我们就这样打闹成一片。偶心想，老子果然是带把儿的，坐下是一大陀，站起来是一大根。：）


可是就在我们一帮人在乱腾的时候，我看到了坐在床上默默发呆的老五，看到了低着头慢慢离去的老七，看到了轻轻把宿舍门掩上的阿文。


我的兴奋其实并没有持续多久，很快的，我就觉得这结果是理所应然，可能白羊男就是这样，没有得到的时候想法设法，横冲直撞，得到了之后却又觉得没有什么。我想去安慰下老五，可是又不知道说什么，可能我说什么都不合适，所以还是没有开口。我其实一直觉得结果真的没有什么，重要的是过程，只要有了过程，那结果不管怎么样都会是一种财富，可是就连我自己也仅仅是这么觉得而已，我没有成熟到可以真的对结果熟视无睹。就像我以前逼自己喜欢上平淡的生活，认为平平淡淡才是真，可是那都只是空谈而已，没有激烈过，又怎么会知道什么才是真正的平淡？又怎么会知道平淡的可贵？又有什么资格去谈论什么平淡是真？我必须让自己先进去，然后再出来。


我走到阳台上给父母打电话，周围的亲人朋友打电话。我是真的很感谢一直陪在我身边的他们。我们家老太太知道了我的成绩的时候，语气很是平淡，我心里明白这老太太肯定是在装，不用想我都知道她肯定都把嘴裂到耳朵跟上了，我都能想到她那个样子。于是，我的嘴不知不觉的也裂到了耳朵跟上，我突然觉得我考不考得上研的其实真的无所谓，我所为之奋斗不过就是此时此刻的感觉，我的感觉和我所爱的人的感觉。


我犹豫了半天到底应不应该给gloria发短信，我怕打扰她，我怕惹她烦，我怕她只是淡淡的一句恭喜，却永远也说不出我想听的话，最怕的，是她不回，我还要装作若无其事。我是什么时候变得连给gloria发一条短信都要思前想后半天的？我是什么时候爱她爱的失去了自我？这样的爱又有什么意义？


最终，我还是给她发了，她回过来的果然是一条简单的不能再简单的恭喜。没有表情，没有符号。陌生的让人觉得可怕。在我印象中，这样的情况在那一段的时间里频繁的发生，每次跟gloria的短息和电话都是这样的。每次我都是思前想后才给她发短息或是打电话，我想跟她聊一聊近况，我想知道她关于未来是怎么想的。她一开始说她可以直接进济南海关，说的很有把握，后来又说可以进某个街道办事处，说她爸跟区长吃饭的时候打好招呼了，我又问她细节，我想跟她说这些事儿应该怎么办，可她总是不耐烦的打断，似乎她绝对是牛逼的，什么事情都可以搞定。我对这种情况很无语，我觉得她不知道天高地厚，什么不考试就进济南海关，什么直接就成街道办事处的正式人员，简直是放屁，他妈省委组织部长的儿子想从政还去考一个贫困县的公务员呢，你不想考就想直接成正式的公务员？人家区长跟你爸喝了个酒你就觉得可以给你办这个事儿？他自己的儿子还不好进呢。我觉得gloria固执，幼稚，傻B。我想把我知道的告诉她，我想告诉她该怎么迂回，或者该进什么样儿的单位比较好，但她根本就听不进去。我觉得自己很贱，我跟别人从来都不怎么说这些事情的，可我很想帮一下她，就算她不喜欢我，我也想能帮多少就帮多少，可她从来就不听我的，她从来就不相信我说的。一直到我研一的时候还是这样，她当时给我打电话说她要考山大的研究生，问问我应该怎么办，我想都没想就掏心掏肺的告诉她应该怎么办，初试时候的专业课应该去找谁，应该送多少，复试又应该去找谁。可她又很不耐烦的打断了，她说她家给她找了山大的一个副校长，她说这样的话是不是就不用看专业课了。我耐着性子问她这个副校长跟她家的关系怎么样？学院那边打过招呼了吗？她又给我来了一句，你别管了，你就告诉我行不行吧。我当时气的就直接想摔电话，她既然不想听我的意见那干什么给我打电话呢？我都不明白她有什么可拽的。最后的结果是果然专业课没有过线。


这样的情况发生的多了我都不愿意再去联系gloria了，每次联系要么就是说一些不痛不痒的事儿，要么是一说到正事儿上就马上说不到一块去。我们似乎都成了彼此的负担。晚上在QQ上，有时候会碰到她在线，开始看到她的时候我还会去打个招呼，然后就是死一般的沉默，谁都不开口说什么其它内容，只是各自忙着自己的事情，下线的时候连晚安都不会说。后来只要看到她在线我就立马隐身，她也是一看到我下线就立马上线，很搞笑，很无奈。


事情发展到了这个地步，我再怎么欺骗自己，再怎么喜欢gloria，我也明白我跟gloria是不可能的了，想通了这一点之后我忽然觉得自己轻松了不少，那么多年的感情，一旦决定放下，竟没有想象中的心痛，大概所有的感情已经都扔出去了吧，以后只能自己去慢慢再把感情一点一滴的积攒起来。一个人身边的位置只有那么多，我能给的也全部都给了，在gloria的世界中，终究会有一些人要进去，终究会有一些人要离开。


Gloria将我从她的世界中排出，我不知道原因，或许她觉得这是她继续前行的需要。我不知道gloria想要什么样儿的生活，从而也便无法给予她任何她想要的帮助，虽然我心里非常愿意这样做，即便连我自己都觉得自己贱我也愿意这样做。可是，我们之间的世界已经彻底失去了联系，我怎么做都是不对。我想，不能在一起就不能在一起吧，其实一辈子也没有那么长。


我想到了徐若瑄的那首《老夫妇》，我是一直都很喜欢这首老歌的，你和我，不是你我的，又何苦自私的要求。你和我，是天给我的，有一双翅膀很自由。你和我，若没了怨尤，那是最美丽的宽容。那一声声的“remember,remember,remember,I love you I love you I love you”唱的怎么就那么婉转纠结？我跟gloria终于永远也不能做那对在海边看海的老夫妇，海水是不是很冰，天气究竟会不会好转，对我来说早就没有了意义。在飞行和坠落之际，很靠近，还听见呼吸。对不起，我却没捉紧你。


你不知道我为什么离开你，我不能放任你哭泣，若你知道了之后，一定会哭的像倾盆大雨。你不知道我为什么狠下心，盘旋在你看不见的高空里，你看不见我了，你就不会再闲我烦了，我还能看见你，我就能看着你，照顾你。这些我都不想让你知道，你大概自己也不想知道。


你不知道的事，多的是。


59、ending——（三）随便嫁掉也不嫁我


我是想即便我离开了，也走的帅气一点，洒脱一点，或许还可以当朋友。可是，在我打定主意之后，却跟gloria发生了更多的联系。她在大四下学期的时候出去旅游，突然给我发来短信，说手机没有钱了，让我帮她充上一百。我当时也在外面玩儿，二话不说，扔下朋友就打车找营业厅去帮她充值。她在晚上给我发短信，说她脚被钉子扎了，一个图钉整个扎到脚里去了，我马上就给她打电话，叫她在家等着，我带她去医院打破伤风，我跑去了，却看到她妈妈带着她下了楼。她跟我说她家里做生意突然周转不灵，差几万块钱，问我能不能先借给她。我虽然不太明白她家是怎么做生意的，怎么就几万块钱还要女儿出来借？但我还是一口答应了，我先是找朋友借，别人一听不是我自己用立马就开始教育我，说现在这个社会宁借老婆也不借钱。我实在没办法只好对我妈开口，我都不知道该怎么跟我妈说，但是好在老太太一听就马上答应了，一个小时之后我就把钱给她送到家里了，她都没说要找我拿。


有一天晚上，高中老班又来找我一起出去玩儿，我们打CS，打台球。他送我回去的问我有没有女朋友，我说没有。他又问我觉得gloria怎么样？我说挺好的，但是不可能。然后他就开始跟我说gloria其实挺不错的，家里虽然是做生意的，但是家教很严，她爸爸也是自己一步步打拼出来的，啰啰嗦嗦的说了很多gloria的好。最后他问我说要不要他帮着撮合一下，他说他觉得我们俩挺合适的。我就是听着，最后跟他说绝对不可能的，我也没说原因，我也没法说。谁知第二天晚上gloria就怒气冲冲的给我打来了电话，质问我昨天跟老班说了什么。她问我怎么可以这样？我听的出来她话里鄙视，就好像是我干了什么见不得人的事情。我先是懵了，然后才想起老班昨天说要撮合我和gloria的事情，看来我没让他说，但他还是说了。Gloria又接着说：“我是把你当成一个朋友，一个很好的不想失去的朋友！不然的话我也会做的很绝情，不见面是为了你着想，老见面是最后怕你更伤心。我真的不喜欢你，我也不是就不能完全舍弃你，不联系你我也做的到，你如果非要我对你这样，那我也认了。”我的手都气得在不停的抖，人都是讲感情的，就是一只小猫小狗在你身边陪伴了你那么长时间，全心全意的对你好，你也不能说出这样的话啊，我喜欢她是她早就知道的事情，她如果想躲远，那就躲远就是了啊，我从来都没有对她耍过什么心眼儿，我也从来就没有勉强过她去做什么她自己不愿意做的事情。这么多年的付出，即便是在决定离开的时候，也要做一个守护着她的朋友的我，怎么就拿一颗心换不来一丁点的感情呢？畜生都不会这样。我本来想骂的，可是一个字都骂不出来，最后我说：“你认了吧，我也认了。”白羊男在感情中横冲直撞，碰到喜欢的人就要冲上去告诉她，可是白羊男还爱面子呢，为了面子可以打落牙齿和血吞。


后来我在她的QQ空间里看到她的一篇日志，切下一点来给大家看看。


其实，到现在为止，我已经连续上网8个小时~~
是因为今晚一个人在家~~
也因为一个人在家，我忘记了吃饭，忘记了看翔哥的比赛~~
其实，我发现，不吃不喝，折腾也不过如此~~

其实，最近心情有所起伏，幸好又马上归于平静~~
九月很复杂，先很开心又很伤心后很内疚又很自责~~
其实，在十月，已经完全释怀~~
都怪自己任性的可爱~~

其实，十月，很开心，充实而忙碌~~
无数场生日宴让我明白，
其实，被过生日是种难得的幸福~~
其实，我有想过准备礼物，但实在都没想出来~~
索性一个也不送，公平了，我也平衡了~~
无数场婚礼让我明白，
其实，结婚也不过如此，找个顺眼的人嫁掉，没什么大不了~~
谁怕谁啊~~

其实，未知的未来~~
不要谁来编排~~
日子充满自信风采~~
未知的岁月有多么多姿多彩，都由自己主宰~~
这段文字的发表时间是凌晨4点。我不知道这是gloria写的自己什么时候的心情，我也不会去问。刚开始看的时候，我觉得很心疼，然后看到那句“其实，结婚也不过如此，找个顺眼的人嫁掉，没什么大不了~~~谁怕谁啊~~”我觉得我对gloria的所有的好，所有的付出，简直就是都喂狗了也喂不出这样的。她宁可随便找个顺眼的就嫁了也不嫁我。还谁怕谁？她自己都不拿自己当回事儿，我还傻B乎乎的觉得她有多珍贵？去TM的。


我其实挺害怕你不理我的。。。。。你老是动不动就不搭理我了。。。。


真的，看到你说以后有女朋友后不会对我这么好，特伤心。感觉自己跟没人疼，没人爱似的，真的。


我知道我让你伤心了，我也想不理你不联系你这样就慢慢的疏远了，可是怎么样都难受，你不理我我难受，你对我太好我也难受。


我是把你当成一个朋友，一个很好的不想失去的朋友！所以老狠不下心，不然的话我也会做的很绝情，不见面是为了你着想，老见面最后怕你更伤心。


这些话都是你说的，我觉得都是真的。


我们在一起拉拉扯扯的将近六年，给了你好多机会，你都扔了。


你把我费劲心血创造出来的那么宝贵的机会都扔了。你是舍不得扔，但你最后还是扔了，扔的一个不剩，扔的又酷又拽。


其实，对于我而言，爱是一种理智。


我需要被一个人爱，这个人选择爱我，看到我有值得爱的地方。我是真正的被一个人所爱，而且知道那样的爱是出于理智和选择。


我觉得我对你的爱就是这样的一种爱


你别觉得你自己有多好，我一直觉得你挺一般的。但我却清楚的知道你有值得我爱的地方，那是什么我说不出来。


其实我从一见你就知道你有值得我爱的地方，我让自己去爱你。


很多女生身上都有值得我爱的地方，但我却无法让自己去爱。


六年了，你肯定看到了我有值得爱的地方。但就是不肯让自己爱上我。


你就是不肯让自己爱上我！！！！！


我喜欢你，很久了。


等你，也很久了。


现在，我要离开你，比很久还要久很久。


早上起来，看见妈妈叠好的放在我床头的衣服，扣子都扣的好好的。我猛然间意识到原来世间有这么一种感情。我死去活来看得比性命还重要的爱情与之相比根本就一钱不值。


我跟你，就是死后重生也不能理解的人。

上官飞燕2020
想偶也没必要同样的贴发四遍嘛~~~~以后的事情以后再说好了，就拿我对小京跟对gloria来说吧，我觉得那都是很真很深刻的感情。我才25，我还年轻~~~

duleijiangyue
我想大约她是不喜欢我的，最多有一些亲情罢了

river19880101
这首歌是我大一的时候听到的，03年吧，很不错的歌儿，可惜当时并没有听懂。。。。

粉红单车 kk神话
基本是从头跟到尾的吧~~~都好几个月了~~~谢谢哦~~~~

zenmeban20101
大哥。。。。我真不知道该说你什么了。。。在中国，你这样搭讪，这样一上来就求爱，基本就会死很惨

孙子的社会
呵呵，谢谢支持，这个周末我还会上来更新的

raicco
晓龙？你在大学里表白过很多次？偶不知道滴。。。。可惜了~~~~

叶子繁
好长时间没看见你了~~~

上官飞燕2020
我去过她家，她爸和她妈感情看起来不错。应该跟我一样都是幸福家庭成长起来的小孩。我觉得不是这个原因的

上官飞燕：
这个成绩应该不高吧~~~我记得当初好像很多同学都比我的政治英语成绩高~~~

raicco
跟小京的话可以有点算是自己跟自己谈恋爱，可是gloria绝对不算的。那个就是一个巴掌拍不响。