清明过完了，该散心的也散心了，咋一下还有点不适应，忽然感觉很累。
这几天精神基本不太好，觉总感觉睡不够，可早上又睡不着。
我似乎应该开始回归晚自习生活了，毕竟想在寝室自习那简直就是天方夜谭！
还有一个就是直接的症结所在，那就是我近期的目标。我不想好高骛远，但最起码我得把近期的安排好，否则整天浑浑噩噩的也不是个事。
一眨眼发现课都上了一半了，我似乎也没学到什么东西。眼见四月又过了近十天，离六月又还有多久呢，我最少也该准备六级了。还有就是这学期的课程我基本提不起兴趣去听，只能自己自习解决了。这样随便数列一下又发现自己存在太多不足，还为此常常走神。
好吧，话不多说，减少玩游戏的时间，多看书，如开贴时那样保持一颗上进的心，不要真的就此颓废下去！

理个发，希望重头开始，已经试图改变作息时间，慢慢改变自己。大概是我太心急了吧，内心难受的很，虽然每天依旧如无其事的和大家说说笑笑，甚至时常被看作2B一样，其实我自己有时都觉得。
我已经习惯把我自己隐藏起来，隐藏的那部分只想和某些人分享，可是那某些人一直没有出现，所以就成了现在这个样子。
不管顺还是不顺，我都会坚持按照预定方针先做下去。
最近常常感觉自己变得越来越无趣，甚至有些低级趣味。我开始无聊，那种精神上的贫瘠实在太可怕了，好似那无处安放的青春，逝去了，就再也回不来了。
而我仿佛正在一点点流逝。看来书这东西真的不可或缺，我不是说现在的专业书，那只会让我头痛，我是指那些看似在空谈一下大道理，实则已经潜移默化的在影响着自己。
记得大一那时，我常常会去图书馆借那么一两本闲书放在床头，没有网络的喧嚣，沉浸在那空间里，很舒心。那时的自己也还算积极，每天也会三省吾身，然后每天会有不同的人打交道，只是那是的大学在我的眼里还是十分美好的。随着时间流逝，一转眼已经大三，看着同龄人或者已经寻得一份工作，抑或结婚生子，而自己仿佛还如从前，没有丝毫长进，心里那份恐惧转化为躁动。每日每夜都在折磨着自己。
以及多年前一直放在心里，基本没有和任何人提起的那份不算初恋的单恋，一直萦绕心头，至今不能释怀。种种的一切如五味瓶一样在我心头打翻。。
最近开始玩轮滑，其实我也知道有点迟了，我只想把他作为减压的一种方式，试着承受心中这般沉重。

不要想太多，放低自己。

状态已经有所改变，其实只是我之前一直不愿改变罢了。
变化一下也挺好。
现在重拾运动，重拾书籍不知道晚不晚。
最近开始与人交流，开始上线、开始渐渐打开、、

精神迷离，总感觉困。一眨眼课程已经过半，发现真的没用心听些什么。今晚没去轮滑，本该好好看看书，或学学软件的，可坐在电脑面前又莫名其妙的耗到现在。对自己的意志力真的不敢恭维，看来真的要去教室才行啊！阿门！晚安！

颓废or 奋斗，之在一念之间！

我觉得我得追求点什么，太无欲无求也不好。很久没给自己鼓气了，一直以为自己内心够强大。其实那只能说明自己的无知。加油吧，满招损，谦受益。骄兵必败，居安思危！

今天一朋友跟我聊了些，我一直在逃避的问题。忽然感觉我真的是自己都不能说服自己。我没有理由在这样自欺欺人了。
话说他最近忽然决定想考研，其实这个问题我不该纠结的，因为我压根就没指望现在考研。也从来没准备过，这里面种种我也没法说，只是从中我发现我一直在逃避我我寻找堕落的理由。是的，我最近很堕落，或许别人看不出来，只有我自己知道我内心是多么荒芜。那种漫无目的的游走真的很难受。就好像汽车发动机没有了动力，止步不前了。
今晚我破天荒的卸载了我电脑上所有的游戏。因为我发现我一直被这些无关紧要的东西所累。每天似乎完成任务似的坚持玩游戏。我似乎懂了许多，有似乎什么都不知道。
不敢说我是不是神经了，至少神经了就不在纠结了，想的多不如做。就好像那句三鸟在林，不如一鸟在手一样。
关于感情，我至今还没太搞明白，但今天看了《致我们逝去的青春》，那位张开先生，他说他是满天星的花语：甘愿做配角。只是我最后发现，那种心里默默的爱有什么用！！那个人不知道，也感受不到，甚至只是自己苦自己。如果真的爱一个人，就要付诸行动，有自己的行动去爱别人，让他们感受并且体会到自己的爱，让他们幸福。
啰啰嗦嗦有说了一大段，这个问题也不知道何时才是个尽头，至少在某一短暂的瞬间会想明白吧。
机会是留给有准备的人，不要一味的等待，或许他说的对，我们需要创造优势吧！

今天力宏的《开讲啦》终于播出了。
他的主题是梦想造就软实力、讲得很好，简单说我们要有梦想，对我而言也就是目标。
浑浑噩噩就过了大半个学期了，剩下这点时间该好好努力把了，不然真要重蹈覆辙了。
还有这学期的一下目标也没很好的实行，变数太多。到我不能在受这些影响了，更不能在继续放纵自己，我要好好奋斗！

今天下午莫名的低落。无奈回来用力宏的火力全开轰炸一下自己，好像好些了。
明天又该是一周的了，时间有时就是这样，越是不经意，过的就越快。
虽然我已经在尽量戒游戏，可时间还是没能好好利用。
下午回来。看看视频节目，连楼都不愿意下。
大概是今天寝室换吊顶，导致周围一团糟，加之今天轮滑回来摔坏了我一条裤子吧。
总之，我没能达到不以物喜不以己悲的境界。我还是或多或少会受到周遭变化的影响。
昨天有做了一下MBTI测试，话说我有时真的缺少吸收他人或自己的经验。一旦认准什么就很难改变。
之前还吵吵着要改变自己改变世界，原来是这么难！
罢了罢了。只要知道自己要往前走，不让自己堕落下去，足矣！

今天是周一，计划开始执行。
发现我真的很傻，某人只是对我轻轻一笑，我心情就会好一下午。
傻子，今晚还得去自习，吃饭去！
Fighting!!!

啊！！
今天下午的没课，本来计划着完成论文或者画好图的。。
看来寝室是真的不可能完成这一切了。
今晚还是老老实实的去教室自习吧。
话说昨晚的效率一般，旁边多了个同学。虽说没太大影响，但终究还是有点不习惯。
所以今晚还是老地方吧。
今天下午说做也没做什么，进把广联达更新了一下、、下次有空在好好研究研究吧。。

今天寝室的吊顶总算装好了！
浪费了不少时间，下午全寝大扫除。
干净利索了很多。
今晚就不去自习了，因为还要赶一个个人总结！把考查课的论文也顺便搞定。任务还算多的。
奋斗吧，昨晚去自习，中途来了个同学，后来聊天时，幽幽的说了句，不学习感觉很空虚。
其实他话没说出口我就知道他要说的，因为我也是这样的！

我绝对不可以动心的，要时刻保持理智。
本来智商就不高，如果再这样下去那真成傻子了。
昨晚的任务只完成了一半，我绝对不可以松懈。
我要努力，明明知道差距很大，还依旧让差距继续扩大？
我最近说来奇怪，明明对自己有信心，却莫名感到自卑。
我相信我可以改变命运，相信人定胜天！

天气又异常的热了！热的心里发慌！
忽然感觉很孤独，自己的追求不是很强烈！
今天两门考查课算是结了，心里也没什么感觉，觉得那都是例行公事一般。
没有任何成就感，因为根本就没学，老师自己估计也是水波逐流吧。
今晚还是老样子，老老实实去自习。
貌似有一阵没玩轮滑了，这天太热，好吧，我退缩了。

@嫣然lele98 390楼 2013-05-13 17:25:30
@zhangxin9207
可是要把奋斗当成永远的主旋律，颓废只是中间的小插曲而已！
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当然，这也是我开这个贴子的目的。共勉！

暴风雨来临之前的天那真是异常的炎热！
今天的课基本都没兴趣听了，晚上还是想按老规矩去上自习。
可发觉我没什么好看的，这学期一共三门考试课，俩个在我看来都在扯淡！
还剩下一个，感觉马马虎虎应该能过。
或许是我真的没激情了，不想精益求精了。
还有这几天的六级效果很差，正确率很低，很多单词不认识，常常看着看着就走神了。
好吧，今晚在试试，毕竟时间不多了。

难得雨后的温度降低了，很久没运动了，决定今晚去玩轮滑。
过好自己的生活，我最近太在意他人的眼神。
毫无存在感导致心情低落。
话说运动可以使人分泌一种激素，会使人开心。
从昨晚到今天，联系了一个很久没音信的朋友，他很怀旧，其实我也是。但我不愿意就这样沉溺于怀旧的悲伤之中，我要活在当下，活出我自己的价值。
我常常想，都这个年纪了，我还是一无所成，大概日后很难有什么气候，可是我不甘心，我不甘心就这么平淡的过完这一生，我一直自我安慰或许那天大器晚成也是可以的。
呵呵，但在这之前必须要为自己准备很多，并不是什么人生下来就注定会大放光彩，及时存在差异，关于基因方面的其实概率很小，所以每个人都有机会去创造一个不平凡的人生！

温度降下来了，可心里的燥热却有增无减。
上午交了论文，感觉很差，也没心思在去修改了。憋的难受有去轮滑发泄一下。
下午的施工课意料之中的还是扯着他的蛋！
我很了解现在的状态不对了，自我调节的时候到了。
其实有一个很简单的方法就是站在高处往下看。就好像现在回首过去，发觉以前纠结的要死要活的都不叫个事。
我现在就是那个情形，只是有些心结没解开，心弦乱了，当然很难受。
转眼又到了五月中旬，今天学校里已经有大四的在拍毕业照了。
我常常说时间飞快，这不，又是一年毕业季了。
很奇怪，明明有很多事要去做，却又感觉整天闲的慌。要不说就有“贱”这个词了。
其实今晚的天气不错，完全可以去轮滑的，可想想花的时间有点多了。而且总会落下一身疲惫，所以今晚还是去自习，毕竟我已经俩晚没看书了。该静下来看点了。

今天一天没课，连下午的实习都取消了。
睡了很久，头现在疼的厉害，本来想去轮滑，运动一下，无奈天公不作美，现在飘起了小雨。
现在状态很不好，不知道说些什么。
待会去冲个澡。身心惧疲！