我下午不敢睡觉，因为只要一闭眼，巨大的恐慌感就会袭来。我晚上睡不着觉，觉得一天又耗过去了，我却一无所获。我早晨只想睡觉，因为一夜噩梦实在让我疲惫至极。惶惶不可终日之感让我觉得生而为人体验实在痛苦。回首过往，也有过很多次努力，但最终还是蹉跎半生。岁月留给我的，除了日益增长的年龄，还有就是越积越多的疲惫与恐慌。但无论如何，日子总归还是要熬下去。
我从2004年就开始上天涯，那个时候虽然已经抑郁，但胜在年轻，内心还没有如此的恐慌。痛苦的时候我最喜欢逛逛天涯，虽然不发帖子，但看看更大的世界，心情也能稍微平复一些。这几年上天涯少了，可能是天涯带给我的精神抚慰相对于经受的痛苦已是杯水车薪了吧。但是今天我想在天涯上开个帖子，就像是跟一个老朋友倾诉一样，我身边已经没有任何一个可以说话的人了。坐立不安时，我希望还有一个地方可以让我说说话，有没有人听都不重要了。

昨天晚上又是做了一夜奇奇怪怪的梦，其实现在很多时候不是做噩梦，而是做一些很疲惫的梦，比如总是拼命地跑啊，拼命地吵闹啊等等，醒来后感觉筋疲力尽，浑身每一个细胞都是疲惫的。本来6点钟闹钟就响了，但是到8点钟还是缓不过来，直到起床后洗了一个澡才能好一点。
我很想再次去看看医生，但又鼓不起勇气，而且也不抱有希望。前些年，北京、上海的医院我都曾去过，但并没有给我带来任何改变。我害怕见医生，当我花了几百元的挂号费，大早晨地去排着队，见到医生后又打起精神，试图清晰地、准确地描述我的感受，但最终得到的也只是只字片语的定论和几种普通的药物。而后，又说服自己带着希望吃下药物，但最终换来的只是更加地昏沉与疲惫。我想如果不改变我的生活，即使再好的药对我也没有意义吧。正如网上所说，你到底是抑郁症还是真惨？可是靠着我自己的能力去改变生活，又何尝不是一件更加艰难的事情？这么些年来我一直在苦苦坚持，不就是为了能够把生活改变一点点吗，但是生活又何曾让我安稳过？

刚刚睡了十分钟，就一激灵醒了，心里砰砰地跳。我忽然想到，我到底在怕什么呢？为什么心里就不能踏实一会呢？外面阳光这么好，房间也收拾好好的，到底有什么好怕的呢？害怕自己没有未来？十年前我就这样害怕了啊，可是整天害怕又有什么用呢？十年后，我确实没有美好的未来，但就这样活着也没什么啊？就算没有未来，那又怎样呢？哪怕就是死也没什么啊，死也许是一个甜蜜的召唤，它能够让人安心，能够让一切躁动都归于平复，它意味着永恒的虚无，那该有多宁静。也许我是害怕活？活着就得面对一切，生老病死，爱别离，怨憎会，求不得。但却不能死，因为别人想活，你死了就给别人带来了苦，所以还得活着。也许我不是怕死，我是怕这样一复一日地没有希望地活着，以及活着要面对的一切。那么活着就一定要活好吗？活不好行不行？

我也很讨厌这样的自己，莫名其妙，不可理喻，但是我却没有办法啊。我只能做到不动声色，像个正常人一样去活着。唯一的就是大龄未婚，可能对亲人是一个伤害，其他的我只能做到不去伤害任何人，对于这样的自己，我是无能为力的。就好像冥冥中有一种力量在操控着我一样，让我什么也改变不了。

小时候我特别想离开家，哪怕在我四五岁的时候就想着离家出走。不是父母不爱我，而是在极端贫困之下，每个人都不知道如何好好地去生活，只想让人逃离。长大后，我果然是离家千里，一别多年，可是我并没有改变任何事情。那种痛苦、压抑甚至哀伤一直如影随形地跟随着我，缠绕着我，甚至更多了悔恨及无望。年轻时，我不能在一个地方呆太久，害怕堆积的痛苦将我淹没。而我现在只渴望安稳，我希望一切都不要改变，可又偏偏总是动荡不堪。前段时间我不得不回到我以前工作的城市，希望能够找到更好的生存机会。但不出所料，生活的动荡、环境的陌生、现状的不堪、未来的迷茫，以及好多好多无解的问题，让我更加地恐慌，我又不得不去应对这一切。可是该怎样应对呢？

@怎样走以后的路 2019-12-14 13:14:02
妈呀，恐慌什么，我年纪跟你一样，还是个女的，离异多年，工作不稳定，勉强养活自己，没房没车没存款，我比你惨多了，但还是过一天算一天，想多会头痛活不下去的！
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其实我不是单纯的对现状的恐慌，而是精神上不自主的恐慌，就是每时每刻都在不自觉地害怕，但又不知道在怕什么，总是惴惴不安，诚惶诚恐，心脏就像是飞机突然失重一样，突然坠落的感觉，突然下沉的感觉

@欲海停舟 2019-12-14 13:55:48
就是典型的抑郁症。 赶紧吃药。
常见的药有盐酸舍曲林。关于这个药有个有意思的地方，一个专门针对抑郁症的药的副作用是增加自杀风险。
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这个药我吃过了 后来生活发生了一些变故，当时一方面吃药也没用，一方面也顾不上吃，就放弃了

@超巨星2010 2019-12-14 11:56:28
甩开一切，流浪个一年。人生观或许可以改变。
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这个想法在脑海中徘徊过无数次，但没钱

@自由设定 2019-12-13 22:47:24
楼主试着找一份稳定点的工作，存钱自律，先让心里静下来。可以多读清净经。
有一定基础再想出路，一定要存钱自律。
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对的，我确实不够自律，我今天还暗暗的发誓，一定要省钱，省时间，虽然现在可能已经来不及了，但哪怕结果还是不好，但也不能变得更差

@ty_Nostalgia113 2019-12-13 19:14:18
兄弟，现实中可能没人劝你，但是好人关心你的人很多的，要坚强！ 比你苦的人太多了，要自己学会改变的
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谢谢

@被风吹过的夏天81 2019-12-13 17:43:43
你可能被鬼怪附体了，我一个朋友也是。浑身疲劳，没有力气，忽冷忽热。让一个搞迷信的人，作一下法，就可以消除症状。
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昨天问了一个朋友，他说改天有时间见到我时教我怎样念经自救

昨晚很晚才睡着，也没有看手机，就是在黑暗中睁着眼睛。其实晚上的时候我并不是很难受，最难受的是早晨醒来时，各种想法和情绪会突然汹涌而来，瞬间就不能呼吸。而且早晨起床的时候腰和脖子感觉就快要断了似的，嘴里苦得好，脑袋昏沉沉。昨晚又做了一夜的梦，梦里跟母亲大吵了一架。今天早晨很晚才起床，但是身体的疲惫一点也没有减轻，感觉所有的力气都耗尽了似的。唉，也不知道梦里为什么会和母亲吵架，很久没和她联系了，她也是个可伶的人。又突然想到很久没有梦到父亲了，心里很是哀伤。起床后，洗了澡，把房间打扫了，感觉才有一点活力。想到上家公司还欠着我好久的工资没发，又跟以前的领导撕扯半天，也没个结果，简直耗费心神。中午懒得吃饭了，在沙发上趟了一会。后来发现阳光很好，就出门去河边走了走，走了一圈又一圈，感觉心里踏实了一些才回来。回来后打开天涯看了看，发现有好多人给我留言，很是感动。现在还上天涯的一般都是老天涯人，没有那么浮躁，还愿意听一听别人说话，给别人以建议或安慰。心情好一些了，就把冰箱里冻着的肉拿出来化了，准备晚上用青椒炒了，这块肉还是双十二花9.9元在京东上秒的。

我没有学历，虽然也算有一点点工作能力吧，但是这一点工作能力所能获得的收入也仅仅是让我能够活着，还过不上普通人的生活。而且中间还总是发生各种各样的变故，有些事情简直无法说清楚，这也是我为什么越来越沉默的原因。哪怕是亲人也不愿意听你絮絮叨叨的。一般人首先要愿意听你说，其次要听得懂，可是就算能听懂也没有意义，很多人挂了电话就忘记了，又或者他们也无能为力，再或者他们也很烦躁了。多年下来，就连亲人也都不联系了，我真正成了孤家寡人，可又做不到六根清净，心里时常会担忧千里之外的亲人，虽然我的担忧也没什么用。我真的讨厌这种神志不清的状态。

现在竞争越来越残酷，我岁数越来越大，接下来不知道还有没有人愿意花钱雇我，榨取我这一点点的价值。其实对于工作，我也真的是累了。就拿找工作来说吧，简历完全真实了写吧，没有面试机会，简历包装一下吧，又担心被识破而整天诚惶诚恐。这两年岁数大了，也不想再遭那个罪，学历什么的都是如实写，愿意雇我就雇，不愿意算了，反正也没几个钱。但即便如此，也还是得想方设法跟HR解释我的学历问题。好不容易有公司愿意雇佣我吧，薪水又得压到最低。还总是要应付为什么没有结婚，没有买房之类的问题，也是头疼得很。赚的薪水也就刚够养活自己，好不容易存点钱，一场变故下来就什么也不剩了。而且，遇到一些垃圾公司更是崩溃，干着同样的工作拿着最低的工资我也认了，毕竟学历是差了些，但动不动就欠工资真让人受不了。或者有些公司总有一些奇葩的制度或奇葩的领导，整个应付下来也是被折磨得不行。再加上我的工作又特别地费脑子，我现在的精神状态感觉脑子总转不动，记忆力又不好，每天小心翼翼的，千万不能出了差错，同时还希望能有更好的成果。但就算兢兢业业，工作也算中规中矩，但是一看工资和奖金还是心凉一截。时间久了，内心深处就越来越抵触工作，害怕去应付领导、同事还有客户，有时候一想到工作就浑身发抖。但生存又逼着我不得不去工作。天天这样内耗着，精神和身体也越来越差。身心俱疲的结果就是什么也干不了。白天上班的时候还能强撑着应付下来，晚上回来就陷入巨大的负面情绪之中。各种痛苦会突然袭来，一波接一波，而我也活像一只惊弓之鸟，坐立不安，只想到外面走一走，有时候一走就是一个晚上。我租房子的时候，旁边一定要有公园，这样我坐立不安的时候好有个地方可去。可这样的结果就是，我浪费了太多的时间，我没有好好利用空闲的时间去学习，去提升自己，从而陷入恶性循环。很多时候，我好像只能眼睁睁地看着时间流逝而无能为力。是我懒吗？好像也不是。但凡我精神好一点，我就会抓紧看书，也会把房间打扫干净，甚至还会想办法去学点什么，但精神一旦变差这一切都得完蛋，那个时候我是一点力气也没有了的。
其实我所有一切的奢望，也不过就是希望能够内心安宁地活着，赚不赚钱都已经无所谓了。但是这些年来，我的生活偏偏是支离破碎、颠沛流离的。我精神上也找不到寄托，世界上唯一一个还会关心我的人已经永远地走了，剩下的亲人似乎也没有谁还会去关心一个远在千里的穷光棍吧。有时候我也在想，反正这个世界上就我一个人了，干嘛还活得那么累呢？索性敞开了活，活成啥样是啥样，反正也没有人管我。但是终归我还是做不到这么洒脱。到底是什么无形的压力无时无刻地压着我呢？
有点累了，一天没吃东西了，先去做点饭吧。