17.08.17
我驾驭文字的能力还差的很远，不是一朝一夕可以练就的，前面说的显然太急功近利了，我不停的写，每天写，锤炼我的文字和思想，总有一天我会写的行文流畅，思想散发睿智的思考和有深度的内容，有付出就有收获，大学我几乎彻底沉下来一次，那就让我再不顾一切的去做我想做的，即使我现在写的很烂，只要坚持下去，生锈的钝的刀也可以被磨的光滑闪亮，我要认为自己行，而不是总是谦虚低调，只有敢去做，敢去承担，不担心失败和承受代价才能披荆斩棘，历练自己，不去放过每一次机会，敢去争取，才能不懈怠，总会有一个结果的，你做或者不做结果都是有一个的，既然做了就不要畏缩行为，彻底的做到最好，释放自己的潜力，不给心中留下遗憾，你在做的同时，别人也在这样做着甚至比你决心还要大，你有什么理由不去对自己更加的苛求，你一直想过过的生活，肯定不是现在的水平能够达到的，你没有这个高度，你也就生活不了在那个环境下，冰冷的现实摆在面前，你必须冷血的面对，对自己残忍点，再狠一点

17.08.21
在下班的路上开始思考我要写什么，脑海中浮现两句话：自毁长城和现在绝不是享受的时候，这两句话以前曾经也对自己说过很多次，我提醒自己主要就是因为自己的想法很腐败，自己很容易被贪图享受的堕落所侵蚀，我做过的颓废的事情的后果告诉我，自己这样下去会有多大的严重性摧毁着自己，对自己造成多大的伤害和损失，最重要的就是时间的无意义的浪费和挥霍，多去想想事后自己得到了什么，从我写的东西也能够读出来遗憾和谴责自己太多，说明自己做错的太多，不加约束的性格必然导致毁灭，远离干扰和诱惑源，记得研一的时候自己沉迷在那种环境里很长一段时间，做了太多不该做的事情，一次又一次的降低自己的心理防线，总是取得一点成绩就坚持不下去，也曾经很多次自己战胜过自己，那是在付出极大的代价才能够找回自己想要的状态，一旦到了那个位置后，思想开始滑坡，彻底忘记了自己取得那点成绩所承受的折磨和痛苦，把什么都当儿戏一样对待，不知轻重，得到了又立即失去，反复如此，自己在一个很小的圈内再也无法前进，几年了，自己好像再也没有品尝到那种奋斗忘我的孤注一郑的感觉，自己再也没有了那种铭心刻骨，自己把自己感动的感觉，与其说是生活现实残酷，不如说自己太脆弱，不要把责任推给外界，你的每次机会来临之前是有很多时间来提高自己的，只是自己太纵容自己了，没有那种危机临头的紧迫感，自己不能严格要求自己

17.08.21
曾经我喜欢听别人的故事，活在别人的故事里，而我自己没有故事，我对别人的经历特别的好奇，好奇别人经历了什么，羡慕别人拥有自己想拥有的，而自己却没有，自己一直在这种思想主导下看了读了很多别人的故事，但是回头想了想，除了当时一时的给自己的鼓动之外好像对自己没有什么实质性的帮助，别人的故事永远是别人的故事，你是永远听不完的，既然自己很想成为那样的自己，为什么自己不去努力的做到让自己也成为别人眼中的故事，读了太多的别人的故事，我不知哪天开始反省我自己，我的故事在哪里，这种思想的改变对我来说意义巨大，是我思想的分水岭，我开始关注我自己的思想和行为，我开始思考我该去怎么做的更好，开始树立以自己为标杆的意识，于是在做选择时，自己变得不再盲目的去听别人的意见，而是倾听我内心的回声，我自己想要什么，我自己要怎么去做才能够实现，我开始把行为落实到自己身上，而不是观察别人怎么做，我的每一步都是那么真切的感受，我喜欢这种感觉，我留意别人时处在一种羡慕的思想里，我自己付出行为，我处在一种有希望有成就感的思想里，我喜欢那种真实的感觉，实实在在的印证自己的想法和行为进行到哪一步了，自己的行为和思想在实践的过程中暴露出来的问题，自己也活在了一个发现自己弱点的世界里，我要做的就是克服它们，继续前进

17.08.21
曾经我喜欢听别人的故事，活在别人的故事里，而我自己没有故事，我对别人的经历特别的好奇，好奇别人经历了什么，羡慕别人拥有自己想拥有的，而自己却没有，自己一直在这种思想主导下看了读了很多别人的故事，但是回头想了想，除了当时一时的给自己的鼓动之外好像对自己没有什么实质性的帮助，别人的故事永远是别人的故事，你是永远听不完的，既然自己很想成为那样的自己，为什么自己不去努力的做到让自己也成为别人眼中的故事，读了太多的别人的故事，我不知哪天开始反省我自己，我的故事在哪里，这种思想的改变对我来说意义巨大，是我思想的分水岭，我开始关注我自己的思想和行为，我开始思考我该去怎么做的更好，开始树立以自己为标杆的意识，于是在做选择时，自己变得不再盲目的去听别人的意见，而是倾听我内心的回声，我自己想要什么，我自己要怎么去做才能够实现，我开始把行为落实到自己身上，而不是观察别人怎么做，我的每一步都是那么真切的感受，我喜欢这种感觉，我留意别人时处在一种羡慕的思想里，我自己付出行为，我处在一种有希望有成就感的思想里，我喜欢那种真实的感觉，实实在在的印证自己的想法和行为进行到哪一步了，自己的行为和思想在实践的过程中暴露出来的问题，自己也活在了一个发现自己弱点的世界里，我要做的就是克服它们，继续前进

17.08.22
我们很容易面临很多的选择，尤其面对现实的问题产生的内心矛盾，常常不知从哪里去找答案，由于未来的不确定，我们做出的决定都是要承担风险的，有些重大的决定会造成截然不同的人生，因为那将会带来强烈的心理承受与考验，你去践行你的期望的选择时（尤其指需要付出与磨练的），你会不断的受到来自内心的拷问，而且想让自己平静的办法也是别无选择的，只有战胜自己，变得强大，克服掉那些杂乱的声音的困扰，你需要强迫自己强大或者伪装自己强大，这样你才能坚定走下去，北京相对于别的地方，舞台更大，成长空间更大，人在不同的环境中的认知是不一样的，也就是不同的环境给人的反馈信息不一样，优越的环境是一种促进效应，较落后的地方容易腐蚀心灵，想要接受一层不变生活的同化还是选择想要成为更好的自己，那么好的地方的选择是一种营养，较差的地方的选择是一种放弃

17.08.23
实力是不能掺假的，你的水平欺骗不了别人，也很难靠想象去判断，即是看不到又真实的存在那里，今天下午读了几篇别人写的博客，觉得差距之大，令我禁不住迷失了自己，不知自己为何那么的渺小，我是怎么跟别人有那么大的差距，难道我真的是在美化自己，看到的都是那个想象中的自己，在现实中，我越来越觉得自己付出的实在太少，去拿什么跟别人做比较，怎么可能比别人做的好，看着别人把自己的专业学的那么好，那么的有思想，做的事很能得到别人的肯定，我禁不住动摇崩溃，我到底瞎忙什么，留给我的机会已经不多，前面的道路将会更加的崎岖坎坷，如果以现在的状态，一点诱惑都扛不住，那以后怎么办，后果应该是可以预见的，那就是深深的对自己绝望，想想确实如此，自己从来没有肯定过自己，做的事情只能坚持三分之一，没有善始善终过，你现在的处境都是自己行为的结果，自己又不敢去面对困难吗，只想着别人给自己机会，那要等到什么时候，现在的处境难道还不够对自己是一种深刻的警示吗，一无所成，同龄人都已扎了根，我现在什么都还没有，比别人落后了那么多，我怎能不心慌意乱，怎么能不加快步伐，看了几篇别人写的博客，我的心情变得很沉重，对比当下的自己，我已无面目再沾沾自喜，活在只知今天，不管明天的日子，生于忧患，死于安乐

17.08.27
这几天注意力转移了，被一些琐碎的事情占去了很多的时间，虽然没有写，但是脑海中还是没有忘记写，也想到几个值得去写的要点，围绕这几点再去剖析一下自己，浪费的时间比较多，整个人就会不在状态，整个人都处于散漫的状态，开始失去耐心，开始关注肤浅的事物，开始习惯的不知所措，胡乱的挥霍时间，目标感也模糊了，一些重要的事情也觉察不到什么危机感了，由于没有记下来，一时也想不起来那几个要点是什么了，人没有付诸行动去做关键在于前面有很多未知的，自己不知从哪里入手，担心犯错，担心做不好，不敢迈出第一步，一直停留在观望的状态，去做的话，结果有可能很不理想，不去做只空想的话，想的再完美也没有什么用的，完全脱离实际，架空自己，自己都不知道自己是什么情况了，我的思想不够广博，不够有深度，以前的我只是抗住了那些扰乱我心智的东西，我能够稳定我的思绪，控制住自己不去徘徊迷茫，但我并没有什么能拿出来进行解释的东西，我没有太多的理论基础，我没有系统的思考过，把那些感觉变成理论来武装自己，所以在一些问题面前，看似很简单，但是要说的通俗易懂，很容易得到别人的认可，需要一些磨练和加工的，这就是我的短板，这方面在面试时，暴露无遗，当与别人交流时，我无法呈现一些完整的自己，只有空洞的结论，别人看不到你的思维的过程，我只表现出我是哪种人或者我想成为哪种人，这显然是没有说服力的，所以我下面要做的工作就是完善自己的价值体系，把抽象的感觉真切的表达出来，组成一套无懈可击的防御护甲，强化语言感知表述能力，我是怎么想的，我的行为背后肯定是有动机的，这些动机一定要准确有说服力，而不是零散的，云里雾里的，这时不需要直觉，我只需要源源不断的对自己的认知，对事物的认知

17.08.28
我是怎么走到今天这个地步的，这句话只是陈述问题本身，没什么感情色彩，高一是我人生的分水岭，是两个不同的世界的分界线，一个世界充满着脆弱，无知，自卑，另一个世界充满着理性，思考，未来，学习负担沉重的让我疲于应对，我被知识奴役着，我无法抵御学习给我带来的痛苦和冲击，情绪受外界影响波动比较大，直到我必须改变那种状态，已经没有可以再颓废与堕落的，因为上帝先让其灭亡，必先让其疯狂，如果不改变，我毕将在疯狂过后走向灭亡，我已经疯狂到陷入进一个封闭的空间里，对周围任何的事物都变得麻木，丝毫没有兴趣，同时我也很渴望从外界获取力量，有什么能够让我迷途知返，我就这样花费了大量的时间去拓展自己的世界，看的多了如果仍然没有改变，那我的注意力就会转向内心去问我自己，这是外界给我的压力，也就是被逼到悬崖边才会去做出改变，可见人的惰性是多么的严重，我说的我的表达很难被理解的一个原因也说明了我用力用错了地方，我并没有投入太多的精力去塑造我的思想，我一直活在假象中，活在感觉里，所以对问题的认识很单一，很肤浅，不会去分析问题，在看待一个问题时，没有养成自己的一套思想，很难当场提取有效的信息，我那时困惑的深层原因在于我对自己对世界认知太少，表层原因可能就是我没有获取荣誉感，没有能够很好的处理我的学习上的低能，但是我肯定想要成为一个被人仰望的人，为了提高自己，我不断的去摸索，更确切的是说在逃避中被动的摸索，等我找到了答案，这个答案终于让我内心平静如水

17.08.29
今天快到下班时，心情沮丧低落，下班回家的路上，心里笼罩厚厚的阴霾，全身没有力气，整个人空空的，回想一天的时间，自己并没有在工作中取得进展和收获，不由得悲观起来，我想要的未来与现在的情况对比起来不得不让我感到深深的绝望，弹指一挥间，光阴催人老，有时感到自己是如此的渺小和微不足道，我年龄正是干事业的时候，为什么频繁在对自己说自己已经老了？最近几年都是这个想法，我又能改变什么？改变不了时间的流逝，不能让时间倒流，前面还有很长的路要走，还有很多的机会等待自己，前面还有几十年的时间，对于任何一个人来说，如果真心实意的做这些，那么条件已经足够了，那么自己还要苛求什么呢，总是想到自己没有的，沉浸其中没有任何的意义，如果你条件达不到，你却执意的去碰运气，那将会给自己带来一连串的打击，有些东西是绕不过去的，必须经受那些磨练，你才能与你想要的进行匹配，自己的行为也反应了一个错误的观念，被动的等待别人的赏识，但是又拿不出货真价实的东西去交换，非亲非故，别人又凭什么给你机会，今天的样子就是你明天的样子，想要成功必须保持成功的姿态，做出来成功的样子，以后不要把一些消极的东西出现在脑海里，也不要太谦虚，努力去争取，如果确实想要的话，先付出，再去考虑想要的，不能颠倒，能不能得到，那就看自己是否真心的想得到，自己是否真心的想得到，那就看自己是否真的在付出实际的行动，行动才能够给自己带来信心，才能不断的接近目标

17.08.29
以前就是想的太多了，没有落地执行，所以有些东西看似觉得很简单，但是做起来也需要花费很多的时间，时间成本这个东西是实实在在的，很难去弥补的，想想自己在学校确实没有做过一件彻头彻尾的事情，也没有做过另自己感动和自豪的事情，做事情总是刚开始热些沸腾，想到结果的美好，不由的自己不增加做事情的动力，但是在做的过程中很容易抵挡不住一些诱惑，偏离了自己的路线，有时卡在了某一个地方，这个卡住的地方成为再也越不过去的沟壑，自己不缺对结果的无线憧憬，甚至不停的想像那种光环下的自己，但却没有实实在在的付出去接近它们，自己所做的事情由于做了前几部，收获自然也甚微，只有能够始终如一的坚持才会有较大的收获或者意外的惊喜，自己没有去做，最后得到的结果也不是自己想要的，于是开始愤世嫉俗，觉得这个环境配不上自己，深入思考的话才觉得是那么的合理，抱怨环境于事无补，一切都是自己行为和思想的结果，自己又能怪谁，如果能够给自己找一堆理由，那么你还能为自己的辩解感到羞耻才对，多去问自己，自己到底做了什么能够引起自己对自己的肯定，如果没有，那么你的抱怨或许只是牢骚，暴露自己的弱势而已，名不副实的帽子再合适不过了

17.08.30
一天没干什么就快结束了，时间很不够用，大脑消耗太多的能量，思考起来非常的累，无力再过度的用脑，突然，打开百度放几首歌曲听听，放松一下，在听歌解乏时，又去浏览了网络小说比较红的几个作者，暂不去管其小说质量到底如何，我也没有读过，没办法去评价，从其写作火度以及字数来看就已经很了不起了，而且都非常的年轻，大概翻看了几位的履历，从小就开始读各种书，在很年轻的时候就开始去写小说，写小说应该是非常有难度的，没有大量的阅读积累以及平时的长期坚持不懈的去写，应该是很难写出来的，现在想想20岁之前时间真的非常多啊，不用去想别的事情，非常的自由，做什么都可以，如果把大把的时间用来读书，那确实是非常美好，非常有意义的事情，也能够读到很多的书，毕竟时间多的多，想想自己，除了瞎玩，没有做过能让自己成长的事情，一直没有想过要去做点什么去提高自己，我平时也喜欢读书，读的不多，不知是不是时间不够用的问题，一直都在读，但是读的不多，非常钦佩那些写小说的，不仅有毅力，而且执着，从不懈怠，他们肯定有广博的知识储备，已经把那些文字驾驭的炉火纯青，这种功夫绝对是要下很大的功夫才能达到的，把大量的知识融合消化吸收并且达到了巅峰的状态

17.08.31
自己曾经以为自己想的很多，其实是自己把自己骗了，可能很多时候达到了自己想要的状态，但那只能说明自己努力的做了达到那种状态的事情，并没有其他方面的进步，也就是能力与思想并没有得到提高和改变，很多年了，自己一直想要达到那种状态，也在竭力的去做到，但是却忽略了很现实的问题，沉浸在与现实脱节的世界里，活在自己的世界里所经历的事情很难给自己启发，也不会经历很多的事情，因为很多情况下，都没有对比，你做的都是在安全范围内的事情，你无形中都是只按照自己的标准来做事，不用去考虑其他人的感受，比如在学校中，你也可以一个人单兵作战，甚至可以请教老师，你也能很快很顺利的成长，但是在社会中，你必须要学会左右逢源，兼顾每一个人的感受和情绪，相对保持一个和谐的氛围中，否则你做起事情来会比较的被动，你不去积极的面对，那么你很有可能越来越被动，总有你想不到或者依靠别人的时候，一个人的力量毕竟是有限的，另外，如果你不会处理人际关系，那么你就会给别人或者群体中一个印象，这直接影响到你在其中的地位，你敌对一个人，造成的后果不仅仅直接的应对那一个人，都是相互作用和存在关系的，你一个人的时候往往没有太多危机感，容易放纵自己的行为，在群体里，会有一种束缚你的力量存在，你不会克制自己，那么你犯的错误就会增多，直接的导致你的利益受到损失，多去融入群体里是一件很明智的事情，如果想有更多的机会和思想碰撞，那么付出行动迫在眉睫，去感受和学习在群体里怎么成长和生存。

17.09.05
这几天又乱了，一点琐碎的事情都能影响自己的计划，计划被打乱，于是更加肆无忌惮的挥霍时间，只想着明天如何，明天再去继续做自己最应该做的事情，总想着什么都能按照自己想的那样进行，可是这是多么奢侈的事情，看来我还是被环境影响着，没有去因为环境的改变而去调整自己，当自己在散漫的状态时，不妨想一想自己的将来，自己以前犯过的错误导致的结果，这或许能够给自己压力，本来觉得条件好了，自己就能全力以赴的努力拼搏，事实却正好相反，条件好了，给了自己太多的安全感，自己的脆弱也进一步的被放大，好几个月过去了，自己又做了那些事情，这种慢性毒药太能麻痹人了，不得不给自己亮红灯，这样下去是看不到未来的，自己极力摆脱的事情为什么不去执行，自己想要做的事情就应该花费最大精力去做才对，其他的都是辅助进行的，不能舍本逐末的逃避，事实欺骗不了别人，也欺骗不了时间，自己只能欺骗自己，但这迟早会给自己带来收获或者惩罚，那些遗憾，很多次的都有机会去争取的，可是插肩而过的那种空缺成为心中最沉重的枷锁

17.09.05
觉得要写的东西太多了，脑海中浮现出很多自己所做事情的画面，历历在目，很想把让他们串起来，但是又显得那么的枯燥单调，又不容易说清楚，我的那些行为背后的动机说出来是能够暴露出人心的恶的一方面，所有的想法和行为背后都有一个根源在支撑或者引发它们，能够表述出来的都是正面的，很多顾及到自身利益和其他一些自私的东西时候，每个人的本能都会遏制自己的一些行为，人不可能活的那么的真实，有阳光也有阴暗面，写这些时，我的思绪被待到了大学，大学的我仍然有着很多的想法，但很多也只是想了想，几乎都没实现，那时是有希望的，但有些事情自己的力量有限，总会犯这样那样的错误，只有等到结局以后自己反省，才懂得该怎么去做，按说我犯的错误也不少了，为什么还是改不了那些行为，屡屡的在同样的地方跌倒，这很多的错误也给了我不小的启示，答案虽然简单，但是在付出了很大的代价后才明白的，为了自己的目标做出克制，这才是最直接最近的道路

17.09.06
我写的东西没有表达出来我想要的东西，很有价值的东西需要精力和时间的锤炼，每次只写不到15分钟，怎么可能写的称心满意，这是需要自己以后改正的地方，以前的我不敢越界，怕犯错误，担心自己失去什么，担心自己受到伤害或者给自己造成损失，很多次在选择时，我选择了保守主义，把自己安放在安全地带，因此自己所接触的事物非常的有限，同样的限制了自己的发展，自己的锻炼机会，任何事情都有两面性，但是如果你想更快的成长，那么主动的承担风险是很必要的，患得患失的心态只会给自己增加心理负担，往往迈出第一步很难，只要你敢于迈出第一步，剩下的路会根据你碰到的问题而去思考相应的办法去应对，也就是摸着石头过河，很多人都会在做一件事情之前想很多，其实很大一部分并不会按照你想的那样进展，也会出现很多你想不到的事情，你只能具体问题具体分析，临时的根据自己的能力去解决处理，在学校时，我也很努力，比大部分人都要努力，但是最后我得到的很少，这个问题值得我好好的反思，我的成长是不是缺少了什么，我做的那么多，得到的却反映不出我很努力过，我学的知识没有消化，或者学的太多理论的东西，不切实际？我的思考也可能没有思考，有意义的思考要用文字表现出来或者叫有型的思考，你说你总在思考，你思考了什么，你能表达出来吗，反之，你则没有思考

17.09.06
我写的东西没有表达出来我想要的东西，很有价值的东西需要精力和时间的锤炼，每次只写不到15分钟，怎么可能写的称心满意，这是需要自己以后改正的地方，以前的我不敢越界，怕犯错误，担心自己失去什么，担心自己受到伤害或者给自己造成损失，很多次在选择时，我选择了保守主义，把自己安放在安全地带，因此自己所接触的事物非常的有限，同样的限制了自己的发展，自己的锻炼机会，任何事情都有两面性，但是如果你想更快的成长，那么主动的承担风险是很必要的，患得患失的心态只会给自己增加心理负担，往往迈出第一步很难，只要你敢于迈出第一步，剩下的路会根据你碰到的问题而去思考相应的办法去应对，也就是摸着石头过河，很多人都会在做一件事情之前想很多，其实很大一部分并不会按照你想的那样进展，也会出现很多你想不到的事情，你只能具体问题具体分析，临时的根据自己的能力去解决处理，在学校时，我也很努力，比大部分人都要努力，但是最后我得到的很少，这个问题值得我好好的反思，我的成长是不是缺少了什么，我做的那么多，得到的却反映不出我很努力过，我学的知识没有消化，或者学的太多理论的东西，不切实际？我的思考也可能没有思考，有意义的思考要用文字表现出来或者叫有型的思考，你说你总在思考，你思考了什么，你能表达出来吗，反之，你则没有思考

17.09.06
我是一名做技术的，有时被同事成为研发的或者跟别人说自己做技术研发的，其实听到这样的称呼，内心非常的愧疚和自责，自己算什么呢，自己最清楚自己了，自己的那点知识简直是LOW到报表，我每天也在不停的忙着，但是我忙的结果是什么呢，有时去技术博客里看那些大神硕果累累的，自己连给别人提鞋都不配，自己是不是很南辕北辙，明明想做的事情没有去做，却做了很多不沾边的事情，有时确实在下班的时间想要专攻一下自己的工作，给自己加班，可是又觉得毫无头绪，不知从哪里做起，缺乏迈出第一步的果敢，一直的往后拖着，等回头看时，几个月就过去了，两手空空的还在反问自己，怎么会有这样的结果，很佩服那些在自己工作领域能取得很大进步的人，自己连基本的工作都做不好，内心是那么的凄凉和无助，未来在哪里，这样下去，未来哪里存在，这些事情被放大后，必将让自己伤痕累累，每天生活在自责里，何时才能到头，在意识到自己的问题后，就要想着该怎么去解决，这样的循环希望是前进的循环，而不是同样的问题不停的在那重复，没有得到解决和结束

@再也不相信鬼 2017-09-06 21:23:49
路过，写给自己也是很好记忆
帖子未必一定给别人看
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是的，谢谢

17.09.09
时间过得好快，总是赶不上她的脚步，人要有自知之，这句话应该只是在大部分人的脑子里闪过，很少有人去思考这句话的内涵是什么，当你大脑里闪过这句话时，你可隐约的感受到什么，但是具体的你可能又说不出来，所以有必要剖析这个问题，人要认识自己是很难的，认识别人可能比较容易，毕竟再跟别人相处的时候，你会本能的去考虑他是一个什么样的人，你很少主动的去想自己是一个什么样的人，或也有不敢正视自己的心理，人都喜欢美化自己，抹黑别人的，你思考这个问题的线索会找到你的经历，你的经历能够很好的反映你是什么样的，你做过那些事情？这些事情给了你怎么样的启发，你是怎么对待这事情的，你的思维开始发散，开始变得有深度，你的情绪在那时受到怎样的影响，也就是这件事情对你造成的影响，不是所有事情都是经历，有些事情基于本能，根本说明不了什么，只有那些能够给你启发的事情才叫经历，你从中思考出了什么，当别人要求你对某一个问题表达一下你的想法，你很有可能触不及防，看似简单的问题回答起来很可能思维堵塞，当别人让你介绍一下自己，你能很清楚的给别人一个满意的答复吗，你说不出来，那是因为你没有好好的梳理你的经历，有时你可能也觉得自己并没有做过什么事情，都是很零碎的，很个人的，这些微不足道的事情，不值得拿出来去说，别人想要的是有一定价值的，是一些优秀的品质，你的思维也就说明了你过去有没有思考过什么事情，一件事情本身可能解读出来很多的信息内容，你能把它们有条理的陈述出来吗

17.09.09
我已经奔三了，活了二十多年，我活的明白吗，我懂了多少道理，我对这个世界认识多少，我对人性有多少了解，是时候总结一下人生了，这个话题比较大，想想自己单薄的经历，心里很自责，大好的时间白白浪费掉了，因为白白浪费掉，很难想起自己做过什么事情，没做过令自己骄傲和印象深刻的事情，想做的事情也没做好，活得太不彻底，缺乏胆识和魄力，自己给自己画了一个圈，把自己框住，有时敢想但不敢做，虚伪胆怯，有时做了也没做彻底，留下太多的遗憾，有时想和做都不敢，有什么好怕的呢，自己能有多大的损失，人都是容易待在安全的地带，故步自封，年轻不懂世事艰难，随心随意的挥霍自己的年轻资本，看似无所顾忌，其实做的只是毫无意义的事情，只有在那些无意义的事情上才填补自己的空虚，做的事情就是填补空虚，脑子里很空，不知该怎么解脱自己，有时茫然不知该做什么，只有打发时间，消遣自己，生活不用自己操心，自己也不会关注生活，只有那些肤浅表面的东西吸引自己的目光，一切都是满足自己的私欲，哪管其他，平面的自己，平面的世界，那么纯洁的喜怒哀乐