今天说的有点多，起因是在快要下班时，突然几个同事一起聊天，当然是由于我的一些事引发的话题，觉得事后有些后悔了，说了很多不该说的话，我不应该膨胀，没有收好场，给人的感觉当时可能让别人对我有一种欣赏的感觉，我想等他们冷静下来以后，对我的评价可能不怎么好，人在说到自己的时候，往往倾向于夸大自己的优点，屏蔽掉自己不好的一面，展现好的一面给别人，但这对一个人来说是不真实的，不客观的，在夸大自己时，必然有些不符合事实的地方，你需要去解释别人的质疑，这样就可能又陷入了对自己不真实的描述，当时，我也想克制自己，给自己留下退路，但是经过短暂的思考，实在没有想好有什么好的办法给自己解围，由此可知，自己的虚荣心还是比较强的，自己的城府还是比较浅的，想通过说话来增加自己的价值，这在公司是非常廉价的行为，当自己的能力和自己的想法不匹配时，要强的站在前面，只会暴露自己的短板，自己的弱点，自己也只会受到攻击和侮辱，自己的表现只会让别人更加的失望，不如去站在幕后，好好修炼自己的水平，不过好处就是自己对自己有了深刻的认识，给了自己一个有意义的教训，人不犯错，又怎么进步，反过来说，人都是在犯错中成长的，你敢于犯错，说明你对自己是一个有高要求的人，只是对自己的评价还不够客观，犯错让你清醒，督促你改变自己，给自己施加压力，不能以这样的状态面对别人，自己的能力还达不到要求，自己还有很大的成长的空间。

也说亲情，我的父母都是农民，而且是自卑到骨子里的农民，他们面对任何事情的出发点都是逆来顺受，首先苛责的是自己，从来不去把责任推给别人，只会自己作践自己，哪怕别人侮辱了自己，也不会还击的，只会报以忍受和妥协，完全觉得别人的幸福才是幸福，自己怎么样都可以，小心翼翼的照顾着别人的情绪，我想当他们觉察到别人的心里不舒服时，应该会很难受的，应该会自责的，应该想着自己不能为别人排忧解难是多么羞耻的事情，他们的尊严不需要你去在意，如果你不小心说了好听的话，他们的内心会当真的一样，谦虚的不好意思，我就是在这样的家庭里长大的，想想我的自尊心应该很强的，因为太敏感，因为受到的不公正对待太多，我很小的就认识到了人性本恶，你弱小，你善良，别人对你要求就会很多，而这些要求可有可无，也可能纯粹是别人的一种消遣的心理，但是我的思想受家里的熏陶太深，不会扭曲的，只是随着知识的增加，我越来越认识到人必须要保护自己，避免被人随意欺凌，不能过度的忍让，最好还击时做到有理有据有节，做人的时候何妨无理蛮横一些，这样别人就会对你产生一种防范的心理，在对你做出非分的言行时，也会考虑到自己的感受会不会被你损伤，他们也会有顾忌的，坏人也有害怕的事情，只要他们认为你能够对他们的恶意报以有效的还击，多少在做事情时会谨慎很多

人生中的大部分时间都是平淡的，无论你是回顾以前的生活还是关注你今天的生活，或许你会因此而悲观和消极，现实也是这样，大部分人都被生活征服了，置身其中，随波逐流，你会想到此刻的你并没有发生变化，你的一点努力似乎没有什么用，第二天时你也会重复昨天的感想，觉得生活是静止的，没有方向感，没有目标感，你意识不到那一个小时对你有什么价值，单纯的看那一个小时觉得没有任何意义，你会想到过去浪费的一个小时太多了，一个小时又能做什么，问题是一个小时的重复就是多少个小时，你在刚开始的时候发生变化微乎其微，在你坚持做一件事情的中途以后你就会意识到你的收获，今天下班坐地铁突然想到这个问题，所以想写一下自己的感受，看着那么多人来人往，下班的人潮拥挤不堪，我觉得这其中一定是有能值得我去思考的，我的思考就是大部分人都是平淡的，或许这其中很多人不甘于平淡，每天忙碌着，但结果也只有一小部分人能实现自己的目标，中途很多人放弃了，很多人因为各种原因退出了，很多人就是心里的那份灼热慢慢的维持不了了，慢慢的自己把自己说服了，慢慢的妥协了，没有了持久的动力，梦想的河流干涸，而另一部分人，一直适应环境，忍受环境，同时调整自己，通过遇到的事情获得前进的动力，不断的自我超越，不断的突破自己的限制，承载的也越来越多，克服了一个又一个的困难，所以有时候我们要问自己，是否达到了自己对自己的要求，保持清醒，自己鞭策自己，拓展自己的思路和思维方式，每次争取交一份满意的答卷。

今天老大跟我聊了一个小时左右，讲述了他自己的人生经历，她老婆的人生经历，他几个哥们的人生经历，我觉得听后对我有一定的启发，每个人的人生都是独特的，但不代表每个人的人生都是值得别人去听的，或者说有的人的人生经历没什么可讲的，平淡无闻，而有的人生听着非常有兴趣，非常值得你去反思，觉得这个人非常的令你钦佩，甚至你想去效仿，他的那种生活追求，那种人生经历，也都是你向往，但是暂时你只能仰望的，我想再过几年，我是不是能够把我的经历跟别人去讲讲，能不能也说个个把小时，让别人听着津津有味，或者令别人觉得我也是有他学习的地方，我是不是很自豪的去说，而不是说的时候无尽的遗憾，现在就开始奋斗还不晚，我最值得警醒我自己的是我要有个目标，然后就是持之以恒的超着目标前进，百折不挠，最后能把我自己感动就可以，就问心无愧了，全力以赴的感觉应该是很美好的，给自己难忘的人生经历，还有什么比这更有价值

今天最大的感触就是在和同事聊天时，觉得自己语言乏味，说话不老练，不够机智，我想他们在跟我说话时，应该感觉索然无味，对我很失望，首先工作的事情让我比较累，我对聊天好像不是那么的有兴趣，不会主动的想着怎么把话题进行下去，而是想着怎么尽快的结束话题，自己认为很多话说的都是浪费能量，没有什么意义，而他们却因为微不足道的话题都能聊得有声有色，这个是我必须要面对的问题，在工作中，沟通对于解决一些问题是很有帮助的，是培养增进感情的桥梁，不会沟通的话，你整个人的工作都会很被动，遇到问题不可能你一个人全部都能解决，是需要假他人之手的，是需要别人协作帮忙的，你埋头工作对别人来说，给别人的印象，你这个人是好欺负的，要活跃才行，公司的门被一个螺钉卡住了，正好有修东西的师傅在，我叫他帮忙给开一下，他搪塞道，我又不是修门的，不会修门，一方面显示了他的狡诈，一方面也可能我不会沟通，说话直来直去，没有有效的给他一个接受帮忙的信息

要做就做到最好，我心里有这个想法，但是可能不够强烈，偶尔看到类似的东西，都能唤起我的这种渴望，从我的行为中也能够看出来，因为我并没有全力以赴的做我想做的事情，只是一边观望一边行动，等有了什么变动，立马好像就有点犹豫不前了，我渴望极致的发挥自己的能力，渴望毫无保留的付出，即使如飞蛾扑火般壮烈，内心没有后悔，内心坦坦荡荡就足够了，没有多少人能够做到，绝大部分人都是畏畏缩缩的活着，那种舍生忘死，不给自己留后路的决心，是我追求的一种美

我是一个什么样的人，写这个话题应该不太好写，因为可能写的比较多，简单的几句话无法说的清楚，我必须把我的成长过程给交代一下，我经历的事情，这些事情带给我的影响，我的大脑里开始回想我经历了那些值得我去思考以及对我很重要的事情，而不是把从小到大所有的事情都陈述出来，另外，我也没有经历过很多的事情，人生经历有限，也不丰富，我所说的经历，我觉得要解释一下，经历应该是你做过哪些事情，你遇到过哪些人，事情本身会给你一个反思，你接触的那些人的言谈举止也都会对你有影响，没有上学之前的经历基本都已经淡忘了，从后来的推测来看，这个阶段应该没有任何记忆，最多也不过是自己像一个木偶一般，感知不到周围的环境，小学阶段开始有了模糊的记忆，一些鲜活的画面，大多都是纯真的，偶尔有一些小的复杂的黑色的想象，对周围环境的认知是片面的，不是立体的，喜怒哀乐方面的情绪都是自然的流露，整个人如飘着一般，整个人好像活在迷离的云雾之中，大多数事情都是顺其自然，自己的主观作用微乎其微，自己的潜意识里出现过一些场景，没有思考能力，推理能力，可以说都是简单的模仿，我很专注的搜索小学时候的事情，浮现在我脑海里的画面基本都是无瑕的，在很多时候我都是群体里普通的一员，一个没有任何特点的，没有人能够注意到我的人，到了中学的时候，一次考试，一个老师站在我旁边，他认识我，看着我在做一道题，我记得我读了很多遍，就是不知道怎么做，那是在初一，那个老师看了一会，可能比较失望的离开了，对我来说那个题目应该能反应当时的我是一种什么样的状态，是一道数学题，大概是说绕着跑到跑几圈，甲什么时候追上乙的问题，其实是一个比较简单的问题，但对我来说，我就是不知该怎么下手去做，初中绝大部分都是这样，凭着感觉去做题考试，第一感觉这题能做出来那基本能做个差不多，如果看了没感觉，基本就不知从何做起，也就是我那个时候是没有思考能力的，会做的题基本也都是以前做过的类型，初中时候开始有了升学的压力，但是我仍然无知无觉的，每天也就是在学校听课，该考试的考试，平时就是无所事事，也不知道去补习巩固学过的知识，对学习的没什么概念，自己好像就没有主动的看过书，上课只是听老师讲一讲，只有上课时老师讲的东西，有一点记忆，所以考试自然很一般，但还可以的，初三考试越来越多，对我的只是也是一种复习巩固，我开始关注分数的事情了，分数不稳定，忽高忽低，但这对那时的我来说，好像也没什么，我也左右不了，左右不了的原因是我并没有感觉到什么危机一类的东西，我也意识不到要去做什么来改变自己，初中时，我开始关注别人了，对身边几个同学有了一点的认识，开始用情绪去评价别人，也都是很简单的评价，没有那么的深入去分析一个人的性格，一个人的动机之类的，稍后再写，写的比较乱了

初中是我人生的起步，是我人生的开始，从那以后，我开始直接的参与到我的人生里了，那个阶段我遇到了一件比较重大的事情，置身其中，我并没有多少的感觉，但是别人，就像我看别人一样，别人看我也带有强烈的感情色彩，自己觉得是一件普通的事情，对于别人的事情，自己可能想到很多，也该知道去怎么剖析出答案来，但是如果发生在自己身上好像自己能够找出很多理由来推卸责任，很多原因可以解释为什么没有做好，这可能是别人或者旁观者无法想到的事情，他们看到的就是结果，你这件事情没有做好而已，不去管你为什么没有做好，于是各种负面的标签贴到了你的身上，自己总是觉得自己是委屈的，现实是很真实的，很冰冷的，它不会那么的轻易原谅你，总会告诉你，做错了，你是要付出代价的，初中的时候，中考失败，我复读了，复读那年是我初中生涯的开始，以前从来没有主动学过习，因为面前摆着的事实告诉我，我复读了，我要学习面对中考了，所以我学习了，感觉往往靠不住的，靠得住的是理性，中考的失败给我的感觉就是要多花点时间来学习了，其他的还是没有触及我的更深层次的思考，我好好学了一段时间，也取得了一些进步，但是通过几次考试，完全暴露出来了我的问题，但是当时我是意识不到的，分数还是忽高忽低，平时学习机械的照搬，不会思考，做题凭感觉，初中的学习知识，很多都是做多了就会了，不需要多强的思维能力，记忆的东西比较多，只要多花时间，应该不会考的太差，也有可能考的很好，但这都是暂时的，那些只是凭感觉考试的人，终究如果不改变自己，还是面临一次淘汰，复读那一年接触的同学范围也广了，以前都是那几个同学，他们也都是很单纯的，没有做过什么出格的事情，都是老师眼里的好学生，复读的时候，接触的一些同学，他们的想法很多的，因为过早的成熟了，所以也影响到我了解了很多学习以外的事情，发现了原来有那么的事情自己都没有经历过，自己的生活是那么的单调，贫乏和枯燥

我的初中生活片段再补充一些，初一的时候，班里学生应该比较多的，记得班里教室坐的很满，但是我只认识大概十几个，其他的都几乎没印象，也没说过话，离得座位远的是成绩比较好的熟悉一些，周围离得近的接触的多些，那时，自己大脑还处于朦胧状态，并没有主动的聊得很多，他们有的应该对我印象比较深，至于原因，我也不清楚，我成绩一般，唯一的好在我很单纯，人比较随和，意外的是有个同学，忘记啥时候还送给我一个文具盒作为友谊好的礼物，我也礼貌的还给他一个，我对他并无太多感情深的地方，他可能误会了，也可能我的处事方式，对每一个人都比较投入真情，印象深的地方还有就是我周围经常坐了很多女生，而且都比较漂亮，不知道她们现在怎么样了，应该早都结婚成家了，初二的时候换班级了，班主任比较严，我也越来越暴露我的真实的水平，那就是被光环照耀，被人夸起来的，我并没有所谓的实力，于是，考试中，我一次一次的成绩下滑，下滑到很一般的水平，成为了一个毫无希望的学生，这个阶段，我周围的同学都是努力学习，踏实上进的，我也被影响了，开始关注学习了，当然也只是做出了一般的努力，几乎没有跟谁谈论过学习问题，对不会的题也没有恐惧感，一颗平常心对待考试和一切，这科平常心不是我们说的那种，而是无知无觉的平常心，毕竟我那时的状态就是一种对什么都浑然不觉的状态，没有自己的判断力，逆来顺受，让时间抚平一切，这个时候，对几个同学印象比初一的时候印象深了，他们的样子，我现在还能回想起来，每个人都有自己的特点的，有些人比较张扬，特点也比较突出，所以你记住了他，我早已不是老师关注的对象，老师每次谈论的都是其他学生，我内心对此感觉比较平淡，好像什么事情跟我都无关一样，我仍然消极面对，类似于消极面对，没有什么争强好胜的心理，我整个人木偶般存在着，周围发生的一切对我来说，起码我像一个沉睡了的人，我现在想不出来什么词确切的表达那种状态

再把初中的事情写写，今天下午偶尔翻看了别人的帖子，觉得差距十万八千里，而我平时总有一股自信，觉得自己很行，看来这只是一个虚幻的假象，实际的水平也就是我写的东西，对比之下，有些自卑，有些自责，我原来是那么的无知和肤浅，也就是说自信是需要资本的，认真想了想，我确实没有能够拿得出手的资本，只是空谈自信，只是能够抵挡住痛苦的侵犯，只是一般的困难不会让我心慌意乱，我所做的只是能够承受痛苦，能够去思考而已，别无其他，所以我的自信应该在这方面，我误认为自信就是能力，能力要是有具体内容的，看到自己低俗粗略的文字，我也是危机感与羞愧感空前的，我没有理由不去抓紧时间弥补自己的差距，我也是到这个年龄了，而能力跟年龄存在严重的不匹配，这才是最让我感到迫切的，也就是说，我好像白白荒废了那么多的时间，做了很多无用功，初中的时候，也留存了一些画面的事情在脑海里，我现在回想起来，看看能不能再反思出来一些东西，初三的时候，我发现了我的处事能力非常的差，表现在我不会跟老师交流，刚开始因为只看我成绩，对我的印象是靠不住的，随着时间的推移发现我这个人很不灵活，很多事情做的很不好，渐渐的对我开始有了看法，虽然我成绩还行，但是在同学里并没有什么威望，一方面我说话很少，一方面我说的话显然比较低级，没有能够引起他们的注意，看着别人抱团，看着别人相处的那么和谐，而我像一个多余的人一样，我内心肯定有所感触，我似乎曾经尝试着融入进去，但是我的表现最后也是让人失望的，互动起来总是觉得我这个人有些反应慢，语言生硬，没有话题，说话比较压抑，我没有优点，也无法展现出我的优点，也是我的独特的地方，能够让别人觉得我是有价值的地方，我的关系的维护是那么的简单，是那么的脆弱，很容易破裂的，确切的说不能够走进别人的心理，别人也觉查不到我的价值，有我和没我没什么区别一样，我就是一个很普通的印象，原因可能在于，我不会组织我的语言，说话根本平淡如水，没有引起别人的兴趣，另外我是一个没有城府的人，什么话都说，别人会觉得你水平很低，肚里的东西全部都说出来也就那些东西，好像一眼他们就把你看透了一样

跟一个女老师认识有大半年了，经常看她发的一些微信内容，我对她的印象是无法用语言形容的，尽管她比我大20左右，但是却是个让我痴迷的女的，内心散发的魅力深深的让我眩晕感，现在年龄也不小了，对女的看法跟以前有很大的变化，20左右时，以貌取人，只有长的漂亮的，身材好的，我才会有好感，对那些长的不好看或者一般的，都有一种强烈的排斥感，而现在的我在认识了一些女的，慢慢的对女的有所了解之后，女人的内在修养和气质以及人品才是最能打动人的，才是最值得男人去欣赏的，容颜都会老去，这个太肤浅，当你看到一个还有些姿色的美女，说一些庸俗不堪的话时，当她言谈举止让你感觉厌恶时，我想也不会有男的还会对她有好的评价，外表只能一时，给人最初的印象，随着认识接触的时间变长，我们都会去审视女的内心是什么样的，去评价她是一个什么样的人，而不仅仅限于表面的观感，跟这个女老师认识，是我搭讪她的，当时她在湖边看一本诗集，我觉得这样的女的是一道最美的风景，当时我深感为自己而羞耻，居然想到一些污秽不堪的画面，在跟她聊天时，我越发的自责，又深感庆幸认识她，端庄，优雅，高贵，有思想，说话透露着睿智才华，她说话平和又处处能感到一种温暖关心细心周到，我是多么的想一直和她聊下去，却又为自己的笨拙而惭愧，一直找不到话题该说什么，语言乏味词穷，我还是一个需要修炼自己的，想配的上这样的女的，我觉得自己远远没有资格，有时，这也给我们一个启发，不要总是幻想着那些自己达不到的东西，自己先问问自己，是否达到那个阶段了，如果没有，那么你现在的生活状态正常，没什么可以抱怨的

想想高一的事情，这段时间有低谷有高潮，在班里考试考过前几，毕竟学校也是当地最好的学校，班里高手还是比较多的，在考了前几之后就开始直线的下滑，那段时间学习学的非常累，拼命的机械的去做题，恨不得把所有题目全部做完才罢休，不做完就觉得少了点什么，大量的时间重复的做那些题，也只是达到了记住的效果，因为我担心考试时会碰到我没有做过的类型，那样的话，我肯定就不会了，好像遇到了天敌一样，不知所措，自己的性格太胆怯与自卑了，在这个时期也充分的验证了，我周末的时候都是一个人出去忙自己的事情，很少跟同学交流，与同学的隔阂越来越大，几乎成为陌生人，他们在背后或许也可以说肯定对我有看法，只是我那时能力有限，实在顾东顾不了西，我不敢自己照镜子，因为觉得自己长得丑，然后不修边幅，衣服穿的都是很廉价的，不敢跟同学过多的交流，担心他们知道我是一个很一般的，没什么值得学习的普通学生，我竭力的维持着自己的那份虚荣心，把自己带进了深渊，有时面对现实，只需要迈出一步，而这一步沉重如山

自信，，，这个值得我好好想想，一个人为什么会不自信，怎么表现出来的，说话和表情就显示出了你比别人矮三分？总是用一些比较谦虚的词汇?不敢主动的说出自己的想法？什么事情都忍让？不能畅所欲言，说话犹豫吞吐，说话没有底气？平常总是否定自己多了，不能兑现自己的若言，打算做的事情，一直被其他事情打乱，不能坚定的执行，自信不得不说不是一时培养出来的，而是长期对自己行为的认可中磨练出来的，我的坏毛病就是经常想的和做的严重的不一致，一个想法在很短时间内就改变了，所以这些都会表现在你的表情面部上，一脸的柔弱不堪，面部色泽灰暗，给人一种不自信的感觉，女的一般对说话声音洪亮有力的男的有好感，因为觉得他阳刚自信，有安全感，对说话唯唯诺诺的表现出一种鄙视的感觉，觉得这样的男的不会有什么出息，在竞争中肯定是一种被欺负，被动的地位，女的都喜欢强者，强者代表了安全感，今天老大，又说我不自信，已经第N次了，老大可能喜欢那种有自信的人，能说汇道的人，这种人既然表现出这种气场，肯定是有两把刷子的，你不自信，表现不出来，很可能你就是没有能力，你做不到，对你的结果，别人很难找到信服的判断，你能给别人带来可靠的结果，为了改变我自己的形象，我必须思考自己该做出哪些行动，从以前的行为中反思哪些地方做的不好，说话时该注意什么，我不能就是把什么事情安排的都按自己的情况发展，而是随机应变，先做了再看情况的发展，进而规划自己的行为，这样总会有收获，可能我被打击的太多次了，可能太久没有尝到成功的喜悦了，可能失败的太多了，一直觉得自己做事情总是受到这样那样的挫折，很是疲惫，对自己失望了，不要让你的表情出卖了你，谨言慎行

这几天写东西，太快，太频繁了，没有深入的思考，只是想到哪里写到哪里，看似写的很多，但是很肤浅，没有什么价值，不再像以前那样，先构思要写什么主题，然后围绕这个主题去严密的推理出所有的内容，争取做到语言表达的准确有力，能够写出一些感悟性和有启发的东西，而不是现在的简单的记录，想写的精华的东西，不是那么简单的，要经过大脑的苦思冥想的加工，要花费很长的时间，少则一个小时，或者也只能写出来几句，上下句很难递进出来，毕竟思维深入了，很容易卡住，有价值的东西是不可以随便抒发感情一样流露出来的，是需要一番功力的，把自己的经历的片段也包含进去，从头到尾的想一遍，理清头绪中处理那么多的资料，这也就是我没有去做的原因，人都是避重就轻的，觉得是自己轻松了，从长远来看，最后损害的还是自己的利益，有时自己伤害自己，还觉得自己怎么那么的无辜，其实只是找借口原谅和安慰自己罢了，每一天过的都很艰辛，这是我追求的一种状态，本质都是一样的，只是我的表达，不是那么的有味道，太通俗，每天过的都很艰辛即是对自己的奖赏，这也是送给自己最贵重的礼物，生活的场景只是司空见惯了，才忽略了应该重视的，只顾奔跑，而忘记了反思自己

高一续集，初中跟高中比，高中更能看出一个人的学习能力，自律能力以及综合素质，如果你初中没有体会到学习的不容易，那么你高中很有可能不太适应，很多成绩好的初中生在高中阶段表现很一般，初中是一个打基础的过程，在这个过程中，你只要踏实的走过来，成绩也不错，那你高中应该不会出现比较大的波动，如果你初中稀里糊涂的过来了，成绩也不错，那么你高中很可能要跌跟头，很多初中时，没有去体会过那种比较大的压力的情况，初中的考试比较容易应付过去，于是，给很多人造成了假象，以为浮光掠影，以为自己很聪明，没花费多少时间和精力就能学好，不再太多的深入去研究学习，忽略了培养学习方面的一些素质，比如踏实，认真，耐心，心理承受能力等等，高一时，班里同学经常在聊天时，去关注别人的初中成绩，对有些成绩好的学生投去羡慕的目光，那时，成绩就是你地位的象征，只要成绩好，光环就会笼罩着你，殊不知，三年之后，又会出现重新洗牌的现象，这时的成绩应该更夺目，更值得尊重，因为毕竟是真实的努力和汗水换来的，初中，或许凭借小聪明，也可以取得不错的成绩，高中凭侥幸心理不太管用，高一，因为班里同学都是从各个小地方聚到一起的，你的视野也开阔了，你的竞争对手也变强了，每个人都会对其他人保持着一种既有不服气的心理，又有暗自自卑的心理，每次考试肯定会出现从高到低的成绩，高一的成绩已经出现了阶层化，虽然大家考进来时，成绩大体差不多，成绩毕竟只是一个方面，还有其他的因素影响着你的成绩，只是不是那么的直接，这时，大家都还抱着刚进高中，一切还来得及的心理去对待，或许会对自己说，高二再追赶也不迟，事实是事情绝没有那么简单，尤其是从初中混过来的，你没有去克服过哪些在学习的过程中遇到的心理障碍，当你努力去学时，你遇到了，因为你实战经验比较少，所以你可能一下子陷入了误区，没有能够走得出来，随即自暴自弃了，没有想到自己是那么的脆弱，同学中就有这样的几个同学，中途退学了，所以最重要的就是坚持和心理素质，而高中时，很多学生只是关注成绩，不会去分析这些深层次的问题，可见教育的填鸭式有多么的害人，当学生面对活生生的问题时，却不知该怎么去解决，只会机械的考试和做题，那时考试和学习的压力，很少出现谈恋爱的现象，大家应该都在克制和压抑着自己，其他的也都是奢侈品，唯有学习最重要

@董事会小蜜 2017-07-18 23:44:28
顶一下我的帖子
-----------------------------
谢谢

这几天回顾以前的学生生活挺多的，写的零散，表达的不完整，也没有写的脉络清晰，有些事情可能想的不深入，所以没有准确的给予解释，过去的都已经过去了，从以后看现在也是过去，把当下发生的事情以及自己的感受写出来，应该最真实，今天下班回家是我老大开车送我去的地铁站，大概开了半个小时左右，开的比较慢，一路上老大不停的说话，路边的风景也挺美的，满眼的绿色以及沿着一条宽阔流淌的河流，路上交通也舒畅，心情如慢速行驶的车一样平稳，我心情有点复杂，没有说几句话，我老大说话入骨三分，一针见血的那种感觉，说话成熟，有见解，做事考虑周到，处理人际关系有几把刷子，很能服众，老大年龄并不算大，在一线城市车房老婆全都有了，他也是从零开始的，一路拼搏，应该吃了不少苦，但是结果也给了他比较好的回报，是个有经历有阅历有见识的人，反观我像是刘姥姥进了大观园一样，发现自己各方面都需要再磨练才行，说话做事火候欠的太多太多，这就是江湖，不是学校了，再也不能凭空的任由自己的情绪做主了，必须结合实际的锻炼自己，把自己放在最显眼的位置，任何时刻都在第一线，这不是自己玩的游戏，我不能临阵退缩，我的一举一动都会造成别人对我的印象的，隐藏不了，忘记不了，我还能说什么，赶紧的行动，行动是磨刀石和试金石，一段时间的考查，现实会变得越来越真实，让我有切肤之痛感，后面就是靠自己的能力去运作了

我想把我的思想与大家分享一下，思想这东西其实并不抽象，一个人的思想就是他怎么看待问题的，你跟别人聊天，你给别人呈现的就是你的世界，只是你的世界到底在别人的眼中是什么样的，这个要看你的思想的质量，我看问题的角度跟有些人不太一样，我更看重本质的东西，也就是本质的东西能不让我疑惑，我不想做一个困惑的人，同时我也有大家都有的属性，我也想生活的滋润无比，这个是需要努力奋斗去得来的，由于每个人的思想动力不一样，对自己思想的塑造不一样，很多人在想的时候仅限于想而没有实际的行动，你行动的强度也代表了你思想的高度，思想有时更多的是行为的见证者，有一句套话就是思想与行动是有辨证关系的，初中的时候，我的思想深埋于潜意识当中，处于沉睡状态，我依靠直觉活着，直觉有时是很肤浅的，任何人都有直觉，这是本能，这是先天的一般，所以自己对周围环境的作用很小，高中时，思想处于萌芽状态，风吹雨打中艰难生长，思想刚开始是洁白无瑕的，是世界平面的倒影，随着生活阅历的增加，思想开始变得功利，开始趋于一种模式，在这条路上，思想不断的扭曲，罔顾道德和规则，思想已经能独立的成形，不再变换角色，最后都流向一条叫做世俗的河流里

我是一个喜欢思考的人，从我开始想改变自己是在高中时，那时的我脑海中思考的种子渐渐膨胀起来，无论什么都阻挡不了它生长的欲望，现实中表现平平的我与想象中那个光芒闪耀的自己形成强烈的反差，想要出类拔萃，渴望登峰造极，极度的认为获得别人的佩服是自己最大价值的体现，于是，自己告诉自己要做到那些事情，但是现实是残酷的，相对弱小的我，在与自己做斗争时，在与环境斗争时，屡屡被欲望，被寂寞，被痛苦征服，被折磨的伤痕累累的，但是，付出了比较艰辛曲折努力的我，终于还是有了一点回报，自己开始有一定的自信，但是在这个过程中，犯下了很多愚蠢的错误，一方面极力不敢面对那个狼狈不堪的自己，一方面希望自己优秀的一面被放大，其实，哪怕做的很不好，自己反复的美化，自己陶醉自己，我对金钱，对物质没有太大的要求，我曾经很容易被美色所俘虏，自己在美色方面的抵抗力是负的，但是自己深知那只是自己克制不了自己的荷尔蒙与幻想，那并不是自己内心想要的一种能够体现自身价值的东西，我最想实现的还是争强好胜的那个自己，能够解决别人解决不了的问题，能够在一种环境里做的比别人更好，用一句话来说就是做个完美的人，无可指责的人，把不利的因素转化为对自己有利的因素，是我最大的心理快感，这是一种能力的体现，是一种自己超越了某种限制的突破，为此我忘记了那些眼前的事情，我深陷于自我思考的世界里，对周围的世界漠不关心，我不断的校正自己，不断的被欲望征服，自己成为了一个绝缘体的存在，给别人传递的尽是冷漠，自己处在一种被怜悯，被施舍的状态，自己成为了一个无关紧要的人，一个可有可无的摆设，这些仍就是说明了自己的严重的行为缺陷，导致这些的根本原因还是自己的智慧和能力达不到，不够有效的去解决这些问题，只能被围困，自己束手就擒，每当自己处于不利的位置时，都无力改变，只能把结果弄的更坏，更被动，想要圆满，必须要有一种释放自己的力量，这种力量感染别人。自己竭力掩饰那个弱小的自己，生怕在别人面前暴露脆弱的自己，无知的人，暴露自己的缺点对自己来说是无法忍受的，所以一次次的逃避现实，总是活在一个人的世界，错过了太多成长锻炼的机会，人生的经验是在一次次的实践中，对自己所做事情的反思中获得的，智慧也如此，而能做到这些，自律是最大的铺垫，如果不能自律，一切都是过眼烟云，只有自律才能屏蔽那些干扰，做到内心的纯净，才能有灵感，无论是在历史的长河里，在广袤的世界里，还有那些未知的东西，一个人的精力和时间都是很有限的，面对这些，足够催促自己以一种紧迫的心理去接近它们，告诉自己，置身事外，告诉自己要把每个事情都当做跳板，不要忽视任何事情，任何时候都是竭尽全力的时候。

读初一时，自己懵懂无知，小学成绩一般，升学考试，被分到一个还可以的班级，班里不知道多少人，反正坐满了人，都是各个乡镇成绩比较好的学生，然而大浪淘沙，人生的道路不一样，那时几乎没有区别的我们，现在有了不小的区别，留在我脑海的就是一张张微笑阳光的脸和纯洁的脸，班里认识的人，也就是周围坐着的几个人，还有就是小学同学，被分到同一个班级里，但是从同学的话语中，他们应该都认识我，因为我成绩中等偏上，人也比较老实，等读到初二时，又一次分班了，我被分到一个新的班级，这时的我才刚开始对学习有所重视，开始对学习有了一点知觉，以前面对学习，觉得书上的东西跟我是两个世界的，我完全看不懂，等到初三，由于面对升学压力，我开始好好学习了，也仅限于在教室学习，其他时间都在不知道在干什么，我的世界好像是封闭的，没有太多的想过除了自己所在的环境，这个世界到底有多大，多精彩，时间在无忧无虑中过去了，没有遇到过波折，或者极个别的波折，一直都在和谐的氛围里自然的成长，其他的很难回忆起来了，这可能就是青春，世界对我来说是光明鲜亮的，是对自己没有威胁的，是与自己无关的，自己是自由的，没有什么深刻的感悟和记忆，只是一个随波逐流的学生，没有形成一套自己的体系是处理问题，看问题带着强烈的感情色彩，仅仅停留在表面，仅仅停留在事件上，还没有自己的分析，比如在班上，班主任打了一个学生，自己脑海里的认知，是所有的认知仅仅就是班主任在打一个学生，班主任非常生气，那个学生被打应该比较疼痛，没有什么深入的分析。我活在别人的世界里，一直跟随着别人，没有独立的思想，也可以说没有强烈的意识到独立，这中间形成了自己配角的角色，凡是都是别人拿主意，自己没有主见，或者自己的主见被埋在了心底，怕别人的反对，不敢说出来。在那时，谁能想到十年后的我们是什么样，也可能只有经历过的人，那些年长者对人生有了一番解读，那时的我从来没给未来做设想和规划，人生有无数的机会和可能堆积出来的，变数太多，这一连串的选择，决定了你是什么样的人，那些初中就辍学的同学，那些高中辍学的同学，如果坚持下来，那结果又会是肯定跟现在不一样了，回头看都很简单，但是这些简单的事情又有几个人能做好？可能确实只是只缘身在此山中，当局者迷，所以才要高人指路。