离婚后前妻一个人在外地带着女儿生活，艰辛自不必说。
女人永远都是有道理的，为了争女儿抚养权，我们对簿公堂。后来她考上教师编制，又孤身一人，法院征求我意见时最终忍痛选择放弃。她也曾说，感谢我不跟她抢夺生命中唯一剩下最重要的人。但过后没多久，她又说我宁愿一个人回到重庆，狠心扔下女儿不闻不问。
对此百口莫辩，懒得和不屑。只是暗自疑惑，我是修行了多少年的道行，才让我遇到如此倔强又自我的女人。她原本就是性格刚烈的女子，我偏偏擅长柔软之术，断不敢说以柔克刚。她的强大气场对我无用，我的化骨绵掌也毫无成效，井水不犯河水可能真是最好的结局。
前提是如果没有小孩，显然不成立。
为了女儿有父爱的陪伴，在经历过短暂的恋爱失败之后又重新看到我这个男人对她来讲可能一文不值，但对女儿却是无可替代。不惜以优厚条件劝我“迷途知返”，比如一辆中级车，可能还有一套房子（这个纯是为女儿以后读书着想，跟我没关系）。怕我回去没工作，还允诺帮我找一份老师的工作。说得我真有点心动，但相比无法用金钱来衡量的骨肉亲情，就算啥都没有，对我这个自诩当前把女儿看得最重要的男人，也似乎应该毫不犹豫地重回小家的怀抱。
男人，尤其是中年男人，在他迷茫踟蹰甚至陷入焦虑下不了决定的时候，背后的事由就跟动脉静脉一样，你说要哪条不要哪条？
昨天老家的三叔打电话给我，说父亲身体怎么大不如以前，让我们带去重庆的医院检查看病，话还说得挺重，别真等哪天人没了才知道后悔。我转身就给父母打电话，母亲说还是跟以前一样，轻微脑梗阻的症状一直就没消过，药也一直在吃着。三叔估计有段时间没见我爸了，关切之余就觉得他身体不行。心病还得心药医，我的婚变对父亲的打击还是明显，短短几年，人苍老了不少，现在连说话都赶不上以前，明显夹着舌头不够利索。我只能看在眼里，疼在心里。
因果循环都是安排。这句话在我身边这里得到了最好的论证。父母眼界认识都有限，不愿离开老家县城，我跟我妹的小孩都没怎么带过，心里再疼又怎样，也不会太亲热，又不想我们离得远，我就不止一次说，早知他们这样因循守旧，我当初就该回县城娶个女子过小城生活。就这样还张罗让我再娶再生，我哪敢，说是一定帮我带，但让他们做不喜欢的事情，那又何必？当然最主要是我也不想了。我先前更是个犹豫没主见的人，很多重要的事情在没想好之前就仓促做了决定，走到今天这样不过是自尝苦果。女儿妈妈受原生家庭影响，性格情感上略有缺陷，我又不够男人缺乏包容忍让，很快分崩离析。现在似乎懂事了一点，但时过境迁，她说没理由过来，我也不想过去。我要真狠心再走回头路，父母和我妹这边估计要跟我断绝关系。
父母文化低还能理解，有时我也无法理解妹妹一个重点大学毕业生的想法。比如春节，为了女儿感受一个难得的天伦之乐，我跟女儿妈妈说如果愿意，也可以一起来过年。我妹也难以理解一对已经离婚的夫妻，怎么还能凑一起过年。我却丝毫不觉得有什么不妥，可能我奇葩和另类当惯了，甚至我要是我父母，看着孙女在异地跟着妈妈无依无靠，反正在老家也是闲着，哪怕已经不是自己儿媳妇，去跟着住一段时间也不是不行吧（有人帮忙，女儿妈妈应该也会同意）。这种事情我也只能想想，因为对他们和不少人而言是不是有点不可思议甚至大逆不道。
我很多千奇百怪的念头让我跟这个世界和很多人格格不入。找老婆性格最重要，我想说一句，如果这个女人让我连欲望都没有，性格再好又怎么样，那不是老婆，只是保姆。可能这也是他们随便找个女人介绍给我，第二天就敢来问我什么感觉的缘由。对我妹还稍微解释了几句，妹夫那里就直接两个字，算了。我还是懒得解释，跟他们也解释不清楚，婚姻如果只是配钟，那我宁可自己解决，不用负责，还更有快感。
面对当前进退两难的处境，我一度找不到出口。其实谁都得罪了，当然在女儿和她妈妈那里最惨，谁那里都没落着好。我也不怨谁，也没资格怨，集多种社会角色一身个个都想成影帝，但一个都没演好。如今我只能寄希望于上天，一切都有最好的安排，那也要遵从内心，自己更适应重庆，让我放弃现在的工作去当个老师，有点不甘。但如果女儿妈妈愿意过来，或者父母愿意跟我过去，我想说，现在所有的一切都不算什么，都可以放弃，本来也没什么有的。
背后的动机很简单，两个字。希望她以后能明白，不明白我也认。我早已做好最坏的打算，不过就是孤独终老，现在好像都在提前感受了一样。