考研，言犹未尽，这应该是个不小的话题，一件普通的事情都可以挖掘出很多材料来，何况人生大事如考研这样的，高考也算人生大事，考研也是改变命运的机会，其实这两次考试本身就没有太大的难度，但是影响对于个人来说至关重要，从某个角度来说，高考，考研本身确实说明不了很多问题，话又说回来，很多人不得不承认确实决定了你的命运，考研又是很多学生的一段追梦之旅，尤其对于那些本科出身不好的同学，是一次洗刷和证明自己的机会，不管是出于找工作的目的还是继续深造的目的，研究生生活也是一段难忘的美好记忆，人生中一段美好的插曲，既能帮助你对科研的认知，又能帮你提高思想境界，身份的改变也意味着思考方式的改变，你的接触圈子不一样，你的世界也会围绕着你的圈子改变，考研期间很多讲座信息，大部分都是一样的鼓动宣传，可以说如果你自信，你把考试考好就行，其他的只是一种心理上的慰藉，形式上的浮华，那时，我也去听过很多讲座，我觉得大多还是为了热闹，为了掩饰内心的胆小和自卑，如同报辅导班一样的道理，有作用，但是也会有副作用，自己去学可能学的更深，可能能挖掘自身更大的潜力，在读高中时，很多同学陷入题海战术，你去观察周围的同学，每个人学习的方式差别比较大，有的学生作业都做了，但是仍然不会，有的同学做了，但是理解的很透彻，关键在于你是否去思考，去总结，去理解了，而不是单纯的记忆，不去想来龙去脉，不去提炼你到底学到了什么，把什么都囫囵吞枣的装进去，写的很随机，考研切勿注重形式，表面功夫，有的学生书桌上堆满了书，写上各种豪言壮语，这些应该都是次要的，最直接的往往就是最有效的，没必要走曲折的路，你的目标只有一个目标，怎么走都是朝向那个目标，所以内省你自己，学到了什么，哪些知识点是否已经融进血夜里，切勿走的太匆忙，忘了思考，有时解决问题的方式并没有那么的复杂，只需要冷静下来，从整体到细节的思考，你就能看到未来，你的视线就不会那么的模糊

其实，我对自己写的东西比较不满意，我并没有系统的，有逻辑的，有深度的去思考，只是平铺直叙的那种表达，可能是我堕落的时间太长了，状态下滑太厉害，不能严格要求自己凝练自己的语言，经常性的操之过急，按照比较严谨的，对自己负责的态度来写，这种要求标准才是符合追求质量的目标的，不然只是成了流水账，这样很难看到我自己成长的轨迹，我不想看到我自己写的东西笼罩着迷雾，没有揭示深层次的规律和本质，我所写的都应该是积淀下来的东西，最通俗的说就是人之所以是人，不是动物，是因为人懂得思考，懂得去总结事物的发展规律，能够透过现象看本质，我们每个人对世界周围环境的理解层次是不一样的，同样的东西，有些人看的肤浅表面，有些人就有很深的感悟，幸福也可以理解为你的思想对这个世界是怎么看的，我不喜欢用幸福这个词，我更想用你的觉悟反应了你的生活层次，其他的只是外界的表象，你的内心，你的思想是不是足够的强大和广博，这才是最重要的，有时，走在街上，我们不由得会把别人跟自己对比，往往你能看到的只是一些表面的东西，比如他的穿着，他开着豪车，但是你看不到他的内心活动，你无法判断他想的东西是不是就是无聊的，幼稚的，肤浅的，他是不是觉得此刻就是不高兴的，内心空虚的，诸如此类

高考之前，我们都对大学比较憧憬，相信很多人都被高中老师骗了，当时老师们在课堂上描述大学生活的美好时，我是抱着怀疑的态度的，更确切的说是充满着鄙夷的，我个人认为大学是神圣的学习所在，不是享乐的地方，大学是塑造人才的地方，是思想与学术包围的地方，我理想的大学应该是大家都废寝忘食的学习，以谁思想或者知识渊博，谁才让人倍受尊敬，而不是各种吵闹娱乐该存在的地方，在我上大学时，发现周围很多同学的思想都非常的机械和刻板和教条，不会思考，看问题只看到表面，道德价值观严重扭曲，也让我反思到芸芸众生，大部分都是凡夫俗子，不可能要求他们过高，每个人在每个人的维度上平衡的活着，他就是他的观念的化身，你无法去改变别人的价值观，你所能做的就是把别人当成一面镜子，看到人性中的特点，学着怎么跟各类人相互，毕竟人是群居动物，你不可能单打独斗，虽然有些人并没有什么多大的才能，但有时那种人也可以帮到你，，大学，你还在迷茫吗，我很想知道大家都是成年人了，你还迷茫什么，成年的社会里充满了利益，你围绕着他多思考一下，现实会让你清醒，你的迷茫是脆弱的，幼稚的，浪费时间的，有些事情就在你身边你却观察不到

最近写太多学校的事情感触，回到过去，反省自己，重新梳理那段生活，镜头拉回到眼前，压力还是巨大的，我必须与时间赛跑，年龄不饶人，做好计划和目标，一个台阶一个台阶的实现，达到一定的高度，不能再有散漫的行为了，我做事必须要有目的，不能浪费太多时间花在不能对自己成长有帮助的事情上，刻不容缓，危机感会让我变得更强大，成长的更快，我喜欢那种竭尽全力，每天进步的状态，睡觉也会踏实，想想一天的辛勤付出，这天活的是有价值的，既然活着就要好好的活，对的起自己的存在，晚上临睡前想想一天都做了什么，有什么做的不好的地方，有什么需要改进的地方，对学到的再进一步的总结，对发生的事情反复思考，沉淀本质，不能一天稀里糊涂的就过去了。

我刚毕业也没有多久，现在我也是社会中的一员了，看问题有了更大的范围和视野，在社会上的所见所闻给了我不小的感触，表达的更形象的词就是刺激，自然而然的就会有很强烈的自责和内疚，在社会上你承担的是社会角色，在学校中，你扮演的是学生角色，社会身份跟学生身份是两个截然不同的概念，你是学生，所以你不会有太多现实的问题需要考虑和面对，你不需要考虑房子，金钱，和婚姻，你的生活很自由，很有安全感，但是到了社会上，你会受到各方面的约束，各方面的压力，你必须学会谨言慎行，对自己的行为负责，因为这将决定你的生存状态，在学校中大家彼此差别不大，在社会上，你会明显的感觉到人与人之间的生活条件的不同和等级，你也会有比较强的攀比心理，看到别人物质生活那么好，你心里会有不平衡感，而这些东西不会凭空而来，你必须付出很大的努力才有那么一点希望，在学校由于没有太强烈的物质要求，不需要去自食其力，你也不会意识到自己的无力感，有些事情好像注定了你得不到，想要做什么事情都需要考虑资本和风险的，在学校你可能会自大的想象自己如何如何，但那也就是想想，你会觉得很遥远，那是以后的事情，但在社会上，你想要，你必须有交换的，你的想法很可能总是被无情地拒绝，学校的一次考试失败你可以重考，你有的是时间成本挥霍，但是在社会上，你必须降低你的失误率，因为你的每次失误都会给你造成很大的资源浪费，这种内耗次数多了，你将无法振作起来，将会绝望，给你的机会是很有限的，不可能免费的重来，你的积累速度远比你想的难得多，没有积累，你将很可能一事无成

初入社会，对于我来说有太多的东西欠缺，需要去专研学习，学生时期，自己没有很强的毅力去管理和克制自己，在成长的道路上前进缓慢，大脑里储备的知识少之又少，在应用时就显得无力和苍白，说话做事给你的印象就会很普通，没有临机应变的能力，很容易就说话不恰当，做事漏洞多，你的无心对别人来说就是你的标签，既能反应出你的水平，别人是不给你解释的机会的，他们只会看你的表现出来是什么样的，而不是你自己心里想像的自己，社会上都是看人下菜，你脑子不够用，只能被别人算计，等着吃亏，吃哑巴亏的感受应该是深深的自责，想到那个愚蠢的自己，承受了不该承受的惩罚，自己主动去背黑锅，而且是自己不愿意的，只是被自己的低能行为所牵引，自己掉进了陷阱里，以前的我经常这样：经常做一些言不由衷的事情，思想总比行为慢好几拍，内心对原则底线的坚持坚若磐石，发生什么事情习惯于把责任过错推到自己身上来，太善良，太仁慈，不懂得拒绝，常常忍受着无益的伤害，造成了自己被动的局面，助长了别人作恶的气焰，结果就是自己谨小慎微，自己把自己束缚住，一些对自己有好处的想法也不敢去付诸行动，压抑的克制自己的想法，无处释放

7年前，我开始对年龄有种惶恐感，年龄给我了深深的挫败感，已经成为了我人生中一个烙印般的污点，确凿有力的说明了我是一个在别人心中价值低廉的商品，所有的解释都是自我安慰，都显得苍白掩饰，从那以后，我产生了时间错觉，活在了失败的阴影里，做的事情都无法战胜时间给我带来的创伤，时间是那么的冷酷无情，没有丝毫的宽容谅解，不管不顾你心中是否委屈，有时，臣服于年龄，但是总有那么点不甘心，自己好像不经意的犯错，难道要我偿还一生，犹如一座大山摆在我的面前，我怎么也逃脱不了它的掌心，尽管我一直想着办法去超越它，我有松懈，但它没有，于是，理所当然的站在了错误的位置上，在这个位置上做了别的位置上的事情，本末倒置了的感觉，在错误的位置上做正确的事情，结果也是错了，并不符合实际要求

九年前，我意识到自己并不是自己期望的样子，促使我产生这种意识的是周围环境，当我开始观察别人时，我也一直把自己的注意力投射到别人的身上，从别人身上看到我没有的优势，我的思想，更具体来说我的直觉跟我的现实世界发生着严重的脱轨，我一直都没有深刻的，刻意的注意到，当学习的压力越来越大，而我不得不接受现实的检验，并且被打击的伤痕累累时，我觉醒了，我对自己说不能这样下去，我做出了决定或者逃避现实的行为，我开始在自己的世界里摸索出路，我活在了自己的世界里，与世隔绝，很少跟别人发生交集，尤其封闭自己的内心，我的这种想法很难让别人理解，这么苦涩的问题，我也很难跟别人交流，我自己都说不明白，可能每个人心中都有过这样的困惑和挣扎，只是对待的方式不一样，我有犯错的资本，我也没有想到这些错误直接的影响到我的人生，给我造成了沉重的挫折，我把我的挫折归根于那件事或许不对，一个人的性格是很难改变的，我以后的思想和行为模式，都是由我的性格导致的，是我一次又一次的在面临考验时，抵挡不住诱惑，陷入泥淖，把自己的成长速度给减慢甚至倒退了，每一次都是一些毫无意义的事情

人生是有分界线的，我的人生分界线可以定在高中时期，大概10年左右的时间，那时，自己做了很多荒唐无聊的事情，这些事情本身只是跟打发时间没有任何的区别，我很想把我做过的事情都写出来，又一时不知从哪里说起，也没有什么具体的事件做支撑，都是我一个人，没有熟悉的在现场，所以我所做的事情看起来是那么的单调乏味，可能就是坐在一个地方静静的看着周围，欣赏景色以及来往的人群，同时，我也极度的痛苦彷徨过，那是一种无法解脱释怀的痛苦，我所有的一切很难用表面的世俗的东西去衡量，表面上我可能一无所有，但同时又觉得自己很富有，我好像挖掘到了我内心的宝藏，源源不断，我的到目前为止的人生，从来就没有彻底的为了某一件事情埋头苦干过，即使我已经学会了怎么样控制自己，但是你的能力不去用的话，是没有任何价值的，你仍然可以说你有能力，放纵与克制并存，没有把自己逼到极限的程度，我经常的立志和发誓要做什么事情，对未来只是有个预期，并没有做具体的实行计划，在我付诸行动时，往往执行不了几天，最多两个月，便开始走下坡路，甚至退回到比原来还要落后，学如逆水行舟，不进则退

前几天写的总感觉没有说到我想说的，思绪继续回到N年前，我会一直反思那个时候的自己的所思所想所做，把当时的自己彻底的还原出来，细想还是有很多事情的，今天脑海中想到一些问题也要写，有个词叫妄想，我觉得值得一写，每天我们都会产生很多妄想，不切实际的空想，而这些想法都是距离自己比较遥远的，正是自己没有的，所以才要去想，我很早就渴望成熟，渴望获得别人的认可，渴望成为中心人物，高中是我为这个想法付出行动的开始，由于自己杂念太多，并为了走了很多的弯路，犯了很多低级的错误，这些必然腐蚀我的想法，到现在不得不正视自己，也更理解了能力这个概念，你的表达可以说是你的能力，有时我们善于美化自己，用一些华丽的高大上的来装饰自己，把真实的自己描绘成想象的样子，能力的养成必须有铺垫，有过程，在你的经历中反思出来足够的东西，你才有理论的基础，或者你学到很多的知识，你的大脑里储备了太多的知识，以至于你的表达很有才气，你的能力的证明在什么地方吗，而不是空口的那么一说，你的表达那么的贫乏苍白，词不达意，怎么能说你能力如何，对一件事情没有独到的见解，说的都是稀松平常的，怎么体现出你的能力，一点诱惑就能把你动摇，做了自己内心不想或者阻碍自己成长的事，你又怎么去培养自己的能力，一个人的能力毕竟是在艰苦中磨练出来的，我们的妄想把自己置身于虚幻中，在妄想中成为了那个平凡普通的自己

为了麻痹自己，那时我经常去泡网吧，有时，一整天待在网吧里，不管周围老师同学怎么看我，我旷课时间长达一两个月，不进教室的我，给同学的印象应该是无药可救了，犹记得很久没去教室的我，在走进教室的那一瞬间，几个熟悉的同学看我的表情，我内心装作坦然的样子，其实，我也是很矛盾的，我无法定位我自己的行为，我即使天天按部就班的在教室里又能如何，成绩对我来说很难给我成就感，让我内心感到平静，那时在网吧，可以说很自由，沉浸在虚幻的世界里，情绪感觉不到丝毫的束缚，完全的放松下来，在网吧里玩游戏，消磨时间，时间如流水，不知不觉一天就过去了，当时彻底的麻木了，觉察不到任何的危机感，现在回想起那时的自己，不敢想象怎么会做出那样的行为，包括现在的我，也可能麻木了，研究生毕业了，写的东西足够反应我的思想是多么的薄弱，不成熟让我恐惧，与年龄不匹配的成熟让我感觉羞耻，上了那么久的学，我究竟学到了什么，我难道只是沉浸在自己的世界里，自己的思想仅限于自己的哪一点空间吗，很多道理我依然不懂，说出的话依然那么的浅薄，还时刻抱着玩世不恭的心态过活，自己对自己的要求与现实中的行为根本不对称，这样的后果真的是自取其辱，那段灰暗的时间，我是怎么过来的？

我对自己的评价是喜欢思考，勤奋钻研，我倾向于我的能力得到别人的认可，无论说话做事都给人一种精明能干的印象，但是事实情况是我在一个群体中，是一个微不足道的存在，一个配角，一个不起眼的角色，没人把我当回事，我几乎没有话语权，我说的话总是不能触及到问题的本质，当矛盾摆在面前时，我很难找到恰当的方法去化解，做人缺乏智慧是我的一个软肋，不会处理人际关系，当与别人发生摩擦时，只会深化激化矛盾，无力去妥善解决，自己曾经设法想过该怎么打压别人，然而只能在心里排练一下过程，而且是背出来的，当别人还击时，临时很难找到继续让自己有理的招术，即使明明知道对方胡搅蛮缠，自己也找不出应对的招术，这时正确不正确已不重要，旁观者也不会管你对错，他们在乎的是你能不能化被动为主动的能力，当别人故意的给你下绊子时，你能不能摆脱掉这种羁绊，怎么摆脱的是表明你地位的关键，如果别人几句话就把你困扰的哑口无言，那么你就成为了别人心中弱势的一方，我喜欢思考，那么我思考出了什么，我勤奋钻研又做了哪些事情，人都是在逆境中成长的更快，我对自己的评价客观吗，事实却是太主观臆断了

17.08.14
一眨眼一周没写东西了，想坚持下来很难的，曾经自己很多次的决心写，但是都因各种原因荒废了，用纸质的笔记本写过，在博客写过，这次坚持的时间更长些比前面的，读大学时，好几次想写都觉得精力和时间方面安排不过来都放弃了，回头看时，如果早几年坚持到现在肯定是一笔不小的财富，起码恒定的在做一件事情，这几天也想过很多，没有在当天给记录，结果都想不起来了，现在在上班，趁老板不在写写，状态不太好，头昏脑涨的，为了满足自己的私欲，放纵自己的行为的后果，每当心中有较大的落差时，我都想去放纵一把，无法理智的对待这些事情，一连串的这种行为直接导致我更加的被动，我写的东西是不是不能沉淀，是不是太空洞，没有实质的，思路不清晰的东西，这是我要思考的问题，在回想以前的事情时，有些片段刻意的去想就会不断的想起来，突然想到我初中时跟女生同桌的机会以及接触女生的机会还是挺多的，这只是瞬间想到的，没有什么特别的意思，那时远没有启蒙，从来没想过男女方面的事情，只是单纯的接触

17.08.14
历史不容假设，过往的都在那里存在着，每当我写时，我的思绪就被拉到过去，好像有无穷的事情在等着我去反思，是我做错了太多的事情的缘故吗，人生可能就是不断的再犯错误，有太多的被欲望幻想操控的想法，这些想法付诸实施后就变成了错误，每个人对自己都是有要求的，这些要求有高有低，有的能够实现有的只是在那永久的高悬着，我应该不是一个目标感很强的人，总是空头许下太多若言，不断的更新自己的要求，新的要求越来越多，越来越堆积在一起，严重的负荷压在我身上，临时起意的事情太多了，我就是这样缓慢的前行，被各种打乱原先的计划，不能去落地执行，起初对自己期望很高，一连串的打击，渐渐的怀疑起来自己，渐渐的放松了自己迷失了自己，没有了原先的机会和平台，身价拉低，你的错误证明了你的能力，给了别人审判和选择你的参考，怎么去冲破思想的束缚，摒弃不被错误的观念所误导，这个一方面要抓紧的充电学习，另一方面要去付出行动，去验证一些东西的得来不易，会更加约束自己的行为，觉得不严格的要求自己，根本就达不到自己的目标

17.08.14
我是怎么一步步的走到今天这个地步的，性格决定命运，性格反应了你的行为取向，当做出选择时，你会考虑你该怎么做选择，而这个考虑的本质就是你的性格在驱动着你应该怎么去选择，性格的形成跟环境有很大关系，你成长的环境会形成你的思想，这些环境因素给你一个反馈的信号，你根据一系列的反馈信号去形成自己的思维方式，背后的机理是有深刻的逻辑的，事出有因，有时我们可能没有注意去认真思考我们行为背后的性格因素在起作用，只是凭借直觉做出判断，其实，这个直觉也不是一瞬间就有的，它是反复的背后形成的结论，你只是直接使用，不用再管这个过程如何，初中时，由于自己没有用心学习，成绩不是多好，因为我的选择我读了当地最好的高中，高中时，觉得不仅仅成绩能立体的反映一个人，思考了很多，忽视了学习考试，成绩很差，接着读了一所不好的大学，大学时，急切的想证明自己，对知识很渴求，于是曾经努力的学习，想到了考研进一步深造学习，研究生时，学习对我来说不是问题了，放弃了学习，开始开阔自己的视野，读了一些书，工作时，由于在学校没有好好学，找的工作不理想，想在工作中努力工作，也工作了一段时间，但是由于性格的原因，没能达到自己期望的状态，自己的原先的性格所导致的行为又开始重复，，，

17.08.14
趁老板不在再写一段，现在回想以前自己的选择，一方面是没人提供指导，一方面是自己的错误想法，知识积累太少，现在回过头来，能够清楚的看到当时所犯下的错误，认识错误并没有那么难，而且这些错误都是很小的，很容易避免的，有时人是容易一时糊涂做错事情，我的想法一直都是对自己要求很高的，在外人看来，可能看到的只是一方面，只有我自己能够看到真实的我，我在别人面前伪装着自己，没办法真实的表现自己，别人或许跟我也是类似的想法，我对自己的期望越高，失望越大，反倒别人整天浑浑噩噩的过日子，最后的结果反而都比我强，有时我也很错乱，我追求的东西是不是对的，我追求的东西有什么意义，这样下去的后果是什么，如果拿不出来成绩的话，该怎么给自己交代，该怎么说服自己，有时真的是麻木了，不知羞耻了，可能经历了太多的失败，习以为常了，以前一个小的错误自己都反复的警告自己不要去犯，而现在动不动的就纵容自己，完全的感受不到自己行为带来后果的严重和可怕

17.08.15
这个话题是在我写之前一分钟想到的，记不清是不是看了什么突然产生的感触，如果我高中毕业就走上社会，那现在的我是什么样，现实是我没有这样去做，我当时是有那种不继续上学的想法的，而现在的我也看不出来有什么优势所在而且混的比较凄惨了，零星的接触过几个没怎么有学历的，他们现在生活起码从经济上比较滋润，生活上也比较自由了，也有自己的事业，而我上了那么多年学，什么都没得到的感觉，我是一个无论在哪里都会努力学习和工作的人，起码我是这样看我自己的，尽管我怕做的不尽人意，十多年的打拼在社会上，如果好好干的话也应该能做点事情的，刚毕业的我，显然对社会知之甚少，限于圈子，未来也很难有太多的经历，反而那些没上学的，没有太多约束，没有太多精神负担，上学多了可能就会无形中有虚荣心，放不下身段，患得患失心比较的强，有些没上过学的，知识和能力也非常的强甚至有些自己也很佩服，上过学也就是平台和机会可能会更多，但是经验这事情是必须亲身去经历的，不是书上能够得到的，你一直待在学校，你也就丧失了很多的机会，一直平地上走路，看的风景就会很少，内心没有太多的感触，不切实际的想法会更多

17.08.15
上了这么多年学，我到底学到了什么，是要经常的总结一下，一次有些东西还可能想不到，提炼不出来，上学就是在学校学习知识，这些知识能够武装自己，增加你适应和改变环境的能力，遇到困难知道怎么去处理问题和调整自己去克服它，但是这些都是需要思考的，不同的人培养出来的价值观与思维方式都不一样，学的都是同样的知识，但是领会的程度不一样，套用别人的一句话叫心里活动不一样，在面对一件事情时，每个人的心里过程是不一样的，所以造成了差别，现在大脑基本处于无力的状态，只能简单的去想，学习的对象是知识，还有一些间接的对象，有些东西写出来的并非是全面的，它需要你自己去领会加工成自己的东西，也就是学更深层的东西，也就是你的悟性对其的作用怎么样，学习就是学这种变通与举一反三的能力，而不仅仅会做几道题目，这要培养自己的素质方面，素质不仅仅说的是人品，其他的心理素质，毅力，恒心等等也都是非常重要的，这决定你能走多远，学的东西越多越好，这样当你思考时，你的积累的东西就会被激活，给你想象的空间

17.08.16
看自己写的文字，干瘪无力，没有情感，理性枯燥，读着非常的拗口，今天上班时，看到别人写的博客，读了几篇被深深的折服，想想自己年华蹉跎，一事无成，内心涌出焦虑感和自责感，过去犯的错已经无法改变了，可今天自己仍然忘记了以前的重叠的耻辱，明知顾犯，把自己弄的伤痕累累，这样下去只会离目标越来越远，落到无力回天的地步，不要等到事情到了见分晓的地步才幡然醒悟，写到这里居然卡住了，不知该怎么往下写了，我大脑在搜索今天的感受，白天工作时，脑海里是有几个想法的，突然就想不起来了，前天跟一个朋友聊天说我对赚钱的欲望不是很强烈，在学校时，确实没有想过怎么赚钱和钱带来的无限的自由，现在到了社会，什么都得谈钱，又不能向家里要了，有钱你可以过上有质量的生活，什么都是消费的最好的，没钱你只能消费不好的，带给你的体验肯定是不一样的，我也在想怎么赚钱，可是我的社会经验太缺乏了，也没有人脉，也不知该做什么，哪里有市场，犹如盲人摸象一般，犹如置身于黑洞洞的小屋里，不就是为了生活的更好嘛，生活的更好的前提就是要有钱

17.08.16
你写出来的东西就是你的思想，这跟以前说的白纸黑字，证据确凿一样的，你没有想法你也就无法表达出来，你的想法也不是凭空而来，肯定经过一番思考的，但是你不去克制自己，摆脱那些杂念以及干扰，你也无法进入思考状态的，你要思考必须有事实作为依托，而不是在那空想，最终你要想把你的想法变成现实，你必须很好的自律，这就构成了一个良好的循环，以前的我一方面没有认识到自己控制不住自己的根本原因，不知该怎么控制自己，我把控制理解为精确的控制自己的行为，其实后来发现控制自己的最直接的就是管住自己的思想，起初是身体的疼痛，后来进一步的是思想的约束，另一方面我的控制自身都是阶段性的，这个过程并未持续很长时间，我受到的干扰动摇在于我承受不了寂寞以及欲望的诱惑，总是阶段性复发，彻底放纵自己的行为，我写的东西主要围绕自己的内心活动以及对一些事情的理解，我很少写景物，我总是倾向于去洞悉事物的本质或者根源，可能我意识到了我要把那种直觉深化为语言表达出来，一件事情的本质是什么，这是我要去思考细化的，不然的话，你的思想在哪里，只有条条框框的太多了，不能称之为思想，思想必须是具体的