孙子的社会
应该算是吧。。。。

jwq828
ZG要是被典韦T了那就必然死了，而且魏国那些比人大招都是远征，国家开孙子过来CN一下，曹仁再砸一下，ZG基本就交代在那里了。而且没有ZG的火力输出，飞T了人也没用。。。。ZG一般都是萎缩在后面的，被人看见了肯定要被干。你室友还真有意思~~~
不过真三真的是个好游戏。开黑店太爽了~~

clover颖儿
呵呵，谢谢~~~

雨后清风笑
想象力太惊人了~~~~

sdu_chen
我研究生的生活还不错的，我不知道你指的是那方面。感情方面的话也有几次经历，但因为种种原因都没有走到一起。其它的方面也都很值得我怀念。而且我研究生的时候认识了不少比我牛逼好多的人，有非常时尚的，有非常帅的，有非常有才的。这也让我觉得自己其实真并没有什么可吊的。我研究生的经历也还算丰富，跟别人相处也都很愉快，而且跟宿舍里的人的关系也都非常好

小枳实
肯定是，但不是绝对的

53、大四上学期（二）——need you now


上次说到考研的第一个星期我每天都能学十个个小时，第二个星期虽然少了些但我也是每天都要去自习室的，一天大约也能有六个小时。但是到了第三个星期之后我忽然发现我们自习室里的那个仅有的美女同学不来上自习了。她的座位上已经换了别的人，东西也都收拾走了，我心里忽然有些空荡荡的，这并不是说我对人家有什么想法，很莫名其妙的一种感觉。我在发呆的时候偶尔会想是不是本公子学习不认真让美女失望了？若是果真如此的话我老人家可是罪过大了~~~太对不起这个自习室的牲口们了~~~


在考研教室里坐在我前面的前面是一对考情侣研的情侣，他俩每天上午十点左右都会从书包里掏出一个苹果来。那个男生仔细的把苹果上的水擦干净，然后递给女生吃。女生啃了一半之后，就会把剩下的半个再拿给男生，然后那个男生就接着啃。他俩在啃苹果的时候还彼此浓情蜜意的对视，小声的交谈，不时的发出轻轻的笑声。他俩并不是什么俊男美女，都非常普通，但是看得我却心里酸酸的，我有时候不无恶意的想这两个人一定是很穷，穷的连的两个苹果都买不起，所以只好两个人共啃一个苹果。我挺受不了这个的，有时候我都想去帮他们买个苹果，让他们一人吃一个好了~~~后来，我只要看到那个男生掏出苹果来我就掏出烟，到教室外面去抽一根。当时屋梁在我教室的隔壁继续为了通过四级而努力奋斗，我经常把他拉出来一起抽烟，还抢他的南方周末看~~~


在经历了以上的两件事情之后我的学习状态进一步的下降，先是下降到每天学四个小时，后来就是学一天，歇两天。随着时间的慢慢流逝和考研的日期临近，我忽然发现我整天都特别疲累。明明我根本就没怎么学，但还是感觉到发自心底的那种深深的疲累。这是我以前从来就没有过的感受，干什么都提不起精神来，总是觉得心非常累，上自习也静不下心来，不上自习心里也有一种负罪感，我有时候想我这样下去也是一定会考不上的吧。但我也不愿意放弃，每次逼着自己去上自习的时候都是非常燥郁，也看不进去书。我这样的状态持续了好久。


看到我这样的状态，周围的人大都是果然不出所料的神情，只有老大不一样，他很委婉的说了我两次，但我都不耐烦的打断了。然后有一天晚上的时候，老大笑嘻嘻的问我还准不准备考研，我心不在焉的说当然要考，哥是那种半途而废的人么。老大又问我敢不敢跟他打一个赌，赌我能不能连续五天每天都学8个小时，赌注是一百块钱。我一看这比居然敢鄙视我，我老人家确实是爱装个比，我也知道装逼遭雷劈，但只要劈不死我我就接着装。所以我就很痛快的跟他打了赌，我想不就是每天8个小时么，我正好趁这个机会好好的学一下，还能顺便赚一百块钱呢~~


老大跟我约定了我每天的学习时间，上午两小时，下午三小时，晚上三小时，我在学习时间里不许跑出去，不许睡觉，不许看报纸，周六和周日休息，而且我可以在那五天里任意选一个时间段休息一次。他会不定期去我上自习的教室去检查。我想这些都没什么，就答应了。第二天的时候我按照约定去上自习，期间，果然收到了老大的短信，他问我是不是在睡觉，我没吊他。从此以后，我经常可以收到老大的短信，有时候他还会猥琐的突然跑到我旁边，拍拍我的肩膀，让我受到他那长着一脸皱纹的老脸的惊吓。开始的一天我坚持了八个小时，但觉得很累，回到宿舍后就倒在床上，呆呆的看着天花板，什么话都不想说，什么东西都不愿去想，就想一直那么静静的躺在那里。


接下来的一天我晚上没有去上自习，用了我在这一个星期中仅有的一次休息机会。到了第三天我是说什么都不去上自习了，就坐在电脑前玩真三，老大说ocean，要不今天放你一天的假，明天你再接着去上自习好了，我们那个赌还算。我跟他说我认输了，我坚持不下来，还拿了一百块钱丢给老大。老大说什么也不要我的钱，说就是跟我开玩笑而已，他还在旁边啰啰嗦嗦的说了好多话，大致意思就是让我再坚持一下，反正离考研也就几个月的时间了。但我还是没有跟他继续那个赌约，其实老大的心情我能理解，我也很感谢他，但我就是坚持不下来，我真的就是一个没吃过什么苦的孩子。隔壁宿舍的牲口们听说了我跟老大之间的赌约之后纷纷过来表示要和老大打类似的赌，老大都给回绝了，等他们走了之后老大说：“那些SB，以为老子真的吃饱了撑的没事干啊！老子又不傻。”


我觉得自己很像一根针，不断的伤害自己，伤害别人。我觉得我的生活跟我想要的差得好远好远，我一直事与愿违。忽然发现我周围居然都没有什么东西是我喜欢的，那我又怎么能喜欢这个世界？我在那段日子里思绪非常的乱，整个生活中充满了挫败感和无力感，我根本就不敢去想以后，一想到以后我就会觉得喘不过气来。我的情绪变得很容易被感染，我时常在问自己我是不是一直都在不停的打扰身边的人？不停的向身边的人索取？不停的拖累别人？我知道别人对你好并不是应该的，我凭什么这么打扰周围的人？我也想给我身边的人一些东西，但给不出来，我还没给就已经空了。我也知道我自己需要什么，我也想给自己，但一样是给不出来。我记得我初中时的语文老师给过我一个让我印象深刻，而且还特别不服气的评语，她说我眼高手低。她说的太对了。我讨厌我自己。


我看到旁边的女生在草稿纸上写祝自己生日快乐，一遍又一遍。我在想ocean你要好好学习了，一遍又一遍。怎么感觉都是锦上添花的人多，雪中送炭的人少。但也许我要的并不只是炭那么简单。我都快二十二了，但怎么还像个没长大的孩子？


莫叹尘世溺浊水，一生富贵终相随。少年知晓沧桑宇，何愁他日寻路归。我经常用这个来说服自己看得开一些。但是尘世并不是浊水，我只是吃饱了撑的才想这些有的没的。Gloria真的会喜欢可乐戒指吗？而我又能给的出手吗？我似乎一直在抓自己的救命稻草。但其实是我的命并不需要救，它就在那里，好好的继续着。我总是在人生的旅途中在别人的身上寻找我自己的出口，却不知道出口就在我自己身上，我是从那里进来的，就应该从那里出去。还是靠自己吧，还是应该倔强一些，幸福怎么会是别人给的呢？它是自己自由自在的跑着跟上来的小尾巴。


道理我是明白了，但是放到生活中还是不会有太多的改变。我仍旧是学一天歇一天，有时候是歇两天。我仍旧会偶尔觉得很累，很低潮。我在这样的日子中很频繁的想起gloria，我跟她说了我现在的情况，她很积极的说她要当那个给我送碳的人。于是，经常我在学习的时候就可以收到gloria发过来的短信“累不累？我送碳来啦！再坚持一下哦！a za a za fighting！”每次我看到这样的短信都会感到心里很温暖，有一次，我问gloria：“如果我考上研了的话，你就嫁给我怎么样？”过了好久，她给我回到：“如果你考不上，那我一定不嫁！”这小丫头片子是什么时候变得这么聪明的？我有些纳闷。

picture perfect memories,scattered all around the floor.

reaching for the phone cause, i cant fight it any more.

and i wonder if i ever cross your mind.

for me it happens all the time.

its a quarter after one, im all alone and i need you now.

said i wouldnt call but i lost all control and i need you now.

and i dont know how i can do without, i just need you now.

another shot of whiskey, cant stop looking at the door.

wishing youd come sweeping in the way you did before.

and i wonder if i ever cross your mind.

for me it happens all the time.

its a quarter after one, im a little drunk,and i need you now.

said i wouldnt call but i lost all control and i need you now.

and i dont know how i can do without, i just need you now.

yes id rather hurt than feel nothing at all.

its a quarter after one, im all alone and i need you now.

and i said i wouldnt call but im a little drunk and i need you now.

and i dont know how i can do without, i just need you now.

i just need you now.

oh baby i need you now.
——<need you now> by lady antebellum


我想这首歌很能代表当时我想起gloria的心情，好多歌词甚至就是那时候我的心情的写照。（这个歌很好找的，愿意的话可以边听边看。）我已经没有对她的恨了，我也不怨恨她对我的态度。我的爱之所以存在，并不是为了别人，只是因为我心中怀有爱。我不管再怎么否认，再怎么吊，都不能掩饰我对这个世界的深深爱意，我对周围的一切都怀有爱，特别是gloria。


而有爱的生活，就是美好的生活。我是应该感谢gloria的。

叶子繁
真不好意思~~~感冒，拉肚子，各种难受。。。。。。

55、大四上学期（三）——别人的考研生活


我考研的状态是这样的，我不知道别人都是怎么想的，但肯定不会比我要好过多少。有好多人放弃了，甚至在临近考研的最后一刻放弃了。我挺为他们可惜的，但是却又无法可想，因为本身我自己也不确定考研会不会是一条正确的道路。我只是觉得坚持了这么久就这样轻易放弃确实很可惜。


考研大约有三种类型，一种是从一开始就打定主意要考研的，他们觉得考研就是自己的唯一出路，如果考不上，将来就无路可走，就只有继续考下去。这种类型的人一般学习都非常刻苦，我身边也有几个，每天都上十个小时以上的自习。我们班有两个代表人物，他们最后的结果也代表了这类人的最后命运。阿斌每天除了吃饭睡觉之外就是出去上自习，他每个星期唯一的娱乐活动就是看一部电影，是典型的学习狂人，但是最终的结果却是考研落榜，现在也不知道他在干什么了。阿山没有任何的娱乐活动，他说他已经到了以学习为乐的地步，他考的是我们本校的企业管理专业，最终是第一名。有时候我也会奇怪，为什么都是一样的努力，结果却这么不一样呢？命运在很多时候就是不公平的，我们也不要自欺欺人的说一些什么只要努力就会有好结果之类的屁话，我们必须要坦然的接受这一点。


第二种人是本身并没有特别坚定的想要考研，只是因为看到身边的人都在考研所以自己就也考，觉得要是自己不考的话就会比别人差。这些人往往到最后就放弃了。我在考研的过程中，不停的看到有人退出，每个月，每个星期，都有人从教室里收拾东西走人。我隔壁宿舍里的一个人甚至在距离考研就还剩一个月的时候退出了。他们在大学毕业的时候都是随便找了一份工作就去工作了，对他们来说，怎么样都是不甘心。


第三种人就是我这种了。我是要考研的，我也绝不退出，但是我也不会特别用功。我每天都在学与不学之间苦苦挣扎着，别人看着都觉得你潇洒，但心里的苦处只有自己才知道。


在考研期间大家的生活都很沉闷，但还是有几个令人印象深刻的小插曲。不在沉默中爆发就在沉默中死亡，这话实在很贴近当初的生活。


有人又开始春心萌动了。比如说隔壁宿舍的阿文同学终于从惨痛的情感经历中站起来了，他也开始准备考研，而且就坐在我的后面。阿文在我们自习教室里发现了一个他认为的美女，那个女生就坐在我的前面，他对人家观察的特别仔细。每次跟我谈论的都是那个女生今天戴耳环了，或者是又换了小饰品之类的话。他能熟知人家的每一个细小的改变，但是到最后也没见阿文对那个女生特别的做些什么。阿文还说我的位置是整个自习室里最好的，因为我前面有一个美女，旁边也有一个美女。（当然，这个美女的概念是以阿文的眼光为准。）我经他一说才发现自己原来是生在福中不知福，于是只好发奋学习好几天，以示庆祝。


有人在沉默中死亡了。我是在不停的在生活中给自己找乐子。但有人可能是因为找的太累了，快乐也越来越难找，于是便索性不找，直接跳楼结束了事。就在我们宿舍楼，一个生院的同学就以这种方式放弃了自己的生命。他是从六楼跳下来的，脑袋着地，死的不能再死了。在山大，每年都有人跳楼，这似乎已经成为了一个传统，还有已经毕业好几年的同学特意跑回学校里跳的。我听老五说那个同学是留级的，跳楼的原因还是个谜。
有人在沉默中爆发了。他强奸未遂。那个人叫阿东，是我们专业的。我原来几乎没有跟他打过交道。阿东那个宿舍的氛围非常压抑，他们宿舍有两个男生学习非常好，每次考试都是我们专业的前两名，其中一个还顺便把计算机四级给过了。有一个专职玩游戏，平时他们宿舍的人彼此见了面都不怎么说话的。阿东据说是跑到他认识的一个女研究生宿舍里去，然后就想QJ，后来那个女生大声呼救，阿东就被逮住了。但是学校里把这个事情压下来了，好像只给了阿东一个处分。


QJ在山大跟跳楼一样，是每年都必须有的。学校里一年四季总是有大量的民工，所有的建筑都是在拆了建，建了拆，没有远见，没有规划。18号楼还没有完全建好的时候里面住的都是民工，有个女生跟男朋友吵了架就跑到那个楼上去散心，结果就被民工们XXOO了，第二天才从那个楼里出来。对面楼上有女生听到了喊声，就给学校里的110打了电话，可是他们就在楼下转了一圈就走了。这些事情也全部都被学校压下来了。全部都是保研了事。既然写到这里了就请女生们在学校里也尽量注意下自己的安全吧。


但是，更多的人是在沉默中得了肺结核。想想这个还真是挺可怕的，肺结核在宿舍中蔓延的时候正是考研的关键时刻。这个病也是从生院那边开始流传出来的，生院一时间就成了整个学校的不安定因素。等到学校里组织大家去查体的时候已经有很多人被感染了，我是一听说这个事情就跑回了家里，一个宿舍有八个人，这种传染病流行起来确实是非常快的。我想起了我高考的时候正好是非典流行，现在又是肺结核，还真是什么都让我碰到了。


所以，考研的最后一个月我是在家里度过的。我每天醒来后就只是学习，生活中没有其它的任何东西。不过，我经常对自己说：“还好，还好，还有gloria陪着我。”虽然她只是远远的陪着我，那一段时间我们也没怎么见面，就是打打电话，发发短信而已，但我已经很知足了，如果说在高考的时候gloria是在背后捅了我深深的一刀，那么现在她就是在我前面拼命的拉我。我在学得无聊的时候设想了好多好多我跟gloria在一起的浪漫场景，我设计了许多浪漫的情节，我想在我考完研以后一定要带着gloria把这些东西都做一遍。她一定会是喜欢这些浪漫的东西的，虽然迟来了好久好久，但是至少目前我们能清晰的看到希望的样子了。我又觉得我们这次又像是在恋爱，彼此无微不至的关心，虽然不能见面，但那些关怀都可以给我实实在在的感觉，我相信那些都是真的。我这样义无反顾，丢下一切的向她靠近，她也应该会原谅的我的吧？她也应该会忘记过去的种种不愉快吧？


考研的最后一段时间，因为有了对gloria的希望，所以我觉得也并不算是太难，反而我学的要比在学校的时候要好很多。考试的时候我也没有觉得紧张，自己觉得还是比较正常的发挥了水平，我尽量不去想考不上之后会怎么样。我记得在我考研的时候爸爸曾给我发过一条短信，他要我加油，他说书中自有黄金屋，书中自有颜如玉。老爷子很少跟我说这样的话，我看了之后觉得还挺搞笑的~~~~不过我能理解他的用心了，最后的一个月我确实也是认认真真的学习了。


考完研之后我的心情并没有想象中的如释重负的感觉，就觉得考研居然就这样平平淡淡的结束了。相反的，我的心情还有一些小激动，不是因为考研而是因为寒假就来了。我在心里暗暗下决心我要好好把握住这个寒假，我要和gloria一起颠倒四季，把这个寒假变成温暖的夏天~~~~


在不是orange成熟的季节想吃orange。等不到九月，等不到天高人浮躁。因为刚上市的orange太酸、太涩、太难入口。肯定我会错过，直到季节过去才会想起：我连一颗orange也没有吃过啊！


这次，我绝对不能再放过gloria，我来真的了。

叶子繁
前几天不是我不想好好休息，是根本休息不好，每天只能睡6个小时，整天睡不好，吃不好

上官飞燕2020
哈哈，偶也想念你们~~~~~政治辅导班。。。。你们应该有空调了吧？其实考研也没那么恐怖~~保持自己的好心情最关键了~~凡事都看开一些，也不要太过于勉强自己

南山的枯木
好吧，我相信是笔误o(∩_∩)o...

Ashley0713
贤内助~~~哈哈

孙子的社会
我那有什么精彩的~~~~我那时候真的很低潮。。。。。生活真的很无聊的。

上官飞燕2020
我考研的时候其实就挺空虚寂寞的啊。最后的时候我拽着gloria陪着我，其实这不是我的风格的。。。。。而且从九月到12月，我一直都是浑浑噩噩的，那段日子都不怎么敢回顾。
后来我上研究生准备司法考试的时候心态就比那时候好了很多，虽然还是每天上自习，但已经没有当初那么觉得日子很难挨了。不过考研真的满难熬的，特别是心理上的压力，我虽然只写了这么少，但是那时候每天都是思绪万千的，希望你不会像我一样~~~
可以自己调整过来~~~
我甚至当时想过找个伴儿陪我一起考，随便一个什么人都可以，但后来发现并不是这样的，那样还不如我自己一个人学。可能你也会发现~~~
a za a za fighting！

还安好
平时很难有时间更新的，不过周末我会来的~~~我们单位加班是常态。什么劳逸结合，这个都由不得自己~~~~

zqliu
一开始是玩真三的多，后来就是dota的天下了~~~~

honghuo011
呵呵，这潜水的是一个接一个~~~~

粉红单车
其实凭良心讲，我要是跟她在一起了，并不一定会过的比现在还要好。我是这么想的

鲁小深
对~~~我考研的时候就是这样~~~得你自己调整，但是也不要过于勉强自己