对我来说最关键的还是我高中，具体来说是高一下决心去改变自己的状态，当然有这个想法肯定也是前期事情慢慢的积累到一定程度不得不强迫自己的结果，当时是什么状态呢，一种到达了瓶颈的状态，都说人的潜力是无穷的，可是我在那种状态下，觉得即使自己在拼命也是有限度的，我能做的也不会另自己满意，我无法调动内在的力量，身体里，脑力蕴含的力量，整个人处于一种涣散的状态，我一直写过几次那时的状态，可是都没有写清楚，应该不是太好描述，毕竟这种东西比较抽象，那时的自己控制不住自己，按照常理来说，控制自己应该比较容易啊，不就是坐在把考试弄好，但是不是那么简单的，我说的控制也不是那种简单的控制，我那时感受到一种状态是我想要的，我觉得比考试重要，是考试无法衡量的，这将会影响决定我以后的人生道路，如果我不去学会掌控他，感知不了它，不能深刻理解它，我的人生将是没有意义的，这根世俗说的权利金钱什么的都没有关系，这是一种真正的能够自己认可自己的东西，是不可以拿其他来类比的，我想说的状态就是即使我说的可能不清楚，我尽量试着表达它，首先能够运用自身的力量，这种力量来源于大脑的强力专注，这种力量能够让你进入一种屏蔽掉周围环境的任何嘈杂，这种力量让你的所想既能所为，精确的控制你的动作，你你能够任何时刻达到一种虚无的思考，让自己进入自己的世界思考，周围全是无生命的，你的力量不会耗散在周围物体上，全部聚集在大脑，因此你的大脑的意识去发出有力的准确的指令，我成功过一段时间，但也中断过，即使现在我能深刻的理解那种感觉，很熟悉那种感觉

对我来说最关键的还是我高中，具体来说是高一下决心去改变自己的状态，当然有这个想法肯定也是前期事情慢慢的积累到一定程度不得不强迫自己的结果，当时是什么状态呢，一种到达了瓶颈的状态，都说人的潜力是无穷的，可是我在那种状态下，觉得即使自己在拼命也是有限度的，我能做的也不会另自己满意，我无法调动内在的力量，身体里，脑力蕴含的力量，整个人处于一种涣散的状态，我一直写过几次那时的状态，可是都没有写清楚，应该不是太好描述，毕竟这种东西比较抽象，那时的自己控制不住自己，按照常理来说，控制自己应该比较容易啊，不就是坐在把考试弄好，但是不是那么简单的，我说的控制也不是那种简单的控制，我那时感受到一种状态是我想要的，我觉得比考试重要，是考试无法衡量的，这将会影响决定我以后的人生道路，如果我不去学会掌控他，感知不了它，不能深刻理解它，我的人生将是没有意义的，这根世俗说的权利金钱什么的都没有关系，这是一种真正的能够自己认可自己的东西，是不可以拿其他来类比的，我想说的状态就是即使我说的可能不清楚，我尽量试着表达它，首先能够运用自身的力量，这种力量来源于大脑的强力专注，这种力量能够让你进入一种屏蔽掉周围环境的任何嘈杂，这种力量让你的所想既能所为，精确的控制你的动作，你你能够任何时刻达到一种虚无的思考，让自己进入自己的世界思考，周围全是无生命的，你的力量不会耗散在周围物体上，全部聚集在大脑，因此你的大脑的意识去发出有力的准确的指令，我成功过一段时间，但也中断过，即使现在我能深刻的理解那种感觉，很熟悉那种感觉

人进步的原因和动力在于不满足现状，但是这个想法可能不是那么强烈的，很有可能是触景生情的，由于一直潜伏在你的脑海里，当你意识到时，你会去努力的改变自己，大多的行动也都是断断续续的，但是即使这样的行为和思想，也会让你进步，最终改变自己，而且大部分人渴望进取的人都是这样的状态，因为强迫自己去做困难的事情，人的思想都是本能的倾向于逃避，想主动的是很难的，你必须忍受寂寞孤独与痛苦，你必须严苛的克制自己的越界的想法，，这个过程不能持久维持的原因在于，人总能找到各种理由给自己解围，很容易陷入一时的绝境，认为再这样逼自己下去，整个人都会崩溃掉，整个人都会处于一种无路可走的状态，整个人的思维都是器息的，你觉得你会因此忽略掉什么，你会因此错过什么，你这样做得到的太少，进步太慢，好像大军压境的一样，让你觉得你处于危险的边缘，这样信息量极少的世界是让你怀疑的，你甚至反复的想，觉得已经想彻底了，你会告诉自己，我应该越界，去做以前限制自己做的，当初告诉自己不应该去做的，很多人坚守不住自己，对于起初的计划不断的动摇，不能跟随外界的变化而变化，但是一直超着自己的那个目标，不断的调整自己，自己把自己陷入一种僵局，一种机械的状态

很多时候人都是知错就犯，这些年我犯了太多的错误，无数次的做了理智认为不应该去做的事情，以至于自己的思想混乱，思路表达不够清楚透彻，说话总是不是那么的好理解，一个矛盾的存在，而犯错的根本原因还在于情感方面，我虽然一直的提醒自己不要做一些得不偿失的事情，免得心理自责愧疚，自己把自己摆放在不利的位置，自己削减自己的自信和实力，每次都很艰难的取得一些收获，只是因为一次的包容自己，又退回到原来的处境，甚至更恶劣的情况，经年累月，几年光阴似箭，该做的事情没有做成，该实现的目标没有实现，自己好像就是浑浑噩噩的活着，没有目标，只有幻想，没有行动，更没有超着目标前进，方向感为零，自己都不知道自己做了什么，在跟别人聊天或者面试时就能完全的体现出来，自己一味的陈述结果，很多都是带有自负的僵硬的说话，拿不出有条理的或者事实来证明自己，在谈及自己时，不能有组织和系统的阐述自己对一件事情的见解，也只有直觉，仅此而已，可见自己的知识储备是多么的荒芜，必须要有证据和过程才有说服力，你的自信从哪里来的，你的解决问题和分析问题的能力怎么去说明，而不是说我自信，我解决问题能力强，自信是一个人对自己的肯定，我以前被自卑过，也就是我意思不到我自卑，后来的自信是由于把内心思想深处的东西想明白了，觉得世界一切都是可以推理的，有规律的，这个世界对我来说才是具体的，解决一个问题，首先要联系思考，这个问题给你什么样的思考，你去找答案，一层层的还原到最根本上来，一直没有疑问为止

我把自己的模糊的想法写出来也是想深刻的认识自己，在写的过程中去有条理的思考，总体来说，我写的东西都是比较抽象的，没有太具体的，都是对情感或者思想的一个总结以及挖掘，我所说的目的是把围绕着的因素都解释清楚，而不是为了解释而解释，变得很空洞，没有复制的意义，我是一个什么人，可以分为几个阶段，不同阶段，我都会有不同的想法和状态，我进而联想到我是怎么看问题的，我的价值观是什么，高中以前，我几乎没有太正面的去处理和思考过什么事情，一直被动的接受着命运的安排，周围环境给我的感觉也是浅显的，以至于我的大脑处于关机状态，高中到大学这段时间，思想和情感起伏不定，是一个锻炼的阶段，逐渐的成熟和问题，有了一定的思考能力，知识储备也让我对一些问题有了自己的看法，当我去思考时，我能调动自己已有的经验和知识去分析它，形成某方面的对比和强化作用，这个阶段犯的主观的错误还是比较多的，主要是思想对一些问题的看法不是很全面，看不到利与弊的深远影响，导致只求一时的得失，无法很好地规划自己的行为，面对问题，解决起来是相当幼稚的，一些因素根本就考虑不到，我缺乏太多的自制和历练，空想是没有用的，必须接受实践的洗礼，在实践中增加才干

最可耻的就是违背自己的誓言，作为男的经常由于压力会对自己提出很多要求，而这些要求基本都是正面的，对自己的一种促进和良性循环，没有几个会对自己说自己要倒退多少，而前进的目的也是提升自己的，对自己有更加高的要求，同时让自己得到的更多，得到周围人的认可，更好的驾驭和支配环境，不让自己受到跟多的伤害，一直是基于自己的利益出发的，有了这些要求并不能总是达到甚至很多都是空谈，不能强有力的执行，总是被各种事情所打断，给自己各种理由借口拖延，最后不能完成时，也只能承受结果的惩罚，更坏的是一次惩罚给自己的伤害很快就消失了，就忘掉伤痛了，我们不得不这样的恶性循环，不去反省自己，一错再错，一次错误带来更大的放纵自己的行为，为自己的行为买单的行为就是更加的放纵自己，让自己错乱，让自己丧失理智，不去想那些严肃的事情，进而得到一些心理的安慰和疗伤，违背誓言多了，自己也就背离初衷和目标越来越远了，最后实现不了目标，成为了现在的自己，自己现在的处境归根结底是自己造成的

从初中开始，我就有了一个想法驻留在脑海里，我是一个想要成为别人眼中神一般存在的人，我渴望得到这种评价，这种想法如影随形般挥之不去，它是我行为的引导，没有它我会不知所措，失去方向感，所有所做的事情都无法解释，我的这个想法几乎一直都没有实现过，那些身处其中的人被我紧密的关注着，他们是我向往和模仿的对象，由于自己的实力达不到，只能活在他们的阴影下，我想我的羡慕的目光是灼热的，我也很少想到自己尽力站在那个位置上，而不是仅仅扮演别人的配角，我忽视我自己的存在，我忍受不了那种站在风口浪尖的压力，我始终觉得自己会动摇，会被一些东西诱惑，我会把持不住我自己，我应该想到这些想法背后的原因，深刻的剖析并且解决他们才对，既然他们存在，那就有对应的方法，实在不能完善理论，那就去忍受克制，在增强自己抵抗力的同时，学会怎么面对他们，他们会让我变得更强，从现在往回看，刚开始承受的种种异常的不适感，现在变得极其平常，没有什么是可怕的，眼前的问题就是以前浪费了太多的时间去安慰自己，去躲避在舒适安全的港湾里，现在留给我的机会很少了，时间紧迫，必须挺身勇敢的接受磨练，成为那个自己期待的自己，让真实发生在自己身上

人这一生总共接触的人加起来也没有多少，你遇到的每一个人都会在你的生活中留下痕迹，你在与他们交往的过程中所发生的事情也都会成为你以后言行的参照，到目前为止，我与别人的交集非常的少，只是只言片语的插肩而过，没有几个到现在还联系着，他们的世界我没能进入，只看到了某个角落，一个人你是难以一句话概括的，人是复杂的，我一方面遗憾没能够深入的了解任何一个人，也侥幸觉得了解一个人对我来说需要投入的太多，我太计较得失，我会去衡量我能得到多少利益，如果一个人给我的印象是对我没有什么直接的作用，我很可能就会在心里抛弃他，进而行为上与之疏远，每一个人都会牵涉到他生活中的其他人，他并不是孤立的存在着，你去单方面的评价一个人是不客观的，有可能他这件事情做的不好，而其他的能够做的好，你觉得的有用别人未必觉得有用，也可能他对你的用处还没到时候，我与别人交流的少的一个弊端就是我对现实世界的认知太缺乏，别人就是世界，你懂得了别人怎么对待世界的，你也就会早知道一些规律事情，避免犯不必要的错误，对别人的想法，情感比较无知的后果就是不能客观的分析和面对处理别人的问题，总是自以为怎么样，其实完全跟自己想的不一样

今天做的事情把自己弄的大脑混乱，情绪低落，中午看了两个小时的书，觉得非常的疲劳和厌倦，正经的事情总是比较累，而无聊的事情，可以几个小时，很快的就浪费没了，内心的自责和空虚把自己的状态降到最低，要长久的保持正能量确实不容易，这些东西坚持下来太难了，非常的枯燥乏味，总觉得时间过得非常的慢，忍不住想去看时间，想让时间过得快点，在做无聊事情时候，欲望太多，眼花缭乱，这也想做，那也想做，把自己分离的不知做什么好，很多时间在犹豫不定中消失，难道是年龄大了吗，有些事情不得不面对，焦虑的情绪中总提醒自己加快脚步，结果却是越忙越乱，最后什么也做不好，几年以前自己就感觉年龄不小了，那时就有一种紧张感，为了这种紧张感的平复，自己纠结不定，结果还是在纠结，并未能解决问题，释放了太多的负能量，什么时间内心才能淡定和从容，不为自己的欲望所驱使，，，一叶障目，多走出去看看或许是一种解脱，太封闭自己了，只会犯更多的错误，出现问题的症结还是由于自己的年龄问题，年龄大了，各种压力空降下来，很现实的问题摆在面前，想快又快不了，焦虑感倍增，在看清现实时，自己看到真实的自己，有那么点怀疑自己，进而突然的觉得未来无助和渺茫，生活如一张网网住了你，脱身不得，人力有时显得是那么的微弱，你不在是那个想象中的自己，你在茫茫人海中的一员

我的世界太安静了，这肯定是我的选择，安静能够让我静下心来做自己想做的事情，安静能够让我避免很多不必要的琐事，但有时安静的久了，也向往人多的喧闹，人群中总能给自己平添很多的机会和经历，一个人在太安静了，只有自己去当一个旁观者，自己生活里好像永远也没有故事跟回忆，一个人形单影只的被隔离开来，看到别人生命的精彩分层，纵横交错，应有尽有，没有什么缺憾，该发生的都发生了，觉得自己的世界是那么的沉寂，想融入进去，却找不到入口，只有一个个陌生的人，不在一条轨道上，发生不了交集，想要找一个人诉说，发现没有能找到，我想找的人在哪里，什么事情的滋味只能自己去咀嚼品尝，反复的那个味道，一些事情周期性的重复，曾经很多场合，看到一群人欢声笑语，我觉得自己好像看到了幻像，自己试着给自己找安慰解脱的理由，不要让自己过度的依赖那种没有个人思想的世界里，说的都是一种共同环境下的语言，遮蔽了内心，其实很不自由，但是那种情景下，我也体验不了他们的体验，或许我身在其中也会觉得很平常，我怎么会觉得是一种幸福，可能是我那样的机会太匮乏了，以至于太在乎了，太想得到了，反而有种拉扯力把我越拉越远，那种环境我很难融入进去，我是个太突兀的存在，我的真实想法将我置身于一种逃离的状态，人群中我总是遥望深远的事情，一个人时，我总是渴望世俗的事情，矛盾的我就这样被自己淹没，难以解脱

眨眼间十年过去了，我回头看看自己把自己欺骗了，那些誓言早都被自己动摇了无数次，期间看过太多自己觉得比不上的人的故事，总想模仿他们，做的跟他们一样或者比他们更好，看多了可能经常会无意的把他们当成了自己，给自己带了一层光环，这个光环是假的，是自己想象出来的，自己从来没有做的那么好过，哪怕是自己身边的普通的自己都比不上，其他的不需要争辩，可以拿事实来衡量，自己是个没有恒心和坚持的人，总是在极短的时间内做的比较符合自己的要求，其他的都是处于一种散漫的状态，怪不得自己十年了没有做成什么成绩来，一直活在抱怨的观念里，总觉得周围环境配不上自己，自己应该在更高的环境里，殊不知还是自身的问题，自己没能把自己变得更好，去主动的争取机会，其实，机会都是被我浪费掉的，是自己没有能力把握得住，自己活在情绪里，总拿环境来给自己找借口，不能有力的去提升自己，不能在当下的环境里做到最好，把希望寄托在虚无的东西上，不切实际，不能不敢面对严酷的现实，自己的行为也往往严重的脱离现实，造成了别人对自己的不理解，自己一直走的都比较艰辛，比别人付出了很大的代价才打到别人很容易就能达到或者得到的东西 ，现在回头看那时绝对想不到今天自己会是这个样子，如果那时能够想到现在的我的情况，我会不会害怕的发抖，失望的心寒，做的实在毫无值得肯定的地方，一堆2事情自己处理的非常的糟糕，很多都是强挺过来的，给别人留下的口供太多了，这样处理问题的能力怎么可能体现的出来，造成了极大的情绪影响，客观的造成了别人对你的评价和印象，自己的目标是远大的，动则若干年以后自己什么样，现在不就是十年了，人生最美好的十年都过去了，自己做的只能说很失败来结论，几年以后那只是一种美好的幻想而已，千万不要在对自己说几年以后会是怎么样，你先分清楚自己当下是什么情况，再去谈论以后的路该怎么去走，这样自己也不再幻想种种，因为当下就满是伤口

这十年我都干了些什么，除了勉强的完成学业，其他的好像一无是处，对于我比较看重的内在精神世界也没有做到令我满意，甚至差的比较多，从我写的东西也能看出我思维的深度和广度的缺失，我只拓展了那么一点世界空间，我的世界还很小，看着别人写的文字总是充满着深度的哲思，深度的领悟，我觉得我什么都没有，没有一点自己的思想，还停留在只能把自己的想法勉强的表达出来的阶段，他们已经能够站在一定的高度洞见事物的本质，从事情本身上获得反馈，我不得不重新的反思我自己，虽然写的很零散，我觉得远远都没有写完，那些隐藏在我经历中的宝贵财富等着我去挖掘，高中阶段是我决定改变我人生轨道的阶段，我埋头于探究自己，百般的身体折磨让我伤痕累累取得了一点的进步，怎么把自己的经历像一个完整的故事串联起来，把片段的画面用有力度和深厚的文字表达出来，我倾向于从大处去说，网罗了太多的事情，无处下笔，最后都成了总结性的东西，不够具体，十年肯定不是一个一般的数字，它代表着每一天你是如何度过的，回头看来，确实做了很多不应该做的事情，把哪些漏洞都去掉，把哪些没用的都清除掉，我的人生将是什么样的状态，我从来没有权利以赴过，这对我以后来说意味着什么，我想要的是那种每天都能穷尽思考的状态，一切井然有序，大脑的不会出现懈怠和疏忽，把要做的事情做到无可挑剔

我一定要写出让人惊叹的文字，我在想一个问题，为什么有些人说话总是那么的权威，别人都听他的，看问题总能找到核心，说到关键处，让你不得不佩服此人的智慧，而有些人说话总是觉得说了跟什么也没说是一样的，找不到他存在的感觉，觉得这个人不足重视，生活中我们周围注意观察的话，总是会有领导型人物出现，只要几个人在一起，总有一个能起到引导的作用，大家好像都要跟着他的节拍一样，说话声音不容置疑，有自信，有底气，音质稳重浑厚，充满阳刚之气，这样的人一定是能够观察生活入微的人，对生活的细节都能有比较清楚的思考，而且是自控能力比较强的人，不然不可能超脱于环境之外，世事纷扰，总能有真知灼见，一针见血的看到本质，并且运用生动别人能接受额语言表达出来，他们在生活中不被生活不被情感束缚，能从大局出发把握好什么该做什么不该做，强有力的贯彻执行下去，怎么才能成为这样的人，首先要对自己有个察觉，敏感的意识到怎么调控自己的想法，不让想法混合情感流走，而是控制着，该克制的坚决克制，以己度人，能够交换立场的去思考问题，去衡量事物的联系，自己的情感都不能洞悉的人，肯定对别人也是模糊的，把哪些感觉上的东西全都用语言描述出来，让具体的想法充满脑海，而不是有太多的感觉

继续默默写我的贴，计划目标年底点击十万，压力不可谓不大，有压力才有动力，警醒我鞭策自己，写好，写的值得一读
不知不觉写了也一万多字了，可写的东西比较多，觉得永远也写不完，一些事情耐心回忆能够想到很多，目前的生活重要的在于把工作做好，最耽误的精力和时间的是女的，想找个女朋友，一直都想，但都是幻想，水中影，镜中花，我想了那么多，看了那么多，只是个局外人，那些事情根本没有发生在自己身上，总结一下，可能方法不对，结果及影响了我的工作又没能如愿，不如勇敢直接的去行动，时间在拉回大学，大学时间浪费了太多的时间，我处于一种摸索的状态，一方面放纵着自己，一方面总是告诫自己，要转抓紧学 是为自己不去行动找到拖延的借口，欺骗说自己在思考问题，不发生什么事情，思考只能徒劳，不如写东西，能专注的思考，在社会上跟学校不一样了，社会上自己没有依靠，必须强大起来，竞争面更大了，自己微不足道，只是渺小的一员，快速的成长是最迫切的事情，大学的那段时间自己只是盲目的在学，不知道自己学的怎么样了，有时以为自己学的很不错了，常常陷入这个误区，当碰到什么事情时，自己惊慌失措的状态，足够说明自己的水平差的比较远，记得大学毕业去找工作，面试往往只能说几句就没有了下文，非常的无力，给别人的印象非常的减分，无法正常的把自己的特点给展示出来，这就是自己平常准备和修炼不足的缘故，实力必须建立在稳固的基础之上，你真正的做过哪些事情，基本能够衡量和说明你的能力，积累这个绝不是空谈出来的，当别人问你一个问题时，你脑海中有没有一连串的回答，绝大部分情况不知怎么回答的原因就在于自己的积累不够，自己的思考范围不够，没有去思考过这些问题，所以当被问及时，没有这方面的储备知识

大学应该只有一半的时间自己把持住了自己，其他的时间自己没能控制好自己，放纵自己的思想和行为，完整的印象中，只有两个学期，自己彻底的克制了自己，由大二到大三时，整个人处于一种转折的状态，自己面临着重大选择，由于自己崩的太紧了，自己陷入了一种惯性状态，根本不能停下来缓冲自己，冷静的思考自己该如何做，只想着不能浪费时间，做的太极端，结果把自己逼到绝路上，其实，只要下定决心了，也就是思想问题，一个想法的问题，想法本身就是自己的，你只需要再它出现时，咬牙屏蔽掉就行，那时很多时候的状态不是一种吸收知识的状态，而是跟自己的思想作斗争，花费了太多的时间和精力，自己想的东西往往都不是世俗认为重要的事情，往事不堪回首，当我想去写时，又不知道该怎么写，那时的我确实非常的身不由己的感觉，自己一直坚持自己，不被人理解，总觉得自己格格不入，同时又认为自己是正确的，那段路太艰辛，太曲折，一种急功近利的心态把自己摧毁了，跟同学除了班上的事情外，没有交集，没有联系，把自己封闭的自己都觉得自己做的有点过度了，时间过得还是比较快的，大四那年是虚度过去的，除了考研，也没有什么长进，一直后退，考研考的也一塌糊涂，很狼狈，下次就写考研，考研自己的感受也挺多的

刚才脑海中出现一个问题，直觉告诉我值得写写，问题就是我们每一个人都有对自己超乎自身局限的想象和追求，从结果来看很多人都是半途而废，并且觉得自己面对的不公平，觉得自己应该得到的，没有属于自己，内心很失望，也就是想象与现实结果的矛盾，每一个人的出发点都是对自己有利的，而且是可以获得一种心理满足感和虚荣心的，但是客观结果可能远远达不到自己的目标，这样就会有一个很大的落差，问题基本表述完了，我要分析的是这背后的逻辑，我们往往衡量不了做成一件事情需要投入多大的成本，自己在这方面的计划总是保守的，因为人本身的弱点，好逸恶劳的弱点，总觉得会给自己设置上限，经常觉得自己做的很好了，把自己放置在自己的虚假的想象当中，事实是我们的付出往往与结果是成正比的，我们没有得到自己想要的，是因为自己还没有付出到与之相匹配的程度，我们往往羡慕和嫉妒别人，别人的生活正是自己渴望，却又得不到的，自己想要拥有那样的生活，观望是解决不了问题的，唯一的就是忍受枯燥长期的去坚持，直到达到目标，在这期间反复的计算自己的距离还有多远

考研那段时间，自己无法掌控自己，内心有种说不出来的感觉，学习的进度变得很慢，效率异常的低，为了不让自己落后，买了很多的辅导书，书店里卖的几乎买了大部分，面对那么多要复习的知识，自己乱了，想尽快的学完，有句话叫欲速则不达，很准确的说出了那时我的状态，自己好像没办法安排规划好时间，老是觉得来不及复习完所有知识点以及巩固所有知识点，一道题半天如果做不出来，自己就很着急，告诉自己这样坚决不行，时间流走的太快，而自己的状态根本调整不到往常的稳定，报的复习班，没有上几天课就坚持不下来，因为觉得太浪费时间，还不如自己自学，自己又不能静下心来思考，很喜欢思考的我，如果面对一道题，短时间内解决不出来就去看答案，有几道题解不出来就造成了严重的怀疑自己，不断的翻看答案，看后觉得那么简单，后来反复遇到同样的问题，自己还是不会，没有深入的思考，学的很不扎实，明明看的很简单的题目，自己竟然无从下手，自己当真是没有思考过，焦虑感让自己无暇思考，想搞题海战术取得效果的结局被证明是多么的凄惨，其实，自己算准备的很早的了，但一直没有进展，学习的效果很差，因为自己想把握好这次机会证明一下自己，想要做到最完美，等到一般说的考研可以准备的时候，突然有那么多的人在准备考研，往往很难占到位去学习，考研的学生热情太高涨了，甚至没几个不考研，但也只是一时，最后几个月明显的很多人放弃了，有些占着位置，但是从来看不到人，随着时间的推移，很多人复习的不好，中途放弃，考研的那两天，我很平静，分配的考点比较好，我比较喜欢，考研那两天还是挺怀念的，那两天像高考一样，考点门口堆满了学生，觉得竞争压力很大，考政治和英语的时候还好，等考数学和专业课时，看到有些人脸上明显的带着失落的表情，轰轰烈烈的考研，几乎一年复归于平静

考研那段时间，自己的时间危机感很强，面对浩如烟海的题目，自己不会做的很多，自己的盲区很多，自己的基础过于薄弱，内心始终无法平静的坦然面对，很惧怕失败，因为我只有这一次机会，我必须做到最好，自己的目标紧紧的关注着结果，总是想着距离目标很遥远，做着比较，想到自己成功后的样子，往往事与愿违，担心的事情还是发生了，巨大的耻辱感，又同时觉得那不是自己，代表不了自己，自己很无力，很沮丧，大三的暑假应该是时间比较多的，但是暑假我整个人都崩溃了，我租的房子，房子挺大的，但是当我坐在那里学习时，尽管周围没人干扰我，我也无法进入思考状态，整个人都想疯掉的感觉，很抓狂，越逼迫自己，越反弹，只有考研的最后一个月安心的学了进去，其他的时间，自己几乎没有学到什么，考试可能也有的发挥不错，有的甚至觉得能考好的反而考的比较差，考研这段时间的学习效率低到了极点，本来很简单的题目，自己都想不出来，当看着很厚很厚的资料书时，自己怀疑时间根本不够用，想要加快进度，但是寸步难行的感觉，当局者迷，自己陷入了无法自拔的状态，大脑思维机械，僵硬，什么都想速战速决，容不得自己犯一点错误，稍微犯了错误，自己就觉得很自责，结果想到不堪去想的画面，觉得自己不应该犯这样的错误，但制止不了，自己丧失了所有的能力一般，自己那段时间觉得连小学生都不如，但是很无奈，时间无情的敲打着，自己好像能听到时间前行的脚步声，

考研那段时间，自己像是绷紧了的橡皮筋，一天到晚都不回宿舍，但是一天下来好像学习上无任何进展，并且脑力全部榨干，把精力都用来对抗我那狂躁的情绪上了，回到宿舍根本没有学习的氛围，因为太突兀了，室友在堕落玩游戏，而你却积极学习提高自己，多么的格格不入，多么的不和谐，考研过程中，发生了不少的事情，我要耐心的去回想，有些真的记不得了，我有印象的是，我那段时间去网吧包夜，包了几十次，可能是由于回宿舍太晚，宿舍大楼锁门了，也可能是宿舍太吵了，回去休息不好，也可能是我心情很低落，想发泄，另一个就是我经常这段时间去书店，唯有读书能让我平静下来，沉浸在别人的世界里，才能忘了我自己疲惫不堪的窘境，才能获得心灵的自由和解脱，看到别人的成就我可能备受鼓舞，我忘了我自己的存在与价值，把什么都寄托在别人身上，不去调动自己身上的潜力，考研期间，去过旁边几个学校上自习，往返奔波自己又获得了什么，把大量时间用来矫正自己的思想，不去面对解决实实在在摆在眼前的问题，好像我不是在准备考研一样，每天背着很多书，却看不了几页，自己太心切，太极端了，写到这里，觉得做得太烂了，下次整理思路再好好反思自己

考研那段时间，事实证明，去外界获取救助，其帮助是微乎其微的，最关键的还是自己下功夫把自己身上的阻力给克服掉，这是最直接最有效果的办法，但这也是最难以面对和想到的，难以面对是因为战胜自己太痛苦了，没几个能坚持，如果真的坚持下来，后期会给予很好的回报，可惜很多人只看到眼前的巨大付出与收获不成正比，觉得自己那么的痛苦几天，怎么得到的那么少，开始怀疑自己的行为，明智的人会不断的调整自己的错误想法往正确的方向前进，拉近自己与计划的目标的距离，时刻想着自己与目标的距离，目标达到了，其他的也就顺其自然的额得到了，而那些人却用错了精力，把精力放在获得其他短暂的事情上，而不去关注目标，短暂的事情可能让你眼前得到了一些，但从长远来看，你失去的将会更多，我考研失败的一个原因是没有做好规划和时间安排，盲目的去学习，盲目的投入大量无效的时间，思考的很少，另一个原因就是不自信，担心失败，担心自己做不到，最后一个原因就是信息的获取太少，有限的信息很容易让你做出错误的判断，我因此从刚开始就已经输了，自己的目标定的太低了，一方面自己不甘心，一方面又患得患失，采取保守策略，还有其他事，明天继续这个话题