17.09.27
那天做错车了，有时我们犯的错误自己都想不到，在上车之前看到那辆车来，其实也不是很赶时间上班，没有太多思考，再加上上班时间完全来得及，平时那条路其他方向好像也没有路，所以想当然的就认为即使不经过公司也可能在附近，坐着这辆车前几站跟平时去公司的车是一样的，当行驶到一个站时出现了拐弯，我印象中不会拐弯的，忽然想到很可能这车做错了，不经过公司的站牌，于是我记住了拐弯处的几个标志，以防回头来找，汽车继续往前开，越来自己感觉不知是该下好还是继续坐着，想着反正记住回去的路，才做过了两站，应该可以找回的，结果当然是往回走时，走错路口了，没有回到自己记住的地方，在每个选择的时候，我们的选择的结果是不一样的，充满着前方的未知，事情的发展是连续的，不是你下决定的那一刻决定的，好的也可能变坏，坏的也可能会变好的，在做选择的那一刻，我们会权衡利弊，选择对我们有利的一个，没有绝对好的选择，这次我虽然做错车了，但是我又发现了一个陌生的地方，这个地方有一大片的树林，树林旁边有小路，很适合散步，跑步什么的，让我意外的收获了一个适合逛逛的地方，选择后谁又知道后面将会发生什么，这件事情给我的另外一个启示就是没有实际的做充分的准备，很有可能就出错了，不要仅仅凭借自己的感觉，多去思考调查一下，不要急着去做，而是多想想再做，给自己留有余地和缓冲

17.09.27
高中时的我不是太封闭了，虽然跟别人交流的少，我觉得那时的我正在把自己的精力和时间用在自己的困惑上，我不想别人知道我在想什么，我一边把自己当成一个与别人不一样的人，因为我看到的不是眼前，而是将来，另外一方面，我继续堕落颓废，可能这样才能缓解我的痛苦压抑，我也在逃避着现实对我的冲击，我是一个自制力很差的人，印象中的高中生活太贫乏，除了堕落，除了给自己制造痛苦，其他的再也没什么，哪怕正常的学生生活对我来说都很奢侈，明明就身处其中，但是有股力在拉着我逃离，虽然那时已经过去很久了，我记得我当时已经意识到自己薄弱的地方，但是我战胜不了自己，我明知有些地方是错误的，但是我不知该怎么战胜自己，我的思想很机械，很难在诱惑面前抵挡住，很难换一种思维方式对待，那时我的做法证明了我是一个那么单一的人，因为单一所以思维受限，想的东西很少，稍微出现点情况，自己就不知所以，自己想不到生活居然可以有那么多种，以为就那么几种，自己活在思想的抽象的世界里，其他的对我来说都是过客，注定不会一直跟随着我一样，本来想写挑食这个主题，觉得太刻意了，挑食就是说我以前的生活很单调，没有去多经历和接触一些东西，是背后某种什么让我变成这个样子，那段模糊的经历需要去思考

17.09.27
今天下班，我回家的路上突然想到一个问题，如果我高中毕业就出来闯荡社会，今天的我会是什么样子，那时我是想放弃读大学的，但是自己不服输，虽然自己成绩不好，但是要证明自己也能考试考的很好，一晃那么多年过去了，自己好像在原地踏步，也没经历过什么，为了自己那点虚荣心，付出了高昂的代价，到头来干着自己不喜欢干的事情，如果我高中就不读大学了，可能我会成长的更快，我是一个不断改变自己的，只要我觉得自己活着，那么我的想法就是要不断的折腾，给自己压力，给自己前进的动力，让自己一直的进步，我可能经历会比较悲惨，因为我没有学历，我必须做那些比较低级的工作，我必须忍受着别人的歧视，当我在这样的环境下，我肯定更多的学习成长，去改变自己，或许有一天，我有了点资本，我开始了追求我想要的生活，我开始去自己创业做生意，在做这件事的过程中，我接触了各种各样的人，越来越觉得自己的世界很大，越来越不满足与当下的生活，自己膨胀的很快，也因此可能犯下很多的错误，也可能走向更高的高度，收获自己以前连想都不会去想的事情，到现在自己已经成为一个有一定实力的老板，每天去开会管理谈工作等等，也可能我混的更惨，穷的在电子厂拿着微薄的薪水，过着粗糙的生活，麻木的跟一群人混在一起，成为了大众中的一员，这一切都没有发生，因为我选择了这条路，没有选择那些，我永远不知道我不读大学，直接出来闯荡后自己是什么样的

这几天都没怎么读书了，被一些琐事干扰，好像无暇去思考一些东西，自己到底在忙什么呢，自己感悟出来的东西还是不太有深度，看了别人写的东西，觉得自己差距还太远，那样的思想高度自己根本触碰不到，我暂时只能去描述一些事情，分析事情的本质是我的强项，我不会因为什么事情而想不通，但是另一方面我的思考给我带来的与别人思考出来的东西层次明显不一样，我的是在总结，别人已经能够提炼和升华，现在年龄逐渐的增大，看到很多比自己还小的写的东西比自己强了不是那么一点，自己内心非常的自责和愧疚，这差距难道不是自己的颓废疏忽造成的吗，自己不自强，不严格要求自己，总是想着美好的想法过每一天，这样终将等来的是空虚和落寞，自己的时间花在什么地方了，以前的自己也是脑海里想着要做各种事情，想着该怎么做，想着做好了，结果是什么，但是好像一直都在空想，这种空想给自己一种假象，以为自己每天都在为自己的想法忙碌付出，实际上这只是借口和安慰，自己大把的时间完全的用错在地方了，在哪里付出，这个就会相应的给你回报，没有得到想要的，很可能自己没有看清自己做了什么，我要反复的问自己到底在忙哪些事情

17.09.28
每天的生活都像个无底洞，如果你想要去探究的话，总能得到些什么，不用担心生活是单调的，当你穿行在人群中，周围的每一个人都是一个故事，他们在做他们的事情，虽然跟你没有交集，你也可以从他们身上看出些什么，只要你留心生活，微不足道的事情都是一个大世界，天气渐渐的冷了，你看到的景物跟天热时的感觉肯定不一样的，凉凉的风吹着那些树木以及任何生长着的植物，是一个动态的画面，他们能够感受到天气的变化，他们有没有在想什么，如果赋予他们思想，在短短的季节变化就要凋零，他们应该会怎样的感叹时光的匆忙，时间带走了很多东西，有时我们太无视时间的馈赠，不懂的去珍惜眼前的，而是活在一种悲观的情绪里，看不到苍生万物，眼界被屏蔽，与其他的都隔绝开来，想想自己的生活是什么样的，自己能够真实客观的描述出来吗，你自己记得一清二楚吗，你遗忘掉的东西还能回想起来吗，那些走过的足迹是否还有温度，是否给你留恋的感觉，是否让你感受到生活的潜台词以及微妙的地方，你是否只是觉察到什么但是又说不出来，那种想沉浸久久不想回到现实的感觉虽然模糊但是很美好，时光才是不老的旋律，生活是一串串音符，那种朦胧的美好驻留心间，如一泓清泉浇灌心扉

17.09.28
高中杂记：高中与同学的关系一般，没有几个深入交往的，对他们的了解也仅限于在高中同学的那段时间，对他们以前的事情几乎没有问过，也不知他们都经历了什么，现在他们应该不记得我了，很久没有联系，那时的自己很冷漠，明明是自己的同学，也就坐的几个位置的距离，好像就跟别人在不同的世界，从来没有说过话，自己把自己隐藏的太深，记得有个女生就坐在自己的后面，有一次在路上我们俩相互走过去，就跟不认识的陌生人一样，主动这个词好像还没有在我脑海里出现过，我没有跟别人相处交往的概念，我不知她有什么感想，我当时没有觉得有什么，你不跟我说话，我也不跟你说话，不觉得自己做错了什么事情，自己也有功力的思想，我想那时班上的成绩好的之间都不怎么说话也是有某种心理在里面的，大家处于一种竞争的状态，我主动跟你说话，好像就表明我在你面前低了一等，我比你差了一点，这是一种暗中较劲，我觉得只要自己没有实际的言语和行为上的不合理的地方，自己只要不说话，那么自己就没有错误，自己活在过去，当下的世界是自己竭力回避的，因为当下的自己是真实的自己，自己不想别人知道自己是什么样的，而与过去的同学有距离，不在同一个环境中，信息相对不完全的透明，所以那时自己经常找以前的初中同学，那时的自己是感性的，被情绪左右，不知该如何掌控自己，自己好像还不知该干什么，仍然处于懵懂状态，对自己的行为造成的后果完全没有担忧，也没有考虑过结果，自己到底处于一种什么样的状态里，每天好像在想什么但又没有想什么。

17.09.29
今天和同事在吃饭时聊天，聊到看书的事情，这已经不是第一次了，类似的场景在同学中也发生过几次，大家在一起聊聊自己看过的书，自己喜欢读的类型，也有情不自禁的炫耀的成分，总是不能控制自己好为人师的一面，有一个问题是我要思考的，我在向他们推荐我看过的书，我只能记得名字，当说完书的名字，大脑瞬间变得空白，对书里内容的印象几乎为零，我在说自己读过的书时，肯定听者也很好奇，他们随之也会问你读过的书讲的是什么，别人也会质疑你说的书是不是真的好，这种情况是自己亲身经历，而自己曾经没有想过的，自己的反映也有点乱和崩溃，自己明明就读过的，而且不是读了一遍，为什么总结不出书里说的是什么，一本书一般都是几十万字，虽然很多，但是也能用几句话概括出来，可能我读的比较匆忙，比较浮光掠影，我在想这样的阅读有没有意义，即消耗了大量时间，又没有获得什么，如果能够重新温故，应该结果会好很多，记得高中时，前排的同学也跟我同一段时间读阿来的尘埃落定，他读完以后，能说出很多故事情节，把书里讲的东西结合自己的思考说了很多，而我也读过，却是只能听他说，自己好像没有读过一样，当自己读过的书，自己说起来也磕磕绊绊的，碎片化的，零散的，完全不得要领，那种感觉是一种无地自容的感觉，也等于承认自己读了等于没读，承认自己的贫乏，即使读过也掩饰不住自己的大脑储存的知识多么的稀少，这些经历给我的启迪就是自己没什么了不起的，很普通，也没读过什么书，更谈不上才华，自己的知识存储量远远不够，都说厚积薄发，我还处于很初级的阶段

17.09.29
说说坚持，刚读高中时，班里同学差别不大，但是素质，主要是说学习方面的素质差别比较明显，但是考试这东西，只要多花点时间都能学的差不多，从考试来说大家几乎在同一水平上，有的同学在初中成绩比较好，有的同学在初中可能成绩也一般，现在大家以差不多的分数被分在了一个班里，随着时间的推移，有的人能够耐得住寂寞，克服浮躁的心理，一点一滴的积累和付出，有的同学开始放纵自己，受不了高中的压力和煎熬，同学之间开始有了差距，当然这种差距还不太明显，比较波动，在一个小段时间内，很容易就追上来的，等到了高二，经过了一年的筛选，有的同学经过努力找到了学习方法，变得强大，不断进步，有的同学迷茫起来，不知该如何把握自己，同学之间的成绩开始分层，成绩处于上面的基本一直保持着，成绩中等的还在波动中，也有一部分开始放弃了学习，整天迷失混日子，负面的各种情绪泛滥，也有的一直表现很一般，时间不管是谁，都会挽留不住它，等到了高三一直在付出的同学坚持到了最后，在反复的考试中，又得到了很多付出后的补偿，而那些整天浑浑噩噩的却对考试很恐惧，很陌生，看着别人试卷上的分数，对比之下，总是心里有羡慕也有无助感，那种表现很一般的也由于一点一滴的积累，成绩上和思想上发生了很大进步，从此摆脱了那种负重感，终于走在很多原先比自己强的同学前面

17.09.30
生活是什么，以前有几个印象比较深的小说，小说的内容很吸引我，读的自己完全像是活在里面的旁观者，当小说要到结尾时，总觉得流连忘返，念念不忘，投入了感情在里面，成为了其中的一部分，它们消失在我的生活里，那我在哪里，有时沉浸其中，忘掉现实，一部小说就是若干人的生活经历，是现实中的缩影，只是写的更细腻，在生活中我们即使发生在自己身上的事情也不见得想的很透彻，那些出现在我脑海里的人物形象，他们说过的话，做过的事，通过作者的好像亲历者一样的身份生动的呈现出来，有血有肉，包含感情，一幕幕场景生动的展现在眼前，今天在听过几首歌曲后，是在一片空旷的地方听的，设备什么的都有，周围围观的挺多的，我在听歌的时候注意观察周围的人，同时在被歌声所感染，这些歌曲的创作背后都应该凝聚了很多，都有一个故事，所以成为经典传唱，扣人心弦，这样的地方最容易让我想到生活，让我想象生活的场景是什么样的，虽然我在观察着，但是我说不出来那种感觉，我总有一种时光被拉伸的感觉，时光变成了可以触摸的存在，迷离柔和的光从身边划过，此时的我很想也写出一部普通人的生活小说，返回的途中，我想走的很慢，记住所有经过的人和事物，把它们印在脑海里，生活或许就是在读一部发黄的书一般，去读它时带着怀旧感伤

我们每个人都有过美好的想法，觉得自己肯定是个很了不起的人，能够做出别人做不到的事业，在我小的时候，我经常想到一些很美好的事情，甚至觉得自己无所不能，做出一些事情来是很简单的，我们也是被这种想法驱使着，觉得前方的美好在等着自己，对未来充满憧憬，即使受到挫折也会爬起来，告诉自己还有很多没有做过的，自己再接在励会做好的，所以每天都有生活的动力，都期盼着自己的想法得到实现的那一天，随着年龄的增加，自己的能力以及努力的限制，很多事情自己失败了，当自己意识到自己做不好很多事情时，终于明白了，自己并没有想象中的那么强大，自己战胜不了欲望与懈怠，克服不了自身的弱点，承受不了那份煎熬与孤独，刚开始的时候，自己还会给自己机会，一次做不好也没什么，二次，三次，甚至十次之后自己仍然做不好，还是会自己鼓励自己，自己还年轻，自己还有机会，等到了某个年龄段，自己好像有了一种解脱的感觉，开始关注各种以前没有关注的事情，把梦想早已抛之脑后，开始承认了自己就是一个普通人，开始怀疑自己是否能不面对残酷的现实，开始妥协，开始对自己说差不多就行了，何必那么的认真，自己也开始畏惧艰难与风险，如果万一失败了，很有可能一败涂地，一蹶不振的风险，这种危机自己那么大的年龄是否还能扛得住，以后生活怎么办，不能再犯错误了，自己被打击的已经没有勇气，这个社会也没有那么宽容你的错误，年龄大的危机感，跟年龄小的说，他们应该不会懂得，谁叫他们还年轻呢

17.10.02
年轻的时候，也可以说上学读书的时候，自己的衣食住行全靠父母管着，什么事情都由父母替你解决，过惯了这种生活的我们，自然不明白生活的残酷与艰难，你在社会上生存是需要很大的付出去换来你想要的东西，很多东西是你做不到的，你的生活是在你的能力范围内的，你本事小，那么你的生活水平就会很低，没有人会可怜你，同情你，冬天了，天气寒冷，你没钱买羽绒服，那么你只能穿破旧的棉袄，屋里也很冷，你买不起空调，那么你只能承受冰冷对你的折磨，这就是生活，别人开车，那是别人挣钱买的，你没有钱，你只能骑脚踏车，我想这两种感受肯定不一样的，别人对待这两种人的礼遇肯定也不一样的，你的尊严丝毫不值钱，除非你有本事有钱，你才值得尊敬，没有商量的余地，想要过上好的生活，必须咬牙忍受，磨练出你的本事来，你的美好的梦想在没实现之前，对别人来说就是负担，谁愿意谁有心情听你的废话，你能不能给别人带来利益才是实在的，你的满腔抱负跟别人又有什么关系，你的价值并不是你的梦想和空谈，而是你能做什么事情，这些事情需要带来利益，尊重你是因为你的利益价值，其他的都是廉价的，不值钱的，切记自己要做好什么事情才是最重要的

17.10.02
有些事，有些道理，只有等到一定年龄了才明白，人都是在不断的犯错误中长大的，有时当下做的事情我们很容易受到自己认知的限制，导致自己走了很多弯路，也想不到该怎么去做才是最有效的办法，等过了一段时间或者几年再回头去想那件事，那时自己的做法，才明白原来这样做就可以了，才知道做成功那件事需要怎么样的步骤，随着年龄增加，越来越摆脱空想，注重实际，越来觉得实践很重要，实践出真知，没有实践的想法谁知道结果是什么样的，其中会有自己很多考虑不到的，不深入其境，很难应对突如其来的事情，也培养不出对于未发生事情的处理能力，你想那件事的感受跟做的过程中的感受完全不是一样的，年轻时，不计后果，即使失败了输了也没什么可怕的，毕竟机会很多，别人因为你年轻也会包容你的，所以你估计不到你犯错误的严重性，别人不会去过于苛责你的，等到了一定年龄，你再犯这样的错误，惩罚很快就会让你小心翼翼，让你疲惫不堪，让你心力交瘁，在年轻时，如果有过来人的引导，那将是会很好的事情，避免了很多弯路和挫折，如果成长的顺利，后面也会成长的更快，前期的阻力会让一个人错过很多机会的，甚至还没有走到那一步，你的人生基本就那样了，几乎没有改变的机会了，你的人生改变的最大的可能就在前期，因为你年轻，初生牛犊不怕虎，敢想敢干，有时间资本，身体好，承受的打击和挫折少，有拼劲，这些优势对成就事业是很有帮助的

17.10.02
大学期间做的事情很少，大部分时间用来学习和休息，每到周五晚上自己一个人出去在学校周边晃荡，每次都是相同的路线，每次都是茫然的走着，在街上走着看着来来往往的人流，去超市看琳琅满目的商品，只是为了调节一下疲惫的身心，没有什么功利的目的，所以每次觉得心里都很空，同样的动作心理重复了无数回，大学四年的时光，自己的出去活动的范围基本就在那一小块的地方，一个人举目四望，看到的都是楼房，街道，暗黑色的天空，来来往往的车和人群，自己脑袋是空着的，也不知道该想什么，好像茫无目的的就那样走着，当走的远了，又回去走，喜欢在拥挤的人群中穿梭，这可能能够消除一些自己的孤独感，毕竟那么多的人在眼前走来走去，做着各种各样的事情，自己可能因此无暇去想事情，每个人都是不一样的，都好像动态的风景，这样感觉让自己忘掉很多事情，忘掉时间，忘掉自己，消融在城市里，我的身影在飘荡着一般观察周围的事物，商店里，餐厅里，明亮的灯光，互相说着话的人群，而我在哪里，我找不到自己一般，有时迷茫自己怎么会成为这样的自己，想做的事情也没有做好，却接连的被打击，承受难以承受的负荷，孤独还要多久，还要承受怎么样的煎熬，这个一直没有答案，直到现在

17.10.02
事情过去的越久，自己越有想写的冲动，而最近身边的事情，自己又不知该写什么，现在的事情能够让自己恐惧一般，可能 是自己不太愿意面对现实，面对真实的自己，每次自己总是慢半拍，都是等到事情发生后才察觉，在大学时的事情可以多写写了，那段时间自己回母校，看到一个带过自己课的老师，我距离他也就几米的距离，可能他都带了那么多的学生，我又毕业几年了，估计他也不记得我或者早已经忘记了我，而我对那时的事还历历在目，当我在他身旁时，我回到了那时，时间过的可真快啊，一晃几年过去了，他还是那个老师，带着同样的课，而我这几年漂泊，感受了很多，心理了发生了很多的变化，几年的时间过得不好也不坏，时间对于每一个人是一样的，也是不一样的，每个人都有自己的世界与独特的经历，自己在自己的生活圈子里活着，可能不太会去想别人的世界都是什么样的，而我经常去看别人的世界是什么样的，我好像没有自己的世界，我的经历太少了，我回忆不起来很多事情，也没有做过什么事情，很多时间都不知不觉的过去了，也没有几个人走进我的生活，我的生活与他们的交集也很少

17.10.03
昨天去听歌了，效果比MV里放的还要好，他们不是专业的歌手，没有那么的克制情感，注意形象，可以尽情的唱他们喜欢唱的，可以毫无顾忌的放开嗓子，把压抑的情感释放出来，宣泄出来，只因为自由的唱，随意的唱，所以情感真实，自然，有感染力，能够引起共鸣，声音有种魅力传达出唱歌者的融入与由于歌曲旋律本身激发的情感，当他们唱歌时，内心肯定也想着那种场景与自己想像的场景，不是现实的，而是心中一个美好的地带，想到达却到达不了的地方，夜幕下，周围站着几圈的人，大家都被歌声所沉浸其中，陶醉着起起伏伏，高低交错的声音，被唱歌者的声音所迷倒，我也在想着一些场景与情节，同时也在观察他们，希望通过他们的表情得知他们在想什么，生活让他们忘记了一些东西，忘记了疲惫，忘记了烦恼，生活的忙碌驱使他们收敛情感，带上面具，背负枷锁，此刻，他们可以自由的放松身心，毫无戒备，只需要跟着音乐的节奏享受那一幕幕歌曲里的世界，能够看出每个人好像都被磁铁粘在了那个位置，久久的不愿离去，等待着一首接着一首的俘获与征服

17.10.03
聊聊读书，我没有读过很多书，我很羡慕那些读过很多书的人，从小就去读书，从书中学到很多，这样的积累能够让人过早的成熟，早些年，我走了那么多的弯路也就是因为大脑太空，遇到问题容易走极端，没有太多的思路，对一些问题认识不够深刻，其实，毅力这东西也与自己的知识积累有关的，知识多了，人就不会困惑，想问题也很容易想通，进而不被一些表象所迷惑，所以能够表现为很好的自控，以前读书习惯的快速读完，从头到尾读下来也忘光了作者表达的意思，其实读书就是与作者对话交流的一种很好的方式，书中的内容对你来说就是一个新的世界，作者像导游一样带你领略书中世界的景观，直白的说就是你读后要知道书中说的是什么，脉络也可能短短的几句话就能够说的清楚，这也是作者表达的核心思想，作者都是围绕这些来写的，读书可以增长见识，开阔视野，自不必说，读书，我认为能够更好的帮助自己思考，你大脑中积累的知识多了，也就变得会思考了，因为你可以提取的资料是很多的，表现为你能够想到的，延伸的东西比较广泛，读书要熟读才行，浮光掠影很难印象深刻，转变为自己的东西的关键一步就是记住，这也是小时候背课文古诗的好处，想写读书这个话题是想到一个好的话题，写的时候突然忘记了，好记性不如烂笔头，应该是写跑题了，这时候思考就起作用了，我可以思考读书到底有什么值得写的，从我自己来看，自己读书读得并不好，很多书没有读，想读但是总被各种事情给扰乱延后，我读书不是为了文笔怎么样，而是帮助自己认识这个世界，精通人性，读书需要选择的读，一些不好的书自然对自己影响不好，一些好的书则会受益终身，读书要记住的就是那些有价值的，不可能一本书都记住的，在读的过程中稍微思考，去印证一些东西也是不错的，不要急着读完，读完并不是目的

17.10.03
大学自己学到了什么呢，大学生活确实缤纷多彩，时间充足，可以做很多自己喜欢做的事情，很自由，无拘无束，我的大学生活相对来说枯燥寂寞，奔波于三点一线，几乎独来独往，在教室学习学累了，就一个人在操场上坐着，看其他学生来来往往，三五成群，而我只能一个人独守清净，周五放学的时候，校园广播又开始播放音乐以及校园生活了，从校园广播里能够感受到青春热烈的气息，我很难走进别人的生活，别人也难走进我的生活，我太挑剔和自私了，当跟别人在一起的时候，我总觉得他们跟不上我的节奏，说了太多无聊不经过大脑的话，其实这才是生活的本质，平淡着进行，偶尔会有波澜，可能我想要的生活只有电视剧里才有，那种被设计好的没有疏漏和瑕疵的，一切都按照我的想象进行，但是当我融入生活时，太多的偶然和随机让我感到茫然，不知如何应对，心理想着怎么会是这样呢，自己对于这样突然的太没有心理准备了，以为生活应该是自己想象的那样才对，我的大学过的有点茫然和功利，完全不是自己想要的，只是为了自己的虚荣心，我要记录那些真实的，而不是自己想象出来的自己，刚读大学时，其实，自己的要求并不高，能顺利毕业就行了，能过普通的学生生活就可以了，但是可能性格决定命运，我就是一个对自己很苛刻的人，对现实现状很不满意，想要改变自己，于是我又选了一条很孤独的路，逐渐的我自己隔离开来，不允许自己犯错，极端的对待自己，不断的摸索，也取得了不少的进步，我想挣脱自己的魔掌，一直在抗争，后来就没有了回头路，只有一直走下去，而且不能失败

17.10.03
有些事情做的很不好，自己不愿意面对，本质上自己不愿意承认，承认自己的过错对自己来说是不堪重负的压力，自己很难想象在 别人心中不完美的样子，很难想象自己有什么把柄在别人的身上，很难想象别人攻击自己时，自己的弱点被暴露，这些问题如果不去面对，自己是不可能成长的，成长就是在犯错误中勇敢的面对，然后去领悟它，通过它转变自己的思想和找到应对的办法，不去面对，那些在别人眼中都是事实的东西，只是自己可以的屏蔽掉和忽略了而已，事实就是事实，你难道不去努力改变别人心中的印象，而是等着别人怜悯你可怜你吗，这种后果是廉价的，而且随时都可能破碎的，只有自己具备很强的修复关系的能力，才可以一直的坚固住自己的形象，自己的逃避也是自己懦弱懒惰的表现，害怕应对复杂的问题，担心给自己造成意外的麻烦和困扰，没有很好的直面内心，自己想要的不就是那个强大的自己吗，为什么要南辕北辙呢，你不展示你强大的一面，企图让别人去深入的理解你，可能吗，显然不可能，别人看到的永远只是表面的你，你的内心活动别人是看不出来的，所以有些人去伪装自己能够骗得过别人，有什么就说什么总比不说好，你不说，别人就会把你当成无能之辈，这不是我想要的结果，怎么改变在别人心中的印象，这需要自己克制自己，勇于实践，跟别人发生交集，交集多了，别人也会慢慢的信任你，走进别人的生活，站在别人的立场看问题，互助来能持久，不要单方面的去想象一些事情

17.10.04
时间过得可真快啊，一天一天的，自己每天都干了什么，想来多写写记录一下生活还是很好的，日积月累当帖子越写越多时，自己看看也是种付出和回忆，当读大学时，自己开始有了时间上的紧张感，自己的人生好像错位了一样，做着不该这个年龄做的事情，大学以前自己只想着怎么做一个令人佩服的人，从来不计较后果与时间成本，现在看来，做一件事情必须在一定时间内完成，因为还有其他更多的事情要做，时间总是无声无息的流淌着，不管这个世界发生了什么事情，不管你个人处于什么状态，是迷茫，是沉痛，还是困惑疑虑，它冷酷机械的只顾往前走，时间过得太快，自己都干了些什么，当自己越来越清楚每天要干什么时，当自己要把自己的想法付诸于行动时，时间好像不够用了，自己变得越来对时间越谨慎，不敢浪费时间，觉得时间是最大的奢侈品消费，它让一个人从无忧无虑的少年走向迷茫困惑的青年走向责任重大的中年走向不愿面对的老年，时间是个值得慎重考虑怎么对待的概念，时间荒芜，人生也荒芜，时间在哪里，要去拼命的找到它留下的足迹，时间如一条线把自己的经历串了起来，你的人生时间线上有着怎样的过往，都由自己决定，好像有诉说不完的故事，好像又无从说起

17.10.04
通过写，自己能想到什么，收获什么，不得不说自己也很功利，有时能够回忆起可能被遗忘在角落里的事情，有时写着写着想到了很多没有想到的东西，自己写的过程也是悟出该怎么写的过程，现在写完全随心所欲的，不像刚开始先想好写什么，然后拼命的搜索记忆与整理逻辑，现在的写更多的是感觉和直觉，脑海中瞬间出现的东西，把它翻译成文字表达出来，经过写的过程，自己发现太宏观的往往不好写，当写不下去时，自己会往微观上去想，一件具体的事情，可以展开来描述，宏观的事情太概括了，几句话概括完之后，往往无处下笔，自己这样一直往下写，也担心没有东西可写，很多时候不知该写什么，大脑很空，想不起来要写什么，正如此刻，我不得不停下来思考下一句写什么，这个话题就是说要写什么，回答肯定是自己的经历，再加上对经历的感悟，最后能把自己活得清楚和明白，把自己做过的事情完全的用文字表达出来，把自己的人生反复的咀嚼，不去遗漏掉人生的每一个片段，如看书或看剧一样能够展现出来是什么样的，不然白活一生，糊里糊涂，浑浑噩噩，没有方向，我的人生应该是什么样的，随着自己知识的积累，它有了更多的可能性