@云启宝宝 2020-03-03 20:44:47
楼主你好。
我跟你说一下吧，我生两个娃都是公婆带的。
关于婆媳同住，真的很有体会。
可能各家情况不同，但是就你说的地方，我说下我的情况。
我怀大宝时，中午去公婆家吃饭，早晚在自己家~我和老公的家，早饭老公做，晚饭我没课时我做，我有课了一般就在外边吃点，老公回家自己做。曾经我婆婆大吵我一顿，责问我为什么不能回家给老公做好晚饭后再去上课。我俩吵了一架。
现在想起来，一笑了之啦??
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你们家孩子是你公婆主动帮你带的吗？

吃饭的问题是引发矛盾的导火索，在此之前肯定也是多方面积累的，只是在怀孕吃饭问题这个点上爆发。我们在此之前有过十年的相处，也还算相当和睦，虽然有些事让我不舒服但也闷在心里。我婆婆是一个相当娇气和强势的人，因为她娘家相对公公家较好，所以平时她娘家人也比较强势，经常到公婆家说三道四指指点点，正是因为这样公公和老公和她的关系不是很好，她们一家人经常为一点小事吵吵闹闹，习以为常。
我们家则不是，我们很少吵架，即使有不满也隐忍不发，我也就保留了这个性格，所以对她们的沟通方式很不适应。
怀孕期间因为婆婆做饭孕吐的问题，老公看我天天吐也不吃东西很担心着急，就让他妈学着做点我吃得下的，结果婆婆就又哭又闹，母子俩吵架，婆婆在我家闹了多次，话里话外夹枪带棒，还威胁要跳楼……
这些事情我见多了之后闷在心里十分难受，后面就爆发了呗！

@云启宝宝 2020-03-03 20:52:59
还有生娃。你看我的帖子，我生完娃老公在医院照顾，婆婆去医院长吁短叹老公照顾我太辛苦了！太辛苦了！
哈哈！
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你说到这个，我想起我的故事了！

我难产一，晚上十二点推出产房一天没吃饭就昏睡过去，第二天早上醒来我说我肚子饿。婆婆叫老公去楼下路边摊买三碗稀饭和烧饼上来，我说我就吃这个吗？她说你哪里能吃这个，这是给我们吃的，自己吃完了还招呼我老公和姐姐吃，说是吃饱了好干活。我老公和姐姐没有吃，赶紧开车回去给我做饭，我婆婆就削了一个桃子给我吃，我也就吃了……后面大半年的时间我牙齿软咬不了稍微硬一点东西。

说这个故事，我不是说我婆婆不能吃那个早饭，而是说她在任何时候都不会亏待自己，呵呵，再者，我也傻到真够听话。

的确我觉得这里面很多架都是没必要吵的，只是我们家每个人都抱着不是东风压西风就是西风压倒东风的态度，大家都强势不让步才造成这样的局面，确实是有点老少无状。我正是想给孩子一个完整和睦的家才在努力调节，但是破镜难重圆，想要心无芥蒂回到从前是不可能了。
只是看在公婆尤其是公公照顾孩子的份上，我也以适当的形式报答，比如今年春节带公公一起自驾旅游，他过得很开心，老公和孩子也开心！
这才是我生孩子时追求的生活状态！只是不知道为什么绕了那么远…

你说的感恩之心我同意，正是因为我还在奢求三代“温馨和睦”的家庭，不想让老公和儿子做选择题。
我不是圣人，没法让自己感恩戴德当做一切都没发生；也没法狠下心来一刀两断，所以才让自己处于这种纠葛之中！

呵呵，果然家务事是不能与外人说的，即使在天涯这种地方找个树洞吐槽发泄也不行，看热闹不嫌事大嘛！人不在那个位置，自然不能全面公正地看待问题，所以给出的看法和建议难免有失偏颇和过激，几位热心朋友给出的“批评指正”已经完全歪曲事实，背离了事情的本质，我希望得到的是客观理性的评价和经验！说得对的地方我会听进去调整自己，yy的部分我只能呵呵了。

我和公婆在此之前有十年的和睦相处，我深受两家老人及他们娘家人的肯定，所以我没有你们说的那么不堪和不懂事。之所以因为带孩子的事情产生冲突，我觉得是因为两代人的观念产生冲突，而在冲突产生的过程中我们双方没有好好交流化解，双方的幕后人员都怕自己的人吃亏，七嘴八舌指手画脚促进了事态的恶化。的确人多坏事，因为生孩子的事情过多的人介入了我们的生活，导致我们的情绪被左右，而没有各退一步为对方着想寻求一个双方认可的解决方案。

所以，几次冲突过后，我吸取的经验就是强大自己，少说多做，减少期待！
我在做好自己事业的同时带孩子亲力亲为，和孩子培养好的感情，教育他培养他，孩子的健康伶俐也让公婆越来越喜欢他，尤其是公公离不开他。我对孩子的关爱和培养成果也让公婆对我欣赏服气，他们负责孩子的生活起居，我们负责孩子的教育成长，这样各司其职就是我想要的状态，而不是一味认为媳妇的孩子与公婆没关系！
我和娘家人都保持默契不再说这些家务事，报喜不报忧，主要聊聊孩子的成长和快乐。公婆以及他们的娘家人我也保持距离，减少产生冲突的机会，公婆现在也不敢让他们介入我们生活。前不久大舅妈还跟老公说：“以前我说了好多次让大舅舅不要去管你们的事他不听，现在他不管你们一家不也过得好好的嘛！”
的确，关心则乱！这些架是没有必要吵的，但是吵了也是一种好事，虽然代价巨大，吵架也是一种交流的过程，让我们双方知道彼此的底线，以后的相处我们都保持距离和敬意，这就好比国家之间的战争是为了主权和利益吧！

现在我们一家基本上达到我怀孕时的期待：希望我的孩子生活在一个一家三代“温馨和睦”的家庭，有父母长辈的爱；我们夫妻恩爱，培养孩子成才；老公工作顺利，我有自己的事业，两家老人都身体健康，如此甚好。
前年我一个人因公带着婆婆和孩子去鼓浪屿旅游，去年底我们一家三口带着公公自驾旅行过年，当然我更希望婆婆和我们一路而不是独自和她的兄弟姐妹呆在海南过年，但也就是心里想想而已，没有任何的限制和要求。
婆婆去年底给老公发一条信息：“我没有当过媳妇也没有当过婆婆（公公的妈妈早死父亲另娶，婆婆嫁过去没有和公婆相处过，老公是外婆帮忙带大的），不知道当媳妇的心情，所以也当不好婆婆，你让她不要气了。”老公给我转述这句话的时候我泪如雨下。

时至今日，我依然怀抱幻想一家三代好好生活和睦有爱，至于和公婆亲同母女这是属于奢侈品，努力就好不必奢求。

近来因为疫情闲的无聊又重装了天涯，时隔四年后又翻起来这篇老黄历，看到大家曾经的和新增的留言引发了我的一些思考，本来发完上一段就打算关帖，毕竟我现在同公婆关系向好不受困扰。
最近被疫情打乱生物钟失眠，那就同大家客观理性地探讨一下：
1、有人指责我为什么要让公婆帮我带孩子，自己的孩子应该自己带，公婆没有义务带孩子。
我同意观点，但不现实。
1)自己的孩子的确该自己带，但是不是真的能做到不要别人帮忙自己硬气地把孩子带下来？有多少人做到了？至少我身边认识的没有一个人做到，大家都是父母或公婆在帮衬，条件好一点的再多请一个保姆。年轻双职工上着班怎么可能不要父母帮助自己带孩子？如今一个人的收入是否可以养好全家？就算老公收入高可以养活全家，他一个人挑全家的担子累不累？就算不心疼老公，那也要考虑自己的经济独立和人格独立以及未来的家庭走向，不能不工作！
的确也有人全职带孩子，分两种情况：一种是经济条件好的，往往这种还有老人出钱或出力相助，这种没办法比，没有这个好命。另一种确实是谁也靠不上，老人们不能出钱也不能出力，甚至有的还会有一些拖累，这种叫没办法，不是一种选择。所以，我们大部分人都是处于要和父母公婆捆绑在一起，守望相助。我们只能做到有空的时候自己的孩子自己多带，上班的时候长辈带，我一直都是这样做的，所以我才跟孩子感情很好。

2）公婆的确没有义务带孩子，但出于情谊可不可以帮忙带？十年看婆十年看媳这句话虽然老套倒也在理，它说明了经济学里面的投资回报，它也说明了真心换真情，这也是榜样的力量家风的传承，退一步来讲晴天打伞也是预防风险，谁还没有难处有求于人的时候呢？今天你锱铢必较上岗上线，难保别人有样学样，老年人最希望的不就是儿孙孝顺家庭和睦嘛。当然，幸运的人有自己父母帮忙带，外公外婆带外孙是最和谐的事情，能够把自己最亲最爱的人都带在身边照顾，自己也还有父母疼爱，岳父母一般不会和女婿产生矛盾，父母也不愿意自己的女儿陷入婆媳矛盾中而担心。公婆不用出力可以享受自己的生活，想念孙子时带点东西过来看看孙子，一家喜乐融融，我身边大部分家庭都是这种情况。公婆带孩子的少，大部分双方都怨念重重，但依然在一起生活，有几个父母真的可以做到撒手不管？不心疼媳妇还心疼自己儿子孙子呢！

好吧，你有妈妈和育儿嫂帮忙不属于同种情况，祝你月子快乐，育儿幸福！