17.10.14
在学校的时候，自己一直以为身边没有能够让自己学习的对象，自己内心也一直渴望跟比自己优秀的人在一起，在读高中时，也有这个因素，觉得周围有很多同学比自己强一点，于是，自己开始凌乱彷徨，开始反思自己，开始尝试怎么提高自己，后来自己很努力，虽然断断续续的，但也有很大的进步，慢慢的开始发现自己走在了前面，从大学开始，自己克服掉了身上的很多弱点，突然发现周围很多都比不上自己，自己把他们甩出很远，那种渴望处在比自己强的氛围中的感觉又开始围绕着我，我很孤独，不知该往哪里继续的提高自己，没有模仿的对象，以前的我很喜欢学习别人身上的优点，经常在别人面前称赞自己欣赏的人，只是后来看这其实或许是一种自卑的心理，没有把自己看重视，以后会慢慢的改掉这种心理的，尽量少的称赞别人，如果当着别人的面称赞别人，给人的感觉就是你这个人太廉价了，自己好像什么都不是，太容易暴露自己的情感，觉得学校已经没什么可以留恋了，以前自己想考公务员的原因也是因为读过一句话，说中国的精英很多都集中在中国的公务员队伍里，于是，心向往之，但是这种感觉没有经过深入的思考，不是很理性，很容易迷失自己，很容易放弃这个念头，很容易的动摇自己，被外界环境所干扰，通过自己的情感情绪所产生的想法往往是靠不住的，所以自己就很想脱离学校的生活，觉得只有在社会上才能施展你的能力，才能更快的学习，才能见识到比自己强的人，学校对自己来说就像一个牢笼一样囚禁着自己，自己的视野遇到了天花板，自己也不知道该往哪个方向突破了，于是，迟滞不前好几年，白白的蹉跎时间，在社会上工作才是我的天堂，犹如鱼入大海，尽情的遨游，尽情的施展自己的功夫，与优秀的人接触也能发现自己身上不具备的地方，自己应该是有那种狠劲的，只要觉得自己能力还不够，自己是可以咬牙忍痛去磨练蜕变自己的

17.10.14
当聊天时听到一个人说他一周都比我一个月赚的还多，我吃惊了，我开始陷入一种情绪里，这种情绪不知道是什么情绪，它令我不知所措，不知该怎么定位自己，似乎自己要把自己的价值观重新梳理一下，我难以解释这种现象对我的冲击，我也难以镇定自己，我在想我要思考什么，我该怎么平衡自己，我会问我自己，自己在忙些什么，而他呢，轻轻松松的还像躺着赚钱一般，生活的差距犹如天地的距离那么的遥远，自己那么的努力付出，结果比不上别人的万分之一，更何况看不出哪里比自己强，职业分为很多种，在钱上确实有差别的，工厂里的劳动价值就很低，很疲劳的辛苦才勉强温饱，而公司里的技术好的可以过着中产阶级的生活，吃喝无忧，甚至还有档次，不同的行业付出得到的是不一样的，所以选择好行业也是很关键的，都说创业难，其实，一般只要挺过前几年，以后的人生应该都会比较顺利的，只是迈出第一步太难了，我们都羡慕当老板的生活，其实只要自己有足够的勇气，或许事情也没有想象的那么难的，生活有险滩也有激流，当你迈出第一步的时候，你就抱着没有退路的决心去做就可以了，在遇到问题时，排除万难去想办法，总会有希望和突破的，去对比和羡慕只是给自己一个提示，自己活得还不够好，自己还很有大的发展空间，自己应该给自己定更大的目标，不能沉迷在温柔乡里，要在寒风刺骨的环境里成就自己，所以自己要换一种思考方式，有些努力是徒劳的，要在方向对的地方下功夫才行

17.10.17
这几天我的人生又发生了比较大的变动，未来充满偶然，而我只能继续向前，别无退路，人生就是这样的，不会等你什么都准备好了才给你机会，往往都是在你触不及防时给你猛然的一击，此时你清醒了，你开始反思你过去的人生，你哪里做错了，你要在逆境中成长，顺境里太安逸，你会觉得自己的世界是和平的，没有什么值得自己担心的，你也不会觉察到自己的弱点与不足，有时，人的心理变化就在一瞬间，天翻地覆的感觉，截然不同的两个世界，那句话说的是有道理的，一念天堂，一念地狱，人只有在危险的境地里，才能激发自己的潜力，才会去争取那些自己想要的东西，才知道什么最重要，现在好像又回到了多年前的我，那时自己为了梦想不惜代价，今天自己是否变得胆小，开始怀疑自己，自己还有那种孤注一掷的胆量和勇气没，摆在面前的很现实的问题，不得不让自己去陷入孤独与冰冷的环境里，当遇到困难时，又能向谁倾诉，别人能帮自己吗，只能自己坚强起来，抵御那些挫折对自己的攻击和伤害，现在一定要冷静和理智的去面对问题，再也不能向以前一样遇到一点羁绊就自甘堕落，用堕落的方式缓解压力，我应该积极的思考自己应该怎么去做，那些消极的情绪解决不了任何问题，只能让自己更加的被动，立足当下，做最大的努力，其他的只能顺其自然了，现在正是找到和暴露自己弱点的时候，自己一定要稳住，不能被情绪扰乱，有条理的表达自己的想法，该做什么就要做什么，不要因为这件事就打乱自己的节奏

17.10.18
这几天头脑跟浆糊一样，大脑中思维停滞，没有想法，想不到有什么要想的，自己的状态出了问题，别人问的问题自己表达不清楚，也不知道往哪里去延伸和发散，是自己对自己不了解吗，自己总是想着长远的自己，未来的自己却对当前自己身边的事情不闻不问，没有想的很清楚，没有去想着解决，把身边的问题给克服掉，我想要的工作环境是什么样的，我以前工作过的环境有什么问题，我的优点在哪里，我是一个怎么样的人，自己对这些问题都研究透了吗，能够很有条理的说清楚吗，为什么在别人面前说话的时候支支吾吾的，甚至半天才能想出来一句话，是我思维不敏捷吗，还是有什么限制住了我的思考，我对自己做的事情原因都能说的清楚吗，我好像没有认真的思考过，靠的是直觉做出的判断，当别人说话时，我能够很容易判断别人说的对不对，这又能说明什么，我能够与之讨论哪里有问题，提出自己的建设性意见吗，只是单纯的否定别人是没有说服力的，你的想法应该是系统性的，没有漏洞的，相互补充的，而不是简单的几个结论性的东西，结论性的东西给别人的感觉肯定干巴巴的，没有思维的过程，给别人的印象也是你这个人思维能力不够，不会表达自己的结果就是没有把自己完整的表达出来，所以你给别人的印象很模糊，别人很难去通过你说的话来了解你是怎么想的，没有清晰的印象，你给别人设置了障碍，把自己推销的很失败，一条沟渠摆在了你和别人面前，距离感就产生了，别人也接纳不了你的

17.10.18
我为什么要读研究生，对自己的学校不满意，想要更高的平台去学习深造，这样以后的机会和发展空间会更大，对自己的知识储备不够，想在研究生期间进一步深入学习专业方面的知识，对自己专业领域有更深入的认识，为以后工作做准备，这些都不是我读研究生的真实原因，而是我事后想出来的，我可能会更功利的去思考自己的行为目的，为了那点虚荣心，为了证明自己在学习方面不比别人差，自己的心思也没有放在科研上面，对自己的要求很低，觉得考进去了解一下什么情况就行了，根本没对考上研究生以后作有责任的思考计划，考上研究生，自己的平台确实提高了不少，在外人看来，好像自己很有潜力，学习能力很不错，其实只有自己知道一方面考的很勉强，一方面自己的考研做的很失败，很失望，自己并没有达到自己想象的样子，可能是太想证明自己了，不容忍自己有损失失误，自己把自己崩的太紧了，结果精力都消耗在克制自己的功利的状态上，完全没有静下心来去学习，自己当时很凌乱，面对一堆要学的知识点，自己乱了，没有去规划好时间，没有静下心来去思考，每天总是被焦虑困扰，觉得时间可能不够，可能来不及去学习，深陷如挣扎的状态，一方面觉得自己应该能够做的更好，一方面觉得自己眼前的一点小问题，自己都解决不好，执行力和效率都很低，而自己高中在干什么，为什么把自己的水平跟学校完全的不匹配，自己高中时思想比较困惑，没有学习的动力，在思考一些抽象的问题，没有把时间用在学习上，行为散漫，每天浑浑噩噩的，大脑很空，无法思考，无法衡量自己的行为产生的后果

17.10.18
犹豫，徘徊，担心后果，瞻前顾后，各种心理交错，很难下最后的决定，想想自己一路走来，总是坎坎坷坷的，都是到问题积累的很严重时，自己才意识到，自己可能真应了那句话，身在庐山不知真面目，自己就是自己最大的敌人，自己写那么多东西也就是为了整理自己的思路，把自己做过的事情给想清楚，为以后更好的发展做准备，以前自己以为自己思考了很多，其实什么都没有去想或者想的很少，所以在以前的找工作面试时，自己总是前言不搭后语，回答不了别人的问题，自己没有针对的具体问题思考过，有可能是自己的不自信限制了自己的思路，自己并没有做好准备，总是没有当回事的去对待，去面试没有任何的准备，哪怕简历也没有认真的去思考该怎么写，很简单的想了一下就写上去，没有过多的考虑有没有用，表达的准确与否，满满的一腔热情而已，其实是个空壳，啥都没有，所以认清自己也是有个过程的，没有过程只有结论，那都不算思考过自己，那夜反反复复的权衡得失，最终也还是没有决定下来，自己身在其中时，为什么就没有那么的苛责自己活在当下，把眼前的事情做好，而不是过多的为未来做储备，我不喜欢那种安逸舒适的生活，我向往的生活就是充满着挑战，能够让自己不断的更新自己，那夜很孤独，觉得整个世界都是冰冷的，自己很渺小无力，无法抗争，没有能力去拯救自己，甚至觉得自己都是靠不住的，习惯了放纵自己，活在安逸的环境里，只有不断的受伤才能感受这个世界是什么样的

17.10.21
我在学校为什么没有考出好的成绩，没有好的成绩就没有办法证明自己，当时认为成绩对自己没有那么重要，那自己想要什么呢，一直脑海中出现这个问题，终于在昨天的时候，自己脑海里出现一句话叫做强大的思想和强大的能力，穿过重重迷雾，我觉得这句话最能表达自己的追求，自己是个追求完美的，希望成为一个有智慧的，学过的一些东西终究会忘记的，只有能力能让你在面对一个问题时会思考该怎么解决，思考解决的过程，而不是把学过的直接往上套答案和结果，所以对于一个问题的分析是相当的重要的，即使你的一些东西忘掉了，你也知道从哪里入手解决，把需要的东西都给补齐消化掉，我是一个非常低调的人，这样说不代表自己不渴望功名利禄，而是自己的自我要求很高，自己比较的对象往往是自己给自己的定位，而自己没有能够达到，所以自己觉得自己差的比较远，其实，跟其他人比起来，自己的付出已经很大了，已经超出别人很多了，只是一直没有太多的接触和认识别人是怎么样的或者没有太关注这个事情，自己的行为一直暴露自己很低调和谦虚，低调是好事也是坏事，该表现的时候一定要表现，不然可能会错过很多机会的，自己的坚持还要继续，不能因为眼前一点挫折就开始怀疑自己，从以前走到现在证明自己是对的，只是没有做的想象中的那么好

屋漏偏遭连夜雨
自己像炸药般要爆炸
被伤的流血
不再有感情
不再善良
变得冷酷
变得狡诈
心要在狠到底
把自己的想法埋藏心底
学会伪装
只会唯利是图
再也不管谁是谁非
我为我自己活着
伤我的人，我也会让他痛苦
这个世俗的世界容不下你的委屈
你要学着一个人坚强
你要一个人撑起一片天
不要心存幻想侥幸与别人
别人就是你的敌人
你唯一的朋友就是你自己

17.10.22
自己的差距在哪里，是不是明白了很多道理，有没有达到自己的目标，自己为什么格格不入周围的环境，自己缺乏什么，自己需要具备什么样的能力才能得到别人的认同，自己所谓的努力又是什么样的，自己一直在追问这些问题，这一系列的问题自己是不是已经解决，现在的我已经变得比较自信，相信自己具备了做好工作和一些其他事情的能力，自己也会一直的督促自己去成长和经营自己的人生，越来越清楚自己的行为有哪些是不必要的，自己的哪些想法是浪费时间对自己没有任何用的，越来越倾向于做出选择，去做对现在以及未来能够看到结果，能够对自己有利的事情而不是随便浪费自己的感情蹉跎时间，上学的时候喜欢羡慕别人，喜欢看到别人的辉煌的经历而备受鼓舞，他们就是自己的榜样和动力，但是自己一直徘徊不前，觉得思想上不通畅，很多事情没有想过和经历过，觉得脑海中存在很多需要弥补的思想和漏洞以及自己行为背后的原因自己也没有分析的清楚，所以把精力放在了开阔自己的眼界上面，并没有沉下心去做一些具体的事情，导致自己的想法很多停留在想的方面，很多也都是虚幻的，不符合现实的，自己也一直按照自己的想法过来，在于现实的碰撞中自己坚持着自己伤痕累累，随着年龄的增加，自己也学着去变通，去违心的迎合着以前自己看不起的行为，说着自己都不相信的话，自己羡慕别人也就是自己想要做到他们那样，但是自己无法给自己理由去专一的去做，好像自己脑海中有整个的蓝图和结果，自己才愿意去做，如果前方都是未知，自己的行为就觉得不知所措，自己没有前行的动力，看不到具体的计划，可能自己太急功近利了，不愿意去做一些眼前的事情，总是着眼在结果上面

17.10.22
有时害怕清醒，比如当没有吃饱饭时，身体上就很有饥饿感，你的大脑传递给你的信号就是去吃饭，但是也不是非吃不可，尤其在周末的早晨，又不做什么工作和事情，不吃饭也可以过的，但是更重要的是你身饥饿时，你的大脑会变得格外的清醒，没有其他平时比较颓废堕落的思想，但是这些正能量的事情是我们平时不想去做的，每个人都有懈怠的一面，都想着舒服安逸，你想做提高自己的事情，你会有种莫名的恐惧感，因为事情不是随便就能做好的，也不是一时半会就能出结果，就能做好的，需要长期的坚持付出严格要求自己，今天早晨我就没有吃饭，长期的堕落早已经把自己变得很软弱，吃不了苦，瞬间的感觉就是不吃饱饭怎么有精力去做事情，在读大学的时候，对自己要求比较苛刻，早晨严格的按照时间起床，如果起床晚了，自己就会惩罚自己以示警戒，所有觉得能够提高自己的自己就会去做，那时不怕辛苦，因为有个目标引着自己，也是因为自己以前承受过很大的耻辱，自己想要努力证明自己，洗刷耻辱，自己不甘于现状，不满足足与现状，觉得自己能够变得更优秀和强大，这个环境是匹配不上自己的，所以自己努力的改变现实，与现实种种不理想的一面做斗争，磨练自己的能力，但是自己还是没有足够的努力，没有足够的保持饥饿，人的堕落就是那么的强悍，远远比你想象的要难，所以克服这方面需要更强的毅力，没有毅力很难超脱于种种暂时的享乐，在于现实抗争过程中，会出现很多想没有想到的事情，如果不去抗争，你是接触不到的，努力让你经历体验更加深刻和丰富，把你的认识带到你未曾到达的地方，有时甚至是顺其自然的

17.10.22
现实社会是怎么冰冷无情的，别人对你的态度的衡量标准不再是基于情感，而是利益关系，中午的时候对这个话题有着很多的感慨，现在突然大脑短路，那种情绪淡化了，继续写，在社会上你首先面对的就是生存，刚从学校出来，你是弱小的，没有社会经验，很脆弱，不够坚强和强大，没有生存的资本，你必须学着包裹收敛起你的自尊，你也很容易受到伤害，这种伤害或许就是赤裸裸的，你可能就是直接的面对这些事情，而不能去认真对待，你必须忍受心中燃烧起的无名怒火，硬生生的把它克制压下去，没有解释和理由，即使你是对的，你收到的是不公正的对待，因为你脆弱，因为你还要工作，等级关系就是让你一次次的不能还击，没有能力和金钱，你的理想和尊严就是一文不值，那些空头的说教再也不能够安抚你受伤的心灵，因为空头的说教是免费的，而那些现实的东西是需要付出和时间的，不能立即兑现的，别人对你怎么样，也是需要靠你去付出的，为了搞好关系，你不得不忍受那些 惯的排斥的东西，一个人是做不成事情的，你必须融入环境中，保持步调一致，时刻关注着别人的感受，你的理想也不再像在学校里一样，有很多时间去包容你，你可以找很多没有实现的借口，在社会上，你想要的东西就必须通过亲自的付出劳动去获得，你要生存养活自己，你已经进入到了物质世界，你必须有交换的筹码，是对你的惰性的极大的考验，你战胜不了你的惰性，你就无法立足，你的抱怨，你的眼泪，是很廉价的，一切都不会因为你的情感而转移，你的所思所想如果跟利益没关系就会被判定为没有用的

17.10.22
每个人都是这样的，没有被狠狠的打击过，没有被现实狠狠的扇了一耳光，是很难反省自己的，是很难认识到自己的行为的荒谬的，也很难看到自己的错误的，只有收到强烈的挫折才懂得做出改变，平时的自己就像温水里的青蛙缓慢的进行着，依然不紧不慢的的节奏，自己的精力会耗散在很多无用的事情上，会找各种理由把要紧的事情先放在一边，想想走到现在有什么事情是自己通过完整彻底的努力做出来的吗，从来没有逼过自己，不敢把自己放在悬崖边，孤注一掷的去完成自己的目标，所以没有付出超出别人很多倍的努力，做出的事情自然稀松平常，想想自己以前也曾幻想过很努力的去做事情，但是前半段还好，后面就开始了慌乱，自己的思想和行为就出现了各种干扰杂乱，说明自己的坚守做的还很不好，原因就是自己的承受力不够，自己的自律不够，自己的觉悟不够，自己对自己的鞭策不够，畏惧艰难困苦，忍受不了煎熬寂寞，初中时自己经历过一段微弱的打击，于是又有一次机会时，刚开始这种失败的痛苦感还能感受的到，所以自己很努力矫正自己的行为，后来时间长了，自己忘记了痛苦，又回到了原来的自己，没有深刻的反省，没有约束，自己管不住自己，任由自己的想法去做，而不是根据义务性的约束去做，渐渐的养成这种习惯，高中又经历了一次，考研也经历了一次，高中的最强烈，考研的那次似乎麻木了，由初中进入高中，自己专心了一段时间，但是随之而来的就是自己的能力驾驭不了现实的压力，由高中到大学，自己真诚的尝试自己行还不是不行，大学到考研自己觉得付出不少了，失败了对自己的能力没有影响，自己已经有了一定的积累，开始忘乎所以

17.10.23
有些事情过去了就不会重来，十年如昨日一般，初中那年自己读了复读班，以前自己都不可能想象的事情发生了在自己身上，只有经历了才会觉得也没什么，只是一次比较大的失败，一次考试考差了可能引起不了别人的重视，自己也不会损失什么，一个人很难去否定自己，那年的前半段还算正常，自己埋头于学习，说是学习其实自己也就是把作业全都做一遍，很多就是凭借感觉，那时还不会分析和思考，初中的题目很多不需要很复杂的思考，很多都是记住概念就行，看到题目一般也知道该怎么去做，没有太多的逻辑在里面，不太绕，没有逻辑的支撑，自己的学习很难稳定，感觉的东西太容易随机，那年的自己开始经历比较大的心理创伤和波动，毕竟都是亲身发生在自己身上，自己也到了一个门槛，开始检验自己能力的时候，自己没有实力去左右结局，所以那时的心理和思想的感觉很渴望实现自己的理想的同时也存在很大的侥幸心理，没读复读班时，觉得读复读班的人是另一类人，如今自己的心也已经被伤的斑斑驳驳，对这些已经有了抵抗力，已经不再觉得是羞辱，已经开始接受了那个不完美的自己，开始承认自己就是个很普通的人，自己虽然失败很多次，但是从来没有全力以赴过，自己的思想和行为没有那种逼迫自己的动力，想到高中时，有的同学那种对自己的狠劲，自己不得不承认自己不如他们，一个月好像就是自己的临界点，自己目前都很难超越，认真的回想自己的行为和思想，自己一事无成也很正常，复读的时候自己接触的同学多点，开始学着去上网，开始去游戏厅打游戏，上网去打开网页听歌，打游戏也是最简单的，稍微难的自己就不会，也不想去打，那时没有危机感，觉得时间还是很多的，毕竟以前的东西都学过，那一年玩的太多了，到了后来都没听过课，自己上学也基本没听过老师讲课，有种深深的无力感，只能以情绪的失落来自我麻醉

17.10.23
初中复读那年，有几个经常在一起玩的同学，再说具体点就是我跟着他们玩，我只是一个跟从着，或者一个多余的人，自己说话没有分量，也不会说话，也很少说话，往往是他们到哪里，干什么，我就跟着他们，很多时候自己就是个旁观者，也没有参与感，虽然整天跟他们在一起玩，其实关系很一般，可能自己那时还不懂怎么经营人际关系，只觉得自己跟他们的关系很脆弱，自己唯一的优势就是成绩稍微好点，自己也很老实，很单纯，很不会变通，很多事情都不懂，没有经历过，思想也不会去想什么，没有什么想法，人与人之间必须要共同经历什么，一起分担什么，一起说出自己的真心话，另外就是时间的考验，时间也是感情的一部分，你必须让别人看到你的价值，毕业照相时，自己也出了一样的钱，可是拿照片时，自己拿的是他们挑剩下的，自己也就拿了几张而已，照片也没有太多的去照，觉得当时他们自娱自乐，完全没有顾及到自己，潜意识里自己是不愿意成为一个跟随者，只是那时的思想还没有觉醒，所以很多时候看着他们，自己只是从后面跟着他们，估计他们也是完全忽略了自己，那时自己的状态很萎靡不振，往往上课的时候自己懒洋洋的状态，我坐在窗户旁边，窗外的阳光照在桌子上，很迷离的感觉，整个人很懒散，有一次上课被一个年纪大的数学老师看到自己爬在桌子上，状态好像丢了魂一样的，浑身无力，那个老师平时也关心过我，走到我面前，忘记了说了什么，那时虽然知道自己的状态很不好，但是自己从来不知道去想解决的办法，而是任其自然，或许自己根本没有那种自我改变的意识

17.10.23
初中最后一年和高中那几年自己的精力很充沛，那时冲进非常的大，根本不知道什么叫累，有种傻劲，笨劲，能够有时间成本消耗的起，也没有讲究规律和方法，也没有思考过该怎么去做，很多次的说熬通宵就熬通宵，年轻身体很好，一点异样的感觉都没有，为什么要熬通宵呢，想通过这种极端的方式让自己想到些什么，想用更加痛苦的方式让自己头脑清醒，半夜里自己困的不行的时候，自己开始努力的想振作，想要激发自己去想些什么来振作自己，但是一次又一次的尝试自己仍然没有什么变化，该犯的错误依然会犯，把眼前要做好的事情全然不顾，自己也经历过很多痛彻心扉的经历，但是等不了几天又恢复了以前的样子，最重要的是那时根本不知该怎么去做，自己想去做好，但是不知怎么去做，有很多次一个星期的结束，另一个星期的开始的前天，也就是周末晚自习，自己好像要全力以赴的拼一次一样，自己爬在桌子上在纸上写自己的感觉，周围的什么都感觉不到，好像进入了无我的状态，但是那种状态是自己硬绷出来的，没有持久性，周末的晚上班主任会将一些东西来激励和刺激我们，想想那时的班主任水平挺低的，说的话也没有几句，我想班里的同学也跟我一样想听很多大道理，可惜只讲了几句就没有了，然后班里又陷入了鸦雀无声一般，只有呼吸声和笔在作业上的摩擦声，自己心理总是感到凄凉和无力，一种深深的自卑感，自己真的没有能力达到自己想要的目标，但是自己也不知道该怎么才能具备那样的能力，困惑，迷茫，迷失了自己，活在了一个漫无目的的世界里，没有方向感，不知该往哪里走，自己在做什么自己也不清楚，只是一天天的消磨时光，等着惩罚的到来，等着命运的那只手把自己推向深渊

17.10.23
高中的那几年自己也是不停的反思自己，责怪自己，想了又想，但是终究时间就这样流走，在这个过程中自己的反省没有任何的作用，那时自己想要什么也不清楚，只是觉得那种状态不是自己想要的，自己想要什么样的状态自己也说不清楚，想不通的时候只有去放纵自己来麻痹自己，来欺骗自己，自己只是觉得有种难以言说的痛苦，自己清醒的知道时间在流走，知道自己这样下去面临什么，然而自己还是在等待着什么来拯救自己一样，事实证明，自己才是自己的救世主，别人对你没有任何的作用，只有当你很努力的改变自己时，一次次的失败的摸索，一次次的去碰壁，你才能找到适合自己的生存的方式，才能找到什么样的状态才是那个真正的自己，那时，自己也写过几千字的东西，虽然带着一定的逻辑思考，自己好像更喜欢去幻想一些场景和画面，比如，校园墙外的一排排高大的梧桐树，阳光透过梧桐树叶照射在地面上，细碎的亮点，她骑着自行车缓慢的骑着穿梭其中，那时读新概念作文挺多的，里面都是一些青春气息的东西，那种朦胧的感觉非常的美好，很喜欢那些文字，有时，一下午的时间沉醉其中，那时自己还是一个被情感支配的人，很容易感伤，把什么都寄托在想象上面，只会只能看着别人如何如何，显然忘记了自己的存在，自己像是被束缚住了手脚一般，沉默着，虽然内心有股炙热的岩浆想要喷发，却找不到出口

17.10.23
想想高中还是很多事情要写的，自己那时沉浸在自己的世界里，对现实好像全然不管了，所以也没有太多的记忆，跟同学交流也很少，不知他们都是有什么经历以及个人的喜好，晚上下晚自习自己好像也就回宿舍了，也没有到处走动过，那时有操场，自己从来没有去过，三点一线的生活单调乏味，但是自己也不敢也没有去做其他事情，更多的是自己的想法处于屏蔽状态，自己很难去想到做其他的事情来消磨时间，想的更多的是自己成绩的事情，毕竟这是表现自己的很好的机会，那时自己与别人有很深的距离感，自己并不想让别人知道自己，担心别人知道自己的脆弱的一面，自己极力的掩饰自己隐藏自己，把自己包裹的很紧，从来没有与别人深交，说话也只是涉及到表面的，避免谈一些能够拉近距离的内容，自己还是一个人，自己只与能和自己聊得来，没有很个性的同学交往，人很朴实没有心眼的那种学生交往，稍微品行不良的自己都与他们保持距离，自己很孤单无助，有点困难也不会向别人寻求帮助，自己努力的解决，解决不了的话就放在那里，宁愿自己受伤害也不麻烦别人，有隔壁的同桌成绩很不错，老师经常点名找他回答问题，但是他却觉得我成绩不错，但是我在老师心中的地位比他低的太多，他一直努力坚持，作业全部都做的很好，不会的就问老师，而我不会的就放在那里，甚至不去做，从一开始我就比不上他，而那时自己自我安慰觉得成绩比他好，自己考试有几次考的不错也是偶然罢了，自己知道自己根本不行，自己也不知道差距在哪里，那时自己的自律性很差，周末宿舍周围的同学要到班里写作业，自己其实也有作业写，但是自己从来没去过，到了周末自己的心就很浮躁要出去散步，到处看看，那时街道上也是尘土飞扬的，学校附近都在建楼房，自己走了几圈就回来，也没干什么

17.10.27
人生有时很短，有时也很漫长，有时几天的经历会让你觉得以前都是白活了，时间的长短并不仅仅是通常说的时间，更重要的是你度过的时间，你做了什么，经历了什么，我们都太功利，都希望瞬间自己的付出能够得到回报，能够快速的看到自己的努力的结果，稍微遇到点风险就会觉得人生的天空变得很灰暗，人在不同的境遇中感受是绝对不一样的，尤其当你遇到重大挫折打击时，你会瞬间顿悟明白很多你以前不会去注意的事情，你看这个世界也是不一样的，你会觉得一切都很留恋，一切都变得不在寻常，你会觉得以前不该这样不该那样，都有它的存在意义，你心里会感到孤独无助，你只有自己变得强大，你别无选择，都说温柔乡是英雄冢，确实是这样的，普通人都很容易被生活麻痹，忘记自己的目标，觉得是太遥远的事情，因为你的目标不可能一步到位的，它隐身于你行为的点点滴滴，你会觉得今天不去按照标准要求自己，还有明天，这次没有严格要求自己，还有下次，一直反反复复的，一晃几个月，几年就过去了，最终发现自己一事无成，在这个社会上，是优胜劣汰的，你是需要生存的，大家之间是存在竞争的，关系到你的生活质量，生存问题，每个人都深深的包裹着武装着自己，你有时懈怠了，那是你的脆弱暴露了，也是你在被别人淘汰着，没人会像学校老师提醒你，你已经落后了，你必须时刻的保持警觉，你的懈怠就是你的软肋，这个地方会成为痛苦的源泉，你有谁可以依靠呢，你的自尊和尊严拿什么去捍卫呢，你的侃侃而谈，你的委屈的泪水能给别人带来什么呢，利益面前，那些高大虚无的东西都太卑微，人生就是这样的残酷无情

17.10.27
确切的说，虽然自己比较理性，这几天情绪确实比较波动，无心关注其他，只希望这种境遇赶快过去，有时感觉时间过得太慢，于是，不想去想事情，不想去面对现实的冰冷，便做一些无聊的事情打发时间，比如在公园漫无目的的走，找个电视剧连着看几十集，时间就这样过去了，如果提高警惕去做相关的事情那将会太痛苦而且最痛苦的事情就是你面对的是未知的，你这几天的努力和付出几乎是没有意义的，好像事情就已经无可挽回，注定了的，人在很被动的环境里，就像案板上等着被宰割的鱼，恐惧无奈，等着命运的审判，你不是无法面对自己，你是无法面对你周围的人，周围种种的怀疑猜测冷嘲热讽，这种压力也同时是无法回避的，你想要摆脱这些，你必须做出说服别人的结果来，也就是有时你只有一种选择，而这种选择是必须让你经历艰辛磨练经过时间的洗礼才能达到的，你无法衡量时间的长短，时间肯定有个过程，你也必将在这个过程中接受考验和煎熬，人都有投机心理，都容易选择轻而易举而又不那么费力就能做好的事情，都会幻想到天上掉馅饼砸到自己就好了，都害怕寂静冷落孤单，恰恰相反奋斗的过程的滋味没几个愿意品尝的，随波逐流太简单，特立独行太艰难，没有帮助，什么都要靠自己，在那个时候，你的表情是严肃的，在你看到别人有说有笑时，你感到的是一种压力，你的选择是对的吗，为什么要那么的痛苦，你又得到了什么，别人的生活什么都不缺，你明明也可以的，但是你却选择了这样的一条路，你只有很单调的表情，你看到别人丰富的表情时，你的心情难免是复杂的，你会想到值不值得，别人悠闲的晒太阳，享受生活的美好惬意，你却到处碰壁失败，有时心灰意冷，你是不是承受的过多，往往冷静下来思考解决办法时，问题的本质就在于你是否敢于与那个弱小懦弱的自己作斗争，是否敢于直面自己的弱点，去付出行动解决它，迟疑只会增加恐惧

17.10.27
痛苦会让你清醒，痛苦会让你谨慎，痛苦会让你变得格外的理智，因为不理智，节制克制自己的行为，你会受到伤害，你会受到惩罚，你的心理会难受，你的精神会崩溃，你没有办法冷静思考做好事情，你会更加的得不到你想要的，这就是痛苦的意义，痛苦让你知道什么能做，什么不能做，事情该怎么做，当你有错乱的思想和行为时，有种力量会牵制你继续你的行为和思想，告诉你这样的后果和危险，但是欲望是你的敌人，它错误任意的引导你做那些超出你理性和能力的事情，我们习惯于有很多的欲望，我们活在欲望的奴隶下，平时，受到的惩罚可能你自己觉得没什么，没有给你带来太大的损失，所以你不会去在意它，也没有给你带来灾难性的后果，所以你更加的恣意妄为，肆无忌惮起来，其实，这时候那些你承受不了的痛苦已经正在向你袭来，你怎么才会感觉到痛苦的威力呢，痛苦又是什么呢，那就是让你置身于一种自我毁灭的思想里，你会觉得你好像在慢性自杀，你做的事情在浪费你的时间和生命，你是把自己看作是廉价的，你的存在是没有意义的，你会精神萎靡，你没有支撑自己做事情的动力，你会对以后的生活没有希望，觉得悲观绝望，你的生活这时已经停止，很可怕的事情就发生在自己身上，这是以前自己绝对想不到的，痛苦让你变得不认识自己，你会瞧不起自己，你会觉得自己一无是处，你对过去的自己的看法充满了抱怨和指责，你会反省自己你以前做的事情存在的漏洞和缺陷，这一切造成的后果都是自己承担，给自己增加了很大的阻力和精神负担，对你来说是一种压力，你会感到茫然无助，痛苦就是让你意识到你自己所不能的，看到一个受了限制的自己，看到了一个卑微的自己，你的强大往往是自己想出来的，那是一种假象，真正的强大就是你你能解决多大的事情，能解决什么事情的能力，解决不了那就说明你没有你想的强大