一句话反反复复编辑多次
终于发送出去
其实我想问 你喜欢月饼么 我能向你讨个月饼么
结果成了 你还负责迎新么
总想和你聊些什么 但好像都是在扯些空话
你的每一句回答 我都在斟酌 我想跟上你的思路和步伐
她们不知道 我之所以想成为你这样的人
并不是为了出众 不是为了简历好看
而是因为你 我才想试试 想靠近 想借此接触了解你
但是 好像真的有些倒霉
我好像连大学第一个目标都无法实现
成为你这样的人 做你以后的职位
这个真的好难
每每想起 都好想哭 感觉好无能为力
换个和你相似的头像都偷偷摸摸的
今天看见你的朋友圈居然全部可见了
很欣喜 里面居然有你小时候的照片
真的好可爱 很萌
其实 我一直庆幸
在这短暂的生命中
会有你的身影

今天突然想起 他手上有根红绳
问了下朋友 朋友说 这是证明有了恋情
然后一整天都浑浑噩噩的
去办公室的时候下雨了
看见他和他的同学从远处走来
我低着头 装作没看见 从他身上擦过
内心想法很多
想着昨晚和他聊完天 我都计划好买他喜欢的月饼
路线 时间都考虑好了
今天就有点感觉很是无助的感觉
晚饭没吃
寻觅食物
结果去了他曾经去过的店
。。。

做个俗人 贪财好色 一身正气

红绳这个结真的有点不舒服
不敢问 旁敲侧击的问着别人
暗恋一个人真的好难
匆匆那年里有写到过
人越长大越会明白，世界上有种最好的东西，叫得不到。
一开始你是我的秘密，
我怕你知道，又怕你不知道，又怕你知道却装作不知道。
我不说，你不说，又远又近。
那现在，请让我以朋友的名义，继续爱你。
现在的我就是这样
会突然想告诉他
但又害怕
就很害怕
说来也可笑
不知道在怕什么
可能时间太多了
都变得多愁善感了
感情这东西 若基于想象 真的会有点胆怯

今天的我很幼稚
我准备了些我喜欢的零食
去问朋友 问他喜不喜欢
他说蛮好的 都喜欢
然后我死缠烂打的求他去问z喜不喜欢
结果z不喜欢
他喜欢的是火锅
我和朋友抱怨了一下 我请他吃火锅他也不会去
我也不可能端着个火锅去送他呀
朋友笑了 说我真难
是啊 好难啊
准备的零食他不喜欢 他喜欢的我又送不了
（我还专门去向他求证了）
尴了尬了

这几天没看见z
wx上也没怎么聊天
每次都是我找他 都是为了一点点小事
我觉得值得分享 就不知道z怎么想的
这几天的聊天结尾都是我 我抛出的他没接的话题
一天没聊几句就没了
我有时会反省自己
是不是自己太无聊了
聊的都是空话 没有什么价值
也会想会不会是因为他太忙了没时间聊
我最不愿意接受的是 他可能觉得我有点烦
不想也有点拒绝和我聊天
想来也是 他也没什么让我遐想的语言或行为
是我自己一股脑的喜欢人家 想和他分享生活琐事
这样一想 我可能会对他造成不必要的麻烦
我本身是个怕麻烦的人
如果自己对于别人来说 是个麻烦
那真的对我来说很不好
那我今天还托人送糖给他
他那时不在寝室
我不知道他会怎么想那包糖
是叹气皱眉
还是接受道谢
我希望是第二种 但并没有收到任何消息
我不是想收到感谢
我只是想反证他并没有觉得这包糖是种麻烦
可能我真的思绪太多
想的复杂
有一个喜欢的男生
所有有关的都变得错综复杂
想的也多
我可能得了开学综合症
嘿嘿
??

今天还是蛮开心的嘛
今天早上我陪着同学去办公室
（我是不用去的，但z的教室在办公室旁边）
办公室门没开 我还是蛮窃喜的 因为他还没到教室
说来也奇怪 远远看见他走来 我便不敢再望着那间教室
脑袋低着 装作若无其事的玩手机
我当时的内心是
（好想看他 他有看见我么 我是不是不应该穿裙子 我是不是看起来太胖了……）
五点半左右的时候 被叫去做事 路上和朋友说了这事
他笑话我：你的“心机”真重啊
我笑到 我可以去当间谍
他说 前提那人得是zrz
是的 只要是他 真的 我会绞尽脑汁 为了看他一眼
快到做事的地方 我哭诉 明天没有例会 看不到他
朋友告诉我 你多在办公室转转 就可以了
这样一想 我拐了弯去了办公室 看见他就在里面那个
我开心的锤了朋友几下（他可能觉得我疯了）
但我没有走进去 只是待在了外面的办公室
可能是想着开心不能透支
（待在一个空间 我会有些紧张）
结束工作后 我假装还东西 晃到了办公室
但他已经走了
装作关心职位和他发起聊天
但没有聊几句
不过他有说到糖果的事情
我朋友帮我送的时候 他是不在寝室的
朋友直接放在座位上了
但他会提起 我有点意外
我昨天和今早还在想 他怎么没问我朋友糖果的事
原来他是有答案的
那这是不是说明他是知道我的小心思
这些举动 于我而言 是异常
但对于他 一切也都是那么合理
想到一句话 喜欢是藏不住的
我决定了 我要在周四去河坊街买他喜欢的月饼口味
中秋那天我要送他月饼 还有摆件
（想请他吃火锅 奈何没那个胆子）
喜欢一个人 真的会想送他东西
不管是他喜欢的 还是我喜欢的 我都想送给他
晚安啊
即使你看不到 我也想对你说

今天啊 就是很平凡的一天
到校外买早餐没有碰见他
上午上课结束也没有碰见他
其实这都是意料之中
怎么可能天天能碰见呢
其实我蛮“胆小的”
我不敢找他聊天
谁让我对他不善言辞呢
我在期待中秋
我想把准备好的东西送给他
额……其实我也不知道他会不会喜欢那个摆件
问过两个朋友
一个喜欢 一个不喜欢
那个说不喜欢的 让我去问接受礼物的人
可我不敢
送礼物也不是当面给
也都是托朋友送的
总而言之，言而总之
我好想对他好
好想让他知道
他是个值得被爱的男孩子
可能他十一月份就要离开学校了
那以后的一切都是虚无的
可能这两个月
是我与他最后的缘分
呀 说的有点丧了
两个月嘛
把自己想做的都做了
不要留下遗憾
晚安啊
那个值得被爱的男孩子

一大早朋友就说看见z了
还拍了照片给我 说让我高兴高兴
他说z今天负责打卡
哇 开心
可是我居然没有说早上好
哎呀
脑子呢
陪室友吃早饭
就希望她吃的慢些
很幸运 去班级的路上也碰见了
我对他笑了笑 （不知道自己是不是笑的特别丑）
他好像说了什么 哎呀 我没听见
一大早 心情好好哦

也许是天气太热的原因
心情有点烦躁
明明早上还很开心的
开例会的时候看到他了
专门等他开完 和他打了一声招呼
。。。。。。分割线
我有困扰 我想知道我上学期送他的礼物
他是不是有放好 还是随意丢在不知名的角落
临近送礼 都觉得很挣扎
买的摆件到了 不是很好看
我不知道该不该送
月饼的话 没想到明天食堂分发的就是他喜欢的口味
那如果我再送 还有意义么
。。。。。
有时候会不思后果 不顾尴尬
但有时候就是会瞻前顾后 唯唯诺诺
事情变多了 想法变多了 可偏偏接触越来越少
哎呀妈呀 愁死我啦
真的不喜欢和人聊天 对方只发表情包
可是他是那个对方时 我好无奈啊
看来是迎新事情不够多
我应该多想想吃饭问题
毕竟过几天就会多出几千人和我抢饭吃
明天出去溜达溜达
不要待在学校里 老是想碰见他
好好想想理理自己
晚安啊
讨厌的表情包

今天不想说他了
说说我自己吧
我呢 就是一个平凡的不能再平凡的普通人
长相大众化 身高矮矮的 体重现在还好
成绩不好 家境不好
我的脑回路还与别人不一样
有时候我get不到别人的点
经常被说 你脑子呢
当然 别人也不怎么能get到我的点
他们不理解 为什么我看完一部剧会想着写观后感
可是 我真的被这部剧触动到了
我会想以文字的形式表达出 然后发朋友圈
我的上一批室友 她们不怎么发朋友圈
然后我会觉得自己如果发的多了 会很“不一样”
我就改写日志了
现在的室友不知道她们发不发
但我是看开了 喜欢就发表
。。。分割线
我西红柿炒鸡蛋喜欢吃西红柿 会留下鸡蛋
她们都和我相反
我不喜欢香菜芹菜生姜 味道怪怪的
我是很念旧的人 也许是不懂“舍”的人
就会把东西放很久 不会丢
平时的我大大咧咧 简简单单的
但对言语很敏感 就怕别人会讨厌自己
有这种心理时 会有点小心翼翼的
前几年会有点“严重”
现在还好啦 就在他面前没有思考能力 变得小心
我听歌喜欢循环播放 就一首歌一直听
最近喜欢廖俊涛的《谁》
很好听
总的来说 喜欢的东西不会变
希望自己幸运一点 再多一点

今天中秋节啊
记得吃月饼啊

今天月饼送了
但是问了朋友
他说z有点尴尬
那我还是退了吧
嘿嘿
尽了一点点力
结局这样
那就算了吧
嘿嘿

很奇怪
想遇见的时候遇不见
怕尴尬的时候 却经常见面
他主动和我说话
喜欢又不喜欢 这样子 我会东想西想的
很累这几天
赶车买月饼 赶车回学校 晚睡想事 早起办事
感觉浑浑噩噩的 午睡没多久又突然醒来
又被安排开会 开会可能又会看见他
有点无措
男生收到女生送的礼物会不舒服么
好想问
没有答案

今天是劳累过度的一天
六点不到就爬起来
六点半投入迎接新生的行列中
整整站了十一个小时
累的我不要不要的
今天的天气十分的古怪
一会阴一会雨一会再给你来个大太阳
搞得我头发湿了干干了湿
神奇的操作啊
好在今天开心的点也多
室友帮我绑了丸子头 还有俩撮小辫子
一整天都没散 很厉害
下雨的时候 z看见我淋了雨 递了件黄雨衣给我
可是我当时在指引新生 都没说谢谢
下午一点的时候 我真的好累 累到丧
z站在旁边吧 我自言自语的在抱怨
他说 累了就去休息会
可我当时并不敢确定他在和我说话
我就还是丧丧的站着不动
他后面和我说了两遍 也和周围的人说了下
我后面就走了 他找了几个同学代替了我们
打包晚餐的时候也看见z了
白色长袖 打了声招呼 他还想递一张餐券给我
我晃了晃手里的饭
没有说再见就走掉了
今天真的很累很累
新生指引做的我无力
有个学姐说 每一次都能看到我带新生到她那
调侃我句：接客能手
没办法啊 都是新生 我毕竟是学姐了
理应冲上去接过人家手上的东西 然后带路
志愿者嘛 要做就加油干
但我也会想 自己这么积极
会不会在别人眼里 显得我很想表现
我感觉自己在做好本职工作 不知道会不会太过
哇 洗澡的时候绝望死了
上刑啊 脚后跟磨了一层皮 上酒精的时候简直是杀猪
疯了似的
今天因为有丸子头和他
还是算很好的一天了

今天好像做错事了
不是很高兴
丧
昨天的劳累今天全部席卷而来

有一些想说的话
但都不知道和谁说
怎么说
好像很想说
但又止于口中
喜欢不是始于颜值
人品使我折服
但对于我自己
一定要瘦 瘦了才好 才不会显得矮胖矮胖的
对于自己 永远没有自信心
而且太过执拗
不愿放弃
懂得很多大道理
但在自己身上
永远都是此路不通
我能明显察觉到
他并不喜欢我
但就是不愿放弃
还在肖想他的美貌 哈哈
其实暑假对自己说过放弃的
但他突如其来的消息 我便一瞬间被点燃
太过简单
我甚至告诉自己
下一次他再主动找我
我便告诉他 ：我喜欢你
确实有第二次
但我的勇气也止于想象
我不是勇敢的人 相反 我胆小畏惧
对一切不确定的事都抱着消极心态
很糟糕 但改变不了
我有时会想 如果我稍微好一点
我可能就会勇敢很多
不过想象嘛 终究不是现实
很累很累 学习上的压力 情感上的无措
举步维艰 寸步难行
我想改变自己
其实写了一小段时间了
我发现自己的状态大多都丧
不是很积极
没办法啊 乐观挂在了嘴边 消极总得有归处
我并不灰暗 只是想的东西会多 顾虑会多
我不知道该怎么办 我快步入社会了
但我明显感觉到自己的心智并不成熟
我不知道真正的长大是什么样
我很想成为个真正的大人
也许 进入岗位的我 会比较成熟吧
我的生活中并不是只有z
只是他是我生活中最亮的颜色
所以我喜欢写下这些小情绪小心态
我的生活中有有趣的室友 知心朋友 古怪的同学
他们都是我生活的一部分 我也因他们喜怒哀乐
小b 你并不是一定要收获爱情
过程很重要 不要过线 好好享受
今晚的月亮也很圆的
像不像你的脸呢
嘿嘿
烦恼三千丝 一刀断即可
该放弃就放弃 不要再过多联系
你可以的
真的
你可以的
以后 希望你的 “那些微不足道的小事”
更多的是你自己生活中的趣事和感动
放弃好吗

今天掉了几滴眼泪
原因是我觉得希望落空了
一直以来我都觉得自己以后的简历要好看
所以我参加很多活动 认真学习
想获得评奖评优的机会
然而 够格了 却没有资格
差寝 违规电器 疯了 个人犯得错 要有连带责任
我不是很理解
党员 评奖评优 学生会竞选
都无关了
我就有点迷了
我该怎么办
感觉我好像一下子失去了三个目标
最近糟心事真的多
会有点烦躁
部门招新宣传变了形式
新同学加入 我要负责他的团员相关问题
还有微团课比赛（现在不知道有没有参加意义）
朋友说我太丧了
真的 我现在真的很丧
我一直认为确定目标
然后一步步达到
谁曾想 直接来个bug
得咧 一下摧毁三个
接下来的路真的有点迷了
我应该好好想想
走走其它路

遂心的事真的不多 很难