@moniannafenqing 2012-3-8 16:46:00
再次路过，楼主更新的速度不赖啊
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那是，我一天不写，都觉得对不起看文的你们呢。。。

更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
我们就这样，将近一个月不联系，当然，我心里不好受，不过，我就是那种人，逼死自己也不在自尊面前低头。期末了，我全情投入地复习，这学期因为各种破事，基本就没好好学习过，我不想让别人看扁，不想别人说我被人渣伤了，然后一蹶不振，耽误到学习。在看考试日程表的时候，我手贱，忍不住去看了子轩他们的，他们比我们提前几天就考完了。于是，在他们最好一天考完试的那个晚上，我就像吸了毒一样，完全背不进书，心里像被东西不停地抓，那种感觉，真的没法形容，想到他就要回家了，想到接下来将近两个月我们不再在同一片天地，不再呼吸同一片空气，虽然，即使在一个学校，也没怎么碰到过，但就是感觉很奇怪，懒得再去打扮自己，又不想再给谁看。我承认，我疯了，真的疯了，抓狂到想拿东西砸自己。我受不了，给表姐发短信，说我已经快想他想到不能干任何事情了。可不可以，我就主动这一次，真的就一次，我就满足了。表姐很不客气地骂我，我知道她说的都对。最终，自尊败给了那个叫想念的毒药，我在晚上十一点拨通了电话，结果是。。。无人接听。。。我在想，他应该现在和琳在一起吧，他们会在哪儿发生关系呢，我们学校附近吗，他们是什么姿势，他有没有亲她的眼睛。。。

@晴晴艾艾 2012-03-08 19:26:07
@晴晴艾艾 2012-03-07　09:49:41
木木，抱抱～～不知道你是不是会比我更坚强地来面对命运的捉弄，特别希望我们都能找到真正的平静和幸福的生活……
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@Aa木木 2012-03-07　23:19:13
在别人眼里，我也是个女强人，也是个理性的人，但是从爱上他起，我变的感性，也经常为他而哭。爱上这样一个人很累很...........
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@Aa木木 2012-03-08 21:10:18
我和他是一个学校的，只不过我比他大一届，但是我们是同年的。他今年毕业，前几天，我们还见过面，但每一次见面后的他都会刻意的躲着我，这一次QQ上在线对我隐身，你知道我这种失落吗？不过，这一次见他后，我知道了我貌似好像对他没有当初的那种感觉了！所以才有了前面你认为的我的洒脱！晴晴，我觉得，既然忘不掉，你就别刻意去忘，换个环境可能也不会更好，因为他是在你的心中，不是在这个环境里，时间是抚平伤痛很好的良药。......
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木木，咱俩完全不是一种情况，你还能和他见面？扣扣里还有？你们应该是正常的恋爱，伤心的分手。那个贱男，是我的噩梦，我人生的污点，我大学最严重的错。他在不在我心里我不知道，因为我不在学校的时候，感觉和现在上学完全不一样，在同一个环境，就会有各种可能，我会想很多。。。我很没用。。。不像你还能去面对他

木木，你是说你们倆的关系没别人知道？怎么可能啊，你不会在意别人的风言风语吗？别再去见他了…真的…何必一次次地给他机会伤害你呢？我们要抬头挺胸活的很漂亮，让贱男们仰视去吧。不是有句话说嘛，得不到的永远在骚动，只有这样，才是对他们最好的惩罚。一起加油！

我来了~~~~~~~~~~~~准备码字啦~~~~~~~~

这两天把论文赶出来了，今晚更新。。。

更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
那天晚上我就在后悔懊恼中渡过了，觉得我好不容易放下自尊了，竟然又这么错过了。第二天一大早，八点不到，子轩把电话打过来，我压抑住所有的情绪，平静地接了，他并没有提昨晚的电话，也没有提我之前不接他电话的事，就像什么都没发生过，我自然也很配合，他说，我们昨天下午就考完了，我说，哦。他说，我要走了。我说，嗯。他说，你们哪天考完？我说，还有两天。他说，你复习着呢吧。我说，嗯，挂了。不知道为什么，心里觉得踏实了很多，也能安心看书了。总体来说，还算考的还行，绩点涨了0.1。我想应该可以和峰哥交代了，虽然他不会直接找我说，但起码不会鄙视我因为感情的破事，耽误了学习。两天后的晚上，我坐上了回家的火车，第二天早上，我还睡着呢，手机就响了，是子轩。我很意外，这不是他一贯联系我的频率啊。听起来他心情很愉快，他说，晴晴，在哪儿呢？我说，火车上。他说，怎么没坐飞机回去啊。我说，因为上大学以来我从来没有坐过火车回家啊，这是我第一次能够买到火车票。（暑期火车票实在太难买了！）他说，我刚下飞机，在大巴上呢，本来想买动车的，但发现和机票差不多。你猜我在哪儿？我说，我不知道啊。他说，我在重庆呢，父母最近都在这边工作，我就过来了。我说，嗯，重庆很热吧。他说，那是，火炉不是白叫的，绝对不输咱们J市啊。后来，又和他聊到了成绩的问题，他问我绩点，我告诉他后，他很无耻的说，不就比我高一点几嘛。。。我说，那是，您离满分不也就差二点几嘛。他给我将他是怎么忽悠他们专业课老师的，体育分有多高等等等等。让我很无语的是，他都上了一学期的公选课了，对我们学校的关于公选课的种种还完全不清楚，他说有门公选课挂了，不知道是不是应该下学期继续选那个课继续考。我答应他找同学问问。
挂了电话，我开心的不知所措。我已经忘了，我们有多久没有这样说过话了，即使很久不联系，说起话也不会觉得尴尬和别扭。在和他说关于学习选课的事的时候，我甚至都忘了他曾带给我不堪回首的痛。我甚至天真的想，如果我们能维持这样的关系，是不是也很好，只有想念，没有暧昧，用理智去克制情感。是不是离开了学校，远离了J市，没有流言蜚语，我们能更自在的活，即使是以这样一种形态。是啊，我虽从未想过要和子轩在暑假再起什么波澜，但我还天真地以为，他没有回家，他去了重庆，他不和琳在一起，琳就不会再无故抽疯。可是。。。我高估了子轩也低估了琳的敏感。。。

我来了。。。短信都丢了。。。没什么思路，我就随便写了啊

更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
火车是下午到站，父母去接的我，回家放下行李后，就带我去和亲戚们吃火锅了，一学期不见，大家都说我变化好大，由小女生变得更亭亭玉立了，说话做事也不像以前莽莽撞撞的了，我心想，这其实是拜某人所赐。席间，子轩给我发了短信，问我到家没，干嘛呢。真的很让我意外，他从来没有这样过。我和他就一直聊了一会，具体内容记不清了。就是非常罕见地聊家常。。。往后的几天，我们也经常有短信往来，他会发短信问我吃饭没，我说和同学一起吃呢。他说，少喝点酒。。。我说，你是不是真觉得我成酒鬼了啊。。。诸如此类的吧，断断续续的。我和表姐晚上去酒吧坐坐聊天，表姐知道我和子轩的事，并且一直嗤之以鼻，他发短信问我上网方便吗？我说，怎么了？他说，我这儿不方便上网，你帮我查查成绩吧，密码和学号一样，都是XXXXXXX。我纳闷，手机就能查啊。但转念又想，算了，反正他这样又不是第一次了。我其实也是用手机给他查的，也没有纸，包里只有一包心相印，就凑活着写了。然后又发给他。他就说什么，草啊，某某老师竟然真让他挂了，怎样怎样。。。表姐很无奈的看着我，神情严肃的和我说，晴晴，你知不知道，你和他短信聊的时候，你的神态，是那种特别的幸福，旁人看来，绝对是甜蜜的情人。我说，姐，我们真的只是普通的聊天，没有任何的情愫和暧昧，真的。表姐说，你怎么和我说没关系，你自己真的了解自己的心吗？试问一个普通的同学，让你这么费事把那么多门的课和分数都抄下来，再编成短信，你会这么爽快答应吗？再者，就算是我们这么亲的关系，我让你这样，你也会先把我损几句的吧。可你对他呢，我没猜错的话，你一句抱怨和重话都没有吧。
我找了中国银行的实习，开始上班了，某个下午，他给我打电话，也没说什么重要的事，就是和我打趣的说，让我开学的时候给他带我们家乡的吃的，然后就有的没的说了几句。后来，有一次发短信的时候，不记得说到什么了，他说让我请他吃饭。要换别人，我怎么都得推脱几个回合吧，凭什么啊，无缘无故的，我就说，我要是下学期拿奖学金就请你吧。我拿他就是这么没办法。
说实话，我们的聊天真的很清水，而且，我们很默契不会在晚上十点后聊，我总觉得夜晚很容易就让人变得感性，容易暧昧。当然，短信每次都是他主动发给我，我还和以前一样的被动。目前为止我们都克制的很好。差不多一个星期，我们都如此。这样一直直到七月十四号左右。。。

@vera_syw 2012-03-12 16:57:41
心疼楼主，快点走出来吧！以后你就会发现，这段感情只会是一个小插曲，你会找到更好的人的。加油！
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嗯嗯，谢谢你的心疼，我很受用呢！

这两天有事，不能来更。周五晚上吧，过来写。。。算一算，再更六七次应该就可以讲完了

我来了，开始码字。。。

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某个晚上，我收到子轩的短信，大意是“我真的受不了了，我可以忍受环境不好，条件差，可是周围的人吸毒，每个人都不正常，我不想呆在这了，快疯了，想回学校去。”他很少这样表达他的情感，而且大半夜的，他如果不是特别难受，是不会给我发来这样的短信的。我心软，给他把电话打了过去，他心情不好，也不愿意多说，我安慰了两句，嘱咐他别多想了，好好睡一觉。第二天晚上，大概也是十点多了吧，他又给我发短信，说一会要是有人发短信或打电话问我，我就说我是XXX，XX人，XX的女朋友。我楞了，这是什么情况，他怎么还给我安排了一个莫名其妙的身份。想了想，我大概明白了。我回，我不想骗人。他回，琳查他的电话记录，发现了我的号码，非要追问他我是谁。我回，跟我有什么关系？他回，求你了啊，你就不能骗骗他吗？我气又上来了，回，我不想，我不理她就是了。 几分钟后，果然，有个归属地是J市的号码，发来短信“你是XXX吗？”我把这个号码拉黑了。其实，我失望又生气，客观上讲，我和子轩的不多的短信，没有一个字的暧昧，也就是放假这一个多星期联系的稍微频繁一点，我根本不怕把这个拿出来说。可是，子轩的态度，我真的恨无语，他为什么这么怕琳，我不想骗琳是因为，我觉得我无愧于心，我要是真的和子轩一起编个身份骗她，那不是反而显得我心虚吗？我成什么？小三？
我以为，只要我不理，这个事就算这么过去了，可是我没想到，真的没想到。。。

我要出去开个会，如果结束的早，我会再来更的~~~~~~~~~~~~~~

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第二天中午，我午睡起来，看到那个被我拉黑的号码，发来短信，大意是“夏晴晴，我知道是你，大街上男人多的是，聪明的话离我男人远点！”我直接转发给了子轩，他回，没午睡吗？我回，睡毛啊，都被气醒了。这条短信，是我们俩至今为止的最后一条短信！然后，下午上班的时候也完全不在状态，晚上和表姐去酒吧，心情很糟，已经有一段时间不碰酒的我，明显和以前没法比，喝了两小瓶，就开始HIGH，我的HIGH就是激动，情绪放大，胆儿大了，没有什么明显的醉，但我心里很清楚，我又HIGH了。我开始和表姐絮絮叨叨，说我为什么生气，怪子轩从来不和我敞开心扉的说话，每次都是一种，人生如戏，胡拼演技的感觉。我脑子一热，觉得不能再这么憋屈地忍下去了，我又一次主动地给他打了电话，我问他是不是他告诉琳，那是我的号码的。他不承认，我说我不相信你的通话记录里就我一个号码是她不认识的。你为什么每次都这么对我，我就这么好欺负吗？他说，我被你们俩搞得心烦死了。我一听更气了，什么叫我们俩，你以为你是谁啊，把我当什么呢？我说，你这话说的真够恶心的，你不是说我们是什么朋友吗？你就是这么对朋友的？我真是搞不懂啊，我可能不应该这么说，但是，你真是够极品的了啊，你就那么怕她吗？她无理取闹查你的通话和短信记录，要换成别的男的早就翻脸了吧，你不仅能忍，还打算给我编个身份？你忍你就忍到底啊，你最后还是把我牺牲了，你是不是男人？他一直不吭声，我断断续续的一直在说，他说，你是不是喝酒了？我说，我不爽，我喝酒怎么了，韩子轩，我只问你一句，你心里到底是怎么想的，我觉得我们一直那么绷着真的好累，我不想演了真的，我们能不能真的掏心窝的说一次话？ 这些话我早就想和他说了，可能如果不发生这件事，我们还能再演下去，我也不知道我能自欺欺人到哪一天。 他沉默了一会儿，然后说，我没什么想法，我就是这样的。 听他这么说，我的心一下就凉了，凉透了，我知道他直到最后也不肯和我说一句实话。我强忍住哽咽，我要守护住最后的自尊，一字一句地说，我们以后不要再联系了，说到做到。

还有一个星期就要结贴了，会有点小失落。曲终人散，向前看，若有光，崎岖路，何人伴？来来去去，走走停停，甜言蜜语，真情假意，几人清醒几人醉，何处觅郎君。又是槐花飘香时，为何总有悲心头？

更新~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
挂了电话后，我我再沙发角，发呆，表弟领着女朋友来，看我失魂落魄的样子，也就再没多问。脱掉鞋，我把脚放到沙发上，胳膊环抱着膝盖，头歪靠着墙，不再有什么形象可言。我想不通啊，我为什么会这么惨，是不是我不哭不闹，反而让他觉得我没有感情，刀枪不入？我拿起手机，给琳发了短信，大意如下，“你好，我是夏晴晴，我和韩子轩从今往后就是陌生人，所以也希望你可以不再打扰我，另外，我想你是真的误会了，我对他没有什么企图。你与其为难我，不如看好自己的男人。”我不记得具体的内容了，但绝对比我回忆出来的还要礼貌客气地多。很快，她把短信回过来，意思是，我就是勾引了子轩，我还向子轩表白，还说我几月几日（就是子轩他们考试结束的那个我很纠结的晚上）给子轩打了电话。 我看到她的短信，真的哭笑不得，我勾引？表白？呵呵，我自己都不知道我做过这么离谱的事，莫不是韩子轩是这么和琳说我的？我还是压着火气，给琳回短信，解释了我没有做过的事。然后，琳就展露出本性，用各种极尽难听的话骂我，那些脏话，我就不再重复，什么我对子轩来说就是鸡，我长得怎么丑，怎么贱，怎么骚。。。长这么大，没被人这么骂过，所以我把我人生的第一次骂脏话也献给了她，“我操，我他妈竟然还想和你这种货讲道理，简直是对着畜生说话！”这一刻，我不愤怒，不伤心，只是心疼我自己，我从小到大堂堂正正地做人，做事认真，坚信人性本善，从不想去伤人害人，我是老师同学眼中的好学生，父母的好女儿，朋友眼中的才女，我竟然会被这么一个乡里来的，学习上屁都不懂，毫无贞操观，为人轻贱，满嘴脏话的女人欺负至此，呵呵，鸡？把我当成她的同类？有自己掏钱请嫖客吃饭，请嫖客开房的鸡？
我之所以原本一直未删琳骂我的短信，就是想用来时刻提醒自己的，提醒自己我被子轩整的有多惨。当天晚上，我理所应当地失眠了，半夜，用手机上某网站，发现一封韩子轩发的站内信，题目是“你的照片”，然后没有任何内容。我当时觉得很奇怪啊，怎么什么都没有，也没想太多，就再没理。而这封站内信，恰恰就是韩子轩给我的最后一击，让我彻底恨之入骨。但是，这一击我却没立刻发现。。。

故事还有四次会讲完，越写到后面，越觉得苦涩，我甚至不敢相信，我孤单单地一个人这一路是怎么撑过来的，我习惯在人前用坚强伪装自己，不愿把自己的伤口扒开，我装啊装啊，连宿舍的同学都觉得我是奇葩，她们都以为我早就恢复了，背后都感慨我心硬。呵呵，我没什么好说的。我的2011年，用四个字就可以概括，“不堪回首”，当然也不止子轩的事，我家里也出了一件非常不好的事，我后面会稍微提到，这也就是我为什么去年七月开的帖，写了几天就再没写下去的原因。
最近写的这些，我真的好累，就像是活生生地把结疤的伤口再撕开，我痛啊，即使对那个人再无任何眷恋。不是没想过弃楼，只是不愿做有始无终的人，总觉得对于看文的朋友们，我是有责任的。
祝各位安好！好梦！

我来了，一会儿就开始码字。。。

本来要来写的，帮同学改了一晚上的简历……明天下午没课，我来更吧