raicco
遇见是女生。。。。。

duleijiangyue
我都不敢说我现在就是成熟的，我现在对感情也是分得清楚清楚，对别人感觉还不错或者是完全没感情，我都会表现得清清楚楚。其实我的基本上都写在文章里了，再写也就是这些东西，不如就在大学这里结束~~~你们也要为偶留点私人空间~~~

2在江南
呵呵，有时候就顺着你的心去做好了，没什么可后悔的。

raicco
那你是谁？猜不出来~~~

还安好
我记得你也是看这个帖子好久了吧~~~~真的谢谢支持~~~其实不怪gloria的，自己的生活怎么可以怪别人，究其原因还是自己选的

上官飞燕2020
其实吧，我觉得考研真不用管其它人，你就按照自己的方式去做就好了~~~

fai竹之轩
可以啊~~不过但愿不要分享到我的朋友这里来~~~

60、ending（四）——投子认负
昨天晚上，我妈给我打电话，打着打着就哭了。她说她最近总是想我想的睡不着，有时候别人一问她儿子，她的眼泪就下来了。我爸最近总是出差，家里常常就她一个人，她说她都不怎么敢在家里呆，在家里经常就浑浑噩噩的，饭都不记得吃。她哭着问我想不想她，我听了以后特别心疼，特别特别心疼，甚至说小京、gloria都没有给我过这种感觉。


我原来总是安慰我妈说北京跟济南之间也就是有三个小时的车程而已，可是就是这三个小时的车程也是那么不方便。我在我妈身边生活了25年，在这25年里，我有十多年的时间是在想着怎么离开她。这种感觉在研二的时候达到了极致，当时我正在复习司法考试。我每次回家她都会跟我谈司法考试的重要性，家里活儿一点都不让我碰，总是让我去看书，那时候我都已经24岁了，她还当我是14岁一样，只要一开口就是问司法考试准备的怎么样了，我上一会儿网她也说我，她似乎觉得我要是不过司法考试，以后就没法活了。可是她又不懂司法考试，她也不知道我的学习方法，她的理念就是你多看一分钟的书就会多得一些分数，她恨不能我除了吃饭睡觉都在看书。那一段，家里的气氛非常压抑，我们都不怎么开口讲话，一开口她就会把话题引到司法考试上，我就会打断她，因为我整天自己在大热天里复习司法考试就够烦的了，我不想听她叨叨，我当时不明白她又不懂，跟着瞎着急又有什么用呢？所以我总是打断她，然后就开始吵，每次都吵。有一天我实在是受不了了，吵着吵着我眼泪就突然下来了，我扯着嗓子吼：“你把我当什么了？当做是无所不能的超人吗？你在意我的生活吗？你在意我心里想什么吗？从小到大你就一直逼我！你从来就不培养我的业余爱好，从小就逼我参加各种辅导班，小学我考不了九十分你就开始骂，初中我考不了年级前五十名你也骂，你还逼我考济南最好的高中，我听话，我考上了，然后你又逼我考山东最好的大学，我听话，我还考上了，考上大学之后你又逼我考研，好，我还听话，我也考上了，现在你又逼我司法考试，你关心过我喜欢什么吗？你要逼我到什么时候，你要逼我到多大？我的生活你有尊重过我的意见吗？”我一边哭一边吼，越吼越凶，越哭越凶。我当时有十年都没有哭过了，我以为我这辈子都没什么机会再哭了，没想到就这么一件小事就让我哭的惊天动地。最后，我妈哭着抱着我，娘俩一起抱头痛哭。我知道我妈是爱我的，可是我受不了这种爱，时真的承受不了，父母总是想把自己的孩子培养成他们理想之中的那个模样，从来都不管自己的孩子究竟适合干些什么。我虽然不清楚自己将来到底适合干什么，但是有一点我时明白的，我不喜欢给自己太大压力的整天去学习，我绝对受不了。


我的父母从小就是我只要成绩好了我就是天，我说话谁都听，我想要什么就买什么，对我好的不得了。但成绩一不好，一达不到他们的要求，他们就骂，就给我脸色看，我在家做什么都不对，说话也是冷嘲热讽的。我记得我小时候，跟我一起玩的同学拿着七十多分的卷子让他爸爸签字，他跟他爸爸说他这次考得不好，他爸爸就很宽容的说没关系，下次好好考就是了，我当时非常羡慕，羡慕的要死。我是考了八十多分的，但是我都不敢拿出来让我妈签字。


我考上研了之后在家里住了一段，当时每天晚上我都会陪着我妈出去散步，我们聊很多的事情，她也很能理解我，在很多事情上她都非常通情达理，可是一到学习上，她就总是逼我。看到熟人她就会非常热情的把我介绍给那些叔叔阿姨，跟人家说：“看！这就是我儿子，刚考上研究生。”看到妈妈高兴，其实我心里更是高兴，我其实一直在奋斗的就是要给她这种感觉。那段时间我们家里的气氛也特别好，整天欢声笑语的。可是我都不敢想我如果考不上研会是什么样子，估计我妈就会觉得这日子没法过了吧。


所以后来，在哭完之后，我就很少回家了，有时候半个月回一次，每次回去也是只在家住一晚上，第二天接着就走。我是很爱父母，我也可以为他们做很多事情，我也愿意那样做，但是，如果到了一见面就必然吵架，必然彼此伤害的地步，那还不如不见面，然后在难得的见面时间里就或许能忘了那些不愉快的一切。


在我通过司法考试之后，我曾决心将来找工作的时候一定要离开济南。但在最后下决定的时候，突然我发现我是如此的舍不得父母，而且最后是他们劝我来北京，而我自己反而不想走了。


时至今日，我终于成了他们理想中的那种儿子。我都不知道这是该笑还是该哭。父母跟我的这种彼此伤害在我跟gloria那里也可以看的到。


在将gloria恨透，然后决定从此再也不跟她有一丝一毫的纠缠之后，我想了很多。后来心情也渐渐的平静了下来。我发现我往往不知道该如何跟自己对之有好感的女生相处，往往开始的时候我会非常自然，可是，若是我发现自己对其怀有好感之后就会开始想很多，做什么事情都思前想后，有时候她一个无意的举动都会让我猜测好久。我也会开始对心中的她怀有期待，有些事情，我会设想如果她也是对我有好感的话，她应该如何的做，若是她做的跟我想象中的并不一样，我就会失望，我就会怀疑。我就会觉得或许对方是对我没有好感的，我就会给自己找理由离开，也给对方找理由离开。于是，在我放弃的时候，我都是以为自己是有着充足理由的。我有些想不明白我在对待感情的时候为什么会变成这个样子，我对周围的人不是这样的，我经常会为周围的人做一些事，为他们着想，而且我在这样做的时候也不会对他们怀有过多的期待，他们或许会以同样的方式来对待我，那我会有些欣喜，若是没有回应，我也不会特别失望，我也认为那没有什么。本来，每个人做事的方式和对待朋友的方式就是不一样的，我在这方面相当的看得开。


可是不知道为什么在感情上就容易钻牛角尖。跟gloria从无话不谈的朋友，从那么亲那么亲的朋友变成现在的这个样子，难道我就没有原因吗？我想我在知道她并不喜欢的时候就不应该逼她表态的，其实也是我一直逼她，她才说出了那些话，我是知道gloria的，她这个人是靠朋友才可以活下去的，她非常的看重朋友，特别是我这样的一个亦亲亦友的朋友。若我不是逼她按我的想法去说去做，她是不会说出这样的话的。我总是想让她按我的方法来，想让她跟我的步调保持一致，但是我的步调却非常混乱，而且非常犹豫，有很多时候我自己都不清楚状况，这样的话，我跟她又怎么可以把我们之间的感情理清。甚至连最后离开的话，也是我一直逼她的结果，她那么想并不奇怪，也是我本身觉得维系跟gloria之间的感情太累了，所以我就也让她觉得累，觉得厌倦，最终我们俩都受不了了，就只能以这种激烈的方式彻底的分开。我们也都有了各自分开的理由。如果我把主动权交到gloria的手里，我们的结局也许并不是这样的。


过了一段时间之后，其实我就不恨gloria了，我知道，我所扮演的角色在我自己的世界中仁义无比，高尚无比，重感情，有道理，没什么缺点。但是，那都只是在我自己的世界中而已，实际上，根本就不是那样的，在gloria眼里，我大概是霸道无比，蛮横无比，任性无比，总是按照自己的喜好对她要求这，要求那的，她若是达不到我的要求，我就不搭理她，跟她脸色看。我对她的真心实意的感情，在她看来不过就是施舍而已，她根本就不相信。她根本就不相信我的感情，我的人会将来对她怎么样，她就是觉得我并不是一个可以托付终生的人，我们越是熟悉，越是亲，她对这一点就越是明白，以致恐惧越来越多，这也便是她所说的，我不理她她难受，我对她太好，她也难受。走到这一步，或许我的原因更大一些。我必须要坦诚这一点。自认为无所不能的哥认识到了这一点的时候，很是有些苦涩的感觉，有些时候，太自负也不是一件好事。


人总是这样，或许你在对待陌生人的时候可以非常的宽容，但是对待身边的亲人、爱人却往往变得不通情理，甚至于刻骨铭心的伤害。人人都是如此，不可免俗。我想过原因，我觉得这或许是因为一种根深蒂固的对生的恐惧。什么是生呢？生大约就应该是一种存在感吧，一种在社会中的存在感，也就是说你的存在必须是对别人有意义的才可以，不管是好意义还是坏意义，只要是有意义便可以让自己体会到生的感觉。生绝对不是什么生命的延续，不信你们去看看那些非洲难民，在他们的眼神中，能看到一丝生的痕迹吗？再扩大一些，活在自己的世界中，自闭，那也不叫生的，切断了与社会的联系，个体的存在便也不再有意义，敬老院里那些等死的孤老，也不叫生的。于是，求生的本能便在这里起了作用，它让我们紧紧的抓住存在感这种虚无缥缈的东西不放。越是亲近的人，你便越想在她的身上找到你的存在感，但是你又不清楚别人究竟想要什么，别人也不知道自己究竟想要什么，你用你自以为是的方式去对别人好，但实际上却在不知不觉中影响到了别人的生活，让别人苦恼，让别人不知所措。而自己的付出，得不到自己所认为的相当的回报，你就开始失望，就开始赤裸裸的伤害，看到身边的人痛苦的样子，来寻求自己的存在感，但由于你其实是跟你身边的人联系在一起的，这种痛苦的感觉也便会蔓延到你身上。这样一来，一种痛苦的存在感便产生了，它有很坏的意义，但它却是一种实实在在的存在感，让你深刻的体会生，理解生。这种存在感必不可少，生活所必须，但是你要明白它的意义，它是让你理解生的，若是不能理解，反而在这之中沉沦，迷恋于这种彼此伤害的感觉而乐此不疲，它便会像毒品一样侵蚀你的生，透支掉你所有的情感，直到所有的伤害再也不会对你起作用，直到你再也无法伤害周围的人，直到身边的人再也无法伤害你。到了这个时候，也便是生的终结。如果你要问我如何才能在这种糟糕的存在感中体会生，理解生，那我不知道，这是上帝才会知道答案。我们只能自己去摸索。


不管怎么说，我跟gloria的关系算是结束了。我跟她最后的一次联系是在我毕业之前，她给我打电话，她说：“你是不是跟麻杆说过什么？为什么麻杆说不让他女朋友再跟我联系了？他还逼着他女朋友从QQ里删了，说如果再联系的话就分手。”我听了以后挺吃惊的，我大学的时候跟麻杆说过喜欢gloria的事情，但是那也是很久以前了，而且麻杆跟他女朋友从高一起谈了已经有十年了，感情非常稳定，我也知道gloria跟麻杆的女朋友从高中时起就是很好的朋友。我吃惊的是为什么gloria会突然打电话给我问这些，她为什么会想到是我叫麻杆去干这种事儿？她为什么不先从自己身上想想原因，是不是她自己做了什么讨人厌的事儿，她为什么就想到了跟这事儿八竿子也大不着的我？我觉得她很幼稚，都这么大了，怎么还跟小孩子似的，玩这种今天我跟你玩儿，明天我不跟你玩儿了的游戏？而且她还到处去问是不是你说我坏话了，弄的别人家的家长都不让自己的孩子跟我一起玩儿了。


我也觉得自己当初真的是挺失败的，把gloria都逼出心理阴影了，一有什么不好的事情，就赶紧往我这里想。不过，当时我还真没怎么生气，我只是跟她说：“我没说过。还有什么事儿吗？没有那我挂了。”


Gloria对我来说真的已经是不相干的人了，她怎么样都无所谓。


命运就像一盘棋，如果已经走成死局，除了投子认负，另起炉灶之外，还能怎么办呢？

60、ending（四）——投子认负
昨天晚上，我妈给我打电话，打着打着就哭了。她说她最近总是想我想的睡不着，有时候别人一问她儿子，她的眼泪就下来了。我爸最近总是出差，家里常常就她一个人，她说她都不怎么敢在家里呆，在家里经常就浑浑噩噩的，饭都不记得吃。她哭着问我想不想她，我听了以后特别心疼，特别特别心疼，甚至说小京、gloria都没有给我过这种感觉。


我原来总是安慰我妈说北京跟济南之间也就是有三个小时的车程而已，可是就是这三个小时的车程也是那么不方便。我在我妈身边生活了25年，在这25年里，我有十多年的时间是在想着怎么离开她。这种感觉在研二的时候达到了极致，当时我正在复习司法考试。我每次回家她都会跟我谈司法考试的重要性，家里活儿一点都不让我碰，总是让我去看书，那时候我都已经24岁了，她还当我是14岁一样，只要一开口就是问司法考试准备的怎么样了，我上一会儿网她也说我，她似乎觉得我要是不过司法考试，以后就没法活了。可是她又不懂司法考试，她也不知道我的学习方法，她的理念就是你多看一分钟的书就会多得一些分数，她恨不能我除了吃饭睡觉都在看书。那一段，家里的气氛非常压抑，我们都不怎么开口讲话，一开口她就会把话题引到司法考试上，我就会打断她，因为我整天自己在大热天里复习司法考试就够烦的了，我不想听她叨叨，我当时不明白她又不懂，跟着瞎着急又有什么用呢？所以我总是打断她，然后就开始吵，每次都吵。有一天我实在是受不了了，吵着吵着我眼泪就突然下来了，我扯着嗓子吼：“你把我当什么了？当做是无所不能的超人吗？你在意我的生活吗？你在意我心里想什么吗？从小到大你就一直逼我！你从来就不培养我的业余爱好，从小就逼我参加各种辅导班，小学我考不了九十分你就开始骂，初中我考不了年级前五十名你也骂，你还逼我考济南最好的高中，我听话，我考上了，然后你又逼我考山东最好的大学，我听话，我还考上了，考上大学之后你又逼我考研，好，我还听话，我也考上了，现在你又逼我司法考试，你关心过我喜欢什么吗？你要逼我到什么时候，你要逼我到多大？我的生活你有尊重过我的意见吗？”我一边哭一边吼，越吼越凶，越哭越凶。我当时有十年都没有哭过了，我以为我这辈子都没什么机会再哭了，没想到就这么一件小事就让我哭的惊天动地。最后，我妈哭着抱着我，娘俩一起抱头痛哭。我知道我妈是爱我的，可是我受不了这种爱，时真的承受不了，父母总是想把自己的孩子培养成他们理想之中的那个模样，从来都不管自己的孩子究竟适合干些什么。我虽然不清楚自己将来到底适合干什么，但是有一点我时明白的，我不喜欢给自己太大压力的整天去学习，我绝对受不了。


我的父母从小就是我只要成绩好了我就是天，我说话谁都听，我想要什么就买什么，对我好的不得了。但成绩一不好，一达不到他们的要求，他们就骂，就给我脸色看，我在家做什么都不对，说话也是冷嘲热讽的。我记得我小时候，跟我一起玩的同学拿着七十多分的卷子让他爸爸签字，他跟他爸爸说他这次考得不好，他爸爸就很宽容的说没关系，下次好好考就是了，我当时非常羡慕，羡慕的要死。我是考了八十多分的，但是我都不敢拿出来让我妈签字。


我考上研了之后在家里住了一段，当时每天晚上我都会陪着我妈出去散步，我们聊很多的事情，她也很能理解我，在很多事情上她都非常通情达理，可是一到学习上，她就总是逼我。看到熟人她就会非常热情的把我介绍给那些叔叔阿姨，跟人家说：“看！这就是我儿子，刚考上研究生。”看到妈妈高兴，其实我心里更是高兴，我其实一直在奋斗的就是要给她这种感觉。那段时间我们家里的气氛也特别好，整天欢声笑语的。可是我都不敢想我如果考不上研会是什么样子，估计我妈就会觉得这日子没法过了吧。


所以后来，在哭完之后，我就很少回家了，有时候半个月回一次，每次回去也是只在家住一晚上，第二天接着就走。我是很爱父母，我也可以为他们做很多事情，我也愿意那样做，但是，如果到了一见面就必然吵架，必然彼此伤害的地步，那还不如不见面，然后在难得的见面时间里就或许能忘了那些不愉快的一切。


在我通过司法考试之后，我曾决心将来找工作的时候一定要离开济南。但在最后下决定的时候，突然我发现我是如此的舍不得父母，而且最后是他们劝我来北京，而我自己反而不想走了。


时至今日，我终于成了他们理想中的那种儿子。我都不知道这是该笑还是该哭。父母跟我的这种彼此伤害在我跟gloria那里也可以看的到。


在将gloria恨透，然后决定从此再也不跟她有一丝一毫的纠缠之后，我想了很多。后来心情也渐渐的平静了下来。我发现我往往不知道该如何跟自己对之有好感的女生相处，往往开始的时候我会非常自然，可是，若是我发现自己对其怀有好感之后就会开始想很多，做什么事情都思前想后，有时候她一个无意的举动都会让我猜测好久。我也会开始对心中的她怀有期待，有些事情，我会设想如果她也是对我有好感的话，她应该如何的做，若是她做的跟我想象中的并不一样，我就会失望，我就会怀疑。我就会觉得或许对方是对我没有好感的，我就会给自己找理由离开，也给对方找理由离开。于是，在我放弃的时候，我都是以为自己是有着充足理由的。我有些想不明白我在对待感情的时候为什么会变成这个样子，我对周围的人不是这样的，我经常会为周围的人做一些事，为他们着想，而且我在这样做的时候也不会对他们怀有过多的期待，他们或许会以同样的方式来对待我，那我会有些欣喜，若是没有回应，我也不会特别失望，我也认为那没有什么。本来，每个人做事的方式和对待朋友的方式就是不一样的，我在这方面相当的看得开。


可是不知道为什么在感情上就容易钻牛角尖。跟gloria从无话不谈的朋友，从那么亲那么亲的朋友变成现在的这个样子，难道我就没有原因吗？我想我在知道她并不喜欢的时候就不应该逼她表态的，其实也是我一直逼她，她才说出了那些话，我是知道gloria的，她这个人是靠朋友才可以活下去的，她非常的看重朋友，特别是我这样的一个亦亲亦友的朋友。若我不是逼她按我的想法去说去做，她是不会说出这样的话的。我总是想让她按我的方法来，想让她跟我的步调保持一致，但是我的步调却非常混乱，而且非常犹豫，有很多时候我自己都不清楚状况，这样的话，我跟她又怎么可以把我们之间的感情理清。甚至连最后离开的话，也是我一直逼她的结果，她那么想并不奇怪，也是我本身觉得维系跟gloria之间的感情太累了，所以我就也让她觉得累，觉得厌倦，最终我们俩都受不了了，就只能以这种激烈的方式彻底的分开。我们也都有了各自分开的理由。如果我把主动权交到gloria的手里，我们的结局也许并不是这样的。


过了一段时间之后，其实我就不恨gloria了，我知道，我所扮演的角色在我自己的世界中仁义无比，高尚无比，重感情，有道理，没什么缺点。但是，那都只是在我自己的世界中而已，实际上，根本就不是那样的，在gloria眼里，我大概是霸道无比，蛮横无比，任性无比，总是按照自己的喜好对她要求这，要求那的，她若是达不到我的要求，我就不搭理她，跟她脸色看。我对她的真心实意的感情，在她看来不过就是施舍而已，她根本就不相信。她根本就不相信我的感情，我的人会将来对她怎么样，她就是觉得我并不是一个可以托付终生的人，我们越是熟悉，越是亲，她对这一点就越是明白，以致恐惧越来越多，这也便是她所说的，我不理她她难受，我对她太好，她也难受。走到这一步，或许我的原因更大一些。我必须要坦诚这一点。自认为无所不能的哥认识到了这一点的时候，很是有些苦涩的感觉，有些时候，太自负也不是一件好事。


人总是这样，或许你在对待陌生人的时候可以非常的宽容，但是对待身边的亲人、爱人却往往变得不通情理，甚至于刻骨铭心的伤害。人人都是如此，不可免俗。我想过原因，我觉得这或许是因为一种根深蒂固的对生的恐惧。什么是生呢？生大约就应该是一种存在感吧，一种在社会中的存在感，也就是说你的存在必须是对别人有意义的才可以，不管是好意义还是坏意义，只要是有意义便可以让自己体会到生的感觉。生绝对不是什么生命的延续，不信你们去看看那些非洲难民，在他们的眼神中，能看到一丝生的痕迹吗？再扩大一些，活在自己的世界中，自闭，那也不叫生的，切断了与社会的联系，个体的存在便也不再有意义，敬老院里那些等死的孤老，也不叫生的。于是，求生的本能便在这里起了作用，它让我们紧紧的抓住存在感这种虚无缥缈的东西不放。越是亲近的人，你便越想在她的身上找到你的存在感，但是你又不清楚别人究竟想要什么，别人也不知道自己究竟想要什么，你用你自以为是的方式去对别人好，但实际上却在不知不觉中影响到了别人的生活，让别人苦恼，让别人不知所措。而自己的付出，得不到自己所认为的相当的回报，你就开始失望，就开始赤裸裸的伤害，看到身边的人痛苦的样子，来寻求自己的存在感，但由于你其实是跟你身边的人联系在一起的，这种痛苦的感觉也便会蔓延到你身上。这样一来，一种痛苦的存在感便产生了，它有很坏的意义，但它却是一种实实在在的存在感，让你深刻的体会生，理解生。这种存在感必不可少，生活所必须，但是你要明白它的意义，它是让你理解生的，若是不能理解，反而在这之中沉沦，迷恋于这种彼此伤害的感觉而乐此不疲，它便会像毒品一样侵蚀你的生，透支掉你所有的情感，直到所有的伤害再也不会对你起作用，直到你再也无法伤害周围的人，直到身边的人再也无法伤害你。到了这个时候，也便是生的终结。如果你要问我如何才能在这种糟糕的存在感中体会生，理解生，那我不知道，这是上帝才会知道答案。我们只能自己去摸索。


不管怎么说，我跟gloria的关系算是结束了。我跟她最后的一次联系是在我毕业之前，她给我打电话，她说：“你是不是跟麻杆说过什么？为什么麻杆说不让他女朋友再跟我联系了？他还逼着他女朋友从QQ里删了，说如果再联系的话就分手。”我听了以后挺吃惊的，我大学的时候跟麻杆说过喜欢gloria的事情，但是那也是很久以前了，而且麻杆跟他女朋友从高一起谈了已经有十年了，感情非常稳定，我也知道gloria跟麻杆的女朋友从高中时起就是很好的朋友。我吃惊的是为什么gloria会突然打电话给我问这些，她为什么会想到是我叫麻杆去干这种事儿？她为什么不先从自己身上想想原因，是不是她自己做了什么讨人厌的事儿，她为什么就想到了跟这事儿八竿子也大不着的我？我觉得她很幼稚，都这么大了，怎么还跟小孩子似的，玩这种今天我跟你玩儿，明天我不跟你玩儿了的游戏？而且她还到处去问是不是你说我坏话了，弄的别人家的家长都不让自己的孩子跟我一起玩儿了。


我也觉得自己当初真的是挺失败的，把gloria都逼出心理阴影了，一有什么不好的事情，就赶紧往我这里想。不过，当时我还真没怎么生气，我只是跟她说：“我没说过。还有什么事儿吗？没有那我挂了。”


Gloria对我来说真的已经是不相干的人了，她怎么样都无所谓。


命运就像一盘棋，如果已经走成死局，除了投子认负，另起炉灶之外，还能怎么办呢？

wdmzjtl
你说的那种变化有好多人都提到了，我想大约有两方面的原因。一是本来我大学的后两年日子就比较平淡，也没有什么特别值得说的，自己当时很多时候也都是觉得非常郁闷的。二是大概跟我现在的状态有关系，一个陌生的地方，一切都需要熟悉和适应，不可能像在学校里那样一直保持着那么轻松的心态~~~

w877246800
有两种办法，一种像跟我一样，说明白，逼着她表态，把事情做绝，然后死的很惨，两个人再也不联系。第二种就是按照她的想法来，就这样一直下去，控制住对她的喜欢，自己该干什么就干什么去。

叶子繁
猜得真准~~~~

raicco
再多等一会儿就能看到了的~~~~

南山的枯木
还差好多呢，我来翻吧~~~

清明上河图
其实我已经在尽量控制了~~~~一直以来我都在控制自己，若是按照我刚上的大学的状态来处理这些问题，我可能还要激烈一百倍~~~

上官飞燕2020
网速不怎么好~~~~其实我觉得吧，在感情中你真的不用事先去设定怎样怎样的，两个人相处的时候就跟着感觉走，这样比较真实，也比较长久。总而言之就是不用想那么多，慢慢走来，很多问题就清楚了

paddy_cong
也没什么可惜的，毕竟我能想到的都在帖子中写出来了~~~

小风20102010
又一个潜水潜好长的~~~~潜水运动员们都别比了哦~

亦八久八
the same to you and best wishes

Seems like it was yesterday when I saw your face
You told me how proud you were but I walked away
If only I knew what I know today

I would hold you in my arms
I would take away the pain
Thank you for all youve done
Forgive all your mistakes
Theres nothing I wanna do
To hear your voice again
Sometimes I want to call you but I know you wont be there

Im sorry for blaming you for everything I just couldnt do
And I hurt myself by hating you
Somedays I feel broke inside but I wont admit
Sometimes I just want to hide cause its you I miss
You know its so hard to say goodbye when it comes to this

Would you tell me I was wrong?
Would you help me understand?
Are you looking down upon me?
Are you proud of who I am?
Theres nothing I want to do
To have just one more chance
To look into your eyes and see you looking back

Im sorry for blaming you for everything I just couldnt do
And Ive had myself
If I had just one more day, I would tell you how much that
Ive missed you since youve been away

Oh, its dangerous
Its so Im afraid to try to turn back time

Im sorry for blaming you for everything I just couldnt do
And Ive had myself

By hurting you

________<hurt> christina Aguilera



这首歌比较适合这一章，是ashley同学给我推荐的，可惜晚了一些，只能现在同大家分享了，本来是希望大家可以听着这首歌看这一章的。
其实我本来并不怎么欣赏christina Aguilera，我觉得她技巧太多，反而容易让人忽视在歌中所表达的东西，但是，这首真的还不错~~~大家听听看
感谢ashley的推荐~~