这个消息于我而言无疑是晴天霹雳，原以为他是出于愧疚来找我道歉或是想要再续前缘。看来又是我自作多情了，不过既已做了彻底放下他的决心，那一刻我并不感到悲伤，只是心中压抑着一股无名火。古在丽，我猛然意识到这就是当时他微信里的叫做Kizil的人。也似乎正是从那时起，他对我的态度便急转直下。一想到是因为这个女孩的介入而导致我失去曾经的挚爱，怨恨与愤怒油然而生。
“她家就是拜城的，在一中读书，等开学了带你见…”
“关我*事！”
我怒不可遏，鼻子也泛起一阵酸楚。粗暴的打断了他将要说下去的话语，我实在不愿听到。那是我第一次对他发火，因为尊严被揉碎踩在脚底而恼羞成怒。他沉默了，没有予以回击，相比之前倒是沉稳收敛了不少。所以他今天来找我，就是为了跟我炫耀他的生活精彩纷呈吗？想到自己这一年来的隐忍与奋进，夜深人静的绵绵思念，在那一刻无比讽刺。他是个彻头彻尾的没心没肺的人，即使已经过去这么久了，还傻傻的跑来在我心口扎上一刀。我又暗自庆幸刚才拒绝了他的邀请，否则连最后的颜面也将荡然无存。
“以前的事我忘记了，你也别计较了，以后我们还是好兄弟。”
热合买提突然横在我面前，双手紧紧抓着我的肱部。我这才注视他的脸，愈发成熟的突厥面孔依然是那样迷人，浓密睫毛下的眸子依旧清澈，像是无辜的小鹿。正是这人畜无害的外表，才会让我心甘情愿的沦为感情的俘虏。然而这一切的一切都已属于另一个女孩。那些在他身上起伏的日子，亲吻他红润双唇带起晶莹口水丝的夜晚，都如同长眠于沙漠的楼兰古城——往昔辉煌不复。我不想再说什么，用力地甩下他的手臂，转头就走。
这一次我不会再回头了。泪水在眼眶打转，嫉妒让我心悸。胃酸剧烈的翻涌，我几乎要吐了出来。别再想他了，好好备战高考吧。海阔凭鱼跃，天高任鸟飞，外面的世界十分广阔。上了大学我一定会得到真正属于我的璞玉。

嗨

最近看到一句话，深受触动一一“真正的离开是悄无声息的”这像是在我混沌的脑中投下一颗原子弹，尘归尘，土归土，便也平静了。不知是我一人如此，还是大家都是，面对发自内心喜爱之人总是无法真正说出决绝的言语的。要说了，便也是还抱有期望的，希望被对方挽留的。真正死心的人唯有用缄默来佐证他是真的死心了，否则都只算作是明火既灭，微风拂过，或死灰复燃。
那是我第一次对热合买提发火，也是我生平第一次粗口。我在父亲脏话的耳濡目染中长大，可我却似是天然隔绝般地没有沾上这一恶习。他是一位只有小学文化的牧民，可以说这辈子唯一仔细研读的只有经书。但他清晰地知晓口出恶言是伪信的，将此奉若神喻。父母总是期望他们的孩子在各方面都能够超越自身，我的爸妈也不例外。他们身体力行地教给我有关诚实守信、友善待人的道理，这是朴素世故的滥觞。因而，虽然在文化气息并不浓厚的家庭里长大，我却并没有显得过于粗鄙。这期望并不单单来源于他们，还有我的阿訇易卜拉辛。
正如我前文所说，真正的离开是悄无声息的，放狠话必定是对对方还有所期望。没过几天，我便被越来越强烈的后悔自责从自鸣得意中拖拽出来，发泄怒气的爽感消失殆尽。我后悔为何连把话说完的机会的都不给他，自责自己伤害挚爱。世上没有无缘无故的爱与恨，人生最苦求而不得，人生最憾得而不惜。当我真正爱上一个人的时候，便会千方百计地从自己身上找原因，引咎自惩。尽管我已在他淋雨的时候脱衣遮挡，肚饿的时候下厨烹饪，到头来还是会在无尽的反思中惶惶度日，一遍又一遍的问自己是不是对对方还不够好。
每逢王朝更迭时，君王或耽于玩乐，或沉于酒色，待恍然大悟之时，才发现已然兵临城下。他们往往是不知道的，而我却清晰地能够感受到自己的学业大厦将倾。周幽王为博褒姒一笑烽火戏诸侯，他们至少在最后一刻仍是紧紧相拥的，不免成为一段千古流传的浪漫史诗。而我的褒姒，只活在我的假想里，一颦一笑都牵动着我的心，昼夜辗转难成眠。

从家里回到拜城的第二天，高三开学考如期而至。尽管在家兢兢业业的复习了一整个暑假，考完却感觉并不太好。高中是许多人一生中绝无仅有的被考试填满的时光，我也不例外。考得多了，便也知道发挥的优劣了。像是久经沧桑的渔者，依据光影、折射、水色等诸多因素叉鱼，能够感知分毫差池。这差池即源于热合买提时隔一年再次带来的悲怆，亦有面对高三激战一年的惶恐。一个符合所有人期望的结果，彭子胥一骑绝尘拿下班级第一，因三次平均成绩均在年级前30，顺利进入尖子班。我是第二名，虽然名字近在咫尺，分数却被他甩开一个量级。我将这视为命中注定，太好的事总不会落在我头上。相较于刚分班的成绩，这对我而言已是斐然的进步了。永远不去奢望一飞冲天，就永远都不会有失望。
彭子胥将堆积如山的书本搬走的那天，并没有引起班里太大的关注。彼时已是2015年的9月，距离高考只剩两百多天。班里排名靠前的同学自是丝毫不敢松懈，虽然往年的数据显示，文科平行班的我们不过只有寥寥几人能过一本线，但我们仍然相信奇迹会降临在自己身上。这奇迹，实是努力换来的，倒也算不上什么奇迹。后进生们，撇去已自我放弃，成日插科打诨的，倒有大梦初醒想要奋力考上本科。总之，班里的氛围较之前认真上许多。因为彭子胥转走了，我成了班上成绩最好的学生，因此受到了老师们的重视，连带受到关照的还有其他几位学生。彭子胥在时，是一轮当空的皓月，其他学生只是捧月的黯淡星星。当月亮消失的时候，浩瀚银河熠熠生辉。
在那个没有网购的年代，我花了整整一天的时间为自己做了一个高考倒计时的翻页卡，每过一天便翻过一页，好提醒自己惜时，我也终于深刻体会了小学课本上的“寸金难买寸光阴”。很多时候，学习知识并不为当下时空所用，但随着人生阅历的丰富，曾今的见闻便自然而然由储备转变为军需——正所谓，投我以木桃，报之以琼瑶。因为过分惜时，我开始变得神经质。吃饭、走路，无时无刻不再思索尚未解决的难题，或是回忆已然背诵的内容。十一国庆《爱我中华》的演唱在即，训练量加大，每晚都要去排练，这对我来说是学习上的严重滞后，连续半个月缺席晚自习，心如刀绞。

既有爱屋及乌，相反便也有厌乌及乌。在心理学上，这被称作晕轮效应。因为不想去排练，连带的，我对彭子胥的态度亦是急转直下。他成了那个令我厌恶的舞台的一个象征。我开始表现得异常冷漠，起初他还会试探性地找我攀谈，分之以食，但两次三次我都无动于衷后，他便也丧气不再接近我了。这是我最初的有关于自己冷漠性格的记忆，这冷漠源于紧迫感。一遍又一遍的排练令我嗓子冒烟，虽然如此，我也不向巴特尔讨一口水吃。也可能是我内心深处想要与外界的繁杂切割。如同伤害马瑾芝一般，我伤害了巴特尔。我并不知晓他对我究竟的情感究竟如何，总之，这世上对我好的人又少了一位。
为了弥补晚自习所损失掉的时间，我开始在下晚自习回家后挑灯夜读。撒豪睡得很早，起初我仍留在房间里，就连翻页都是蹑手蹑脚，生怕吵醒他。在好几次他被台灯刺醒后，我索性将台灯拿去了厕所，搬一张小板凳坐着看书。淋浴喷头的滴水滴在塑料桶里，新月初升，就倒映在那一汪清水里——“水中藻荇交横，盖竹柏影也。”
那是我有生以来，最为艰苦最为难过的一年，是漫长隆冬里最为料峭的一段。但我仍如临寒而放的梅花一般坚毅，芳香四溢。至今，我仍想感谢当时那样刻苦的自己，才赢得了往后四年更为广阔的视野，甚至是书写一生的经络。
很快地，我迎来了新的危机，那是足以令我一蹶不振的重创。

 1'8"Adaxtem
这首歌，很多新疆人应该都不陌生吧？

秋天的拜城是和煦璀璨的绯红，无论是公园或是村野，白杨交错着胡杨，瑰丽的胡杨被阳光映成摄人心魄的明黄。木扎提河汛期已过，我站在河堤上，看从大桥另端驶来的火车，马奶子葡萄芳香四溢，敏锐的嗅觉使我清晰地辨别这是克赛基地的。不光是葡萄的种类，还有昼夜交替的炎凉，我都早已熟稔于心，这是已经生活了近十八年的故乡，共和国的最西北角。随着北风一同而来的还有从家中的噩耗。九月末的一天，排练完的我疾步回家，好争取多些学习的时间。刚一进门撒叔叔就眉头紧锁地通知我这一消息。
“你父亲生病住院了，待会儿去看看他吧。”
“啊？！”
印象中，父亲是个坚毅的汉子，一手支撑起这个家，小时候是我和兄弟姐妹们仰望的存在。多年来，从未生过大病，甚至鲜少感冒。他也常常得意自己的好身体——“银沙安拉，我身体攒劲的很。”父亲是令我们安心的存在，是绑系秋千的树藤，现在他病倒了，我断然无法心安。把书包一丢，骑上摩托火急火燎地赶往医院。我到的时候，三姑一家人已经在了，簇拥着的还有其他亲朋。见到这阵仗，心脏开始猛烈跳动，我担忧病情的严重程度远超乎我的想象。大家见我来了，便站开了一些。病床上的父亲，白帽下神情憔悴，面有菜色。那个当下，我分明感受到热滚滚的液体从泪腺涌出，将要夺眶而出。但面子使我硬生生地将它憋了回去，羞于表达自己的真情，这一点我与父亲倒是一脉相承。哥姐都因外出工作的缘故，没能即使赶回来，母亲为了料理牧场，已经坐下午的拜城回去了。亲戚们在晚上十一点前悉数离开，病房里便只有我和父亲了。他患上的是急性胰腺炎，因为疼痛，他粗粗的喘着气，却不吭一声。昏黄的灯光，洗洁剂的味道，点滴在记录着分秒的流逝。终于，我坐在病床旁，把脸埋进被子，泪水滚滚而出。

不幸中的万幸，医生说如果病情得以控制，并不一定要开刀。我心疼父亲还没享几天清福，就生病了，往后饮食上也多了许多禁忌。父亲将手抚上我的脸颊，替我拭去泪水，这手粗糙厚实满是茧子，传来阵阵温暖，让我多年以来被爱意包围。那一刻，我才意识到自己是深爱着眼前的这个男人，他对我是如此重要。
“儿子，你回叔家睡觉吧，明天还要上课。”
我摇了摇头，因为不愿将父亲独自一人留在这孤单的病房，我执意留下来陪他过夜。他拗不过我，便也同意了。父子俩有一句没一句地聊着心里话，没多久，他便睡着了。后来我才知道，急性胰腺炎是疼痛难忍的，即使止痛药也只是起有限的缓解作用。在那样情况下，他仍能昏昏睡去，除了平日太过操劳的缘故，还有便是因为我在。因为我的陪伴，使他感到心安。鼾声有节奏的响起，这曾是令我十分厌恶的噪音，彼时却成了最大的宽慰。那一夜，是我经历过最漫长的夜晚之一，夏日里最后一批蛐蛐也尽了气数，悲鸣地演奏者颓歌。我仔细端详着父亲这张饱经沧桑的脸，才四十出头的他，眼角却布满了皱纹，挺拔的鼻子透露着成熟男人的威严。为了我们兄弟几个，他辛苦了一辈子。我才明白，上有老下有小的他，并非坚不可摧，而是他不允许自己停下奔波的脚步，哪怕是稍作小憩。
骤降的气温让人发寒，我起身走到窗边，看窗外偶尔开过的零星车辆。不知从何时开始，拜城的路灯彻夜亮着，三五米一盏，为归途的夜行者照亮前途。也不知是凌晨几点，我开始做祷告，为父亲祈福，即使我不知道哪里是克尔白的方向。有一位维吾尔医生经过门口，有些诧异的看着我，什么也没说，若有所思地离开了。

《爱我中华》的国庆文艺汇演如期而至，在断断续续排练了几个月后，终于迎来了正式演出。对我来说，意味着今后终于可以正常上晚自习了，卸下了一个沉重的心理负担。站在台上的我，紧张得手心直冒冷汗，还有些轻微的战栗，坐得近得观众一定发现了。我穿着回族传统服饰，站在较为显眼的位置，油然而生的并非民族自豪感，而是一种前所未有的羞耻。我又想起了热合买提，暗暗赞叹他在台上弹唱自如，我却像一个僵硬的木头人一般。短暂的一首歌时间，我的大脑一片空白。礼堂里座无虚席，台上的一举一动都被下面注视着。结束后，我长舒一口气，待散场走出礼堂的时候竟有一种重见天日的感觉。那时的我，以为自己天生木讷笨拙、不善表现自己，殊不知在往后的四年大学时光里，却也成了在台上闪闪发光的人。这都是后话了。人生本就充满许多可能，别太早给自己下定论，畏难设限则更是不可取。天下之大，每个人总能找到属于自己的位置。
父亲的病情很快得以控制，不久便治愈出院了。他住院的那段时间，每天下晚自习我都直奔医院，在病房里，在父亲的床边看书。睡前陪他聊会儿天，然后在折叠式的家属床上就寝。洗漱只能依赖医院洗手间的龙头，十月的水已是冰冷刺骨，早上往脸上随意抹几把就去学校了。大约一周都没洗澡后，我才回撒叔叔家洗了澡，换上干净衣服。再来到医院的时候，父亲第二天就可以出院了。病房里其他病患的家属也在，他们和我父亲开始有一句没一句聊起了天。
“张哥真真儿能生，生了个这么帅气懂事的儿子，我家那个啊……”
好面子的父亲听了后，自然是笑得合不拢嘴，露出一排洁白的牙齿。的确，从小到大我屡屡以沉稳好学等品质受到其他亲友的夸赞，是父母心中最为引以为傲的幺子。我自然不敢让他们失望，尽力扮演好我所被期望的角色。
他们的言谈几经跳跃，终于到了我最为忌惮的话题——娶妻生子。也是从那时开始，我开始深深地思考自己的未来。其实那时我仍对自己抱有一丝幻想，认为一切只是暂时的，等到时候了所有事情都会水到渠成。那时我对自己的认知尚处于模糊阶段，只是听到类似的话题仍会胆战心惊。父亲笑眯眯的看着我，乐呵呵地说。
“一转眼尕娃都这大了，再来两年都让俺抱上孙子咧。”

父亲的话振聋发聩，让我无所适从。我这才意识到，原来这个话题离我已不再遥远。我站在少年的尾巴，不久就要成年了。倘若不能考上大学，也许就会在父母的安排下迎娶某位回族女孩，成为她的丈夫。想着想着，面颊就开始发烫，我是容易脸红的人。父亲和他们仍然有说有笑着，我心里清楚他对繁衍传承的重视，我分明记得当他得知大嫂怀孕时满面红光的喜悦。因此，我害怕自己会辜负他的期望，辜负他们对于完美儿子的期望。从小到大，我总是表现得异常乖巧，比如说去巴扎赶集，别的孩子会吵着买糖果买玩具，而我却不会提出什么要求；又比如，亲戚家的聚会，孩子们合伙着恶作剧，我也是不甚参与。或许是天性使然，我在意来自身边人对我的评价，尽量做到符合他们的期望。因此，在我迄今为止的人生的大部分时间里，都是我在迁就他人。这样温顺的天性，让我不得不压抑自己内心真实的想法。
眼前这个用厚实手掌抚摸着我的男人，不仅仅是将Y染色体传递于我的雄性个体，更是含辛茹苦养育我多年的父亲。我尊他、敬他、爱他，却不能够向他袒露自己的心声，这是何等难过。他将子嗣视作真主赐予的延祚，婴儿的啼哭是生命的礼赞。作为儿子，我没有资格去评判他思想的正误。毕竟，他所成长的环境，他所经受的教育，这样并不奇怪，甚至他已算是较为开明的那一卦了。要知道，他在十八岁的时候就有了我大哥，而大哥刚满二十岁就娶了大嫂——早婚多子，这像是家族的图腾。更确切的说，整个拜城的农村家庭大多如此。然而，要完成这项人生使命，绝不仅仅是找一个回族女孩，与她结婚生子这么简单。娶一个人，意味着这辈子都要爱她、守护她、忠诚于她，我真的能承担起这份沉甸甸的责任吗，我真的能做到吗？
从那天起，我像是被蒙着眼赶往悬崖的俘虏，忧心忡忡地向前走着。道阻且长，前途漫漫。但我知道总有那么一天，我会走到悬崖的边缘，然后毫无预料的踩空，坠入万丈深渊，粉身碎骨。

似乎我之前从未提过，整个高中时代，还有一种特别的隐忧笼罩在我心里。那就是害怕自己做过的事情被人发现，我恐惧这一切终有一天会东窗事发。关于我和王振、热合买提、彭子胥的往事，就像是隐匿于深海的冰山。这也是为什么，我会抗拒巴特尔的接近，尽管他还尚未向我表明任何心意。在余下不到一年的时光里，我不愿再节外生枝。网撒得愈大，心理负担便愈重一分。专心学习，看似已然是唯一的出路；高考，则是划离这潭死水的舟楫。这样的心态，和如今网络上所推崇的“断舍离”类似，通过欲望降级以实现心灵的满足，我须与过去的一切做个割舍。
欲望的确得以收敛了，首当其冲的便是自慰的频率。因为争分夺秒的高强度学习，我的身心都无法塞下过多的欲望。曾经洗浴时的发泄，也变得草草了事，尽快上床，好争取多些睡眠时间。我开始规律性的遗精，对性的欲望也被压制到最低，就像是回到青春发育前的童真年代。
自我矛盾从未停止。一方面，我既想快点结束这苦痛的日子，自由自在地奔跑在草原与大漠，然后去到另一座城市，开始我全新的大学生活。另一方面，我由希望时间能够过得慢些，还有那么多数学难题未解，政治模板未背。我想，如此这般的心态普遍存在于许多高三学生中。
高三的生活是高度机械的，每天像是复制粘贴，许多记忆已然模糊，所以我只能写下零星的印象较为深刻的片段。那些灰头土脸的日子，用汗水浇灌梦想的时光，让我在往后的大学四年里屡屡追忆。几天没洗的油头、间歇挺立的下体、略带尿骚的校裤、吱呀作响的风扇……这都是那时所独有的。我也终于明白，丰功伟绩都是在艰苦卓绝的逆境中被创造出来的。人都有惰性，倘若欲望得不到压制，便会堕入贪图享乐的泥潭。属于我的一飞冲天的奇迹，是在寄人篱下的环境下诞生的。那时候我夜晚在浴室看书，睡觉打地铺。上了大学的反而没有当初那样的冲劲，最开始的目标鲜有实现，说是蹉跎光阴也不为过。望读者引以为戒，莫失莫忘，大学才是最应该把握好的时光。

总体来说，高三是一种高压下的平淡。高压自不必说，平淡则是指没有起伏，在题海里遨游，感情世界也趋近于零。和一位女生同桌之间似有若无的小暧昧几乎可以忽略不计，想必读者的兴趣也不大。唯一较为戏剧性是在2016年三月的一件事，彼时是高三的最后一学期，再过三个月我就将奔赴全国统一高考考场。
某次月考结束后，年级打算出一份优秀的考场作文报纸，供全体高三学生观摩学习。每个班都需上交一篇最好的作文，全年级共十二个班，也就意味着这份报纸上会印刷十二篇作文。邓老师选择了我的，其实我并不认为自己的作文能够代表整个班级，但也许是我成绩最好，又或许是邓老师对我最为属意。总之，我们班上交的是我的。
报纸很快被印刷出来，每个班的语文老师都开始在课上评析这些优秀作文。文科一班（尖子班）也就是彭子胥转去的那个班级，他们班的陈姓语文老师，在八个理科班和文科一、二班的作文分析完后，在班里公开发表了如下言论。
“文三、文四班我就不评析了，我也不知道这两篇作文选上来的意义。”
的确，我所在的文科三班，以及文四班是全年级成绩最差的班级，班风也是最不敢恭维的。可是作文品质的好坏，却不一定与考试成绩有直接关联。诚然，尖子班的同学有为我报不平的，也有嗤之以鼻的。风声很快就走漏了出来，虽然我们班成绩不好，可是却莫名有着一股向心力。隔壁四班置若罔闻，可班风剽悍的我们，一个个已经按捺不住了。
“看不起张博雄的作文就是看不起邓老师，看不起邓老师就是看不起我们班。”
大家的意思大致如此。班里几个胆大的男生，写了侮辱性的言语用502胶贴在陈老师的办公桌上。这件事最终以她专程来找我道歉告终，往后的几个月每当我去办公室问题目的时候，都能注意到她桌上撕不掉的刺眼纸屑。
通过这件事，我明白了两个道理。其一是，你的观点是否被人接受并不取决于它本身的价值，而取决于你的身份。其二是，很多事情只有在青春年少荷尔蒙旺盛的时候才有胆量去做，待年岁大了，经过了社会的磨砺，反而失掉了勇气。
有色眼镜害人害己。

天下无不散之筵席，高中就像一班准时的公交车，到站后悉数下车，至于何去何从，全凭个人本事。2016年6月6日晚上，我几乎彻夜未眠，因为当太阳再次普照大地的时候，我就要上考场了。倒也说不上紧张，更为贴切的说法是兴奋。十一点钟就合眼的我，辗转反侧到凌晨三四点也睡不着，脑子里一片混沌，像是坐了遨游星际的飞船，在浩瀚的银河里探索宇宙的奥秘。我思考了许多，关于过去与将来。往事像布满风沙的土陶罐子，欢快的回忆则是珍藏其中的葡萄佳酿；未来像都市夜晚的霓虹光影，奢侈的期许使人堕入幻想的绝境。到后来，索性睡不着，起身出了房门。谷风从阳台吹进玄关，是新疆所特有的夏夜清凉。再过几个小时我就会坐在高考的考场，然而我却没有看书的心思了。一年来的争分夺秒，惜时如金，终于在最后一晚挥金如土。我开始焦虑，担心自己在考场上无精打采，最终与理想的高校失之交臂。我后悔自己没有早些准备安眠药，以应对这样的极端情况。
死马当活马医，我来到浴室，褪去裤子开始自慰，意图通过这种精力挥散的方式，达到助眠的效果。在那个无法借助外界刺激物的年代，一切全凭想象。我想象过去那些鱼水之欢的场景，想象心爱之人的面庞。终于，手臂已然分泌乳酸，大半年的储蓄喷薄而出。力量令我震惊，甚至沾上了头发。巨大快感袭来的时候，我大脑一片空白，任由全身震颤，脚趾抓地，喉咙止不住地低吼呻吟。不可思议，这一切就真实的发生在我的高考前夕。
再次回到被窝，我开始默念所有记得的作证言和赞圣词，以祈主能够降示庇佑。心理的惶恐不安也得以消减了些许，后来不知是几点，我终于昏昏沉沉的睡去了，两三个小时睡眠时间很短暂。当撒叔叔的敲门声响起，我抱着壮士断腕的决心出发了。

考场外满是送考的家长，满怀祝福的目送孩子进入考场。但我知道，这其中不会有我的父母。我开始心慌，尽管我尚未感到倦怠，但我仍然担忧睡眠不足会影响考试。接下来发生的一件事，说是冥冥之中改写了我的命运也不为过。当我来到班主任事先指定的收发准考证的校园一角，我向邓老师倾诉了昨晚的情况。
“邓老师，我昨晚快天亮了才睡着。”
“这有撒的，儿娃子身体bak好得很哎，我年轻的时候可以几天几夜不睡。”
原以为他会责备我为什么不调整好心态，没想到他的第一反应却是用自信且坚定语气跟我说这不过小事一桩。他的话如同一颗定心丸，使我在考场上精神满满，丝毫没有想睡的欲望。结束语文和数学的考试后，我回到撒叔叔家里，对第二天要考的文综和英语做了总览性的复习，当天晚上入睡较早，整夜无梦。文综和英语的考试也顺利完成，也没有发生我所担心的忘涂答题卡或是着急上厕所等突发状况。
高考就这样无声无息的结束了，走出考场的那一刻，不似想象中的那种歇斯底里的狂欢。在校园里与几个同学一阵调侃攀谈后，我背上书包离开了学校。粉色的晚霞染红了西边的天空，落日的余晖萨满整个拜城。路上泊满了接考生的车，我仍旧孤零零地走着，斜阳照在身上，影子被拉得长长的。我的身后，是我挥洒过泪与汗的二中，然而我却没有回头的离开了，离开了那个愉快与痛苦回忆交织的地方。与父母相伴回家的考生们，或和颜悦色，或愁眉苦脸，总之像我这般孑然一身且心情平静的实属稀罕。初夏的微风拂过，吹起了衬衫的衣襟，青春年少的十八岁刚刚经过洗礼，为自己的人生画布添上浓墨重彩的一笔。

为了庆祝我的高考结束，撒叔叔带我们去吃了清真火锅。那也是我第一次吃火锅，撒叔叔一家人都来了，包括撒文。看着我借住了近两年的一家人，感激之情溢于言表，千言万语到嘴边都咽了回去，终究还是碍于面子。撒豪和我有说有笑，我则替他烫牛肚。撒文只是低着头玩手机，仍旧是漠不关心的清冷模样。叔叔阿姨祝我前途似锦，自那以后，逢年过节才去拜访他们。而彭子胥、马瑾芝以及巴特尔，就真的再也没见过了。
如同我父母当时急切地问我考得如何，我想读者也一样好奇我考得究竟如何吧。其实在考场上，我没有太多的感受，一心想的只是稳住基本盘，尽量拔高，绝不勉强。拿数学举例，其中一道立体几何的题，尽管我平时已经练过许多了，但第二问始终建系失败。五分钟后，我果断地放弃了那一问。在把所有能够顺利完成的题目做完后，我不去纠结余下的几道难题——选择题靠蒙，填空题瞎填。我只是把有把握做对的题再三检查，一确保万无一失。最后，我的数学取得了127分这一不算特别高，但已十分不错的分数。要知道，那年全国二卷的数学很难，许多人考完都哭丧着脸。
就这样，我作为一个出生牧民家庭的孩子，在从未上过补习班的情况下，在《五三》都没买过几套的情况下，考了551分超当年新疆文科一本线64分的成绩。夺下全县文科第七，全校文科第三。我成了二中文科平行班十年都未曾有过的奇迹。更为夸张的是，我成了赛里木镇有史以来第一个达到新疆大学录取标准的学生。这倒也不足为奇，附近乡镇的青年大多辍学外出打工，或是上了职校。当镇政府的领导提着花篮和鞭炮来我家的时候，父母的自豪之情足以冲翻屋顶。可以说，那不仅仅是我一生中最为高兴的时刻，也是活了大半辈子的父母的。父亲和远亲近邻们高谈阔论着我从小勤思好学的天性，母亲则忙里忙外的烧火做饭。

如今再谈到这些，并非为了炫耀或是吹嘘，只是想要尽可能真实的叙述这段往事。毕竟，即将大学毕业的我，早已深谙人外有人，天外有天的道理。这个社会的残酷，绝非高考所能比拟的。这世上没有所谓的鲤鱼跃龙门，有的只是当你奋力爬上来后，才发现自己原来一直都在坐井观天。天空的全貌，竟是如此无垠无尽。如王之涣在鹳雀楼上的那句千古绝唱——“欲穷千里目，更上一层楼。”
父母执拗地认为我应该留在新疆，一是离家近，二是怕我去内地吃了不该吃的东西。新大招生办的老师特意打电话给我父亲，承诺给我学费全免，还有额外的生活补助，目的只是为了“人才留疆”——我人生中第一次和父亲吵架，正是因为这四个字。
“又免学费，又是名牌大学，新疆大学哪搭对不起你张博雄？”
“爸，跟你真fo不清，我这分去新大就太亏得很了。”
放在全国或许算不上靠前，但在许多新疆家长心中，新大已是权威的存在。我想要的是走出新疆，去内地看看更广阔的世界。学校给我们发了一本招考书，通过计算往年的线差、极差，我瞄准了中央民族大学、江南大学、中南大学等几所高校。在志愿填报的最后一天，父亲把我劈头盖脸的训斥了一顿，我不得不调整原本的志愿结构——兰州大学，已是他最大的让步。不过，我如今并不怨恨他的蛮横专断，也不怨恨我的兰大母校。遗憾终归是有，更多的反而是感激之情。
展开中国地图，新疆的孩子便会发现自己所处的地方位于祖国的最西北角。新疆的疆字，也附着几分悲壮苍凉的意味。若这张地图是全国铁路网或是全国高速公路网，新疆的孩子还会发现自己的家乡，幅员辽阔的新疆竟然只有零星的一两条线，而祖国内地却被画满密密麻麻的路网。那是一个怎样的世界？在十八岁以前的人生中，我只能从电视里，从人们的话语里得知。
高考，为千千万万的学子打开了一扇大门，我也准备迈过去，去看看外面的世界。

 1'1"《过火》
怎么忍心让你受折磨💔
是我给你自由过了火🔥
如果你想飞
伤痛我背

 34"《大丈夫》
たまには泣いても大丈夫
素直になっても大丈夫
生きていくだけで人は皆
数え切れぬほど乗り越える
強がらなくても大丈夫
こぼれ落ちた分だけ強くなる

可能因为国庆的原因，更新的一直提示有敏感字发不出去。明天我再试试看。祝大家国庆快乐，假期愉快！
今天和朋友骑摩托没油了差点回不来

填报好志愿以后，我又开始了以往暑假常规的作息。早上起来先把妈妈留在炕里的烤馕拿出来吃，约莫新疆时间八点的时候就拿上赶羊的鞭子去牧场放羊，除却雨雪风霜，几乎每天都去。当然有时因为睡过头没能及时起来而赖床，父亲也不会恼，大抵是因为我高考足足给他挣了面的缘故。放羊的路上，或许会碰上邻居的维族大叔，他就开。我取全国重点大学的事很快就传遍了附近乡里，尽管录取结果还没有出来，但会被兰大录取已是板上钉钉的事，九个平行志愿，我将兰大放在首位，填了保底专业且服从调剂。亲朋好友也视我为唯一认识的知识分子，印象最为深刻的是，大婶一家人特地从巴音郭楞跑过来，向我取经学习方法，因为他们的儿子来年也即将参加高考。
买手机那天我异常兴奋，这是我期盼已久的。在二中读书的时候，就有很多学生用手机，对我来说，只能在课余闲暇的时候看他们玩，玩手机游戏或看搞笑的视频。在去县城的大巴上，窗外积云都像是一朵一朵的拔丝棉花糖，我的世界重新变得甜蜜。麦西来甫手机卖场的老板是撒叔叔的朋友，在店员的极力推荐下，我们最终决定买华为P9，那也是当季出的。就这样，我获得了人生中第一支手机。
拿到新手机的第一件事就是下载PP，翻开皮封笔记本里当初记录的账号密码，好几轮验证码输入失败后才登录成功。阿克苏没有4G网络，这是我之后每次放假从学校回家才发现的，网速会慢上许多。PP里零星的几个好友里，有热合买提和马瑾芝。无意间点到留言板，马瑾芝的几条留言赫然出现（前文已提到过），那些鼓舞与思念的话令我感动。我鼓起勇气想要发一些话给她，洋洋洒洒打了一版话后，再三斟酌又删去了。要知道，当时我才刚开始学打字，那对我来说绝非易事。同样令人望而生畏的还有热合买提，他的PP终日显示Iphone在线，我很想打字给他，为自己粗鲁向他道歉。在徘徊了大约半个月后，他竟然破天荒地发消息给我：
「Hi，在吗？」