我换了好几个地方，但我需要一个倾诉的方式，更需要点安慰或指导。

先简单说下我的小家庭，老公和我，还有一个2岁的宝。我们两个工作尚可，收入能维持基本开销。房车全是我们自己购置（房他买，车我和我家买的），没有靠老公家里。结婚生孩子，家里也没有给什么补贴，只有两次办酒席除去花销剩下的两三万存起来了。老公说他是个独立的人，不喜欢花别人的钱，自己挣的花的舒服。其实，谁又不想有一个能帮衬自己的父母？他成长的原生家庭让他不得不变成独立的人，而且让他感觉我是个寄希望于父母的不够独立的人。他总觉得中国女人自私，懒惰，啃老，每次举外国的例子，他都会加一句，外国女人不要彩礼，呵呵，我苦笑反驳，你给了3w我还全部带回来了。

他有他的优点，比如会照顾下孩子和家庭，不会帮忙做家务，不抽烟不喝酒（不会）。他也有他的缺点，直男，脾气急躁，上来火像被点燃一样像个神经病（是从近两年来才开始这样，谈恋爱时不）。我生下孩子后，除了月子里他妈妈（我婆婆）在我们家待了一个月，其他时间，每个周末她要回自己家，国家法定节假日也回自己家。一开始我们吵过很多，两个人应付不来，经常周末吃不上饭，有事出门都带着一点点大的小宝，每次我说，他都发火说我们 是废物吗？三十岁的人要指望一个六十岁的老人？我那一年来频繁堵奶（乳腺炎），频率有时能达到一周一次，但还是坚持喂母乳到孩子一岁半。我们吵过太多太多，基本上都是因为他的原生家庭和他姥姥家。

再说说老公的原生家庭。他姥姥家（外婆家）和他父母家在同一个村子，两个舅，一个大姨，一个小姨，她妈排老二。在他小学时候，二舅家的大儿子出意外死了，二舅妈走了，二舅离家出走不知下落。还剩下一个二儿子就是他的表弟。（下面我会重点说这个表弟）。
大姨有个脑瘫的孙子，常年照顾孙子几乎没回过娘家。小姨结婚晚，有一个闺女。
本来姥姥是跟大舅住一起，大舅光棍，没什么正当职业，没什么收入，仅够糊口。我婆婆每周回家的理由是要回去看姥姥，这个理由当时被我们推翻了，看姥姥只是其中一个理由，更多的是想回去歇歇。那时候我的观点是，周末让她偶尔留下几次，其实周末我们俩都在家，也基本不用她干活，就必要的时候帮我们看一眼孩子，这样她也能歇歇，也不用来回奔波。但她听不进去，只觉得我们在压榨。
后来他大舅出车祸死了，那时候我们家小孩7个多月吧，出事之后，先是这个表弟打电话通知的，然后我公公婆婆和我老公全都去帮忙了，我公公在医院打地铺，我婆婆回家陪姥姥，我老公两边跑，我请假自己在家看孩子，那几天我的右手得了腱鞘炎，后来还做了一个小小的手术，疼了很久。期间，他大姨和小姨都没有露面（因为他大舅之前已经被车撞过两次，他在兄弟姐妹之间的印象也很不好）。我公婆老公照顾着重症监护室的大舅，那个表弟去找肇事者要赔偿，最后赔了20多万，发了丧。接下来，姥姥怎么办，去哪？先是在表弟也就是她的孙子那里住了一段时间，然后又去了我婆婆家，从此，我婆婆每周末依旧风吹不动的回家，即使我生病了，小宝生病了，甚至他的儿子我老公生病了，她都一如既往说走就走。那次我老公发高烧在卧室躺着，我下班回来，想让她先不要回去，看看情况，她坚决要走，我们吵了，最后她还是走了。

那么，赔偿的钱呢？在表弟那里，他说了，钱是他要回来的，出事的时候，你们没有一个人去。（试问，出事的那几天，我公婆和老公在干嘛？没去守着，你能有时间去要赔偿？）我咨询过懂法律的朋友，即使钱是他要回来的，也不是他的，这个钱属于姥姥，然后属于她的子女。所以，小姨也开始不平衡了，小姨夫不想让姥姥住他家去了，表弟就说小姨没良心，不管姥姥。我婆婆呢，出着力，管着事，钱没一分，也没落好，有一次回去 晚了还被表弟给脸色。大姨本来就不管，小姨也不管了，表弟家新添一个闺女，也没那么多时间，她开始更多的照顾姥姥，说，他们不管是他们的，他们都不管，我再不管怎么办？

我对这种观念实在理解不了。更可气的是，老公也顺着他妈妈的意愿，没有一点好的建议。老公对他的表弟还特别客气，我说他，为什么你表弟对你不怎么热乎，你对他那么好，他说，那是我亲表弟啊……！呵呵，他不该是你的仇人吗？因为他霸占着大舅生命换来的养老钱，却不替大舅养姥姥，而导致他妈妈经常挂着家里姥姥，他爸爸每天往返于我家和他家，既要照顾姥姥又要帮忙看孩子（因为他妈妈腿不好，自己一人看不了孩子）。并且还是每周末都回家，我连一点点休息的时间都没有，更没时间出去买东西买衣服更是奢侈。这种境况像火药的捻子，我们两个谁一不注意点着就是爆发，就大吵一架，而且，最最最重要的是，每次吵架他都当着孩子的面大发雷霆，摔东西，摔门，我们吵得多了，以至于我家宝收到很大精神上的侵害，他现在经常发脾气，经常像骂街一样 咿咿吖吖乱嚷……小时候他是那么一个乖的孩子，人见人夸，想到这个我就心痛，绝望。
再加上，自从宝出生以来，到现在两岁了，没有一个晚上他睡过整觉，也就是说我没有一个晚上睡过好觉，两年整，多少个晚上，没有一个晚上例外过。最近更是如此，他踢被子，不让盖，每次醒来都要等他睡着给他盖上我再睡，反反复复，白天我还要上班，现在我的脑子已经严重不好用，以前别人都夸聪明，现在连我自己都觉得自己笨和慢。

真的，他们家从我们谈恋爱就不断有事，妈妈做手术，爸爸做小手术，姐姐家小孩去北京看病，他去陪了一个多星期，那时候我们刚结婚几天，没有蜜月，也没要上孩子。后来姐姐做手术，他又去远嫁的姐姐那里帮忙照看。然后，二姐家做生意他兼职帮忙，因为晚上加班怀孕的我9点多没吃上饭，我说了几句他和我吵架。因为我说了他姐姐几句，他第一次摔了东西，刚买的手机摔碎了……也是从那开始他脾气变得暴躁。本来可以不接这个活，非要坚持。他真的从来没想过怎样我们俩能少生气。从我结婚第三天到我怀孕到现在真的没有消停过，没有好好享受过我们挣钱得来的好日子。我记得最深刻的一次，我怀孕4个多月，因为商量过年要不要给他父母钱，我们意见不和，吵了几句，他始终认为要争一个理，要争个对错，然后他各种和我吵，觉得我不孝顺，发帖子讲述我，他没有说全部事实，导致很多人骂我。吃饭的时候他拿给我看，我们又吵了，下着大雪，我跑到外面站着，和肚里的宝宝，就那样哭，我知道我那次一定伤了我的宝。从怀孕开始，她妈妈没有在我家住过一天，我白天上班，晚上就靠他做点吃的凑合，我胃口不太好，又不舍得花钱（现在想想我真是傻蛋），所以吃的不好，小孩生下来才5斤2两，好在我瘦弱的身躯竟然那么能产奶，母乳吃不完，宝宝很快胖起来，但是我吃的并不好，而且经常堵奶，大夫说和心情有关。他妈妈在这里照看小孩期间，我们有了难以避免的婆媳矛盾，我是个不善言语的人，也不好意思致使别人，我就希望别人能主动些，但是一次次失望换来一次次和老公的争吵，因为我从不当面指责婆婆，我只把怨言说给了老公，老公却觉得我挑刺，我对他妈妈不好……那么，那些直接和婆婆沟通的媳妇呢？她们比我聪明，不和老公说婆婆的坏，直接和婆婆沟通了，我老公听到这些说，这就更是大恶不赦。他其实并不是个妈宝男，他也说过他妈妈，也吵过，但大部分时候我们还是因为这个伤着感情，伤着身体，经常为了争论顾不上吃饭。两个愚蠢的人，呵呵。


接下来就是他姥姥家的事。上个星期天，晚上9点我们刚做好面条，他小姨打电话来，一直聊了一个小时，我饿着肚子看着孩子没办法吃饭。但我认为他小姨说的对，她想用法律手段把姥姥的养老钱分开，每家轮流养老，钱也每家都有。她问我老公，你们参与吗，我老公说看他妈妈意思吧。他妈妈不想参与，也就是说他妈妈不主张分钱，但主张养老。即使分了，她的那一份她也不想要，还是给那个表弟。我真的理解不了，钱留给侄子，然后让儿子帮她负担养老，这样合情还是合理？为什么说是儿子负担一部分，因为公婆没有一点收入，以前我老公说是一个月给他们一千元，做平时的生活费，但我从来没见他们白天买菜，别说给我家宝买点营养的东西。钱呢？然后我老公说，老家的人际交往也需要钱啊，那点钱怎么够。我想笑，后来我才想起来怎么反驳他，1000的生活费就是给他们和小宝买菜买好吃的，老家的人际交往，姐姐们是不是也该出一份？ 你总说法律没规定奶奶要带孙子，那么，法律也没规定儿子要养老，而是子女赡养老人，那么，姐姐们是不是和我们一样养老？本来我没和他们计较这么多，反过来说我爱计较。
现在，属于他姥姥的钱，被他表弟拿着，小姨想分钱，他妈妈还不愿意，说表弟媳是她当媒人说过去的，那么他念这个好吗？既然她还是个媒人，那不是更应该感谢她，更应该主动拿钱出来给她去养姥姥？况且他这个二姑没有一点收入。只把姥姥送过去，却不给钱，这样是有情分？我的婆婆公公他们到底是怎么想的？他们口口声声说，小姨分钱那是讲的理，他们不分那是讲的情？试问谁领你们的情了？情给了表弟，气留给了自己儿子儿媳。
本来这件事我也不想过问了，但是这个周末我们又吵起来了，说好的不指望六十岁的人，要自己独立，可事实呢？非要带孩子玩到很晚回来，回来累了就不想做饭，我看着宝，他出来对我说，凭什么每周末都是我做饭？——事实呢？根本不是每周末他做饭，我们轮流做。我还反驳了他，那每个晚上我给孩子盖被子，哄他，你可以去次卧睡，这又是凭什么？我们各自有分工，何必这样计较。再说路上孩子粘我让我抱着我也很累。他不知道哪里来的火气，越说越多，越吵越大，当着孩子面摔东西砸门，最后是我想回我妈妈家，宝哭的厉害不让我走，我一边哄他一边伤心，他醒来大哭，我也跟着哭。我觉得太对不起他了……。我也是真的想去我妈妈家，我10点多没吃上饭，我想找个能吃饭的地方，我想逃离，我想离婚，这个念头不止有过一次了。
每次争吵，我都会联想到他的原生家庭，都很恨他们那些人。假如周末我们回来晚，有人能帮帮我们，那么就不会因为累而吵架。假如我们在没人帮忙的时候，他能更勤快些不计较那么多，我们也不会吵那么多架。最最重要的是，我的宝跟着受伤害了。他那么小，正是发育的关键时期，现在变得脆弱而急躁。所以，我觉得，我们的日子可能真的过不下去了。我说过很多次不再接受情绪暴力，他依旧改不了，好像已经形成了习惯，这难道不是拜原生家庭所赐？从小吃不饱饭的他，长大后特别节省，就连对我对孩子都很节省，所以我存下那么多钱，全靠我花的少，这样还没有落下一个好形象，因为他说了那些乱花钱的女人都是自私的，好像节省才是理所应当。节约是好事，可我真的怕了那种苦更怕孩子跟我再受苦。

从小被妈妈教育要孝顺父母的他，即使父母没有给过他多少，他依然很孝顺。他妈妈说父母给了生命就是最大的恩情，可我觉得孩子也是父母的恩人，没有孩子，父母的人生是不完整的，而中国式孝顺过度讲究敬老而不是爱幼。我认为每个父母是伟大的，但每个父母都在履行作为成年人最基本的责任，也享受着最基本的天伦之乐，决定生下孩子就该养大，而不是总把自己视为孩子的恩人，孩子稍微有点什么就觉得是不孝。我的家庭完全相反，我的父母足够民主，我外婆外公特别疼爱孩子，我舅舅我姨们都特别团结相亲相爱。我妈妈对孩子也是无私付出。逢年过节，上学开学，长辈们也经常给小辈一点零花钱。所以他认为我们这些人啃老，不够独立，那么大的人还要老人的钱好意思吗？什么叫情？难道一分钱不花父母的，就是孝顺就是独立？连出门偶尔父母付一次钱就觉得是罪过？

是的，我们的原生家庭不同，我们的观念有很多冲突的地方。比如，他们认为多一事不如少一事，他姥姥的养老钱就全部留给表弟，然后姥姥的儿女们就该尽赡养义务，别谈钱。比如他认为，长大了就该买房买车结婚生子全靠自己，甚至有三头六臂可以一边工作赚钱一边带孩子最好，不要再让父母为孙子辈的出力，当然父母如果给看孩子他就会特别感激，以至于很长一段时间我都觉得他妈妈来看孙子是我们欠他妈妈。
我并不是个啃老的人，自从上班我就独立了。我相信很多让父母出首付买房的也都有着他们的难处。但凡是父母，没有几人不想为女儿攒下点家业，留下点什么。可是，他的父母总说，我们老了，就看看孩子，我们什么都不管。所以，他妈妈才真的可能把属于自己的那份财产留给她侄子，都不会留给儿子。因为她说过，那是姥姥养老的钱，她不惦记也不要。是的，的确是姥姥养老的钱，这钱分到她手上也是给姥姥用，我们也不会要。假如姥姥需要加营养，生病需要钱，这份钱就能起作用，没有这份钱，就需要从儿女这里补给。假如姥姥没有用上这份钱，那么这就是留给她的财产，她可以用这份钱当做花销，也会减轻一点自己儿女的负担。而不是把钱留在表弟那里，到时候姥姥生病需要兑钱，没有人替她出那一份。姥姥百年之后，钱也全部都是表弟一个人的。作为毫无收入的他们，留给儿女的是很重的养老负担，别无其他。我这样的说法，是错的吗？为什么外人都能看透的事，他们却不愿理会？等到事情已成定局了，再后悔还有什么用呢……

所以，看到了吧，我们就是在这样大环境下生活，可以说这样的环境不能影响到我们的小家，但事实却是这些东西潜移默化真的在牵动着我们的情绪，我不知道以后还会有什么事，我真的想安安静静过好自己的小日子，作为父母他们帮我们照看孩子，我们有精力赚钱养他们的老，我不指望他们能给我们减负，但我真的希望别再给我们添负担。即便是这样，依然不被自己老公理解，依然落下很多坏形象，甚至有一次我姥姥重症监护室，我让他妈妈这周别回去，我好有机会陪陪我姥姥，我姥姥最疼我，而我差点见不上她。而他妈妈呢坚持要回去，因此我们吵架，我给他大姐打了电话，他大姐给他妈打电话，他妈出去接时对他说了句，我喝点农药算了，然后他给我打电话说，我妈要是有个三长两短，我要你全家的命。对，我们全家都对他特别客气，嘘寒问暖，每次见了都问他父母，他要我全家的命。这一次我伤透了。直到他认识到自己错误，我妈妈也劝我，我才回了家。而他们家人从来对我没有过温暖的语言，他说他们不擅长，每次见了我没有人问我你爸妈身体好吧？对比我们家对他，我觉得他们冷漠不会维护感情，难道还是我的错？

感谢那么多朋友的热心回复，尤其感谢梨花两三朵，九色玫瑰等朋友的支持和安慰。
写这篇帖子我情绪很差，写得也很啰嗦，细节也不能全部展现出来，大家的回复主要围绕着：婆婆看孩子和养老人，老公的心理因素，还有朋友说我是个能力差只会抱怨的人……就这些问题，我想再聊一聊，如果大家愿意听的话。

（避免太长，我分开写）

1， 我们老家是农村，但大学毕业后都在城市里生活，小家也安在城市，离老家很近的市区，所以我们按理说是没有“农村破事”的烦恼，但问题是，公婆抛不下老家的各种随往，老家的各种事，时常烦扰着我们，这家丧事，那家喜事，公婆特别积极去参与，这是他们的生活习惯我不便多说。我所了解的比如我妈妈我同事婆婆等很多看孩子的奶奶，都是选择性参与老家的事，参与比较近的亲戚，次要点的完全可以推掉。我不解的是他们该推的没有推，该解决的却不愿插手（比如大舅赔偿金的问题）。

2， 说说我的情况，我是能力不够，本身也长得瘦弱，所以累出了腱鞘炎，但我不是个喜欢依赖别人的人，自从大学毕业就没有再依赖过我爸妈，我自己拖着大包小包去陌生的城市，工作，生活，买东西全部是自己独立。当初看上老公就是因为可以聊得来，完全没有考虑过房子和钱，后来才知道他买了房。当时在外租房时，见他不舍得吃，很节省，我总是在我要买单的那顿饭上，多点菜，点荤菜，也经常给他买他爱吃的甜品。后来对他计较是因为他真的难改节省的习惯，就连我怀孕，坐月子都如此。这是个好习惯，也是个坏习惯，在有条件的情况下。我成长在一个充满爱和温暖的家庭，爸妈也不富裕但从来没让我们受过什么苦，宁肯自己吃咸菜也给够我们生活费。还有就是我外婆外公舅舅阿姨和我妈妈都是很关心人的那种人，我们之间非常有爱，和气。所以对于新家庭的冷淡我有点不适应，但我用了一年多时间经过无数次的想不通终于适应了，再也不抱什么希望，也不强求什么。每个家庭都有自己的活法，但也请允许我的不同，因为我来自不同的环境。

3， 我妈不能帮我看孩子，因为我有个侄女，刚两岁多点，我妈全职看侄女，弟弟弟妹上班，我爸六十岁，在外边做工赚钱，一是给弟弟买房有点外债，二是自己挣钱为了给我们姐弟减轻负担。我妈那个小区很多看孩子出来玩的都是奶奶独自带孩子，爷爷挣钱，爸爸妈妈挣钱，这样才能应付得了现实生活的各种开销，才能过得好一些。富人可以忽略这种现象，可以妈妈不上班在家带孩子，让爷爷奶奶在家休息，如果爸爸自己能撑得起大家庭的开支的话，我也愿意自己看娃。再说我外婆，70多岁，还在给舅舅看老二（因为二胎政策，舅舅二胎比较晚）。我小姨的婆婆也是7,8十岁了，给我姨家看大了老大又在看老二，没办法，他们需要上班，他们的工作也不是随便可以请假或辞职的。我身边的很多人，都是老人帮忙带孩子照顾家，年轻人有精力全身心在外打拼，要不然钱哪里来？有家底的不用太大压力，像我老公，买房结婚全靠自己，还要补贴家里（当时家里修缮房子老公出了几万，婆婆生病老公出了几万），难道这样的情况下婆婆需要在家安享晚年，我看孩子，老公出去赚钱，累垮的是老公。所以婆婆来看孩子，我没有不领情，我也没有像有的朋友说的那样，应该多么感恩戴德，这是她养儿子需要承担的，儿子不能赚到钱，他们的晚年生活也没有保障。这次我外婆大病花了十几万买回来的命，以后还要花很多钱，假如不是我舅和我姨有钱，会像很多老人一样等死的命运。到时候我们没钱给公婆看病也是种不孝顺吧？想得开的父母都会为儿子多做点事，多帮忙照顾下，好让儿子儿媳有精力工作挣钱。她每周回去说是看姥姥，其实并不全是，老公说就算不是她也需要歇歇，这无可厚非，我现在没有怨言。

4， 大舅的赔偿金问题。他是光棍，本来姥姥跟他住，不用轮到我婆婆家一待三个月，然后我公公需要回家照顾，两边来回奔波。现在大舅不在了，还好留了点赔偿算作姥姥的养老费吧，这钱的确不属于我们，我们也从来没想过要这个钱，这钱给我手里我也不会要，除非姥姥不在了，留给了婆婆，婆婆没用上留给了她孙子，我若是个贪钱的人，早不该嫁给我老公。问题是，赔偿金在表弟手里，他不分，他也不想养老，二是要各家轮流养，用他的话，你们是当闺女的就该养姥姥，我想反问，既然是当闺女的亲，那么姥姥的养老费就该由闺女保管，用在姥姥身上，而不是你给存着说等哪天姥姥生病了拿出来用。真到那个时候，你会舍得把钱全都拿出来吗？法律上还是要子女赡养老人，而不是孙子。但问题是，法律也规定父母财产由子女继承，也不是孙子，兄弟姐妹的财产假如死去的人没有配偶子女，那么他的父母和兄弟姐妹也有继承权。为什么有人会说我们觊觎这份钱？这钱难道不是给姥姥养老用的，为什么留在表弟那里，然后我毫无经济收入的公婆要自己再出这份钱？假如没有赔偿金，我公婆养不起，我们可以支援，但是有这个钱，没有这个钱的话，还有个大舅。也不至于我的婆婆每周给这些事牵绊着，甚至让我们觉得给我们看孩子就是个累赘，假如不需要给我们看孩子她就可以好好回去养姥姥了。为什么要让我们背负这些？难道生活的压力还不够？……再说，这个钱分开了，我婆婆和我老公的姨们都可以安生一下，这钱可以给姥姥买很多营养品而不是靠我们给钱，她用起来不是更舒心？假如姥姥不生病最后没有用上这笔钱，那么就是留给婆婆的一部分遗产，她用作自己晚年生活，难道不合理？一定要留在她侄子那里才好？为什么这个道理想不明白呢……

5， 有位朋友说到老公心理和人格，我也觉得他心理出了问题，甚至身体也有点问题，经常头痛，让他看他不理会，说是被我气的，我少气点就好了，我们家的事只要我不说话就相安无事，呵呵。哪个配偶是一个机器？我又何尝不生气，我气的更多，哺乳期频繁堵奶，找催乳师疏通疼得我大哭，生孩子我都没有掉泪。他发起火来很暴躁，使劲砸方向盘，说要撞死自己，等等，我真的没有不可理喻成那样，他的确该看看心理医生了。
6， 好友劝我不要计较，不要对比，可人非圣贤，即使我不比，周围那么多人也都在让我眼里我也不是瞎子。我以前是个特别不喜欢比较，从来都为自己而活的人，可是有了家庭事情多了根本身不由己，尤其是遇到事情多的大家庭。昨天我去给小孩买水果，一个阿姨在给自己孙女买樱桃，和店员聊天从得知她把小家全包起来，照看孙女，做辅食，洗衣服甚至还给儿子儿媳换洗床单衣服和袜子，她看上去状态很好，劲头十足，一点没有不开心和被压迫，假如我老公知道，他会说，那夫妻俩都是废物吗？呵呵，关键是为儿女做事的父母过得很开心，他妈妈每周休息，不需要为儿子买房结婚犯愁，每天过得也并不那么开心。老公又说，那是因为在这里看孩子不开心，是你让她不开心……我左右不了一个人的开不开心，我没有亏待她更没虐待她，假如只有在老家过得开心，那么回到我说的第4点。我真的不想再背这个黑锅，本就是不会对别人嘘寒问暖（错，不会对兄弟姐妹和儿媳女儿太热乎 ，但是对老家的邻居对外人很热情），又怎强求我去笑脸相迎时刻准备和他们聊起来呢？我试着去做过，她想聊的都是家长里短，村里琐事，我不会这个，而我给她聊点生活和育儿，她又有着自己的看法。所以，我们的家庭气氛烘托不起来，我也确实没那个能力。我不求我的婆婆能为我洗衣服，我也不习惯那样，只求她能照顾好我们的孩子她的孙子后代，而不是让别人以为婆婆看孙子是对妈妈多大的恩赐，她看的同样是她的后代子孙。

7， 再次感谢各位好友，我几乎没来过这里也没想过发帖，但我觉得倾述是件美好的事，可以让人暂时放下烦恼，是一种价值感的回归。也许能得到很多启示，也许能无意启发了别人。比起和老公倾述得到的是一个抱怨的恶名，这样感觉轻松许多……

8， 还有一点忘记说，昨天晚上又没睡好，宝闹腾，加上脑袋里忍不住想这些事，失眠很久。我的睡眠是困扰我两年的问题，整整两年，700多个晚上，没有一个晚上能睡好觉，原因是，宝宝每个晚上都醒几次，上周去检查有点缺锌，一直在补充，但不知道究竟什么原因导致他睡不好。所以睡眠那么差，白天要工作，周末不休息要带娃，我真的不是超人，我也做不到事事周全。从小到大我都是沾枕头就睡的类型，换地方照样睡得好，自从有了宝，再也没有过整觉，我问过很多妈妈，他们的孩子1岁大部分睡整夜觉，有的6个月就睡整觉，没有一个是宝宝2岁还不能睡好觉的。每次婆婆都说，老公姐姐家小孩小时候一抱就是一夜，每天晚上都扛着睡，他姐姐也不让别人帮忙…好像我多么矫情，我说正常的小孩不会那样夜夜闹。有几人能理解两年没睡过好觉的那种感觉……也不再跟谁说了，就忍着，忍到二胎继续，然后我可以变成一个连续5年睡不好觉的人了，也是破了纪录。怪我有两个能力强大的大姑姐，大姐远嫁，婆婆不管事，他们也不养老，自己带两个孩子，姐夫能挣钱，过得可以。二姐好强，以前不上班带孩子，她婆婆也是经常回家，所以我婆婆和老公总会拿这个比较，现在需要挣钱，她不能在家了，婆婆也过来全职带孩子。他们也不比较了。

@九色玫瑰 2020-05-18 19:30:04
两个人家庭观念差异很大
建议楼主与老公好好谈一谈
首先婆婆也是帮忙带孩子了，这一点没有什么好指责的。婆婆自己有母亲要奉养，还要帮小辈带娃，所以要回家，也很正常。
最大的问题在于楼主的老公，乱发脾气说伤人的话，说明情商低，自我控制力差
这个问题，需要本人自身努力去调整，也需要楼主加以调整自己
因为通篇看下来，看到的楼主是在不断地要求婆婆这样那样，尽管本意可能不是如此，但给人......
-----------------------------
@江烟草青 2020-05-19 08:42:50
关键是，楼主公婆是对没一分收入的老人，将来物质上劳力上，都得依靠楼主两口子，而且依楼主老公的观念，嫁出去的姐姐，也不会帮什么忙。
我觉得楼主计较下那笔钱，也是正常的。
这问题不能双标，譬如很多人的父母有基本养老金，基本生活费自己解决，这种情况下，很多经济问题，子女确实不应该干预、。
如果说现在完全不干预，将来公婆的养老医疗，也只能不饿死，看病的话，看到哪步是哪步。只不过，楼主应......
-----------------------------

你说的对，我即使计较也正常，何况我也不是真的计较，而是这些事已经影响到我的家庭和我们的关系。我公婆没有养老医疗，身体也不好，做过手术，将来花钱的地方不会少。这些境况，导致我们不敢想二胎。别人都有了二胎，我也想给我的儿子一个兄弟姐妹作伴，可对我们来说好像很奢侈……

@花猪被踩了 2020-05-19 08:13:03
楼主:
你那老公绝对不正常，不过最要紧的是你的孩子。
赶紧带着你的孩子与老公分居一段时间，远离婆家人，必要的时候带孩子去看一下这方面的医生，这关系到孩子的一生。
还有和心理缺陷精神缺陷的人一起生活，确实会让人变的不正常，也变成一个疯狂可怕的人。
但是你要正视自己问题。
你婆婆不欠你们，你要用老人，别盯婆婆一个人。
说不好听的，你不是孤儿吧？
-----------------------------
我现在带着孩子离开不太现实，因为我弟弟有家庭，我妈在帮他看孩子，我爸不在家，我也没地方去，总不能一直住弟弟家，不合适。还有，老公对我儿子特别好，他也不会让我带着住外边，除非我不要孩子了……

@wayayu 2020-05-18 22:23:05
作为一个女人，是应该全部精力放在孙子身上，还是可以周末去照顾一下自己妈妈。这么问就简单多了。
-----------------------------
照顾妈妈是应该，她有兄弟姐妹也都离得不远，但是他们却不经常去，有一个常年不去，担子倾斜在她身上。多看父母理所应当，试问有几人能做到每周看自己的父母呢？成家以后我和爸妈同一个城市也不能做到。我外婆最疼我，我一年才能去两三次，开车才1个多小时。那些在大城市帮忙看孩子的，一年能回几次老家？现实生活不是人想做什么就做什么。我气的是她那份执拗，不管我们有什么事，不管我在生病，她孙子在生病，还是我老公在生病，她都必须每周末不在我们这里，生怕待了一周就有下一周这种说法。哪怕我们有事需要她周末帮忙看下孩子，也像是一种罪过

@qqqrrr2 2020-05-19 12:00:37
看了一半看不下去，我就想知道，你婆婆帮你们带娃不假，她作为一个中华人名共和国公民，是否还有独立位移的权力？
她作为一个生物体，是否拥有疲惫之后休息的权力？
一个孩子，要四个人人仰马翻的照顾，你家有皇位吗？
-----------------------------

你是位男性朋友吧，我不知道你结婚了吗，家庭生活如何合理分配安置的。你看清我写的了吗？没有任何人不给她这个权利，相反她一直在行使着她的权利。我说的是哪怕一次两次周末不回家帮我们看一下，这都不行？那我们把孩子丢大街上就很好吗？谁不是互相帮忙，到她老了，需要我们伺候的时候，我是不是也可以行使我的权利，每周末不管她，或者有事我也说走就走？
为什么是四个人，我也想她一个人能带，但她带不了才让爷爷也过来，也能一起吃饭。我们两个白天上班，晚上带孩子做饭，有时候还需要处理工作，怎来的四个人人仰马翻？你家是如何规划的，可否讲讲我学习下。
我家没皇位，就是没有，才要大家齐心协力挣钱，没钱的就多出点力，多帮忙，难道六十岁就要安享晚年，全靠儿女赚钱养活？赚来行，赚不来呢，不看孩子怎么去赚。我看来中国很多六十多依然坚守岗位的，即使不给子孙留点家业，自己花总可以吧？难道年轻时毫不努力，没为儿孙留下点什么，老了就全靠子女才能算孝顺的美德？

@aarongrong 2020-05-19 13:20:00
楼主主要抱怨的是，婆婆每周末节假日回自己家，以及婆婆愿意无偿承担照顾外婆的责任！
谁看都是你没理啊，真的偶尔有难处，你怎么不找自己亲妈呢？别拿孩子姓说事儿，难道和婆婆姓？
楼主三观不正，楼主老公表弟三观也不正，这个婆婆已经很不错了。一个月也就拿你们一千而已，就是不带娃拿一千赡养费也是正常水平。
别惦记着二十万了，等老人住院再逼着表弟吐钱更实际，就那点钱几家一份有意思么。
失眠是个......
-----------------------------

首先，的确和婆婆姓，因为公婆一个姓氏，呵呵真不明白很多人怎么还在拿姓氏说事？我三观不正，请问体现在哪？一个月就拿一千而已？这位朋友看上去家境富裕，要么你爸妈有钱，要么你公婆有钱，要么你自己从来没用过父母的钱，买房车结婚生子全是自己负担的，有几人敢说自己没啃过老？什么叫啃老？我所认识的很多人，父母既帮忙买房补贴家用又帮忙带孩子的不在少数，那些人都该死？那些夫妻都是废物？全中国的妈妈都该辞了工作自己带孩子这个社会才没婆媳矛盾？中国女人干脆不要工作了，在家全职带孩子然后被老公和婆婆嫌弃不挣钱没经济地位这就好？那二十万分也就是三五万，楼主根本不稀罕那三五万的钱，自己都能买车，能赚钱养活自己，你明白什么叫一个公正吗？如果家庭需要情不需要理，试问，那个表弟独吞着养老费却要老人闺女轮流养老不出一分钱，他讲情还是理了？

@花猪被踩了 2020-05-19 13:56:23
还有楼主评论你的是女网友。
不是男人。
版块里公认老人没有义务带第三代。
不过那种一穷二白，还要转移责任的老人，确实需要讨好儿媳妇，为未来养老做感情投资。
不过你的态度太理所当然了，过头了。
-----------------------------

女网友的话更好说，我想问问她，她有工作吗，她白天工作可以带孩子上班吗？如果没有，她老公有足够的能力赚钱养活他们这个小家然后还要补贴大家吗？她的公婆是不是从来没给过他们钱，没给他们帮忙买房买车，如果不是，就不要随便发表自己所谓的女性独立的言论。老人没有义务带第三代，法律也规定了，但中国很难完全按法律来讲，国外老人可以独立不需要养老，我问过国外朋友他们爷爷奶奶也帮忙看孩子。如果老人非要拿义务说事，请告诉我，儿子和女儿赡养老人的义务是一样的吗？有多少家庭做到一样，不论发丧还是别的什么事，是不是都是儿子当先？为什么？我没有太理所当然，我只是按照中国大多数家庭的现状说着我自己的观点。好儿媳就是不需要公婆带孩子讨好，不要公婆一分钱，让公婆在家养老，自己带娃，赚钱，养老送终。试问你们都做到了吗，都能做到吗？你们和婆婆关系都很好吗？有一点做不到，就不要标榜自己独立，现在的道德圣人太多

我虚心倾听朋友的良言终稿，同时我也鄙视着那些标榜道德的人，老话还说己所不欲勿施于人，自己做不到的，却指责别人做的不好。假如你是一位上班的女性，从产假结束你回归工作岗位，那么你的孩子是由你老公照看还是由你带到公司照看？你需要婆婆或者保姆吗？保姆你说是理所应当，但是婆婆你们就说没有义务，好像婆婆看孩子 媳妇发表一点言论就是大逆不道，哪怕是育儿上的建议也是不行。保姆我不考虑，因为保姆看孩子不安全，对孩子来说也没有亲近感，还有就是经济不允许这种开销。那么，出了婆婆就是自己亲妈给看，在亲妈没办法看的时候，你不需要婆婆，你是如何应付的？

那些不愿意让婆婆来的除外，很多女性不是道德高尚不让婆婆带孩子，而是不愿和婆婆生活在一起，我愿意。我宁愿奶奶看也不要保姆看，在我无法全职的情况下。再说，即使白天奶奶看，晚上还是我全职照料，那些晚上跟奶奶睡的，还有留守儿童，他们的爸妈都该死都是废物？要让一个没义务的人来看孩子。现实是什么，就是你要学会低头，老人需要低头，年轻人也需要低头，因为谁也不可能完全独立在这个世上，大家需要互相取暖。单靠法律，活不下去。

首先，对于我婆婆来看孩子我从来没有不念这份情，但是我说的其他问题也完全不是奶奶该不该带孩子的问题。这是两回事，不能说婆婆帮看孩子了，就可以抹掉所有的其它当做看不见，那是不是说婆婆来看孩子了，做错事就可以抵消？我妈有不对的地方我一样会说出来，会建议她怎样做。难道因为我婆婆给我们看孩子，我老公就必须做睁眼瞎才是孝顺？我觉得这种观念才是歪曲。现在有多少老人倚老卖老，上车见年轻人不让座动手打人，我们那有个钉子户就是不配合环保工作，占着公共资源阻碍交通，他家一个8,9十岁的老太太抓住民警的车骂了人家妈妈和姐妹骂的很难听，民警没说一句脏话，没动一个手指。难道因为他们是老人就该处处让着？

@被盗的魔镜 2020-05-19 15:16:09
楼主关键要提高自己的生活能力，周末一个人或者夫妻两个怎么就带不好一个孩子？大舅的钱婆婆不要确实你没有任何理由置喙，养老也是你们必须做的。想办法提升能力，改善心态，孩子大点，减少和婆家的接触才是正道，现在抱怨解决不了任何问题，还让人觉得你歇斯底里、不可理喻。
-----------------------------
是的，我不是以前的我了，变成老公和路人眼里的歇斯底里。我也一直很不明白为什么周末我们处理不好？我老公也说为什么，我想问他你说为什么？他自己不是睡觉就是去厕所，一天能三次大号，一次半小时。然后出去玩也不会规划，我经常不能按时吃饭，我们10点早饭，3点午饭，9点多晚饭是经常的事。问题是，我每天都没有闲着，连坐沙发的空都没有，他却慢慢悠悠，这样的队友如何提高效率，我也很想找个好方式。

有种观点，嫁给不同的老公会有不同的人生。我认为不是完全没道理，虽说幸福全靠自己争取，但是一个生活环境真的影响着人的性情。小时候被原生家庭影响，所以每个人性格不同，长大了受另一半影响，所以矛盾开始出现。以前的我，不是这样，结婚之前我对老人是完全的尊敬，因为我小时候跟外婆生活过几年，每年暑假都去外婆家，所有孩子里外婆最喜欢最疼爱我，所以我对老人们很有礼貌也比较招老人喜欢，却不知道为什么到了他家我就是不按以前那样做了，如果不是我受到他们那边的冷淡习惯，我也不会变冷淡。

到了我家，我的外婆，我爸妈我舅和姨都会对老公嘘寒问暖，从工作问到他的爸妈甚至姥姥。而在他家，谁问过我？老公说他们没这个习惯。那么，面对一个没这样习惯的人，我对他们太热情也是不可能的，他们或许还不习惯我的热情。

说到给钱这件事，老公在打电话时我才知道，我婆婆私下给老公说，他的邻居婶子看孩子，她儿子每月偷偷给一千块钱。我婆婆是只要给钱从来都不拒绝。但是我们白天不在家给了生活费，她们不舍得花，也不舍得给我家宝买菜买肉和水果。给姥姥买东西却不含糊，有些贵的东西我自己都不舍得吃，我婆婆买给姥姥。那么我有个问题，婆婆我们有义务赡养她，那我们有没有义务替她赡养她的父母？

我和老公的沟通不畅，主要是因为他不善于沟通，也许和他的成长环境有关。而且他说话很冲，让本来不想发脾气的我也跟着变得急躁起来。他说话声音特别大，即使争辩问题也想吵架，我儿子现在变得动不动就像骂街一样叽叽喳喳在那里发脾气，我都有点担心他神经收到影响。

有多少次， 我给他写邮件，写留言，用文字沟通，有多少次我试着抚平他的火气，但现在看来我的努力仅是一时的左右，没有达到改变的效果。也许我们都找错了人……

看了很多朋友的谴责，还有很多朋友的诚恳劝导，我想我可能真的需要调整下这种生活状态了。尽管我说了很多次要调整，都没有实现，但我或许还需要再试试吧。我不想离婚最重要的原因是不想让孩子那么小缺少爸爸或妈妈的陪伴。以前的我很想去改变，现在也不想再去和他沟通了。似乎到了麻木期。我却希望谁能好好开导开导他。

还有就是，我要不要考虑做个全职妈妈。疫情期间，我们三口在我们家过得很开心，老公隔三差五去买一大包吃的，我做各种食物，馅饼，蛋糕，炒菜，我儿子就是在那个阶段胖起来的，也水灵了很多。之前他经常感冒发烧，人也憔悴，白天吃的食物有限，缺钙铁锌。他姐也和我说过，父母带孩子才是最好的，话是没错，可是多少人有条件允许呢？我们本就是白手起家，没有依靠他父母出一分钱，还给过他父母几万块钱，又加上装修和养孩子，如果我看孩子，公婆在家什么也不做，就全靠老公一个人了，他的压力会很大。
我的心情不好，我也不想这样，我也知道伤身体，可是晚上睡不好我没法改变，除非把孩子送人，呵。两人吵架也不是我一个人可以扭转局面的。我相信也没有不吵架的家庭吧。我也希望找个伴侣相亲相爱没有什么矛盾争吵，现在看来是奢望。

对于他家的事我是真不想管，我也管不了吧。但是他家真的太多事情了，结婚三年，没有消停过一段时间。大姐家看病做手术，用他。二姐家做生意需要他帮忙，赔钱了又借钱给她。大舅去世，姥姥和表弟家闹不愉快，大姑去世，二姑来住了几天，这个亲戚有丧事，那个邻居有喜事，需要孩子爷爷回去帮忙，有时两人都回去，我就要请假。孩子生病我请假一周直到恢复。我是公司请假专业户。因为养老的问题，他小姨晚上9点打电话给他，因为这两次我直到10点才吃上饭。还有一些这事那事。我知道谁家都有事，但是他家真的比较多，我很佩服公婆那么大年龄还操着那么多心，还有老公慢慢变胖却越来越虚的身体。他有着很不好的饮食习惯，不喜欢吃菜，不喜欢吃家常饭，喜欢外面做的味道重的，吃起来好吃，他还爱吃冰的，甜的，喝可乐红茶各种饮料，甚至小孩的娃哈哈。这种饮食习惯导致他身体不健康，也连累了我的饮食。我一个人生活的时候，哪怕早饭都会跑到很远的地方去买，一定要吃早饭。即使一个人我也做两个菜一个汤。自从认识他，打乱了……只能说我没他定力强吧……

好在我及时醒悟，及时改变，用无数次争吵和矫情的罪名换来现在经常能吃到家里饭菜，饮食规律很多。

至于购物，我本来就是个爱臭美的人，喜欢穿的让自己感觉开心和自信一点，但自从有了孩子没有了周末，我就很难去买写喜欢的衣服了。不是不能带孩子出去，而是带出去很累，往往我也没法好好购物。基本上都是买些生活必需品就回来了。
好在我现在也开始慢慢改变，上周就狠心丢下他爷俩在家，我去附近店里买了条喜欢的裙子。衣服不贵，但人感觉精神了许多。路上我就在想，我不仅是妈妈这个角色，我还是女儿，职员，店里的顾客，奶奶爸爸都有空间，妈妈也要有自己的空间吧？所以，我觉得我勇敢迈出了一步，否则我只会一直坠落，到一个很暗很暗的境地。

说到穿着，也是人各不同，老公就很不爱打扮，甚至可以穿漏洞变形的衣服，破旧的鞋子，穿拖鞋出门，他挺爱干净，就是不喜欢买衣服。每次去一个比较高档的场合，我都觉得有些难堪，老公说谁能从穿着看出来一个人有没有钱。可是衣着也是一个人重要的形象，他为什么那么不在乎，我不明白。他觉得穿衣打扮那是虚荣。的确，穿得好的不见得是有钱人，但是你没钱也可以穿得像样一些，衣服也有便宜的，何必穿那么破好像告诉别人你看我很穷。
现在很多地方都是看形象的，不像马云，穿个布鞋也有人追捧。现在的小孩穿得也很利落好看，起码人家认为这家人还是讲究生活质量的。老公经常给我家宝穿很旧也不搭的一身就出门，我买那些便宜衣服是为了在家穿，尿得快换得勤也不心疼。后来我把那些衣服藏起来了，明明是有好的，他就是不在乎，说谁会在乎这个…。也罢，我也不给他买衣服了，他也想不中也不合身，拉他去买从来不去，就这样吧，反正这个社会也不是看形象的。

唠叨这么多，感觉跑题了，我就是个希望生活美美的人，家里装修完都是我买了很多小东西一手布置起来的，当时老公说太虚了，酒柜上放了咸菜辣椒酱，说这样实用，我说那如果酒柜和展示柜摆满生活用品确实实用了，美观呢？我买的垫子他嫌碍眼最终给我全收起来了，买个毯子铺到客厅更是奢侈，他会各种嫌弃。直到现在我们沙发后边墙上还是空的，白白的墙壁没有一幅画。我买了几幅也收起来了，我慢慢跟着他也快对生活的美不在意了。好在，我又及时拉回了自己。

人说夫妻就是相互影响的，不是你改变了他，就是被他改变了。我真的希望大家都像好的发展，而不是越来越差……

@我工作不饱和 2020-05-19 16:16:04
从头看到尾，楼主对自己的丈夫束手无策，将怨恨集中在婆婆身上，果然女人最喜欢为难女人
-----------------------------

我想再说一次，我不是怨恨集中在她身上。我婆婆对我并不好，但老公会说怎样才算好，我们家都不是那爱说话的人。比如我堵奶一年多从来没问过我一次，我打吊瓶也没问过，我回来她不说一句话。还经常在我面前提别人怎样，我开始都是忍着的，我不会吵架也不懂和老人还嘴。但 你这样能指望我对你有多好呢？后来为了共同把孩子照顾好，也为了家庭和谐，我变换了方式。若说女人，是最感性的动物，就算铁石心肠也要将心比心，我之所以能对别人那么好，甚至对我小姨的婆婆都那么礼貌那么好，为什么单对我婆婆没那么热乎呢？完事都有原因。