我亲妈。我今年35岁了。我妈62岁。我妈一生辛劳，为人善良耿直。辛苦拉扯我们姐妹俩长大不容易。我和妹妹都知道。但是，越长大，我越恨她，现在发展到我不愿意回家，不愿意看见她，看见她也只想跟他吵架的地步。她做的饭我也一口也不想吃，她说什么我都大声斥责她，，，我就像个人渣一样恨她。我该怎么办啊，我希望大家都来骂我。骂得越狠越好。

我说一下我的一家和我的童年。我父亲年轻的时候非常帅，照片长得，很帅。是当年的工农兵大学生，可惜读了半年我爷爷重病瘫痪了，我奶奶死活让我爸爸回来照顾家。我爸爸是家里的第二个孩子，那年他15岁，我还有个大姑，18岁，17岁的时候就出嫁了。我爸爸下面还有3个叔叔，2个姑姑。小姑比我大7岁。

我爹从15岁开始就挑起家里的担子了，养爷爷奶奶叔叔姑姑们，他的威信极高，在我们村里的威信极高。在村委管林业。我娘是当时村里有名的大美女，上进姑娘，民兵连长。俩人结婚了。我爹娘可能真的非常优秀。小时候我走在路上都会有大人跟我打招呼，是那种敬畏的打招呼。跟现在见了领导家孩子一样。我从小成绩比较好。爱好广泛。但是不爱说话不笑，非常爱读书。
我家是农村的，我家很穷。穷得吃不起盐。我爹妈结婚后不久就分产到户了。我爹不愿意再跟果树打交道了，就回家种地。其实他不会种地的。都是我妈在种地。
我们家呢。我妈是家里的老大，下面有4个妹妹一个弟弟。我姥爷30岁就摔残废了，再也不干活，都是我妈和我姨干活挣工分养家的。我妈从小吃了很多苦。
我妈重男轻女，特别严重。自从生了我妹妹后，觉得给我爹断了根了，就整天苦。我妹妹是腊月21生日。我妈说，那时候总想把我妹妹扔掉，大冬天的光着她不给她盖被子，让她冻死算了。可是我妹妹冻一会儿就哇哇哭，她心软了，就拉进被窝里暖和一下。然后再推出去，再冻得哇哇哭了，再拉回来。如此反复。很多年后，我妈跟我们说的时候，都是笑着说的，这也是我恨她的原因之一。虽然被冻的不是我。
我妈除了一辈子不能释怀她没儿子以外，应该也是爱我们的。因为她跟我们一起受苦。
我们家，就我爹一个男人，跟太上皇一样。小时候，家里有任何好吃的，我和妹妹、我娘都不能动，只我爹自己吃。我爹吃得心安理得。我爹吃饭特别费劲。一天3次喝酒。坐下后，开始喝酒，一顿饭吃一个多小时。如果家里割一点肉，炒菜。他一点要把肉全部放到他的跟前，我和妹妹，我娘谁都不能动。这种情况一直延续到我结婚前。

除了这些，小时候，总是非常贪玩的，因为贪玩，总被打。我和妹妹挨打，可以完全没有理由。我爹妈想起来了就打。是真的打。是真的不需要任何理由。我们小时候，被打的时候，不是被打屁股打脸。是爹妈打我们屁股上面的骨头，非常疼，疼得我和妹妹孤苦狼嚎的。真的很难形容那种疼。如果直接打屁股，那真是太幸运了。
我和妹妹没有享受过别的孩子在母亲怀里撒娇的幸福。我和妹妹到邻居家去玩，邻居家给我们卷个煎饼吃，回家都能被打。看着别人的孩子要这个要哪个，我和妹妹连想都不敢想。虽然天天挨打，我们也习惯了，从来没有觉得父母打我们有什么不对。只是很羡慕别人的大人怎么不打孩子。长大了以后，我有了自己的孩子，那么不舍得打，那么疼爱，那么爱护，我想起自己小时候，我就恨我的父母，非常恨。
小时候，我和妹妹在外面，是被欺负的对象。因为我们没有哥哥姐姐保护。所以别人都喜欢欺负我俩。我俩受了欺负，回到家，不分青红皂白，我爹妈先揍一顿。然后也不需要知道为什么跟人家打架，为什么被欺负。我爹妈根本不关心，他们觉得我们在外头惹事了，回家打一顿，以后就不惹事了。所以不管什么时候，只要我们在外头跟人吵架了打架了，回家父母总是一顿胖揍。揍骨头。揍得我和妹妹喊破喉咙。
长大后，我很认真的问过我娘好几次，为什么小时候跟人家打架了，你不问问为什么，吃亏了没有，回家就再打我们？我娘一次也没有回答。因为这个，因为这个不回答我，我一直恨她。非常恨。
再转到吃上面。小时候我家很穷，非常穷。现在也很穷。非常穷。穷当然没有任何零食，糖都稀罕。肉也是只能我爹吃，我和妹妹眼馋的份儿。点心更别说了。
我有位在城里当大官的大爷。有一年，他回来了，到我们家了，带了非常多的好吃的，都是给小孩吃的。我见都没见过。我兴奋极了。感觉自己一下子成富人了。那些那么多的好吃的，我妈都留下了，我大爷跟我妈说给这俩妮子吃的。我高兴坏了。表现的特别好特别乖。然后大爷走了之后，我妈就开始分那些点心。让我给这家送一点这个去，给那家送一点那个去。一直在送，一直在送，我非常听话的飞快的送，我知道送完了总会让我尝尝。然后，就是大概送了七八家，然后就没有然后了。送完了就没有下文了。我等着我妈给我一点什么哪怕一口呢，没有。一滴也没有。渣渣也没有。就没了。可能没有人能体会我的心情吧，我还是个孩子。看着自己的亲妈把亲戚给自己的东西，一点点的分掉，以为自己能吃一口呢，然后就没有了。我是见了，我妹妹连见都没见过，她那天没在家。这件事，我不理解她，但是没有说过。我小，没有表达自己的愤怒和失望。但是我记着。在我长大后，某一天跟她吵架的时候，我说出了这件事，并且问她知不知道这件事对我伤害有多大？知不知道这件事我都三十多了无法理解她，一直恨她？我其实不是一直恨她，是我有了自己的孩子后才开始恨她，是我长大了，懂事了以后才开始恨她的。

还是因为吃。这个是我很震惊的。小时候，我和妹妹放学回家，经常闻到家里很香的炖鸡的味道，但是从来没有见过鸡肉，我们从小傻，也从来没有问过我父母。很多年以后，我三姨跟我妈说话。我在旁边听着。这时候，我已经有孩子了。我三姨说我三姨夫胃不好，这么多年没有养好。我妈说，你也是，你不是给他炖鸡吃了养胃了。我三姨说，没少炖啊。炖了他都是先让俩孩子吃，俩孩子吃饱了他才吃，还能剩下啥啊。我妈说，你姐夫那时候胃不好，我们炖了鸡都是等这俩孩子睡着了才拿出来给他吃。
——真相大白。小时候的灵异事件这样说就讲通了。这句话后，我恨她。我甚至不恨我爹，我恨她。非常恨。非常恨。我很奇怪，为什么小时候我从来不恨，长大了这么恨他呢？你们赶快来骂我啊，我就是来找骂的。你们狠狠骂我。骂我吧，我这个狼心狗肺的人，我这个不是人的东西，怎么这么恨自己的亲生母亲呢？求骂求骂。。。。。。。。

没想到大家还这么理解我。其实我是真的找骂的。因为我知道我妈也不容易。因为比如，家里好吃的，她虽然不给我们姐妹吃，她自己也不吃的。如果她动了我爹的东西，也是要被挨打的。我爹妈打架，就跟吃饭喝水一样平常。我爹是真的下狠手打我妈。各种打，我妈当然也反抗，也打，当然打不过他。他俩就这样打了一辈子。父母整天打架，给我和妹妹的伤害是非常大的，所以希望现在的父母们，千万不要当着孩子的面争吵。我小学的时候，就恨希望我爸妈离婚，赶紧离婚。很奇怪，他们吵了一辈子都不离。就算是现在，我一回家，我妈就跟我诉苦我爹怎么骂她，怎么骂她，但是如果我说让他们离婚，她就觉得我大逆不道。

@和平不了 2017-04-10 20:17:00
@李梦恬 1楼 2017-04-10 19:41:00
除了这些，小时候，总是非常贪玩的，因为贪玩，总被打。我和妹妹挨打，可以完全没有理由。我爹妈想起来了就打。是真的打。是真的不需要任何理由。我们小时候，被打的时候，不是被打屁股打脸。是爹妈打我们屁股上面的骨头，非常疼，疼得我和妹妹孤苦狼嚎的。真的很难形容那种疼。如果直接打屁股，那真是太幸运了。
我和妹妹没有享受过别的孩子在母亲怀里撒娇的幸福。我和妹妹......
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嗯。确实是。我也不知道怎么解释。我小姑生下来的时候，村里的人都笑话我奶奶。我奶奶非让我大姑把我小姑给扔了去。当时我大姑已经有2个孩子了。我大姑可怜这条命，就抱回家了，现在我大姑喝了酒还经常会跟我们说，当初如果不是她，我奶奶早就把我小姑给灭了什么的。

小时候的孩子都贪玩。也没有任何补习班啊什么的。我们写完作业就帮家里干活。干不完活不许吃饭睡觉。但是孩子的天性是控制不了的，所以我经常偷跑出去玩一会儿，换回来一顿打。
小时候没有什么娱乐节目，电视没有多大吸引力，那时候还没有电脑。每年的正月十五闹元宵是我们镇上最大的娱乐。大人孩子都会去看花灯、高跷、秧歌。真的是人山人海。当然了，一路上还会放很多很多烟花。我们这个村子，祖祖辈辈都是做烟花爆竹的，在被国家禁止前，这些是不缺的。有一年的元宵节，我和邻居家的小姐妹一起去看花灯了。回家后，就不早了，结果家里大门紧闭。怎么叫门也叫不开。我叫我妹妹给我开门。我妹妹怯生生的说，姐，我不敢，咱爹说我要是给你开了门就打死我。我就喊妈，叫我妈给我开门。我听见我爹骂我妈的声音，然后就没有声音了。我知道我没办法了。就坐在门口的石头上等。那是我第一次感受到绝望。那年我初一，12岁。正月十五，天异常的冷。没过多久就坐不住了，脚冻的没啥感觉了，原地跺脚。 那时候我第一次萌发出离家出走的想法。我想着应该往北还是往西还是往东走。我平时出去跟父母干农活的时候，经常看四周，四周都是山。感觉上好像东边的山离我近一点。那时候傻吧，什么也不懂，觉得既然东边的山离我近，那么可能东边的山也最快能走出去吧。走出去以后再怎么办呢，那时候没有想过。想要饭至少不会饿死吧。再不行吃口雪也行。我就一边跺脚一边盘算着自己的离家出走。我还是太软弱，要走的时候，又舍不得。这样也不知道过了多久，怎么也要下半夜了吧，我娘起来给我开门，放我进去了。那时候，我对他们开始慢慢的失去信任了。有那么一点不太明确，但是确实存着的感觉或者念头，他们是不喜欢我的，他们不喜欢我。

小时候，我爹更可怕。我和我妹妹在我爹面前，话都不敢说的。但是以前都是还是觉得我妈还好的。自从元宵节回来，我爹妈不许我进家门之后，我就觉得我没什么可以信任的了。我性格逐渐变得自卑，消极，除了学习成绩很好，我兴趣也很广泛。是学校里的文艺骨干。很多人都拿我当偶像的，可是我还是极度自卑。我一直觉得自己家里很穷，低人一等。我上中学的时候，90年代了，其实大家的生活都渐渐变好了。有一次课间的时候，一群小女孩在玩，其中一个女孩子说了句，现在谁还穿补丁衣服啊。我低头看了看，我穿着补丁衣服。我裤子的膝盖上，屁股上都打着补丁。。。。。。我是全校唯一一个穿补丁衣服上学的女学生。当然，这件事对我没什么打击。一是我知道自己家本来就穷，二是当时我是真的天真，没放心上。学校里我的光环太大了，这个淹没不了我。
那年初二，五四青年节。每年的五四青年节，镇上都会举办大型的文艺汇演。除了学校，镇上的各个单位都会出节目。当然，我们学校每年的舞蹈都是夺头魁的。那一年我领舞。舞蹈老师临时要求我们换舞蹈鞋。我没有。我回家后不敢跟父母开口，怕被打。我到处转悠，我一个小学同学，她有。她脚大，我不介意，决定去借借看。我去了以后，我同学跟我说她们要去郊游，她的舞蹈鞋刷的很干净，贴着白色卫生纸。我试了好几次没好意思开口。就走了。
我转悠到我奶奶家，我二姑刚刚下地回来。我二姑穿了一双舞蹈鞋。已经破的不成样子了。非常破。白色的鞋子，用黑线连着，鞋子上都是泥巴。我非要我二姑脱下来给我穿。我二姑不肯，说这鞋子又脏又旧的，你非穿这个干嘛呢。我不肯告诉我姑。现在想来，如果我跟我姑说了实话，我姑可能会马上带着我去买一双新鞋子。可是我就是没有跟她说，然后硬要我姑把鞋脱给了我。
我就穿着那样一双舞蹈鞋上了那个舞台。那是晚上。我一直在想，不会有人注意到我的鞋子，不会有人注意到我的鞋子，不会有人注意到我的鞋子。那年的五四青年文艺汇演，我妹妹也在下面观看。她没有注意到。注意到我鞋子的，只有我的舞蹈老师一个人。因为过于紧张，我这个优秀的领舞，跳错了2个动作。下台后，我舞蹈老师居然没有骂我。。。。。。。。。。。。。

我娘其实是个非常强大的女人，我曾经想写写她的。可是被后来的恨意渐渐迷失了自己的心智。只是恨她，不想她曾经的好了。她在我爹打我的时候，从来不制止。我小时候和我妹妹吵架，我娘从来不跟我们说姐妹俩要和睦，要互相帮助什么。任我们互相争吵，只要不出人命她就不管。所以从小到大，虽然我和妹妹感情非常好，但是我们俩到一起不到一个小时就会吵架。很好的继承了父母的优良传统。我曾经想过，这个世界上，除了我的孩子，对我最重要的一个人，我愿意为她付出生命的一个人，就只有我妹妹了。我妹妹在我心中的分量比我爹妈还重。我妹妹挨打比我多。她初中毕业后还被我爹打的腿都肿了，走不了路。

我娘对我们最大的爱，就表现在她不愿意我和妹妹受风吹日晒的苦吧，我从小没有干很多农活。太阳暴晒的时候，我和妹妹是不下地的。我爹当然不下地。我爹的生活是，喝酒就两个小时，然后睡觉，一直睡到太阳下山，一般下午6点才起床去地里跟我妈干一两个小时。这期间，我妈就让我和我妹妹负责叫我爸爸起来，我和妹妹敢叫，就会被骂，叫了也没用。我妈就从地里跑回来，叫，叫不起来她就自己下地了，再回来叫，再不起来。。。那时候，我爹觉得我们娘仨都是外人。他觉得任何人都比我们娘仨可信。有什么事从来不跟我们娘仨说，他去我奶奶那边一次，回来就保准会吵架。我三个叔叔家每家一个男孩。就我爹两个丫头。我奶奶一家人除了我大姑二姑，没人喜欢我们。我叔叔经常张口就说我爸妈，你们连个儿子都没有，将来谁管你们来。我三叔没有当着我们面说过，我二叔和四叔这样的话是张口就来。

那一年，我刚刚上初一。我是个酷爱读书的书呆子。我到任何人家里，都会翻天覆地的找书看。什么书都看。小人书，小说，高年级的语文课本，课外读物。甚至高年级的基础训练，历史、生物课本我都读的如饥似渴（我不喜欢数理化，现在我儿子都一直以为我数学是我体育老师教的）。那天晚上，我跟我爸爸在我奶奶家，我爸爸，二叔、四叔在喝酒。我在小姑姑的床头上发现一本书。我们老家原先是做烟花爆竹的，家家都做，书并不缺，都是用来做爆竹的。是一本小说，刘玉堂的《钓鱼台记事》。我一看就入迷。我天生就为了读书来的。我读书真的是两耳不闻窗外事的。我二叔家的弟弟，比我小两岁。非常乖巧，年纪小小会说谎、会敬酒，会讨大人喜欢，一家人都觉得这个孩子怎么这么聪明，都奉若掌上明珠。那天晚上，不例外，弟弟给我爹和俩叔叔敬酒。那年我12岁，啥也不会，弟弟10岁，酒桌上的事故跟成年人似的。弟弟那么小的时候，出门遇见年龄跟我爹一样大的邻居，辈分被我们小一辈的，他张口就管人家叫儿子。这在我是打死了也做不到的。弟弟敬完了酒，叔叔们就开始笑话我爹没儿子。说你看看儿子，你再看看你闺女，闺女能干啥。。。反正我真的不知道当时我俩叔叔具体说了啥，就知道我爹极其愤怒的冲进屋里，把我手上的书夺过来扔一边，抓着我的后衣领跟拎小鸡子一样的把我提溜出来，一把扔在叔叔们的酒桌旁，大声呵斥着叫我给叔叔们敬酒。我没站稳一个趔趄摔倒地下了，我被吓到了，不敢哭。爬起来不敢哭只掉眼泪。我大姑那天也在，看不下去了，说了句你们这么难为孩子干啥，我爹跳起来把我大姑骂了个狗血淋头我大姑扭头回家了。我两位叔叔就看着我和我爹一直在笑。这个印象深刻的啊，太深刻了。我这辈子最烦的就是让我上桌给人敬酒。不是装大，我心里过不去这道疤啊。那年我虚岁才12岁我懂什么啊。我对这种敬酒的行为已经产生深深的恐惧了。
好。这件事我娘后来也知道了。她跟没事一样。当然了，我并不奢望她理解我安慰我。她不会。我讲这件事，大家应该看出来，除了我姑姑，我对我家的叔叔们没啥好感了吧。特别是我二叔，我们好几个孩子在他家玩，他自己儿子惹了事儿，他把我拽住揍一顿。这件事我爹娘也知道了，也装着不知道。我小姨都要替我找我叔去，我爹娘都给拦下了。我对我叔叔们没有一点感情。
然后我长大了，嫁人了，每一次我回家，我娘都要把我叔叔婶婶叫来我家吃饭，逼着我们给他们敬酒。

万幸，我有一位好老公。我老公这些事情都替我做了。我乐得清闲。我娘爱显摆。老了不知道为啥，她从来不去想她俩闺女挣钱是不是很辛苦，就是一味的叫我们付出，在我的这几个不亲的叔叔婶婶身上付出。那两个笑话我的叔叔，我二叔和四叔，都死在酒上了。我二叔酗酒后暴毙，我四叔酒精依赖，最后离不开酒把自己活活喝死了。剩下我三叔，最看不起我们家的一个人。看不起我们家，所以他很少跟我们来往。因为看不起我们家，他宁愿出去跟别人结拜干兄弟，给他儿子拜干爹干妈，跟我们不上门。越是这样，我娘和我爹都怕他三分，巴结他。于是我姐妹们只要回来，就必须整家宴，请我叔叔婶婶。届时我们必须敬酒。我老公和我妹夫一起回来的时候，这个都是很愉快的，我老公和我妹夫都会讨他们欢心。我和我妹妹都不喜欢。我跟我娘说了很多次了，我娘不理，一直坚持。去年我爹60大寿了，整了家宴。还没等坐下呢，我娘又叫我敬酒去。我慢了一点，我三叔就把我骂了个狗血喷头。说怠慢他没事，不孝顺自己的父母，给自己父母脸色看算什么王八羔子臭狗屎，不孝顺父母算什么东西，算人吗？这些话都骂，骂完了我，骂我对象和我妹夫。我当时被骂了，就直接抽身走人了。等所有人都走了以后，我回到家里，跟我家所有人都吵了一架。把我小时候被我爹提溜出来扔在桌子上敬酒的事儿也一股脑儿说了，我说我这辈子就不给你这些王八敬酒怎么了，有种你们掐死我。。。。。。。。。。

闹得够大了吧？那一天出乎我意料，我妹妹竟然知道这件事，而且她记得还很清楚。我妈也竟然记得这件事。这么多年了，二十多年了，竟然都记得这么清楚。我爹是不记得了。他已经酒精腐蚀的脑子不好使了。跟当年我四叔的前期一样。麻木了。出什么事他都不明白了。这是去年我爹的生日，农历的五月下旬。

今年过完年，初三我们回娘家。中午在我姥娘家吃饭的，晚上我姨家的妹妹妹夫，弟弟弟媳们都在我舅舅家玩。我和我妹妹也去了。我姥娘家的亲戚很温暖，很亲切。比如我是我姥爷的大外甥闺女，从小就在我姥娘家长大的，我生了孩子后，我姥爷高兴的哈哈大笑，逢人就说自己四世同堂了。我舅舅提醒他，你那是外孙，不是孙子，你别这么说，人家笑话你。我姥爷就大怒，打断我舅舅：“外孙也是我的骨血！男孩女孩都是我的子孙后辈！你懂个啥！。。。。。。。。”一顿对我舅舅的臭训。其实我姥爷家就和谐的多。我们兄弟姐妹，就跟亲兄弟姐妹一样。我对我叔叔们家的三个弟弟就很无感。

接着说。我老公平时被公司外派，一月回来一次的。过年的时候，回来的早，所以初三中午吃完饭直接从我外婆家回单位。我和我妹妹、妹夫带着孩子，晚上都在我舅舅家里。我娘和我爹又招呼了我叔叔婶婶到我家了。每逢我家有家宴，我娘都必须叫我和我妹妹回来伺候。但是我们如果去我叔叔家，我的弟弟们从来不露面。我弟弟弟媳也从来没有到我们家过。除了我二叔家的大弟弟。大弟弟现在还没结婚，也是爱喝酒，喝高兴了逼着我老公喝，每次到我家在酒桌上都会闹事。我老公不喝就是不给他面子。我老公也不搭理他，笑笑过去，过不去了就直接说我就是不给你面子。所以我老公跟我叔叔家的弟弟们也很无感。
再说那天，我妈打电话叫我们姐妹俩回去，必须回去，我们不想回去。我妈就一个接一个打电话，叫我们回去。我舅舅舅妈怕我妈不高兴，就让我们快点回去吧，我们就回家了。回到家，刚坐下。大家开始吃饭。我伸筷子夹菜吃。我妈从我背后经过，打了我一下子，说：“还没给你叔敬酒就开始吃。”这句话一下子把我给炸了。他妈的又要我敬酒啊。今天晚上我老公可不在啊，就是叫我回来敬酒啊。去年我爹生日的时候我不是说了我不敬酒的啊，这是故意的啊？原来就是不想让我好过啊，原来我怎么难受怎么对我啊。好吧，我与你所愿。

然后我就放开了给我叔叔婶婶敬酒，敬完了自己喝酒。我平时是能喝一瓶啤酒不醉的。那天我就硬让自己喝，喝，喝，我在心里说，喝死在酒桌上这家人就安生了。我一个劲的喝喝喝。喝了觉得要吐酒，就跑到院子里吐，吐完了再回屋里喝。我娘看见我吐酒了，居然无动于衷，无动于衷啊，我亲娘啊。竟然没说你别喝了。期间我儿子几次过来拉我，不叫我喝了。我一心想死，作死自己，怎么忍得住啊。喝到后来，我叔点上一根烟给我抽，我从来不抽烟的，接过来，很自然的抽了一口，地狱 滋味。突出来了，我听见我外甥闺女，我心爱的外甥闺女在咋呼：“大姨你不是个好女人！”。。。。。。。我心想，我都快死的人了，还死得这么龌龊。

那天晚上折腾了一晚上，我吐得肠子都快出来了。第二天照样开车送我爹妈去看他们的亲戚，中午饭没在家吃，下午我我觉得自己不晕了，开车跟孩子回家了。我家离我妈妈家120来里路。这以后，我无比痛恨我娘，初四我从家里出来，到二月二，期间我一个电话也没有给她打过。恨已经蒙蔽了我的眼睛了。

@和平不了 2017-04-11 09:41:00
你该庆幸你妈没儿子，否则还有你们两姐妹的活路？
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我爹妈过得很辛苦，很穷。我们结婚后也一直在接济他们。几乎每个月都给家里钱。我爹年轻的时候就不干活，现在年纪大了更什么都不干，酗酒厉害。一天好几斤酒喝着，整天醉醺醺的。有一次我跟我妈说，你应该庆幸你们没有儿子。就你们这样子，闺女结婚都一分钱嫁妆都没有的，要有儿子你们拿什么给儿子盖房子娶媳妇？你儿子儿媳妇还能让你们好过了？我妈就说，这可不一定。要是你俩是儿子，说不定你爹不这么不正干，说不定你爹很能挣钱来。——我娘一直觉得我爹不正干是因为没有儿子。是因为生了我和妹妹这俩女孩的缘故，我爹不正干是因为我和我妹妹。所以这么想，我和我妹妹挨打，我娘自己吃苦干活，家里什么好吃的跟上供一样只给我爹一个人吃，都好理解了。

@莫恋露露 2017-04-11 08:49:00
@李梦恬 25楼 2017-04-11 07:36:00
没想到大家还这么理解我。其实我是真的找骂的。因为我知道我妈也不容易。因为比如，家里好吃的，她虽然不给我们姐妹吃，她自己也不吃的。如果她动了我爹的东西，也是要被挨打的。我爹妈打架，就跟吃饭喝水一样平常。我爹是真的下狠手打我妈。各种打，我妈当然也反抗，也打，当然打不过他。他俩就这样打了一辈子。父母整天打架，给我和妹妹的伤害是非常大的，所以希望现在的父母们......
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我姥娘非常慈祥善良。我小时候挨了打跑到我姥娘家去寻保护。我姥娘把我们送回家都是嘱咐好了不许打孩子，等看着我和妹妹睡着了才走。她有什么好吃的，如果我们没吃到，她会给我们留着。

@阿墨涅ABC 2017-04-11 19:47:00
从小到大的事你都记得~你也不差啊~果真是母女性格相近吗？不要喷我是圣母什么的，我也经常和我妈妈吵架，我妈妈也经常会在我哥和我之间选择我哥，但因为她是我妈妈，她生我，养我，所以，她做过的事，我都不会再计较！若不是你的爸爸妈妈，你和你妹妹是怎么长大的呢？既然你也当妈妈了，那你更应该明白，除了孤儿，没有孩子是真的风里吹雨里长~
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我明白这个道理，我妈妈也有很多对我们好的地方。我今年之前，一直感觉自己虽然不是孝顺孩子，对她还是可以的。给钱，给她买保健品，给她出钱让她出去旅游。我儿子小的时候，没人照看，都是我妈替我看的。我妈不是一点也不好。只是遇到这样的事情，我就会想起来，我就会恨。我过来，就是找骂的，因为我知道我自己的这种心态不对，不好。可是我还是忍不住。谢谢你。

我妈妈确实不是没有一点不好，我的孩子是她看的，看了2年吧，很辛苦。因为看孩子，她还要干农活。我是非常感激她的。我每月都给她钱，她说她有糖尿的症状，我花5千多块钱给她买保健品调理，她吃到现在很好。我每年给她买大量衣服，给她报旅游团让她出去旅游，因为仅仅是给钱，她不会去的。我为什么每一次都记得这么清楚，我也不知道。让我一定要写这些的原因，是清明节前一个星期的事情。
我公司在筹备一个大项目，需要前期垫付大量的资金。我妈妈想要盖房子。我家房子是砖瓦房，装修的也还可以，但是大门没有盖起来，我妈想盖起来大门。顺便在院子的南边盖几间南屋。一次我回家的时候，我妈跟我说，我就有点着急，跟她说，你先别盖，我公司里这段时间在筹备竞标一个工程，如果我中标了，你就下半年再盖，钱我给你出。如果我没中，你现在就盖就是了，钱也不是问题。我娘当时答应了。
然后过了没几天，我还没去竞标，我妹妹跟我说，咱妈开始盖房子了，借小姨家的钱盖的。我也没说什么，既然开始盖了，我连夜开车回家，给她放下了一千块钱。是有点少，但是我工程如果下来了，我需要前期垫付大量的资金，我手头肯定不宽裕。
当时我妈也没说什么。我住下了，第二天下雨，工程队没有到我家去，我也就不忙，想吃了午饭再回公司。我妈也没跟我说几句话。就盯着我穿的一条裙子看。我就问她，我裙子好看吗？谁想她恶狠狠的说，你混的还不如个要饭的，穿的跟个有钱的似的。真的，她一点也没有开玩笑的口气，就是恶狠狠的，就像我是个陶瓷罐子，她一定要把我摔地上摔得稀巴烂一样。我当时心里五味杂陈的。眼泪快掉下来。我是带着我儿子一起回去的。我跟我儿子说，咱们回家。饭也没吃就回家了。
我妈的这句话太伤太伤我了。太伤了。太伤了。。
我老公常年被单位外派，一个月才回一次家。我一个女人带着孩子，撑着一个小公司，养着八九个人。我容易吗？我亲娘从来没有给过我任何鼓励的话，今天却张口说我混的不如个要饭的，却穿得跟个有钱的似的。我从来都没有买过任何奢侈品，我浑身上下就我老公我生日的时候送我一枚一万六的戒指，我的衣服从来都没有超过500块钱的，我这么注意了，她是要表达什么意思啊？我混的不如个要饭的。我的车子、我的房子、我的公司，我的家，我怎么就不如个要饭的了？我穿一件三百多的裙子我哪里就过分了？我每次买衣服，我喜欢的都要看看价格，太贵的， 从来不要。但是我老公都会让我买不计较价格。是因为她的这句话，又一次伤了我，我才一口气非要在网上写出来的。我其实真的是想大家骂骂我的。我有很多不好的地方。我老公有时候跟我说，我和我妈的脾气一样一样的， 俩个人都要强，硬气。谁也说服不了谁。但是我知道我娘也为我做过非常多非常多。

她吃过很多苦。她说她很多次想过自杀，但是为了我和我妹妹，她都放弃了。她被我爹打，自杀。我爹把绳子扔给她让她上吊。家里的鸡都瘟死了，我爹把鸡都煮了。我恰巧回家。我中学是住校的。我爹可能担心我吃他的鸡，于是毫无理由的对我大打出手。我娘抱着我哭。后来我也哭，她也哭，她一边哭一边说我，你吃就是，你吃。可是我都被打的那样了，哭得话都说不出来，我怎么吃得下东西？那个场景我一直记着呢。
还有刚毕业的时候，我找工作比较挑。又没有背景没有关系，自身条件不过硬，不是名牌大学毕业，屡屡碰壁。没有工作的时候，回家待了一个多月。想想老在家里待着也不行，就收拾东西再出去找工作。收拾东西的时候，我妈帮我。我不用她，我心里有点怨恨父母什么都帮不上忙的。我面试过一个国企单位，也被通过了。但是要交9500块钱。我拿不出来，只好自动放弃。我娘说，500块钱家里也没有的。我不恨她，我知道她们是真的没有。
那时候我不懂事，对他们给我弄不出钱来心里有怨恨。我娘送我出去的时候，跟我说，你找不到工作就回来。我就故意气她，说我找不到工作死外面也不回来。我娘一下子就哭了，她哭着说，你找不到工作就回来，这里永远是你的家。
我没有回头，但是我

但是我听得出她在强忍着啜泣。她应该是爱我的。但是她不知道怎么爱吧。我也不懂。我刚开始写这个的时候，还是恨，满满的恨。现在写到这里，已经没了。像我老公说我的，脾气急，但不记仇。我不回去总会想家，回去了，我妈现在虽然挺好。但是她老来变得刻薄，那句话难听说哪句，根本不会考虑你的感受。
我去我舅妈家，给我舅妈带了几片面膜。我舅妈很高兴。我舅舅就给我200块钱让我舅妈自己去买面膜。我妈知道了，如果是我，会替我舅舅舅妈开心。可是我妈知道了，就指责我舅妈，说得很难听。农村的人，我不说，大概也能猜到一二吧。
对我妹妹，她关心的还不如我。但是她对我们的孩子都非常好。非常好。我儿子，我妹妹的女儿，她都非常关心，发自内心的爱，能看出来的。也没有因为我妹妹家的孩子是女孩儿，有一丝一毫的嫌弃。宠的我的儿子和我妹妹的女儿，无法无天的。以为自己就是大明星。