早知道是这样的定义，当初审问我时，我也会朝着有利于自己的方向说明和辩解啊，怎能会轻易的就顺着“死耗子”们的思路走、陷入他们设下的圈套之中呢！
一层轻微的汗水立刻沁出了脑门儿。我知道这是急悔交加而成的。
哪还能再睡得着觉？我赶紧把“陈述书”拿了出来，针对“渎职”的条款和构成“玩忽职守”的要件，又重新对“陈述书”进行了修改。修改后的“陈述书” 让我产生了一种亡羊补牢、犹时未晚的轻松之感。针对性更强了，自我感觉我根本就没有犯罪。因为对照“严重不负责任、不履行或者不认真履行职责”这三种条款，我真的哪一条都够不上！
那种兴奋一直持续了整个下午，直至到了晚饭时间。
蹲在地上，我一边吃饭，一边又想起来了案子的事情。
“在工作岗位上，我那么的兢兢业业、那么的恪尽职守，那么的任劳任怨、起早贪晚，甚至有过舍身忘死，都是有目共睹的，都是领导和同事们一致的评价。如果因“玩忽职守”被判了几年徒刑，我不是特别委屈、特别憋气？！因为我真的不是有意的在‘玩忽职守’啊！这是什么**！”闷着头，我扪心自问。

“腾！”的一下，一股怒火和怨愤从我五脏内腑直往上冲了出来！
含在嘴里的饭立刻咽不下去了，被肚子里向外冲的气流顶在了喉咙口。我感到头顶都快被冲撞的要爆炸了！
不得已，我把饭盆儿和饭勺扔在了一边儿，站直了身子“呼呼”地喘气，以此把“内心”强大的“气压”释放出来。不然，我整个人非得爆棚了不可。
“孙衍啊孙衍，你怎么能有这么大的气性？在这里生闷气有用吗？如果长此下去，案子还没结束，你就已经把身体气坏了。到时没了革命的本钱，你还拿什么去孝顺父母，拿什么给妻儿创造幸福？”周围的人还在蹲着安静地吃着自己饭，没人知道那一刻我心里发生了多么大的冲撞。
我又蹲了下去，挺着肚子，依旧不停地告诫和劝慰自己，强迫自己不去再想案子和自己的委屈，强迫自己去咽下每一口饭。
。。。。。。
怨愤，就这样被我生生的、一点一点地压了下去，我重新归于平静。

晚上我做梦了。又梦见自己回家，是奔跑着回的。见到父母那个高兴劲儿啊，甭提了！心里那个兴奋啊，好像自己在梦中都忍不住笑出了声！
可早晨一睁眼，上下左右一感觉，高高的房顶，还是窄窄的床铺、一屋子的人，那个愉悦的心情顿时一落千丈。心里那个沮丧劲儿啊，又差点儿把我的泪水弄出来。
“唉，啥时是个头儿啊！这日子怎么熬！”我伤感地脱口而出。
“别往后看，要往前看。你看前面的这一个月不也这么过来了？现在不也挺好？”睡在我旁边的“小眯缝眼儿”见我叹息，边叠被边劝我。
是啊，那一个多月是怎么过来的？天天提心吊胆、左思右盼，天天焦虑万分、烦躁万分，不也都过来了？“小眯缝眼儿”的话没错，别往后看，别想着自己的以后和未来什么样。在这里，就得和猪一样，三饱两倒儿的活着，活一天是一天，啥也别想，得过且过，那样才不会有我那样的忧虑。可我毕竟不是猪啊！想着以后还要有不知多长时间重复着这样的生活，想着自己的委屈还要有不知多长时间才能说出，我的心止不住地悲伤与怆然。

从那以后，我突然理解了那些个在周末玩扑克的人们了，仿佛也明白了老李要我不给“海盗”东西吃的原因。那不光是自娱自乐，不光是怕人再要一张饼，那更应该是在消磨时光，在排遣心中的郁闷，在让自己变的“冷漠无情”起来，变成一头猪。那样别人才能伤不了自己，自己对自己也没有了杀伤力。
我知道我又该“改变”自己了。我也有必要通过一种方式来麻痹自己的“不良”情绪，使自己的心甘于现状、甘于服刑、甘于做一具“行尸走肉”。
别动感情，更别动自己那敏感的喜怒哀乐之情。

21、走出囚笼（第31天）
整天以泪洗面的老王走了。不是因为心脏病而“走”，而是真正的放了票走了人。不过，如果老王再不走，大伙一致认为他真的没两天时间了，真得交待在里面。
那天上午老王接到了判决：一年有期徒刑，缓期一年执行。别人接到这样的判决都是兴高采烈的，而老王却是无精打采，一点没有别人的兴奋劲。临出门在铁栅栏那儿和大伙一一握别的时候，老王再次抹了眼泪。哭哭渧渧地说他出去后自己不能面对社会、面对家人。
记得老王开庭那天的放风时，我还问过老王。“说一个最大的成功是什么？”老王说，“是老老实实过一辈子。”我说，“不是，是能够活得最长。”
我的意思是想告诉并劝慰一下老王，不要老是在沉缅于失去养老、医疗保险的痛苦之中不能自拔。要打起精神来保养好身体才是最重要的。连旁边的厅长听了也说：“高薪不如高寿，高寿不如高兴。”然而老王还是不为所动，反而像在反问着我们又像在自问自答：“一个人最大的痛苦是什么？是人活着钱没了。”

人家赵本山把这句话说出来大伙被逗笑了。可这话从老王嘴里说出来简直让人哭丧的要命。
厅长和我听后，都无语了。这就是不同的人看事情有不同的角度啊。同样都是公职人员、同样都进了看守所，可设身处地的想，我有如正午的太阳，还有半天时间能让太阳将自己照亮。而老王却是夕阳西下，哪还有时间再为自己和家庭奔忙？我当时也就明白了，从我的角度，是再不能给老王带去丝毫安慰的。然而都近花甲之年的老王，难道还不知道人生无常的道理吗？
老王走时，我没有再和他说一句话。我知道即使和他说的再多，也解不了他的心头之忧。我只能在心里默默地祝福他：老王，一路走好！
我这不是咒他，真的。我知道老王是从看守所的大门走出去了，可他恐怕永远也走不出他自己心中的囚笼了。

走不出的，还有“号儿”里的“苗子”。
“苗子”与老王一前一后，那两天也接到了判决。不过“苗子”比老王强多了。四年半的刑期一点也没有让他心情受到任何的波动。拿着判决书回来的时候神态自若，让人不得不佩服“苗子”的心里素质。
“苗子”三十来岁，中等身材，稍胖、秃顶，看上去比实际年龄要大许多。当时我刚去101“号儿”时，我就以为他是五十岁的人了。“苗子”属于智慧型犯罪人员。听“大头娃”说，“苗子”几年前通过微信认识了一个女人并开始和人家谈恋爱，然后以各种名义先后骗取女方十多万元。后事情败露被女方告发再加上还不上人家的钱才被收了进去。因为是家里的独苗，后来被大伙送了个外号――“苗子”。再以后，因为“苗子”的肠胃和排泄系统出了问题，经常憋不住屎尿的并将屎拉在裤裆里，隔三差五都要在半夜起来上厕所、洗裤衩、换“卫生巾、护垫儿”。因此又有人给他起了个新的外号儿―――“肚拉拉”。

“苗子”平时少言寡语，一天也蹦不出几句话来。但行事却很是高调。
论经济实力，“苗子”在101“号儿”能和“大头娃”等人并列，称得上是大富翁、大土豪一级。“苗子”经常自我炫耀，说他进去才一年多点儿，已经花了五、六万元了。“同性相斥”，“苗子”的这一算法当然令“大头娃”大撇其嘴，认为他是吹牛逼、在比阔，在炫耀自己有钱。但从“苗子”每天的实际消费看，也确实让人咋舌。
一日三餐，“苗子”顿顿必有炒菜，每天都是吃香的、喝辣的。一周内还得来只烧鸡、弄些大虾来吃。水果、点心那就更不在他的话下了。每次“小推车”来都和“大头娃”比着买东西。“号儿”里的“死缓”用桃核磨了一串手串儿，把玩的包了浆，油光锃亮煞是好看。“苗子”看上后，不惜花二百元钱买了一只肘子把它换过来戴在自己的手腕上。“苗子”不仅好吃，还很懒做。既不是“老干部”也不是“大、二班儿”的他从不值班。他花钱雇人值。晚班或早班都是一份炒菜、一份鸡蛋和一份大米粥。这些加起来也有二、三十元。还有就是“苗子”从来不穿别人的旧衣服。他身上的每一件衣服都是托“小推车”的张老狠从外面买进去的。虽然都是大集上的地摊儿货，质地不怎么样但价钱不菲。可“苗子”从来没有一丁点儿的心疼过。“苗子”的人生信条就是：有钱就是享受，有钱就买一切。
不过，“苗子”是真的很有钱吗？

老李曾经这么说过：“苗子”给家里写信时文字不多，一页的稿纸上几乎就重复着一句话，“妈，我在这里面吃不好、穿不着，经常忍饥挨饿，快冻死了，多打些钱来啊。”
为了证明他给他妈写的信里面说的是实话、真话，“苗子”那次开庭时，从来不借衣服穿的“苗子”将他自己的一身新衣服和一个穷人换了。换了一身破旧的“行头”穿在了身上出去开庭，好让他的母亲亲眼看一看他生活的不堪。
“苗子”少言寡语，但并不是个老实人，腔里闷了一肚子坏水儿。一次老孙头儿“坐班儿”时打瞌睡，坐在后面的“苗子”看见了，悄悄地下了床，在他自己的“窑儿”里拿出来一块饼干。又蹑手蹑脚地坐在了老孙头后面，用手把老孙头捅咕醒了，说“老孙头儿，吃些东西补充一下能量吧。”谁料老孙头儿反应挺快，见“苗子”把他的觉给搅了，有些生气。扭过头去就顺口给“苗子”来了一句“我不敢吃啊，我怕拉裤裆里。”两人的声音虽小，却把“号儿”里的大伙逗得笑声一片。
接到判决后，“苗子”表示服从判决，不再上诉。“苗子”说，监狱里他有熟人，用不了多长时间他就能保外就医，就能出去了。“苗子”大言不惭的话当然很是让大头娃置疑。而我却在想，即使“苗子”说的都是真的，没多长时间就能出去了。但他身体获得了自由，他那颗心又能何时走出“囚笼”呢？

那天“坐班儿”，我又想起了走了的老王和“号儿”里的“苗子”。

我问老李，“老王现在到了外面，应该不会天天的唉声叹气，哭天抹泪的了吧？”
老李说，“他那个人到哪也好不了哪去，就一个贱胚子，苦命的人。心眼儿比针皿儿还小，你说能好吗？”
我想了想，说：“也是，老王满身都是负能量，自己把自己装进了笼子里，真的不好走出来了。”
又过了一会儿，我说：“我给你们讲一个我自己的真实故事吧。”
我说，二十年前我中专毕业时，曾经在散伙饭后畅想自己的未来，醉意朦朦地向桌上的同学们宣布：“二十年后，我要么大富大贵，要么锒铛入狱。”借着酒劲，我豪情万丈。“不怕，真要那样，到时我去看你！”我的话音刚落，一位女同学应声而答。虽然有些醉了，但我听后心中还是一颤，她怎么净会听我的后半句话？二十年后，我真的身陷囹圄，只是没见那位女同学。
若干年前我突发奇想：如果有一天我蹲了监狱，我就会在那段时间里写点东西，比如说写回忆录、写些人生感悟等等，绝不浪费光阴。而现在，我实现了我的“白日梦”，不管你怎么怀疑我为什么那么想，可我已经真的在这里了，并且开始涂鸦，准备写《我的乡镇两三年》、《行尸走肉》和《四十年回忆录》等多本“书籍”。

几年前，我开始喜欢上了手串，橄榄核的、香木的等等不一而足。为了把玩它们，我那细腻的手掌都磨出了厚厚的茧子；继而又爱上了手表，虽只有两款，但经常光顾手表店去欣赏；手机，也是爱好追求新款、新功能。有一次坐在车上，我十分诡异的将戴在手腕上的手串、手表和拿在手里的手机联系在了一起，心中想到：“就差手拷了。”谁能想到，只是这么一念之后，冰冷的手挎就无情的戴在了我的手腕上！
我接着说，今年的春节，我自驾去了山西平遥。在县衙大院里游览时，鬼使神差地步入了一个无人趋步的地方。当时我心中还纳闷呢，为什么那个地方那么清静而无人光顾？到了跟前才知道，那是关押犯人的牢房！再想退回去已经不可能了。我心升厌恶，只能“呸呸”两句以示驱灾避邪。但内心处却在想：难道这是为我而设的吗，为什么那么多人都没过来参观就只有我顺着路子就走进来了？

就在近期，我也曾不止一次的对朋友、同事说：“我对现在的工作太腻烦了。这种无聊的生活、做无意义的事情何时是个头儿啊。”不知怎么想的，有一天我还对妻子说：“今年是我的在劫之年。如果今年过去了，以后就万事大吉了。”眼看岁末年根，还有一个月的时间一年就过去了。但这个“劫”我还是没过去，我的那种“无聊”生活也宣告了结束。
老李等人听完我的故事，面面相觑，不知道我要表达什么。也没人和我争论，感觉他们还有些不相信我说的故事。
我说，不管你们信不信，这都是我真实的过去。也不管你们信不信，反正我相信，人是有第六感觉的。而且，这第六感觉非常准。你感觉什么，就是什么；你感觉想要什么样的人生，就会有什么样的人生。因为冥冥之中，你的第六感觉会不断地强化“外物”来帮你实现它。

我说，不管你们信不信，这都是我真实的过去。也不管你们信不信，反正我相信，人是有第六感觉的。而且，这第六感觉非常准。你感觉什么，就是什么；你感觉想要什么样的人生，就会有什么样的人生。因为冥冥之中，你的第六感觉会不断地强化“外物”来帮你实现它。
我说，老王那么大岁数了，他一点不明白这个道理，整天的悲观失望，让自己的“第六感觉”往死胡同里钻。那就等于把自己放进了笼子里，再也走不出了。只有心向美好，一切才能更好。心向美好了，都能走出自己的“囚笼”，包括我自己。
老李等人听完后半天不说话了。
我不知道他们是再接着想我的故事真与假，还是在品味我说的话是与非。

22、谋画大人生（第33天）
“陈述书”已被我修改了N遍，最后终于定了型，就准备检察院的人来提讯，好借机把它呈递上去。之前刚进去时我是怕提讯、怕提讯后又有新的妖娥子找惹火烧身。可“陈述书”写好后，我的心思完全变过来了。时时盼望见到检察院的人、盼望他们来提讯。那些日子，我每天都像长脖鸡一样，一坐上班便伸着脑袋向“号儿”门外张望，就想着有人来叫我的名字。可一天天地过去了，两个星期也都过去了，甭说检察院的人，就连那只让我非常记恨的“死耗子”都没有来一趟。每天过得又都是让我无尽的失落。

辽西看守所没有接外包的活计，每天除了“坐班儿”再没有任何事情。没有了任何外界的“打扰”，忽又让我感觉自己就像一台被闲置起来的机器，一点没了“有武之地”。想像一下，一个有胳膊、有腿、有思想的人被当成“废人”弃之，活的还有什么意义？

这还不算，那些日子，我还陷入了“号儿”里的人际关系的困扰中，也是天天没个好心情。
是一只鸡蛋触发的。

有两个人可能是因为周日打扑克赢了钱，周一早饭时，便买了不少鸡蛋并向“号儿”里的人发放。第一个人发时，把从吃饭的队伍里间接了过去，没给我。多少让我有点尴尬。但我装作没看见的样子，满不在乎的继续蹲在地上喝粥。第二个发鸡蛋的人是老林。老林拿着饭盆儿走到我跟前时稍犹豫了一下，一秒钟后还是把我给隔了过去，没把鸡蛋给我。这下我可真伤自尊了。拿眼环视了一圈儿，只有我和一个新去的人盆儿里没有鸡蛋！恼羞加难堪让我的火上大了。我不是馋那一只鸡蛋，这里面实在包含着别人对我的认可不认可、尊重不尊重的事情啊。自以为人缘还不错的我，难道在“号儿”里就把关系处得那样？在他们眼里都不值得送一只鸡蛋？第一个人不熟也就罢了，老林和我也到不了那个地步啊？我十分不解。
就因为一只鸡蛋的刺激，那天晚饭后，我无心思再转圈儿活动了。坐在床上开始反思自己，也为自己找个理由好下这个台阶。

我觉得好像是自己是不合群的原因。没有一起和“号儿”里的人打过扑克，起码连围观的看客都没当过。那样，赢了鸡蛋的人打算参与者有份的话，我当然就不列其中了。这么一想，我多少有些释然。可厅长也没参与啊，怎么也有一只鸡蛋？厅长已经进去了十多天了，很能随遇而安，也没有很多人想像中的官架子。有人给他块糖，他马上就能送进嘴里；他吃桔子也会分给别人一瓣；就连放风时老林和他勾肩搭背的开玩笑，厅长也能附和着说些荤话。而我呢，很少和人唠些不正经的嗑儿。一来二去，便脱离了“群众”？人家分东西时，怎会给我这样的一个很熟悉的“陌生人”？
也许是我的家门口朝天开，太独善其身了，和“群众”们没走动？我又寻思。但好像也不太对。除了少数几个新去的，我有了吃的也知道分给别人一羹啊。老李就不用说了，关照之情必须用物质来回报。而“海盗”、死缓、刘老汉、厅长等，也没少吃我的东西。这些都能证明我不是只进、不出，还是知道礼尚往来的。

不可能是我像老孙头儿那样不够自重而不受人尊重吧。我十分肯定地告诉自己。与放了票的老王每日一哭正好相反，老孙头儿是每日一笑。尤其是放风时，老孙头儿甭提多欢吒了。风场简直成了他的歌舞场。“今儿我真呀真高兴”等等歌曲，从他的口中连绵不绝的唱出来。来了兴致，又瘦又小的老孙头儿还会扭起大秧歌。老林也配合着在旁边“铛铛”地装作敲锣的样子，让大家来看“猴儿耍”。最主要的，是五十多岁的老孙头儿一点不稳重，特别爱“招猫逗狗”的。从人家背后拍人家脑勺、玩扑克玩赖等等。时间长了，老孙头儿自然成了大伙儿取笑的对象，拿他不当一回事儿了。但即使这样，老孙头儿的盆儿里也放着一只鸡蛋啊。结果，不够自重也被我否定。
唯一可能的，我想就是我与老李走得太近了。受到了他太多的关照和“宠爱”后木秀于林。我也成了嫌贫爱富的势利眼，成了大家妒忌和讨厌的对象。然而人家那样关照我，我报之以“礼”又有何不可？
一个个似是而非的猜想让我一时找不到正解。就如同做一道数学题一样，我一遍一遍地在心里默算着，但也一直没能找到一个让自己认可的理由。
换个角度，我又想，如果我也想得到别人的一只鸡蛋，我又该怎么做？我又是否有必要去获得那只鸡蛋？
在一种叫什么悖论的死循环中，我脑袋被绞得生疼。

火上给我浇油的，还有我那已经犯了一个来月的肩周炎。那几天更加酸沉沉的疼得厉害。捶、凿、甩、撞、抻，等等，用尽了各种锻炼的方法都不管用。尤其是左肩，就连向上伸展和向后背手的功能都差不多丧失了。
联想起我进展不前的案子、生活的处境和那一个个的早晨一睁眼便困在“囚笼”中的我，我的心情那个沮丧劲儿甭提了，就连做梦情绪都跌落到了极点。有一天晚上大约有十二点左右，就在“号儿”里的人睡得正香时，我在梦中开始扯着嗓子骂起大街来。“×你妈、×你妈”的把大伙儿全都惊醒了。都以为有人打了起来，揉着睡眼四下寻找。直到值班的人把我捅醒，我才恢复了“神智”，在大家的嘀嘀咕咕的报怨或窃笑声中重新入睡去。
那时就是这样。即使我在白天清醒、明白时已在心中接受了自己成为“罪犯”的事实，可在“梦中”仍然无法左右自己。几夜之后的那么巨大落差，给谁也不能那么轻易的软着陆，都得一点一点的让自己慢慢地真正接受。

我知道，我必须尽快寻找到一条让自己走出困境的出路了。否则，精神必然崩溃。
这天“坐班儿”中，我突然想起了一个故事。故事从哪里看来的和故事的名字都无从记起。只记得故事一个梗概：

一个老头儿不知什么原因受到了上天的惩罚。罚他每天从山底下往山顶上搬石头，直到将山底下的石头搬完为止。按说这个惩罚不算得过重，尽管去搬好了。可关键是当老头儿每将一块石头搬上去，还没等他走下山，石头便会自动滚落到山底。也就是说，老头儿是不可能将石头从山底下搬完的。这样的惩罚要是给了别人，很可能就是眼见成功无望，便会绝望到死吧？可老头儿不这么想，他不考虑石头滚落不滚落。他只想把石头搬到山顶就OK了。他每天的任务就是搬石头，不停地搬。这样的思维，让老头儿解脱了常人的那种无望和绝望，每天毫不厌倦的去搬那没完没了的石头。
如果将这“日复一日、看不到头儿”的生活比作那“搬不完的石头”呢？把自己的欲望降到最低、直至没有。不问结果，只管每天不停的“搬下去”，不也如老头儿一样没有了怨气？也许，在我的生命中就该有这么多的“石头”来搬，就该有这么多的“日复一日”吧。想到这儿，我忽然豁然开朗了！
我不仅要接受这没完没了的“搬石头”任务，我还要一路欣赏风景！
拿起笔来，我在稿纸上开始描绘我的“一路风景”。

“内修身，重塑自己。”“坐班儿”如坐禅，让自己淡定下来，深刻审视一下自己骨子里到底是一个什么样的东西，认清自己到底是一个什么样的货色；
“外健身，增强体魄。”远离了酒肉，每天有规律的起居饮食，不正是一个调养生息的绝佳时机？没有健身器材和足够大的场地不怕，俯卧撑、仰卧起坐、原地跑、室内绕圈，再加上晨起时按摩头、脸、手、脚，这些已经足够用了；
“搞创作，记忆岁月。”潜下心来，利用一切时间把自己在镇里的“蹉跎”岁月写出来，即使羞于见人。同时，将现在的生活记起，记自己永远记住这段难得的生命历程；
“多读书，增长知识。”听说老李除了一本《刑法》，还藏有很多书籍，以后要撂下脸来向他借。实在不行，看看老吴有没有办法搞到。真是书到看时方恨无啊，我不禁感慨；
“常反思，修正小我。”一日三省吾身已经不够多，每一分钟空闲时间，都要认真地查找自己在家庭、为人、处世中的不足，提出改正方向和方法。同时，以现在的自己为基础，常思考出去后能做些什么，为二次创业做好思想上的准备。

五路“风景”意味着五个美好向往。心中有了美好向往，生活也就有了目标，生命就有了动力。寻找到了精神支柱，想像着即将看到的“画面”，我感到自己的一天生活应该是充实和完美了。在那以后，我也开始变得积极和乐观起来。为了感谢上天在我生命的半程中赐与了我这么一段时光，我还给它起了好多名字。“看守所的日子”太直白，“全封闭疗养的日子”又显夸张，“背石头的日子”让人一眼看不明白。这三个都被我否定后，“被时间搁置起来的日子”才更合我意。
与其活在痛苦中不能自拔，让你苦上加苦。不如想开些，随意随缘，随遇而安。比如我，前半辈子从政，后半辈从商，能换个活法儿，人生又是多么丰富，又有几人能有此机会？脑子这么一反转，我心里宽敞许多了，甚至对下半辈儿人生有了特别美好的展望和跃跃欲试的冲动。这也更坚定了我每天背好每一块“石头”的信心。
至于“提讯”的人来与不来、“机器”的闲置不闲置以及为什么拿不到那只鸡蛋，所有这些鸡毛蒜皮，在“大人生”面前，都早已被我抛在了脑后。

23、随波逐流（第35天）

刚被羁押那会儿，尤其是对看守所的环境和人员都有了进一步熟悉后，我时常提醒自己，看守所可是个大熔炉，到了那里的都是需要“回炉”的人。尽管自己也不“干净”，但也要“出淤泥而不染”，不要那么快就随波逐流而失去了自己的本性。不说传播正能量，至少不能让自己沾染上负习气。
那时，独善其身不是我刻意的行为，但几乎不与“号儿”里的人聊吸毒、嫖娼、赌博的嗑儿却是事实。但或许是某种程度上近墨者黑、适应小环境了，也或者自己心底里的“恶”全被翻了出来，即便那样，一段时间后，我发现自己还是发生了些变化，顺从了环境。比如说，变得更爱贪小便宜，时不时地对别人递过来的一把瓜子、一块糖果等也顺水推舟的接纳过来；本来就不宽阔的胸怀变得越来越斤斤计较，像个怨妇，容不得人、容不下事，天天看着这个不顺气、那个不顺眼，还为自己没能得到一只鸡蛋而郁郁寡欢。
平心而论，我这个人是有一点个性的。但总体上算是一个能适应各种环境、能与不同的性格和脾气的人打成一片的人。因为从我的主观意识和出发点，就是想和每一位相识的人当朋友相处。即便不能成为朋友，也至少不能成为敌人。换个说法，也就是说，我是一个很容易“顺从”别人的人，与人打交道宁愿自己“改变”一些，也尽量成全他人，求得人际关系的“圆满”。这些习性，也造就了我不会说不，不会拒绝别人，总在逆来中顺受。