米凰
恭喜哦~~~农大很好呀~~~你现在年轻，适应起来很快的。北京要比济南刺激些~~~

叶子繁
不是伤神，就是在培训，回到家就想躺床上一动不动的~~~

飘渺的林自
我还挺宅的，基本就是只在单位和家里两个地点活动~~~也没怎么有时间出去，外面也不熟悉，你碰到我应该还挺难的~~~~

粉红单车
可惜托雷斯状态不好。。。。。不过他有一脸小雀斑的说o(∩_∩)o...

上官飞燕2020
谢谢关心哦~~~今天晚上就更~~~

lovejk2010
不会太监的，小姨子是虾米东东？

figo1307
仅仅是吃饭吃爽了吗？我记得你似乎要求没这么单纯哦~~~~

米凰
figo的那个问题我帮你回答好了~~~他在北京实习过很长时间~~~

51、大三下学期（五）——无可纪念的纪念
在大三下学期的时候，我一直都在考虑一个问题，我想究竟是我选择了这样的生活，还是这样的生活选择了我？我是一个很矛盾的孩子，有时候特别能乱腾，有时候又特别安静。


我有时候会和我宿舍的人一起去上自习，当时我觉得上自习是非常痛苦的一件事情，特别是当要看的东西怎么看都看不完的时候。所以我就把自己打扮的漂漂亮亮的，我觉得这样应该可以让我的心情好一些吧？我上自习经常会感到无聊，甚至过一会就要出去抽一支烟。在我跟老二一起上自习的时候我们会在一起端详整个自习室里的女生，然后找一个最丑的，然后我俩剪子包袱锤，谁输了谁就要送纸条上去表白，还要留下自己的名字和电话。结果我输了，我耍了个小心眼，我是写了一段极其肉麻的话，但是最后署上了老二的名字和电话。谁知道老二竟然如此了解我，他看到我一脸笑容的就要上去送的时候，居然一把把我拉住了，然后把我的情书给抢了过来，他说他就知道我肯定不会老老实实的愿赌服输，结果我只能欲哭无泪的改上了自己的名字，我送情书的时候还背上了自己的书包，直接把情书扔在那个女生的桌子上转身就跑。回去之后我还忐忑不安的，结果是我太高估了自己的魅力了，那个女生后来根本就没有联系我。


我跟老五上自习的时候也玩这个，这次我们是先找教室里最漂亮的女生，然后猜从门口进来的第十个人是男还是女，输了的要当面去表白。这次是老五输了，他完全没有不好意思，他直接把那个女生叫出去了，然后就很自然的说：“我叫XXX，我喜欢你。”说完还笑嘻嘻的看着那个女生，而那个女生则是一副不知所措的样子，在那里呆呆的站着。最后还是老五跟她说：“你回去上自习吧，我走了。”


这样的游戏玩过几次便也会觉得没有意思，我之后便也不怎么玩了，但是别人又开始玩我。记得有一次我去上自习，中间出去上厕所，然后回来的时候就发现我的本子里夹了个纸条，上面写了一个电话号码和一个名字。我看着那清秀的字体不由自主的想入非非，难道我真的要有艳遇啦？也许说不定就真有个美女暗恋我好久了呢！晚上回到宿舍之后我还真打了，结果是一个男生接的，他说那是男生宿舍。。。。。。或者是恶作剧，或者是gay，无论哪种都让人失望透顶。


有时候我会找小娜一起上自习，我找她的时候都是临时打电话，她每次都很痛快的答应。她在老校，我在新校，虽然离的并不远，但是走路也要二十多分钟。我还曾经做过一件很过分的事情，我约小娜早上来新校跟我一起上自习，约的是早上八点半在我宿舍楼底下见，可是我居然睡过了，足足让小娜在我楼底下等了一个小时。本来就是我需要她陪我上自习，也是我约的人家，结果人家大老远的跑过来了，我却让她又再等一个小时，这个无论如何都说不过去。我以为小娜肯定要生气，这事情要是换我我可能以后都再也不会跟那个人一起出来了，但是没有，我下楼的时候，发现小娜一点都没有不耐烦，她就安静的站在树底下等我。我跑过去去跟她说对不起，她一点都不在意的笑着说：“没什么的，走吧，上自习去！”小娜一开始说没什么的时候我还不相信，可是后来我发现她是真的不在意，她还是在我去老校上课的时候帮我占座，帮我复印资料，考试的时候提前告诉我需要准备的内容，我之后再约她上自习的时候她还是毫不犹豫的答应。我隐隐约约的可以感到些什么，但是她也从来不说，我们在一起的时候很少会谈感情方面的问题，我有几次主动说起我对于自己感情的想法，都被她很坚决的打断了，在我的印象中她很少有这么坚决的时候，一般都是我说什么就是什么，她很少打断我的话，可是在我想跟她说我跟gloria之间的事情的时候她打断了。后来我们就再也没谈过这方面的问题。我其实是很享受着这种被人宠着的感觉的。


后来放假的时候她买了两只小乌龟，她在回家之前拜托我照顾它们一个暑假，因为她实在是不方便带它们上火车。小娜很少有拜托我事情的时候，一般都只是我在麻烦她，所以我很痛快的就答应了。我去拿小乌龟的小娜很认真的拜托我一定要照顾好它们，怎么换水，怎么喂食，她都写了下来。我带着小乌龟回家之后小娜还发短信问我：“有没有顺利到家？”我每次看到她一本正经的样子就想逗她，我跟她说：“没有。路上被QJ了。”她说：“哦，那要不要紧？”我说：“一堆美女冲上来就把我给轮了。”她说：“LJ哦？那还挺严重的，是在公共场所被轮的吗？去报个警吧。”这样一来，我都不知道到底是我在逗她还是她在逗我。她这样的态度让我都没法发挥，她就是这样，一直都是一副宠辱不惊的样子，让人不明白她心里到底在想些什么，我从来就没有看到过她有特别欣喜或者特别想不开的时候。


那两只小乌龟我回家之后就丢给我妈去养，反正老太太退休之后就养了好多鱼还有好多花花草草。有时候我会去看看小乌龟，他俩就静静的趴在那里，只有我拿手指头去碰他们，他们才会动一下。我忽然觉得小娜跟着两只乌龟很像，到底是哪里像我说不出来。快开学的时候有一只小乌龟突然就死了，其实老太太一直都养的非常细心，但是不知道为什么那个小乌龟就死了。我把这个事情跟小娜说了，她还是淡淡的说没关系。那个小乌龟死的时候连我都是有一点难过的，没有道理的难过，但是她怎么能说没关系？我很想问一问她，对于她来说到底什么才是有关系的？开学之后我把另一只小乌龟还给了小娜，过了两天她给我发来短信说她把小乌龟放掉了，她说她觉得它太孤单了。我不知道该说些什么，就什么也没说。


更多的时候我是自己一个人去上自习的。偶尔我会趁中午自习室里没有人的时候在黑板上写上大大的”a za a za fighting,fighting!”学累了的时候就抬头看看黑板。那时候我在看韩国的娱乐节目《情书》。我知道那些都是假的，每个人都在节目里对另外一个人说爱，可是到了下个星期就换了不同的人，但是我还是喜欢。我以前是很少看娱乐节目的，但自从开始复习考研后《情书》就成了我调节生活的一种工具，我让自己相信那些都是真的，我应该对生活充满希望。


迎送人间跌宕,惊悚中忘掉孰轻孰重...

有时伸出的双手碰触不到任何漂浮的温暖

只有伴着嘴唇微微的热度聊以慰藉

闭着眼睛仿佛才能清楚的捕捉这个世界的影像，

天依然灰蒙蒙

可夜幕下能嗅到的只有黑色的味道，

无他

反复奔走混乱盘旋麻木空洞华丽虚伪的生活在这小小但是长长的路上

把简单的东西变得复杂无比，还是在惊悸中虚度

一支十厘米长的香烟,我每天都要抽二十支.把它们拼接起来,就是我青春的长度

没有monument,只有缓缓飞升的烟雾氲氤成的灰色,一片一片,怎么也散不去

每一朵彼岸花的颜色,每一只不死鸟的羽毛,每一碗孟婆汤的味道.

我的信念在午夜飞行,穿过无边的黑暗,却依然坚定

我的青春在每一个轮回的角落肆虐,没有人记得,却依然鲜艳着，挣扎着，悲怆着，怒放

怒放

上官飞燕2020
我当时上辅导班的时候只有高联，我也是上的那个，不知道你说的那个怎么样。不过你就跟着你身边的人一起报就好了~~~应该都差不多的

爱小说啦
你师兄说的没有错，可是现在本科毕业往往并不能找到好工作，研究生的起点和工资待遇以及机会都要比本专业的本科生要好一些。关键看你怎么想吧~~~

52、暑假
我的大三就那么平淡的过去了，我要是不特意去想都不会特别的想起什么来。我总觉得我的生活中缺少了些什么，那大约是一个主题吧。我有些怀念当初那些轰轰烈烈的生活，那些没事找事的生活，那些一刻也闲不下来的生活。我记得当初也说过自己是喜欢平平淡淡的生活的，但是等自己真正的过了那种平平淡淡的生活之后才发现原来自己是那么的不甘心。我把自己强行从原来的生活轨道上扭转过来，我以为我找到了自己喜欢的生活，找到了自己今后的生活方向，以为自己长大了。但是现在居然发现这种生活也不是我所真正希望的，而我到底希望过怎么样的生活呢？我不知道。我以前总是告诉自己说一个人长大了的标志就是看他是否知道自己真正想要的生活的是什么样子的，并且为了达到那种生活而努力。可是后来我发现自己以为自己会喜欢的生活却并不是自己真的就那么想要的，未来总是不确定，我们无论怎样设计，怎样努力，它都会跟我们想象中的不一样，而我们所要做的，只有适应和接受。我也许是把生活想的太简单了，生活绝对不是一个样子的，而我们对生活也会有不同的需求。


不管怎么说，我暑假面临的第一个问题就是考研，这条路本来就是我选择好了的，现在已经没有回头的理由，只能这么走下去。暑假的时候我去上高联的辅导班，我们是在历山剧院上课，那是一个很大的电影院，分两层，刚去的时候我就被吓傻了，里面全是人。不但座位上坐的满满的，甚至连过道上，舞台上都被坐的满满的。至少有五千人在一起上课，那时候又是夏天，剧院里也没有中央空调，只有几台立式空调。可是那根本就不管用，冷风吹出来不到五六米就会变成热风了，至于我坐的那个地方，就只是能感觉到一阵阵窒息的闷热。我本来就是非常怕热的，身上的汗是一身接着一身。因为是全天上课，所以到了下午的时候又会觉得困，往往就会想在桌子上趴一会儿，但是这也不行，趴着更热，几乎让人喘不过气来，于是就只能硬撑，又热又累又困又烦，我到现在都不敢去回忆当时自己的心情。我之前从来都没有受过那样的罪。


我知道要考研的人很多，但没有想过有那么多。跟我常联系的高中同学基本上都在考研，我周围的本科同学也有好多在考研，从一开始就打定心思要工作的人非常少。当时大家其实也没有怎么考虑过工作的事情，只是觉得别人都在考研那自己就也要考研。关于考研也有很多种说法，这个我觉得还是看你个人怎么想。本科的那些直接工作的同学可能一开始找的工作并不怎么样，但是到了现在基本都走上了正轨，干的最好的阿俊同学现在已经干到了一个汽车公司的区域性副总，年薪能拿到二三十万，其它的也不错，都在十万左右。而我们这些研究生虽然起点要比本科生高，找到的第一份工作也大约比他们好，但是将来我们会是什么样子呢？不好说，不好说。毕竟好多事情都是殊途同归。


暑期的考研辅导班我一共上了将近二十天。但我却觉得我上了好久好久，每一天都是那么难熬。结课的时候我长出了一口气，我想以后应该没有比这再艰苦的日子了吧？但其实这只是我考研生活的开始，以后的每一天都没有什么轻松的了。我原来把考研想的太过简单了。我看了尼古拉斯。凯奇演的《天气预报员》，我看着他在剧中演的那个男子，什么都得到了，但也什么都失去了，一无是处的无力感充斥了他的整个生活，可是他明明是一个不错的人，也有一份令人羡慕的工作，为什么在生活中却一无是处呢？我不知道。我只记住他说的一句话。他说：“在成人的世界里，没有什么东西是轻松的。”


对于考研，我本来只是想流一点汗，谁知道，最后却流出了血。


上辅导班的时候，我看到好多一对对的情侣，他们在考情侣研。我看到他们为彼此擦汗，彼此共喝一瓶冰水，彼此给对方扇扇子。我狠羡慕，发自内心的羡慕。为什么我就要一个人呢？我是可以一个人过的很好，甚至过的比大多数人看起来都好，但其实我有多么累又有谁知道呢？我也想跟一个人一起擦汗，一起喝一瓶冰水，一起扇扇子，那样的话我就再也不会觉得累，觉得苦了。可是为什么我会这样呢？是我人不好吗？我不应该有这样的待遇吧？我老人家恋个爱怎么就这么难呢？


我有时候会在晚上出去散步，每次都是不知不觉的就能走到gloria的楼下，我看着她家亮着的灯，她又在做什么呢？她是不是也有很难的时候？她会不会也想找个人靠一下？而我又行不行？


Some say love, it is a river that drowns the tender reed.
Some say love, it is a razor that leaves your soul to bleed.
Some say love, it is a hunger,an endless aching need.
I say love, it is a flower,and you its only seed.
Its the heart afraid of breaking that never learns to dance.
Its the dream afraid of waking that never takes the chance.
Its the one who wont be taken,and the soul afraid of dying that never learns to live.
When the night has been too lonely and the road has been to long,
and you think that love is only for the lucky and the strong,
just remember in the winter far beneath the bitter snows
lies the seed that with the suns love in the spring becomes the rose.


我听着平井坚翻唱的这首<the rose>。在这样的音乐的中我给gloria发短信:”warm thoughts”然后闭起自己干涩的双眼，倦起身子。当你在明白了一种事物最可贵的地方之后若是还能拥有，那就真的太幸福了。在所有的灯全部熄灭的时候，我沉沉的入睡，再也不愿意醒来。


暑假的时候我有一次跟猩猩喝酒，他喝大了又当着许多人的面刺激我，说我二十多年了都没有追上过一个女生。我听了之后居然没有出声反驳，我觉得他说的对，我实在是活得有够窝囊。我在跟猩猩喝酒的时候忽然发现我跟他的很多想法都已经狠不同了，很多事情说不到一起去，但是我想我们还是可以为对方出生入死，这一点应该是不会变的吧？


我在暑假去找gloria上自习，她当时要复习公务员考试，我们一起去她学校，我每次去都会给她带一些东西，有时候是一袋果冻，有时候是一瓶饮料。她则在食堂请我吃饭，她一个个菜的指着问我喜不喜欢吃，若是我说喜欢她就买。我开始一直坚持请她中午去外面吃，但是她不愿意，她说我去她学校那她就应该请我，而且外面很贵的，gloria总是那么省钱，这点我一直很难理解。有时候在学习的中间gloria会跟我一起下五子棋，她只会玩那么弱智的游戏，但是像我这种高智商高品味的男人居然跟他玩的不亦乐乎。我在gloria去上厕所的时候偷看她的手机，我打开她储存的信息，发现里面全部都是我发给她的短信！有些甚至是多年以前的，我自己都不记得了，但是她居然还都留着。我的小心脏又开始不自觉的抽搐，一下一下的抽搐，那感觉狠复杂。我推翻了所有之前的一切对gloria的想法，我觉得gloria就是喜欢我的，不管她对我表现的如何，她都是喜欢我的。要不然她为什么存那么多我的短信呢？我只存过小京发给我的短信，其它人的都是看完就删，就是包括gloria发给我短信我也没有留。我觉得我肯定是之前误解gloria了，她或许一直都是在等我做些什么，是我自己的问题，是我对她不够好。我忽然有些心疼gloria，如果真的是她一直等了我这么多年，那么她的心中会有多少的苦？我只顾着想自己想要的东西，只顾着怨她，恨她，但可曾真正的想一想gloria到底想要要些什么？她又对我怀有怎样的期待？我真TM的CAO蛋。


我已经记不清我这是第几次爱上了gloria，但是我想我这次是真的爱上她了。


花必凋零，草必干枯，而我又算什么？我的自尊又算什么？

好几天没上来了，这几天都是晚上九点才能到家，每天平均能谁6个小时，感谢大家一如既往的支持，周末我有空的时候会更新的！~

53、大四上学期（一）——平常心
北京的天气又热了起来，昨天居然我住的房子居然停电了，我在床上折腾了许久也没有睡着，但就在我对睡觉已经没有期待的时候忽然就来电了。那时候大约已经有十二点了。我惊喜的打开空调，美美的睡着。生活就是这样，总是在你已经绝望的时候给你希望，在你充满了希望的时候又让你绝望。今天在楼下看到楼道门口的小黑板上写着：“今天晚上19：45在隔壁小区播放《功夫熊猫》，如果有想去看的请自带小板凳。”我看着这个通告忽然就很想笑，仿佛又回到了我很小很小的时候每个周末都搬着小板凳到我们大院的操场上看电影的场景，老式的放映机在放片子的时候咔嚓咔嚓的响着，投射出长长的光线，打在大大的银幕上，周围一片漆黑，你可以在那光线中看到许多细小的灰尘，在嘈杂的人群中四散舞动。这些是不是我所怀念的？当时我又有什么体会？


我说这些是想到大家也可能在自己的生活中碰到种种不如意，甚至都可能会有不想活了的时候。在这种时候，你可以自己一个人或者是带着心爱的人一起去墓园去走走，然后就会想到跟生与死相比，其它的都不值一提。其实在很多时候，在觉得生活实在是无法忍受的时候，只要再多坚持一下就会峰回路转。你其实需要的真的只是一颗平常心而已。


我在考研时候的心情大约就是这个样子，不断的失望，不断的绝望，然后又不断的自己鼓励自己，不断的重拾信心。可惜那时候我并不能体会什么平常心，总是为一点小事就患得患失，一段现在看来普普通通的日子都让我觉得心情像在坐过山车一样，跌宕起伏。


开学伊始的时候我对考研是充满了信心的，不就是要流一些汗吗？我暑假的时候已经流了许多汗了，我可以受得了，我肯定能坚持的住的，我可是一个有追求的男人哦~~~~所以我就充满信心的去上自习，我在公教楼的五层占了座位，这个座位可是来之不易的。我占座位的那个教室是全年都没有课的，像这种教室非常少见，而山大考研的人又那么多，所以这种座位都非常紧缺。公教楼开门的那一天大家都是早早就去楼下等着，一开门便蜂拥而入，我看到有些女生穿着高跟鞋就往里冲，而且跑的比我还快，实在是非常佩服。还有的人爬厕所的窗户，从那边往里翻。我看到有人为了争同一个座位在那里讲道理，有人在吵架，有人直接动手了，场面非常火爆。我还听到一只老牲口对一只老恐龙说，哥这次又占到座位了，那些菜鸟都太年轻，哥都考了五年，每年都能在这里抢到座位。那只老恐龙还一脸羡慕的看着老牲口。我实在不能理解那头老牲口有什么值得得意的，考了五年是一件很了不起的事情吗？有那五年的时间去干点什么不好呢？只有傻B和BT才会以考研和抢座位为乐。我不傻B，所以我也打定主意就考一年，考不上拉到。


刚开始的时候我浑身上下全是力气，每天早上九点去，中午就去食堂吃个饭，在教室里爬一会儿就回去接着学，晚上也是在食堂里吃过饭就回去。每天一定要学满10个小时才回宿舍。当时我们专业的同学有一大半也是在准备考研的，于是我们一群人就整天成群结队的去上自习，一开始也倒每天都是其乐融融。而且也没有觉得苦。当时我们教室还有一个美女，我学累了就抬头看看她，然后教育自己说，ocean啊，你看人家一个大美女都在那里认真学习，你这个大帅哥怎么就不行呢？说不定人家美女看到你认真学习的样子就在不知不觉中爱上你了呢~~~~不是都说男生认真的时候最好看嘛，你就认真给她看看~~~我就这样YY着，时间便过得飞快。那个女生是坐在我前面的，她也不经常回头，所以便也不容易看到我认真的样子，我只有等她起身去上厕所回来的时候好好坐好，呈刻苦学习状。也不知道她最后注意到了没有。


我这样坚持了五天，周六周日我就回家去休息。可是等我周一一来我就发现我的座位被别人占了，我占座用的书都被扔到了讲台上。我当时一看就火大了，第一反应就是想冲上去踹。但是心里总有一个声音在不停的提醒我极力克制着自己的冲动，最后我还是转身出门点了支烟，我慢慢的把烟抽完，然后告诉自己先要好好的跟人家说，实在不行再说。于是我就又进去了，心平气和的跟那个人说明情况，那个人说他来的时候看到桌子上并没有东西，所以才坐到这里的，他并没有动我的东西，然后就很痛快的把座位让给我了。我还跟人家说了谢谢。


在研究生毕业之前我在楼底下看到有一个学生在骂一个送快递的中年妇女，说话很不客气，骂了没两句就把人家给骂急了，然后那个送快递的就开始跟他对骂，骂了两句就开始用东西砸他，那个同学吓得就开始一边跑一边躲。其实北方人的性子基本上就是这样，不论男女的，你如果对人家客气，那么也许别人也会对你客气，很多矛盾就在无形中化解了，大多数人还是很通情达理的。但是如果你一开口就很冲，那么往往说不了两句就是动手的结果，好多时候都是拎着板砖就上了。我当时看到他俩吵架就觉得没有必要，你干嘛要和一个送快递的吵呢？要是跟她动手那就更不值了，多丢人啊。而且最重要的是你自己生气了，还解决不了任何的问题。有句话不是那么说的么，少生气一天，就等于多快乐一天。有时候在生活中我们真的不能按着自己的性子来的，跟别人相处的时候应该多为别人考虑一些，对任何人都是这样，不要就想自己怎么方便怎么来。


座位虽然是抢到手了，但是接下来的一个星期里我却没有当时那么有干劲儿了。我开始莫名其妙的烦躁，经常是一回宿舍就不想出来，每次出来上自习都要做很长时间的思想斗争，我看着宿舍里的好多匹人都在打牌，玩真三国无双，我就在旁边看着，我想凭什么他们就这么自在，凭什么本公子就要去上自习啊。他们有时候也拉我玩几把，或者拉我玩真三国无双。我每次都是半推半就，开始推辞几句，但很不坚决，只要他们一坚持，我就笑得非常开心的把书包扔到一边去了。牲口们就不停的调笑我说：“莫装逼啊莫装逼，装逼遭雷劈。莫装纯啊莫装纯，装纯造人轮。”然后还说我是又想当婊子又想立牌坊，我都笑嘻嘻的听着了，只要我玩高兴了那就怎么都可以。他们后来甚至还一脸猥亵的提醒我，说我该上自习去了，千万可别怨他们耽误了我学习，可是到了那时候往往是赶我都赶不走了。


其实跟当初开始上课的转变一样，我周围的人都没怎么想到我会上自习的，每次看到我背着书包去上自习的时候他们都是一脸欠揍的荡笑，似乎在说如果像我这样的都可以考上研那老天可就真的是瞎了眼了。我只好在楼道里不停的骂上一圈，然后再郁闷的出门。最可气的是他们还暧昧看着我，恶心的说：“ocean，乃可要早点回来哦~~~偶们等乃回来一起玩儿哦。~~~”这些话在我开始上自习的第一个星期确实没有起什么效果，但是到了第二个星期我就受不了这种诱惑了。我经常在上自习的时候想，我ocean可是一直以来都是活得最潇洒的，我可不能让那些牲口超了过去，我才不要做那种只知道学习的无聊男。每次想到这里我都毫不犹豫的收拾书包走人，毕竟，想做就做才是我的一贯风格~~~


在这里要插一句我玩真三国无双的的感受，我真的很喜欢这个游戏，从我大四开始，我大约在山大战网上混了三年，虽说水平一直很菜，但我还是玩得不亦乐乎，到最后我也没学会用快捷键，什么秒飞，秒T对我来说都是神一样的操作。不过我关羽用的还是不错，经常能用D躲典韦的T或者司马的E，我记得特别清楚的就是有一次司马来上路杀我，当时我刚六级，司马也还没有孙子，他看见我之后就E，我马上条件反射一般的就D到他身上，然后开B就转，把司马活生生的转死了，郭嘉没有放大的魔，曹仁没到六，就只能眼睁睁的看着我把司马弄死。我的同伙在频道里一片叫好声，我为这个得意了总有好几天~~~当时，跟宿舍里的人一起在战网上开黑店是我最大的乐趣。到现在我还很怀念那种感觉。


神一样的对手，猪一样的队友。偶想念你们~~~好想好想~~~

刑满释放了~~~封闭完了刚回来，折腾的有些感冒。。。。今晚更新，先上来说一下~~~

甘mail
真喜欢就不要再等了~~

295992550
谢谢，谢谢支持哦~~~

yanmiao123
其实淡淡的也就是轰轰烈烈的。我的爱也并没有那么惊天动地，都是慢慢累积起来的，我也没有做过什么特别浪漫的事情。特别是对gloria。
PS 诗很好~~~

Ashley0713
我不在的这几天辛苦你了哦~~~
那个歌词是叮当的你为什么说谎。大家有空可以去听一下~~~

爱小说啦
我在大一的时候说过我去过好多次图书馆啊~~后来确实是比较少去，偶尔才会去借几本书。我也不在那里上自习。