矫情

奸商

菜市场离住所挺近的，逢周六周日的就喜欢去里面大包小包的揽一堆才回来，能吃就吃，吃不完就搁那儿烂着。说进菜市场门口，有一摊位，是一中年妇女，四十来岁，看起来挺敦厚的，卖的菜新鲜，青菜、萝卜、豆角，绿的发油，红的鲜艳，白的耀眼，还滴着露珠，水灵水灵的，颇赏心悦目。这菜绝对是全市场独一份儿的。所以开始的时候我多在这里买菜，一阵子后发现这里卖得菜比别处都贵，单价都是一样，就是感觉同等分量的菜，总比别处付的钱要多。于是我觉得这个老女人，看起来老实，其实是一奸商啊，是个缺斤短两的主。从此特别讨厌她，再也不去她那买菜了，之后路过她的摊位，虽然她十分热情的招呼：小伙子，要什么菜啊。我都充耳不闻目不斜视，直接漠视她。一段时间后发现她似乎并不受打击，依然小伙子小伙子的叫得热乎，我心想，这人啊，热脸贴冷屁股一点都不气馁
今星期六，去菜市场依然是漠然的从她的招呼中穿越，可是绕了菜市场三圈都没有中意的菜，看她那菜挺好的，心想算了吧，也不在乎多那一块两快的，于是在她那揽了一包白菜豆角，自然又被她缺斤短两的宰了一把，不过哥已经蛋定了。付钱的时候她给找了一把硬币，我伸手去接，碰到她手的那一刹那，我的心微微怔了一下。心里有一种触动的感觉，说不出来那是一种什么样的感慨，那双手！那是一双什么样的手啊，满是沧桑布满老茧的手。多年来我读书，拿着笔杆，捧着书。我打工，握着鼠标，敲着键盘。似乎早已忘却了这样的手。在我心里那是多么厚重沧桑的感觉啊。那种粗糙，撕裂的感觉那是岁月风干了的痕迹吗？于是眼前这个人似乎让我有些同情。可是又一想，这一奸商啊，也长出满是老茧的手？在我心里，老茧的手，那是勤劳、厚实、善良、忠正的象征啊！哎，这社会，真畸形了，把那些原本应该善良敦厚的人，身体摧残得伤痕累累，却把他们心灵变化得狡黠多诈。不过看看周围人白皙的手我想下代人应该是看不到老茧的手了吧

梦

梦里各种喧闹，各种熙熙攘攘，在梦醒那一刻突然就归于寂静，那熟悉的场景和脸孔一下被拉到天边远的地方。梦醒时分，夜色朦胧，窗外透进来的灯光，在房间洒落一道婆娑的光影，耳畔是汽车在马路上疾驰而去的声音，一切是显得那么的宁静，唯有一颗心还在砰砰乱跳，证明着刚刚梦里上演着一场感天动地的生死离别，然而闭眼睁眼间一切已经相隔万年。那些忐忑，惶恐，压抑，想见又掩饰心理，寻找又躲闪的目光，转身、擦肩、漠视的场景，依然在内心回荡，梦里明明触手可及，梦醒却又一下十万八千里，内心充盈着各种复杂的情绪，突然一下心理就空荡荡了。
碧海青天夜夜心，也只有在这样 万籁俱寂的夜里才让人体会得如此深刻

禅

近来忽然心里有感，偶然悟道一点禅机，说这人生诸事百折千回的生生便有个回数，譬如相逢偶遇，用完便没了，所以我才能明白，之所以这些年处处留心，却总觅不得你的踪迹，只是因为啊，那年为了更好与你相识，我便用完自己所有的偶遇，所以余生，捕风捉影，梦里相思，空留回忆。也是应该的。

无题


讲个故事吧：
大约两年前三年前或许更久，我也没太在意时间，我QQ里不知道什么时候多了个陌生人。查看信息，男的，年龄和我差不多，XX大学，看相片，不认识。
我很奇怪，这人来历不明，我也不记得什么时候加的好友。不过也不用太在意。他安静，从不打扰我，也不跟我说话，偶尔到我空间逛一下，一声不啃也就走了。就这样两三年了，我QQ里加了又删，删了又加，来来往往的人络绎不绝，不知什么时候我也把他给删了（是那种单方面删除的）
有一天他突然和我说话了，先是礼貌性的招呼两声，然后七拐八扭绕了好大的弯，最后特别谨慎的小心翼翼的问我一句：你认识某某（女孩名，也是XX大学的）吗？
我说，恩，知道这人，我同学介绍的，因为有点共同的爱好，就把QQ号给了她。聊过几次不太熟。
然后我问他，可是你是谁呢，我怎么不记得你？
他说，是我加你的，因为在她的QQ备注里看到你的QQ所以就加了你。（我们那时候都有个习惯，临时得到的信息会写在备注里，她可能是一直留在那里忘记删）
到这里我好像明白了什么，这时的她已经有了男朋友，跟他再三解释其实那人并不是我。
他尴尬的笑了笑。

故事讲完了，让我写下来只是颇有感触，爱情我们都赞美它，缠绵，炽热，奔放，可是无论得到还是得不到，到了最后都要归于沉默和隐忍，也许这才是它真正的完成形态。潜伏两三年了，到了最后它只是一个误会，这并不是一个笑话，细细剥开那些心思，那些碎碎叨叨的念头，是甜是苦，是如何百般的滋味想必也只有他自己知道了。

有些爱走到一定时候，是不能表白也不可言说的，我知道这并不是关乎勇敢不勇敢，爱情论不得成才胜负，那些冰山一角底下巨大深沉的情感，是谁也不敢嘲笑和亵渎的。

多少年后，我们曾今，拥有过，也错过。都要归于平静。哪怕内心不可磨灭，也要装的表面的风轻云淡。
这个世界每天有多少人在平平静静过着自己的生活，他们擦肩而过的走过每一个黄昏和日落，
没有人会明白暗地里那份思念，那份期待，那份失落，那份想要靠近的心情，他如影随形的浸透在每个念头，每个习惯上，它充斥在你的梦里。
爱到成熟，就是这么孤独无依的，没有回头也没有终结，更没有同声相和。

她无所谓得失，就是一个念像，梦和醒的距离，触手可及又咫尺天涯。深入骨髓磨灭不去。

冬若亦暖

农历十二月二十六，带着儿子从医院回家也剩不得几天便要过年了，这日早，天气还好，阳光有些稀薄，虽然出门还有些寒冷，只见得橘红色的光辉照在身上，心里既温暖又舒坦，有种阳光明媚的感觉，

冬天的太阳总给人安静闲适的错觉，你只觉无限的温暖美好，沐浴其中，躺着睡个觉，看看书，听一首歌，或是呆呆的看远山，看白云，看鸟雀，看杂草，看光秃秃的树杈，看纷纷扬扬的落叶，那是一种极静极远灰蒙蒙的感觉，

徜徉其中，天地沉睡，万物冬眠。偏偏冬天的太阳又给你美好是不够的，总不时来一阵风，好容易得来的温暖又被打断了，于是心里觉得，欠欠的，不够的，如隔着衣服挠痒，既舒服，又不全得，心里痒痒的，便更觉得珍贵。

而于我而言这样的日子天气，便更是难得，抛却烦恼，不用上班，也不用呆在病房里满是焦急和失望，我只推着小车带着儿子在路上走一走转一转，孩子的奶奶一开始是拦着不让出门的，只怕外面太冷着了风凉，我偏又固执，只觉得这样的天气，儿子也是该出去走一走看一看，虽然他还小，三岁了不会说话，走路也歪歪扭扭的，也不知事，但我觉得世界有时候也是很美好的，我便要他从小也能感受到，这样他在医院里每每备受煎熬时，也能觉得生命是有意义的，生活是有亮色有光彩的，虽然现在他还不懂什么是生活，什么是生命。在他的眼里这个世界很奇怪，爷爷奶奶明明很爱他，为什么隔三差五的要给他喂那么多各种又苦又难闻的汤药，为什么隔三差五的要去那些高楼的小房间里，在那里有很多床铺，很多和自己一样的大的小孩，他们哭啊闹啊，各种混乱，却像流水一样的走一批又来一批，只有自己一住就是好多天，而里面穿着白衣服的都是面目可憎的，每天拿着针在手上扎，脚上扎，额头上扎，颈上扎，用管子往喉咙里插，往鼻孔里插，身上到处贴的仪器的探头，鼻孔上挂着氧气。不知道自己到底做错了什么，要被这样每天的折磨，严刑拷打，难道是尿裤子了？还是坏了床单，可其实奶奶逢人便说，他是恨乖的。

我推着儿子在路上走着，忽然想去看看老屋，虽然一年没住人里，里面也空空荡荡的，只是心里边想念的很，儿子也是在里面住过一两年的了，其中有他最艰难的时候，后来搬到新的房子，据奶奶说，初般来那天晚上他便哭着闹着总要回那个旧 的屋子，在他心里那便是他的家啊。虽然那里又潮湿又破败，门口杂草丛生，但他心里便认得那里。只如今又习惯了新屋子，不知道它还记得那个家吗？其实在他眼里也不知道哪里是家，天下太大，家是不停漂泊的，这里住不得半个月又去医院，一个医院住了又转到另一个医院，总不得个安稳。

一路推着车进了村子，路边杂草丛生，枯黄萧瑟，其实我倒觉得这样既干爽又舒服，来年春天，发了芽吧，抽着绿叶，你看着蓬勃朝气，其实背地里不知道多少艰难和心酸，还不如这样与世无争的好。村里一栋栋瓦屋，也是荒芜破败，残垣断壁的，早没人居住了，这里人十有八九已经都搬走了，如今盖得新房买得新车，各有各的幸福。于是老的村子便成了一座废区，唯有一两户孤寡老人，门口收拾得干干净净的，风烛残年，他们便在这里度得余生吧。但你也见不到悲伤，他们也在门口晒晒太阳，打打扑克，日子过得那么乐呵呵的。许是因为放下了希望反倒更轻松和享受吧，死亡对他们来说，漫长而悠久，生活却是这么恬淡有味。

到了老屋我开了门，一束阳光从屋顶的明瓦射进来，打在地上形成一条光柱，眼睛可看到的细细密密的灰尘在里面繁忙的奔波着，生命是如蝼蚁，如尘埃的，我们也是尘埃，还有尘埃的儿子。儿子忽然从车上站了起来，叫着，拍着手掌，我一笑，看来他还是记得的呀，我抱着他走在屋子里，看了每一个房间，还有些遗弃的家具，这里满满的有我童年的记忆，那些欢笑，那些哭啊闹啊，挨打啊的场景历历在目，像是昨天，像是今天，又像是很久，很近又很远。这座屋子是和我一样的年龄啊，我便早过了哪个朝气蓬勃的年纪了，如今人也有些老了，也有些皱纹了，处些世事，历些风波，也深沉了，也沧桑了，去了些大喜大悲，只想过的些安稳平淡了。儿子在我怀里咿咿呀呀的，对什么都感兴趣，这里有我和他重叠的记忆，在我看来是厚重和沧桑，在他看来便是幸福喝满足，一砖一瓦，一桌一椅，或许他正在想某年某月在这里吃过一碗粥，一个烤的红薯，所以他欢喜。在他的世界的没有怀念，昨天就是今天，没有痛苦，痛苦就像药丸，吃了就没有。剩下些时间可以尽情欢笑。只是这所剩的时间好像也不是很多，很多时候我其实是希望他不要长大的，就现在这样最好了，不懂事反而最快乐，懂得越多记忆越多痛苦就越多，是了，便是现在这样最好了，谁都喜欢，谁都见了想掐一把，抱一下。也不用那些成长的烦恼，生活的压力。这一切我来替你承担了吧，白发换得青稚笑，任我老，你还小。。。。。

后记：

除夕晚上十二点时，外面烟花响得震天，儿子从被窝里醒，我十分高兴，裹着被子就把他抱出门去看烟花，奶奶把 我赶了进来，说怕把孩子吓着。其实他一点都不怕，忽闪忽闪着大眼睛盯得天空绚丽多姿，多美啊，这个世界很美好，我总想带他去看最多最多。。。

烟花放完了，我还特地发了一个微信朋友圈，写道：

戊戌年正月初一，抱小子看烟花，未尝世事，先看得人间烟火，尽阅世间繁华，因感叹烟花烂漫，生命多娇，亦不过昙花一现，惊鸿一瞥，然怀中人命运多舛，路漫修远，尚不自知，犹咿咿呀呀，自喜不已，由上心头，深表爱怜。新年伊始，所求何事，但愿长命相依，细细相护，无病，无灾，不疲，不怠，平平安安，顺顺利利……

梦还是碎了的好

今天看一人QQ签名，大意是这样的：我越是想关心你靠近你，我们的距离却变得越远了，你不要害怕，我只是怕你会忘记我永远爱着你。让人惊讶的是这是出自一个将近四十岁的中年男人之口。我奇怪了，人将近四十了难道心理还惦记着爱情？我一直以为那是十七八岁二十岁才玩的游戏。我不知道是该嘲笑他还是钦佩他，我想他这一牵挂大约已经很多年了吧，也不知道这往后还要持续多久，莫非人还真的有一辈子都放不下的事？何况还是在这个世界上。想一想那该是一件多么痛苦的事情啊。以前我一直以为梦丢了总比破碎了好，现在想想我们还是不该花太多的时间在这么痛苦的事情上，梦还是碎了的好。