17.09.16
自己的生活是不是太单调了，学习永远是学不完的，要去做一个实用主义者，自己太专注于思想上的畅通，而忽略了现实生活的种种，思想这东西不在一时，随着年龄的增加，阅历的增加，会进步的，而时间都用在了一件事情上，生活会不会错过什么，对外界的无知，对自己该怎么成长的迷惑，可能多接触一些别人的思想，我会做出调整和改变，有时一个人的生活也快也慢，慢在信息量太少，没有对比，你不清楚自己走到哪一步了，快在好像你的所有时间都可以用来成长，事实不是这样的，你也是一个普通人，你也会感受到寂寞难熬，去做一些浪费时间的事情，只是做这些事情，没有人监督你，你更容易做的更加过度，以后要扩大自己的圈子，要是有意义的圈子，不然很容易沾到一些不良的，往往更加的浪费生命，跟那么比你强的，你才能学到更多，进步更快，想到了就要多关注，多交流，毕竟有些东西自己思维有限，别人的一句话可能就把你给醒悟了，多去经历一些事情，如果我不去做寒暑假工，我也不会去想到什么，现在想想还是经历的太少了，自己在那读书学习，又学到了什么呢，经历往往就是财富的另一含义，经历了你的印象才深刻，才会去做分析，学的东西是什么只有应用到事情上才有意义

17.09.17
凭空的去想写什么有点难，我现在是不是大脑有点空，回想起来自己走过的路，觉得很平凡，想做的事情一件都没有做好，倘若我能够稍微的坚持一下或者稍微的在学业上下点功夫也不会是现在的情况，肯定比这要好的太多，归根结底，主要的错误还是自己造成的，明明有条路，自己却视而不见，南辕北辙 ，而且给自己找自我安慰的借口跟理由，下面的路还要继续走，还有机会改变自己，一把好牌与一把烂牌的结果未必就如最开始那样，也可能出现扭转局面，这就靠要自己的目标和行动了，没有太多的必要再去弄很多华而不实的东西装饰自己，直接的去付出行动，直接的缩短与目标的距离，越是努力，自己的沦陷感可能会不断的降低，如果不去拼一把，几年疏忽而逝去，空流伤感与叹息，那时又有何用，结局都已注定，我不想看到自己的那种失落哀叹的样子，我的生活应该充满着风暴，一刻都不允许我懈怠，我要紧紧的抓住目标的旗杆逆风而行，很难，但是要抱有希望和信念，自己都不相信自己，谁还能相信你呢，多去想想高中时期为了改变自己，忍受的常人难以忍受的痛苦，后来再也没有超过它们的，是不是自己忘了自己的理想了，是不是自己堕落了，那时是多么渴望解脱啊，现在解脱了，不困惑了，反而行为思想上都迟钝了，自己对得起那时的付出吗，如果自己不继续坚持，那些付出又有什么意义，不要好了伤疤，忘了痛苦，知耻而后勇，有开始就必须要有结果

2017.09.17
这个世界是分层次的，很多很多层，或许不经意的一次，你触碰到了以前从未有过的世界，你有了新的认识或者发现，我们小的时候看这个世界，也是一种角度，那时的世界就是我们眼中的样子，纯洁无暇，简单的喜怒哀乐，没有复杂的思想在里面，我们很好奇，随着年龄的增加，我们的阶层也会太高，看事物开始有了变化，懂得从某几个角度去看一个问题，因为接触了别人的思想，学会了别人的角度看问题，知道了别人可能跟自己想的不一样，自己的思想逐渐的立体丰满起来，等长到了成年的边缘，各种成年人的标准侵入自己的领地，逼迫着自己改变自己，去适应成年人的世界，利益这个词成为了一切的衡量标准，所有的取向开始围绕着它转，我们不断的强迫自己快速成长去获得自己想要的利益，在成长的时候，我们的世界也在变大，我们会惊喜的发现自己原来没有认识到的世界，因为这样的欣喜，我们有了解释自己行为的动力，世界永远在自己面前是一个未知的存在，我们需要一直坚持的去探索他的奥秘，去与他互动，去向他学习，我们也一直仰望着她，我们付出得到的回报就是多了解了世界是什么样的，自己处于什么样的位置，清楚周围的环境，怎么在这样的状态里调整自己，走正确的道路，靠近它，一直的靠近它

17.09.17
从学校走到社会，觉得自己在学校里待的太久了，对这个社会理解的太少，仍然局限于学校的生活，有时恨自己从学校里出来太晚，现在觉得人脉真的是一笔财富，一个人的信息量明显的很少，当你有很多朋友，各个阶段的都有，那么你获取的信息量那可能无形中就会帮到你，这个社会是什么样的，他都有哪些行业，哪些赚钱哪些不赚钱，他们是怎么运转的，我发现我一无所知，我的领域太狭窄了，赚钱跟智慧成正比，在我有限的认识里，不是这样的，他取决于你做什么，为什么那些商人很有钱，他们一定很有智慧？不是的，很多事情都是事后诸葛亮，成王败寇，他们也只是做了一件事情，而这事情来钱比较快和直接，他们仅仅知道了方法，而且去做了，并没有那么的神秘，以前跟几个有钱的，也是做生意的聊过，也并未觉得他们说话那么的有道理和富有智慧，甚至有的人觉得能力很一般的，原因就在于他们做了，他们坚持了，他们在调整自己，最后找到了或者重合了那个正确的方法，想赚钱就做赚钱的事，不要想着多有本事和能力才能做好，仅仅就是去做而已，没有太多的牵挂和考虑，很多人不敢，也因此丧失了很多的机会，总觉得自己不行或者不相信自己行，这个社会太浮躁了，一切都以金钱为砝码，没有钱就没有自由，想要有钱，那么就去做可以赚钱的，别人可以，你也可以，为什么不去尝试，有时辛苦与得到确实不成正比，空有满脑子思想毕竟不能当饭吃

17.09.17
在社会上一定务必要学会怎么跟人相处，怎么见人说人话，见鬼说鬼话，这其实很不简单的，要有很强的自我控制能力，随时变换自己，不受环境氛围的限制，这个功夫绝不是表面功夫，无论在什么场合或者在独处的时候都要严格的要求自己，与学校不同，工作中都是有利益关系的，很容易产生不和谐的氛围，相互攻击太正常了，你要能够与别人处理好关系，这样别人才能跟你合作，不会处处在小事上算计你，每个人都是普通人，说话不可能完全的考虑到你的感受，每个人也都是自私的，通过打压别人来提高自己，这样就会在语言或者行为上与你产生纠纷，你要能看破这些，不去因为事情而怨恨别人，这个先去建立这样的观念，别人的思想想法也就是想法，你需要做的不是怨恨敌对他，你需要做的就是这么破解他对你出的考题，你若能巧妙的化解，你维护了自己的尊严，又能让他感受不到任何的伤害，那么这样你才能不断的加强与别人的关系，这种关系是需要付出的，不是等着就能等到的，仅仅把那些伤害都当成一种对自己的磨练去化解，而不是到处树立敌人，与别人相处时，不妨软硬兼施，间接的让别人知道他惹你是不会有好果子吃的，没有什么善恶区分，仅仅是他能不能攻破你的防守，你能不能用智慧挫其锋芒，别人的挑衅是好事也是坏事，及时的打乱对方才是上策

@降龙十八掌2017 2017-09-18 21:26:17
楼主能不要写那么宏观么？能具体点不？我感觉我在看宏观经济，世界战况
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以后会具体点，感谢看帖

17.09.21
从我以前的经历来看，我有很强的依赖感，我幻想着在一个最优越的条件里，我才能做好我想做的事情，我对自己的认识只是一种想象，我并没有强大，我战胜不了环境和自己，即使后来我勉强到了优越的环境，我做的仍然很差，我对人性了解的太少，远离人群导致自己不能很好的评估自己，总觉得自己做的不够好，对自己过于苛刻，高中以前的事情，我迷迷糊糊的跟随着别人的脚步，没有主动的考虑过自己的事情，在中考时我选择了读当地最好的高中，我简单的想法就是把自己置身在一个好的环境里，那时我的实力差的还很远，我的思想飘忽不定，充满着偶然，只是我很危机的意识到环境对一个人的成长有多重要，跟那些优秀的比自己强的人在一起，我会有学习的对象，在读大学时，我选择了省会城市，也是因为觉得相对于其他城市各方面的资源丰富，能够开阔视野，增长见识，我的依赖感在于我总是选择好的环境，当自己真的进入了这样的环境，自己并没有因此而振作，没有在自己选择的环境里成就自己，反而否定环境，自己没有做好一件事情的失误全部推卸到环境上，有一次，我跟几个名牌大学的学生聊天，说到我读的高中地方比较穷，教育因此落后，其中有一个学生就跟我说有没有考的很好的，为什么不是你？当时我很想反驳，同时也无言以对，面对比自己优秀很多的学生说的话，在对比一下自己究竟做了什么，觉得很羞辱，因为自己所在的环境很一般，所以自己没有取得好的成绩，自己的主动性太差了，总想着外界会帮到自己，而忽视了自己的主观努力，直到现在我依然这样，有人说我势力，看来是有一定道理的，应该说的很准确，我应该更自信一点，而不是那么的卑微，活得没有尊严，更关注自己的付出得来的东西，这样的收获才最实在，仅仅把希望寄托在环境外界上，那么我的人生偶然性就太大了，结果十有八九一场空

17.09.21
写上篇时，感触很多，想到很多以前的画面，心情挺复杂的，那时自己的处境相当的被动，自己脆弱不堪，由于自己的成绩很差，在农村，一旦因为成绩差不继续上学，这基本就决定了我这一辈子就要做一个农民了，周围给自己的压力很大，不敢去想他们是怎么看自己的，自己做的事情有多么的让人绝望，自己好像成了一个罪人一般，千夫所指，可能当时太年轻，浑然不觉自己做的事情有什么恶劣的影响和后果，这种效应一直伴随我左右，如烙印一般给我打上标签，我自己一直不认为自己是他们想象的那样，所以我一直在努力的证明自己，虽然这种努力也伴随着极度的堕落，我深深的痛恨自己的是自己好像渐渐变得麻木了，没有了原则和底线，没有了自尊，没有了羞耻感，无力改变事实，可能逆来顺受惯了，自己曾经也被别人的嘲讽刺痛过，有一句是一个初中老师说的，当我想读那所高中时，他回头反问了一句，能不能跟上班？另外一句就是我高中班主任说的，他对他亲戚说我什么都不会，意思可能就是让他少跟我接触，他亲戚是我同桌，这样的事情还有很多，当时的我虽然知道这是一种耻辱，但我不知道怎么挽回，只有默默的去承受，只有忍受着心口被灼伤般疼痛，我好像一个守株待兔的人，空想着美好的事情，自己连去挣扎一下都不想，前方一片模糊

17.09.21
觉得自己对自己认识不够清楚，尤其大学以前的事情，我很想一遍遍的梳理，看看当时都发生在自己身上的那些事情，我可能是一个怀旧的人，以前只要有机会，我总是会去更早以前有过自己足迹的地方去看看，高中时，虽然县城不大，但是那里留下了我太多的足迹，我逛了一遍又一遍，可能我太迷茫了，只有用这种方式来排遣内心的困惑，当在路上行走时，路边的风景和人都能转移我的注意力，我找不到理由让我沉下心来学习，我想自己能够说服自己，把自己内心的困惑解释清楚，那时我还没有想过通过读书来充实自己，我也买了不少书，但是几乎没有看过，一直摆在书桌的柜子里，没有动过，直到毕业时，才不得不当废纸一样卖掉，才恍然醒悟，自己还有那么多的书没有看，那些书都是自己当时精心挑选的，现在想想那时的时间怎么就白白的浪费掉了，什么事情都没有做过，一点知识积累都没有，自己当时干了什么，每天跟游魂一样飘荡在县城的大街小巷，我读高中时，一连串的打击逼着我去反省自己，我从此走上了不归路，整个人都变了，更确切的说是为了成为自己想要的样子，即使现在还没有做到，

17.09.21
事物都是相互联系的，在上几篇中，时间倒回到我的高中时代，我的高中为什么会是那样的度过，跟我高中以前的经历是分不开的，事情太多了，都能写一本书，虽然只是零碎的东西，没有什么价值，大学时，一件事情让我印象挺深刻的，有一次几个人在一起聊天，有个女生说她跟同班的几个同学把高中经历写成了一本书，从这个女生身上学到两点，可惜，那时的我学习太疯狂，所有时间都用来学习，偶尔放纵一下，没有跟很多人接触，思维局限比较大，对别人的经历了解的很少，这也可能是我成长缓慢的一个原因，我高中时，总是自己对自己说已经很努力了，其实这是自我欺骗，短暂的努力是有的，但我没有能坚持，我不知道怎么去调整自己，当自己陷入痛苦时，那时的痛苦真的无法忍受，痛苦的想自杀的感觉，总是无法进入状态，也不清楚自己想要达到什么状态，曾经一整晚的思考，也想不出来什么，大脑很空，自己只有一直坐在书桌前，坐到天亮，也不知道那时自己怎么会做出来这样的事情，可能更加的痛苦才能使我解脱，彻夜的不睡觉也是一种安慰，我不知道该怎么去想，不知道该想些什么，我端正的坐在书桌前，看着漆黑的前方直到天亮

17.09.21
自己还是无法用很短很凝练的语言把那时的自己完全的表达出来，从那时的状态来看，自己是一个不受约束的人，也是一个很自我的人，根本不去管别人怎么看自己，没有什么思想和想法，有一次跟一个同学出去逛街，走了很远的路也没有说话，我在努力的想着说什么，结果还是说了一句很不着调的话，那时的他们词汇也很少，很少说话，我不知他们的感觉是不是和我一样，我说话依靠情感的自发，想到什么就想说出来，没有理性去把控，没有思考整理那种感情的迸发状态，从现在来看，那时的我和现在的我，应该是同一个我，不同的是，可能知识储备增加了，人生阅历增加了，这些给自己带来的优势就是比那时的自己强多了，根源就是那些思想，如果那时的我也拥有相同的知识含量，那么那时的我就不是那样了，也不会做出那么多的不可理喻和没有意义的事情，那时的我真的是在虚度时间，蹉跎年华，实力这东西是磨练出来的，没有捷径，你不去付出你就是得不到它，不要心存侥幸，不该出现幼稚的年龄，全部都是随心所欲造成的

17.09.21
高中的时候，自己不知道该干什么，没有学习的动力，突然有一天，自己想出去看看，但是又不能走的太远，自己可能也对外面的世界既好奇又恐惧，这个世界到底是什么样的，对我来说是很值得去探索的，由于自己待的只是一个小县城，也没什么高楼大厦，没有所谓的灯红酒绿，自己的视野很贫瘠，那时自己决定出去走一走，于是根据实际情况去了隔壁一个城市，这是自己一个人去的，坐在汽车上看到宽广的马路，看到收费站都觉得很新奇，仿佛到了另外一个世界，心胸顿时开阔不少，又好像是在呼吸新鲜的空气，到了汽车站，自己做三轮车到了一个地方，当时路上很多的人，下着小雨，自己急着找一个网吧过夜，因为可以上网和过夜，也不用去旅馆了，走在湿漉漉的街道上，心情真的有不一样的感觉，有种雀跃的感觉，自由的感觉，自己可以任意的在这个世界里徜徉遨游，没有人关注我认识我，我不再受任何的束缚，同时也有一种孤独感，我肯定无法融入这样的环境，没有人认识我，我与这个世界仿佛隔着一层玻璃，想去的地方也没几个，毕竟是小的地方，也没有玩的，在这样的旅行过程中，遇到一句话对我影响很大，那就是立身以立学为先，立学以读书为本，开启了我的读书之旅，也是我的启蒙的一句话，有种茅塞顿开的感觉，那时去网吧包夜的人不算多，夜晚真的很冷，我抱紧了身体，每当大早晨从网吧出来时，寒冷刺骨，大街上也没几个人，只能看见打扫街道的工人，记得在网吧也只是听听音乐，不知道干什么，有次突然听到费玉清的一剪梅，这首歌循环播放了一个晚上，那种场面是我想象的凄凉，这也正是我的缩影，我就是在极度恶劣的环境里把自己逼了出来，虽然做的极端，当时也想不到有其他的办法，突然有一种感觉，自己的经历是如此的单调乏味枯燥，追寻智慧的道路总是寂寞相随

17.09.22
寒冷的夜，四周漆黑如墨，我一个人在凄凉的街道上或者马路边走着，多想找一个暖和一点的地方，我的身体冻得伸展不开，蜷缩在一起，我不断的告诉自己很冷，要有一个依靠避风的地方就行了，想着同学都在宿舍的被窝里舒服的睡觉，有时真的狠自己怎么这么的不顾后果，竟然出来不回去睡觉，不是我不想回去，相比之下，我的思想太堵塞，太痛苦了，我想利用这样的独处是否能够想到些什么，然而残酷的事实告诉我，除了一遍遍的肆虐自己的身体，疼痛难忍之外，再也感受不到什么，唯一的收获可能就是对痛苦的承受能力变强了，也知道自己的这种方法不怎么管用，这不是一条明智的道路，我当时感受到的可能极度的痛苦，不仅感受到刺骨的寒冷，而且非常的困，困到浑身无力，不能打起一点精神，只能保持自然的状态，时间过得太慢了，太慢了，一秒一秒的煎熬着，看着路边的车过去了一辆又一辆，我只有一个念头，赶快回去到被窝里感受那种温暖重生的感觉，没有奢求，只要正常的生活就可以了，我太错乱了，做了太多的荒唐透顶的事情，我现在只想做正常人做的事情，不需要取得什么成绩，只要一般化的就可以了，痛苦到不能再痛苦了，我在想我不应该这样连这点痛苦都扛不住，我要战胜它，结果有一次自己的潜力被逼出来了，我打起了精神在寒冷凄凉的晚上站了一夜，不再畏惧有多么的难熬

17.09.24
昨天在公司跟同事互相拆台，搞得乌烟瘴气，再一次领教了老油条的尖酸刻薄，在社会上混久了，都会变得人面兽心，她说的每一句话都针对我，攻击我，戳到我的痛点，我忍了又忍，但是没有能隐藏好，面色有点难看，我在想怎么反击，可能心太善良，即使想到了，也难以说出口，我还要顾及我的形象，说出来也可能只会造成更加变本加厉的印象，形势对我异常不利，女的狠毒起来，绝不念旧情，前天刚给过她茶叶，表面功夫做的真够到位的，句句说话带刺还面不改色，仍然谈笑风生，好像什么都没发生一样，面对种种攻击，我却不知该如何应对，明明有些事情无中生有，却被别人绘声绘色的加工变味，而且听着真有那么一回事，不能小看女人，女人嚼舌头太厉害了，现在自己情绪不能平复，在想着怎么报复她，我肯定能找到很多算计她的事情的，但是做不好，很可能弄巧成拙，把自己的意图暴露出来，太幼稚和低级的手段人家轻松应对过去了，你接下来还怎么接招呢，我能想到的就是绝不妥协，妥协只会带来更深的伤害，不能再继续伪装自己了，我必须还击，不能养成逆来顺受的惰性，直面问题，逢场作戏，看谁更会表演。

17.09.24
这真是一堂生动精彩的课，我是不是还要感谢她，让我思考怎么面对这种情况，那时自己确实心里很愤怒，但是大家都是成年人，还要在一起工作，肯定不能爆粗口和动武力，情绪波动，只会乱了分寸，我不能让她牵着鼻子走，这是考验智商和情商的事情了，必须要逢凶化吉的来解决这种事，让她退步的最好方法就是以同样的方式还击她，让她畏惧于得寸进尺，这段时间给我几次暗中的攻击了，我看在是同事的面子上，也没说什么，没想到这成了她进一步侵犯的信心，她在试探我的底线，我的底线已经到底了，不就是找各种事情捕风捉影，含沙射影的攻击吗，我也会借助于任何一件事情来攻击她，在攻击的时候，注意其他人的感受就行了，不要让其他人也觉得你好欺负，如果一伙人都视我为敌人，我有口都说不清，将会很被动，确实不太容易找到她的弱点，但是欲加之罪何患无辞，最近她的张扬只会给她带来危机，她越张扬，暴露自己越多，我最近状态也不好，很难克制住自己的情绪，我只要注意这点就行了，不要想一些堕落的事情，打起精神，严苛的对待自己，自己的状态也很快就能调整过来，温水煮青蛙的环境让我失去了防范之心，不能做一个真实的人，带好你的面具，不动声色，让她嚣张的气焰惹火上身。

17.09.24
想要把握人性不迷失，不被别人围攻，左右逢源，那么必须自己懂人性，自己克制住自己，管理好自己，防止那些不利的因素发生在自己身上，当有时，思想及时的处理制止，这都是在平时的积累出来的，面对突发的危机，才能有效的面对，平时遇到一些事情，总是欲望战胜理智，纵情于欲望，那么理智就会相应的衰弱，如果这样的事情多了，自己的处理问题的能力立即就会降低到冰点，小人也有小人的优点，在我接触过的人中，那些左右逢源的人，无不善于调动别人的情绪，在对一些事情上脸厚心黑，相反那些有原则和底线的总是处于被动的状态，对自己太宽容的人容易原谅自己的错误和过失，小人看重利益，斤斤计较，反而不容易受道德和情感的约束，他们不在乎什么价值和时间，有的是闲心挥霍无度，而那些人则觉得没必要在一些无意义的事情上纠缠，所以选择了退让，这是不利于培养自己解决问题的意识，觉得无关紧要的事情，其实很重要，生活中这样的事情太多了，处理不好有可能给自己带来灾难，工作只是一部分，人事不能忽略，在被这种事情历练中成长，不要让自己受无价值的伤害

17.09.24
看来是写错日期了，我该怎么办，心里在思考一件事情，我的人生又走到了岔路口，而我毫无准备，思绪如麻，下决心有点困难，不知前方是什么，我想变成一个冷血的人，不要被感情左右，但是我事实上就是一个不断大量消耗自己精力和时间却没有收获的人，太多无意义的事情被我倾注心血，如果我写只是无病呻吟，我还是以前的那样，我会问我自己还能不能坚持下去，我能坚持下去必定是我写的东西让我看到某种希望，现在自己的未来还悬着，随时像引爆的大厦会突然的崩塌，我无法掌控自己的命运，我从来没有体会过那种感觉，我很想做到，可是一直的让自己失望，明明机会很多次的垂青于自己，自己却不懂的把握，把自己的念念不忘的事业抛之于脑后，为了自己的那点肤浅的享受，看来自己是一个矛盾的人，自己的想法与行为发生了严重的错位，无法面对自己的愚蠢，可能外人看的更真实，我总是美化自己，屏蔽自己软弱的一面，别人看到的或许就是那个自己不敢面对的真实的自己

17.09.24
把当下的事情做好，当下的事情就是最重要的事情，从后来看更是如此，你当下需要做的事情就是你以后的台阶，当下的事情做不好，你就无法达到想要的高度，我们总是这山望着那山高，却很少付出行动去实现它，未来是美好的蓝图，它驱动着我们去追求它，而这需要一步一个脚印的坚实的走过去，我们太急功近利了，总想着跑着过去，甚至飞过去，不愿意去做那些看起来很简单的事情，想要跳过它们，其实，这些事情才真的是被忽视的重要的事情，没有它们的串联就不会连成一条线，学会换位思考，不要把错误都推给别人，发生事情总是双方的，你如果只是责怪对方是解决不了问题的，问题也不能就搁在那，总要解决的，怎么迈出这一步，需要给自己找个平衡，不敢去面对问题怎么成长，这个过程就要学会磨练自己的内心，敢于摒弃自己的虚荣心，放下那点架子，把焦点放在解决问题和把事情做好上，必须迎接那些让你不舒服的事情，必须承担起那些不舒服的事情，这样才叫包容，不然说自己包容有什么用呢，遇到事情，自己先放弃投降了，想着忘记或者绕过去怎么能行呢，以后的路该怎么走，不能直面问题，会更加的模糊，是隐藏的隐患

17.09.24
考研也是我人生中滑铁卢的事情，自己觉得自己能做的很好的，结果及其的不尽如人意，自己想着前面那么的辉煌，自己做的那么的好，于是陷入了机械的惯性里，以为自己还能那样的做好，殊不知，自己总想着那时自己什么状态，想要达到那样的状态，可是环境和要做的事情不一样了，自己还不能调整，自己太埋头于做事情了，忘了思考调整该怎么规划下一步，自己存在哪些问题，很多事情自己都忘记了思考，可能太想证明自己了，这是最后一次机会了，心很焦躁，很急切，不想有任何的疏忽，一点小事做不好都能被放大很多，做了太多的无用功和重复的事情，忘记了怎么去思考，实际很多都没有吃透，只是像小学生一样简单的复制和记忆，那时自己刷了不少题，想把题做完，这本身就会耗费很大的精力，考研前段路，大家热情很高，班里做满了人，随着接下来临近的日子，很多人放弃了，难吗，也不难，很多人都过不了自己那一关，怕失败，怕被别人看到自己失败，那时的我很盲目，完全失去了理智，状态很差，无法去思考什么，只有简单的复制，这样的效果是很差的，每天精神高度紧张，做了很多很刻板的事情，失去了柔韧，不懂得调整自己，无法清晰的定位自己，认识自己，这也是一个关键，你要达到什么样的目标，而不是很模糊的随便指定一个目标，自己做了一段时间，有没有检查一下效果呢

17.09.24
自己为人处世方面还是太稚嫩了，只有理论，没有太多的实践经验，理论有时一毛钱都不值，虽然可以说的有理有据，但是在现实中，它能不能发挥效力是要看自己能不能恰当的使用，而不是像背书一般，人际关系中有很多值得体验的事情，看书是没有什么用的，必须去体验，去跟人长期的接触，你通过跟这种人接触，你才知道该怎么和这样的人相处，明晰她的优点和弱点，用有效专门的方法来应对她的特点，她的喜好是什么，她里里外外你都明白了，那么你跟她相处起来就知道怎么使用那些润滑剂了，而我们常常的用一种固定的模式去对待别人，一旦跟自己的想象冲突就不能及时的相出办法应对，你脑海中要储存很多人的特点和应对方法供你使用，有时虽然你知道该怎么对付，但是你并未能让它发挥应有的威力，以前自己脑海中也经常模拟攻击别人的话语，可是到了现场完全就变了味了，说明缺乏锻炼，自己不够自信了，多跟不同的人打交道，练习自己的面部表情，说话和做事不能太自私，要同时考虑到别人的立场和感受，只注重自己的感受，必将引来很多的敌人，所谓社会经验丰富绝不是空谈