今天在上班的路上看到一个建筑工人躺在路边的石板上睡着了，那时，正是上班的高峰期，路上车来车往，一波又一波的人流车流经过，他却坦然的而且觉得睡得比较香，完全没有心理上的不适应，觉得根本不用管周围发生着什么。我也有过类似的经历，一方面由于是体力劳动强度太大，身体极度的疲乏，忘却或者顾不上那些高大上的东西，最需要的才是最重要的，完全的按照最真实的想法本能，另一方面也是由于工作本身的需要，自己的衣服也不太可能穿的很干净，觉得自己做的工作也比较低端，所以不会太关注这些外在的东西，一种置身事外，与世无争的超脱心态，没有功利的比较的心态。那种差距可能是太大的差距，在他们看来，只能看到表面的差距，无法深入的分析这种差距造成的生活状态上的差别，麻木的对待和接受，也许有的只是一句脏话或者一个轻蔑不屑，简单的生活，简单的人生。生活的重担已经压的他们无力再去思考，体力劳动就已经让他们的体力透支，在休息时，偶尔一闪的念头顶多只是哀叹命的安排。很多东西都是无法想象的，不同的人生活在不同的空间和层次，距离太遥远和神秘，蒙蔽了很多人去追寻的脚步，也就是希望和风景，没有足够的暴露出她的诱惑和美好

今天，偶然想写写命运，也可能潜意识里已经不断的激发我自己来把它当回事的思考一番，首先，每个人在成长的过程中，由于自己的出身，家庭，环境，经历等因素的影响，还有自己的原因，会形成自己的一套价值观，自己形成自己面对问题以及解决问题的一个方式，命运一方面是先天的，客观的，你无法改变的，一方面是由你自己决定的，你在一系列选择和行动中确定了你现在的状态以及你以后的状态，这其中要注意的就是，人生是一个长久的过程，在你做选择的时候，不能光顾考虑一时的得失，被自己的情绪所奴隶，你要跳出当时的环境，克制自己，从旁观者的角度自己客观的该如何正确有利的面对和解决问题，平常的日子大都是平常的，关键的转折点也就那几个，而能不能把握机会，则要关系到你平常的积累，这都是相互关联的，同样的事情，在事情尚未完成结束时做，也就是按照一般的规律去做，你可能会付出的少，得到好的结果，如果你耽误了这件事，已经结束了，你没有做好，你再去弥补时，将要付出很大的代价，这样成本和风险远远增高了，我们不要做命运的奴隶，被他牵着鼻子走，我们要提前预估自己的行为结合结果去规划自己的行为，目标感，危机感要强才行

有时，想找个话题写不容易的，有时，又觉得可以写的东西比较多，但是当写一段时间后，发现都是那些东西，无病呻吟一样，写东西的好处在于可以暴露出自己当时的状态和心理，以及隐藏的问题，写的时候恰恰是个整理思路的过程，不由得给自己压力去调整自己的状态，不那么的放松自己，来静下心来写东西和思考东西，以前写过一点，回头看看，全是说自己的一些不好的状态，说明自己对自己很不满意，自己做的还远远不够，不够好，具体的就是自己不能约束自己做自己义务需要的事情，而只是先把自己主观想做的事情给做了，并且这样很影响自己的工作和学习，毕竟其他的跟这些相比好像无关紧要，人生的感慨和反思都在于细微处，平时浮躁的生活很难抽出时间去整体的去想，只是一闪而过的直觉，于是认为自己把这个问题已经想好了，但是没有过程，没有细节，所以就缺失了很多东西，那些你原本认为已经想了的东西，实际没想，写出来会发现自己的想法是多么的幼稚与无知，只有能够实践复制出来的东西才算是真正的领会了，学习和工作都是一样的，很多人学习觉得自己都能看懂书，就觉得自己会了，但是当实际的做起来时，发现自己的头脑比较的模糊，甚至一点都想不起来，所以有必要都写出来，在写的过程中也会更加深入的去分析，也会产生灵感，或者是自己没有想到的东西，千万别在刚开始写时，就绝的没东西写就不要写了，写着写着就会发现很多都需要写

在想一个问题，什么才是最重要的，有没有一种规律或者公式，读过几本书，也听过不少道理，但是这些道理究竟离生活远不远，难道只是为了突出显示思想上的高大上吗，是华而不实的东西吗，是为了卖弄作秀吗，不能实实在在的解决问题吗，人生随着时间也往前走，在前进的道路上，我们会反复的印证一些道理，也会被一些道理所迷失，因为坚守某些规则给自己带来束缚，到底有没有万能的东西，学习学到的完全就是往上套用就可以了吗，比较喜欢的一句话是，人生是螺旋式上升，波浪式前进的，但是又有多少人能够做的到呢，很多人都是前进了又后退，或者一直后退或者一直停留在那，同样的错误和思想不停的在大脑里循环往复，怎么才能不停的更新自己的想法或者有新的收获吗，有谁喜欢待在同一个地方一直那样待着，曾经有个同学问我，为什么很多人都喜欢去离家远的地方，当时我没有回答，我也不知道该怎么回答，这是本能吗，人是会感到疲倦的，当一直重复同样的事情，同样的一个地方，你待久了，都是熟悉的事物，你就会审美疲劳，而一个陌生的环境，对你来说，都是新鲜的，你会充满了好奇，像是注入了新的能量，调动起你的情绪，情绪会被释放出来，同样的地方待久了就像牢笼一样的，人生是需要经营的，任其散养，只会导致人生的枯萎，刚才突然有一个灵感，但是一瞬间就捕捉不到了，我想写的主题是最重要的是什么，而相反的我们往往都走在了一条不是自己想法一样的道路，你需要经常的问自己你得到了什么，最好把它记下来，看看到底有没有完成或者自己差距有多远，说一千道一万不是都是看结果是什么嘛，紧跟着你的目标，奋力的实现目标，这个应该是比较清晰的，而颠倒主次，分不清主次，这也是经常犯得一个错误，虽然小，但日积月累，最终会有一个失败的结果

我的研究生生活回忆：研究生期间没有太花时间去专研学术，自己的专业学的也比较一般，回顾三年的时间，自己浪费了很多，很多都是在懊悔与自责与颓废中度过，很多次的沉浸在幻想里，很多次的去放纵自己，很多次的让自己处于一种不加约束的状态，但是对自己的看法仍然不切实际，那个空想出来的自己太过于完美，每当现实与想象中的自己不一致时，自己也经常找借口去给自己辩解，自己一方面想成为想象中的自己，一方面又不去付出行动，把自己泡在书堆里，去浏览别人的辛酸苦辣或者他人的人生，就像自己在那看了无数场电影一般，看出能够得到一些所谓的思想，能够在短时间内完成别人花了若干年的时间去实践的道理，不过最后发现那还是别人的人生和经验，与自己毫不相干，自己也只是在看时，有了一些共鸣，一些羡慕，进而激发自己更加的依赖于那种表面上的美好状态，现实中的每个人在表述自己的经历时，不太可能完全的把自己各个方面全都属实的陈述，总会有所美化或者隐藏，你看着很美好，也只是你没有看到别人的疼痛与辛酸，脑海中此时浮现最多的就是自己除了拿着一本书在教室里看或者拿着手机看电子书，有时一个人坐在空荡荡的教室，一整天在那看着，眼睛离不开书本，一直看到自己麻木，看到体力消耗殆尽，似乎还不够，但是大脑确实需要缓冲，不然眼睛虽然还在看，却是一个字都看不进去，在枯竭了大脑后，自己就觉得有一种成就感，于是彻底的放空了自己，一个人的欲望顿时觉得可以毫不收敛，平时克制自己的那些行为，此时像是得到了特赦一般，因为身体的每一个细胞都需要重新的调节，给自己带来另一个体验，在新环境里感受轻松，通过看书强迫自己学习，通过看书之后给自己找到放松的借口，用这种方式来消磨人生和时间，忘记那些自己不愿意想的事情，这种行为是没有规律的，听凭自己的感觉的，所以很多时候，自己懈怠了自己，自己一个人莫名的什么事情都不做，任时间消失，自己就像一个木偶人失去了动力和知觉，而自己试图想做成的事情，除了有大把时间看书之外，几乎一无所成，总是没有去持之以恒的去实践，在大脑里想来想去的，堆积了大量的负面无用的臃肿的信息

继续说说研究生那些事，在学校的时候，想法不太切合实际，时间很多，有时时间太多，人就觉得自己很自由，一旦自由起来，时间很不值钱，容易做一些无聊的事，如果能消遣自己，也算不许浪费时间，但是自己容易处于一种徘徊的心态，不能专心，浮躁，所以一边想着做有意义的事，一边不去行动，想着懈怠放纵自己，做事很少周密，不去思考前后果，不去动脑子思考，人如生锈的一般，总之，各种的度日如年，从事后再回顾自己的学校生活，留有很多的遗憾，很多的自责，为什么最后的结局是这样，自己什么也没得到，想做的也没做好，不喜欢的做了一堆没用的，走过来走过去还停留在原点，大学能结交几个知心的朋友也是值得的，这个也是遗憾，人容易封闭自己的，想把好的一面展现出来，但是人也随时保持距离感，担心别人看到自己真实的一面，自卑感笼罩着我，身不由己，说话也很压抑，流露出真性情确实事件困难的事情，什么都要付出时间成本的，这也是昂贵的，考验着你的耐心，你的真情，比如你想追一个女生，但是你敢承若你会爱她守护她一辈子吗，还是只是满足自己的私欲，我因此不敢迈出坚定的步伐，最后只能无果而终，因为你不是全心全意的，你是朝三暮四的，女的应该也能觉察到，短暂的激情是多么的廉价与让人鄙夷，自己在脑子里反复的演义着自己怎么想怎么去做，全是模拟的，全是套路的，自己无法去执行这样的，不真心就累

研究生期间，因为上了很多大课，就是很多专业的学生，男生与女生一起上的课，其中能够遇到很多不错的女生，每当我看到有女生能打动我的，我总是犹豫了又犹豫，权衡自己的得失，觉得如果行动起来，后果是什么样的，我担心后果，担心自己出丑，我喜欢的女生应该是学习还可以，比较有气质，性格比较包容，什么都能装的进去，但是坚守原则，有涵养的那类，倾向于比较优秀的内心和强大的内心，我不知道自己能否配的上别人，那种举手投足，说话都能透露出不一般的女生，让我很是陶醉，像是欣赏一幅美丽的画卷，不忍触摸，只想能完好的展现给我欣赏，内心就已经觉得满足，曾经有个女生，自己也是有点心动的，有无数次接近她，跟她说话交流的机会，哪怕说说学习的事，正常的聊天也没啥，但是我为了自己的一点尊严，没有放下身价去主动的说话，中觉得自己非同一般，格调高高的，似乎让别人觉得我很特殊才行，先让别人觉得我是一个谨言慎行的人才行，结果呢，是自己害了自己，自己可能什么都不是，只有那种紧绷着自己的一面，其他毫无特点，好像是自己担心自己在其他人面前写去了伪装，一点不普通让我感到害怕，我担心露出自己平凡的一面，自己低能的一面，所以才要保持距离感，让别人总是觉得我有不同与普通人的才能，其实是自己没有迈出那个门槛，把自己限制在了一个贫瘠的土地里，不能茁壮的成长，直到枯萎，得不偿失，我的心中她永远只是一副花，永远触摸不到，假如我还是这样的不能放下自己，去主动的尝试着与自己有好感的女的接触，不能想象我肯定是个对女的很无知的人，肯定是个语言乏味无聊的人，脑子里装的都是自己凭空想象的那点东西，无法共享别人的世界，那将是那么的可悲

自己一个人的生活是枯燥的，是单调的，总是一副高高在上严肃的样子，毕竟不能长久，人是需要卑微的活着，认识到自己不能的地方，多去与别人接触，走进别人的世界，与别人一起共享生活的多姿多味，一个人在端正太久，思想松懈时，会做出一些无聊甚至猥琐的事情来冲击这种严肃的一面，好像是物极必反的道理类似，所以生活是需要调整的，是需要调料的，寡味的生活必将暗淡无彩，普通人不是圣人，无法完全的克制自己的欲望，不能事事做到完美，肯定会有平凡的一面，而对有些人来说，在大众面前显示自己平凡普通的一面就像是犯罪一样的，用无聊来排解心中的苦闷和压抑，这是个必由之路，人应该像弹簧一样松弛有度，把握好节奏，有张有次才能有力

道，这个字，力量无穷，知识是无限的，穷极一生也无法学完，大脑也肯定装不下这些东西，而道是根源，掌握了道就可以触类旁通，变化无穷，我们只能用平常所说的能力去面对一些未知的事情，通过已有的经验分析判断该如何解决一个问题，解决好一个问题的标准也肯定是有答案的，所以你去引导自己搜索出解决这个问题的答案的过程就可以，像一条路一样，按着这条路走，最后找到终点，道，无所谓概念，道能够解释概念，能够解释万物，道是力量之源，当你无法前进时，请你回归到道的根源，从那里汲取营养，蓄势待发，整理思路，冲破障碍，奔向彼岸，道即是存在的，弥漫在你的周围，道又是看不见的，它没有形状和色彩，你感觉不到道的存在，你无法去利用道，当你领会了道时，道会与你形影不离，是关键时刻的利器，你可以用道来保驾护航，怎么认识到道的存在，这是个难解的谜题，道，你说它有就有，说它没有就没有，但是有种东西就是可以程之为道，那才是属于你的，别人的道不是你的道，你的道跟别人也没有关系，道即是错综繁杂中那个明亮的点，它总是隐身于茫茫烟海中，你不费劲千辛万苦你休想得到它，你得到了它，也只能自己体会，道可道，非常道

江湖本无我，天地纵两茫，是非形如何，绝意度此网

我的弱点，我觉得这个问题值得自己反思，我在想这个问题时，大脑中直觉告诉我，要真实的记录吗，毕竟有些东西不太光明正大，甚至把自己猥琐的一面暴露出来，我还没有细想过这个问题，但是从我做的一些事情和以前的经历中能大题的有个粗糙的结论，我很想把它给梳理清楚，所以打算认真的思考一下希望能够总结的比较深刻和有道理，我的错误有没有犯的比较类似或者共同性，我觉得这个词还是非常的准确的，是肯定有共同性的，一方面是我的认识问题，我觉得人都有一个共同的缺点，就是把自己想象的当成了自己所能的，头脑中经常出现一些没有做过的事情，但是总是轻描淡写的认为能做的很好，但是结果做的不满意时，还会经常给自己找各种理由去遮掩，甚至很多头脑中想的都没有付诸实际行动，大脑里只有一个结论性的模糊性的东西，没有具体话细节化它，第二个就是难以控制自己的欲望，我的欲望应该说也挺强的，但是对比其他男的都付诸行动来说，我的相对比较弱了，经常去想入非非，占用自己非常多的时间，然后一些不堪的画面经常在大脑里反复的出现，结果都是仅仅是想而已，在这个过程中，自己变得颓废了，影响了一些重要的事情，把自己变得不自信了，也因此损失了许多提高自己的机会，假如每次的欲望都能克制住，自己毕将是一个非常强大的存在，自己也会有许多额外的收获，第三自己总是基于求成，不能坚持的投入很长时间去经营，想一下子看到结果，缺乏战略上规划的能力，觉得比较累，本能的不去想长久的事情，急于得到结果，往往事与愿违，好的想法最后变成了自己的错误反省，操之过急，事物的发展都要符合客观规律的，不可能一蹴而就，太快了的话，不能给空间去思考和规划，容易犯一些低级的错误，第四不要太快的下结论，一定要综合多方面的信息去权衡，而不是凭自己主观的臆断来冲动的回答，反复的思考得失，以及这样做的效果，第五该做什么要去思考一番，不能不去主动的去做

我的想法是好的，我总是去想一些我暂时实现不了的事情，这些事情也督促我给我前进的动力，但是大脑中一个一个的不断的出现，这些想法都被珍藏了起来，好像从未被实现，活在想法里，前进的动力慢慢变得很迟缓，很没动力和希望，越来变得越遥远，甚至自己出现了幻觉，自己一直都挺优秀的啊，优秀在什么地方呢，可能全部的也就是体现在自己有了这些想法上，是自己产生过这些想法，因为这些想法把自己变得比较不一般了，说实在的东西，这些想法跟现实就联系不起来，跟做了一个美好的梦一样的，我缺少的是把自己的想法变现的能力，而不是空有想法，不断的变换想法，不断的降低自己的标准，推卸自己的责任，这样没有任何实际意义，侥幸心理总有一天会被拆穿，现实会告诉你后果的严重以及对你造成的损失，不要轻易的说自己的想法，必须想清楚了，能够被说出来的，而不是感觉到的，这也是最基本的事情，在被做的过程中，你的这个想法就有了坚实的东西作为支撑，就可以被量化，肯定没有自己想的那么的乐观，但是随着越来越深入，你会发现这个想法跟你起初想的还是真的有点差别的

写东西也是个反思自己的过程，有时，自己不知道自己在想什么，要去做什么，在写的过程中，你能够专注的思考发现你即将面对的问题，和以前你做的不好的地方，当不知道自己在想什么和要去做什么，不妨坐下来，尝试着写出来，我们的思绪很容易被分散，被打乱，你空想的时候也很难朝着一个方向去查找，一些细节也容易被忽略，你写的时候，因为一种压力逼迫着你去写出具体的文字来，所以能够清楚的描绘出你此刻要想的东西，沿着这条已经明晰的脉络能够继续的往下走的，我们都知道要去做紧迫的事情，都知道要去做计划，但当真正执行起来的时候，总是犹豫拖延，被各种琐事所干扰，不能有效率的，强有力的去执行，时间就这样流逝掉了，每当过来人说起要珍惜时间，时间过得很快时，我都有一种内心被震撼到的感觉，他们肯定是认识到了，也真实的经历了时间的飞逝，自己没能好好的把握，所以即是惋惜又很无奈，人的欲望太多，这也想得到那也想得到，这也想做好，那也想做好，最后什么都没做好，所以要限制自己的欲望，而且还要挖掘那种有价值的欲望，能够推动着你付诸行动能够实现的欲望，而不是整天空想，空想，再空想

人是一种容易自大的动物，总是感觉自己是最优秀，最厉害的，也总容易自己原谅自己，随着年龄的增加，接触的东西和事情越来越多，越来越发现自己的力量很是有限，自己做不到和想不到的事情太多了，而且自己从前做的事情也是普通至极，毫无可以自豪的地方，也显示不出自己哪里比别人做的好，从结果去看，应该是最有说服力的，能够直接的表明你的能力的层次，你和别人有没有区别，区别在哪，人要经常的反思自己，清空自己，意识到自己的欲望与自己能力的关系，欲望不等同于能力，而人容易犯的错误也是把自己的欲望当成了能力，觉得自己每天想的那些事情就是自己的能力，好像自己已经做到了一样，衡量你的能力的关键就是你设定的目标你有没有很好的完成，其他的都是自我安慰，都是一种自己对自己的幻觉，所以绝大部分人都活在了一种自我设置的环境里，都活的不真实，也正是因为这种不真实，所以有些人意识不到自己的无知，活的很是有朝气，总觉得自己如何的牛逼，不把别人放在眼里，自己的存在是不可或缺的，是最有价值的存在，从客观角度来讲，这些人是可怜的人，他们想不到自己，看不到自己的弱点，认识不到自己，自己成为了自己的滑稽演员，而自己觉察不到

自己在想自己以前的想法好像就没有一个能够实现的，在读初中时，想要成绩好，考上最好的高中，没有实现，在读高中时，喜欢女生，不敢表白，不敢做出行动，想的倒是非常多，没有实现，高中时，憧憬好的大学，甚至到别的地方总要去当地大学去看看，很羡慕那些学生，结果还是没有实现，读大学时，想考好成绩，拿奖学金，一次一次的失败，还是没有实现，大学里美女太多，自己幻想过无数次，结果连跟美女说过话都没有，连个异性普通朋友都没有，愿望没有实现，大学快结束时，想读研究生，结果没有考到自己想去的学校没有实现，大学时，想要读很多很多的书，没有实现，大学时，想要不要再想女的，把心思放在学业上，然而自己控制不住自己，总是看见漂亮的女的想入非非，没有实现，读研究生时，想要读多少多少书，写多少多少东西，没能实现，想去谈女朋友，没能实现，等找工作时，想去大公司，没能实现，还有很多很多，自己想做的事情都是没能实现，这是为什么，这又说明了什么

记录一下大三的生活回忆，刚进大学时，绝大部分同学对大学生活都有美好的憧憬，大学生活的很多都是第一次，不断的新鲜感让你沉浸其中，每天觉得都很有活力，仿佛有很多事情等着自己去做，由于经过了前面尤其高中的无数次的考试，到了大学没有了升学的压力，很多人放松了自己，不再去学习，不再担心考试，觉得只要不挂科就可以了，这样的状态到了大三，大学四年的前两年过去了，前两年过的随心所欲，大三更加的自我，肆无忌惮，已经对大学生活有了熟悉的认识，成为了有些人的学长，甚至也可以对着学弟学妹讲述一些大学生活的体会和心得还有经验之类的，大三了，每天惯性的去上课，也只是带着身体去，从来没有听过课，大好的时间都在虚度，那种人人都是散漫的状态，可想上课是什么体会，心里只想着逃脱，不想混迹于这样的群体里，但是客观的限制了我，我不能完全的不顾一切的做自己想做的事情，对工作的事情比较茫然，找工作需要具备什么知识，需要什么条件，自己更加的茫然，每天上课听的东西到底有没有用，心底打了一个大大的问号，整个人都处于一种挣扎的状态，不知道每天都学到了什么，有哪些收获，对于工作该去学什么，自己也不知道自己什么状态，准备考研的事情，自己的学习进度十分的缓慢，资料和钱花的倒是不少，但是给自己带来的收获甚微，自己总是想着的不是今天学的怎样，而是明天肯定能学好，结果明天又有了新的问题，自己的状态就是不断的想要找到一个比较有利于自己学习的环境，觉得这样会对自己的学习有很好的帮助，殊不知自己完全没有发挥出来自己的努力，好的环境腐化自己，不能磨练你的能力，大三将要面对的两个问题需要考虑，一个就是工作，一个就是考研，到了大三，很多的学生觉得大学也就这样了，更加的放纵堕落自己，这是值得警惕的，大学四年一眨眼就过去了，而且大学时间比较多，一定利用好时间去学习去做自己想做的事情，去锻炼自己，而不是每天熬时间，一种无所事事的状态，说实话，我此刻很难想起来我大三在想什么和做什么以及当时的状态是什么，总之，可以确定的是，我想做的事情都是事倍功半的，自己也被腐蚀了，自己也变得比较脆弱了，不像以前那样能够吃苦，严格的约束自己了，可能是诱惑太多的原因，看到别人都活的那么潇洒，自己在那太孤独了，太单调了，也可能是自己找不着方向，定位不好自己了，不知该往什么地方发展了，自我膨胀到一定程度，大脑很容易对当前的自己以及环境发生认识上的错误，也有过痛苦，那种痛苦的根源在于无法克制自己的欲望，欲望让人痛苦

大三那一年几乎所有的课都没有听过，绝大部分老师的长相记忆为零，由于从新分的班级，很多新的同学都没有说过话，这种陌生状态一直保持到毕业，自己好像是犯了什么错误，而且犯了很多错误的人一样，不敢面对现实，内心中的自己与现实中的自己比较矛盾，自己认为很多同学老师应该都是不理解自己的，对自己有误解在里面，但是我觉得我又无法跟他们解释我的想法，或许解释了他们也不懂，我跟他们就不是一类人，我对此为了避免不必要的麻烦，果决的对所有人都是冷对待冷处理，其实这样做，我内心也比较自责，毕竟很多同学没有恶意，都是想帮助我的，我却故意的疏远他们，与他们保持距离，这样觉得自己才有了安全感，才能最大限度的自由，才能不受干扰的做自己想做的事情，每天对我来说最难的就是去教室上课，因为每次都是我一个人坐在一起，在班级里显得那么的另类与突兀，我内心强忍着这份孤独与煎熬，忍受着别人异样的目光，与别人的闲言碎语，但是我比较自信，我一直都认为自己是正确的，忍受孤独是为了更好的实现自己的价值，更好的完善自己，不想把时间浪费在无聊的事情上，我不想辩解的结果，好像变成了我不会辩解，也暗示着我不去想当别人质疑我时，我该做出什么样的回答，对这个问题全屏直觉，就没有深入的去分析过程，怎么才能得到一个合理的答案去解释我自己，所以在说我自己时，就不好条理清楚的呈现出自己，好像自己是个混沌的状态，无法有逻辑的组织语言来说明自己，自己的这个说明书写的太乱，给人一种语无伦次的感觉

我想最重要的反思就是反思自己学到了什么，掌握了什么，自己欠缺什么，自己眼前需要去做什么，前者能够认识自己的能力如何，后者能够认识自己还有什么差距，时间对每个人来说都是公平的，客观的环境或许有一定的差别，而一般人很难超脱在环境之上，如果你身在一个比较差的环境里，你的表现有可能比另外一个好的环境里的人，在付出同样的努力下，收获要小，但是从其他角度来看，比较差的环境显然能够更加的锻炼自己，培养过硬的素质，经得起考验，因为你已经在比较差的环境里能够平衡好自己，克服障碍的去做好一件事情，这不是那么容易的，没有很强的意志力，没有很强的心理素质是不行的，很容易败给环境，我们最容易出现的行为心理，就是走着走着就迷失了自己，就偏离了当初的路线，这也是很难纠正的，很多人在这个过程中麻木了，刚才说到时间对每个人都是公平的，同样的时间，每个人的结果都不一样，这其中就反映了每个人的综合方面，尤其能力以及知识水平，在同样的时间里，大家都是20几岁，有的人能力超群，知识广博，视野开阔，有的人言谈举止很幼稚，连一个简单的问题都解决不好，由最初的差不多到最后的层次更分明，这个过程值得思考

大学我最常做的几件事：我的大学跟高考是有紧密关系的，不仅仅因为高考的失败读了一所自己认为很差的大学，高中几年，我一直都在培养自己的学习能力，一方面觉得自己自控能力太差，很浮躁，一方面觉得自己知识积累很贫乏，思想很单薄，一方面觉得自己是个能力方面比较差的人，自己很难进入状态，自己想要的状态，那种随时都能全力思考的状态，随时随地都能控制自己的状态，经过高中几年摸索的过程，我渐渐的有了感觉，只是还没有具备这些我当时做不到的，后来进入大学，学的东西比较多，时间也比较多，我像是饥饿的狼看到肉一般，拼命的汲取营养，补充体力，但是结果也是曲折坎坷，我也犯了很多低级的错误，内心也自责过很多次，总之，没有一直坚持到底过什么，但是也取得了很大的进步，取得了很强的自信以及能力的提高，前面是做背景铺垫，下面具体介绍，第一点就是学习花的时间比较多，经常独自一人看书，学习，第二点就是经常一个人逛街，在逛街的同时也在思考，逛街时去商场和大学比较多，第三点就是不太容易说出口的，我可能是个比较好色的人，经常关注美女，在校园里，在逛街时都有，第四点可能就是浪费时间，白白的浪费了很多时间，做了很多无用功，我更应该果敢的行动，而不是拥有太多不切实际的幻想，给自己定一个目标去实现就行了

我是一个什么样的人，在我看来，是一个矛盾的人，是一个虚伪的人，是一个脆弱的人，我是一个矛盾的人，我也说不好我到底是什么样的人，如果说我是一个积极追求进步的人，与之矛盾的是我做了太多消极颓废的事情，我的大脑里总是浮现一些腐败的画面，一直浑浑噩噩的，无法清楚的表达我自己，大脑里反复的出现同样的思想，我好像停止了进步，总是对自己说自己很老了，自己已经进入了暮年状态，恐惧得失，不相信自己能做成，我是一个虚伪的人，我周围的朋友，几乎没人知道我抽过很多次烟，看多很多次X片，经常玩微信添加附近的人，我给朋友的印象是一个正派的人，言谈举止都不会出格，都不会越界，我是一个脆弱的人，同时我崇拜向往变得强大，我总是装作坚强的样子，但是自己一个人时，总是不能克制自己的行为，随心所欲的纵容自己的行为，在别人眼里，我是个很约束自己的人，其实，只有我自己知道，那种约束很勉强，我非常容易折断，在经过短时间的自律后，彻底变回原形，彻底的放纵自己