其实，楼主也不是没有反思过自己的问题，我也想积极和谐自己和公婆之间的关系，我很想拥有一个幸福的家庭，因为楼主本人是父母老来得子，又是个女儿，虽然没有很明显的重男轻女，但是侄儿也就比我小两三岁，可想而知我从父母那里得到的爱能有多少？

我从小就知道自己的处境，所以我很乖巧懂事、学习成绩也好，不敢给父母添半点麻烦。后来一个人到外地上大学，一直就是自己独自处理一切事情……所以，对于和睦家庭的渴望是很强烈的，我期待自己好好表现以心换心获得公婆的关爱，这也是为什么前十年公婆对我赞誉有加的原因。可是，我没想到到我生小孩坐月子的时候公婆不愿付出照顾我了……

受可以，施却很难。

这成了我的心结。

没人看吗？码了这么多字

@大喵喵和我 2016-07-14 18:41:00
@大喵喵和我 2016-07-14 09:48:00
看了半天，看到楼主自己带不了孩子，经济上也不行，基本上属于求着公婆带孩子吧，不知道哪来这么大怨气？要不就硬气一些就自己带孩子，跟公婆撕破脸要求你在家带孩子期间不来往，要不就为了让公婆带孩子其他的忍一忍，又想让公婆带孩子，又想说话硬气，可能吗？公婆为啥非得给你带孩子？欠你的？看到楼主孕期因为婆婆做饭不好吃有很多抱怨也是醉了，你婆婆逼你非得吃她做的饭了？还......
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谢谢你的建议，非常感谢！

谢谢各位朋友的建议，你们的建议我之前也不是没有想过，但是我觉得我内心深处可能还是对公婆抱有幻想，我总想着给彼此一点时间慢慢淡化磨合，我们彼此感化对方。

毕竟公婆只有一个儿子，他们虽现在说不靠我们，但是他们将来老了不靠我们又靠谁呢？现在我求解脱一拍两散以后再想聚在一起就很难了，或许他们永远也不会明白我心里会这样为他们考虑。

其次，我也不想老公为难，毕竟他是独子，父母和老婆孩子他怎么选都是为难，事业上升期我觉得稳定的后方也是对他的帮助。

再者，我很想给孩子一个和睦温暖的家庭，他已经得不到外公外婆的爱了，我不想他也失去爷爷奶奶的爱。

最后，可以说是我自己出于对温暖家庭的渴望吧，我自己从小没有从爷爷奶奶外公外婆那里得到爱（全去世了），甚至从父母那里也没有得到足够的家庭温暖。

所以，我就想我忍一忍，或者时间长了通过沟通来感化他们，但是每每隔几个月我开通了自己准备迈出一步来求和，他们就会整出另外一件事情来将我推远~~

@小马甲咚咚锵锵 2016-07-14 14:59:00
其实，楼主也不是没有反思过自己的问题，我也想积极和谐自己和公婆之间的关系，我很想拥有一个幸福的家庭，因为楼主本人是父母老来得子，又是个女儿，虽然没有很明显的重男轻女，但是侄儿也就比我小两三岁，可想而知我从父母那里得到的爱能有多少？
我从小就知道自己的处境，所以我很乖巧懂事、学习成绩也好，不敢给父母添半点麻烦。后来一个人到外地上大学，一直就是自己独自处理一切事情……所以，对于和睦家庭的渴望是很强烈的，我期待自己好好表现以心换心获得公婆的关爱，这也是为什么前十年公婆对我赞誉有加的原因。可是，我没想到到我生小孩坐月子的时候公婆不愿付出照顾我了……
受可以，施却很难。
这成了我的心结。
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@绿野仙踪1028 2016-07-14 21:55:00
理解楼主，曾经我也是觉得婆婆自己不愿意付出只让子女付出太自私。跟她相处越久就越讨厌，现在我发现谁也无法改变谁，我既改不了婆婆的自私也改不了老公的愚孝。我只能改变我自己，忽然觉得作为一个受过高等教育在知名公司做过管理层的白领天天和一个大字不识几个的村妇纠缠不清是件太跌份的事。人活得越来越俗。所以最好的办法就让婆婆远离我的生活。眼不见心不烦。本来就不是一个世界的人，何必耗上精力，姐的时间宝贵着呢
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你的观点我认同！
所以在三次争吵过后，我发现同他们讲不清道理，而每次吵架将我自己伤得很重，伤身又伤心。所以，我决定事不过三从此不再同他们争吵，大不了就是不理嘛，孩子还小不得不生活在一个屋檐下，等孩子大了可以生活自理，他们想带就带，不想带绝对不求他们带，爱咋咋！
我宝贵的时间应该用来好好工作、好好带孩子、好好经营生活，懒得搭理他们以及他们幕后的军师团。

@淡忘竹 2016-07-18 14:10:00
其实现在的家庭，生个孩子谁来带还真不是“公婆没有义务”这么简单的问题。楼主之前在500强工作，想必工作能力不错，也比较有上进心的。我一直主张女性要有自己的事业，维持养活自己的能力，那么楼主打拼了这么多年，获得现在的成就，生孩子后不愿意辞职带孩我觉得无可厚非，非常能理解。
我觉得楼主的公公问题太大，和媳妇能吵成这样真不是良善之人。而且多次扬言要动手打媳妇。他谁啊？有资格吗？这么看来公婆并没有......
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你真是说到我心里去了！
其实我跟婆婆本身的矛盾还真没有大到这种程度，之前数十年相处愉快也不是说楼主情商就真的那么低，生活当中不能没有摩擦，但是一有冲突公公和婆婆娘家人的这种过激反应就激发了我的逆反心理。他们或许觉得简单粗暴地镇压孤身一人的我是最方便的，正是这种反应让我觉得如果我在初始阶段不反抗，那或许以后就没有反抗的机会了，他们会一直采用这种方式对待我，当包子就会是我的宿命！

有部分网友指责我指望公婆帮忙带孩子非常自私，我统一梳理一下做一个回应：

1、公婆完全可以提供帮助
公婆住家离我们家车距半小时左右，两位都60出头身体健康，皆退休在家闲着。婆婆40多岁就内退在家，平常跳舞旅游玩，公公嫌待在家无聊就在亲戚家的公司帮忙，他们都有自己的退休工资和房屋出租收入，加起来总收入应该不比要还房贷养车养孩子的我们低。
在这样的情况下，我不知道期待公婆在我们上班时间帮忙看一下他们独子的儿子，作为儿媳妇的我有多自私？这和那些公婆在外地、或者重病、或者年迈生活不能自理、或者生活困难需要自己劳动养活自己是不一样的，在这种“不得已”的情况下再要求公婆来带孩子我觉得那是不懂事，换成是我在这种情况下我也不会提这样的要求。我的公婆他们都闲在家无聊、身体又很健康、又不用生计奔波，而且又生活在一个城市，你与其玩乐袖手旁观闲得无聊为什么就不能带一下孙子享受一下天伦之乐？我不认为我有这想法就很自私！
况且，公婆从来没有拒绝带孙子（这点和指责我的网友想法是不一样的），他们愿意带孩子，只是希望能不带就不带，想带就带，苦累的工作让我来做，他们负责逗乐孙子就好，或者在旁边指导我如何带孩子（挑刺）就好。我若真自己一个人带孩子让他们不参与，那矛盾会更大，他们要的存在感、参与感、指导感！
还有一点，从孩子怀着到现在两岁吧，公婆给孩子买的东西应该十个指头能数完，基本上就没咋给孙子买东西，买的也是很便宜的。孩子的衣服大都是我和我娘家人及朋友买的，玩具奶粉等都是老公买的。我倒不是指望公婆那点东西，我也承认公婆很喜欢孙子，可是为什么就不愿意出钱也不愿意出力呢？这是什么心态？

2、我们不得不依靠公婆看孩子

自我介绍里面说了，我是外地媳妇，父亲去世，母亲快八十了生活不能自理是心有余而力不足，我的娘家就别指望帮忙带孩子了。
也有人说了，你可以请保姆，我承认我自己出去工作赚钱请一个保姆也是可以的，这个想法之前在家也讨论过，公婆听了很冒火，他们认为保姆带孩子毕竟是外人不放心，二是花这笔钱请保姆不知道过日子，以后孩子要花钱的地方还很多。老实说，我自己心里也是这么想的，孙子毕竟是爷爷奶奶带最好，从亲情角度和照顾角度对孩子都是最好的，我们这些年花钱太多，也想存点钱给孩子以后教育用。
其次，有人说你可以辞职自己带，这种想法我认同并且实施过，我辞职了一年在家带孩子到一岁半，后面出来上班一方面是觉得孩子最难带的时候已经过了，爷爷奶奶两个人带应该可以hold住；再者，我在家带孩子的时间正是和公婆矛盾最多的时候，我家公婆很喜欢说说念念、动手能力不强动嘴能力很强那种，我每天忍得很不开心，忍不下去回顶几句就引爆前文那几次家庭危机，所以，也算是求解脱吧，老公也劝我去上班，减少接触。再者就是经济原因，虽说失业两三年以我工作几年的积蓄还不至于饿死，但是还是为了以后孩子的幸福生活不能坐吃山空啊！

3、我们的孩子我们自己带了
有网友指责我把自己的孩子扔给公婆自己不管，这是完全错误的！我们既没有这么想也没有这么做！
我和老公一直的主张是我们尽量多时间陪孩子，公婆在我们不得空的时候帮忙带孩子！前文说了，我辞职在家带孩子时公婆单独带孩子的时间2-3小时（带孩子出去玩），其余时间都是我们自己带或者他们偶尔搭把手；我工作以后我上班时间（上午8点-下午7点，周一到周五）他们带，其余时间都是我们自己带，周末他们都回家双休，其实相当于公婆在我们家上班带孙子！

以上是我们家的基本情况，我想请问一下，如果是你面临的是这样的情况你会怎么想？如何处理？

@u_113287863 2016-07-13 16:59:00
我感觉我和你的家庭情况非常相似 唯一不同的是我老公不会像你老公一样站在你这边 我老公永远都是站在他爸妈那边
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你这样更难受！
我们家老公之前是中立，后面发现他爹帮他妈更厉害，他就稍微偏一点点帮我但还是保持中立，结果他这种态度让他爸妈更冒火，认为儿子没有帮他们就不对。难道他们一家三口一边逼死我就开心了吗？

@jyy2010 2016-07-16 12:58:00
太长了，没坚持住！
楼主，生活也是一篇长文章，只是在这个过程中，我们学会了坚持，还有包容，一家人，事物没有对与错，感情最重要！距离产生美，太近，容易产生矛盾。记得以前听人说过，婆媳关系：多给钱，多送礼，少接触。
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嗯，你的这句人生箴言我也听过，以前也是这样做的，所以前十年来公婆以及他们家人对我评价都很好！我把这当做一个积德过程，我现在对你们好希望有朝一日我需要帮助的时候你们能施以援手，人不都是互相帮助越帮越亲嘛！
后面有了孩子之后“少接触”就做不到了，矛盾就有了！
或许，我错就错在不该有期待，积德就不应该奢求有回报。一家人，什么期待都没有还是一家人吗？

思来想去，为了孩子有一个幸福的家庭，我打算自己先让步（虽然婆婆现在都不搭理我）婆婆还有半个月要过生日了（虽然十年来她从来没给我过生日），我打算趁机请全家出去吃饭，这样可以吗？

@淡忘竹 2016-07-19 14:24:00
楼主愿意这样做，非常好！充分显示了楼主的大气！
我觉得楼主不要认为除了在饭桌上、其余时间大家都不交流就是很怪异的氛围，就认为这不像一家人了。其实我倒觉得这很正常。没有必要维持表面热络。一但热络起来，就慢慢开始肆无忌惮，开始想说什么说什么了，因为摸清了你的脾气，感觉和你没有距离，就敢冒犯。这是人的本性，无法改变。更何况你是儿媳妇，虽不把你当女儿，但你若顶起嘴来，一顶顶"不孝""不尊老"的帽子扣......
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亲,真想抱抱你，你的两次发言都深得我心，既没有一边倒地仇视婆婆，也没有一边倒批判媳妇，保持中立理性又能深中要点，我欣赏这样的思考方式，也是我想寻求的帮助！我们的情况可能类似，应该是处于同一战壕的战友！再次抱抱！

我觉得我可能处于一种误区，我过于迫切想给孩子一个和睦的家庭以至于对公婆过高期待（原因一方面是外公外婆不能给予这份爱想要爷爷奶奶弥补，或者说害怕爷爷奶奶的爱缺失；另一方面源于我自己对温暖家庭渴望），所以我一直想要和乐的家庭氛围。恰恰我公婆家又不是这种和睦家庭，在没有小孩前他们三个也是各玩各的，三个人互相争吵，我在中间润滑，所以，我那时讨人喜欢。现在我们家也是各玩各的，我和孩子的活动空间就是我们的卧室，只有周末爷爷奶奶走了才感觉这个家才是我们的，我要慢慢适应这种“怪异”。

而且，你说的这种“熟了后就肆无忌惮，适当距离最好”我也有这种感受，以前没闹崩之前我公婆可以对我各种挑刺，尤其是我婆婆，自己不能干又特别喜欢指导批判别人，偏偏她说的有些事情又是对的，但是又不是非要分对错的那种（比如我穿拖鞋在地上拖着走就被说了几次；每天公公饭菜端上桌她都要说这个咸了那个怎么样了），让我不胜其烦。现在吵架了倒好，她懒得理我我也耳根清净，所以这几个月我们彼此视对方为空气我也乐得清闲，一辈子不搭理我也无所谓。而且，我终于不用勉为其难和婆婆娘家那些亲戚来往了，每次见面就是说教，从来就没有开心过一次。

但是，就是想到孩子啊，这种奇怪的家庭氛围他迟早会觉得有问题，怕对他成长不好，所以才想寻求解决办法。

我觉得一家人在对方需要帮助的时候施以援手也未尝不可，公婆在年轻的时候帮儿子媳妇带带孩子同儿子媳妇和孙子建立感情，到老了需要帮助的时候儿子媳妇孙子再来照顾老人这是最完美的结局，凡是分得太清楚则没了情分，用“义务”这种法律条款来割舍家庭亲情太冷漠！

换句话来说，公婆年轻的时候以“带孙子不是我们的义务”来获取轻松同样也会推远儿媳，儿媳心里不痛快多少都会影响儿子和孙子跟他们之间的感情，到老了再来声声控诉养儿无用又有什么意义？

水至清则无鱼，人至察则无徒。

@小马甲咚咚锵锵 2016-07-13 11:10:00
（一）矛盾一：月子事件
月子前半个月我因为身体恢复过程中，家里各司其职，相安无事。大姐是主力，负责照顾我、给我煮饭、照顾孩子；妈妈负责给我和孩子洗衣服，抱孩子；婆婆负责买菜、照顾孩子、偶尔煮煮饭；公公那时候还在亲戚家医院上班，晚上先到我们家看孩子，有时候帮忙做晚饭。家里这么多人，事情虽然说多，但是也还没到那么多的程度，应该不至于产生什么问题吧？！
后半个月就开始不对劲了，先是妈妈、姐......
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补充一点，我想起了姐姐和她产生冲突的一件事，也就是她向我告状大姐顶撞她的那件事情：
孩子尿湿了，婆婆先是一声大叫告诉全家这个事情，妈妈立即拿了裤子去换，婆婆说湿的不多不用换，用吹风机吹干就可以，于是差使妈妈去拿吹风机，妈妈不知道在哪里就来问我，婆婆就在客厅问吹风机怎么还没拿来？大姐就立即拿过去，婆婆就说直接吹怕吹到小孩子的皮肤，就喊大姐去拿块尿布来隔着，尿布拿来她安排妈妈用手隔着尿布，姐姐用吹风吹，她抱着孩子指挥……我躺在床上看到外面乱成一团麻，试问是你会冒火吗？直接换了不就完了嘛！

发完帖后一段时间换手机，也就没有再安装天涯了，时隔三四年后再看当时发的帖，别有一番感触，当时发生的一些事情细节都已经淡忘了，今天重新再看的时候往事又浮现眼前，心里依然委屈，泪如雨下。不知道当时回复的网友们都过得好吗？


再给大家汇报一下后面的故事和我现在的生活：

现在楼主已经37岁了，孩子五岁多，马上要上小学了，活泼可爱，跟我感情非常好，依然与公婆同住。

孩子出生后我辞职在家带了一年多孩子，后面找了一份离家近收入低的工作方便照顾孩子，每天我上班时间上班，下班时间带孩子，公婆在我们上班时间照顾孩子，我们下班后我接手，公公做饭，婆婆吃完饭就出去跳舞，周末他们回自己家休息，大家分工协作，尽量减少接触，这段紧张的婆媳矛盾就发生在这个时间段。

孩子三岁上幼儿园后，我换了一份新的工作，工作非常忙碌，几乎每周都在出差，全情投入工作后获得较好的回报，职位和收入都较之前大幅增加，当然人也辛苦很多，身体也经常生病。这段时间我们带孩子的分工还是和以前一样，公婆负责我们上班时间，其余时间我们自己带孩子，由于小孩已经上幼儿园，他们要做的就是接送他上学和做晚饭，其余时间他们自己安排玩耍，相对轻松。孩子的学习、玩耍、锻炼和辅导班都是我们负责，加之我们的工作非常繁忙，和公婆的接触时间少，加上之前的家庭矛盾确实让双方伤心，我有意识减少和他们的接触沟通冷淡下来，他们也知道再对我说三道四我可能不会隐忍，双方本着多一事不如少一事的原则，减少接触，也算相安无事。但确实也感觉到这个家冷淡无情，如果不是说孩子的事情几乎零交流，但好在大家对孩子的爱都是一样的，也就看在孩子的份上大家还生活在一个屋檐下，只是各过各的！

中间也不是完全相安无事，中间有爆发过一次猛烈的争吵：

婆婆是一个很注重生活享受的人，夏天怕热要到贵州山区避暑，冬天怕冷要到海南过冬，以前不管公公和老公的意见如何，她都是一意孤行地和自己的姐妹出去玩几个月，她这种“爱自己”的生活方式让她的妯娌和我的娘家人都有点酸酸地羡慕嫉妒恨，女人怎么可以做到这么潇洒自我呢？

后来有了孙子，第一年孙子不满五个月不能带去海南，她长吁短叹，抱怨重庆冬天湿冷的天气让她身体不舒服；第二年孙子一岁五个月了，我们家打算在春节前搬进新家，所以去海南过冬的计划只有告吹；第三年孙子两岁五个月了，她又想去海南过冬了，我想着让她带着孙子和公公一起去，那边的好天气让小孩子也享受一下，她想到她们两个带孩子她会辛苦一些，带小孩子睡觉会影响她的睡眠（孩子长到五岁大一直是跟我睡觉，我出差的时候跟老公或公公睡，婆婆从来没带过），借口带孩子去要带很多东西很麻烦居然都不去了！
第四年孙子三岁五个月了，已经开始上幼儿园，她说现在小朋友已经比较好带了（主要是指公公可以独挡一面带孩子），她要带孙子和公公去海南，我说小孩子才开始上学就翘课不能养成好的学习习惯就不要去了，婆婆就开始申诉冬天的阴冷天气如何让她不舒服，总之就像人间地狱一般，我就反问她那这么多去不了海南的老人小孩这么就过下去的？婆婆又开始那一套人和人不一样、你年轻不知道老年人的痛苦那套说辞……这情景又回到了月子期间婆婆嫌弃我们家吵要回自己家睡个安稳觉一样。

之后某天晚上十点左右我出差回来，冬天的深夜我正在饭桌上吃饭，公公说你既然不同意小朋友去海南那就不去了，你妈一个人去，我留在家里看孩子。（多年来婆婆去海南过冬是和她娘家的兄弟姐妹，公公和他们相处不来，从来没去过。这次同意去，也是看在孙子的份上）
我想到以前公公和老公栓不住婆婆出去玩的步伐，现在孙子也留不住，为他们爷孙三代感觉有一点唏嘘，说了一句妈的耍心真的是太重了，谁都不管不顾！公公就训斥我：“你不要说她，她一直以来生活习惯是这样的，我在帮你带孩子就行了！”我感觉到莫名其妙，我明明是替他不值，他平时也没少和婆婆吵架，怎么我一说到婆婆他就立马一家人护着，这不明摆着把我当外人嘛！
我也没好气地接了一句：“你怎么是帮我带孩子？我的孩子我那份我自己带着啊，你带他也是因为他是你的孙子，你不是看在我的面子带他，你是看在你儿子和你自己的面子带……”总之，因为这句话公公又开始发作了，加上喝了点酒，叫嚷着要打我骂我：“我在你们家当保姆，出钱出力，我要不是看在我孙子的份上我会理你？”，”你有什么了不起，我儿子不比你差，他和你离婚了还可以找到更好的，把你离了我看还会不会有人要你？“，”等孩子上小学了我就不给你带了，你求我没用“……诸如此类！

我听了真的十分寒心，我的生活除了工作就是带孩子，每天早出晚归工作，做好老公的贤内助，我的职位收入比老公高，没有工作的时候就是带孩子，孩子三四岁的时候阅读量已经上百本书，结果我在婆家就是这么个地位？我几乎不能说话，不能说他们不想听的话，一说话就和被吵。

我和公公针锋相对的时候，婆婆跳舞回来，一进门不管三七二十一就帮着公公骂我，剑拔弩张，丝毫没有调停的意思。
大人的吵闹吸引了孩子的注意，儿子跑到客厅中间对着爷爷说：”爷爷，你不要凶我妈妈了，你居然还拿碗扔她，你不对！“公公对着孩子吼：”我不对？是你妈不对，你不去说他你还来说爷爷！“

我知道我不能再软弱了，我不能给孩子一个这样的家，我对着公婆说：”我们一家三口本来过得好好的，人家父母都希望儿子媳妇生活美满，从来没有见过像你们这样的父母把儿子家搞得乌烟瘴气。我知道你们是看在我父亲去世母亲年纪大，我一个人在这个城市没有娘家人撑腰说话才欺负我的，我这么晚才工作回来就是不想让你们看不起，结果你们还这样骂我！以后我的孩子不用你们带了，我和你儿子能过得下去就过，过不下去如你所愿我们离婚，我一个人带着孩子过，只求你们不要来伤害我们了！“

关上房门，我抱着儿子痛哭流涕！
那天晚上，我在朋友圈发了一句：”要记住一个人对你的好，更要记住一个人对你的坏，唯有如此，才知亲疏远近。“

说说现在：

正如我之前所言：”要记住一个人的好，更要记住一个人的坏！“

这两年，我们又进一步保持距离，几乎实现除了孩子以外的零交流，现在两年了暂时没有爆发战争！公公这几年对孩子的照顾尽心尽力，孩子成了他的生活支柱，爷爷成了孩子第二喜欢的人。婆婆一如既往地动嘴不动手，有时间就是玩耍跳舞，她现在也不敢再动不动说我了。我直达生活上因为孩子无法同他们隔离，但也做到了精神上隔离他们，他们现在说的做的和孩子无关的事情我真的可以做到充耳不闻视而不见，这可能是创伤后遗综合征，心理学家说的要跟负能量少接触。

去年底婆婆又一如既往去海南享受阳光了，和她的兄弟姐妹一起过年。我和老公带着孩子和公公自驾云南过春节，对于做得好的我们要实际奖励，总不能大家都出去玩就留下公公一个人孤孤单单看家吧？本质上来说我是一个很善良的人。每一个坏人都是一步步被生活逼成这样的，我不希望自己成为一个别人口中的坏人，毕竟还有孩子在看着。

疫情隔离期间，公公和我们一家三口住在一起，他负责买菜切菜洗碗，我负责炒菜（我炒的菜比较受老公儿子欢迎）和辅导儿子学习，没有婆婆在家我们四个相处很愉快。当然，婆婆在阳光明媚的海南应该也过得愉快，只是她在家庭群里发的那些信息大家都没有回复，老公也没有打一个电话给她，她打回家的电话三个男人都不耐烦接。
儿子直接在电话里回复婆婆：”你这段时间都没带我养我，疫情这么大的灾难你都不和我们在一起，你在阳光明媚的天气里想得很美嘛！“
老公说，群众的眼睛雪亮的，孩子都看得明明白白！
我不知道婆婆怎么想，她肯定怨怼家人对她不够关心，她肯定不会认为自己有什么问题，一如既往！

未来会如何我不知道，边走边看吧！

@云启宝宝 2020-03-03 18:13:56
我的天哪！
我真的被惊到了！
楼主，我真的觉得，你公婆很不错了！
同住一个屋檐下，有摩擦很正常，就事论事争吵也正常！但我真的不明白，你为什么一副怨气冲天，公婆一万个对不起你的样子！
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多年前发的一个帖子今天重新更新一下，没想到引起你这么多的”批评指正“，非常感谢！
重新交流梳理一下，也是想多个角度审视，毕竟产生矛盾一定是三观冲突，但吵架的目的不在于吵，而在于修正角度让生活更好继续，这也是我相对”客观“发这个帖的原因，当然情况的完全还原和语言修饰做得还不够才会引起某些人片面的批评。

至于你说的怨气冲天，我想说人在情绪之下没法感恩戴德自扮圣人，我一直坚信一句话，我也是这样跟我公婆说的：”好不可能是一个人的好，坏也不可能是一个人坏！“

@云启宝宝 2020-03-03 18:16:11
就你说的几个事情。
你怀孕，公婆做饭了，做的可能不合你胃口。但是不能说他们不照顾你啊！你指望他们六十岁的人为你去苦练厨艺，真心说太天真！
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的确天真了！
我以前从来没下过厨房，结婚生孩子后我为了给老公儿子做饭苦练厨艺，看到他们喜欢吃我做的菜我特别高兴。怀孕期间我娘家人听说我孕吐严重特意坐火车送来我以前喜欢吃的菜，当然也吐掉了……还好怀孕期间天天吃食堂的饭菜生了一个健康的孩子。
的确，这个世界上只会因为爱去付出，婆媳本来就不存在恩和爱，我的确不该心存幻想。可一个家庭和睦不都是无怨无悔为对方付出吗？投之以桃报之以李！

@云启宝宝 2020-03-03 18:25:03
还有后来你说的，你们住一起，你挑剔公婆一天才带了四个小时的孩子！难道他们不买菜做饭！不扫地拖地！我看了你的叙述，你基本上不做什么家务，那这些话不都是公婆在做吗？你还要咋样啊？
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我们家的确是公婆买菜做饭，这是她们每天外出散步社交的时间，家务活我请了清洁阿姨，这些活我不做公婆也没做。
我想表达的是我们家也没有那么多活要干，孩子公婆带四个小时，其余时间是我在带，所以他们也没有那么辛苦不用那么抱怨。他们是在我面前抱怨甩脸色，我在这个树洞里申诉而已。我要的只是大家各自出力帮忙，互相把孩子带好把家庭搞好，而不是锱铢必较分的清清楚楚！

@爱笑的牛牛710 2020-03-03 20:42:41
@小马甲咚咚锵锵 90楼 2020-03-03 18:13:00
说说现在：
正如我之前所言：”要记住一个人的好，更要记住一个人的坏！“
这两年，我们又进一步保持距离，几乎实现除了孩子以外的零交流，现在两年了暂时没有爆发战争！公公这几年对孩子的照顾尽心尽力，孩子成了他的生活支柱，爷爷成了孩子第二喜欢的人。婆婆一如既往地动嘴不动手，有时间就是玩耍跳舞，她现在也不敢再动不动说我了。我直达生活上因为孩子无......
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现在说的原生家庭的问题会影响二代三代，我承认你说的部分是对的，我也一直在反思缺少爱的人才会苛求爱，才会被爱所伤，但能怎么办呢？每个人都不能改变自己的出身，穷尽一生不都是在寻找和弥补缺失吗？
另外，我老公和他妈妈关系不好由来已久，在我认识他之前就已经是这样，只是这个事情加重了他的叛逆情绪，他不接电话只是觉得他妈妈过于自我，不考虑别人感受。